問答一覧

検索結果: 759件

過去の体験から不安になります

ご相談させていただきます。私は現在20代後半です。兄が1人おり、その兄は10代〜20代の間には感情の起伏が特に激しく、怒りが抑えられないときは自殺をすると言う、またそのような行動をしたことが何度かありました。また、兄は長い間引きこもり、とまではいきませんがニートのような状態にもなっていました。当時自分は学生で、かなりストレスを受けており、病気とは思いませんがこの先どうなるんだろうという不安と憂鬱と一緒に暮らしていて毎日どうにかしてくださいと神様に祈っていました。私が20代半ばになる頃に、兄は定職につき両親も私も安堵しました。私は家族と離れて暮らし恋人ができ、自分の幸せで過去のことは忘れていました。一年ほど経った今、浮かれていた自分が落ち着いてきたのか急に過去のことを思い出し、兄がまた自暴自棄になったらどうしよう、と不安になることが多くなりました。兄は30代になりますが実家を離れておらず、将来1人になったらどのように暮らしていくのか不安です。友人もおらず、仕事以外ではすることはゲームのようです。また、子どもが独立せず、高齢になっても子どもの世話をし家事を全てやってあげている自分の両親は不幸なのではないかと無意識に感じてしまい、時に虚しさを覚えてしまいます。両親もどちらかというと内向的で愚痴をこぼすタイプで、私が一緒に住んでいたときは明るく励ましていたのですが今は離れており友人もいないので寂しいだろうと考え時々罪悪感のような感情に苛まれます。皆が独立して幸せになってほしい(兄にも大切な人を見つけてほしい)と思い、今の状態でも両親や兄は幸せなのかも知れませんが、自分の価値観がそう思えなくしているように感じます。また、自分がお付き合いしている男性は快活で社交的、家族とは全く真逆のタイプなので彼やその家族に自分の家族を会わせることが恥ずかしいと思ってしまう自分が情けないです。分かりづらい相談ですみません。未来に希望をもって、前向きに生きるためのアドバイスをいただきたいです。長文をお読みいただきありがとうございました。

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2021/08/29

過去を忘れたいのに

3年ほど前に元配偶者の浮気で離婚しました。今にして思えば帰りが遅くなったりしていましたが、仕事が大変なんだと心配はしても、疑うこともありませんでしたので、発覚した際も、諸々手続きな中も、悲しみと絶望だけで、怒りも湧いてきませんでした。元配偶者は離婚で色々なものを失い、その心配をしたりして、友人にお人好しが過ぎると呆れられたりました。今、頭では、浮気したり、浮気相手が私に嫌がらせすることを止められなかった元配偶者は弱い最低な人だとわかっています。趣味を楽しんだりしていますし、とりあえず金銭的に困ることもあいません。全て話せる友人もいます。なのに、忘れてしまいたいのに、夢に出てきたり、ふとした瞬間に平和だった頃のことを思い出してしまったり、幸せな家族を見て私の何が行けなかったのだろうと思ったり、悲しみがぶり返す自分を何とかしたいのです多分、どこかで未練が残っているのでしょう。過去をすっきり割り切りたいのに、うじうじしてしまう自分が情けないです。

有り難し 10

回答 1

ただの愚痴です。すいません。

何回も送信してすいません。ただの愚痴ですので、ご回答は要りません。今日は面接です。私が二度と戻りたくない業界ですが。履歴書を書こうとするたびに、嫌な思い出があふれてきます。殆ど休み無く出勤させられたこと、夜中まで当たり前のように働いていたこと。たまには休みたいと言ったら、持ち帰り仕事。同僚、上司の目つき。目が血走り、普通ではない人々。貯まったストレスを、懺悔するように私に訴えたこと。泣きながら｢辛い｣という同僚の顔。単身赴任で不倫に走った上司。(知らんがな、と思うけど。仕事のせいで家に帰れない。) 遂に新人が一揆を起こして、全員退職願を出し、揉めに揉めたこと。夜中の３時に響く、新人の怒りの声。最初は私が鈍臭いからだ、と思っていたが、全員がこんな感じ。その業界に、また帰ります。パートでも、お金になるんです。家に私一人。叫び声を上げながら、履歴書書いています。辛いです。自分から地獄に入るのは勇気がいります。今回の職場は前とは違う、と言い聞かせても、怖くて、怖くて。私が我慢すれば、家族は豊かで幸せな生活ができます。もし、今回の職場もブラックなら、自分に保険金をかけて死ねばいいだけです。家族のため、家族のため、なのにどうして心はこんなにも逆らうのか。雇う方だって嫌だろうに。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。

