問答一覧

検索結果: 7144件

不安がぬぐえない

普段からかなりの心配性で、些細なことでクヨクヨ、ちょっとしたことをズルズル引きづります。健康診断の血液検査などでちょっとでも異常が見つかるとネットで検索し、不安になり、落ち込みます。(腎機能の値が基準値をちょっと超え、不安が止まらないなど) 元々15年前くらいにパワハラでうつ病発症し、治まったり、また発症したりという状態です。産後うつにもなりました。とにかく全て悪い方向に行くかもしれないという思考に陥ります。会社の健康診断が控えていますが、それも恐ろしくて仕方ありません。クヨクヨすると病気やガンになりやすいと聞くと余計にクヨクヨしてしまい、｢これでは病気やガンになってしまう。どうしよう｣と悶々としてしまいます。心療内科で薬は出されていますが、飲んでると薬だから飲み続けると肝臓や腎臓が悪くなるかもしれない！等全てマイナスに持っていきます。薬だけでなく、悲観的になりすぎず少しでも気持ちが前向きになる方法を探してますどなたか助けて頂けないでしょうか。

有り難し 21

回答 1

人は何故不安になるのでしょう

先が見えないからなのか、人は不安になりますね。写経をして心を落ち着かせても、寺社巡りをして自分の叶える事の意志を神様や本尊様にお願いしても不安は、消えません。今がまさにその時なのです。この不安は、どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 117

回答 6

生き辛い

皆様こんにちわ。どうにか踏ん張って過ごしてきましたが、友人の勧めもあり病院を受診したところ、鬱と診断されました。なんとなく予想はついていましたが情けないやら悔しいやら。こんなにも自分が弱かったと思うと、本当に悔しいです。お薬飲んで、ゆっくり過ごすのがいちばんいいのはわかっていますが、得体の知れない焦りが湧き上がってくるような、心が火傷したてのようにヒリヒリ痛くて。立ち止まるって、休むって、すごく怖いんです。なぜ？って言われてもわかりません。とにかく怖いんです。家族はバラバラで、唯一県内に住む母はパニック障害があるので、今回のことは話せません。具体的な事を書けず、すみません。何を書いていいかも正直わからなくて。不安ですとしかかけないのですが、どこかに吐き出したくて。すみません。

有り難し 21

回答 2

私、どうなるんだろう

　今まで、資格とったり訓練所に行って、就職目指したけど結局仕事につけていません。しまいには、精神病になってついにドクターストップがかかった。　今まで頑張った9年間何だったんだろう公務員試験の勉強もしたけど、だめだったし、　　自分に失望してます私を守ってくれてる人がいるか、わかりませんがなんとなく「焦るな」と言ってるような気がしますが正直両親も高齢だから焦りもあります、　友人も結婚したり仕事してるのに、私だけなぜこんな目に合わないといけないんだろう　この世で起きることは意味あるといいますが、私はそうは思いません。私の人生、なんだったんだろう

有り難し 38

回答 2

取り越し苦労の不安

タイトルの通りです。物も今、必要でもないのに、いつか使うもの（工具など）なので、買ってしまいほとんど使わずにいます。未来的な不安に、自分自身の内臓にきたりして、不安がたまっているのがわかります。取り越し苦労だと思います。ケセラセラ、、、になれないか、方法はないでしょうか？例　消耗品を無くなる前に、買ってしまう　例　怒られる、失敗する、それを心配して自分で自ら質問して安心と失敗を解消しょうとする　例　買い物の失敗や後悔を無くすため際限なく未来的な事などを調べてしまう（結局、購入を迷って決断できない）　など

