問答一覧

検索結果: 4057件

2023/11/16

自分が与えてばかりだと感じてしまう

友人や家族、恋人など周りの全ての人に対して「自分が与えてばかりじゃないか」と感じてしまいます。実際はそんなことないと思います。私も色々な方に迷惑をかけています。でもどうしても「与えている」方にばかり目がいってしまい、モヤモヤします。例えば相手から期待した反応がなかった時、私は○○してあげたのに、とひとりでモヤモヤしています。昔はこんなこと考えたこともなかったのに大人になるにつれて年々この感覚が増しています。心が卑しくなっているのでしょうか。また自分自身もこの考え方により大変ストレスを感じています。こんなとき、心が楽になる考え方があればご教授いただきたいです。お忙しい中とは存じますが、よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 3

コツコツと貯めたお金を盗まれた悔しさが消えない

よろしくお願いします。先日私の不注意から20万もの大金を盗まれてしまいました。コツコツと真面目に働き日々節約して貯めたお金で、戻ってこないのはわかっていますが悔しくて悔しくて仕方ありません。家族や友人が駆けつけてくれて、野菜やお肉・食べ物を届けてくれ有り難さが身に沁みました。旦那は「また稼げばいいよ」と言ってくれますが、二人で貯めたお金なので後悔と申し訳なさと悔しさで苦しいです。物事には意味があるとよく言いますが、お金を失ったというのも何か意味があるのでしょうか？これをどんな力に変えればいいでしょうか。どうしたら納得できるでしょうか。何か心が楽になる言葉があれば、教えていただきたいです。

有り難し 11

回答 1

色々と疲れました

私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。

有り難し 32

回答 2

母親が前向きすぎて辛い

私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。やはりどうしようもないです。平行線です。正直、どうすればいいのかわかりません。私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？正直言って、何故か今、すごく苦しいです。私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。

有り難し 21

回答 2

他者が精神的に醜く見えて親しみを感じないのがつらい

自分を守るために他人を攻撃する人、直接的でないにしても排除しようとするひと。仲間を作り、みんなで他者の悪口やからかいの言葉を吐く人。電車の入り口で張り付いて動かない人。目の動き、反応行動、表情、あらゆるところから人の精神が見えるが見えるがほとんどすべての人があまりに醜い。友人であった人でさえ、自分が助かるために重要なことに勤しみいらないものを排除していく心が見えてくる。会社にいても同じです。しかもより深く関わらなければいけない。私は比較的無害な性格なので人と対立することはほとんどないです。いじめられてるわけでもないです(少なくとも認知はしてない) しかしより濃厚な醜さの中で嫌気が差し、シャットアウトできるものはすべてシャットアウトしているので徐々に孤立し、給料も下がり続けてます。母親も尊敬できません。彼女は自分の欲と自分の危険について優先的に興味があります。それを感じ取っている私と弟は今年の正月に家族が集まった際に思わず感情的になってしまいました。父親も同じようなもんです。年齢的には弱い母親を同情すべきかもしれませんが、そんな気持ちは生まれてくることもなく、浅はかな人に対する怒りの気持ちしか湧きません。親しみが少しだけ持てるのは弟と母方の祖母だけです。親しみ持てる人がほぼいないため存在事態がありがたいと思っています。６年ほどの間で脳の感覚が変化し続け、まず頭がぽーっとしているので酒が飲めなくなるということが起こり、胸がつまるような感覚、数分に一回は大きく息を吐かないと苦しくなるような状態が続いています。本当に辛いです。もっと楽に生きたいです。自分の感性を捨てたいです。健康に生きたいです。

