問答一覧

検索結果: 457件

過去に戻りたいといつも思うことがつらい

結婚して2年目です。私は社会人になってからよく昔に戻りたいなと思います。中学生ころ、犬を飼い始めて実家でみんなで暮らしてた頃、大学生のころ、社会人になり最初の支店は楽しかった、、などいつも思います。今が幸せではないとは思いませんが、今の生活と比べるとなぜか過去に戻りたいと思ったりして、ブルーになります。仕事も転勤をし、前の支店とどうしても比べてしまいます。あの頃はみんなで笑いながら楽しく仕事して、終わった後もみんなでご飯など行っていました。今はただ面白いこともなく喋ることもなく、嫌な仕事をして終わった時には疲れ果てていて、帰ります。仕事をするからにはやりがいを見つけて向上していきたいと思っているのですが、やりがいも見つけられず、過去と比べる自分が嫌です。私は前向きに未来を楽しみに生きていきたいと思っているのですが、充実してないせいかなかなか思うことができません。きっと、充実していたら毎日、未来が楽しくて仕方ないと思います。毎日充実して、過去に戻りたいと思わず、いい思い出として思えるようになるにはどうしたらよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 153

回答 3

現実的な話は。。

私は今大学生です。35歳自営業の方とお付き合いしています。彼は離婚準備中で、離婚することは決定していますが、奥さんとはお仕事も一緒のためすぐには別居、仕事を別にすることは難しい。ちなみに子供はいません。彼は私と出会う前から離婚したいと言っていましたが周りの反対がひどく先延ばしにされている時に出会いました。私はバツイチだと思って付き合っていたのですが、最近私にも奥さんにもばれ、やっと離婚の話が進み、離婚する事は決まったらしいです。（彼は私と付き合っている最中、離婚したいのに周りに全然許してもらえず本気で家出しようとした。）私との関係がバレた時は、毎日の行動を監視され、LINEなどももちろんできず、お兄さんの監視下に置かれていました。（出かけた時は写真を送れなどもいわれていた）彼は家を出て1人暮らししながらバイトをしてお金を貯めて1人で同じ仕事をしたいと考えていますが、それでも家族の反対がすごく、なかなか難しそうです。彼は本気で私と結婚したい、と言ってくれていますし、私も本気で人生を一緒に歩みたいです。しかし年の差ということに加え、バツイチ。また彼の家族には私の存在は認知されている為、なお厳しい状況。。。私の親も絶対反対されるだろうし、また歳上だからお金がある、というわけでもありません。自営業は厳しいらしく実際彼の給料をきいて、歳の割には低いなと思ってしまいました。お金がなくても、歳が離れていても、彼とずっといたいと思うけれど、私もまだ学生ですし、彼の生活の基盤を作るためにも、一緒に住んだりは3年はかかる、と2人で考えていますが、私も働き出せば奨学金を返さなければいけないし、なかなか堂々と会えない状況だし、、、などで焦ってイライラしてしまいます。彼は私といるためにすごく頑張ってくれているのに、イライラして当たってしまう自分が嫌になります。また、メールは今もこっそりしていて、もちろん見つかればやばいことはわかっていますが、不安や罵倒の中彼の支えに少しでもなれたら、と思い離婚まで待てず断ち切れません。やはり、メールなどはやめたほうがいいでしょうか。それによって彼が潰れてしまう不安や、自分自身の不安もあります。

有り難し 47

回答 2

2023/08/16

旦那さんと溝が広がってます

いつも温かいアドバイスありがとうございます。 30年連れ添った旦那さんとの関係がキシキシいっていて、自分はどうしたいのか分からなくてご相談させて頂きます。上手く言葉に出来ないのですが、旦那さんや娘から、色々頼まれると(お布団かけてとかの雑用)仕方ないなぁというスタンスでやっていたのですが、最近まるで召使いのように扱われているように感じてしまいやりたくないって思っていました。私が今迄嫌嫌でもやっていたので何で今更嫌って言われるのか家族は判らないのかもしれません。喜んでもらえると思ってやっていたのですが、当たり前のように言われると悲しくなってしまいます。相手に感謝されようと思ってやってあること事態が間違っている、とおっしゃられるんだろうなと想像します。そんな根性だから上手くいかないんだと！私は自分に自信がなく、人の顔色を見ながら生きてきました。結婚してもいつか捨てられるかもしれない、嫌われたら嫌だなと思って家族に接してきたようです。言いたいことも言わずに我慢して生きてきたのですが、最近その我慢が限界にきたのかなぁと思うことが多くなりました。勿論、嫌われたくはないのですが、旦那さんと離婚したいなぁと思ってしまいます。もう50代後半でパートの私がこれから来る老後を自分の年金だけで生きていくのは容易ではないって思うのですが、離れることがとても魅力的に思ってしまいます。旦那さんは悪い人では有りません。色んな所に連れていってくれるし、私の作る大したことないご飯も文句も言わずに食べてくれます。それだけでも幸せだと思えば十分幸せなのですが、きっと私の欲しい幸せとは違うんだろうなと贅沢なことを思っています。私の考え方が悪いんでしょう。判るんですがどうしても突っかかってしまって、険悪な方にばかりいってしまいます。コメントもきっと「貴女が悪い」と言われるんだろうなぁ～「もっと不幸な人はいるのに贅沢だ」って。自分もそう思いますが、誰かにそんな私でも良いんだよって言ってもらいたいだけの甘えた人間なんです。お盆のお忙しい時に腐った投稿ですみません。台風で被害に合われたり大変な状況の皆様本当にすみません。皆様の心の平安をお祈りいたします。

