問答一覧

検索結果: 1603件

2022/09/23

自分勝手な自分が嫌です

わたしは基本的に自分のことばかりです。相手の話は聞いているようで聞いていない、それなのに自分の話は聞いてほしい。相手にも時間や都合があるのに自分ペースで行動したり、相手が良かれと思ってわたしにしてくれたことを自分が嫌だと感じると"嫌"という感情を態度で示し相手を傷つけてしまう。自分の気持ちをとにかく満たしたくて、相手が傷つこうがお構い無しです。相手が傷付いている姿を見てやっと申し訳ない気持ちが芽生えます。そんなことになるなら最初からしなければいいのに、そうなってしまう前は自分のことで頭がいっぱいで相手の気持ちなんて考えていません。これは何故なのでしょうか。わたしは人に優しくしたい、優しい人間でありたいとよく思いますが、結局自分のことばかりなのです。どうしたら相手の気持ちを優先できるのでしょうか。どうしたら他人を第一優先に考えられる優しい人間になれるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

自分の将来に希望が持てません。

自分の将来のことを考えると不安だし、この先幸せなどないのではないかと絶望的な思いが頭を支配しています。私は子供の頃から両親から人格や、自分の意見、自分の行動などを否定されてきました。学校の成績も悪くはなく、真面目な性格で、社会人になってからも社会的倫理から外れるようなことはしていないと思います。ですが、親からほめられたことなど一度もないどころか、否定をされた記憶しかありません。そんな両親ですがなぜか見捨てられません。現在40代で独身です。過去には結婚の話もありましたが、実家からかなり遠くへ住まなければならない可能性があったため、相手の方にはお断りしました。今は「自分は親のせいで不幸な人生になった。」と、毎日のように怒りがこみ上げてきます。このままだと、将来は孤独死しかないと不安で身動きがとれなくなってしまいます。こんな自分にも、いつか幸せが訪れることがあるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分が嫌になる

何度かお世話になっております。ありがとうございます。私は3年前から、ストレスからうつになってしまいました。なんとかそれからもお薬を頼りになるべく日常生活を送っていました。ただ、何をしても上手く行かない日々。人生で初めて手術、入院も経験しました。目の前で交通事故も目撃しました。10年ぶりに好きになった男性には裏切られました。どうしてこんな毎日なんだろうと色々勉強したり、本を読みました。今までの人生をずっと振り返りました。たくさんの人の出逢いがあり、当然好きな人や嫌いな人、苦手な人や大喧嘩した人。今思えばきっとたくさんの人を傷つけたりしたと反省しております。そういったものが今、いっきに返ってきてるのか…なんて考えてみたりもしています。今回、10年ぶりに信じた男性には嘘をつかれてその気にさせられました。もちろん相手は遊びでした。私を都合の良い相手としておきながら、他の女性を探していたようです。突然『本命が出来た』と私の元を去り、すぐに結婚しました。私はそんな相手を見抜けなかった事、信じた事…本当に自分が情けなくなりました。それとともに今までで初めて心から人を憎みました。彼は悪気があってしていたのか、彼はそうやって今までも生きてきたのかは分かりません。ただ、許せないんです。人生で初めて人の不幸を願いました。私は彼との関係が終り、死にたいとも思いました。簡単に言うべきではないのは分かってます。毎日生きていられるのはとてもありがたい事です。でも、彼は分かってないと思いますがそれほど傷つき苦しめられたんです。あれから半年。まだ立ち上がれず、お薬が増え、毎日苦しみでのたうち回ってます。自分を傷つけたりしてしまいます。そんな彼は今、結婚して最高に幸せな日々を過ごしています。人生で一番苦しんでる人間と幸せな人間。傷つけた人間は平気で幸せを掴めるんですね。私の苦しみなんて一生分からないんでしょうね。

