問答一覧

検索結果: 301件

義実家を許せません

主人とは、婚約中に子どもが出来、入籍予定を早めて結婚いたしました。結婚前まで普通だと思っていた主人の実家は結婚してから私に対し嫌味などを言うようになりました。主人の実家は姑と姑方の祖父母が同居しています。主人の弟妹も独身で同居でした。お舅さんは10年以上前に離婚し、少し離れたところで暮らしています。結婚してから主人の税金年金国保が1度も支払われていないことが判明し、私の遠く離れたところに暮らす祖母がお祝いも含めてとお金を送ってくださり何とか4年間の未納分を払い切れました。義祖母からは突然「うちはお金無いから、お祝いもあげられないわ！ごめんね！」と言い出し「で、出産予定いつ？あーその日は旅行だから！でもあんた初産だから遅れるね。私は働いてたから初産でも1週間早く産んだけど、あんたは遅れるね」と心なく言われたり、産後も床上げ前に突然家に訪問してくるなり、パジャマ姿の私を指差し「本当に寝てたんだ。あはは」と笑いました。姑も突然気分で訪問してきては孫は息子に似てるね。これはうちね。などばかり言っていました。そしてとうとう私が産後の突然の訪問のストレスと過労で倒れ、肺炎になりました。その時も姑は「なんか肺炎とか言ってるけど大丈夫なの？そんなことより、孫の服のサイズ教えてよ。肺炎でも服のサイズくらい教えられるでしょう」と言われ、他にも色々されたのですが、もう嫌になり絶縁を選びました。その時も病院の先生からは「あなた二、三年後は生きていても十年後の命の保証ないよ」と言われる程私の身体は壊れました。絶縁から一年が経ちますが、今も許せません。孫に会えない気持ちからか私に対し「息子を育てた恩を返せ」とまで言われました。私の遠く離れたところに暮らす祖母には産後1度しか会えていないのに…と悔しく今も思ってしまいます。殺意さえ抱いてしまう日もありました。今も私の祖母には会えず悲しいです。祖母は80歳まで働いており、ずっと貯めてきてくれたお金を私達にくれました。今は90歳を過ぎました。会えない分、主人や主人の実家を恨んでしまい醜い気持ちが生まれるばかりか、嫌な人間になっています。今、妊娠中であり余計に自分の感情と理性の狭間で苛まれます。こんな自分が辛く苦しいです。主人の実家の人達の不幸も願ってしまいます。今まで私はずっと人の幸せを願っていたのにです…

有り難し 18

回答 1

女性宮家について

（編集部より。こちらの質問は利用規約の禁止事項に抵触する部分があるため一部編集しています）前回と前々回に厳しい意見を沢山もらいました。あれから妻は精神的な病を患い現在入院中です。子どもは私の実家に預けてあるので安心ですが退院したら本当に離婚するつもりです。妻には女としての生き方を説いているのですが全く分かってもらえませんから。ここ最近女性宮家の創設の話が世間を賑わせています。私は個人的には断固反対です。男性遺伝子はXY、女性遺伝子はXX、遺伝子の構造的に男性系統の承継でないと血統が途絶えるからです。女系天皇が誕生すれば2000年以上続いた天皇家を絶やすことになります。女性宮家に男性が婿入りして、その子が天皇になるなんてあってはなりません。あったとしても男のお膳立てがあって成り立ってることが殆どでしょう。お坊様方はまだ私の意見をコテンパンに叩くのですか！？

有り難し 505

回答 9

これからの人生の心の持ちようを教えて下さい。

よろしくお願いします。43歳の子供のいない専業主婦です。私は最近軽度のアスペルガーの疑いがあると言われました。主人以外の周りの人に「子供もいないのに1日暇でしょう。何故働かないの？」とよく言われます。自分でも思います。ただ家事を一通りこなしていると自分の時間など皆無に等しいです。昔から人より行動が遅いなと思ってはいました。そんなある日『2つ同時進行で料理を作ったら時間短縮できる』と思い、実行しましたが、台所が地震の後のようにぐちゃぐちゃになり、料理もぐちゃぐちゃ。『2つのことを同時進行できない自分』に気付き受診しました。といいますか主人との生活は幸せですが、他の環境に慣れれない自分が居て、私、おかしいと8年間思っていました。ちなみに結婚前は介護職に就いていました。先生に驚かれましたし、今の自分からはなぜやれていたか不思議です。そして先生に｢外で働きたいんですが…｣と言ってみました。先生は「不妊治療中は働きに出られてない、ということはブランクがある。それに失礼ですが43歳ですよね。…今から働くということは心身共に自分を痛めつけることになると思うので僕は勧められません。「働く」ということに拘らず、趣味やサークルに出られるのは御勧めできますが…」と言われました。不妊の件は近所のお婆さんに「あんた欠陥があるから子供産めやんのやってな」と言われたことがあります。けれどそれは怒り通り越して呆れてるので「そうなんですよダメな嫁ですね」と笑ってやり過ごせます。けれど働けないことを言われるのは、本当に自分も気にしているからか辛いです。それに私は普通のことを普通にこなせないんだと思うと、誰と会うのも億劫になり、ついに引きこもり状態となってしまいました。わかっているのはこのままではいけないということだけです。先生は｢自分を大切に｣、主人は｢無理しないで｣と言います。けれど皆が皆、自分を大切に無理しないで生きていったら、社会はおかしくなる。皆、自分のことは後回しに、無理もしているから経済が回っていると私は思っています。私は加減良く物事を考えられませんので「自分を大切に、無理しない＝甘え」としか思えないのです。そこで前置きが長くて申し訳ありませんが、私は残りの人生これからどういう心の持ちようで生きていけばよいとお坊さんは思われますか？　教えて下さい。

