お坊さんが回答「私死わからない」の相談2711件

『ウエルパス』を飲む

速乾性擦式手指消毒剤『ウエルパス』。多くの病院で使用されている強力な消毒剤「(一般的に言うと)消毒用アルコール」の１つです。数年前、私は、その『ウエルパス』無意識なのか意識的になのか不明ですが、ゴクンゴクンと飲んでしまいました。睡眠薬を服用して、ちょっと意識が朦朧としている時でした。あまりの強刺激に、脳がパーンと弾け、また喉が焼けるような感覚で目が覚めました。たくさんの精神科の薬を服用していましたので、掛かり付けの「薬剤師」に電話し、「どうしたら良いでしょうか」と訊ねると、「息が出来なくなるかも知れないので、まずはご両親を起こして、直ぐに病院に行って下さい」とのこと。言われた通り、両親を起こし、引き受けてくれる病院を探しましたが…状況が状況だけに「うちでは無理です」と何度も断られました。そのうち、ある１つの病院だけが、「こちらまで来られますか？」と言ってくれました。日本一「断らない救急」でとても有名な病院です。到着して直ぐに検査等が始まり、検査結果が出るまでの待ち時間に、診察して下さった救急医に呼ばれました。「自殺ですか？誤飲ですか？」と聞かれ…「分かりません」と言うと、「誤飲なら事故なので、体調診て帰ってもらえますが、自殺なら事件なので家には帰れません」と言われましたので…「確かに、睡眠薬を飲む前は、自殺したいと頭が混乱していました。でも、寝よう！と思って睡眠薬を飲んで起きたことなので、誤飲と思いたいです」と答えました。まぁまぁ、診察開始から時間が経つにつれ、奇跡的に徐々に体調が回復してきましたし、「誤飲」だと答えたこと、あと、掛かり付けの精神科を必ず受診することを条件に、家に帰してもらいました。普通の、飲むアルコール(お酒)は、アルコール度数が低いですし、高いウオッカ等でも、精々50%ほど。私が飲んだ医療用の消毒用アルコールは、100%ではありませんが、90%越えの「強烈なアルコール」です。治療のお陰で体調が回復してきて、家に帰る頃には、ただの「酔っぱらい」になっていました。それ以降、『ウエルパス』の部屋への持ち込みは禁止しています。「誤飲」も「自殺」も防ぐ為にです。普段は、努めて元気にポジティブに振る舞っていますが、私にも「闇」があります。皆それぞれに「闇」を抱えて生きているのではないでしょうか？お坊さまの心の中にも「闇」はありますか？

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2024/03/07

中絶を考えています。

夫も私も所謂きょうだい児です。( 知的障害)また、わたしはadhdと不安障害診断済みです。私は子供を望んでいませんでしたが、夫との子供ならと考え、妊娠しました(6週) しかし、急遽転勤になってしまい、かなり田舎へ住むことになりました。最初は嬉しかった妊娠が凄く不安になりました。理由としましては、 ·大人の発達障害を診て下さる病院が少なく、電話を何件かしましたが受付ていただけませんでした。頼れる精神科がありません。 ·車がないとどこもいけない場所で、私は運転ができないこと。 ·出生前診断を考えていたが、引っ越しのタイミングと週数が重なり、予約が難しい。 ·夫の両親は亡くなっており、私の唯一頼れる母も病気治療中、働いているため頼れない。 ·ネットで調べた障害の遺伝や、発達障害者は産むべきじゃないなどの意見をみて不安を感じた。 ·夫も4月から新しい職場なので、休みづらく頼れない。 ·夫は目が悪く、あまり車の運転をさせたくない。以上のことが重なり、あまり眠れずご飯も食べれなくなり、皮むしりや爪かみをしたり、体調がかなり悪く辛いです。赤ちゃんも調べたら、予想の週数より小さいようです。望んだ妊娠なのに、最低な考えは承知です。ただ、希死念慮もある今の精神状態で産むのは、私自信も辛く育ててあげれる自信がありません。夫は優しく、命の選別だと出生前診断もあまりよく思っていません。楽観的でなんとかなる。と言われます。けど夫は40近く、年齢的には先に亡くなります。体調がつらい話しなども伝え、中絶を伝えたらずっと泣いています。何とかするからと言われますが、普段はずっと会社で、根拠もないじゃん！と当たってしまいます。私はプロフィールにも記載した通り、家庭環境もよくなく、子供に同じような環境を与えたり、私の発達障害を遺伝させるのはつらいです。。今週土曜日には、どうするか決める予定です。