有り難し 19

回答 1

一人暮らしが不安です

こんばんは大学が決まり今年の春に上京して一人暮らしです幼い頃から東京の大学に行って東京に住みたい！と言っていました。両親も一人暮らしをした方がいいよと言ってくれていました。しかし、進学が決まり一人暮らしが確実になると不安な気持ちがとても強くなりました。学校のことや生活のことはもちろんですが、家族と離れる不安が大きいです何ヶ月も前から夜お布団に入ると、引っ越し(3月下旬)まであと○ヶ月…と考えるようになりました。家族と出かける所では、もう少ししたら今までみたいに毎週のように家族とここに来られなくなるんだなと感じるようになり、引っ越しまで残り１ヶ月になった今では、毎晩ホームシックのようになっていてなかなか寝付けませんそして母にも、一人暮らししたくないなあ、と言ってしまいました。自分で決めたことですし、両親は高いお金を払って大学に行かせてくれ、アパートも借りてもらい、家具や生活用品も買ってもらって、心配もかけてしまうので本当は弱音なんて吐きたくないです。でも地元に残る友達や、すれ違う小さい子を見ると羨ましく思ってしまいます。私の気持ちは上京して一人暮らしをしていきたいです。ですがその怖さや家族と離れる不安に押しつぶされてしまいそうです。残りの実家での生活楽しく過ごすために、どのようにこの不安と付き合えばいいでしょうか…

有り難し 23

回答 1

将来が不安です

お世話になります今年の初めに姑が亡くなりましたそれまで何とか夫とは姑のことで会話があったものの、最近は小遣いの追加請求と業務連絡程度の会話しかありません自分の気持ちや考えを発言すると意見の違いから喧嘩になってしまうことが多いのでもう何も言えなくなってしまいました何かにかこつけてスナック通いも週一で行っていますそのせいで小遣いも月の後半は無くなりお金を何とかしようとあの手この手で私に出させようとします小遣いは世間の平均よりも多く渡しているつもりです、夫の稼いだお金だと思う気持ちと断ればまた不機嫌になるのはわかっているので何も言えずに渡していますがもうすぐ定年を迎えるのでこれからの生活に不安も感じます他に楽しみを持ってくれるといいのですが・・昨日もお弁当がいると言うので作ったのに夕方食べられてないままテーブルに置いてありましたそれについてもなんの言葉もありません付き合いでお弁当を食べることが出来なかったのだろうと思いますが何か言葉があってもいいと思うのですが・・それでもおはよう、お帰り、ご飯の時はお待たせなど挨拶だけはきちんと言うように心がけていますが夫からは一切返事などはありませんこんな感じで歳を取って行くのかと思うととても憂鬱な気持ちになり落ち込んでしまいますどのような心持ちで生活すれば少しでも気持ちが楽になりますでしょうか？

有り難し 8

回答 2

2021/09/07

将来のことが不安

昨年鬱になり、自分の気持ちがわかりません。産後を機にストレスが溜まり、うつになったんですが、十代の頃からあまり元気がない時期が続いていました。原因の一つに昔付き合ってしまったDVの男のトラウマ、もう一つに母親との関係があると思ってます。母は自分の昔から話ばかりで、何でも嫌な言葉の力づくめで無理矢理言うことを聞かせようとしてきたり、人の話に耳を傾けず一方的に逆ギレし、責め立ててくるようなひとでした。他の家庭がわからないので、辛い思いをしても我慢してました。とにかく母のわがままにつきあっていないと、怖い目にあうからです。子どもを産んでから、悩むことや不安になることがたくさんあります。私はおばあちゃんの柔軟な考え方とか、優しい言葉とか、そういうものが大好きでした。亡くなってしまい、相談相手もいなくなってしまいました。子供と関わっている時間はとても楽しく、温かくだいじにしてくれてるなぁ。って気持ちになります。でも自分が厳しく怒られたこと、あれも嫌、これも嫌と言われて自分を抑え込んでいたこと、母と違う自分を責めてきたこと、いつも思い出してしまい、自由が奪われた感じで、凄く窮屈なんです。５年間で4人と一匹亡くなりました。旦那とは１２歳離れていて、今も人に心を開くことが苦手だし、母には本心を話せません。これから子どもが大きくなり、色々な問題がでてきたり、親が年老いたとき、精神的に自分で生きていける自信がありません。誰に頼ったり、相談したらいいのですか。いまから、そんなプレッシャーを凄く感じていて、不安感が強く、夢でもうなされて苦しくて、子ども達にも申し訳なくて朝から消えてしまいたくなります。この気持ちはずっと続きますか。

