父はどう思っているのでしょうか?
父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。
婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、
話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。
当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて
「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。
遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。
彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。
翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。
この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。
父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。
その所為で死期が早まったのではないか?
糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか?
悔やんでも悔やみきれません…
父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。
最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。
親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。
別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。
それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。
私は愛されていなかったんだ…
今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。
職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。
私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。
葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、
本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに…
父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう?
私は何をそんなに間違えたのだろう?
彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか?
たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。
父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。
「お父さん、ごめんね。」
父に会いたいです。
有り難し 32
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