お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

アングリマーラの様になれますか？

お久しぶりです。以前、アングリマーラに関する質問をしましたが今回もそれに関する質問をさせて頂きます。自分は以前アングリマーラに嫉妬してましたが次第に憧れを抱く様になりました。極悪人のレッテルを貼られて周囲からも相当、罵詈雑言を浴びせられたであろうアングリマーラはそんな困難も跳ね除けて仏様になられた。そんな偉業とも言える事を成し遂げた人物の様に自分もなりたいと言う願望を抱いてます。生半可な気持ちでは到底無理だと思いますが可能性が0でない以上は自分もアングリマーラの様に悟りを開いて立派な仏様になりたいです。勿論、お坊さんでも悟りを開くのが困難なのに私の様な劣等種が無理なのは存じ上げております。道のりは険しく長いですが私も光を纏った仏様になりたいです。その為には先ず小さな周りへの気遣いだったりをベースに毎日を過ごしていこうと考えてます。今は優しさを基本にしていき周りから注意を受けたらそこを直す努力をしたりする事の積み重ねが立派な仏様になる第一歩だと私は思っています。今の私はとても心が汚れて徳もたいして積んでなく寧ろ悪い事の方が多い。そんな小物が簡単に思いつく様な事ですが、それでもアングリマーラの様になりたい。この気持ちだけは本物です。長い文章を読んでいただきありがとうございました。お坊さんの方々、私はアングリマーラの様に立派になれますでしょうか？

有り難し 2

夫のこと、将来のこと。

今までに何度か相談させてもらっています。５０代後半・サラリーマンの夫は、双極性障害でそのせいかアルコール依存気味でした。昨年、それらが原因で「離婚」する一歩手前までになりました。私は１か月ほど実家に帰り毎日のように話し合いをし、その結果、「夫は依存症の専門医に通うことと、アルコールを一切断つ」を条件にもとに戻りました。あれから１年近くたちますが、夫はしっかりそれを守っています。これで丸く収まったとも言えますが、私の気持ちはそうではありません。あれだけ嫌な思いをさせられて嫌いになってしまった夫のことを、許すことができません。お酒を完全にやめたことは、本当に偉いなあと認めてます。でも、たとえばしょっちゅう仕事の愚痴を言うところや、私の指摘（食事のマナーや姿勢が悪いと私が指摘することが多々あります）を無視するところ、自分の体調を私に一方的に訴える（ちょっと熱があるとか昨夜は寝られなかったとか）、そういうのがイラっとします。老後が視野に入る年代になりましたが、できれば別々に暮らしたいと思っています。以前、彼にちらっとその話をしたら「（経済的に）無理に決まってる」と言っていましたが、昨年の実家暮らしのときに両親から家や財産のことを聞いたので、将来私が一人で生きていくのは無理ではないことがわかりました。逆に、夫の収入で二人で生活するよりも、親からの相続で一人で生きていくほうが裕福に過ごせるかもしれないのです。なので余計に別々に暮らすことを考えてしまいます。とはいえ、私にも情けや優しさもあるし、正直なところ歳を取ってからの一人暮らしに不安が全くないとも言えず、夫を切り捨てることは難しいのかな、とも思えます。夫を許し、二人で穏やかに老後を過ごしたいなあと思えることができれば良いのですが・・。普段、夫にどのように接したらいいのでしょうか。老後をどのように過ごすのが良いのでしょうか。

有り難し 26

リビングが片付かない

リビングがとても散らかってます。理由は夫の趣味の物が多いからです。夫は趣味の物を雑然と置くし、不要であろう物も捨てないままだからです。私はリビングで家事をやるし、食事も取るし何かと目に入りストレスです。しかし夫は片付けや物の要不要の判断の時間がないと言います。確かにそれには私も理解はしてます。ですが、毎日過ごす場所の情報量が多いのはHSP気味の私にはストレスなのです。掃除もしづらいからどうにかして欲しいなど、相手を責めずこちらが困っているという伝え方をして喧嘩にならないような配慮はしてますが、本当はものすごく頭にきています。何度も何度も伝えているのに改善がないからです。この気持ちとどう向き合えば良いのでしょうか？ただ純粋に家事がしやすく、心地の良いリビングにしたいだけなのに。