有り難し 8

回答 1

親不孝者に、薄情者に、幸せになる権利はありますか

私には結婚を考えている相手が居ます。彼との結婚について、お考えを聞かせて下さい。私は複雑な家に育ちました。そして現在も家族が苦労しているのに、自分だけが幸せになってはならないと思っています。しかし、苦労を分かつには、彼と別れなければなりません。それは、考えるだけで心が枯れてしまうような苦しさです。自分を産み育ててくれた親、現在も負担をかけている兄弟、見捨てて幸せになるのは薄情者にしか出来ない事でしょう。そんなことを少しでも考えてしまう私は…。更に、彼の御両親や御親戚にも、私のような厄介者が加われば迷惑になるのも分かっています。しかし…、彼のことを愛しています。一体どうすればいいのか、何が最善なのか、自分ではわからなくなってしまいました。どうか、お考えをお聞かせください。

有り難し 19

回答 3

2022/05/28

自己中で最低な人の方が得をして幸せ？

私は昔から競争心、嫉妬心、不安感が強く、神経質で気難しい性格だと思います。このような性格(マウントを取りたくなる、ついキツイこと、皮肉を言いたくなる)を前面に出すと人を不快にさせてしまうため、気を使って過ごしているのですが、他人から見ると何を考えているかわからない付き合いづらい人間だと思います。なので、私に彼氏がいない、友達がいないのはまぁ当然といえば当然だと思うのですが•••。人をいじめたり陰険な嫌がらせをしたり、無神経、無遠慮なことばかり言う性格の悪い人が恋人や友達に囲まれているのが納得できません。性格のいい優しい人が周りに愛されるのは当然だと思うのですが、性格の悪い人がちやほやされているのを見るとなぜあんな人が？と思います。しかも大抵本人達は自分で性格が悪いことに気づいていないようですし••• 周囲の人を見ていても、好き勝手振る舞って人を傷付ける自己中な人の方が楽しそうで周りに愛され得をしているようで、この人こそ幸せになって欲しいと思うような優しい人の方が数々の不幸に見舞われています。幸せになれるかどうかに、本人の性格の良し悪しは関係ないのでしょうか？私はこれまで幸せになりたい、性格がよい人になりたいと願い続けて、気難しい自分を苦労して抑えてきましたが、そんな理不尽を見ているとこれからどうしていったらいいのか、わからなくなりました。また現在の私は、友達も恋人もおらず、人を故意に傷付けて楽しむような人達よりも劣っていることに情けなく悔しい気持ちもあります。どうかこの疑問、モヤモヤに対してご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

自分のことが大好きなのは？

こんにちは。いつもお世話になっています。私は22歳の新社会人です。以前までは、彼氏が欲しいとか思っていましたが今はあまり思わなくなりました。私は異性関係になると、「彼に嫌われたらどうしよう。」、「どんな風にしたら彼が私のことを好きになってくれるだろうか」等頭の中がそのことでいっぱいになってしまうのです。依存してしまうのかもしれません。ただ、今はそれが嫌なんです。大袈裟な表現をすれば、自立していたいし、誰かの好みに合わせた生き方をしたくないし、他人の評価を気にしたくないんです。それが今の気持ちです。でも結婚はしたいです。最近、自分のことが好きで好きでたまらないんだなぁって思います。もちろん自分にまだまだ自信がなかったり、嫌いな部分や弱い部分があるのも分かっています。それをひっくるめて自分が好きだし、逆に言えば、自分にしか興味がないのかなぁって思っています。他の人に興味がないんです。そんな私の考えにご意見をいただけると嬉しいです。正直、自分のことが嫌いで嫌いでたまらなかった過去からガラリと考えが変わっているのでビックリしています。