有り難し 11

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悲しみは成仏の妨げ？

死者のことをずっと考えていたり、悲しんでいたりすると、死者が成仏できない。前向きな姿を。と、よく聞きますが、自殺者の場合もそうなのでしょうか。自分のいない世界で、家族が、平気な顔をしていたら、「やっぱり自分なんかいなくても良かったんだ」と余計悲しくならないのかしら。悲しんでもらえないことが、故人には余計に寂しく感じられるのではないでしょうか。たった一年でこんな当たり前に過ごしてしまっていたら、寂しいと思うのです。当たり前じゃないのに。お葬式のあと、お茶碗を割った。その行為が、もう帰ってきても一緒に食事を囲めないから帰ってこないようにね。なんて意味だなんて知らなかった。そんな意味ならやりたくなかった。その気持ちが成仏の妨げになっているのでしょうか。それとも、本人が悲しくても寂しくても、「自分なんかいなくてよかったんだ。」とマイナスな解釈だとしても、現世に未練を残さない方が本人のためになるのでしょうか。出来ることなら、家族にもみんなにも愛されていた。と納得して成仏してほしいと思うのです。そんなマイナスの解釈で成仏するのが幸せなのでしょうか。寂しい気持ちにさせてしまうことにならないのですか。私は私だったら、それはとても寂しいです。生きていてほしかった。と、現世と無理矢理関係をたつなんてしないでほしかったと思ってばかりです。

有り難し 18

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あっさりとキャリアを捨てた母が許せない

私の母は専業主婦です。結婚前は地元で大手の会社にいました。正社員として働いていました。そんな恵まれた身分なのにも関わらず父と出会い、あっさりと寿退社… しかもまだ、20代前半で… そのままキャリアを積んでれば良かったのにと思い怒りが沸きます。私の職場の先輩方は母と同年代で子供２・３人いながらも仕事も家庭も見事に両立していました。母は口では仕事続けたかったと言うけれども、大人ならば自分の生き方を貫けば良かったのにと憤りを感じます。その割に母はダラダラ怠けてました。怠けるために専業主婦になったとしか思えません。私は非正規雇用なので正社員をあっさり捨てた母が死ぬほど憎いです。母は私の出身校よりも格段にレベルの低い所の卒業なのに私よりも幸せになってるのが気に食わないので、不謹慎ながら私以上に苦しんでほしいと願ってしまいます。このように心が大荒れになってしまうのでどうすればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2021/08/02

陰湿ないじめ(嫉妬?)やマタハラについて

職場で嫉妬と思われる、嫌がらせをされています。私は妊婦なのですが、シフト上どうしても同僚40代女性に妊娠を伝えなくてはならず、妊娠初期を理由に誰にも言わないように口止めして伝えましたが、数日で職場に広まっていました。その方も既婚・子供がいるので理解があると思ったのでよりショックでした。その他にも事実無根な噂話を流されたり、口を開けば誰かの悪口...とにかく他人の幸せは絶対許せない人です。実際に結婚・妊娠をしてからエスカレートしました。上司から注意してもらうも「私はやっていない」の一点張りで、絶対に非を認めません。嘘の噂を信じて私を避ける人もいます。今の仕事は好きですし、家族や夫との関係も良好で、産まれてくる子供のことを考えると幸せです。おそらくその人が嫌う「幸せに見える人」なのだと思います。相手にしなければいいのですが、職場で顔を合わせるたび嫌な気持ちになります。私はどのような対応・気持ちでいたら良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2024/04/07