有り難し 21

父親が化け物に見えます

この度ご相談させていただきます。非常識な内容ながら、ご尊答をいただけますと幸いです。父は私に連絡を寄越すたび、酷い言葉で私をなじります。お前は最低だ、クズ、早く死ね、など何度言われたか分かりません。連絡を拒否すると今度は母をいじめ抜きます。肉体的にだと他人にバレてしまうから、精神的に追い詰めるのです。私は実家から離れて暮らしていて、一度母だけでも逃がそうと一旦私の家で暮らすのはどうかと提案しましたが、もはやそんな選択が出来るほど母の脳は正常には動いていないようでした。ここまで他人を追い詰められる父が(父とも書きたくないのですが)私には人とは思えません。何度もその非道な態度について改めるよう話をしようとしましたが、聞く耳を持たない様でした。ますますこの男が親か、そもそも人間かわからなくなりました。犬や猫の方がまだ話が通じるでしょう。ここでお教えいただきたいのは、こんな人とは思えないものでも殺してしまえば地獄に落ちますか？法的には殺人は重罪です。それは承知しております。そうでなくとも私の先祖や母は動揺はするでしょう。ですが私にはどうしてもこの男が人とは思えず、殺しても問題は無いのではないかという考えが頭にちらつくのです。人でなしを殺すのは仏教としては罪か、それから、もしよろしければ、この人でなしに対してもう少し寛容になるにはどうしたらよいのか、お教えいただけますと幸いです。私はもう疲れました。こんなものと一緒にいたくないから家を出たのにまだつきまとうのです。もう限界です。

有り難し 10

回答 3

同棲してからの息子

去年　家出してきた彼女と成り行きとき勢い任せに同棲すると言って家を出た息子… 未だに相手の親は同棲してる事を知りません。家出してから二週間仕方なく面倒見ましたが、その最中に二人で勝手に同棲を決め翌月に家を出ました。その時のショックは今も消えないまま… 毎日心配と不安等の感情を抑えながら過ごし二人に接しています。その心配と不安を少しでも減らそうと思いLINEをしたり寄れる時は家に寄ってと言うのですが息子にはウザいようで、その感情が言動に出ます。それがまた辛いです。ただ二人が普段自分達のしている言動に何の悪気も感じていないようなのですが息子は彼女に感化されているのか私達への態度が素っ気なくなり、家にも寄らなくなってきた。お盆等の先祖供養も去年まではいつ行くのか聞いてきたのに今年は彼女が休みだからと墓参りは私達と一緒に行かず二人で夕方に行くと… 情けなくなりました。彼女の家庭には先祖供養の習慣がないようで…そのせいか息子に『行かないと行けないの？』みたいな言動を出すのでしょう。それに対し言うべきことを言わない息子。同棲してから良くない方に変わってきた息子… 優しさも減り暴言に近いことを平気で言う… 親として聞きたい事・心配・不安があるから電話やLINEすることにウザいと… 自分が言ったことが相手を傷つけていることがわからないのか気付かないまま… 自分の思ったこと、言いたいことを相手構わず言葉を選ばず躊躇なく発してしまう。『傷ついたよ』と伝えても『ふーん』って感じ… 自分を何だと思ってるのか？自分が気にいらなかったりすると悪く言い、弱いと見ると見下げるようなことを言います。大人・社会からすれば《何様？》《あなたは何も偉くない一番下ですよ》と思われるでしょう。そのことにも気付かず言いたい放題。親の気持ちも周りの気持ちも考えず自分達を優先して物事を考える。このままでは息子にとってもお互い良くないと思うのですが、《別世帯なんだから》と言う息子に困っています。これからどうすればいいのでしょうか…

