私に高次脳機能障害があるのがわかり 行政の障害者センターがあり そこでは、体が不自由な人間が精神的障害者を支配してる状況があり センター長面々も 障害にうとく、勉強もしない 大学のサークル以下の組織運営状態です。 どうするべきなのでしょうか？ 医療、介護、福祉の連携もできず 障害の組織運営が特にひどく 何かあるとケアマネに振る始末 どうするべきでしょうかい？ ある人は、行政の得意技、 たらい回しなだけだと言います。 やなお願いをするだけだと言います。
初めて相談します。 私は発達障害をもっています。 今まで何とか向き合おうと頑張ってきました。 病院に毎月ちゃんと通って、病院でやっているプログラムにも参加したりして自分なりにできることを頑張っていました。 大学に通っているのですが、大学に特別配慮の手続きをしてなんとか今までやってきていました。 ですが2次障害を次から次へと発症してしまって身体が追いつかなくなってきました。 そのせいで大学を1回留年してしまい、今日また留年することが決まってしまいました。 2次障害のせいでいろんな病院に何度も通わなきゃいけないし、検査費用もお薬代もいっぱいかかってしまうし、大学の学費もバカにならないぐらいかかっていて親に申し訳ないです。 まわりに迷惑ばかりかけて苦しいです。 いっそのこと死んだほうがいいのではないかと考えています。 休学することも姉と妹がいてなんとなく言いにくいし、とにかくつらくて逃げだしたいです。 病院で先生に何年もかけて少しづつ改善していくしかないと言われて働くことも難しいと感じました。 逃げ道は死ぬことしか考えられないです。 うまく言葉がまとまらないのですが、どうしたらいいのでしょうか。
お坊さんこんにちわ。 いきなりですが質問したいです。 死にたいと思った時はどうすればいいですか？ 私は軽度知的障害を持ってて今まで6社ほど勤めましたが5社は適応障害でやめました。 今は友達の仕事の手伝いをしてますが記憶力がなく臨機応変な対応もできず友達にも迷惑をかけてます。 毎日行きたくない、と思ってますが貯金も底をついたので無理して毎日行ってます。 あとニートになると家族にも迷惑をかけます。 もう疲れ果てました。 もういいや…と思う事が毎日あります
私は強迫性障害と呼ばれる、何事にも不安になり異常なほどに確認行為を行なったりする障害があります。病院には行っていませんが、ネットで見ると全て当てはまっていたので、確実にそれです。 数日前、詳しいことは言えないのですが、そのせいで職場の色々な人に迷惑をかけてしまいました。そして、新人の私に任されていた仕事も、それ以降先輩がしてくれることになり、それも本当に申し訳なくて心苦しいです。 職場の人たちからは呆れられて、今本当に孤立状態です。せっかく任されていた仕事も出来なくなり、本当に辛いです。 仕事ができないレッテルを貼られ、本当に生きた心地がしないです。もう生きるのが苦しくて疲れます。 病院に行けばいい話だと思うのですが、親が薬ばかり飲むようになることを心配して勧めてくれません。 私は今後どうやって生きていけばいいですか。今の職場は、どう過ごせばよいですか？ 特に、任されていた仕事を先輩がするようになったことが一番苦しいです。 自己嫌悪で涙が止まらないです。
ふとしたときに、「あぁ、死にたいなぁ」と考えてしまいます。 生活に今の所大きな不満はないし、やりたいこともできる環境ですし、心を許せる友達も可愛い甥っ子姪っ子たちもいます。 悩みといえば子供の頃からの睡眠障害(少し複雑なものです)と、少し前に発覚したパニック障害(投薬で最近は症状が出ることは殆どありません)で少し大変なときがあるのと、通院が必要なことくらいでしょうか。 楽しいことも、好きな人たちもいますが、わざわざ辛い思いもして生きていたいほどじゃないかもしれないと考えてしまいます。最低ですね、、。 今日例えば事故にあって死んでしまっても、まあいいかな、と考えてしまいます。 目を掛けてくれる人たちや、仲良くしてくれる人たちがいるのに、いけないことだと感じています。 どうしたらこういったことがなくなるでしょうか？