有り難し 14

回答 2

今年8月家をリフォームして身内に不幸が起こりました。

私の家は築16年であり、ボロボロになってきたため父がリフォームいたしました。それが原因かはわかりませんが、父方の祖母が心筋梗塞で最近入院しました。似たような例としてアパートを建てる時には母が癌になってしまったり、家を建てる時には私が原因不明の病で高熱を出して入院したことがあります。そこで不思議に思い私はネットで検索していると、とあるブログに遭遇しました。そのブログには「仏教徒である先祖が諸行無常を実践し、子孫を難病にさせたりする」と書いてあったのです。また、そのブログには、「先祖が異教に改宗したことを怒って子孫に災いをもたらしたり、無宗教という馬鹿げたことに怒って災いをもたらしてくる」とも書いてありました。これには心当たりがあり、私の叔母(父の妹)は、数十年前にカルト系宗教徒(何系の宗教かは不明)であった過去があります。今はそういった宗教に属してはいないらしいのですが、叔母の部屋の棚にはマリア像がなぜか飾ってあるためキリスト教を信仰しているのではないかと私は思っています。私の推測ですが、その叔母の異教信仰がそういった災いを招いているのではないかと思ってしまいました。私はこの家の7代目であり、屋号等もあり歴史ある家です。そのため上記のようなことがあってもおかしくないのではと私は思っています。そこで質問です。家を新築したり、リフォームするうえで身内に異教徒(仏教以外)の人がいた場合、それをきっかけに先祖から罰を与えられたりするのでしょうか？また、こういった不幸の解決方法はあるのでしょうか？参考までにブログのURLを張っておきます。 http://tamaty-kingdom.cocolog-nifty.com/blog/2011/04/post-ac94.html

有り難し 31

回答 3

自分の感情をコントロールできない

付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。友人にはこんな感情は起きません。無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。なぜそんなに軽視されるのでしょうか。人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。相手に一生不幸であって欲しいと望みます。苦しいです。

有り難し 44

回答 2

罪深い自分

数年前より精神的に不安定になり、人生を振り返ると私はこれまで人には言いづらいような悪いことをたくさんしてきました。人生を振り返ると「あんな悪いことも、こんな悪いこともしてる」と、具体的には言いたくないのですが、私の行動によって親しい人や見ず知らずの人が困ったり、辛い思いをしたこともあったと思います。罪の意識や他人を思いやる気持ちが希薄だったと思います。しかし、幸か不幸かそれらが大きな問題になることなく生きてこれてしまいました。自分は罪深い人間だと今苦しいです。私がしてきたことで私は社会的に罰を受けたりしてないです。なのに私は人に恵まれ仕事にも恵まれてます。そうやって罪深い自分が社会で平気で暮らしていることは卑劣だと思えてしまいます。私は今後、昔のように社会的に誉められないようなこと、自分が恥ずかしいと思うことはもうしないと固く誓っています。他人に嫌な思いや迷惑をかけた以上に、他人の何か少しでも役にたちたいです。ただそう思うほど「過去に悪いことをした自分はいずれ大きな罰を受け、過去に悪いことをした自分はまた悪いことをする」と思えて、「忘れてたけど、あんな悪いこともこんな悪いこともしていた」と次々と過去の悪事を思い出し「どれだけ自分は悪い人間なんだろう」と恐怖です。私が罪深いことを知らなくて、私に親切にしてくれている人間を今後、私が社会的に問題を起こすことで裏切って傷つけてしまう日が来るのではないかとも想像してしまい不安です。「悪いことをした人間は幸せになってはいけないし幸せになれない」と思えて、自分は幸せになれないなら生きる意味が見いだせないです。そもそも私はこの精神的に不安定な状態から抜け出して、もっと幸せになりたいし、もっと社会的に活躍したいです。しかし、そう思えば、「罪深い私は必ず不幸になる」「悪いことをしてきた自分はまた悪いことをする」と、耳元でささやかれているようで、不安で恐怖です。芸能人や政治家が何かがきっかけで、その地位から抹殺されたり、転落していく姿を見ると、「罪深い自分もやがて何かでああなるだろう」と想像してしまい不安で恐怖です。罪深い私は今後、過去にどう折り合いをつけ、自分はどうやったら幸せになるのでしょうか。私は幸せになる資格はあるのでしょうか。まとまらずにすいません。これが今の悩みです。