有り難し 19

回答 1

禅やマインドフルネスについて

いつもお世話になっております。この度は、禅やマインドフルネスについての質問でございます。当方、少し大きな壁や課題があると途端に不安になり、焦ってしまいます。これまで失敗経験が幸か不幸か少なかったこともあり、極度に失敗や叱責を恐れています。失敗を恐れるなとは言われるのですが中々難しいですね…。最近は、友人の助言もあり、人に言われたことは大半は受け流して、自分が改善すべきところだけを取り出して改善していくこと、人の意見を過敏に100%受け取らないこと、これを意識していこうと頑張っています。このような不安定な経緯もあり、またこれからの生き方を漠然と心配し、色々な本で禅や、そこから派生したマインドフルネスというものを少しですが知ることができました。将来への焦りや苦しみは、今ここに極度に集中すると消えて、結果的に人生がうまくいく、というものだったと記憶しています。読んでいて私はなるほどと思いました。焦っている時は何事も手がつけられないというのには覚えがあります。一方、生きていればもちろん誰でも様々な苦難が降りかかります。時には圧倒されそうな困難もやってくるかもしれません。それをも今に集中することでただひたすらやるべきことをこなしていくとすれば、このプロセスには理論上、焦りや苦しみといったものは存在しないものなのでしょうか。なんだかちょっと信じられない自分がいます。また、もし苦しみがないのなら、苦しみを経験しない人生ということになると思いますが、苦しみがない人生というのも、なんだか不思議とそれでいいのか…？という疑問が湧いてきました。自身が禅やマインドフルネスを知って日も浅いため、理解が生半可で的外れな質問になっている可能性はありますが、迷える大学生にお教えいただけたら幸いです。ここからは質問ではないのですが、率直な気持ちとして、禅やマインドフルネスは、大変魅力的な考え方だとおもうのですが、あまりに自分が短いながらに生きてきた価値観とは違って、心からまだ受け入れられていません。でも、心の底では、このような生き方ができたらな…と羨む思いがあります。

有り難し 46

回答 2

2021/11/17

夢を叶え死ねるでしょうか

私の姉は今年、自ら死を選びました。姉の持っていた病気の重さを理解してあげられず、今となっては後悔してもし切れない。あの時、姉の気持ちに寄り添うことが出来ていればと悔やみ続けています。姉が亡くなってから約１ヶ月が経ち、休んでいたお仕事を復帰しました。ですが、お仕事中も気を抜くと姉の事を思い出し、涙が出そうになって慌てて上を向くことが何回もありました。そんな私の姿を見て先輩から｢そんなに毎日辛そうな顔をして、こっちが余計に気を遣うでしょ？長い期間のお休みを貰っていたのにちゃんとしなさい。攻めても仕事来たら気持ち切り替えなさいよ｣と注意されてしまいました。仕事が終わり疲れて家に帰っても家族皆が下を向いているので、休む暇もなく口角をあげ、家族皆を笑わせます。でも、疲れたんです。仕事場、友人、家族、誰にも相談出来ない。私だって毎日笑える訳じゃない。私だって泣きたい。辛くて苦しくて会いたくて叫びたくて。死にたい。私はここまでよく頑張ったと思います。神様から生きるために頂いた力、全て出し尽くしたと思います。私の小さい頃の夢は鳥になる事。鳥になって大空を飛んで広い世界を優雅に泳ぎたい。そしてその夢を叶えられる自信があります。死んだ時、神様は私の夢を叶えてくれるでしょうかよく頑張ったねと言ってくれるでしょうかもう死ぬ以外、この夢を叶える以外何も出てこないんです。内容がまとめらないまま書いてしまったので分かりにくいかもしれません。これから生きる為の質問ではなく死ぬ為の質問になってしまった事も申し訳ないです。ですが、家族の辛がっている顔でさえ何とも思わなくなり、楽しい気持ちや嬉しい気持ちを忘れてしまった自分を嫌いになってしまう日が必ず来る。そうなる前に早く、早く死にたいんです。早く。