私はパートで働いていますが、辞めたくて悩んでます。 今の仕事を始めて9ヶ月になります。 辞めたいという気持ちと辞めたらお金は減ってくしで不安な気持ち両方あってどうしようもないです。 私は不安障害を持っているので人より不安が強いです。 必要なことは聞いたりわからないことは聞けますが、声を出すことが困難でコミュニケーションができないです。 嫌な気持ちになり仕事を辞めたくなります。 なので今の仕事を辞めたいんです。 今まで我慢できたんだから辞めなくてもいいかとも思います。 今仕事を休職中で、そんななか辞めるなんて言っていいのか。 自分に優しく嫌になったらやめればいいんでしょうか。
発達障害にうつ病がある娘です。 自殺未遂を起こしたことがあります。 死んじゃいけないということをわかってもらうために、どう伝えたらいいですか？人が生きるのは、どうしてですか？
私は実家暮らしをしています。 家族との関係は普通です。特に、母との関係は良い方だと思います。 しかし、最近家にいるのが苦痛に感じる事が多くなりました。 原因は、私が抱える摂食障害です。 実家暮らしの為、甘えてばかりで生活費は家の負担になり、特に食費は嵩む一方です。 家族に申し訳ないのと摂食障害を理解せず私の事を快く思わない妹達から離れたい気持ちから、以前から両親に一人暮らしをしたいと伝えて来ましたが父から経済的理由から反対されていました。 事実、家計はかなり厳しく今精神的に不安定で余裕がなく、今は私自身それほど一人暮らしはしたいとは思っていません。 しかし、昨日父から母を含めて外食しながら話をしたいと言われました。 私は、嫌で断りましたが、どうしても話はすると拒否されました。 どうしたらいいでしょうか？ どうしても話し合いはしなければいけないのでしょうか？ 支離滅裂な文で大変申し訳ありません。 ご教示頂けたら幸いです。
20代後半、2022年に適応障害で正社員を辞め、現在アルバイトを探しながら実家で暮らしているニートです。 ①2020年に新卒として働いておりましたが、度重なる引越し(神奈川→山形→東京)と専門外の分野での業務に耐えきれず適応障害になりました。 今は薬の服用は終わっていますが、適応障害の影響なのか、何に対しても全く自信が持てません。 なので資格を取る気力もなく、向上心を持てないまま親に甘えている生活を続けております。資格勉強をしていたやる気のある学生の私が別人のように感じます。 ②小学生の頃から「自分なんていなくていい」といった自己否定をすることが多く、今でも「働かないことが今の私にできる最高の社会貢献だ」という思考に陥っており、治っておりません。 親に「天国にいるおじいちゃんと同じ場所に行きたい」と言ったこともあります。 ②特にしたい仕事はありません。ただ働かないとお金がないので仕方がなく仕事を探しております。 ただ、その雰囲気が面接官に伝わってしまっているのか、内定までに至らず次の仕事が見つかりません。 質問したいこと ・自己否定を止める、もしくは抑えるためにはどうすればよろしいでしょうか？ ・健常者として働いている家族や友達のようになるために私がすべきことはなんでしょうか。 以上、拙い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします
付き合って半年で妊娠してしまい、結婚に向けて話を進めていたところ、さまざまな問題が浮き彫りになり、 相手方の家が障害者家系で、 入籍一週間前に2歳の甥っ子までに難病が発覚し入籍を延期しました。 その難病は遺伝する恐れがあり、 私も中絶することも考えましたが、下ろせない週数に入り、なくなく産むことを決意。 すると向こうの親が、障害者をバカにしてきたと文句をいろいろつけて結婚させないといいだしました。 息子は責任とるから結婚しようと言っていたが、 親が結婚するなら縁をきれとか、嫌がらせをするとかいろいろ言うため、 どうすることもできず、出産がせまっています。 私は結婚もうまくいかず、子供もまともに産んであげられないかもしれず、先の事を考えると、生きる力も失い、お腹の子と死にたくなります。 弁護士は入れようと思っていますが、 それでまた、向こうの親がごねだしそうで怖いです。 もう生きる力もないため、 このまま死んでしまいたい。 自分の軽率な行動が招いた結果なのはわかりますが、ひどすぎる結末に生きる力をなくしました。 これからどうやって生きていけばいいのでしょうか？ 人を不幸にする人間に振り回されて、、ほんとうにゆるせないです。 どう心の整理をつけたらいいのか。 助けてください。