有り難し 14

回答 1

愛妻亡き後の自分の人生

今は、とにかく新しいパートナーが欲しくてたまりません。毎日に今一つ生き甲斐を感じられない気持ちでいっぱいです。娘、二人、孫四人も身近に居ますが、何か？寂しい気持ちです。しかし、なかなか、新しいパートナーと出会うきっかけがありません。亡き妻は、癌で、見つかった時には、もう、すでに末期で、手のつけようのない、状態でした。妻とは、生前、何処へ行くのもいっしょでした。また、何よりも家族思いの立派な妻でした。本当に想像を絶する思いでした。娘二人、当時、長女の子供二人、と私とで、約一月、いつも、妻の側に居ました。私は、病院でずっといっしょに寝泊まり、娘二人、孫たちは、病院の隣の宿舎にてずっと寝泊まり、一生懸命、看病したつもりです。そこで、質問ですが、このまま、生涯、娘二人、孫たちと今のままの人生を送らなければいけないですか？私自身は、新しいパートナーとも、幸せな人生を送りたいのが正直な気持ちです。甘えでしょうか？今すぐにでもパートナーが欲しくてたまりません。ちなみに再婚は、義理の両親、娘たちの事を思うと、全く考えられないのが実情です。正直、今の自分の気持ちをどう、コントロールしたら、いいでしょうか？教え下さい。正直、わかりません。

有り難し 8

回答 1

過去の自分が許せません

私は過去に最低の事をしてしまいました。何故あの時あんな事をしてしまったのか思い出すだけで自分に腹が立ち後悔ばかりです。今の自分ではあの時の自分が別人のように感じ許す事が出来ず苦しいです。あの時の自分を忘れたいです。消してしまいたいです。本当に愚かで恥ずかしくてバカだったと悔やまれます。そんな僕でも妻と子供を幸せにしたいと思っています。そして私自身も幸せになりたいと思ってしまいます。家族で幸せになりたいと思ってしまいます。過去に最低の事をした私が妻を愛しても不幸になりませんか？苦しめませんか？これから産まれてくる子供を育てても子供は不幸になりませんか？苦しめませんか？そんな事を考えると妻やお腹の子と接するのを怖がってしまう自分がいます。そして、私自身も幸せになるのを望んではいけませんか？この先どうしたらいいでしょうか？苦しくて毎日が辛いです。優しく真面目な旦那に父親に生まれ変わりたいです。

有り難し 25

回答 1

人様の旦那様を奪っても幸せには慣れないと思う

いつもお世話になっております。何だが理解が出来ず相談したくて投稿しました。先週の水曜日に職場の方2名と私の3人で飲み会をしました。勿論全て女性です。その飲み会の席でA子さんが自分の働いてる職場の業者からラブレターを貰ってデートしてHもしたと言いました。相手は既婚者です。そのA子さんには既婚者の彼氏がいます。確かにA子さんは52歳でバツイチですから恋愛は自由です。でも既婚者と知りながら肉体関係を持ったり、離婚するから結婚してくれと言われたと自慢してます。私は人様の旦那様を奪って幸せに慣れないのにと思いながら黙っていましたが・・・ 52歳になっても恥じらいも感じず自慢する気持ちが理解出来ません。その彼氏はお店に来るお客様です。同じく働いてる人間として尻軽女と思われる事が嫌です。この事を会社の偉い方に話をしたいと思いながら悩んでいます。会社の信用問題、同じく働いてる人間がそのA子さんと同じ部類だと思われる事が凄く凄く嫌です。文章が纏まらす申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

自分の未来

自分の未来が不安です。今は幸せですが、ずっと幸せでいれるのか。。未来がどうなるか分からないから楽しい！と思うよりも、心構えができるので知っていたほうが楽です。お坊さんの中で占いができたり守護霊と対話できたりする方はいるんでしょうか？