有り難し 7

友人の浮気と略奪に協力してしまいました

罪悪感で死にたいくらい苦しいです。ただ、家族や友人誰にも言えなくてお話し聞いてほしいです。友人が既婚者を略奪しました。私は友人兼会社の同僚だったため恋愛相談されてても、倫理的・常識的に良くないとは伝えていました。でも「遅くに出会ってしまっただけの運命のふたり」を否定すると泣き出し、あまりに否定すると不安定になって自殺でもしてしまいそうな状態であったため、良くないとは言いながらも相談に乗ってしまったり、同僚としてアリバイ工作に協力してしまいました。略奪に成功した喜びの報告をされた時に、相手の奥さんが、妊娠中→出産時の不倫だったことを教えられました。「バレなかったから一円もお金払わなくてラッキー✌️」「あなたにも背負わせてごめんね🥺」とLINEにて報告されました。私は知らなかったとはいえ、なんの罪もない子供から父親を奪うのを手伝ってしまいました。頭が真っ白になってしまいました。ただ「地獄へは行くと思う」と伝えてしまいました。友人は自分が幸せになることが周囲への罪滅ぼしだからとはっきりと言われました。その日からその子供に申し訳なさすぎて眠れないくらい苦しいです。また近日に、友人から飽きてきたら別れるかも？と言われてもう頭がおかしくなりそうです。私はこれからどうしたらいいのかわかりません。誰にも謝ることはできないし苦しいです。

有り難し 18

克服したい

職場の女性上司の顔色を窺ってしまうようになりました。その人は1年目の時から世話を焼いてくれる優しい先輩で今まで何度も奢ってくださったり相談事を親身になって聞いてくださったら本当に感謝しても仕切れないほどお世話になってきました。ただ、一方で感情的になりやすい性格で、私が些細なミスをしてしまったときは存在を無視されたり、その人にとって気に入らない（？）発言をしてしまった時には他の同僚を持ち上げて私を邪険に扱うなど、パワハラっぽいこともされてきました。それでも上司は上司ですし、今までの感謝の気持ちもありますので、内省しながら耐えることができていました。ここからが相談になるのですが、最近、部署に新入社員が配属されました。その子はとてもマイペースでいい意味で周りに流されません。そのため、その女性の上司の顔色を伺うことなどは今は全くありません。そんな彼女の姿を見てると昔の自分もそういえばそうだったな…と振り返ってしまい、上司に苦手意識を持つようになってしまいました。毎日顔色を窺って、機嫌が良いか悪いか確認してる自分が嫌になってしまいました。これからは顔色を窺いたくないですし、仲良かった頃の関係に戻りたいのですが、感情が邪魔をしてしまいます。嫌いではないですが、苦手とはっきり自分の中でラベリングされてしまったような感覚です。これでは毎日仕事に行くモチベーションも下がりますし、食欲も落ちてしまいました。なんとか頑張れてた頃に戻りたいです。拙い文章となってしまい申し訳ございませんが、ご助言いただけますとありがたいです。

変わりたいです

私は自分勝手な行いで人をたくさん傷つけてきました。そしてそのことに呵責を殆ど感じていませんでした。具体的には、小･中学校での、所謂いじめのことです。私自身同級生から結構ひどい扱いを受けていたのですが、身の回りの大人に相談してもその場しのぎの表面的な対応しかしてもらえず、苦しい思いをしました。しかし、それで、じゃあ同じことを人にはするまいという転換をせず、自分がされたのだから人にもしていいと平気で思うようになっていました。関係のない人たちに対してもです。穏やかな環境に移ったあとも、何かあると慰めてもらいたくて大げさに気をひいたりと人の優しさを故意に利用するようなことを何度も繰り返しました。成人する間際で、私に障害の診断が下りました。以前から疑いはあり、それでいよいよ「障害があるから仕方なかった」という、責任転嫁と自己憐憫の思考を強化してしまいました。実際私にとって明らかに理不尽な状況はあったのですが、それ以外の場面でも、今になって生々しく思い出すということは、やはり当時から「悪いことをしている」という自覚はあり、本当に自覚していれば思いとどまれたのだろうと思います。当時の友人や同級生とも自ら絶縁してしまいました。もし機会があれば、あるとして何年先なのかわかりませんが、会って謝りたいと思っています。自分の態度について見ぬふりをしてきたことが本当に恥ずかしいです。心を入れ替える、というのは言葉では言えても実際にはできませんが、この苦しさを背負いながら人のためを想って行動し、傷つけられた時も赦していこうと強く思います。てすが、情けないですが、今の私にはこのことを話しても叱ってくれるような人もおらず、気を抜くとまた防衛が働いてこの罪悪感も隠蔽してしまいそうです。第三者であるお坊さんに一喝していただけませんでしょうか。また、私はこれから身の丈に合う幸せを求めてもいいのでしょうか。