愛する猫ちゃんに激怒してしまう

こんにちは私はとても怒りっぽい性格で、家族の猫ちゃんに噛まれると激怒してしまうんです何もしていないのに噛まれると、カチンときて、床をドンッと蹴って威嚇したり、ダメでしょ！！って怒鳴ったりしていますこれも前よりは良くなったほうで、前は手が出て顔をパシンッと叩いてしまって、怯えさせてしまったので、胴体をパシンッと叩いたり、1回ぬいぐるみを猫ちゃんめがけて投げたこともありましたこのままではダメだと思い、仏教でも怒りはダメ？な感情だと知り、噛まれても手は出さずに、今は主に怒鳴りですでも怒鳴りもやめたいですアンガーマネジメントの本も数冊買って読んでみてはいるのですが、6秒待つとか私にはできなくて怒りでカチンときた時にはもう6秒待つなんてこと頭にはなくて、なんとかやり返したいっていう思いしかないんです猫ちゃんなどの動物にやり返したって意味はないんですけどねただ恐怖を植え付けるだけでなんの意味もないそれは頭では分かっているのに、いざその時になるとイライラしか頭になくてそれでも猫ちゃんは愛してくれますスリスリもゴロゴロもしてくれるし、夜寝る時は私の枕を横取りして寝ています私が泣いているときは後ろでおしりをくっつけて香箱座りして寄り添ってくれます私は猫ちゃんが大好きで、かわいいね、いい子だね、大好き愛してるよ、とナデナデして愛情表現しているのですが、やっぱり噛まれると暴言吐いてしまいます本当に後悔ばかりで醜いと思いますもう二度とこんなことしないって誓ってるのに怒鳴ってしまいます怒りをコントロールする方法ありませんか？怒りを抑える本とか、メンタル系の自己啓発本は20冊以上買ったのに全然効果がなくて

有り難し 5

回答 2

2023/07/23

どうしていいか分からない

私は20年余りずっとストーカーを受け続けてきました。元彼です分かれるまでも大変でしたが分かれてからそんなに長い間、執拗に監視されるとは思ってもみませんでした。今は多分なくなったと思います。私が結婚も子供もだめな年齢になったので、彼の嫌がらせは一応終止符が打たれたんだろうと思います。 20年も続けば心は壊れてしまい、新しい出会いがあっても信じる事が出来ず、むりでした。人生を振り返った時にここまで彼に振り回された事に怒りがこみあげてきてます。自分でコントロールできないぐらいに怒りと憎しみで苦しいです。当時わたしには、好きな人がいました。その頃携帯もないので、固定電話したなく家族に迷惑をかけるかと思って我慢して会ってしまいました。結果、好きな人は離れていきました。どうしたら、憎しみを手放す事が出来ますか？どうしたら、振り回されない人になれますか？普通では理解できない悩みかも知れないです。好きな人がいるのに、好きでもない人に会いに行くのも普通ではないですよね彼に復讐したいですが、その知恵もありません… よろしくお願いします

有り難し 22

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父に対しての気持ち。

物心つく頃から、父親がアルバイトのような仕事しかしておらず、母が遅くまで働いている状況でした。家にいる父は、働きに出ている母の代わりに家事をするでもなく、自由に過ごしているように見えました。稼いだお金も自分の為に使っていたと思います。そして、多額の借金を作り、そのお金を母に清算してもらった事もあります。何日も無断で帰らない時もありました。子供の時から父が浮気している事も知っていました。父は、私には優しかったですが、母が大好きだった私は、母に苦労をかける父と仲良くする事で、母を裏切っているような気持ちになり、父を毛嫌いし口をきかなくなっていきました。何年かそのような関係が続き、父も嫌になったのか、ある時、父が不倫相手と遠く離れた地域に移り住みました。私たちといた頃とは全く変わり、相手と協力し合い楽しく仲良く暮らしているようです。（母とは離婚していません）私も結婚し、もうすぐ出産をします。今は、父と母にしかわからない関係性もあったのだろうと思えます。また、父に対して不幸になってほしいとは思いません。ですが、家族を大切にせず（私から見たらそう感じていた）きちんと話もせずに行ってしまった父に無責任さと怒りを感じます。私たちとは上手くいかなかったのに、不倫相手とは協力し合って楽しく暮らしている事に対しても、悲しみがわいてきます。何年も経っているのに、未だに自分の中の気持ちに折り合いがつきません。もうすぐ子供を産むのに、ずっとこのような気持ちを持っている事も嫌です。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2023/03/30