有り難し 5

回答 1

不安障害【心】が病んでます。

はじめまして。お世話になります。この度【hasunoha】相談サイトを知り、時間がある限り拝見させていただきました。勇気を持って会員登録を致し御意見を頂戴したいと思っております。 50代前半の者です、年齢的には、更年期障害が該当するので、まぎらわしいのですが、今年の春先から今に至るまで精神疾患というべきか？･･･身体的な不調は何も無いのですが、1人での買い物を含める外出、料理、掃除、化粧、湯船に浸かる事(シャワーは可能)、仕事は休職→退職へ。多少、手の震えは有りました。仕方なく、心療内科通院となり、先生曰く「鬱ではなさそう」【不安障害】との診断結果でした。現在、睡眠薬を除く抗不安薬のみでの薬物治療中です。通院の他に、知人の紹介で心理士さんがボランティアで、カウンセリングもしてくださってます。「藁をも掴む」想いで、近くのお寺の和尚さまにも見ていただいてきました。私の受け答えや、表情から、お医者さま、心理士さんも和尚様も「鬱病には見えません」と不思議そうにされてます。周囲の方々も同じ反応です。和尚さまによると、身内(父方の叔父)が、およそ30年位前に海で自死しておりますことに加え、異性の生霊(2000年に離婚)も影響あるかもしれない、また私が憑依体質？･･･男性が事故で、お亡くなりになった場所で不思議な体験をしてしまった事もありました。よくわかりませんが。勧めもあり、身の上相談の後日、和尚さまに御祈祷(お祓い)をして頂きました。一生懸命に、お腹の奥から大声でお祓いをしていただいて、和尚さまのお顔を拝見した時には「安心していいですよ」と言われたようで心がすっとしました。しかし家に戻り、何かを変えようと気持ちを新たに頑張ろうとしても変わりなく、炊事や湯船に浸かる事など… 全てが怖くてたまりません。叔父の海での自死と、水仕事、水との関係とかが有るのでしょうか？私としては突然やってきた【心の病】をどのように追い払い、前向きになれるのでしょうか？以前のように、社会に出て、人と接するお仕事がしたい、働きたい、お休みの日には、お出かけしたい。大好きな料理を楽しみたい。地味でも平凡な生活に戻りたいのです。【殻を破る】アドバイスをして頂けますでしょうか。国語力が無く文章が苦手で、長々と申し訳ありません。お力をお貸し下さい。

有り難し 14

回答 1

2021/06/24

将来に対する不安。

現在大学に通っている2回生です。自分の将来に対する不安が拭えなくてこちらに相談させていただきました。大量のオンライン課題や一人暮らしによる環境の変化、そして全てのことを完璧にこなそうとしすぎてしまう自分の性質など諸々の理由が重なって精神不安定になり、自分の生活すらままならなくなってしまったので1回生の冬頃から精神科に通院していました。ですが進級を機にまた頑張って学校へ通っていましたが、途中で突然行けなくなりました。以前と比べて精神的に回復したはずなのに、身支度を済ませても玄関先で躊躇してしまい結局行くことができませんでした。そうやって休んでいるうちに「学校に行かない」ことが自分の中で当たり前になり、日常から学校という存在が希薄になりました。学校に行ってない間は絵描きや資格の勉強をしていました。幼い頃から絵を描くことが好きで、絵描きだけは受け身にならず取り組めるものでした。資格の勉強もそれに役立ちそうだから始めました。他にはオンラインの絵描き講座に参加したり、新しくバイトに応募したりしました。学校行ってないのに絵は朝まで描いているし新しいことも始めたりしています。こんな自分に嫌気が差します。親に学費を払ってもらった上に奨学金も貰っている身でなにやりたい放題しているのか。単位もほぼ取れていないまま。学校に行けないのはただの逃げで、そんな自分を正当化したいから好きなことに打ち込んでいるのではないのか。本当にどうしようもない人間だなと常々思います。ですが、それでも学校に通おうとすることができません。むしろ絵に関わる仕事に就きたいなんて夢を持ってしまいました。絵についてもっと深く知ることができる環境に行きたい。だから大学中退してお金稼いで専門学校へ行くか、休学して絵を学び復学後もう一度自分の進路について考えるか。いや、そもそも今学校に行けない奴が専門学校なんて行ける訳ないだろう、将来を甘く見積りすぎ、ただの逃げではないのか、でもやってみないと分からないよな、時には向こう見ずな行動も必要なのでは、とも思います。もう自分はなにをするべきでしょうか、どこへ向かっているのでしょうか。甘えたことを言っているのは重々承知ですが、どんな意見でも構いませんのでぜひお言葉を聞かせてください。