有り難し 14

回答 1

2023/09/18

忌中不貞愚かで気持ちの悪い内容です

私は、故郷から遠くで暮らす新婚男性です。まだ子供はおりません。妻のことを心から愛しており、これからの結婚生活を幸せに過ごしたいと思っております。 先日、祖父が亡くなりました。その為、帰省をし、お通夜、葬儀を行いました。滅多にない家族との時間でした。久々の帰省で、友達と会いたいと思い、飲みに行きました。忌中の意味合いをあまり理解しておらず、控えるべきと認識したのは飲みに行く道中、あまり派手な飲み方をしなければ問題ないと言い聞かせ、友と合流後、ことの経緯を話しました。しかし、1件で終わるつもりが、その後何件か回り、あろうことか性風俗に行ってしまいました。誘いを断れず、本当に弱く卑法な行動だったと思います。悔いても悔いても悔やみきれません。祖父が亡くなったばかりの忌中であること、愛する妻がいること、家族は全員、喪に服していること、あらゆる観点から考えて自分は大罪を犯したと考えています。 祖父はとても厳しい人でした。小さな頃から厳しく残けて頂きました。立派な人間になるようにという思いからだったと思います。自分の中でとても大きな存在でした。 しかし、自分は酒の力や友人の誘いを断れず愚行を行なってしまいました。祖父の葬儀の次の日です。きっと見てたと思います。どうして断れなかったか、どうして飲みに行ってしまったのか、本当に悔いてます。 私は地獄へ落ちるでしょうか。こんな大罪を償う方法はあるんでしょうか。祖父は安らかに逝けるでしょうか。妻とこれからも一緒にいていいでしょうか。幸せにできるでしょうか。妻や家族に会わせる顔がありません。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。家族は私がそんなことをするなんて全く思っていません。しかし勿論こんなこと打ち明けることなんてできません。 とても卑法だと思います。 家族を悲しませるようなことは決してしたくありません。私は、これからこのことを背負って生きます。妻を幸せにしたい、家族を大切にしたいと、心から思ってます。しかし、行動が行動なだけに、妻を幸せにできるのか、家族を大切にできるのか、自信が持てません。自分の愚行を祖父は見てたと思います。天罰が下るのではないかと思います。 どうすれば、赦されますか、どうすれば、もっと立派な人間になれますか、どうすれば、大切な人たちを幸せにできますか。 本当にすみませんでした。これからどう生きていけばいいですか。

有り難し 19

回答 2

大事なモノと人生の幸福量

こんばんは。いつもご回答ありがとうございます。私はいま20なのですが、今まで青春というものを送ったことがありません。人それぞれ青春は違うものであるとは思っているのですが、大事なものがあるから頑張れる！とか、ここが私のいていい居場所などがまだ見つかりません。そして、卒業してから今も受験勉強中で大学を狙っています。この2年間何をしてもうまく行かなくて、ずっと悩んでいました。夜も、また落ちるんじゃないか、とか不安なことが多くて夜中までずっと起きてしまっています。私は幼少期から、母がずっと入院したり、友達に騙されたり、いろんなことがありました。そして、いまは受験勉強をしていて、このままでいいのかな、とか、この先何か幸せだって、大事だって思えるものに出会えるのか、不安です。そこで、私のように自分に自信がない者でも、何か人生を変える出会いなど訪れる者なのでしょうか。人生の幸福量は、幸せな人は幸せ、そうじゃない人はずっとそのまま、なのでしょうか。気づき、や、少しの事にも感謝することで人生は幸せになるものだとも思っています。青春を送れなくて、いま青春コンプレックにも陥っています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 3