有り難し 44

回答 4

再婚

宜しくお願いします。私は35歳で16歳13歳の子供がいます。ずっと子育てだけを頑張ってきました。昨年末に赤ちゃんが生まれました。その父親と今一緒に住んでいます。籍は入れていません。父親も離婚したばかりで子供が2人います。私の子供達にも良くしてくれているし赤ちゃんの面倒もよくみてくれています。私にも優しい。辛くならないか心配だし、いつも感謝しかありません。赤ちゃんは、生まれて5カ月になりました。そろそろ赤ちゃんも保育園手続きしはじめようと考えてます。そのタイミングで今後どうするのか話合いをした結果「前妻との子供にあえなくなるのが嫌だから再婚の話はしたくない」とのこと。では、前向きに、いったん白紙にし私達も一緒にいるべきではない。話をしましたが私と一緒にいないのも嫌だと分かってくれません。子供が大切なのは、当たり前です。あたしも前妻との子供とも仲良くしたいし父親の気持ちもわかります。でも、覚悟の無さにがっかりしているところですし、一緒に答え探しすれべきか？とも考えてます。私一人でやってく自信も覚悟ももちろん最初からあります。私だって大切な人は、父親だけじゃなく子供達もです。気持ち切り替えて一人で前向きに頑張っていったほうがいいのかこんな風に思う自分の心が狭いのか。何が最善なのか、わからなくなりました。正直、待ち疲れた気持ちもあります。それでも、心から父親に感謝しています。だから、尚更どうしたら良いかわからない。最後に赤ちゃんの認知も「したいけど、できない」と言われました。とにかくバレたくないようです。ってことは、話するしないの前に一緒になるきは、ないってことですよね？会わないでほしいわけじゃない。前妻に、再婚する話をしてくれなければ再婚は、できない。そぅ思うことは、おかしいですか？なにをしてほしいと言うより覚悟がほしいだけなんです。このままズルズル一緒にいることも辛いしなのに、感謝する気持ちも止まらない。怒りもわいてこない。父親と一緒にいるべきか切り替えて一人頑張っていくかヒントを頂きたいです。宜しくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2022/01/02

父を許していいのでしょうか

小学校〜高校生の期間、父に借金があり、まともに働いていなかったため貧乏でした。小学校1年生で親は離婚していますがヤクザが家に来たり、家賃滞納で大家から怒られたり、退去するように言われたりしました。父や母は会えば金銭面の話で喧嘩をしており、よく布団にくるまって早く終わるのを待ちました。お金がなく、父の居場所がわからないときは父方の祖母の家に姉と私を連れて探しに怒鳴り込み、祖母に対しても強い口調で責めました。私たちはただ俯いて座っているしかありませんでした。母が資格を取得したこともあり、収入は少し安定。奨学金を全額借りて大学に通いました。その頃には父を執拗に探す必要もなくなりました。成人式以降は父とは2年くらい連絡を取っていませんでした。「成人したからもうここまでなのだな」と寂しく思ったのですが、就職してから2ヶ月に1度くらいLINEが来ます。父は特に今までの仕打ちを謝ったりすることはなく、元気でやっているかという内容で「返事が欲しい」などと送ってきますが既読無視をしています。質問というか相談の本題ですが、私は父を許して良いのかということです。そんなのあなたの勝手だと思うかもしれないのですが自分の気持ちをどこに持っていけば良いのか分からなくなってしまったのです。子どもが2人いるにも関わらず父は定職につかず仕事をすぐに辞めたりしました。借金もなかなか返さずパチンコに行っていましたし、祖母にもお金を無心していました。文面にすると酷い父親だと思うのですが、小学校1年生までの幸せな家族の記憶や父のひょうきんで面白い一面を思い出したりし、愛されていたのか愛されていなかったのかわからなくなり、時折涙が出ます。母は父からLINEが来ても無視するようにいいます。うわべだけの心配をして後でお金を無心するからと。確かにそうかもしれないとも思います。その反面、父を可哀想だと思うこともあり、LINEが来るたびに不安定になり、辛くなってしまうのです。ブロックせず、既読無視しているのは返事をして親密になり裏切られるのではないかという気持ちと、ブロックし連絡手段を絶ってしまうのはあまりに可哀想だという気持ちの表れだと感じています。気持ちを安定させる持っていき方があればアドバイスをください。お願いします。

