問答一覧

検索結果: 1668件

離婚を待ってる自分

以前も質問しました。何回もすみません… 今は外で会うことも、連絡も取り合っていません。でも、お互い気持ちは繋がったまま… なんの罪も償っていない私は、彼が離婚してから付き合うことも罪になってしまうのでしょうか。彼を忘れた方がいい、他の人を見つけた方がいいって頭でわかってるのに、やっぱり気持ちは彼を思ってしまいます。

有り難し 18

回答 1

はじめて投稿させていただきます。　私には自分が生きていていい理由が分かりません。このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。　私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。　しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。　アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。　そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は皆私を責めることはせず、支えてくれます。私は、周りに本当に恵まれているのです。　しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。　私は生きていていいのかとずっと思っています。それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。　早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。　生きていい理由ってなんなんでしょう。生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。

有り難し 16

回答 1

2023/02/08

母の急逝の原因が自分かもしれない

１月下旬に、最愛の母が72歳で急逝しました。年始4日の夕方に倒れ、すぐに救急車で運ばれましたが、そのまま意識が戻ることもなく約20日間ICUに入院後、逝ってしまいました。大きな病気もしたことなく、元気な人でした。死因は低酸素脳症ということでしたが、そうなった原因ははっきりしないままです。しかし、その原因は私ではないかと、今苦しくて仕方ありません。私は実家の近くで一人暮らしをしています。普段週１回は実家に帰り、大晦日から元旦だけは泊まって、３人で（私は一人っ子です）初詣に行くのが恒例でした。今回、私が年末から喘息がひどく少し体調が悪かったのですが、父も高齢のため、あと何回一緒に大晦日を過ごせるのか、と思い少し無理して帰りました。咳は出ていましたが、熱もなく食欲もあったためいつも通り過ごしていました。元旦、３人で神社に初詣に行き、お昼ご飯を実家で食べて私は夕方くらいに自分の家に帰りました。その日の夜に微熱が出たものの、普通に過ごしており母から「大丈夫？ごはん持っていこうか？」と電話がありましたが「買い物も行けるし大丈夫だよ」といった会話をしました。3日にも母から電話があり、「体調どう？お母さんもちょっと風邪ひいたかも」とのことだったので、「移しちゃったかな、ごめんね。まだ病院もやってないし、お互いゆっくり寝ておこう」と話をしたのが最後でした。父によると母も3日から微熱があり、4日も寝ていたらしいのですが、夕方にお風呂に入ると言ってそこで倒れたようです。（溺水はしていません）病院に運ばれ色々な検査をしたところ、コロナは陰性でしたがインフルエンザ陽性でした。今となっては、それが原因かは分かりませんが、事実としてはそういう結果でした。これも今となっては確認のしようがありませんが、私が軽症のインフルエンザだったのかも？お正月に実家に帰らなかったら母は今でも元気だったのかも？と思えて仕方ありません。逆に私に原因はなく、4日に倒れてしまっていたのなら、今年のお正月を3人で過ごせたことを良かったと思っていいのか。私も父も本当に母のことが大好きだったので、辛くて仕方ありません。父は「お前のせいじゃない」と言ってくれますが、母はどんな思いで逝ってしまったのでしょう。誰にも分からないことかもしれませんが、すがる気持ちでこちらに寄せさせていただきました。