2022/03/31

人に嫌われているのではないか。

最近人付き合いが辛く感じます。悪意を持って言ったわけではないのに、受け取り方で怒られたり(職場のおばちゃんとか旦那とか)、保育園でお母さん同士や先生と仲良さそうに話されているのを見て途中入園で知り合いも少ない私は焦って落ち込んでしまったり(いつ知り合えるの？というくらい交流する機会がないです)、親に無理難題を言われて反抗すると怒鳴られたり、優しくしたらそれが当たり前と思われたり、舐められたり、嫌われないように相手の顔色を見ながら生きているのが自分でも分かって、相手も気を遣ってるなってわかるだろうから、うざいと思われてそうで...もう人が怖いです。私の知らないところで、保育園でもうコミュニティが出来ているのではないか。ほぼ交流もない、先生も入園して一年経つのに誰がいるか担任の先生以外わからない、子供が去年、夜ご飯もいらない！朝も食べない！！！とすごく駄々こねた時があり、私も疲れ果てて食べれる物だけ食べさせて保育園に行かせたら一度低血糖と脱水になり、救急搬送になりそうになったことがありました。そこでちゃんとしていない親、ネグレクトだとか色々思われてそう、それが先生から他のお母さん方に広がって私は虐待する親だと思われてそう、まで今日考えてしまいました。低血糖になったあと、すぐに大きい病院などで細かく検査してもらって真剣に息子と向き合い頑張っています。ただ食べなかったりするともう怖くて怖くて、息子の心配もあるけど自分がどう思われるか一番怖くて、強く息子に当たってしまいます。この通り自分のことしか考えていない最低な母親です。職場では若いからという理由で色々理不尽なことを任されます。家では家事など一切しない旦那に気を遣って、自分もすごく疲れているのに旦那を気遣って良い嫁を演じます。もう疲れました。人の顔色も見たくありません、でも嫌われるのが怖いです。この前からずっと死にたくて堪りません。私が消えたら、息子たちも、旦那も、私の親や妹も、友達もうんざりした気持ちから解放されそうとまで思います。 hsp診断ではかなり高得点になり、人の考えていることや顔色、雰囲気をすぐに先回りできてしまいます。それがとにかく辛いです。どうしたら乗り越えられますか。生きるのが辛いです。

有り難し 10

回答 1

人生が辛いです。

長くなってしまうので私が生まれた時から段階に分けて書いていきます。 6歳には両親が離婚しました、私にとって家族との楽しかった思い出は少ししかありません。離婚するまでは小さい頃から何度も父親の暴力や暴言、2人の言い争いなどを見て育ちました。その後母方の実家に帰りましたが待っていたのはおじいちゃんの暴力や暴言でした、酒癖が悪く不機嫌になると理不尽に殴られたり首を絞められたりされました。中学生までの10年間そんな環境で育ち、おばあちゃんも同じく気性が荒く頑固なのでおじいちゃん、おばあちゃんで言い争って暴力を振るわれてるのも見ましたし、お母さんが殴られたり言い争ってる姿も見てきました。生まれてからずっとこのような生活だったので自分の中でそれが普通の生活になっていたと言う事がカウンセリングで知りました。高校に入る前におじいちゃんとは別居し、おばあちゃんとお母さん、自分、3人で暮らしていました。平和な日々になると思いきや、今度は注目が私にきてしまい、怒鳴られたり、なんであんな子に育ったのか、お父さんにそっくり、などの言葉や私がいるにも関わらず、ひそひそと私の悪口を2人で言われたりしていました。もちろん聞こえていました。自分の意見を聞いてもらえる事はありませんでした。そんな生活も専門学生3年生の時には終わり、現在就職して一人暮らしをしています。カウンセリングを受けた際に今まで自分を傷つけて我慢させて生きてきたようで一人暮らしをして自分と対話し本当の自分を知りなさいと言われました。現在一人暮らし半年目ですが、1人の時間は多く持てて、自分のことに対して考える時間は増えましたが、職場はパワハラ気味で、理不尽に怒鳴られ、設計職なのに設計はさせてもらえず、日々ゴミ掃除ばかり、社長の私物や休日遊びに行った車の片付けをしている時には自分は何をしてるんだろうと思いました。私には夢があり、デザイナーになりこの世界に自分がいた証明を残したい、幸せな家庭を作って子供に自分が味わえなかった幸せを味合わせてあげたいという夢があります。現在付き合ってる人がいるのですが、その人からは金銭面で不安とTwitterなど自分の見えないところで様々な愚痴を書かれていました。夢も諦めたくないし、大切な人も幸せにしたいのですが、何事も上手くいかず正直、この先も辛い事が続くと思うと生きていくのが辛いです。