有り難し 4

回答 1

将来が不安です

少々長い経緯になりますが、お許し下さい。父親が母の介護施設への入所を頑なに拒んだため、会社を辞め母親の介護をしていました。理由は世間体が悪いからだそうです。認知症レベル4です。夜は母の徘徊のため眠れず、両親の3度の食事、トイレ、母が外で買い物をしお金を払い忘れた(万引き)後の後始末等々、気の休まる暇がありませんでした。ある時、私が夕食の買い出しに出掛けた隙に、母が忘れた自転車を探してこいと、父が母を夜の町に追い出してしまいました。私は日頃の不満が爆発し父親の胸ぐらを締め上げると、父の頭の血管から出血したようで、入院。通報され、警察署で勾留(不起訴)。母は緊急措置をとられ、近くの施設へ入所できましたが、この出来事の後にお付き合いしていた方と別れました。介護、職についていなかった等もあったと思いますが、その彼女と買った家で、隣人の嫌がらせ（4ヶ月間ずっと夜中の騒音、足音、監視カメラで出入り監視等）も重荷だったのだと思います。正直、疲れました。家は使えず空き家状態、結婚は出来ず(年齢的にも今後はないでしょう)、貯金は使い果たし、世間では一般的にあるものは何一つない私。どうしてこうなってしまったのでしょうか？今後が不安で不安でたまりません。

有り難し 5

回答 1

2023/02/04

私の過ちのせいでフラれました

先日、はじめて恋人ができました。今まで恋人ができたことがなかったのでとても嬉しかったことをおぼえています。しかし、私の不安障害のせいで相手からの好きを思ってもないのに否定し続けてしまったんです。そのせいで相手は認められていないと思って不安になり別れを切り出したというわけです。私は今、死にたくて仕方ありません。やっぱり私は人を愛してはいけないような最下層の人間なんだって。私みたいなのを引き取ってくれるのは相手しかいないのに相手に嫌われたら私は本当に誰からも必要とされなくなってしまう。でも完全に希望がなくなったわけではないんです。望み薄ながら友人関係に戻ることを嬉しいと伝えてくれましたし、その間で私が改めて自分磨きをして告白をした際には考えてくれるのだそうです。本当かはわかりませんが。とりあえず今はこの荒んだ心に生きるべきだという希望がみたいです、そんなもの見えやしませんが。自分に自信が持てるようになりたいでfす。生きることに向いていない私をどうかお救いください、

有り難し 4

回答 2

2024/04/04

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

有り難し 2

回答 1

孤独への不安

私は今、大学4年生で来年4月からは社会人になる身です。就職活動も終え生活に余裕ができ、自らの将来について落ち着いて考えられるようになったのですが、そうすると「この先ひとりだったらどうしよう」という不安が襲ってきます。元々人に心を開きづらい性格ですので、本当に心を開ける人を一生見つけることができないのではないか、と思ってしまいます。本当は、ずっと学生時代の仲いい友人達と遊んだり、結婚し子供を授かって、所謂「幸せな家庭」を築きたいのですが、自分にはそれができず、ずっと独りで生きていくような気がします。また私の両親についても、以前からあまり良い仲ではなく、お互い離婚を考えている雰囲気を感じていて、私が社会人になるこの機会に、ついに別れてしまうのではないかと思っています。正直、別れてほしくないです。もし私が独り立ちしても、両親二人で一緒に暮らしていってほしいというのが本望です。二人が別れたら、私はどこに帰ればいいのでしょうか。ただでさえ人に心を開けないのに、唯一ある自分の居場所すらも無くなってしまう気がします。しかし一方で、両親の人生や意志を尊重したいという思いもあります。両親の言い合いの原因の多くは子供である私でしたし、今まで嫌な思いをしてきたであろうこの家庭に両親を束縛し苦しめてしまうのは、私も辛いです。もうこういうことを考えるのも嫌になっていますし、大人になりきれない自分にも嫌気が差します。しかし、いつも解消されないまま心の底にモヤモヤが残っている感覚があります。暇になって考えないように、なるべく予定を入れているのですが、ふとした時に虚しさを感じます。どうしたら、人に心を開けるでしょうか。どうしたら、両親の人生を受け入れることができるでしょうか。孤独感はどう対処すればよいのでしょうか。まとまりの無い長文で申し訳ありません。もしお時間がありましたら、ご回答を頂けると幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