祖母が白血病で入院しました

祖母が白血病で入院しました祖母のつらそうな姿を見たとき自分の生き方が間違ってたことに気づきました今の考えなら祖母にも家族にも優しく笑顔で自分を犠牲にして何でもしてあげられたのに当時は気づけず自分のことばかり優先して考えてきました自分のことばかり考えて生きてきましたモテたいかっこよく思われたい気に入られたいいい人と思われたい仕事できる人と思われたい全く意味のないことに気づきました本当に意味のない努力をしてしまいましたさらに祖母にも家族にも暴言や暴力をしてしまったこともありました心から恨んだこともありましたなぜあんなことをしてしまったのでしょう子供のころは家族みんなで笑顔で自分自身も家族を愛し幸せに暮らしてたはずなのに大人になるにつれそれが薄れていき周りが見えなくなってしまったなぜあのような考えになってしまったのかなぜ子供のころのような純粋な心のまま育たなかったのか自分でも理解ができずただただ悔しいですもうあの頃のような幸せな空間は戻ってきませんし自分も変わってしまい笑うことも家族を笑顔にさせることもできません自分が全てぶち壊してしまったんです 30歳ですあまりに遅すぎました自分を許すことができません今も文章を打ちながら怒りで気が狂いそうです病気の祖母と変わってやりたい家族以外の他人が許してくれないかのごとく「なんでお前気づかなかったんだ」「全部お前のせいだ」「優しい祖母じゃなくてお前が死ねばいいのに」「お前なんか死んでしまえ」と言わんばかりに次々と他人から厳しいものを与えられます自分のことを考え間違った努力をした体が他人からは受けつけないのでしょう自分はもうダメなのでしょうか？消えて償いたいですが祖母や家族のことを考えるとそうすることもできずただただ後悔とつらい毎日を送っております

有り難し 0

回答 1

夫婦不仲

私には妻と12歳の障害がある長男と9歳の次男がいます。 12歳の長男は障害があるため養護学校に通っていていつも私が仕事前に学校に送って行き、帰りは妻が迎えに行きます。習い事はしておりません。 9歳の次男は健常者で元気に学校に通い、習い事も水泳をはじめ4つ習い事をしております。夫婦不仲というタイトルですが、いつも妻が一方的に怒り私が謝る感じです。怒る理由はたくさんありますが、とくに次男のだらしのなさや私が妻の言うことを聞かないことでしょうか？このごろ妻はよく離婚を口にします。年齢は39歳なのですが年々きつくなってきて私は精神的に参ってます。話しは前に戻しますが、次男のだらしなさから習い事をすべて辞めさせるといい、その後怒りすぎて私にとばっちりがきます。そして次男の2倍怒りです。私が原因で多いのは先で述べました、言う事を聞かないことです。妻はあるアーティストのファンクラブに入っていとよくコンサートに行きます。それは私も認めています。私も野球やプロレスが好きで観に行きます。お互いストレス発散で良いと思います。 12月にもあるみたいで、家族みんなで車で行こうと言っています。車で会場まで12時間くらいかかります。時間が問題ではなく12月は私の仕事の繁忙期で一日休むのは良いですが、帰ってくるのが朝の5時くらいそのまま仕事行けと。理不尽ではないでしょうか？妻が1人で行けば良いと思うんですが。今はこのような感じで怒っています。私は妻の何なんでしょうか？離婚はしたくはありませんし私から離婚しようと言ったことは今まで一度もありません。次男のことで離婚、私のことで離婚。精神的につらいです。怒ればお前は何もしないとも言われます。長男の送り、風呂入れなど家庭のこともやってるつもりです。一層自殺して死んだ方が良いじゃないかと思うこともあります。そうすれば妻も実家に帰って幸せになるのかなと思ったこともあります。私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

夫が自死しました

夫が自死して２か月が経ちました。過労により精神を病んでいたのだと理解しています。夫の死後、仏教を学び、これまでの苦しさは煩悩であり、夫は自らの煩悩に飲み込まれるように亡くなったのだと思うようになりました。生きることは苦しいことだらけ。執着を無くすことが悟りへの道。「生きたい」という欲望は、「生かされている」と感謝する気持ちで付き合うことが大切なのかなと思うようになりました。苦しんでも良い、この身を引き裂かれる苦しみすらもいつか何かを悟る学びになると思っています。ですが、お腹を痛めて産んだ息子、血を分けた兄弟を失った悲しみを抱えた義実家の方々の苦しみの前ではそんな事を申し上げることもできません。冷静な自分が、自分だけ苦しみから逃げているような非情な感覚がします。なぜ１歳の娘を、大切にしていたお父さん、お母さん、お姉さんをおいていってしまったのかという怒りが昇華できない自分もいます。これはどうしようもない感情なのだと半ば諦めかけてもいますが・・・できれば故人のことは温かい気持ちだけで思い出してあげたいものです。人を幸せにしたい、自分も幸せでいたい。それ自体も煩悩でしょうか。よりよい未来を望むことに罪悪感を感じます。どのような心がけで生きていけば良いのでしょうか。「悟る」ことと「諦める」ことの境界に悩んでいます。ご教授頂けたら幸いです。