有り難し 16

回答 1

私の旦那も！

皆さんの旦那に対する質問を拝見してると、似てるな…そうそう。と頷く自分がいます。今日も言い合いになりました。食事の時もスマホゲームをしてるので、もういい加減に、食事の時ぐらい止めてと言うてやりました。そしたら、いま終わるとこやと怒鳴られました(笑) 毎日やんと言い返し、家を出ました。我慢の限界でした。。。人として間違いだと我に返ったようで、スマホを解約して、ガラケーに交換に行ったみたいです。でも、私は、もう戻るつもりは、今はありません。もう、今までのすべてが、崩れ落ちた感じです。私は私で生きていってやります。いまは、嫌なとこしか見えません。昔のように接してほしいだけなのに。。。

有り難し 29

回答 2

暇だから悩むのか？

たびたび質問失礼します。私はいつも何かにウダウダ悩んだり、執着したりして辛く暗い気持ちで過ごすことが多いのですが。わりと楽天的な友人に、悩みや葛藤を話したところ少し無神経な回答をされたので、つい、「楽天家のあなたにこの気持ちはわからないよ」と言ってしまったら、逆に、「あなたはいつも悩んでいるね。暇だから悩むんじゃない？」と言われてしまったのです。確かに、他の子にもいつも悩んでいるね、いつもネガティブだ、悩んで落ち込んでるのが性分だと言われます。 ●悩むのが好きだからじゃないか ●暇だからわざわざ悩むんだよと言われたことがずっとひっかかっています。私は、悩んでいる自分に酔っている、暇だから悩んでいるだけなのでしょうか？確かに痛いのが好きだったり、M気質なところはあります。楽天的な人の思考回路が羨ましいし、できることなら楽天的に悩まない自分になりたいです。

有り難し 41

回答 2

死なせてください

寂しいのと苦しいのと自己嫌悪と、もう何が頭の中を渦巻いているのかわかりません。今すぐこの終わりのない苦しみから逃げたい。「いつでも相談してきてね」と言ってくれた友人には、重いと言われて縁を切られました。身寄りはありません。婚約者は電波の通じないところにいます。いのちの電話はいつも繋がりません。もう苦しいです。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、愛想よくしなきゃ、自分はきらい、見たくもない、みんな私を大した人間だと思っていないだろう、私がいてもいなくても同じ、早く終わりたい。苦しい、息ができない、やり場のない感情はどうすれば良いのでしょう。死ぬことを許してほしいです。死んだ先が永遠の闇でも、途方もない地獄でも、今楽になれるなら死にたい。

有り難し 85

回答 2

何かの前触れでしょうか？

今月だけの話です。まず、私の車に車があたってきて事故をしました。次の週に娘が自転車で軽トラにぶつかりました。そして昨日、主人が車で追突事故を起こしました。とどめの今日、主人と私は同じ職場なのですが、職場のバイクが電信柱のそばに停めているところへトラックがぶつかりました。先月、主人の友人が人身事故を起こし被害者の方が意識不明の状態でした（今はもうリハビリをうけるまでに回復しています）何かに気をつけろというメッセージじゃないかと思うのですが子供が３人いて私だけが気をつければいいということでは済まないような気がします。子供たちになにかしてあげられることや私自身すればいいことはないでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2022/04/10

過去の悪行に後悔

私は中学生の頃、芸能人や有名人に対して好きか嫌いかを投票するサイトを見ていました。そこであろうことか私は、数名の芸能人に嫉妬で嫌いと投票してしまいました。そのサイトは、投票すると好き嫌いのパーセンテージや、コメント欄が見れる仕組みだったのですが、コメント欄は誹謗中傷だらけで酷いと最近話題になっていました。私は、コメントはしなかったものの、嫌いと投票してしまったことに非常に後悔しています。不特定多数の人から、嫌いと投票されたらどれ程辛いのか少しでも考えれば分かるはずなのに、そんな事も考えず、浅はかで愚かな行動をしてしまった自分がおぞましいです。嫌いと投票してしまった芸能人を見る度に、罪悪感や自己嫌悪、申し訳無さで苦しくなります。その芸能人が、私のせいで、傷付いたり追い詰められてしまって、今後の人生に悪い影響を与えてしまったらと考えると、自業自得ですが、罪悪感と不安で押し潰されそうです。その芸能人のSNSを、辛くなりながらも、チェックして、幸せに生きているのかを見るのが日課になりつつあります。しかし、無理やり幸せそうに振る舞っているのでは無いかと思ってしまい、不安で不安で仕方無いです。ただただ幸せに生きていてくれることを願い、2度とこんな事をしないようにして、反省と自戒の念を込めて生きようと思いますが、毎日が不安で怖いです。そもそも、反省とは具体的にどのような事をすれば良いのでしょうか？毎日不安で怯えながら生きる事が反省に繋がるのでしょうか？また、この事は家族に打ち明けるべきでしょうか？それとも、１人で抱え込むことが正しい選択なのでしょうか？乱文でごめんなさい。