今年の4月から新卒で都内のIT企業に 入社した25歳男です。 研修が始まり、以下のようなことで 周囲と比べて上手く出来ないため 違和感を感じていました。 人の言っていることが 理解できなかったり理解するのに時間がかかる （簡単な日常会話でも全く理解できなかったり、ニュアンスを間違える） 言葉が出てこない、出ても上手くまとまらない 周囲の状況が全く理解できなくなる （研修室の中だけでも、わけがわからなくなる） 人と仲良くなれない （長時間いると気持ち悪くなる 同年代は特に 元々一人が好き トラウマがある） 単に周りが優秀なだけ、ストレスかなと最初は考えてたのですが 簡単な日常会話レベルで理解できないなど 違和感を感じたため、心療内科を受診したところ、発達障害があると思うと言われました。 その後、淡々と 友達をつくらないほうがいいことや 特性や障害者手帳の話などをされ 今月末に詳しい検査をする運びとなりました。 正直、過去にあった出来事や性格を 振り返ると当てはまることが多く 医師の指摘も当たっていると思います。 しかし、どうしても受け止めきれない 自分もいます。 自分を変えようと、高校入学から勉強を頑張り それでも伸びず、浪人中は１日17時間勉強しました。 今となっては理由（発達障害？）が分かりますが、予備校で人から陰口を言われることもありましたが、考えうる全てのことを改善するように努め、絶対に負けませんでした。 それでも志望する大学に落ち、2浪目に 差し掛かった頃 身体が限界を迎え、人の目が恐くなり 引きこもりになりました。 鬱に限りなく近い状況になり、親からも 見放され、薬を飲みながら このままでは努力したのに本当に終わると 本を読み漁り、出来ることからはじめ 引きこもりから抜け出し 国立にも通うことができました。 大学では、自分を変えるため色んなバイトや課外活動などバリバリこなす反面、少し自分は変わってるぐらいに考えていたのですが 自分が抱えていた生きづらさの原因が わかった今 障害という言葉、 これから仕事をやりきれるのか、 無理だったら障害者枠で生きてゆくしかないのかなど 受け止めきれないものがあります。 正直、どれだけやる気を出そうとしても なかなか頑張れません。 どう捉えたら、いいでしょうか？
プロフィールの通り息子の障害に向き合い、日々の感謝や自分と向き合う時間を作るためにお寺での体験を考えています。 親と離れた時間の中で、普段感じられないようなことを学び、そこで何か得られるのであればと考えています。 障害があるのなら、何が1番息子にとって良い刺激になるか悩んでいる中で行き着きました。 しかし、発達障害をもっていて体験はできるのか気がかりです。 障害の程度としては、心の発育遅れのため会話も出来ますが年相応では無いといった感じです。 難しい説明は分からなくても、端的に伝えて上げると理解はできます。 感覚としては小学2年～3年生くらいでしょうか。 実年齢は中学生です。 良い体験になればと思います。 何かアドバイスなどありましたら頂けると幸甚です。 よろしくお願いいたします。
彼の前職は俺と同じA型継続支援事業所（一般職で働けない人がこういった福祉事業所で働きます）で、今は障害者グループホームおよび消防団で同じになりました。 消防団全員には障害については伝えておらず、彼と言わない約束をしてました。 しかし、そんな俺の職場が消防団の1人の方にバレました。 その方は俺の障害を一発見破るほどの人だったので、お子さんと来た際に「やっぱりそうだよな」という顔で見られました。 そして、休みの日。なぜかどうしてもその人に伝えたくなってLINEで伝えると「大事になる前に退団をおすすめします」ときました。 ちょっと腑に落ちなったので友達やバレた消防団の方に相談すると「あいつのために辞めなくて良い」と言われました。 