有り難し 9

回答 2

子育てについて

価値観は、十人十色…人それぞれ違うとわかってはいます。ですが、私の周りは、いい加減な親が多い。私の考え方が古いのか…周りと噛み合わない事が多々あります。沢山沢山ありますが、最近の出来事で言えば…例えば… ・携帯の使い方や、文字の怖さ、相手の顔見えない怖さ。・トイレの使い方。生理用品の捨て方。次の人が気持ちよく使えるようにする事がマナー。・言葉の使い方、箸の持ち方など、ほんの一例ですがこうゆうことをしっかり伝えている親が本当に少ない。少なくとも私の周りには居ないです。私は日頃から、色々な事を子供に伝えています。それが親の役目だと思っているのですが…今の親は何故叱らない？マナーを守らせない？注意しない？私には理解できません。私はどちらかと言えば早く出産したので周りのママ友は9割方年上です。それなのに何故？不思議で仕方がありません。正直私のような堅苦しい？考え方は浮いてしまい、生きづらく感じてしまいす。偉そうに聞こえるかもしれませんが、私は人として当たり前の事しか伝えていないし、伝えている事は間違えてると思わないです。ですから、適当に周りに合わせる事が出来ません。融通の利かない性分ということもあり、その場しのぎの嘘もつけません。どうしたら良いのでしょうか？逆に、私が子供に干渉し過ぎ？おかしいのでしょうか？私はこのまま貫いても大丈夫でしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/11/23

実父との同居に限界を感じます。

40代後半の独身女性、会社員です。 75才の実父との同居に限界を感じています。実母は数年前に他界。私は独身で、実家にて父と二人暮らしです。母が生前のときは、なんとか折り合いをつけながら両親と暮らしていました。ですが母亡きあと、父との二人の生活にストレスがピークに達してしまいました。家は両親と資金を共同で建て直しましたので、私の老後貯金はわずかです。会社員ですが薄給なので、一人暮らしは厳しい状況です。何より、父はガンを患い、入退院を繰り返しています。今は治療のおかげで症状は安定していますが、それをよいことに、父は止めていた飲酒、喫煙を再開。主治医からも注意されたのにも関わらずです。そのくせ、ちょっとでも具合が悪くなると大騒ぎをし、入退院を繰り返します。私はその度に入退院の手続きに振り回され、退社後の時間や休暇も全て父の面会に使い、ヘトヘトになります。飲酒、喫煙を止めない父に、裏切られた気持ちでした。それからは、父が具合が悪くなっても、何も感じなくなりました。入退院、治療を繰り返す父を、生き汚いとまで感じてしまいます。今は容態が安定し、家に居る父の存在が鬱陶しいのです。私が子供の頃から、あまり良い父ではありませんでした。母にも苦労ばかりかけた父を許せない気持ちもあり、時折、子供の頃に受けた父からの暴言や暴力を思い出し、憎んでしまいます。私には父への愛情はなく、今は義務感だけで同居していますが、ときどき心底、父との暮らしが嫌になり、逃げ出したくなるのです。有給休暇を使い、たまにビジネスホテルに泊まったりして父と離れる時間を作りますが、１日やそこらではストレスが解消できません。もう、勤めも辞め父も捨てて、山奥に逃げてしまいたい、一人になりたい。最近では、ちょっとしたことで父と口論になり、やさしくできません。自分でも大人気ないと思うのですが、一度腹が立つと、父への憎しみが止まらなくなり、自室で気が済むまで怒りの言葉を叫んでしまいます。ニュースを賑わすような、取り返しのつかないことになる前に、私の心身をなるべく正常に保っていたい。でも、経済的にも今の家を出られない。八方塞がりです。もう、どうしたらいいかわかりません。孤独です。