有り難し 38

回答 3

弟への嫉妬

初めてご相談させて頂きます。以前は介護福祉士として10年ほど老人ホームに勤めていましたが、現在父の会社にて経理をしております。(ずっと母が経理をしてきましたが、年齢的にも精神的にも大変になってきたので) 実家の一室を事務所としている、ほぼ身内(父・母・弟)のみの小さな会社です。こんな事を記載して良いのか迷いましたが... 数ヶ月前から仕事にて、電子マネーの遺失物の産廃処理を請け負いました。中には割と高額な金額が入っている物もあります。数日前に知ったのですが、どうやら弟が毎月コッソリと抜いて自分用にしているようなのです。私は両親に言いましたが、父は「そんな微々たるもの、大目にみてやれ！」と言うのです。でも月に3万〜5万をプラスαとして手にしていると思うと、何だか理不尽でなりません。ズルをして手にしたお金... 私だってできる事ならもっと貯金したいし、少しぐらい贅沢したいし、欲しい物も我慢しているのに...私にとっては微々たる金額ではないです。以前介護士をしながらアルバイトをした事もあります。時給で働き、3万〜5万を手にするのにどれだけ苦労するか...それをあっさり手にする弟を見て、何だか自分の必死さや苦労はなんだったのか...と。お小遣い的な弟の収入に関して「ズルい！」という腹立たしさを感じながらも、そんな風に考える浅ましい自分に対しても、腹立たしくて情けなくて... また、弟は実家暮らしで他の職場で働いた事もなく、私から見れば考え方も性格も甘く思えます。そんな弟に両親もとても甘く... 私に対しては「あなたはしっかりしているから...」「昔から全く手がかからない」とよく両親が口にします。離れて生活している分には気になりませんでしたが、両親が弟や更には兄に対しても金銭的にも何もかも甘くて、仕事上一緒になると色んな部分が見えてしまい。もちろん充分なくらい私にとっても優しい両親ではあるのですが、どうしても自分に対しての違いを感じて弟に嫉妬してしまいます。私よりも次期代表取締役となる弟のほうが大事なんだなとか、両親にとって私は可愛げがないのかなとか... 初めてこんな気持ちがふつふつと湧いてきて、悲しくてなりません。他は他、自分は自分という考えをしてきたのですが、何故か身内に関してそう考えられなくなってしまい、とても苦しいです。

有り難し 11

回答 2

2021/07/30

悪意がなければ自分が傷ついてもいいのか

同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。よろしくお願いいたします

有り難し 59

回答 3

母との喧嘩

拙い文章で大変申し訳ありません。朝から母と大喧嘩をしてしまいました。原因は全て私です。最近特に精神的に不安定な私は朝から苛々しており、母が声をかけてきました。正直、しゃべりたくなかったのですが、その後も何度も聞いてきて怒りが頂点に達し怒りをぶつけてしまいました。その為、母を怒らせてしまいました。母は何も悪くないのに八つ当たりしてしまいました。そして、ちゃんと謝罪出来ないまま私は仕事に行きました。その日の午後、母は体調不良で救急車で運ばれました。幸い、大事には至らず点滴をして体調は回復し帰宅できました。母が倒れたのは、私が母を追い詰めた事が原因ではないかと思うと心苦しく、母に対して顔向け出来ず本当に申し訳ないです。私は両親に迷惑をかけている親不孝者で、私がいると家族の雰囲気が悪くなり、私がいない方が家族が幸せになるように感じます。自分の性格を含め自分の全てが大嫌いで自分に辟易し、今とても自己嫌悪に苛まれています。こんな私に生きる資格はありません。今すぐにでも消えてしまいたいです。支離滅裂ですみません。何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