有り難し 2

浄土宗に入信したいです

生きるのがつらすぎて、仏教に入信したいと考えておりました。特に浄土宗が自分に合っているなと調べていくうちに思ったのですが、いくつか分からない点があります。帰敬式を受けることはわかったのですが…… ①お骨はどこへいくのでしょうか。実家の墓は曹洞宗のお寺にあります。帰敬式を受けたお寺に新しく墓を作るべきでしょうか。伴侶や両親と同じ墓に入ることはできないのでしょうか。 ②在家信者になった場合、必需品や日々のお勤めについて知りたいです。どこで手に入るかも知りたです。 ③経典を読みたいのですが、口語訳の載っているようなわかりやすい本などはあるでしょうか……？よろしくお願いします。合掌

有り難し 6

自分が悪いけど寂しいです。

こんにちは。私達夫婦は精神障がいを持ってます。私の病気の1つに、人間関係を上手く構築できない特徴があります。病気とは関係ないかもしれませんが、甘えるという事が頭に無く、付き合っていた時を含め5〜6年は経つと言うのに夫をほったらかし(自分の中では、そんなつもりはなく楽しく生活してました)寂しい思いをさせてたみたいで、夫に、夫婦じゃなくて[同居]してるみたい。夫婦の営みというよりセフレと思っていたと言われた時は、ショックが大きかったです。若い時、どうしようもなく病んで寂しくて出会い系に走って、男性たちとやりたくもない行為を無になりながらして、家に帰ったら号泣して自傷してた私の過去を知ってるはずなのに[セフレ]と言われた時は、悲しみを通り越して怒りに変わり、それなら何でやったりしたの！！と夫を責めましたが、そんな風な言葉を言わせてしまった私にも原因はあると反省してます。たまに勇気出して、抱きついてみたりしてるのですが恥ずかしくて自分じゃないみたいでたまりません。なので続きません。ネットで[甘え方]を調べても、どれも実践できない、私には高度な技ばかりです。夫は、これからもずっと仲良くいたいです。でも、最近、距離を置かれてるみたいで悲しくて、こんな自分大嫌いです。どうすればいいか分からないので、どなたか助言を下さると嬉しいです。

有り難し 4

反抗期なのかわがままなのかわかりません

ネットなどでいろんな方の体験談交じりのわがままと反抗期の違いを調べても9割ぐらいわがままという意見を見ます。ですが、それはどちらかというと子供の理不尽な頼み事に対してこれはどっちなの？みたいなものしかなく、私の状況とは違うんではないかと思い、私が調べた限りだと判断ができなかったので質問させていただきました。自分だとわからないこともありますので、よければ教えてください私は何かと最近家族に突っかかってしまいます。例えば"コレをやってね"や、"これはこう"等言われた際に「なんでやんなきゃいけないの？」と疑問で返してしまうことが多いです。コレは反抗したいというよりはそれをやる意味が理解できなかったので理由を聞きたくていつも質問しています。でもそうすると家族は話を聞いてくれなくなり悲しくたまに泣いてしまう時もあります。よく家族の一人からまがままを言うなと怒られます。別にわがままではないと思うし、疑問を持つことがそう言われるならそっちのが自我を通しててわがままだ！と怒ってしまって喧嘩も多いです。最近ネットなどで子どもの反抗期という題材を取り使っている物のコメント欄を見るとそれはただのわがままと書かれてるのを何回もみて、私は反抗期ではなくわがままなのかな…？と不安になってきました。反抗期は仕方ないと思ってるんですでもわがままって駄目なイメージを持ってるから直せるなら直したいですでも、そもそもどっちなのかわからなくて、少ない情報ですがアドバイスや反抗期とわがままの違いなど教えてくださると嬉しいです