有り難し 68

回答 2

2022/01/28

憎む気持ちと感謝の気持ち

3ヶ月ほど前付き合っていない相手の子供を妊娠しました。フリーの独身同士と思っていたためお互いの同意もあり避妊もしない取り決めをしていたところ妊娠を告げた途端相手が同棲中の彼女がいることを告白したため1人で産み育てる決心をいたしました。のちに相手は彼女にも私の妊娠を伝えたようで、別れる方向で話は進んでいると聞いておりましたが彼女から土下座するから中絶してほしい等私にとっては悲しい言葉を浴びせられました。彼も彼女と別れることがつらい、子供は愛せない、親にも伝えるつもりはない、養育費だけで責任を取りたいなど宿った子供の親と思えないような言葉を浴びせてくる始末。それでもこの子には私しかいないと耐えてまいりましたが、先日稽留流産をしてしまい突然のことでショックと多大な喪失感で心が折れてしまいました。またお腹の中でなくなった為手術という体も切り刻まれるつらい体験をいたしました。毎日泣き崩れては何が悪かったのか後悔する日々を送っておりましたが幸い友人や家族職場の方々の支えもあり体は回復いたしました。この出来事により不眠症なってしまったのですが徐々に回復傾向にあります。ただ妊娠中に相手と相手の彼女から浴びせられた言葉がたびたび思い出されいまだに涙が出ます。子供のことを思い出したいのに2人の言葉を思い出したくないあまり記憶に蓋をしてしまいたい気持ちです。そして憎んでしまいこの世から消えてほしいとさえ思います。一方で感謝する気持ちもあります。短い期間でしたが母になれたこと、自分の人生を全て捧げてもいいと本気で思えたこの子に出会えたこと。心の底からありがとうと思うのです。こんな相反する気持ちに心が支配されてていて一生付き纏うのではないかと不安です。憎しみをなくして幸せな記憶に浸りたくても浸れず辛い記憶ばかり思い出してしまいます。時間と共に折り合いがつくとは思えません。私は日々をどう過ごせば良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

車をぶつけて逃げてしまいました

こんにちは。先日、ショッピングモールの駐車場で、運転席のドアを隣の車にぶつけてしまいました。（恐らく）隣にぶつからないように開けたのですが、丁度強風が吹き、その勢いで隣の車にぶつけてしまったようです。当たった音はなんとなく分かりましたが、自分がやったと思いたくなく。。。隣の車を確認したところ、5mm程度の白い傷がついていました。元々傷があったのか、私がやったのかは確認しておりません。小さな傷、その時子どもがくずっていた、強風のせいにし、その場を立ち去ってしまいました。でも、ダメだと思って、もう一度戻ったところ、ちょうど車のオーナーの方がいたので、言おうと思ったのですが、言えず。結局、何事もなったように再度隣に止めて、ショッピングモールに行きました。駐車場には防犯カメラもついていたので、バレたらどうしようと毎日不満で仕方がないです。またあの時、言えなかった自分が情けないです。他のことでバチが当たり、スッキリできないかと思っています。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 406

回答 2

2023/03/15

真実の愛とは何ですか？

彼は上司でありビジネスパートナーで、W不倫です。仕事に関して尊敬し合い、苦難を乗り越えるうちに何ともいえないトキメキを感じたのも事実。でも私は不倫はできないと断りました。彼は人間だもの、とか純愛だ、と言い、過剰なほど私を褒めて褒めて肯定してくる。そして「僕のところに来るかい？来ないならさよならだ。」「僕はひとりだ。かなしいよ」と揺さぶってきました。苦しくなって彼の所に相談に行ってしまった。そこで起こったことは性被害だと思う。でも、近づいてしまった自分を今も責めている。「子どもが大きくなるまでは知られないほうかいいでしょう？」と言われてしまい、そこからは、バレないように彼を楽しませるほうが、幸せな気持ちになった。彼と衝突するたびに、物凄いエネルギーと時間をとられた。彼に優しくすれば優しくしてくれる、実際そうだった。嫌なことは忘れよう、バレないように自分も息抜きすればいいかな‥とも。けど、彼は欲深く、他人の気持ちがわからない障害かと感じた。私を管理し、それができないと怒るし、嫉妬深く、思い込みが強く、ひたすら私に上司などの不満や愚痴を言ってくる、家族に危害を及ばされそうになり責めたときは、逆ギレして脅された。別れを察すると「死にたい」と何度も繰り返し同情や罪悪感を煽られる。私が励ましても、自立する気持ちはないし、私に癒されたいと懇願してきた。彼の転勤もあり決別を意識しているが、復讐が怖いのと、まだ「完璧な人などいない、彼を救えるのは私だけ、彼には成長させてもらった感謝がある」などと彼を養護してしまう自分もいてもがいている。これはマインドコントロールされているのでしょうか？夫は私の変化に気づいている。でも自分が疑っても仕方ないし、私が気づくことが大切だとわかって見守ってくれていると思う。私は彼に情熱を燃やし恋に落ちた自覚はあります。夫には安心と安らぎがあります。真実の愛とは何でしょうか？教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