いつ自分が死ぬか不安

最近、身内の死や友人の死に遭遇して、毎日死への恐怖に怯えています。また、家族がなくなったらどうしようや、考えすぎの毎日を送っています。前向きになれるよう、アドバイスをお願いします。

有り難し 48

回答 3

不安に潰されそうです。

悩み事が次から次へと出てきます。きっかけは、些細な事から、自宅のリフォームを考えざるをえなくなった事です。稼ぎの少ない私たち夫婦にとっては、払えなくはないけど、かなり痛い出費。他にも直さなくてはいけない所が出てきたらどうしよう？息子の教育費、大丈夫かしら？主人は好きな仕事を活き活き頑張ってくれてるけど、30代半ばになってから、あちこち身体が痛いって…大丈夫かしら。我が子と一緒にいる時間を少しでも長くしたくて今はパートだけど、すぐにでも正社員になったほうが良かったのかしら。他にも無限に溢れる不安に潰されそうで、数日前から身体が動かなくなってしまいました。母にはメンタル弱すぎと言われ、あんまり沢山相談すると面倒そうにされ。主人は優しく慰め続けてくれ、今は話をきいて泣きじゃくる私に寄り添ってくれています。主人がいるときだけはワンワン泣けて一瞬だけスッキリ出来るけど…。子どもがいるときには、ひたすら涙を我慢して笑います。頭では、心配したって仕方ないんだ、なんとかなるさと分かってはいるのに、心が沈んだきり、浮上してこないんです。気分転換に外出しても、心ここにあらずな自分に驚いているし、疲れてしまいました。いつもなら、美味しいものや綺麗な景色、楽しい事で、気を紛らわすことが出来ていたのに。いつもなら、泣けばスッキリしておしまいだったのに。どうしたら、また心から笑えるんでしょう。私にあったはずの、前向きな気持ちはどこに行っちゃったんでしょう。私、頑張れるはずだったのに、なんで頑張れなくなっちゃったんでしょう。自分で自分にビックリし、呆れてしまっています。メソメソしすぎて、主人に愛想尽かされちゃったらどうしよう。私、自立したつもりだったけれど、ただの甘ったれのお子ちゃまだったのかもしれません。どうしてか、亡くなった祖父母に会いたくなったり、二人が生きていた頃(祖父母の家で過ごす事が多い幼少期でした)の、何気ない普通の日々がとても恋しくなって、戻れるものなら、あの頃に戻りたくなっています。今だって、優しい主人と、生意気だけど可愛い子どもがいて、充分幸せなはずなんですが。やはり、ないものねだりの子どもみたいですね。乱文になって申し訳ありません。とにもかくにも、早く気持ちを浮上させたいんです。アドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

不安な毎日

前回の質問にも、答えて頂きありがとうございます。今年の1月に｢うつ病｣と診断されました。その結果、初めて正社員として採用して頂いた職場を辞めました。家族や病院には休職を勧められましたが、私達家族には借金などがある為休んではいられないと思い、前のアルバイト先の職場に戻りました。このアルバイト先は5年近く勤めている所でした。今までの人生の中で、1番心が安心する職場でした。皆優しく、仕事終わりには飲み会などもするほど楽しかったです。(しかし、アルバイトのままではいけないと思い辞めましたが..) その後は、飲食店で正社員として採用して頂きました。しかし、2日目から急に涙が流れ出したり、手が震えだしたりと仕事に支障が出てしまい、こちらも直ぐに退職しました。再度、家族と病院から｢休職しなさい｣と診断され3ヶ月程休職していました。その間は自分が情けなくて憂鬱な生活でした。周りが頑張っている中、自分だけのうのうと生きているのが許せませんでした。休んでいると頭がおかしくなってしまうと思い、3日前からアルバイトを始めました。仕事中は必死に働いていているので、何も思いませんが家に帰り、一人になると｢よくここまで生きてるな自分｣とふと思います。心療内科に通うのも疲れました。｢頑張らない｣、｢気にしない｣、｢大変だね｣この言葉を聞くのも辛いです。頑張らないと家族にも迷惑をこれ以上かけたくないです。しかし、このまま自分は生きていくのかと、考えると憂鬱な気分になります。意味不明な質問ですが、何かご返信を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