有り難し 13

回答 1

憎い他人を許すことで、徳は高まりますか？

前に働いていた会社から、試用期間終了に伴う解雇処分を受けたことに憎しみを覚えているのですが、ゆるすべきなのでしょうか？今、徳を積みたいと思っているので、ゆるしたほうが仏教的にはよい行いとなるならばゆるす努力をしたいと思っています。しかし、実際の心情としては、半年も前の事なのにいまだに整理がつかずに、「絶対にゆるさない。私の処分に関わった人間はすべからく不幸になってほしい。特に上司だった人間は家族までも不幸になってほしい」と呪いの感情を捨てられずにいます。解雇の理由が、・ワンマン経営の上層部のお気に入りではなかった・勤務態度、成績などにはなんら問題もなかった・私よりも勤務態度の悪かった（居眠りや勤務時間の半分はTwitterをみてる）社員、会社のセキュリティーカードを紛失した同時期入社がいまなお在籍していることなど、納得できない点が多々あり、それを誰かに感情のまま発散するでもなく、なんとなく平気なふりをし続けてきたら、胸の奥でどろどろにこじらせてしまったようです。不当解雇での訴訟も考え、弁護士に相談しましたが、「理由としては不当性を感じるが、解雇の手順などに法的にだめなところはないので、訴えても勝てるかどうかは五分五分」と言われ、二の足を踏んだままでいます。憎んではいますが、自分の金銭負担や徒労のリスクを抱えてまで、相手を苦しめてやろうとも思えないレベルなんだ、と嫌になってきました。晴れない気持ちを抱えたまま、忙しくすれば忘れるかと思いきや、ずっと忘れられず、憎しみばかりが積もっていきます。しかし、わたしは徳を高めたいのです。憎しみや報復を望む感情はなんとも徳を積むことから遠いように感じます。誰かをゆるす努力は、徳を高めることができますでしょうか？徳が高まるという目的があるなら、頑張れる気がします。ご意見をうかがえますと幸いです。ちなみに徳を高めたい理由は、ひどく煩悩的なものですが、くじ運のようなものをあげたい事が理由です。

有り難し 70

回答 2

今の上司が全く褒めない減点法の人で辛いです。

今の上司が全く褒めない減点法の人で辛いです。今年から新しい会社に転職しました。今までいた会社も全て外資でなかなか厳しい環境でしたが、結構褒めたり感謝してくれる上司や同僚に恵まれて来ました。それが当たり前だと思っていましたが、今の職場はそうでなくしんどいです。業界も職種も新しく、まだまだ完璧とは程遠いのは分かるのですが、とにかくダメ出しをし、ありがとうもなく、よかった点も言ってくれません。他の方は褒めてくれる方もいるから、わたしが格別能力が低いというわけではないと願いますが、あまりの減点法にモチベーションは下がる一方です。昨年末から家族の不幸もある中頑張ってきました。何度も心が折れそうになりました。周りの社員の話を聞くとどうも他の方にもそうだから性格のようなのですが、どんなに頑張っても結局ダメ出しをされるのでひたすらモチベーションが下がってます。多分褒められない環境で育ったとか生い立ちかと思いますが、こういう方はどう対処したらいいのでしょうか。今度一対一のミーティングがあるので、少し本音を話そうかとは思いますが、わたしのストレスのうまい対処はありますか。