だから「やめるかどうかは自分で最終決断するので」と書くと「俺にめんどくさいからいちいちラインするな、俺に相談するな、一切関わらない」と来てイライラしてしまい、次の日の職場の昼煮出されたお弁当まで食欲なくて気持ち悪くなるぐらい精神が落ち込み、彼を殺しそうなぐらい殺気だってたので消防団の活動も欠席しました。 今俺はあの人のせいで消防団の関係を壊されてるんだなと思いましたし、同じ職場で働いている友達もその人のせいでまだ1人の友人の信用回復が見込めずあまり話さなくなりました。 そのきっかけも俺とその友人がただ玄関先で話してただけで嫌がらせしたそうで、俺も多分その前にそいつの友達とトラブったのでそれが原因かなと考えてていたりしています。 この場合はグループホームの方にも消防団団長にも伝えた方がいいのでしょうか？ また、今後どのような対応を取れば良いのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。 ちなみに今は俺はあの人を許せないのであの人の約束を破り、俺を障害者だと見破った方にあの人も障害者と報告しましたが、彼にはその人も障害者だと見破ってたようです。 また、その人は精神障害者、身体障害者の方、一般人のみ仲良くし、他の障害者の人には上から目線で見下したりしてます。
私は幼少期から心配性な面でした。同時に人の生死について考えることがあり、他と比べると異常な子供でした。後者についてはあまり人に言いませんでしたが、心配性は両親に相談していて「大人になればいずれ治る」と言われ放置気味でした。しかし年々悪化し、中3から高2まで思春期外来、現在は精神科に通院し「強迫性障害」と診断され薬を処方されています。 今、1番悩んでいるのが「人を傷つける、殺める事をしてしまったらどうしよう」です。調べると、「加害恐怖」という障害の1つだと思います。私はメンタルが弱く些細な事でも気になって深く考え心配してしまう性格です。また、母親と過去に何度か揉め、その度辛い思いをしました。後々母も鬱病になった事があり今も心療内科に通い薬を飲んでいる事を知りました。今では大きく揉めず「母も辛かったんだ」と思う反面、若干恨みと悲しみが消えません。 3ヶ月程前、環境の変化による疲れ、そして母と軽くすれ違いが起こってしまいその時「今、両親を殺めたら私の心はどうなる?」と考えました。今までそんな事を考えた事がなく精神的に疲れていた事もあり、その時から考えた事が気になってしまいます。 私は「人を傷つける、殺めること」はこの世で最もやってはいけないと思っています。だからこそ過剰に気になってしまうのだと思います。「やってはいけない、後悔する」と思うのに「本当に後悔できるの?やってみないとわからないんじゃない?」と声が聞こえます。「今の生活を手離したくない、やりたくない」と思うのに「やってしまえば楽になれるんじゃない?」と聞こえます。「自分を大切にしろ」と聞くと「なら抑えずにやってしまえばいいのでは?」と思ってしまいます。カウンセリングで「何かを壊す事で、疑似体験をしてご覧」と言われても、「本当に殺めたわけじゃないから、感じる心が違うのでは」と思ってしまいます。想像するだけで怖くて気分が悪くなるのに不安です。 私はそれがやりたいわけでは無いです。「私の心がどうなるのか、真実が知りたい」と思うのです。今まで沢山後悔をしたので、これも後悔するとわかっているのに、自分の心に確証が持てず不安になります。こんな私は早く死ぬべきだとわかるので、「やりたいのなら私を殺せばいい」と思います。でも「生きていたい」と思ってしまいます。しかし生きていると辛い事を考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。
新しい職場で1〜2日しか行っていないのに精神的な不調が出て、病院に行ったら適応障害と診断書をもらい、それを持って店長に話しに行ったら他の部署に異動させてもらえたけど、そこでもこの先やっていけるか不安に思ってしまっています。 人を気にしすぎたり、考えすぎて空回りしたり、要領が悪く、認知の歪みが激しくて精神的に打たれ弱い自分を変えたいです。 どうしたらいいのでしょうか？ もう何度も環境が変わる度にこうなるので困っています。