有り難し 18

回答 2

2021/08/21

いつも自分が駄目だと思ってしまいます

いつも温かいお言葉頂きありがとうございます。似たような質問ばかりで進歩がない自分に嫌気がさしてしまいます。どうしても自分のしようとしている事が間違っているのではないか？やっている事が間違っているのではないか？と一々気にしてしまいます。上手く気持ちを言葉に出来ないのですが、自分は駄目なんだという思いが常にあって(本当にダメなんですが😁)酷く心が辛く生きていることがしんどく感じます。私より生活が大変な人や病気に苦しむ人がいて、それなのに明るく元気に生きていらっしゃるのに、それに比べて私は生きていることに感謝できずもっともっと善くなりたいとひたすら求めて不平不満に満ちた生き方しかしていません。特に今日から始まる24時間テレビを見ると、その思いが更に強くなります。大変な状況なのに笑顔で頑張る人を見ると生きていることが申し訳なく、お金の寄付もしない自分が情けなくなります。なんでだろう？と思わず、そうなんだ！と受け入れて生きていく生き方が良いと聞きました。でも、なかなか出来なくて… 心理学や仏教の色々な本を読んで、「そうかぁ！」と頭では理解しているつもりですが実践となると上手く出来ません。出来たつもりでもまた、スタートラインに戻っている気がします。人生一生勉強だとは思いますが、もう少し気を楽にダメな自分を受け入れる、というか生きるのが辛くなくなりたいです。どんなアドバイスを頂いても生きていくのは私自身です。折角有難いお言葉をいただいても生かしきれない私です。やっぱり駄目なヤツですよね～

有り難し 9

回答 1

自分と向き合うには？（ASD）発達障害

私は４５歳男性です。私は今年7月に、どうしても働く事ができなくなり無職になりました。先日病院で、診断を受けたのが発達障害（ASD自閉症スペクトラム障害）という障害でした。私の家族は、妻が居ますが、転職を何回か繰り返し現状は、迷惑かけっぱなしです。私の、障害はこだわりが人一倍強かったり、気分のむらが人より大きかったりするようで、しかも状況の変化に弱いようです。今は、障害者雇用で職探しをしていますがなかなか見つからずという状況です。今自分にあるASDという、重石みたいなものと向き合えば良いのか不安でしかたありません。生きていて良いんやろかって思ったり苦しみながら生きるって嫌だなぁ・・もう少し笑顔を増やしたいなぁ家族を幸せにしたいなぁと思うのですができることはやらないという思いで家事は一通りやってますが、思いと、現実に出来ることがギャップがありすぎて迷惑かけっぱなしです。頭でっかちな状態ですね私の（ＡＳＤ）は、診断名が出る前から、なにかが私の中に居る感じで、感じてはいたんですが、どうすることもできないのが今の現状で精神的にも経済的にも苦しいのです。どう日々一日一日を向き合っていけば良いでしょうか？それに私は、マイナスに考える癖があるのもつらいのです。

有り難し 23

回答 2

自分に自信が持てず主人にも申し訳ない

自分に自信が持てず主人に引け目を感じています。私は看護学校の時に教員やクラスメイトと上手くいかず実習も落とされ体調も悪くなり退学。学生時代、勉強を頑張り学年1位、推薦で入っても、親にも沢山のお金が無駄になり申し訳なかったです。でも、その時に幼馴染だった主人は、俺はお前一人くらい食わせていけると言ってくれて、私と結婚してくれました。しかし、その後すぐ父も病気に気付かず突然急死してしまい、親孝行をしないうちにパパは死んでしまったと母にも言われました。義母は主人のことをよく褒めます。うちの子はなんでも出来る、貴方が自分のことを必要ないのではと思わないか心配だと言われました。主人もなんでも出来る自分に自信を持っています。嫌味ではなく、本気で褒め、信じ、そう言っているのが伝わり、私はそう思われるような自分が義母にも実母にも死んだ父にも主人にも申し訳ないです。結婚して6年経ち、2人の子供にも恵まれ、主人にも愛されていることはわかります。だからこそ引け目があります。私は特別美人でもなければ家事も得意ではないし、学校も辞めていますので稼げる手段もありません。主人は同年代の平均年収の倍以上あり、英語もペラペラ、器用で何をやらせても上手です。私の自慢は学生時代勉強を頑張った事くらいですが主人は、本当にそれしかないんだね？と。本当にそれは当たっていました。このままではいけないと思い、主人は誰もいない家に帰るのは嫌だから家に居て欲しいというのと、1年スパンの全国転勤族なので外で働けず、今は自分で趣味を使った在宅ワークで月10万円ほど収入があるので、秘密で子供たちに少額ですが学資をかけ、主人には差し入れや誕生日などのイベントでブランドのプレゼントをあげる程度です。先日は1つ資格を取りました。好き嫌いが多い主人やアトピー持ちの子供たちのため、工夫したレシピを教えてくれる料理教室も。しかし、何をしてもやはりこの引け目は消えません。私と主人ではつりあいがとれないとみんなも思っているのだと思います。先日私はADHDと診断され、子供たちの結婚や主人の仕事に影響もないか？私は何一ついい所がないと思います。実母や義母に迷惑をかけたり、主人に対して申し訳ない気持ちもあり、この気持ちを消したくても消すことが出来ず、本当に辛いです。