父の臨終の席で。

お坊様にはいつもお世話になっております。やっと今、言えます。父が亡くなり三回忌法要も終わり暫く経ちました。実は父の危篤の知らせがあり、病院に駆けつけた時に父の妹も来ました。父が息をひきとり、病室で私は父の妹に父が私にだけ言い残した、父の妹に対するマイナスの思い出を叔母（父の妹）にぶつけました。私は仕返しのつもりでした。実は祖母が老衰で87歳で亡くなった時に祖母の遺体にしがみつきながら叔母が何を言うかと思えば「おはあちゃんが亡くなったのは○○ちゃんがおばあちゃんに優しくしなかったせいよっ！！」と大声で言い放ったのです。私は20歳でした。今でもその時の自分の様子を覚えています。キーンと耳鳴りがしました。祖母はうそをついていて叔父と叔母に私から苛められていると言っていたのです。叔父と叔母は私がいくら「暴力を振るわれているのは私で苛められているのは私だ。」と言っても信じなかったのです。最終的には人殺し扱いでした。祖母は老衰で87歳の天寿を全うしたのです。しかも病院で亡くなりました。手厚い看護も受けています。それから暫くして私は仕事のストレスと家庭での虐待が原因で病みました中学生の時には祖母の言いがかりについ言い返してしまったらアルミ缶で顔を殴られ、眉間から血が流れました。それでも黙って耐え、一人で病院に行きました。夕食の時に父に「人に怪我をさせておいて謝らない年寄りを何とかしてくれ。」と言ったら父は「相手が年寄りなのによけられないお前がバカだ。」と言われました。悔しくて涙も出ませんでした。それでも学校には行かなくてはなりません。気持ちを切り替えて学校に行きました。父が亡くなった時に叔母に仕返しをしましたが、、気分がスカッとした訳でもなく、落ち込む訳でもなく淡々としていました。もうこれで叔母との決着はつきました。お坊様、私は小学校低学年から家で泣くような出来事があっても学校に行くときには自分で自分をなだめて気持ちを切り替えて、学校に行っていました。普通は親が子どもをなだめるのですよね。一般的な人は大人になってから気持ちを自分で切り替えて、、をやると思うのですが、、。乱文、長文失礼しました。

有り難し 23

回答 2

寺嫁が離婚を迫られました

住職である夫から離婚を迫られました。理由は兼業僧侶の夫に家事育児を私が強要した結果、病弱な主人が心身ともに限界に達し、娘を捨ててでも奴隷のような生活から解放されたいというのが、一番の理由です。今年の2月に別居し、2ヶ月後に初めて離婚を切り出されましたが、それまでの間主人からは1度も連絡なく、現在まで娘にも会いに来ませんでした。寺嫁としての心得が不足していて、寺の運営に口出ししたことは平に謝りました。しかし、私も41歳で病弱ながら出産し、産後うつの状態にあり（今振り返ると、ですが）とてつもなくイライラしながら、できる限りの家事育児はこなしてきました。主人が帰宅する頃には疲労困ぱいで、先に寝てしまうことも多かったので、主人に家事をお願いする場面も多かったですが、主人が病弱なことも理解していますから、できる範囲で構わないとお願いしてきました。しかし主人は日ごろから、感情の起伏が激しい私を怖がり話し合いで結婚生活を進める習慣はなく、私の愚痴を適宜義父母に話し、結果三人が怒り頂点に達し、追い出されるように実家に帰されました。しかも、離婚の話し合いに入る前に、私を実家に返したことを理由も含め伝え、私が寺に戻れない状態を作ってしまいました。また、話し合いがこれまでに一度ありましたが、義父母がほとんど話し、主人は2人だけの話し合いに、全く応じてくれません。慰謝料も、要求したいくらいだと迫られ、寺というところは、ここまで一方的なのかと戸惑っています。このまま、主人家族の要求をのむしかないのでしょうか。

有り難し 53

回答 2

2023/02/11

子供の名付けについて、自分を納得させたい

子供の名付けについて後悔していると見せかけて、義母が嫌いで、その義母がつけた子供の名前がとても嫌です。子供はとても可愛くて愛していますが、名前を呼ぶたびに自分で名付けがしたかったと思ってしまいます。どうすれば諦められますか。妊娠中、夫に父親になる責任が薄いのではないか？と感じ、子供の名付けをしてほしいと（もちろん夫婦で相談しながらではあるが）お願いしました。夫が一人で実家戻った時に義母から子供の名前は○之介って言うのはどう？と言われたけど、断ったと言われました。私は子供の名前は親が一番最初にするプレゼントなので義母ではなく夫に考えて欲しいと言いました。夫は子供の名前を一生懸命考えていました。しかし数週間後また義母が子供の名前は〇〇ってどうって夫に提案してきて、夫は良いと思ったから漢字を考えた。〇〇はどうかな？と満面の笑みで報告してきました。私は子供は両親のみならず沢山の人に名前を考えて貰えるなんて幸せな子で、夫が満面の笑みで報告するなんてこの〇〇って名前を気に入って名付けたいんだと思いました。しかし義母が名付けをするなら私の子なので私が名前を考えたい、また義母は子供の両親が頼んでもいないのに勝手名前を考えてきて、私の気持ちを考えない、自分勝手な人だと思いました。コロナ禍での結婚で義母にあまりあったことがなく、それなのに数年後に同居も…と話が出てきており義母と上手く行くなら私の思いは諦めようと思い、夫にOKを出し、子供の名前は〇〇に決まりました。しかしその後子供の育児が大変な時に、同居を相談なしで義母と夫に早められ、新居に義母が先に入居、生後3ヶ月の子供を連れて義母の入居の1ヶ月後に引っ越しをしました。しかしその同居が上手くいくはずもなく、同居5ヶ月で解消となりました。同居中、育児の合間の家事や義母の過干渉や義母のペット（猫）の問題で義母が嫌いになりました。そしてその後子供の名前に再度後悔し、ずっと囚われています。子供は可愛くて愛おしいのに、この自分の邪念（義母の名付けた名前が嫌）はどうにかならないだろうかと日々頭を悩ませています。子供に義母と私の関わり合いは関係のないとわかっており、自分と子供は別人であると思っています。問題は自分で折り合いがつかないことです。どうすればいいでしょうか。助けてください。お願いいたします。