有り難し 35

回答 2

嫉妬と不安、そして怒り

恋人がいますが、その恋人は家庭の事情で夜のお仕事をしています。借金を返す為、１-2年だけ働くと決め働いています。自分のためにお金は全く使わず稼いだ額はほとんどといっていいほど返済に充てています。手元に残った少ないお金で僕にプレゼントを買ってくれたりあなたが仕事で疲れておなかがすいているのは嫌だから、と料理の材料を買って作ってくれたり物凄く支えてくれています。恋人は外国人で、文化的にも家族が大事、という事でどうしても返済してあげたいそうです。ここで１つ悩みがあります。恋人の仕事です。夜の仕事といっても、パブ等ではなくハンドヘルスで働くことを決め、働いています。男として仕事とはいえサービスをしている、という事に対しての嫉妬、不安、怒り、何とも言い現わす事が出来ない感情が僕の体を支配します。今頃仕事かぁ、なんて考えが頭をよぎったものならじわじわと負の感情がわいてきます。客などこなければいい客なんか死んでしまえとさえ、嫉妬に駆られ考えてしまいます。代わりに返済できない自分の不甲斐なさにも腹が立ちます。ただ、彼女は、私たちは結婚していないのだからそれは関係のない話だ、と言っています。でもきっと、私が返済出来ればそんなところで働かないとは思います。客が来なければ収入も少なく、返済はできませんし客に対する嫉妬、恨み、憎しみもどこか彼女の不幸を祈っている事につながっているのでは？と思っていますがこの黒いドロドロとした感情が消えてくれません。私たちは２年後結婚する約束をしています。２年の辛抱なんです。ほぼ毎日、疲れて帰宅する彼女の事をマッサージしたりこちらもできることはしているつもりですがどうしても不安定になってしまい八つ当たりするときもあります。どうしたらいいでしょうか。どんなことを考え、どんな心構えで過ごせばいいでしょうか。

有り難し 2

回答 1

救われたいです

プロフィールに記載した通りの人生（書ききれてない物もありますが）を送ってきました。それでも最近は治療も受け、職場にも恵まれ、このまま暮らしていければいいと思っていました。もう何も、悪いことは家族（特に父）にも、私にも起こってほしくないと願っていました。沢山、苦しんだと思いました。でも。父の弟が自分から世話を買って出たくせに、人のお金も祖父のお金も管理していた身なのに、「死ぬまでにお金が足りるかわからない」（その割に出納簿つけてない、言っても必要ないと聞かない）「今後どう考えているのか」「これ以上認知が進んだら面倒を見ない」からの、「やる気をなくしたのでもう面倒を見ない」で、結局父が祖父の面倒を見ることになり。祖父自体は施設ではあるのですが、今住んでいるところでは家賃やら施設やらの条件が合わないので、学生である弟を残して、引っ越しを検討していると言われました。父も言っていますが最悪の事態です。どうしてこんなにも、苦しいことが父や私達の身に降りかかるのかわかりません。前世で何かしたというのでしょうか。母も死に、父は大変な思いをしながら私と弟を育ててくれて、私には家族しかいなくて、親族はダメで、どうして、それでも家族と離れなければいけないのかわかりません。「やる気をなくした」で実の親を見捨てる父の弟も。本当は呪いたいし恨みたいし憎みたいけれど、それは悪いことだとわかっているので、父も前を向こうとしています。でも、私は割り切れません。祖父も嫌いだけど、父にとっては大事な親ですので、死を望むのも誤りです。でも、弟と離れたとしても、そもそも、私も父も病を患っているという問題があるのです。今住んでいる場所から離れたら、治療も仕事も何もかも、ダメになるのです。だから余計に受け入れがたく、どうにかならないかと思ってやみません。親族に恵まれていないにもほどがあるとさえ思います。弟を一人残すのも嫌だし、父を一人にもしたくないし、でも親族は誰も当てにならないし。私が出来ることもなく、無力です。これも試練だとか、そんな風に考えなくてはならないのでしょうか。もう十分苦しいのに。家族が離れなくて済むために、出来ることは無いんでしょうか…？父の弟が考え直してくれたらよいのですが、そんなことも起きそうにありません。自死を考えるほど、今の時点でとてもつらいです。