有り難し 48

回答 2

自分が嫌でたまりません

お世話になります。以前から相談させて頂いてます。お坊さんからアドバイスして頂きありがとうございました。人と比べたらキリがありませんがどうしても人と比べてしまいます。人生は思い通りにならなくて当たり前かもしれませんが辛いです。こんな家に生まれなかったらよかったとか、もっと他の家に生まれてたらよかったとか考えてしまい、家庭環境のせいにしてしまいます。とにかく自分の性格も嫌で色々と辛い思いをしたり後悔ばかりなので、短気で怒りっぽくなってしまいました。もっと穏やかに過ごしたいのですが、何で私ばっかりという思いがあります。人は何故幸せな人と不幸な人がいるのですか？努力することが大事とか言ったってどうにもならないこともありますよね？世の中は理不尽で平等ではありません。もう全て諦めて今の現状を受け入れるしかないのでしょうか？そのくせ、理想は高いので妄想や空想をして現実逃避してしまいます。特別優雅な暮らしが出来なくても普通に幸せになりたかったです。私は今まで私なりに必死に生きてきたんです。私は不器用ですが不器用なりに。なのに何故こんな思いをしなければいけないのですか？私は今まで楽しいことなんてありませんでした。生きることは残獄ですね。この運命を受け入れるしかないのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

自分の嫌いなところ

初めて投稿させていただきます。いつも様々な回答を読み、勉強させていただいております。私には6ヶ月の娘がいます。明るく面白い元気なお母さんに憧れますが、今の自分は程遠いです。自分について嫌なところがたくさんあり、嫌なところを減らしたいと思っていますが、できません。どうかアドバイスをいただければと思います。まず、しょっちゅうイライラしてます。かなりイライラした時は、優しい心が持てず、泣いてる子供を遠ざけて5分ほど放置してしまいます。泣き声をストレスに感じ、勝手に泣いてろ！と心の中で思ってしまうのです。主人に対しても、冷たい態度をとったり、また、嫌味な言い方をしてしまいます。失敗したらかわいく謝って、困ったら素直にお願いできる人になれればとは思うのですが、なかなかその時の感情に流されできません。子供だって私を困らせようと泣いてるワケではないので、その1つ1つを楽しめればと頭では思うのですが、泣き声にイライラし、そう思えません。さらに、友人の不幸話を聞いた時に、上辺では心配してますが、心の中では、ホッとしています。自分はまだ幸せだと思えて、なんだか安心するのです。娘はあまり手のかからない子です。主人は本当に優しく、不満はありません。かわいい、幸せと心から思える時もたくさんあります。でも、基本自分は、こんなにも意地悪で、怒りやすく、感じの悪い人。性根がこんななので、いつか、理性を失い、取り返しのつかないような、虐待や、主人にも呆れられてしまうような事をきっとすると思い、恐怖を感じます。昨日は、うるさい！と子供に怒鳴ってしまいました。こんな自分が嫌いなのに、結局変えられません。できることなら理想の自分に近づきたいと思います。どうすればキレイな心を持てますでしょうか？自分も周りもいつも笑顔でいられるようになりたいです。長々と支離滅裂な文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

自分が主人の人生の重荷になっている

発達障害(ASD)からの複数の精神疾患を抱えている専業主婦です季節の変わり目ですっかり自律神経をやられてしまい、まともに食事もとれない始末でひとつきで10kg体重が落ちましたそんな状態なので体力もなく、最低限の家事だけ済ませてあとはずっと寝ています主人は日曜しか休みのない職場で朝早くから夜遅くまで働いてくれています幼い頃から家庭に恵まれなかった人生を送ってきた彼は帰ってきて電気がついていて、私が待っててくれるだけで幸せで、側にいてくれるだけで、家族がいるだけで頑張れるんだと言ってくれますが、私自身が彼の人生の負担になっているようで許せないのです病気もちな私の医療費もバカになりませんし、出かけるのが好きな主人ですが、せっかくの休日も私がぐったりしているので買い出しに行くのがせいぜいです何度かいたたまれなくなって、夜中、主人が寝ている間に失踪しようとしましたが、いつも見つかってしまい、連れ戻されてしまいます病気のこともわかってて、それでも私と結婚して幸せにしてやりたいと思ったからプロポーズしたと言う主人私も主人をもっと幸せにしてあげたいです存在だけでいいなんてダメだと思うのです私が私を許せません自殺だけはダメだと言われているので死ぬこともできませんが消えたいですでもそれは主人を不幸にしてしまうことだと周りに言われますもうどうすればいいかわかりません私も彼を守ってあげたいのに、自分が立つことすらままならず、フラストレーションがどんどんたまります私が私を許すにはどうすればいいのでしょうか？許さずに主人からはなれた方がよいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