有り難し 30

回答 2

女性だからやって当たり前？

平日フルタイムの仕事をして、帰ったら2人の育児と家事をしなければならない環境にあります。でも仕事で疲れて家事も最低限のことしかしないことが多く、家がグチャグチャになって、旦那に家事を手伝ってもらうこともあります。旦那は私よりも仕事時間が長く、私より疲れているのはわかっているのですが、私も仕事をしているので出来るだけ平等に色々やって欲しい気持ちがあります。でも家がグチャグチャになっているのを見て、世間一般的には妻は旦那より早起きして家事をして育児もするのが当たり前でしょ？と言われました。そうかもしれないけど…と思うのですが、女というだけでどうしてそういう風に当たり前と思われないといけないのか、怒りというか悲しみが湧き上がってきます。余計モチベーションが上がらず、悩んでいます。助けてください。

有り難し 31

回答 2

2023/05/15

家庭内のルールが苦しい

こんにちは、初めて投稿いたします。よろしくお願いします。私には夫、長女、次女、次男の５人暮らしです。長男は早産のため出生後に亡くなってしまいました。家庭でのルール、ルーティンが少なくともどの家庭でもあると思いますが、うちの家庭はかなり厳しいと思います。全てを書くと、膨大な量によってしまうのでいくつか書きます。家庭での学習をやり、必ず父親にやった内容を見せる、送る。小学生のうちは頑張ってやっていましたが、段々と誤魔化すようになり、私が気付かないでいると怒られます。やるべきことを大切にすることは大事であると私も思いますが、子供達が出来ていない事は、私がだらし無いから、ちゃんと見ていないからだと言われます。家族のカレンダーアプリに予定を入れる。夫は入れません。理由は仕事しかないからだと。私も頑張ってやっているつもりですが、自分の意識が弱いのか、同じ事で怒らせてしまいます。子供達も出来なかった理由を言ってもいい訳だと言われ話になりません。そのため、長女は凄く反発するようになりました。年齢的にも難しいところですが、何を言っても無駄だからもう言わないと言うしまつです。私は夫に家族じゃ無いとまでいわれました。この家には俺は必要無いともいわれます。自分なりに自己分析をし自分の何がいけないのか、考え、謝り伝えてきましたが気持ちが限界になっています。何回もルールを守らないため、妥協している事もあると言っていましたが、良く分かりません。私も夫との話し合いには萎縮してしまい言葉が出てきません。頑張って振り絞っても、意味が分からない、そんな事言っていないと言われてしまいます。夫は怒ると毎回家を出ていきます。今回は 1ヶ月になります。家に帰りたくないから帰らないんじゃない。今の家には帰れないんだと言われます。よく分かりません。家庭内のルールを守る事も大事ですが、現在の状況は子供達にとっては、父親は家庭が嫌だから逃げたと感じています。どんなに自分の決めたルールを守れていなくても、子供を無視したり、家庭を避ける事は子供達にルールを守る以前にしてはいけないと私は感じています。言う事を聞かなく、イライラしますし、私も逃げ出したくなります。でも母親なのでそんな事はできません。でも、今の状況は何もいい状況じゃなく、私がいけないんだと自分を責める毎日です。