有り難し 18

回答 2

出来損ないな自分は変わるのでしょうか

よくある内容だとは思いますが自分の言葉で相談したいと思い投稿しました。説明が下手くそな部分もあると思いますがご容赦ください。とあるサイトで「相談できる人はいますか」という質問に驚きました。人は人を頼って良いものなのだと思っていなかったからです。相談は負担になるもので人に迷惑をかける行動だと思っていました。幼少期に質問をしたところ迷惑がられたのを覚えていたからかもしれません。自分も話せる人に話してみようと思いましたが言葉にしようとすると上手くできませんでした。そのような事もありこちらを利用してみようと思いました。私は先日退職しました。原因は自分の不甲斐なさと上司(元から問題視されている人でした)と合わなかったことです。元々転職を繰り返していて、今回こそは！と思っていた職場でした。しかし仕事は上手くいかず、アドバイスを頂いても励ましてもらっても上手くいきませんでした。そのタイミングで（上記の)上司に変わり、価値観や態度などにとても疲弊していました。感謝もありましたがそれ以上に恐怖が勝り退職を決めました。次こそはと思っていたのに退社してしまった事、たくさんの人に支えてもらったのに結果を残すことができなかった不甲斐なさに自己否定が止まらなくなりましたくさんの人に迷惑をかけてしまい自分が疫病神に思えました。『応援してくれたのに結果を残せない人間は必要ないのでは』『ダメな人間は何をしてもダメなまま。変わりはしない』そんな志向になりました。何をしてもダメ、むしろ行動を起こして周りを不幸にするのなら死んだ方がましなのでは…誰にも褒められた事がない人生だったけど死ねばその時だけでも褒めてもらえると思いました。家族や元職場の先輩に『人間変わろうと思えば変われる。そのマイナス思考を変えていこう』と言われていますが、自分に自信がありません。やる事言う事すべて間違っている気がして１歩踏み出す勇気がありません。行動してやっぱり駄目だった。またダメだったと思いたくありません。変われるのなら変わりたいです。こんな出来損ないでも変われるのでしょうか。人間変わるものなのでしょうか。お忙しい中申し訳ございませんが自分の中にない知識や価値観など頂けましたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

旦那の過去、背景について、受け入れられず喧嘩ばかり

夫はバツイチ。前妻は子供を置いて出て行き、夫は家を離れる仕事をしていたため、子供は夫の両親が育てているかんじでした。結婚するときも、わたしが引き取る話にはならず、義両親は「この子のことは親戚のお姉ちゃんのようにおもってくれたらいいから」と言いました。それをわかって結婚しましたが、年々義両親、連れ子が嫌になります。今年で9年目、わたしにも3人の子が出来ました。 1人目が出来た頃はたまに遊びに行っていましたが、義母も無口で性格も合わず、あることがありそのくらいから年2回しか行かなくなりました。前妻との子は２０歳になりますが、見た目にはわかりませんご発達障害のようで、無職でいつもいえにいます。代わりに育ててもらっている、というのは充分理解しているつもりです。それに最低限しか関わりを持っていないことも自分でもいけないと思っています。本当ならば義両親のサポートしなければならない立場なのに。そう思っても、見るだけでなくて、会っていなくても姿が浮かび、旦那のことも同じように思えてしまいます。そして旦那に9年たったいまでも責め続けてしまい、喧嘩ばかりです。義両親、前妻との子、いなくなればいいのに、と思ってしまいます。喋り方、外見、すべて嫌いだと思ってしまいます。そんな人の血の繋がった夫に対しても、顔を見るとイライラして暴言ばかり吐いてしまいます。夫も、わたしがそう思っていることを知っているので、盆正月以外は実家にも寄り付かなくなりました。ちなみにその子の籍は旦那のままです。その中途半端さ、義両親の考え方のゆるさも嫌です。本当に身勝手なのはわたしです。が、どういうふうに考えればいいのか助言いただきたいです。旦那に汚い言葉を連発したり、義両親たちのことを死んで欲しいとか嫌いだとか思う気持ちも辛いです。

有り難し 27

回答 2

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2023/01/07

親であっても

長男教で毒親双子私は次男です双子でお金の差別や長男は後継様お金が必要な時は私の働いた金を奪うガソリン代、義理の香典など家族より義理の香典後継である長男に全財産時間は奪われてお金を消費する介護は次男である私にやらせたいみたいでした後継である長男が可哀想だから諦めろ長男の買えないものを私が買おうとすれば長男がかわいそうだろう買う権利はない私はatmなのだから黙って貯金しろ私がお金を使うとatmの残金減るだろう私は必要なお金は全て自腹でお金がないと毎回言い訳長男が必要な時はお金を用意当時私は高校生昼は仕事、夜は学生で4年制の夜間高校に通っていました就職時長男より大手に入ってほしくない長男よりお金を持って欲しくないどうにかして中小企業の給料の安い会社に就職させたいみたいです親はどこに行っても変わらないと私に言ってきました親に就職先を勝手に指定されました給料も安く中小企業将来苦労するの見えたので拒否しましたが命令もうその会社の役員の方に話してある親の顔を潰す気か家族だろう？迷惑をかけるな夢なんか捨てちまえどこに行っても変わらないその中小企業は安定してて良い会社親に好き勝手言われたので伝えましたじゃあ私の友達もその大手に就職しようとしているけどあなたのいうどこに行っても変わらないというなら大手より年収が安かったらその差額分支払ってください差額分✖️40年分をください、もしくれないならその会社には行かない 40年分の差額をくれたらその会社就職してやってもいいどこに行っても変わらないなら大手と同じ給料をもらえないのはおかしいなんで親の顔や親のために就職しないといけない？私の人生親が就職するわけでもなければ私を不幸にしたいの？いつまでも過去の価値観で就職させようとするの？現実見て言っているの？親自身が正しいというなら責任取れるよね？失礼かもしれないけど現実や年功序列がないのに過去の価値観で言ってきてさらにどこに行っても変わらないと断言したから伝えました親は私が間違っている、逆らうなと言ってきました責任は取りたくないでも自分は正しいという親今現在縁を切って一人暮らしで生きています苦労もあるし大変ですが今は幸せだと思う日々です数年経過して今は過去とであり幸せだと思いますたまに思い出して苦しくなります