有り難し 9

回答 1

偽物の自分をつくってしまっている気がします。

私の良いところは、気が使えるとろこだと思っています。例えば困っているお年寄りに手を貸してあげたり、人に対してではありませんがスーパーに行ってお豆腐が置いてあるところに違う商品が置いてあれば、その商品を元の場所に置いておいたりしてます。ありがた迷惑の場合もあるかもしれません。私がなぜこうゆうことをするかというと、見て見ぬ振りなどする人になりたくない。視野を広げた時に運がついてくるかなと思うからです。ですが最近、ただいい人ぶっているだけなのではないかと思い始めました。私がしているこの行動は偽物なのか本物なのかわかりません。こういった時自分に問いかけるものの、答えなど出てきません。自分をつくったりはしたくないんです。これからのヒントがほしいです。

有り難し 32

回答 4

自分で今の現状を受け入れているつもりだけど辛い

40歳独身女性です。一人暮らしをしています。特に大きな病気も無く仕事も正社員として働いており、暮らしていけるだけの収入もあり、日々充実の毎日を送っています。ですが、何をやっても主婦で子育て中（パート勤務週3日）の人よりは楽だよねとか周りからの一人暮らしで楽で良いわねという嫌味やこの年で独り身である事の世間からの信用の無さ、人格に問題があるから結婚が出来ないのでは？選びすぎだから結婚できないのでは？という世間の冷たい目にさらされツライ気持ちになる事があります。結婚寸前まで行った方も居ましたし、婚活もしました、今でも諦めた訳はありません。でも本当にこの人だ！と思う人に今日まで出会わなかったのです。結婚寸前まで行った人の中にアルコール依存症だった人も居ます、あの人と結婚して破滅の人生になるよりは今の方が断然幸せと言い切れます。ですが、私は私、今とても幸せだから問題ない。と思っていても他人からのそういう視線や言葉にとても傷ついてしまうのです。そういう言葉を気にせずに居るにはどういう気持ちで居たらいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

人を嫉んだり優越感に浸ったりする自分が嫌

いつもお世話になっています。これまでご相談した家庭内の問題は全く解決しないまま、もがき続ける毎日ですが、少しでも何かを変えたいと模索中です。今日は、そんな中で、自分の考え方についてご教示頂けたらと思います。今、我が家が置かれている異常な状態について、もちろんこれまでの自分たちにも原因があったことは分かりつつ、やはり「なぜ、我が家だけ」「なぜ我が子だけ」という思いが消えません。たとえ、不十分な子育てでも、問題なく幸せになっている子も沢山いるのに…と思ってしまいます。本当に恥ずかしく、嫌になることですがネットなどで、同じような問題を抱える家庭や障害のある方、難病の方の記事やブログなどを探して読んだりして、うちは、まだまし…といい聞かせたりしています。それでもなお、病気でも家族が仲良くてうらやましいとか、障害があっても立派な仕事をしていて幸せそうとか、結局は人を羨む方向に至ってしまいます。大変不謹慎ですが、実はこのハスノハでも、自分よりもっと辛い思いをしている人はいないか…と探しては、少し救われる気持ちになってしまいます。平穏に過ごせていた頃は、自分の仕事や収入、息子の成績や進学先などについて、心の奥で密かに優越感を感じていた自分にも気づきました。もちろん、そんなことで人の価値も幸せも計れるものではないとわかってはいましたが、やはり人と比べている自分がいました。そんな私に罰が下って、今の我が家の苦難があるのだろうか？とさえ思います。でも、今は人の幸せを喜べず嫉んでしまう。気づく度に自己嫌悪に陥ります。考え方を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