有り難し 11

回答 2

2023/10/17

不倫相手が許せない

不倫相手への怒りや憎しみで、定期的に苦しくなります。数年前、不倫が元夫にバレて慰謝料数百万を払い離婚しました。不倫相手は、不倫常習犯なこと以外は善人で、マスメディアに出ている人なので、迷惑をかけてはいけないと思って元夫には隠していました。本来彼が元夫へ払う分の慰謝料も、私が負担しました。ただ、同時期に私が退職に追い込まれ、精神疾患になり働ける状態じゃなくなりました。貯金が底を尽きそうでした。シングルマザーになったので子供と3人で生きていかないといけないので、お金がほしくて色々調べていたら、私が負担した慰謝料のいくらかを、不倫相手に請求できる法律があるのを知りました。求償権と言うようです。不倫相手にメールで事情説明して、お金を私に払ってほしいと頼みましたがいくら待っても返事なし。他に会社しか連絡先を知らなかったので「会社に電話で問い合わせても良いか」とメールしたらやっと返事が来ましたが、貯金が30万しかないなど、自分可哀想アピールばかりしました。海外旅行に定期的に行ってるのでそこそこ裕福なはずですが、他所様の貯金に口出しするわけにもいかず、払える分だけ払ってほしいと頼みました。でも、彼は私が送った「会社に問い合わせても良いか」というメールを、「会社にバラす」という意味で解釈したらしく、それを脅迫と捉えこっそり弁護士に相談していました。私に落ち度があると知ると、ここぞとばかりに掌返しをしました。「あなたを脅迫で訴えるつもりはないので安心して」など上から目線でアレコレ言われ、私はますます精神的に追い込まれて、もう関わりたくなくて泣き寝入りしました。後日他の弁護士に相談したら、全然脅迫じゃないよと言われました。私は彼に迷惑をかけたくなくて元夫にも黙っていたし、慰謝料も負担しました。退職さえなければ彼に助けを求めることもしませんでした。なのに私の良心や親切心を踏みにじり、私だけが悪者のように言った彼の言動が許せず、定期的に思い出して苦しくなります。マスメディアに出るので、嫌でも思い出してしんどいです。

有り難し 16

回答 2

2回目の離婚…考えるべき？

半年前に小学生の息子を連れて再婚しました。一緒に生活する中で、主人の自己中心的な面が出てきて嫌な思いをしましたが自分が大人になることで乗り越えてきました。しかし、今回、私が入院している間に私の10歳になる猫を勝手に散歩させていたことがわかりました。完全な家猫で、脱走グセもありません。何回かお散歩させてみたいと言われましたが、猫が外に行きたいんじゃなくてあなたがオモチャで遊ぶようにそうしてみたいだけでしょう、リスクもあるんだから絶対にやめてと伝えていました。勝手に連れて行ったら許さないよ！とも。彼はペットは所詮ペットで、家族ではないと言い切ります。私はこの猫ちゃんに精神的に辛い時期を癒してもらってきました。恩人であり私が親代わりと思っています。でも彼は考え方の違いでしょと私の気持ちを切り捨てます。とはいえ行動を見ていて私を大事に思う気持ちも感じていたので信じていたのですが、私の入院中に許さないとまで言ったのにこの猛暑の中外に連れ出したことに怒りがおさまりません。彼は猫の存在はもちろん、私の気持もどうだっていいのだと分かってしまいました。きっと息子に対しても今後このような事をするのだと思ってしまいます。実際、彼には離れて暮らす娘がいますが、常に心はそちらに向いていて息子の父親になろうという気持は感じられません。夫婦2人の問題なら私も努力しますが今回は難しいです。怒りがおさまりません。子供と猫のために2回目の離婚となってしまいますが考えた方がいいでしょうか。たった半年でこんな事になるなんて息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼は正直者で優しく穏やかそんな人です。身内以外には。

有り難し 25

回答 1

人に愛されるにはどうしたらいいですか

以前の職場でしつこく言い寄られ不倫関係になった人がいました。当時夫から無視をされ、病気の犬を一日中1人で面倒をみて、かなりストレスがあり、つい肉体関係を持ってしまったのですが、相手から急に何の感情もないと言われ、情が移ってしまっていたのでショックと夫への罪悪感からしばらく私から関係を断ち切りました。向こうは体だけの関係を望んでいたので、私の周りをウロついていましたが、無視し続けていたのですが、意志の弱さからまた復縁してしまいました。それでも都合のいい女の扱いで、悲しい気持ちもありましたが、家では家族や夫の為に尽くして来ました。それでも相手から関係を終わらせたいと言われ、揉めにもめて終わらせました。あとで知った事なのですが、同様の手口で他の女性社員や一夜限りの関係の人、風俗遊びがかなりある人でした。夫とも老後の話をするなど関係も修復して来た頃、相手から性病を移された事が分かりました。治療薬を夫にも飲ませなくてはいけなく、仕方なく告白しました。以前夫は職場の女性と不倫をし、私に離婚をしたいと言ってきました。当時私も同じ職場でとても苦しい思いをし20年経った今でもまだその気持ちがあるので、同じ思いをさせたくないと思っていました。それくらい夫を大事だと気付きました。夫は怒りながらも、頑張って普通通りに接してくれる時と私の人格を無視する様な行動をしたり、一切私の目を見て話してくれなくなりました。自分が悪かったから仕方ないと我慢していましたが、最近はこれがずっと続くのか、と思うとやるせない気持ちになります。また不倫相手も私は断ち切る為に退職もして、なかなか仕事も見つからない中、何事もなかったかのように過ごしていると思うと苛立ちも抑えられません。離婚歴があり、養育費や家のローンがあり、子どもにも面会できない寂しいなど言い、つい親身になってしまい気がつくと盗撮までされていて。本当に浅はかな自分で反省をしています。ですが、私は夫からも一度は裏切られ、不倫相手からも身体だけが目的で、誰からも愛されなく悲しい気持ちで消えてしまいたくなる時があります。そして、怒りの気持ち、また一日中目の見えない犬を介護して気持ちが沈む時、どのように心を整理したらいいのか、また人から愛されて、自信を持って生きていけるようになるのか、どうぞご助言をお願い致します。