有り難し 7

回答 1

不倫をしてしまいました。

相手は私の上司の既婚男性で、単身赴任です。奥さんと息子さんがいらっしゃいます。私は新入社員で、その上司の方に仕事を教えていただいたり、悩みを聞いていただいているうちに、尊敬以上の気持ちを抱いてしまいました。密かに片想いをしていた彼の方から、突然関係を持ちかけられ、今まで男性と一度も付き合ったことのなかった私は、不倫だとわかっていながらも、初めて好きな人から好意を持ってもらえたことが嬉しくて、安易に関係を結んでしまいました。彼との関係は約2ヶ月。その間、恋人のように過ごす度に罪悪感を感じ、すぐに離れなきゃと頭では分かっていたのに、 2人きりになるたびに、彼の温もりが忘れられなくて、結局彼を求めてしまいました。もうこれで最後だと、彼との関係を終わらせて、今は仕事の理由ができて、別の職場で働いています。今でもずっと、なんてバカなことをしてしまったんだろう。彼のご家族になんてひどいことをしてしまったんだろうと、後悔と、罪悪感、情けなさでいっぱいです。街で幸せそうな家族を見るたびに、テレビの不倫報道で芸能人が叩かれるのを見るたびに、自分の犯した罪の恐ろしさを感じて、ひどく後悔しています。私はこの先、この罪とどう向き合って生きていこうか。この先、私は幸せな恋愛なんてできるのだろうか。自業自得ですが、初めての交際経験を、こんな一時の欲望に溺れて道を踏み外してしまった自分が情けなくて、この先不幸になる気しかしなくて、毎日辛いです。こんなにも悪いことをしたにもかかわらず、まだ彼のことを好きな気持ちが残ってしまっている自分にも、本当に嫌気がさします。私はこの先、自分の罪とどう向き合って生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

結婚を反対されたが別れられない

30代半ば女性です。長文で申し訳有りません。去年、おつきあいしていた年下の彼を親に紹介しました。しかし彼の持病と彼の家族が生活保護であること、学歴、仕事等で反対されてしまいました。持病のほうは、私の父も同じ病名で闘病し生死をさまよった経験があり特に反対されました。付き合いはじめは、生活環境の違う彼の言動に、合わないと思うこともありましたが、最終的に人柄の良さに惹かれました。彼のことは大好きですが、親の反対理由も十分に理解できます。私は浪人もし博士課程まで進学させてもらい、現在も創作活動をしていて何かあったときは援助してもらったりと、親にはとても感謝しているし、仕事に生きる親を尊敬もしています。両親からは結婚しろとは言われていません。むしろ作家として生きろというような親です。しかし父親はとても心配していました。そして、私も彼の家庭事情や病気の悪化による将来への不安が無いわけではありませんでした。そんなとき、彼と別れるか親と決別するか、地元の友達に相談していたところ、結婚相談所を勧められました。友達は同じような経験を経て、そこを利用し今年結婚するといいます。迷いましたが、お見合いをすればもしかして彼を忘れられるのではと、心の支えにしていた家族から縁を切られるのも嫌で、年齢的な焦りから追われるように父の援助のもと登録し何人かに会うに至りました。彼とは辛いですが距離を置きました。しかし、お見合い相手に会うたびに彼への愛おしさや優しさを再確認し、再び彼と会ってしまいました。徐々にお見合いも意気消沈してしまい、彼と普通に結婚できたら良かったのに、と今まで感じたことのないほどの罪悪感とどん詰まりの絶望が襲ってきました。親には彼との結婚は不幸になる、相手にも時間をさくことは失礼なので会うな、と言われています。確かに私は去ってしまった方が良いのかもしれません。でも離れられない。彼は過去持病で結婚話が破談になっているので、次こそは幸せになりたいといいます。彼の家庭環境が複雑で、不安はあるものの私が彼を幸せにしたい気持ちもあり、一方で親とも縁を切りたくない、お見合いをして安心してほしい、と答えも出ず、時間も無い状態で、いっそのこと自分が消えれば解決するのではと思ってしまいます。双方とも幸せになる正しい答えはあるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