私は、男性とのお付き合いが、今の夫が、初めてだったので、男性に対しての知識が無かったので、この世の中には、こんな男性もいるのかと、思っていましたが、付き合ってから、夫の性格が、とても嫌いな所が沢山見えてきて、でもこういう人なんだと思っていたので、付き合って2年で、結婚をしました。だんだんと、夫の性格が、嫌いになり、でも子供もいたので、離婚は、考えませんでしたが、結婚して30年、夫の行動だったり、言動などが、とてもおかしく思い誰に相談する事もできず、携帯で調べると、Yahooの知恵袋という、誰もが悩みなどを、投稿する事ができて、いろんな人から、回答が頂けるものがあり、そこへ、夫の言動行動などを投稿していくと、沢山の方から、ウチも同じような人がいますとか、こうしたらどうですか？など共感して頂ける事が多い中、最終的には、夫の行動や言動が、ウチにもいますが、発達障害のアスペルガーではないですか？と言う方が沢山いて、私も正直驚き、調べてみたり、発達障害のアスペルガーの旦那さんを持つ方から、どのような特徴があるのか聞いた所、全てが夫にあてはまり、私は、思わず調べてみると、やはり夫に当てはまる所があり、私は、今まで夫の性格だとばかり思っていたのに、もしこれが、発達障害だとしたら、夫に対しての対応が違ってくるかと、思うのですが、夫に話した所で、理解してもらえないし、どうしたらいいのか、悩んでいます。発達障害が、治らないと言われています。ちゃんと調べるにしても、おを病院に連れて行くわけにもいかないし、それとも、発達障害なのか、性格なのか、わからないにしても、このまま夫を受け入れていった方がいいのか、でも私的には、夫の性格にしても、発達障害にしても、治して欲しいと思っているので、このままあと、20年30年耐えていかれるのかも私には、わかりません。どちらにせよ、私はどうしたらいいのでしょうか？離婚は、考えていません。別居も少し考えましたか、別居したところで、おの性格なのか、発達障害なのかも、わからないまま、夫が、変わるとは思いません。専門機関に相談した方がいいのかも考えましたか、私に、暴力を振う事もないので、そこは、何があった時に、相談してみようかと思っています。今の状況からどうしたらいいでしょうか？
私の母は自己中心で女王様気質です。自分が正しいのが当然で、「人それぞれだから」という事を良く言う割りには、自分と相手の考え方が違うと「それは人としてどうかと思う」などの言葉で否定してきます。 だけど、きっとその事も母はすっかり忘れてしまっていることでしょう。 忘れてしまっている事への指摘や注意をすると「いつ？何処で？どんな時に？」を必ず訊いてきます。勿論自分が逆の立場の時は「そんな事どうだっていい」と返ってくるのに、此方が同じ返答をすると怒鳴ってくるのです。 父への対応も同じ感じで、それで気分を害した母は父へ当たり、父は私に当たり、私は愛犬に当たるしかなくなって暴力を振るってしまいました。ごめんなさい。やり場がなくなったら何でもしていいなんて事は無いことぐらい知ってるけれど発散する場所が分かりませんでした。 これらは一部に過ぎませんが、そんな環境の中、20年過ごして心療内科を転々とし、胃潰瘍になり、肋間神経痛になり、生理痛で２日程失神するなどストレスと闘って…家出しました。20代で家出なんて表現可笑しいでしょう。 それを機に両親が考え方を改めるから話し合おうことで福祉施設(？)へ連れていかれました。そして全てが私の「広汎性発達障害」のせいで丸く収まりました。 ちょっとだけ発達障害あるかもしれない程度の診断だったのに、です。 「全てはストレスのせいじゃなかった」事をとても喜ぶ母を見て、私はとても悲しくなりました。 今は別々のところで暮らしています。私も結婚したからです。 ２ヶ月に一回一週間程度の帰省をしています。それ以上期間を延ばすと必ず喧嘩になってしまうからです。そんなギスギスした状態で母と父二人きりになったら、父がどんな行動をするかわかりません。職場環境も住むところを変わったので、きっとストレスを抱えていると思います。母に手を上げることはないでしょうが、駅のホームで身投げぐらいはしてしまいそうな気さえしてます。 この人間関係を改善したいのですが、私と父の声は届きそうにありません。 どうしたら良いかアドバイスがほしいです。 宜しくお願いします。