なぜ人は自分にないものをほしがるのか？

上記の質問どおりです。なぜ、人は他が持っているものや、自分にはないものをほしがるのでしょうか？本当は全て自分が持っているからでしょうか。

有り難し 20

回答 2

自分で死を選ぶことは絶対に悪いことですか？

ご無沙汰しております。悩みというほどではありませんが、モヤモヤするので質問させていただきます。まず、前提として、人間として生きている間に、できるだけいいこと（徳を積む？）をしなければならないと思います。学問を積んで本質を追求し気づいたことを伝えたり、ボランティアをして何かの役に立ったりすることが大事だと考えました。引きこもったり、ニートになったりしていても、何も考えたり感じたりしていないわけではなく、どうにかしたいともがいているはずで、その課題を解決した自分なりの答えを他の人に伝えることが大事だと気づきました。しかし、絶対に自ら命を絶ってはならないということもないのではないかとも思っています。なぜ、人は自殺したり、餓死（自殺に近いもの）したりしてはいけないのでしょうか？これには、いろいろな状況があると思います。（1）本当にお金がなく、食費や水道代が払えず、餓死する場合、公的な機関などから門前払いを受け、誰にも気づかれず、死んでいった場合。亡くなった人の選択肢として、コンビニやスーパーの物を盗み、生きるという選択肢もあったはずです。（窃盗犯という前科はつきますが）。その人は法を犯さない範囲で、できる限りの手は尽くしたでしょうし、周りの人も役割は果たしたでしょう。そこから社会の人が学べば、いい方向へ変わっていくはずですが、批判するだけして代案を考えないのは無責任のような気がします。「悲しい」と嘆くのではなく、修行の末に亡くなったと捉え、学びに変えていくことが大切ではと思います。（2）認知症や脳疾患のため、おかしくなった時を恐れて自殺してしまう場合。（3）治る見込みのない病気（末期ガン）で、一切の飲食を絶った場合。（2）も（3）も、周りに迷惑をかけないという思いからです。生きることができるなら、負のもの（借金やネガティブ感情）を残さず、いいものを残すよう努力することが大事だと思います。自分自身の遺体をどう処理してほしいか伝え、そのための費用まで用意できると、責任ある人生を全うできるかなと思います。うまく表現できず、申し訳ありません。どのように死ぬかと考え、残された人への影響を心理面や費用面など分析することは、どう生きるかに繋がることだと思います。死後も、しばらくは他人に影響を与え続けるので、生き方は大事だと思います。

有り難し 26

回答 2

自分の心を強く持つにはどうすればいいですか。

アラサー主婦。3ヶ月の息子がいます。自分の心の弱さに嫌気がさします。元々オタク気質で、ゲームが好きです。ここ数年ソーシャルゲームにどっぷり嵌まり、課金額が相当いきました。結婚式の費用で200万貯めていましたが、途中からソシャゲの課金に給料のほぼ全額の月20万近く使うようになり、今は貯金が100万ちょっとになってしまいました。過去に、流石にヤバイと思いアプリをアンインストールした時もありました。ただ、気になるキャラが出たりすると、またインストールして課金をする。課金するのが嫌でアンインストールする...そういうループが止まりません。最近は、この課金の金額で別の何が買えるだろうか、と思うようになったし、旦那にも貯金額がバレて、何に使っているんだと呆れられてしまったので、またアンインストールしました。息子はかわいいです。息子の為にももう絶対にインストールと課金をしたくありません。ゲーム内の彼らはただのデータだとわかっています。わかっているのに、いい歳してゲームにつぎ込むのをやめられない自分が嫌です。自分の心を強く持ち、脱課金をするにはどうすればいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 4