有り難し 3

2023/07/29

生きてちゃだめな人間っていると思いますか

親に｢お前はおかしい、将来は犯罪者になるだろう。犯罪者予備軍。産まなければよかった。早く死ね。｣と言われます。確かに他の子と考え方や言動がちょっと変わってるかもしれないけど、殺人や他の人の迷惑になることは絶対にしちゃいけないことだと知ってます。人が死ぬのは悲しいし、暴力は人間として最低の行いだと思うし、いじめられている子がいたら可哀想で見てられません。それに、何も悪いことはしてないのに、犯罪者扱いされるのは辛いです。私は本当に異常者なんでしょうか。私は親に言われている通り、将来人を殺してしまうのでしょうか。いつ傷つけてしまうか分からないから、人と関わるのが怖いです。迷惑をかけるのが怖い、犯罪者と罵られるのが怖い。できるだけ人と関わらないようにしてますが、人間社会で生きていく以上ずっとひとりきりではいられません。誰かに迷惑をかけるくらいなら、もう死んでしまった方がいいのかもと思います。きっと生きてたらだめなんだと思います。たすけてほしいです。もう、否定されるのに疲れてしまって、すべてこわくて、何をしてもたのしくなくて。

有り難し 10

会いたいです

父が亡くなって一か月です。不器用だったけど優しくて、大好きな父です。もういないと考えると寂しくて悲しくてたまらなくなります。毎日のように骨壺をあけて骨を触ってしまいます。いなくなったのを納得したい気持ちと、父がいたことを少しでも覚えておきたい気持ちで触ってしまいます。もう少ししたら納骨することになります。そしたらもう触れないと思うと、寂しいです。でも母や兄たちには言えません。家族みんな寂しい気持ちを乗り越えようとしてるのは同じだとわかるから。でも、寂しい。誰でも大切なひとを亡くす経験をすると思いますが、どうやって気持ちに折り合いをつけているのでしょう。悩んだときにいつも話を聞いてくれたのは父でした。父に会いたくてたまりません。

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回答 4

2021/08/14

地獄に行きたくない

私は地獄に行くのが怖いです。最近気をつけているのですが、これで地獄行きを回避することができますか？他にしておいたほうがいいことはあるでしょうか？私が今までしてきた悪いこと嘘、悪口、不注意で虫などを殺してしまった私が気をつけたり、いいことと思っていること悪い行いを深く反省、人に感謝の気持ちを素直に伝える、人に親切にするよう心がけている、今までした悪いことをもう一度繰り返さないように気をつけてる、食べ物などに感謝し、大切に食べている

有り難し 43

祖母が間もなく。

今は私自身が1人暮らしのため少し離れていますが、20年以上ずっと一緒に同居していた祖母が間もなくこの世を去るときが近づいています。癌の末期ですが、本人は知らずあと2、3日と医者から言われましたがもぅその日にちは過ぎています。大好きだったおじいちゃんが、そろそろ呼びに来たと思っていますが、分かっていても落ち着かず仕事にも集中できません。何もしてやることが出来ず待つだけです。その毎日の気持ちの持って行き方に悩んでいます。

有り難し 33

生きがいを求めて

初めまして。生きがいというものを求めています。大学に入ってから考えつづけていたのは、自分の人生に意味などなく、どうせ死ぬのになぜ勉強し、働くのかという問いです。ほとんどの宗教では、生きること自体を肯定しているように見えますが、それは人間が脳内で作った勝手な理屈で、何だかよくわからないけど怖いからそれらしい理屈をつけて、人生に納得しようとしているようにしか見えません。（宗教をバカにして言っているわけではありません、一連の『物語』を信じ、神や仏に帰依することができないんです）「生きがい」で検索しても出てくるのは、怪しい宗教のサイトや高齢者福祉施設ばかりです。どうしたらいいんでしょうか？