不安が募る

いつも､親身にありがとうございます。今､とにかく不安が大きくて目が覚めたときに生きている自分が辛いです。この辛さから逃れたくて苦しいです。死んでしまいたいと思ってしまうのですが、子供たちを残して死んだらもっと悲惨だと思って必死に我慢します。最近よく包丁を持つときに思わず包丁を見つめて戻します。これから先に行動する元気が出ません。役所に問い合わせて就労支援のための援助が受けられる可能性は90%だと教えてもらいました。しかし今すぐ働けるようになるわけではありません。娘は又、バイトを始めました｡生活保護は受けられるかどうかわからないボーダーラインです。現状そんな感じです。どうしてこんな想いをしなくてはならないのか、身内に恵まれない人間は本当に苦労して抜けられないと実感します。今までいろんな努力も踏みにじられ、私の周りに悪いことをコソコソして私や子供たちを潰そうとしたりして｢あいつを苦しめられてこっちがかわいそうに思ってもらえて一石二鳥だ｡あいつを悪者に思ってもらえて一石三鳥だ｣とか言うような母親です。どこまでもいつまでも酷い想いをしないといけなかった。子供の事を考えると辛くてたまりません。努力しようというときに又、ダメになってボロボロになる、そんな気持ちが出てぬぐえません。ネットで色々と振り回されるタイプを調べるとわりと当てはまっています。過去の育ってきた環境のせいが大きくはっきりとすぐに意思を示せません。あまりまとまらない文章ですみません。まとめる力も落ちているようです。こんな辛い生き方から逃れたくて必死です。ここで聞いてもらえるだけでもちょっと安心して落ち着けるのではないかとおもい投書しました。

有り難し 6

回答 1

後悔と不安

私は職場で嫌がらせを受けていました。入社したときから、雇用条件等聞いていた話と違い、同時期に入った人からのあたりが強かったのもあり、１ヶ月くらいで退職を決めました。次が決まるまでいるつもりで、かなり余裕をもって伝えました。その頃から、「辞めるから教えても意味がない。」と言われ始め、ミスがあれば私じゃなくても「あなたに違いない。」否定すると「はあ？」と言われたり、教えてもらえてないのに「できないんじゃない。やる気がないんだ。」と言われたり… 毎日が辛く、何度も職場で涙を堪えました。呼び方もいつの間にか○○さんから呼び捨てになり、呼ばれる度に恐怖に震えました。眠れなくなり、不安定になっていきました。なんとか耐えてきましたが、退職日に嫌がらせの仕返しをしたくなり、主犯と思っていた人の私物を捨てて帰りました。ずっと置いてあり、ほとんど触っていなかったので、無くなっても少し困るくらいだろうと思ったのです。でも、すぐに後悔が押し寄せ、今までの不眠や不安定さが更にひどくなり、パニックになっていた時、本人から「なくなった。あなたが犯人だ。」と連絡があり、恐怖で１度は否定しましたが、認め、直接謝罪と慰謝料で終わりにしてくださいました。退職日から後悔と不安で食事も喉を通らず、謝罪までの間に7㎏痩せました。謝罪の際、相手の方にはふざけただけなのに、ひどいと言われました。数百円のものですが、大切なものだったと…。上司が同席してくださったお陰で、警察沙汰にはしないということになりました。上司からご心配のメールまでいただき申し訳なさでいっぱいです。こんなに迷惑をかけてしまい、後悔し続けています。今でも不眠はひどく睡眠薬を常用しないと眠れません。この事から精神安定剤も服用しております。毎日後悔と不安で胸が痛くなり、呼吸が苦しいです。一生背負い続けないといけないことだとは分かっております。いったいどう償っていけばいいのでしょうか？今後、どうやって生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

回答 2