大切な家族の命を奪った自分に、生きる資格はあるのでしょうか

我が子のように可愛いくて仕方のなかった小鳥を、自分の手で殺めてしまいました。とても人懐こい子で、家にいるときは肌身離さずくっついているような子でした。この子は人の手の中が暖かいのを知っていて、その日もいつも通り私の手の中で小鳥は眠り、私もそのまま眠りについてしまいました。朝起きると小鳥は布団の中で息を引き取っていました。昨日まで病気ひとつせず元気な姿をみせてくれていた子が、全く動かないことがしばらく信じられませんでした。しばらく手の中であたため、心臓をマッサージをしてみても、一度失われた命は戻ってくることはありませんでした。悲しみと、自分への怒りで涙が止まりません。とても優しくて可愛い子だったのに、もっと長く一緒にいられたのに、私の手で終わらせてしまったのが悔しくてたまりません。そして、更に許せないのが、その子が死んでしまった苦しみから、同じような容姿の子をまた飼い始めてしまった自分の責任感のなさです。その子にも同じ名前を付け、また同じように可愛がろうとしているのです。まだ、先立った子への悲しみから立ち直れず、毎日墓前で手を合わせごめんなさいと言葉を交わして、涙を流しているにも関わらず、次の子は大切に大切にしてあげようと、可愛がろうとしているのです。次の子は先立った子とは見た目は似ていてもやはり違う子なのに、なんて馬鹿なことをしているんだろうと、本当に自分が嫌で嫌でしょうがありません。今の子は人にはあまり慣れておらず、ゆっくりと時間をかけて接して可愛がっていますが、同じ名前、似ている容姿の先立った可愛い可愛い小鳥が頭を過ぎり、すぐに涙が止まらなくなってしまいます。このままでは、何ものにも代え難い小さな命を、大切に育ててあげることが、もう自分には出来ないのではないかと思えてきます。自分の命を分け与えることができるなら、今すぐにでも与えてあげたいという、本当に馬鹿なことしか考えられなくなってしまいました。このまま生き続けても、不幸な小鳥が増えてしまう、そう思うと自分はなぜ今も生きているのか、分かりません。幸せな時間を、与えてくれた子たちに、どうしたら報いることができるでしょうか。

有り難し 25

回答 3

娘に虐待しそうな自分が怖いです(その１)

※長文のため２回に分けて投稿します。長文申し訳ありません私は暴力的・支配的な母親に育てられました。幼少時は母の気に障ることをしたら殴られていました。覚えている限りでは、・習い事をしている態度が悪い(私は自覚なし) ・病気の時、粉薬が喉に引っかかり吐いてしまった→熱があるのに殴られ、散乱した粉薬の上に倒れた・運動会の徒競走中、吐いてしまい最後まで走れなかったことに怒られた・なぜ殴られたのかは覚えていないが、殴られて鼻血を出して意識朦朧としている私にヒステリックに叫んでいる・幼少時は「お母さん、今怒ってるん？」と常に母親の顔色をうかがっていたといった記憶が蘇ります。また、中学生以上になると「あんたは神戸大学に行って保健師になるんやで」と言われ続け、他の道を歩みたいと伝えると「そんなこと言うなら高校・大学の授業料は出さん」と言われ、保健師以外の道は許されませんでした。結局、高校生では成績が思うように伸びず神戸大学には入れませんでしたが、一浪して別の公立大学のに進みました。浪人中、優しかった父が病気で亡くなりました。大学生になり一人暮らしを始めると「やっと母から解放される」と思ったのに、相変わらず「看護師にはなるな、保健師になれ。もし看護師になるなら公立病院に就職して私とずっと一緒に暮らすんやで」と母は言い続け、勝手にマンションを買っていました。私は「二度と母とは暮らさん」と心に決め、大学卒業と同時に結婚し、民間病院の看護師として就職しました。母は「小さい時から習い事いっぱいさせたのに一つもモノにできんかった。何で結婚するんや！アンタと暮らそうと思ってマンション買ったのに!!」と暴言を吐きながらも結婚を許してくれました。 ※その２へ続きます