有り難し 131

死にたいです

何もかも辛くてどうにもなりません。安定剤、抗鬱剤、睡眠薬飲んでますが効きません。リストカットも毎日です。自分が空っぽになって、孤独と絶望と不信しか残っていません。今は自分の子供達より大切な猫達がいるのでなんとか自分を保っていられます。でもこの子達は間違いなく私をおいて逝ってしまいます。失うばかりの人生でした。いつかこの子達が逝ったら、もう生きられません。その時の為に睡眠薬を少しずつ残しています。もう死ぬことしか考えられません。どこで死のうか。誰に、どんな言葉を残そうか。そんなことばかり考えています。どうにもなりません……

有り難し 39

奇形の蝶

初夏から揚羽蝶を飼育しています。卵から育てたもの、幼虫を見つけてきたもの、20頭あまりを飼育しました。蝶のシンプルで美しい一生の、貴重な時間を見せてもらっていました。幼虫の段階で死んでしまう子、さなぎの時点で死んでしまう子。悲しいことがありながらも、毎日声をかけながら、愛情を持って虫たちに接していたつもりでした。その中で一頭、羽化不全と言って、羽が伸びずにさなぎから生まれてきてしまった子がいました。野生に放しても、確実にすぐに命を落としてしまうことは分かりきっています。私は、その子の寿命がつきるまで、家で面倒を見ることにしました。その子はもともと体が弱かったのか、次第に足がもげ、羽もちぎれ、与えた餌を摂取するだけの寝たきり状態になりました。次第に、「これが生きていると言えるんだろうか。私は不自然なことをしているのではないだろうか」考えるようになり、半年前から友人と約束していた旅行が控えている事もあり、その子の存在を疎ましいと、思ってしまいました。どうにもならない苛立ちから、世話をしている夫と蝶に酷いことや、悲しい事を言いました。その三日後の朝、蝶は死にました。私が心ない事を言った翌朝から元気がなくなり、二本だけ残っていた足ももげました。私のせいです。そう思えて仕方がありません。愛情を持ってかわいがっていたのは「つもり」で、自分にとって不都合な形になってしまった子は、愛せませんでした。蝶には、それがわかったのだと思います。不格好でも、生きていたのに… 旅行なんて行かなくても良かったのに。どうしたらつぐなえるのでしょうか。

有り難し 6

息子の誕生と身内の不幸

私は28歳1児の母です。息子が誕生してから身内の不幸が続いています。思えば始まりは私の婚約の頃からにさかのぼります。婚約した翌月に彼の母にガンが見つかりました。手術は大成功で残っているがん細胞は限りなくゼロに近いと言われました。ですが入籍し1年後には私の妊娠が分かったと同時期にガンが再発しました。ここで旦那の母には余命１年が宣告されます。そして彼の母だけでなく今度は私の父親にガンが見つかり、妊娠5ヶ月の頃に手術になりました。こちらも手術が成功し5年再発が無ければ完治という話でした。その後無事に息子が誕生し、2ヶ月が経った頃父親のガンが再発しました。抗ガン剤治療を、予定していましたがとても進行が早くタチの悪いガンで再発の2ヶ月後に亡くなりました。そして、父の死からたった1ヶ月後旦那の母も亡くなりました。それだけでは終わらず今度は実母の兄が亡くなりました。おじは４年ほど前に肝臓を悪くし一時は危ない状態でしたが回復して普通に生活していましたが2週間ほど前に体調を崩し入院していました。こんなに近い親族に不幸が続くとまた誰か病気になったり死んでしまうのではないかととても不安になります。実は私には妊娠中絶の経験があります。 21歳の頃でした。その年に供養は行ったのですがそれからお参りには行ってません。この事が関係しているのか分かりませんが、結婚や出産と身内の不幸が重なっているのでもしかしたら・・・？と思ってしまいます。そしてこの妊娠中絶という、私の行動が悪かったのではないか、わたしのせいでみんなが苦しい思いをしているのではないかと思い、落ち込んでしまいます。わたしはこれからどの様に考え行動した方がいいのでしょうか。