彼が憎い。自分も憎い。

以前も相談させて頂きました。ありがとうございます。少しずつ前を向こうと歩んでいますが、まだまだ乗り越えられずいます。元彼との出来事が今だに気持ちを辛くさせ、なかなか立ち直れません。一年付き合う間に2度も中絶しました。私との子どもが欲しい、結婚するんだからという言葉を真に受け信じてしまった自分。毎日のように会い、優しくて本当に愛されてると思って信用しきってました。友達からも愛されてるねと言われ疑う気持ち微塵もありませんでした。二面性があり、時々暴力もあり、束縛もひどかったのですが、私も悪いんだと思い束縛は愛されてるんだなんて、今思えば本当バカです。中絶後、未練もあり会いに言ってこれからを話しあい二人でやはりこの先続けていくのは無理だねとなり私も納得したのですが、私の携帯を急に見だし、彼と付き合う前に男性と会っていたことに突然怒りだし暴力振られ全治一ヶ月程の怪我を負わされ、無理やりやられました。中絶してまだ一週間も経ってないのに。そんな彼が今でもどこかで普通の生活送ってると思うと許せないです。自分が甘かったのも十分分かってます。自分の事も許せないです。私には、小学生の子もいるのに恋に盲目になり子どもにまで迷惑かけてしまいました。子どもの事も含めて考えているかのように話していた彼に、再婚して幸せな家庭築きたいという思いが強かったのかもしれません。それに甘えられる存在がほしく安心できる居場所が欲しかったのかもしれません。毎日毎日後悔です。中絶した子には手を合わせることしかできません。

有り難し 19

回答 1

元不倫相手と今カノの不幸を願ってしまう

昨年9月に約1年不倫してた相手に振られました。相手は約2年後には実家に帰って自営業を始めるという夢があり、それまでの2年間だけならと自分に言い聞かせ、彼に気持ちを伝えました。彼も同じ気持ちだと言ってくれました。ただ、体の関係は一度もありません。ホテルに行ったら止められなくなる自分がわかっていたので、何度か誘われましたが一度も応じませんでした。彼も「体が目当てだった訳ではないから」と、私の気持ちを尊重してくれました。気持ちで強く繋がっている、お互い必要としていると信じていました。私の主人は本当に優しい人です。真面目で家事も子育ても手伝ってくれます。そんな主人を裏切っている事も辛かったのですが、彼との時間は幸せでした。しかし、コロナの影響で会社が休業になり会えなくなると、彼の態度がよそよそしくなりました。目を合わせてくれなくなり、私を避けるようになりました。その4ヶ月後、他の女性の名前で「だってAちゃん明日会ったら会えなくなるもん」「Aちゃん好きなのに」と間違って私にLINEが届きました。怒りで手が震えました。職場にこの名前の女性は1人。しかもこの女性も既婚者子供2人、旦那さんとうまく行ってない事を職場の別の男性社員に相談してた事もわかりました。このLINEの1週間後に電話で「コロナで家族が大切だと感じた」「付き合い続けていては実家に帰るのを諦めてしまいそうになるから」などと話され、一度はLINEも何かの間違いだったのかと信じかけましたが、2人はいつも休みが一緒、同じ日に早退、A子さんはスーツしか着て来なかったのに、急にメイクが変わり、わざわざ私服で出勤してくる、全く違う部署なのに勤務時間も彼に合わせ出しました。私は家族に重大な嘘をついて、不倫をしていた。その代償に報いを受けているんだと言い聞かせていましたが、私を裏切った彼と何も知らないA子さんが浮かれて帰っていく姿を見るたびに、2人の不倫が双方の配偶者にバレて苦しめばいいのに、と願ってしまいます。放っておこう、気にせず過ごそうと思っても、毎日顔を合わせるのでそういう訳にも行かず、2人の様子を目で追う毎日。気になって仕方がありません。こんな思いから解放されたい。自分の家族を幸せにする事だけを考えていきたい。執着心から逃れたい。ヨリを戻したいとは思いません。でも自分だけ苦しいのは納得できません。