有り難し 8

回答 2

余命宣告の親と今後の自分の人生

私の78歳の母親は約20年間癌治療をし、３年前から色々不調が出て来て今年になってさらに悪化しました。コロナ関係でなかなか面会行けない中、余命宣告もされ不安毎日を過ごしてます。父親も80歳越え１人で生活してます。弟は１人で車で30分以内に住んで、私は結婚して車で高速使い１時間程のとこに住んでます。母が家の事も全てしていたので今後の父親も不安ですし、私は自分の心も壊れそうで不安です。私は過去ばかり後悔して、今の結婚生活も満足していなくて子供も恵まれず、他人を羨んで自分は夢も希望もない人生だと日々思いながら幸せ感じれず生活しています。母親と電話や、たまに実家帰って色々話をするのが幸せに感じていたのに私の味方の母親がいなくなると今後、私は心のよりどころがなく、どうしていいかわかりません。子供のいる人は毎日子供で忙しく、自分の新しい家族が一番なので私のような悩みになりにくいかと思います。子供の為に生きようとか思うでしょう。私にはそういう生き甲斐もありません。旦那とは普通に生活してますが夫婦生活もなく子供もなく、虚しく思います。旦那は夫婦生活や子供が無くても不満には思わないようです。何度も話しました。いつかは親がいなくなるのはわかりますが、私の人生は続ける意味があるのか？といつも考えてしまいます。無理ですが過去に戻ってやり直したいです。24歳の時に別の男性への気持ち抑えて結婚やめなければ良かったとか、その男性と不倫し、子供出来ましたが彼の言うこと聞かず産めば良かったとか‥こんな事ばかり考えてる私はどうすればいいのでしょうか。すごく期待されてた孫も見せれず、病気で必死に闘ってる母親にも申し訳ないです。自分の今が本当に嫌です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分の軽率な行動への自己嫌悪で辛いです

私は先日、好きでもなければ付き合ってもない、会って2度目の男性と初体験をしてしまいました。私は自己肯定感が低く、私に振り向いてくれる男性なんていないと思っていました。しかし、その男性はとても私のことを褒めてくれ、気を大きくしてしまっていました。さらに、男性と2人での食事も初めてだったため、緊張し、お酒のまわりもすごかったのです。そして、ホテルに誘われた時に、絶対に何もしないし、俺は床で寝るから、という男性の言葉に、そうなんだ、何もしないならいいかという、正常ではない判断で、ついて行ってしまいました。初めてだから、やっぱり無理と拒んでも、なかなかやめてもらえず、そこから自分でついてきてしまったという引け目から、逃げることも出来ませんでした。そして、日が経つうちに、自分のしてしまった行為にとても気持ち悪くなり、自己嫌悪に陥り、とても苦しいです。初めては大好きな人としたいと思っていたし、以前はそういう行為を付き合う前からすることに対しても軽蔑していたため、自分がそういう人になってしまったと思うと、自分が嫌いで仕方ありません。周りの人はこのことを知らないのに、周りから軽蔑されているような気がして、人との会話も楽しめなくなりました。そして、私がこの先、大好きな人と付き合うことになっても、私はこういう人間なんです、ごめんなさいと思ってしまい、自信が持てず、苦しいのではないかと思ってしまいます。この後悔を忘れ、心から自信を持ち、幸せだと思える日は来るのでしょうか。また、この先私は純粋に恋愛を楽しんでもいいのでしょうか。もしよろしければ、回答をお願い致します。