過去の後悔

10年以上夫とセックスレスでした。レスになったのは夫が何度か拒否をして、当時子育てで頭がいっぱいだった私は、それほど重要視していなかったためそのまま放置。夫から求められる事もなく時が流れてしまいました。夫の仕事が激務で過労死してもおかしくないような状態だったのもよくなかったと思います。レスでしたが周りからは仲がいいねと言われていて夫婦仲は悪くなかったと思います。 2年前に突如レスが解消しました。下の子が高校生になり、子育てが終わったと強く思ったとたん、酷く夫が恋しくなり私から求め、夫は激務だった仕事を転職していて、余裕ができていて家族を思いやるようになっていたためか喜んで受け入れてくれました。レスが解消して嬉しく思っていましたが、レスだった過去を後悔するようになりました。夫婦という事を深く考えるようになり、ネットを開いて色々検索してみれば｢セックスレス＝悪｣の書き込みが溢れていて、セックスレスを放置していた私は、異常な事をしてきた最低な人間なんだと心底自分が嫌になりました。そんな事を考えるうちに、忘れていた昔の嫌な記憶がフラッシュバックのように鮮明に頭をよぎるようになり、あの時こうすれば良かったと、頭の中はそればかりに。レスになったきっかけは夫でしたが、記憶が蘇る内に、出産後に私も拒否してしまっていた事を思い出しました。レスの原因を私自身もつくっていた事に今更ながら気が付いたのです。夫に申し訳ない事をしてしまっていたと、当時の話しをして、今更ですが夫に謝りましたが、夫は過去の事だしお前が思うほど大した事ではなかっと、今は別に気にしていない様子です。しかし妻失格の事をした自分が許せなくて、色々な思いが沸き上がってきて苦しくて、仕事と家事以外は何もやる気になれません。レスが解消している今は幸せで、過去を悔やんでも仕方ない事はわかっていますが、どうしても過去の執着から抜けだせません。思考を変えるにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

このままでは苦しいです

私は妊娠、流産をしました。相手は好きだった人です。彼も私を好きだと言ってくれてました。しかし彼は別の女性と交際しました。妊娠がわかったのは、別の女性と交際することを知った後でした。私は情緒不安定になり、安定剤や睡眠導入剤を飲んでいたし食事もまともに摂っていなかったので最期は流産してしまいました。彼には何とも思っていなかったと言われた後でしたし、産める状況ではないこともわかっていたのですが私の身勝手な行動でひとつの命を守れなかったと思うととても申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。妊娠がわかってから彼にも伝えました。一度は家に来て私の両親にも会い今後のことを話しましたが彼は何一つ自分の言ったことを守らなかったので慰謝料を請求しました。彼は弁護士をたて、本人とは連絡がとれなくなりました。そのやり取りもこちらの望んでいる事をひとつも受け入れてもらえません。このやり取りが苦痛で仕方がないのですが、このまま同意してしまうと彼の嘘に同意したことになる気がして納得出来ません。落とし所もわかりません。きっと彼のことを何とも思わなくなるのが私にとって良いのだというのはわかっています。それが出来たら楽になれるんだと思います。だけどどうしても思ってしまうんです。私はこんなに苦しいのに、どうしてあの人は何もなかったように過ごしているのか。私は彼を許さない。私をバカにした彼女を許さない。謝りに来たと言って、私を攻めた彼の両親も許さない。不幸になって。どうか不幸にしてください。殺してください。この世からいなくなって。こんな風に思ってしまう自分も、ここから抜け出せない自分も本当にもう嫌です。疲れました。

有り難し 25

回答 2

2023/09/30

生きていてはいけない人間はいるのか

書いている内にダラダラと長くなってしまったので、質問内容をできる範囲で簡潔に書きます。「働きたくない、それのために努力もしない、ゲームばかりする人間で、それが周りに分かれば自殺する人間は感情論などを抜きにして死ぬより生きる方が周りに迷惑なので死ぬべきか」です。今学年上では大学4年ですが、実質的には大学3年です。その理由は、研究室に入らず、内定も決まっていないからです。ですが、そのことは家族や友人など周りの人には隠しています。その始まりは研究室選びの時期を間違えたことが原因でした。元々やる気も無かったのですが、研究室に入っても毎日大変で、それが終わっても就職して働くことを考えたら今死んだほうが良いと考え、道具や場所などを考え、イメトレをしました。それでも本当にバレるまでの間は遊んでから死ぬことを選びました。しかし嘘の日程である内定式ももう明日には迎えるので、きっと死ぬだろうと思います。好きなときに遊べないのならば生きようとは思いません。勉強もしたくありません。仕事したくもありません。思えば子供の時も、もし犯罪を犯して懲役刑になったら自殺することを考えていました。そのくらいゲームなどの遊びは好きでした。カウンセリングも9ヶ月ほど前にも受けましたが、やはりこんなクズは死ぬしか道はないと思います。私自身の意見は、実際に自分の子がそんな子であると分かれば、無理矢理にでも働かせるか、勘当するかのどちらかであると思います。将来確実に働かないのであれば、養ってる意味がないからです。私はそれが分かっているので、迷惑だとは思いますが自殺すれば迷惑や恥などの意識もなくなり関係ないので、自分としても楽だと思うし、迷惑かけ続けながら死ぬよりもそれが結果的に周りも最善であると思います。むしろ、生きていては今すぐ死ぬよりも他人を不幸にする人間であると思います。しかし、このようなことを調べてもここまでのクズはいないのか、うつ病などの症状、自殺はダメなどの情報しか出ません。結局全く努力しない、非生産的な人間には価値はないと考えています。なのでここならばより多い情報で正確な回答がもらえると感じ、質問しました。結局は社会からも死ねと言われて死ぬことすらも正当化してもらおうとしているだけなのかもしれません。相談内容、文脈が滅茶苦茶なこと、長文であることすべて申し訳ありません。