正解はない。

自分のことは後回し。傷つける人のそばから離れない。悲しくても笑って怒りさえ出ない涙する日々。他人の言動で自分を家族を振り回す日々。今を生きたことはなくいつも妄想の現実。過去を思い出せば映像しかなく、心はなかったかのように。今を生きたい、自分を幸せにしてみたい、自分を幸せにしたら、家族も幸せにしてみたい、家族の今、将来を明るく照らしてみたい。本気で生き続けたい。こちらでお世話になったり何冊か本をゆっくりですが読んでいると、ようやく自分に響く本が見つかり、生きる知恵を身につけることができはじめてはいます。でも答えはないと学びました。人には人それぞれの正解がある。だからこそ生きることが難しく思ってしまいました。答えが見つからないのです。自分にとって大切なものは自分と家族。そう思えるようになり、そしたら、人間関係で自分は大切にされてはいないな、この方と繋がっていても得はなさそうだと考えるようになり、ジャンルは問わず毎日関わる会社の人も、知人も、この先縁を遠ざけて面倒になるかもくらい毎日顔を合わさなければならない近い付き合いの方も自分の価値がさがる、損をするなら関わらない方がいいと思って距離をおき、ゆっくり縁を遠ざけるようになりました。自分を守る、それが家族の幸せにつながる。自分を守るというのは、私の中の正解では、私自身余計な悩みは抱えないこと、余計な悩みを抱えるくらいなら人間関係を切り切ったあとの相手への妄想(ああ、どう思ってるかな、とか。無意味ですし、本来しちゃいけない見たいですが)を抱えるほうが楽になりました。でも自信がないんです。正解は人それぞれ。私は自分のために、でも相手は感じ方がちがう。それで勝手に悲しみ、落ち込み。それも振り回されてるだけかもしれませんが、どうしても自信がないのです。私の正解。でもあの人たちの正解じゃない。みんなに嫌われたらどうしよう。でも私はもう辛さを抱えながらも自分の楽な道を見つけた気がする。でも相手の気持ち聞かずに言わずに、なんとなく距離をおき、そのうち切って、申し訳ない。本当に嫌われたら、たとえ繋がってくれている友人がいても、身近に関わる人に嫌われるのは辛すぎる。でも、関わるほうが苦しい。自分が正解だなんて人間関係においては自分本位に感じることばかりです。正解がないの、難しいです。

有り難し 33

回答 1

身内の死と知人の言動について

初めまして。先日、叔母が亡くなりました。独身で孤独死で時間も経っていたため直葬をしました。叔母は新興宗教に入っていましたので、同じ宗教の知人夫婦にそこのお寺にお願いしていただけることにならとてもありがたい費用でお経をあげていただいたりできました。直葬なので葬儀社で遺体を安置させていただいていたのですが、葬儀社さんのご好意で無料でお花と祭壇など用意してくれていました。私も叔母を花で送りたかったので持って行きました。するとその知人夫婦の旦那さんが葬儀社に先に来て「花束なんてやめろ！」「嘘のマンダラの掛け軸なんかかけやがって」と葬儀社の社長さんに文句を言ったそうです。私たち遺族は火葬が終わった後、社長さんから聞くまで知りませんでした。葬儀社さんもお金のない私達遺族のためにとても良い金額で直葬の手配をしてくれたのに。そして花を持ってた私にも「今日はいいが、なぜ花を添えたらいけないか教えてやろうか！花はあーでこーでこうだからだめなんだ！添えるのはあの◯◯じゃないとだめなんだぞ！」と説教してくるのです。私たち遺族は宗教などには無頓着で何も知らなかったのです。ていうか、私、遺族亡くしたばかりなんですが、と、かなり腹が立ちました。イライラしながら火葬してお骨を拾ったのです。叔母には申し訳ないですが。でも我慢しました。叔母は親の姉妹なので泥を塗りたくなかった。そしてそのお寺でお経あげてもらい帰ろうとしたらまたその旦那さんに呼び止められ「さっきの話の続きなんだが、」とまた花の事をしつこく言ってくるのです。「花は枯れるから死を表すんだ、この宗教だけが素晴らしい、他は嘘ばかりだ、もっと知りたければゆっくり教えるぞ」と言ってきたのです。私は笑って誤魔化しました。はーそうですか、へぇーみたいに。しつこいし、めちゃくちゃ腹立ちました。骨拾ってきた人間に対して言うか？と。もう関わりたくありませんが、いつか叔父が亡くなったらまた関わらなければならない。そんな事を考えるともう死んでしまいたいと思うようになりました。どこに相談すればいいのか、どうすればいいのかわかりません。そのお寺にクレームいうべきか？私はもう金輪際家族共にかかわりたくないのです。カルト教団ではないはずなのにまるでそのひとのせいでカルトとしか思えません。御助言ください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2022/09/12