有り難し 19

宗派について

お世話になっております。自分自身が宗教や宗派について分からないことがたくさんありお聞きしたいです。　 ⑴深夜2時頃にお辞儀をしたあと（まだ南無阿弥陀仏は唱えていない）丑三つ時に唱えていいのか分からず2:30以降に再開しました。（家族が起きてきたので洗面所に移動）以前、いつでもどこでも唱えることができるとこちらのサイトで教えていただきましたが、この場合も時間や場所関係ないでしょうか？再開するまでに30分以上開けてしまいましたが、バチあたりなことをしてしまったでしょうか？　 ⑵私実家の宗派、旦那実家の宗派が分からないのですが、異なる場合はどちらを信仰したらよいでしょうか？信仰は自由とは言いますが何かお手続きなど必要なのでしょうか？　 LINE電話の通話をかけた側に音楽が鳴るシステムで般若心経を設定している方がいるのですが、尋ねたいことがあり般若心経が聞こえる状態をしばらくしました。般若心経は宗派によっては唱えないと知ってはいたのですが、私や旦那の実家がその宗派だった場合、私は仏様に見放されてしまうのでしょうか？旦那の実家は分かりませんが、私自身はお恥ずかしながら熱心な信仰はできておりません。（なんと伝えていいか分からず、適切な言葉ではなかったら申し訳ございません。）（なんとか、ストリートビューを使って私の実家のお墓の文字でも見れないかと思い調べたのですができませんでした。その際私の不注意で画面をタップする際にいろんな方のお墓に手があたってしまったかもしれません。ご先祖様などに怒られてしまいますか？）　 ⑶初詣などで神社やお寺に行っていたのですが宗教宗派関係なく行っても大丈夫なのでしょうか？御守りをお寺に返納したことがある（無料でもいいのかと思い費用をいれなかったことがあり、当時のお寺に最近電話にて謝罪しました）のですが、お焚き上げをせず御守りやおみくじを捨ててしまったこともあるかと思います。本当にごめんなさい。たくさんお聞きしてしまったこと、無知であること、申し訳ございません。教えていただけると幸いです。

後悔と死にたい

初めて書きました。最初で最後かもしれません。　春先より精神のバランスを崩し始めて、自分ではないようなことをしてしまったり、恐ろしいことをしてしまいました。　もしかしたら、ネット上で拡散されているかもしれず、問題解決のため専門機関に問い合わせしたり、連絡したりしましたが、どこも力を貸せないとのことでした。　これ以上、周りに迷惑をかけたくなくて、なんとか自分で後始末しようとしていましたが、正直難しいです。　また、躁のときの全容がまだわからず、今後更に受け止め難いことが明らかになったり、不安が募る日々が続きそうで、体重も落ち、仕事も休んでしまっています。　自業自得だとは思うのですが、なんでこんなことを…と後悔しかなく、毎日死ぬことを考えています。私がいなくなったら、問題も無くなるからです。　過去3度自殺しようとして失敗しました。あのとき死ねなかったのはこの苦しみを経験するためなのだろうか、とも思います。　死ぬのは怖いです。でもそれ以上にこの状況と状態が続くのに疲れました。もう楽になりたいです。どんな方法なら出来るのでしょうか。