有り難し 13

回答 1

大好きな周りに対して中途半端な自分に嫌悪感。

こんにちは。私は10代で未婚で男の子を産みました。慣れない育児や環境の変化からか病み、精神病にかかり、自殺未遂をしICUに入院。それからは精神科の閉鎖病棟で入退院を繰り返す日々でした。そんな中、支えてくれる彼と三年半前に出会い同棲を始めました。子供は私の両親が育ててくれており、私の調子がいい時に彼と3人でお泊まりしたりしています。しかし基本は彼との同棲生活です。その彼とは結婚の話がでております。最初は子供はいらないと言っていた彼でしたが、最近ほしがってます。今現在親がみてくれている息子は引き取る気はないようです。親は息子を自分の子として育てると言ってくれてます。ありがたい話ですが苦しいです。もう自分で判断ができなくなりました。子供と一緒に暮らしたい自分と、病気でわめく姿を見せたくないという葛藤。親には早く自由に自分たちの時間を過ごして欲しい気持ち。彼には初婚なので子供を抱かせてあげたいけど、それでは両親や息子に申し訳ない気持ち。大切なものが増える度に苦しくなっていきます。皆に対し尊敬や感謝をしているぶん、自分が周りに、子供にまで負担をかけていることが苦しくたまりません。彼と別れようか、病気が治らないならずっと入院してようか、子供と親には悪いがいなくなってしまいたい。この気持ちをどう開放して前に進めばよいのでしょうか。お教えください。

有り難し 3

回答 1

2021/08/03

愛犬の死。完璧主義で自分が許せない。

先日16歳の愛犬が亡くなりました。私にとって愛犬は、自分の命を犠牲にしてでも守りたい大切な存在です。就職してからなかなか会えなくなったけど、仕事に慣れてから暇さえあれば会いに行きました。私は完璧主義な人間です。4年前から愛犬に次々と病気が見つかり、その度にやれることをやり尽くしてきました。昨年妊娠したときも、お腹が大きいのに愛犬の注射に病院に通いました。自分でもやり過ぎだと思います。そして、昨年愛犬に脳腫瘍があることがわかり、頻繁に痙攣を起こすようになりました。子どもが産まれ里帰りをしたので、愛犬と子どものお世話をしました。初めての育児、介護。上手くいかず自分を責めたことで鬱状態になりました。布団から起き上がれなくなり、4ヶ月自宅療養しました。その間は愛犬の介護はできませんでした。母は仕事をしているので日中愛犬は1人です。今痙攣が起きていたら、そればかり考えていました。私が回復した6月から愛犬が一気に弱り、寝たきりになりました。毎日子どもを連れて介護に行きました。子どもがハイハイ、伝い歩きするようになり、目を離すと転んで怪我をしました。介護したいのに子どもも目が離せない、どちらも大切で守りたいのにどちらも中途半端。苦しみました。少しずつ慣れ、笑顔が増えてきましたが、全身の痛みから何時間も泣き叫ぶ愛犬を前に途方に暮れ、叫んでしまったこともありました。今日はゆっくり休みたいと思ったこともありました。でも、何があっても毎日介護に通いました。私を大好きでいてくれた愛犬への恩返しだと思って、その時できることをやったつもりです。亡くなる前日、もう愛犬が長くないと思い、その日はずっと抱っこをして話しかけました。どれだけ私が幸せだったか、ありがとうと声をかけて寝ました。その日の夜中に息を引き取りました。穏やかで優しい顔をしていました。亡くなってから愛犬の介護を100の力でできなかったと考えています。数字で表すのも変ですが、今まで愛犬に100だったのが、子ども60愛犬40になりました。もっと頑張れたのにと後悔しています。完璧主義が影響しているんだと思います。壮絶な闘病生活を生き抜いた愛犬に、自分は果たして恩返しできたのかと自問自答しています。この気持ちに、どう折り合いをつけたら良いのでしょう。未熟な私にどうか言葉をください。