有り難し 22

止められない・止まらない・・・

いつもお世話になっています。このhasunohaを利用する（質問・回答をいただく）ようになって、妻の調子がみるみる良くなってきています。そこで、今度は逆に「行動が止められなくなって」きてしまいました。いままでは、何もできずに「自分は、何もできない人間だ」と落ち込んでいましたが、このところ、調子よく動きすぎて、「やりたいことを全部やって電池が切れるまで動き続けてしまう」状態になっています。躁鬱でいう「躁状態」が続いているのです。繰り返し「ゆっくりでいいよ。無理しないようにね。休み休みね。」と、声をかけていますし、本人も理解してはいるのですが、自身でも「止められない・止まらない」と困っています。よく「鬱状態」は死にたい気持ちになっても行動できる状態ではないと聞き、「躁状態」はなんでも行動できてしまうので、ひょんなことから思わぬ行動を起こしてしまう。と聞いていました。現状、本人の電池が切れるまで動き続けていて、「体にも負担がかかっている」と本人の自覚もあるようです。関節リウマチを患っているので、無理に動き続けるとそちらの悪化も心配になりますし、本人もこの状態が通常の状態ではないことを理解しているようです。通院している精神科の先生にも相談しますが、近頃は僧侶の皆様の声も本人に届きやすいようなので、何か良いアドバイスがあれば教えていただきたいと思いました。みなさまよろしくお願いいたします。

有り難し 32

2022/08/28

結局世の中お金なんですか？

少し前祖母が実家で倒れ、祖父が父の勧めでやっとの思いで施設に入れました。まだ施設に入る前の家は散らかり、祖父の苦労が見えました。暫くして伺うと、部屋は綺麗で祖父の生活が見えました。安心したと思ったら先日祖父から施設のお金に苦労していると連絡がありました。私の家では結構大きな額で毎月となると難しいのが現状です。そして今月は父の会社の会長さんが亡くなり、少し不安定な時期で、そんな中父も母も熱を出したりと精神的な部分からきていると感じるのでそばにいて辛いです。昨日から胸が苦しくて。ここに行きたくて。やっと来れました。結局世の中お金が無いと自由や安心は手に入れられなくて。小さい頃から敏感で、欲しいものを欲しいと言えなかったり、学校の支払いも封筒を見せるのを躊躇ったり、習い事のピアノもわざと休んで月謝をこないようにしたり、私の病気がわかった時も、死ぬことよりもお金の心配が浮かびました。今も何も出来ず、内職はしていますが全然。薬も通院も結局お金…。物心ついた時からお金のことで頭いっぱいでした。だけど別にお金持ちになりたい訳では無いです。だだ、将来自分の両親や自分が動けなくなった時に、安心してお米が食べられるくらいのお金が欲しい。私は両親兄弟お金で買えない物や心は沢山貰ったし、私が気づいてしまっただけで、両親は常にお金の心配しなくていい。気を使うなと言っていました。こんなにお金にこだわらない大人はいないくらい素敵な両親です。だけど、祖母の事で痛いほどこの世の中の冷酷な未来が見えました。なんのために税金を払っているのか。未来の不安は分からないという言葉だけでは片付けられない恐怖は私の家だけなのかなと思いました。毎日毎日どんどん落ちてしまいそうで涙が誰もいないとこに行ってどんどん溢れて苦しくて。ごめんなさい。でも明るく明るく少しでも楽になれるよう振る舞うのも余裕なくなってきて。お金お金って考えてる自分も嫌で…逃げ場がどこにもありません。