有り難し 15

回答 2

自分のためになってない…のかな？

私は一番上の姉を交通事故で亡くした事で家族をもっと大切にしたい。守りたいっていう想いが強くなりました。家族が笑顔でいれるなら私も仕事も頑張れるし、帰る場所がいつでもあると思うんです。それが私にとっての幸せなんです。大切に育てられて、愛されて育ったから幸せだと実感しております。２年前？に父が飲酒運転で事故ってしまい、命が無事だったが大量の借金が発覚してしまいました。私はすんごい怒りを感じ、父の命助かったのは良かったけど、下手すれば人を跳ねてしまい、一番上の姉の様になってたよ！飲酒運転するんじゃない！それは自分の問題じゃないの！って怒りました。そんな父が私に借金の肩代わりをお願いされ、母は泣き泣き借金の肩代わりお願いしますって私にお願いされました…。二番目の姉もいますが、２人の子を姉１人で育ててお金を借りれないと言う事で、私しかいませんでした。正直、飲酒運転した父の自己責任で金を貸すのが一番嫌でした…貸したら反省もしないで同じことを繰り返しそうでした。でも、泣いてる母を見て、私は仕方がなく…全財産を父に肩代わりしました。毎月お金を返してもらう条件として。その分以上、その倍以上、私はもっと仕事を頑張らなきゃと思い今に至ります。ところが、ある男性にそれって幸せなのか？無理してるやん。って人生について、色々と言われ、大変悲しく思いました。幸せなんで人それぞれ感じ方も違うし、捉え方が違うのに、他の人に私の幸せを決めつけられるのか人生そのものを何もしてないって言われてる様で大泣きしてしまいました。私は姪２人もいで、一番上の姉が亡くなりできなかったことを少しずつでいいから毎日、生きてるだけでも、家族が元気でいられるだけでもこんな幸せなのに…それ以上の幸せなんで求めたら、バチが当たりそうって思うぐらい、自分では幸せだと思います。他人に言われて、すんごい心がポッカリ空いた気持ちになりました私の人生は幸せに見えないのですか？私が幸せだとしても、他人からは幸せに思われないのでしょうか。人生は自分が進む道なのになって思います。意見やタメになる有難いお言葉お願いします。

有り難し 42

回答 3

2021/09/28

子供を授かることに不安があります

初めまして私の夫の家族は新興宗教を信仰しています。結婚後に知ったのですが父方と母方の親戚も同じ宗教でそのほとんどの人が熱心に活動をしています。夫も夫の姉二人も同様に産まれてすぐに入信したそうです。ちなみに夫は全く信仰もしていませんし活動もしていませんでした。それなら問題ないかと思っていたのですが、義両親や親戚は私も入信して二人で活動することをとても期待していました。私はどちらかというと新興宗教には否定的な考えだったので、きっぱりお断りしました。その後も何度も入信するように言われたので、入信をすることは絶対ないとわかってもらうため、夫には脱会してほしい、脱会しないのであればまだ新婚でしたが離婚したいと告げました。夫は脱会することに同意してくれたので脱会の手続きをしました。勝手に脱会したことで夫の家族は電話で泣き叫んでいたようです。申し訳ない気持ちよりも、その熱心さがとても怖く感じていろいろなことが不安に感じました。もし、子供ができたら夫のように勝手に入信させられてしまうのでないかと思うと、子供を授かることに後ろ向きな気持ちになっています。夫自身が子供の頃、その宗教で辛い思いをしてきて、婚約者した女性と破談になったこともあるそうです。自分のために脱会してほしいと説得しても拒否されたみたいです。私達の子供が同じ苦しみを味わうのはあまりに可哀想です。子供はほしいけどこの環境で幸せな人生になるのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