有り難し 18

気概や競争心がありません。

私は今21歳でWEB広告業をしています。タイトルの通りなのですが、私は元々あまり人に興味や関心がなく仕事で周りに劣っていたり、出来ない人だと思われたり、仕事を他の人の方が出来るからと取られても悔しくありません。なんなら、むしろ「すごいなぁ」と思ったり、出来ない人と思われたら仕事楽になるのかな？とか考えます。潔く負けを認めます。ですが、会社では受け入れていただけない考え方のようで理解されません。まぁ会社は利益を出すこと優先なので当然かもしれませんが。 WEB広告業自体、競争が激しくスピードの早い業界なのでそもそも合ってないのではないか？と思い、他の職も検討中なのですがこの判断はどうなのでしょうか？実際、仕事は出来ないタイプなのですが、もしそれで周りの人から軽蔑されたとしても、まぁ世の中（私に対して）いろんな見方があるから悲しくても仕方がないかぁと思って平気で受け入れられます。その人たちと離れても、日本の人口が1億人以上いると思えばこれも一つの縁が終わったのだと思います。これらも含めてシナリオ通りで、これも自分の人生なのだろうと平気で受け入れます。こうなる運命だったのだろうという感覚です。また軽蔑されて悲しいという、この"悲しい"というのは仕事という一つの要素だけで判断される現実が悲しいという感じです。自分がマイナスの評価をもらって悲しいというより、そういう厳しくも単調に感じる現実が悲しいという感覚です。ちなみに、精神的な病気などではなく、昔からの本当の性格です。基本、競争心がなく熱量もありません。平和に平々凡々と暮らせればそれでいいです。お金も必要以上にいらないです、正直貰っても「こんなに貰ってどうするのだろうか、そもそもこれは幸せなのだろうか？」「おれはなんのために人生を生きているんだろう？」という考えが先にきて、興味や喜びが大してありません。それよりもいかに労働時間を減らして、自由時間を増やし、楽して暮らせるか？の方が大事です。甘い考えかもしれませんが、これが自分の本心であり性格なので仕方ないと思っています。このような人に向いてる職ってあるのでしょうか？また、人生は十人十色と捉えるのなら私はこのまま生きていっても良いのでしょうか？わざわざ人に尋ねることではないかもしれませんがご教示いただけますと幸いです。

SNSやニュースへのコメント

事件や芸能人のニュースで，なぜ他人のことで怒ったり感情が揺さぶられてつい自分の意見を言いたくなってしまうのか，やめればいいのにと何度思ってもいつの間にかニュースを読むとコメント欄に行ってしまい何らかの書き込みをしたくなって，自分の意見を公にしたい気持ちになってしまいます。もう誰かの反応を求める行為を止めたいし，自分への批判コメントに落ち込むこともなく忘れたいです

有り難し 8

転職したい。

40代現場作業員です。　夜勤、仕事内容がつらく、また売り上げ不振、新入社員への優遇処置（ボーナスを従来の社員より上乗せ）等により転職を考えていますが、役職の経験、スキルもないため転職しても採用される自信がありません。　独り身であれば良いのですが、不妊治療中の妻が1人います。精神的にも肉体的にもきついけど踏ん張るか、思い切って転職するか迷っています。　ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 16

無我とは

最近、無我の状態について学んでいます。そこで疑問が生まれたので教えていただけると光栄です。よろしくお願いします。無我、自我はないと認識することで、わたしという存在が消えてしまい、自己喪失につながってしまう、自分の人生を歩むという認識ができなくなってしまうのではないかと思いました。無我の状態において、自我ではなく、わたしとはどのような存在なのでしょうか。私の考えは、私とは常に変わりゆく、今を生きる生命体、存在、脳と体、です。まだまだ仏教の勉強は始めたばかりで、あまり分からない状態ですが、教えていただきたいです。