有り難し 15

2024/05/27

親より先に死んだら親不孝なのか

こんにちは私は母親より先に死にたいです母親が世界で一番大好きなので母親を失う悲しみを味わいたくないし、何より一人では生きていけないからです病気で人とまともに話せないし、世の中のことを何も知らないからです母親がいなくなってしまったら私は絶対に立ち直れませんなので私は母親より先に死にます自殺はするつもりなくて病気で死にたいです母親にそれを話したら、「〇〇ちゃんは一人じゃ生きていけなさそうだからそれでいいよ」って言ってくれます私を残して先に死ぬことが心配と言っていましたでも一般的に親より先に死ぬのは最大の親不孝と言われていますネットでもしょっちゅう見かけますそれに親より先に死んだら五逆で地獄に落ちるとか、三途の川に行くとか言われていますそれがとても心配です私は一応浄土真宗を信仰していて、親にもお葬式は浄土真宗にしてって言っているのですが、地獄に落ちるのかがとても不安ですちゃんと極楽浄土に往生して阿弥陀さまに会えるように毎日、南無阿弥陀仏を唱えてるのですが、ネットとかで親不孝とか見ると不安になります親より先に死んだら地獄に落ちますか？親より先に死んだら阿弥陀さまの救いの対象から外れてしまいますか？どうか回答よろしくお願いします

有り難し 13

亡くなったら今までの記憶は…

お世話になっております。夫が亡くなってから、毎日このハスノハを見らずにおれない日々となっています。亡くなった後全て記憶がなくなり、また生まれ変わったりするのが辛くて淋しくて怖くてなりません。今の家族のまま、あの世でも一緒にいたいです。離れたくありません。ほんとに御浄土は存在するのでしょうか。亡くなった後からは、もう全てが終わりますよね。なぜか、、、あの世での生活が見えないから。分からないから。。。意識がないから。阿弥陀さまという方にほんとに会えるものなのでしょうか。あの世で生活した人から話を聞けないのに、なぜ色々な話があるのでしょう。不思議でなりません。常に夫が戻ってこないか、いつも考えてしまいます

有り難し 51

回答 5

旦那の自殺願望

旦那が自分わもう死ぬと言ってここ最近毎日飲んだくれてます。元々精神的に弱い人で私と出会う前にも自殺未遂をしています今年に入り精神的におかしくなり仕事に行けなくなりましたそれでもなんとか頑張って立ち直ろうとしていたのですがここ最近色んな事重なりすぎて旦那さんの中でプツンとなってしまったみたいで私が何を言ってももう自分わ死ぬといいます自分が死んだ後こうしろあーしろといろいろ説明してきます。私にわもうなにもしてあげれないのでしょうかここ3日頑張るとなってわまた夜には死ぬと言う繰り返しです生きることがそんなにも辛いならもうなにも言わず受け入れるべきなのでしょうかちなみに子供が3人います(5ヶ月2歳6歳)ですこんなに小さい子供もいるのに子供の為に頑張るという選択肢はないみたいです働けない精神的に弱い自分がそばに居るより居ない方が子供達のためと言いますほんとにどうしていいかわかりません

有り難し 33

いつまでも姉を許せない自分が嫌です

先々月の終わりに姉がなくなりました。飛び降り自殺でした。コロナもあって、葬儀は簡単に済ませ、あっさりした最期でした。姉はわがままがひどく、自己中な人で、いままで精神的にも金銭的にもさんざん嫌な思いをしてきました。実家のあるマンションで飛び降りたので、姉が死んでしばらくは、死んでも迷惑をかける人と思って怒りすら沸いていましたが、死んでも許してあげられない自分に嫌気がさします。 2つ違いですが、20代までは仲が良かったと思います。姉にまた会いたい、という気持ちはありませんが、こういう気持ちを抱いている自分が嫌です。というか、自殺の原因のひとつは、やさしくなかった自分にあると思います。「何かあったら力になるよ」と言ってくれる人がいると、複雑な気持ちになります。こんな私でも姉を思いやれる日が来るでしょうか。

有り難し 26

死んだら終わりなのに、どうしようもなくなります

こんばんは。心配してくれる親しい友人もいて、たまに様子を見に来てくれる両親もいて、仲の良い兄妹もいて、新しい土地で出会えた友人もできて、最愛の子供たちもいるのに、誰にも主人を亡くした辛さ全てを話せません。主人と交流があった方とお会いしても、表面上のありふれた寂しさを語るくらいで、相手を困らせてしまうのではないかと、考えるとそれ以上の話はしません。死ななければ、何でもできるそれ以上の辛さはないから。わかります。死んだら終わりです。でも、その気持ちが越えてしまうほどに悲しみで溢れてしまいそうで、明日を迎える気持ちも湧いて来ません。どうしたら良いのでしょう