有り難し 6

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どう呑み込めば良いのでしょうか？

私は17歳年上の主人と10ヶ月になる息子と生活している35歳専業主婦です。主人とは１０年付き合い、子供ができた事を機に結婚しました。主人は再婚で、前妻との間に3人の子供（会える距離で別居）が居ます。私は高校生の時に父を病気で亡くしています。ですので、主人は付き合って居た頃は、お父さんのような安心感もあり、とても良い人と出会えたなと思ってました。妊娠が分かり、とても喜んでくれ、妊娠中もとても優しく本当に幸せでした。子供が産まれてから、ホルモンバランスの影響や、子供が寝てるのに大きな音を立てるなど細かな事も重なり、主人に対して嫌悪感が出てきてしまい、私の態度が悪くなってしまいました。それに関しては、私も反省しています。ただ、その時に、私自身の根本を否定するような事を言われ、『俺の友達もこういう所が悪いと言ってる。』『俺の娘（大学生で私も面識あり）も、ちょっとどうなの？って言ってた』など、周りから固められ、とても肩身の狭い思いです。そもそも、その友達も尊敬できる人ではないし、そんな人にとやかく言われたくないと思ってしまいます。私は妊娠を機に仕事も辞め、子供が産まれてからは当然、自分の時間など皆無と言っても大袈裟じゃない生活です。世間からも離れ、日中ずっと言葉の通じない我が子と二人きり。自由に友達と会う事だって出来ない。子供の事は本当に愛してますし、育児も楽しいです。ただ、やはり肉体的には寝不足など、かなりボロボロで、世間からも隔離されたような孤独感に加え、主人に人格否定され、それを周りから固められ、もうどう呑み込めば良いのか分かりません。注意された内容に関しては、私も悪い部分がありましたし、改めるべきだと思います。しかし、そこまで言う人の言う通りにもしたくないなと思ってしまう自分も居ます。私はどちらかといえば考えすぎる性格で、言われた言葉が頭の中でぐるぐる巡り、苛立ったり落ち込んだり、ずっと頭の中が休まりません。もっと子育てに集中したいです。どうすれば、余計な事を考えずに、流す事が出来るでしょうか？言われたダメな部分だけを改め、心穏やかに過ごしたいです。主人も酷いですが、そこは因果応報で、どこかで彼も頭打ってくれたらいいなと思ってます。それは良くない考え方でしょうか？

有り難し 9

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心で思っていてもいいでしょうか

いつもあたたかい回答ありがとうございます。今回は母のことで相談させてください。わかりにくい内容かもしれませんが、よろしくお願いいたします。今、好きな人がいます。仕事に一生懸命で、尊敬し憧れてもいます。先日、その方から結婚前提で付き合ってほしいと言われました。嬉しかったし、結婚いい加減にしなさい！いき遅れ！といつも怒る母に対しても精神的に疲れていたので、これで親を安心させてあげれるな。とも思いました。そして、今週母にその旨を伝えたら、大反対！もちろんです。反対される要因が男性側にあるからです。年齢も一回り程上で、離婚経験もあります。また、離婚して確かに間もない方だからです。母が反対することはわかっていました理解していましたが、隠して付き合う。なんて事、私には出来ません。親に隠し事なんてしたことないし、キチンと許しを得て付き合いたかったからです。しかし母は怒りがヒートアップして結婚・付き合うこと・好きという感情を持つことすら禁止だと言われました。こんな事、父には話せないと…母の中だけで止めていることなので家の中ではこの件について話せないため、毎日毎日仕事中に母から反対に対するメールが何通も来ます。内容の中には、毎回相手の男性に対してものすごい暴言を吐いています。その事にも、もう参っています。もちろん、反論できる所はしていますが…。母がとにかく私を思って、娘を第一に考えて、ここまで怒っているんだと理解しています。私のためにここまでなってくれる事、感謝してる部分もあります。だから、母の言うとおりに結婚・付き合う事について、お断りの話をさせていただきました。こんなに、親が嫌ってる人と結婚しても男性が可哀想…申し訳ないからです。男性からは、理解を貰えました。ただ、いつまでも待っていると言ってもらえました。私も、ずっと思い続けたい。結婚やお付き合いが出来なくても、ずっと好きでいたい。思うことすら、禁止されましたが私は、自分の心に正直でいていいのでしょうか。

有り難し 16

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