有り難し 10

娘の行動にどう対応すべきか

通信制高校１年生の娘です。最近Xの中の性的趣味の同じ集まりのようなグループに入っているのを見つけました。娘は自分の顔写真モザイクありなし両方を自分の発言として上げたり、個別のメールでは裸の写真や動画を送っていました。無理矢理ではなく、娘の方から積極的な感じで、褒められると喜んでる返信でした。もともと承認欲求の強い子で、以前も似たようなことをやっていました。見つけた時は驚きと危機感のなさに、どういうことになるか伝えてやめるよう言いましたがやめません。つい先日は、私に散歩に行くとうそをつき、そのサイトで知り合った人の車に乗ってでかけてました。連絡もつかず、どこにいるかチェックもできず、警察に通報しようかと思った矢先、娘から連絡がありました。今回会った方はたまたま最低限の良識があったのか、二人きりになるような場所に行くことはなく、お茶を飲んでゲームセンターに行き、別れたようです。ただ、個別のやりとりではホテルに行くと話がでていました。その後、こんこんといかに危ないことか話しましたが、響きません。思えば、この一件で私が完全に気落ちしてしまいました。私の中で、会うという一線は越えてほしくなかったとこだったので。もうほっといた方がいいんでしょうか··· 好きにして痛い目に遭って懲りたらいいと思ったり、でも、それでも大事に育てた大切な子で、もし何か取り返しのつかないことがあったらと思うと、ほっとくこともできません。今は友達と遊びに行くと言われても、それすらまず疑ってしまう自分が嫌になります。娘には今まではたくさん話したり、出かけたりしてきたんですが、今は全然話しかけられません。そうこうしてると私のほうが食欲も落ちてしまい、何もやる気が起きず、笑えなくなりました。気づくと泣いていたりして、いなくなりたい気持ちが常に頭から離れません。

有り難し 19

嫌な会社との今後

以前からやりたかった介護の仕事で2つの施設を掛け持ちして働いてます。一方の最近に入った介護の職場の人間関係が我慢ならならないです。常に職場の空気が悪く、人間関係が悪い感じです。失敗するなと圧をかける上司、職員同士の文句の言い合い、上から目線でことばが乱暴な同僚、常に厳しいことばを話す看護師など、私が対応できなくなってきました。私は、利用者の方と接してたいのですが、職場の人間関係で苦い思いをしたくないのです。利用者の方は身体的や精神的に困難な方が多く、障害を抱えて一人では困難の方なので常に集中して張り詰めてないといけないので辛いです。ただ、どんな場面になってもこのまま働いていた方がいいような気持ちがあります。別の会社に転職するか、この会社とどう付き合っていけたらいいですか。

有り難し 6

気持ちに折り合いをつける方法を教えてくだ

私は約6年間YouTubeに力を注いでしました。登録者も多く抱えており収益化も出来ていました。アンチ等も全くと言っていいほどいなくとても平和なチャンネルでしたが、半年前程から私は動画投稿に飽きており、視聴者も離れていき閑古鳥が鳴くチャンネルになってしまいました。つい先日の事です。私はTwitterにてバニーの日と言う少し叡智な、かなりいやらしいイラストを投稿しましたが、年齢制限がかかり全く伸びませんでした。そこで私は何を思ったのか「評価されたい！」「もっと見て！」と言う軽い気持ちでそのイラストをYouTubeに載せてしまいした。結果は最悪の1発永久BAN、事前警告もありませんでした。またその投稿を消すタイミングはいくらでもありました。そもそも少し画像がバグっていたので消そうかな。とも思っていましたが全然伸びていなかったのでそのまま放置してしまいました。チャンネルが消えてしまったものは仕方ないのですが、やはり数年間の動画が消えてしまった事がとても残念で悲しいです。私が100悪いのはわかっていますし、反省していますがとてもこのショックから立ち直れそうにありません。どうすれば立ち直れるのでしょうか？またおそらく私はこの事をずっと引きずるでしょう。それもイヤです。できることなら忘れてしまいたい。そう願ってもふとした瞬間に色んな人から「凄いね」「好き！」とコメントが貰えてた過去の事を思い出し胸が苦しくなります。また現在は海外にいるので愚痴を聞いてくれる知り合いはいません。一刻も早くこのモヤモヤした執着心を取り払いたいです。気持ちを前向きに元気で楽しい清々しい毎日をおくれていたあの頃に戻りたいです。どうすれば良いのでしょうか？長くなりましたがここまで読んでくださいりありがとうございます。ご返答心よりお待ちしております。