有り難し 44

2022/12/13

ペットを殺してしまった

#ペット・大切なものの死恋人と2人で小動物を飼いだしました。ですが遠距離になってしまったため、私が預かりお世話をしていました。飼いだした頃は常に人がいたので、寝る時以外はゲージから出していました。運動量の多い動物だったためゲージ内はストレスになる子も多いと聞き、飼い始めからゲージで過ごすことが少ない子でしたので、本格的に放し飼いを始めようと思い、経験者の記事などで調べ危険にならないように対策しました。放し飼い3ヶ月ほどは毎日家にいたので様子を見ることができ、危ない事もなく安心しきっていました。ですが先日、私がいたにも関わらず昼寝をしてしまい、チャイムで目を覚まし宅配便を受け取りました。その後部屋に戻ると姿が見えず、寝ぼけて居たため部屋のドアを締め切れてなく、外に出てしまったのかとも思い、家中、そして外まで探しにいきました。 1時間ほど探し、また部屋を探しました。そしてマットレスの中で動かなくなっているその子を発見しました。その子は冬眠の準備の本能のためか、よくマットレスに穴をあけ中のクッションを出し掘り進めながら探索していました。しかし、見つけた場所はまだ掘られてない狭いマットレスの生地とクッションの間でした。少し生地にハサミを入れただけでは、人間の力でも手が届かない様な所で慌てて周りの生地を切り、その子を抱き上げました。マットレスの生地を噛み切ろうとしたのか歯が絡まっていました。まだほんのり体温が残っており、私が探すために必死に名前を呼んだから、出てこようとそんな所に行ってしまったのではと…。ゲージ内で飼っていれば、多少ストレスはあったかもしれませんが、命を奪う結果にはならなかったと悔いても悔やみきれません。今年生まれたばかりの子を、平均寿命であと6～10年生きられた命を私の慢心で奪ってしまいました。世間的にはペットかもしれませんが、恋人と2人で我が子のように大事にしていたのに、殺してしまったで許される訳がありません。もし人の子だったら、不注意で死なせてしまったではすまされないのです。同じくらい大切な命なのですから。彼にもすぐ伝えましたが、私への怒りが収まらない感じでした、当然です。彼は会えてもないのに知らぬ間に命を奪われ、その子と彼の事を思うとやり切れないのです。辛いという言葉すら吐いてはいけない気がします。

有り難し 9

2024/04/15

楽に生きたい

私は物事をマイナスに考える癖があるようです。いつも怒られるのではないか、誰かから攻撃されるのではないか、嫌われているのではないかとビクビクしながら生きている事に気づきました。「ちゃんとしなくちゃ」とか「人に迷惑かけないように」とかいつも気が張っていて何処にいても誰といても休まりません。常に自分で自分を追い詰めているようです。かと言って他人にそういう自分の状態を出しているわけではなく、周りの人は私がそんな事考えてるなんて思ってもいないと思います。そのギャップにも苦しいです。私は繊細で、大体の人が気にもしないような事を気にしているようです。人の表情を読み取ってしまったりします。(今この人言ってる事と思ってる事違うな。など) 私のような人間がいる一方で、適当に生きている人(例えば人の話を聞かない人とか、遅刻する人、挨拶しない人、無愛想な人など色々な方がいますが)は凄く自由に見えて、ルールを守らなくても難なく生きてる人もいるんだと疑問に思ってしまいます。嫌われていると思っていた人に話をしてみたら、そんな事ひとつも思ってないよ？大丈夫だよ？と言われたのですが、表情を読めば私に対して良く思っていないような感じに見えるので、「本心では嫌いだけど大人の対応をしてくれているんだ」と疑心暗鬼になってしまって辛いです。他人の機嫌を損ねるのが怖いですし、自分を否定されるのが怖いです。死を考える事は無くなりましたが、1日1日を終えるのが精一杯です。もっと自由に生きられたらどんなに楽しい人生になるんだろう…。自分なりに改善策を調べ、何度も何度も実行していますが、なかなか考え方が変わりません。とにかく生きづらいです。どうすれば楽に生きられるでしょうか？

有り難し 3