父は独裁者。自分が法律。 そしてお金に汚い。 言い方が悪いですが、父はヤクザのなりそこないのような人間です。 母が父と結婚した当初、母が仕事から帰ってきたらミシンがなくなっていたそうです。ミシンは父が売って、そのお金はパチンコに使ってしまったらしいのです。 その後も母の留守中に母のタンスや引き出しを荒らして金目のものを探し、せっかく母が汗水たらして働いたお金はなくなったと言っています。 反論すれば暴言、そして暴力。最低な人間です。 ５年前、母は脳の手術をしました。退院した母に『死ねばよかったのに…』と一言。 私には弟がいるのですが、その弟が先日突然死してしまいました。父は弟の財布を探し中を抜き取ったと聞きました。弟が毎月支払っていた生命保険、高額な死亡保険金が入ると聞き父は目の色が変わりました。受取人は母になってましたが、父は全部使おうとしてます。 父は７９歳、母は７６歳。母は介護が必要になった時に保険金を使いたいと言っていますが、父は『俺は老人ホームには入らないから大丈夫。残してもしょうがない。全部使う』と大声で怒鳴ってます。母はビクビクしてます。 母は私が小さい時、何度も家を飛び出したそうですが、探して連れ戻されて…母はそんな生活をして５０年になります。 私は母に幸せになってほしいです。父の支配から解放してあげたい。 こんな父ですから友達なんていません。一日中家にいるかパチンコに行く生活です。 私の旦那にも暴言を吐きました。『あいつはそう長くないよ』と。私が不幸になることを望んでいるようで、とても悲しくなりました。 弟は父の住宅ローンを代わりに払っていたのに『当たり前だろ』の一点張り。弟がいなくなった今、私が親の面倒をみるのが当たり前だと言います。 なんでこのような冷酷で自分中心の人間が長生きするんでしょうか…。悔しいです。今後、暴言暴力が酷かったら迷わず警察に通報するように母には言っていますが…。 このような父とどう接すればいいのかわかりません。父の体力と気力が衰えるまで待たないといけないのでしょうか。 因みに父は３歳くらいの時に母親を亡くし、父は女性のところに転がりこんで育児をしなかったそうです。 父は親戚や知り合いのところをたらい回しにされて育ったそうです。可哀想な人なんですよね。 長文になってしまいました。 申し訳ありません。
5年前に父親を亡くし、お墓をたててあげられないまま今に至ります。 私は双極性障害という病気で精神障害者2級、障害厚生年金をもらっています。両親は離婚しており、私は一人っ子です。今になって、毎日父親のお墓をどうにでもしてたててあげたい。そう思っていますが、父親の土地や家やお墓は叔母さんが管理しているため、お墓を建てるのにも叔母の許可がいるのでどうしていいかわかりません。お墓に関してなんの知識もなく、困っています。わたしはどうしたらいいのでしょうか？
初めて質問させて頂きます。 よろしくお願いします。 私には小学2年生の長男がおります。 彼はアスペルガー症候群という知的な遅れのない発達障害を持っておりますが、軽度の為小学校では普通学級に所属しています。 私は彼を育て上げることを人生の目標位に捉えてきました。 長男の元々持った性格だとは思いますが、とても優しい子どもに育ちました。学校で問題を起こすといったこともありません。 しかし発達障害がある為、断ることややり返すことが苦手な長男。 最近いじめをうけているようです。 眼鏡をわざと壊され、頭に怪我、学用品を隠される、汚される、壊される毎日です。 長男が怒らないのをいいことに、やられる感じです。 長男も私も疲労しています。 発達障害でもとにかく優しい子どもに育ててきたことは間違いだったのかとさえ思ってしまいます。 私はこれから長男をどう育てていけば良いのでしょうか？ そして仏教の考えでは、先天的障害を持って生まれたこと、いじめをうけることはどんな意味があるのでしょうか？ お導き頂けると嬉しいです。
有り難し 12
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