有り難し 17

回答 1

親権が取れなかった自分の不甲斐なさに腹がたつ

インターネット関係に疎いもので失礼があったらすみません。私は統合失調感情障害という病気でバツイチで元夫との間に子どもがいます。周囲の精神病患者のくせに子どもをもつなという反対を押しきり結婚して妊娠出産しました。妊活に入る頃から薬をやめ産後も母乳あげたさに服薬をしていませんでした。調子に乗りすぎたのか生後半年で病気が見事に悪化し家事育児どころか日常生活もままならなくなり、元夫からやっぱり子どもをもうけたのは間違いだった一緒に生活するのは子どもにも悪影響があると離婚を切り出され応じました。そんな状況なので親権もとれるはずもなく地元に帰りました。離婚後数年間罪悪感にさいなまれ苦しい日々を過ごしていましたが数年後もう一度人生やり直そうとプロポーズしてくれた今の夫と再婚し、もう一度子どもをもうけました。今度は大学病院で医師の指示のもと治療をしつつ妊娠出産をし、産後も母乳はあきらめすぐに服薬し家事育児パートと特に問題もなく生活しています。子育てするなかで、なんであの時薬を飲まなかったんだろう服薬していればきちんと育児できたのにとおいてきた子どもに申し訳なくて消えてしまいたくなります。子どもをおいてきた母親なんて最低だし許されることはないのかもしれませんが今一緒に暮らしている家族も大切だし、なんとか前向きに生きたいのですが罪悪感で苦しいです。これからどのように生きていけばいいのでしょうか？また、おいてきた子どもに何かできることはあるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

母が癌になったことで、自分の送ってきた人生を悔いています

初めて質問させていただきます。母(61歳)が直腸癌になり、手術をしました。手術では、癌とリンパを切除したけれど、ステージは3bもしくは4なので、抗がん剤で治療した方が良いと執刀医に告げられました。病理検査待ちの状況です。手術で全て取り切り成功しましたが、検査の段階ではステージ3aと言われていたので、思ったよりも悪かったことに、気落ちしています。抗がん剤の治療について、書籍やネットなどで調べると、副作用の辛さや万人に効くわけではないと分かりました。また再発や転移の可能性が高いことや、様々な情報、特に悪い情報ばかりが目につきます。また、手術後ベッドの上で色んな管に繋がれている母を見ると、どうして母がこんな目に合うのだろうかと悲しくなります。母は癌と分かっても気丈に振る舞い、「あなたを残して死ねない。負けないよ」と言ってくれました。再発や転移の確立を考えたとき、5年後に母はいないかもしれません。そう考えた時、私は自分の人生をとても後悔しています。母としての幸せ、娘の花嫁姿や孫の顔を見せてあげることができません。恋人もいないので、難しいと感じています。それを叶えられないことが、とても申し訳なく、私にも家族がいたら、母も安心したのではないかと思うのです。自分のことより、娘の私のことをいつも気にかけてくれた母に、本当に申し訳ないと思っています。抗がん剤の治療も効かない場合は、ただ寿命を減らし、苦しんで死期を早めることもあると聞きました。母には苦しんでほしくありません。辛い思いをしてまで、寿命を延ばすことに意味はあるのでしょうか。自分の気持ちが整理できず、母の前では普段通りに接していますが、1人になると涙が溢れて仕方ありません。先の見えない不安が怖くて仕方ありません。母のことも心配で不安ですが、同時に自分の送ってきた人生を責める気持ちが溢れてきます。自分の気持ちの整理の仕方を教えていただけないでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 59

回答 3