有り難し 18

回答 1

自分を愛せない

何か失敗してしまったり、他人と自分を比べて無力感を感じたときなど、自己否定を繰り返してしまい、常に自己肯定感が低い状態です。自分が生きていることが許せず、涙が勝手に出てきてしまいます。他人と比べても意味がないこと、自分の基準で生きればいいこと(基準を下げたり、自分を認めてあげる)は頭では承知しています。それでも、どうしても何もできない自分を強く否定してしまいます。幸い、こういった心の内面の重い相談を聞いてくれる友達がおり、「あなたといると楽しいし安心する。何もできなくてもいいからとりあえず毎日適当に過ごしていればいい。」というようなことを言ってくれます。また、私は一人っ子なのですが、親からも愛情を受けて育ってきたと思います。取り立てて不幸だとは思いません。むしろ幸せだと思っていますが、どうしても自分が認められず、私は生きていない方がマシだ、私が死んでも滞りなく日常は進んでいく、もうこれ以上生きていたくないと思ってしまいます。趣味が特にないこともあり、楽しみなことが何もないのに日々辛いことは降ってくる、そんな人生なら早く終わりにしたい。死にたいというよりも、もう1秒でも生きていたくない、というのが近いと思います。自分の考え次第でこのマイナスな思考から脱却できることはわかっているのですがなかなか抜け出せません。あなたにはたくさん特技や長所がある、と親や友達は言ってくれますが、自分ではそうは思えません。私が生きていていい理由はどこにあるのでしょうか。自分が生きていていいとは到底思えず、朝起きるたびにああ、なんで今日も生きているのか、と思ってしまいます。

有り難し 5

回答 1

自分が嫌いです。

わたしは、自分が嫌いです。心に余裕が無くて、毎日イライラばかりして、家族や物に八つ当たりしてしまいます。こんな自分に疲れてしまうし、どう頑張っても好きになんかなれません。わたしは、今年の初め、姉に「あなたがいると家の雰囲気が悪くなる。だから早く家を出て行ってくれ」と言われたことがあります。すごくすごく、ものすごくショックで、ものすごく傷ついて、今でも頭にこびりついていて、頻繁に思い出しては「ああ、わたしの居場所はどこにもないんだ…わたしが生きていると、みんなに迷惑がかかるんだ…わたしが生きている意味ってあるのかな。」なんて1人で泣けてきます。わたしは、その日から姉に会えません。顔も見れません。大好きだった姪っ子と甥っ子にも会えなくなりました。姉の声を聞くと、あの日の出来事がフラッシュバックして、身体が震えて、涙が止まらなくなって、自分が自分じゃなくなるんです。怖くて怖くて、とにかく怖くて。毎日、自分を守ることに精一杯なんです。こんな自分が生まれてきちゃったから、わたしが家族を不幸にしてるのかなって。わたしのせいで、家の空気が悪いのかなって。わたしがみんなの幸せを奪ってしまっているのかなって。全部全部、わたしのせい。生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。どんどんどんどん自分が嫌いになります。この先、生きていて何か良いことなんてあるのでしょうか。わたしの安心できる場所が、わたしの居場所が、見つかるのでしょうか。希望もなにもありません。

有り難し 33

回答 2