苦しみと後悔、孤独に明け暮れています

心身ともにボロボロになりました。なかなか良い薬が見つからず、医療のミスや副作用にも苦しみ、コロナ渦で孤立しながら、一人苦しんでいます。失った家族と楽しかった頃を思い出したり、家族や自分に気を配れなかった後悔にも苦しんでおります。この先々、どうやって生きていけば良いのか分からず、檀家のお寺などに相談しましたが、死ね、仏さまも助けてはくださらない等、言われたりでした。確かに、いつも通り掛かる仏様に感謝やお願い事をし、出来うる努力もしておりますが、良い方へはいきませんいつもひとりぼっち、あたたかい家族や幸せが欲しいです。毎日夜空を見上げながら、泣いています。生きることすら諦めそうです。役所に相談しましても無理でした。本当に辛いです。

有り難し 43

回答 2

認知症になった母に対する姑の言動に腹が立ちます

認知症になってしまった母に対する姑の言動がいちいち気になりついイライラしてしまいます。私の母は昔からとても穏やかで優しくて人の悪口なども一切言わないとても素敵で可愛らしい女性でした。私が22歳で、今の主人と知り合い先に子供が出来てしまい結婚をする時でも私の気持ちとお腹の赤ちゃんの事を一番に考えてくれて一所懸命力になってくれました。実家に来て挨拶すらなかった主人のことを咎めることもなく、逆に気を使い、娘をよろしくお願いしますと頭を下げて、産まれてくる子供のため、私の新しい家族の為にただただ必死で動いてくれました。そのおかげで私は2人の子供を年子で出産してもゆったりと愛情たっぷりで育てる事が出来ました。主人は複雑な家庭環境で育ち親とは縁を切っていると聞かされていたので私達が結婚したことも子供を授かったことも姑は知りませんでした。姑と初めて会ったのは娘が3歳の時でした。母は認知症を患う前から少し鬱になっていたようでした。私達は子供達が小さい時に商売を始めたので土日は毎週のように母を呼びつけて当たり前のように子守、仕事を手伝ってもらいました。母も孫に会えて喜んでいると思い、かなり無理をさせてしまいました。なのに子供達が大きくなり忙しくなったらぱったりと会う機会を減らせた私達。ちょうどその頃から疎遠だった姑や主人の方の親戚との交流が増えていきました。いつも受け身で優しい母は私達からのお呼びがなくなっても自分からグイグイくるようなことは決してせず忙しい私達を気遣い見守ってくれました。自分はいいから姑や親戚を大切にといってくれるのでした。そしてその頃から母は少し様子がおかしくなりました。認知症でも言語障害があっても私にとっては偉大で大切な母。今は色んなことができなくなりましたが、自分の思いを言葉にする事ができませんが、私達の幸せを願い頑張ってくれているように思います。なのに姑さんは私の父親に会うと母がいるすぐ横でお母さんの介護は大変ですね、とかもし今一人になったらどんな事してみたいですか？とか平気で言います。よそ様の学歴のこと、悪口、不平不満を簡単に口にする姑を見るたびにムカムカしてしまいます。こんな風に感じる私はおかしいでしょうか。どうしたら心を広く持てますか？よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

死にたい気持ちを変えたい

私は世間的に認められた状態でなければ恥ずかしくて生きていたくありません。家族もまたそうです。ただ、辛い事が、とても辛く感じ、誰もが出来る事を私にはできません。死んだ方が楽に感じます。母や兄にも迷惑をかけたくないし悲しませたくはないので、社会から消えて行方不明となり死のうかと思っています。そうすれば気にさせる事も無いかと思うので。この暗澹たる気持ちから抜け出す事はできないのでしょうか。

有り難し 72

回答 4