弟の死を理解しているけど理解できない

先日、弟が持病の発作で他界しました。まだ20代で、仕事の資格を取るために日々勉強して頑張っていました。先天性で治ることはないのですが、毎日薬を飲んでいれば何ともない病気にかかっていました。本人は定期的に通院して薬も飲んでいると言っていましたが、実際は2年程通院せずにごく稀に手持ち薬を飲んでいただけのようです。病気に対する認識が甘かったのだと思います。他界する2時間前まで父とLINEでやり取りをしていました。数日前から調子が悪かったようですが、発作が起きたのは彼自身が亡くなったことに気付いてないのではないか、と思うくらい突然のことだったと思います。一人暮らしをしている部屋で、誰にも見守られることなくたった一人でいってしまいました。いってしまった翌日に、違和感を感じた父が家を訪ねました。第一発見者は父でしたが、苦しんだ様子が見られたそうです。若い男の子の一人暮らしなので、散らかった部屋でいってしまいました。発作のせいもあるのでしょうが、極度の脱水状態だったようです。弟自身そのことは考えてほしくないかもしれませんが、最期を思うと無念でかわいそうでどうしようもない気持ちになります。薬さえ飲んでいれば、誰かに寸前にSOSを伝えられていれば…と思うと家族全員でやるせない気持ちになります。家族全員で暮らしていた日々のことを考えると楽しかったことを思い出します。あんなことで笑ったな、こんなことしたな、何ともない普通の日常が愛しくてたまりません。そんなことは不可能だとは分かっていますが、故人を蘇らせる方法はないかと毎日調べてはどうすることも出来ないことを思い知りまた辛くなります。葬儀も済ませ自宅にお骨もあり、こんな風にもう生きていないことは理解しているのにどうしてもあの子がここにいないことが理解できなくなります。ここにいないのは仕事が忙しいから来られへんねんなー、と思えます。そんな風に思った次の瞬間にもうあかんのか…と思いまた泣き、でも仕事にも行きごはんも食べ、会話をして笑い、でもまた落ち込んで…の繰り返しです。時間が癒してくれるのかな、とも思います。でも自分自身どうにも気持ちの持って行きどころがなくて堪らなくなります。こんな取り留めのない質問にならない内容で申し訳ありません。あの子はいまどこで何をしているのでしょう。もう苦しみからは解放されているのですか？

有り難し 55

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弟への嫉妬

初めてご相談させて頂きます。以前は介護福祉士として10年ほど老人ホームに勤めていましたが、現在父の会社にて経理をしております。(ずっと母が経理をしてきましたが、年齢的にも精神的にも大変になってきたので) 実家の一室を事務所としている、ほぼ身内(父・母・弟)のみの小さな会社です。こんな事を記載して良いのか迷いましたが... 数ヶ月前から仕事にて、電子マネーの遺失物の産廃処理を請け負いました。中には割と高額な金額が入っている物もあります。数日前に知ったのですが、どうやら弟が毎月コッソリと抜いて自分用にしているようなのです。私は両親に言いましたが、父は「そんな微々たるもの、大目にみてやれ！」と言うのです。でも月に3万〜5万をプラスαとして手にしていると思うと、何だか理不尽でなりません。ズルをして手にしたお金... 私だってできる事ならもっと貯金したいし、少しぐらい贅沢したいし、欲しい物も我慢しているのに...私にとっては微々たる金額ではないです。以前介護士をしながらアルバイトをした事もあります。時給で働き、3万〜5万を手にするのにどれだけ苦労するか...それをあっさり手にする弟を見て、何だか自分の必死さや苦労はなんだったのか...と。お小遣い的な弟の収入に関して「ズルい！」という腹立たしさを感じながらも、そんな風に考える浅ましい自分に対しても、腹立たしくて情けなくて... また、弟は実家暮らしで他の職場で働いた事もなく、私から見れば考え方も性格も甘く思えます。そんな弟に両親もとても甘く... 私に対しては「あなたはしっかりしているから...」「昔から全く手がかからない」とよく両親が口にします。離れて生活している分には気になりませんでしたが、両親が弟や更には兄に対しても金銭的にも何もかも甘くて、仕事上一緒になると色んな部分が見えてしまい。もちろん充分なくらい私にとっても優しい両親ではあるのですが、どうしても自分に対しての違いを感じて弟に嫉妬してしまいます。私よりも次期代表取締役となる弟のほうが大事なんだなとか、両親にとって私は可愛げがないのかなとか... 初めてこんな気持ちがふつふつと湧いてきて、悲しくてなりません。他は他、自分は自分という考えをしてきたのですが、何故か身内に関してそう考えられなくなってしまい、とても苦しいです。

有り難し 11

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