有り難し 12

回答 1

分からない

何も分からなくなってしまいました。私は、昔から第一に周りの目を気にしながら生きてきました。人のちょっとした仕草、言動、些細な事にも気付きます正確に言えば気付いてしまうのです。気にしようなんて思っている訳ではありません。勝手に気にして生きてしまうのです。人の欲しい言葉に気付き、与え、空気を読み、人を笑わせようとわざと馬鹿のようなフリをしてその場を盛り上げたり。そのせいで私には友達も多く、誰にも嫌われるタイプではありません。寧ろ多くの人に好かれるのです。一見、嫌味のようだし悩みなんてものは無いだろうと思われるかもしれません。実際「名無しは悩みとか無さそうだよね〜」と言われることが多くあります。私もみんなが言うような具体的な悩みは確かにありません。ただ、思うのです私ってどこにいるのだろうと。いや、きっとこの世のどこにも私は居ないのですふと、「あ、死にたい」と思うのを辞められません。他人の機嫌を取ってしまうのを辞められません。どうしたってどこに居たって、空気を読んで生きる事をやめられません。私だけ、からっぽ自分が何を悩んでいるかも分かりませんどうしたいのかも分かりませんただ何の為に自分が生きているのかが分からない 1人になった瞬間、死にたいと思ってしまうんですすみません、書きながらも何を伝えたら良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し 5

回答 1

自分が大嫌いです。

はじめまして。私は保育の専門学校に通っています。21歳です。最近、朝起きるのが辛いです。今日も学校か、なんで生きているんだろう、と目が覚めた時からネガティブな気持ちになります。気持ちが落ち込んだまま日々を過ごしています。なんのために生きているのか分からなくなっています。楽しみがありません。自分に自信がなく、堂々とできません。人との関わり方が分からず、表面的な関係で終わってしまいます。常に受け身です。友達がいません。緊張してしまい、何を話したらいいのかわからないです。話すのが怖いです。いつも孤独感がまとわりついています。本当は楽しくおしゃべりしたいのに。寂しいです。こんな歳になって、友達の作り方が分からないなんておかしいですよね… 人間向いてないと思います。人間やめたいです。私は中身のない、からっぽな人間なんです。こんな私が生きていていいんでしょうか…社会に出ても何の役にも立たず、むしろ周りに迷惑をかけてばかり、という姿ばかり想像してしまいます。きちんと働けるのかとても不安です。そもそも保育士として働けるのか…こんな私が子どもと関わる仕事に就いていいのだろうか… どうしたら周りの人のように前向きに元気に明るく生きることができるのでしょうか… 上手くまとまっておらず、読みにくくて大変申し訳ないです。

有り難し 13

回答 2

ネットでの意見

毎回同じ質問で迷惑かもしれませんが、過去にいじめをしたことがあります。一人目は先生で転勤していてどうしているか分かりませんが、二人目の同級生は今仲良くなっています。ですがネットなどで「いじめっこだけ改心したら許されるのはずるい」「たとえ元でもいじめっこはいじめっこ」「何故いじめっこが生きているのか」「因果応報が来るから幸せに生きていけるはずがない」などの意見があって、それも被害者の方の意見なのでスルーなんて出来なくて。綺麗事を言うのもあれなので正直に言うと、「私がしたいじめは他のいじめよりは軽いし、もう気にしたくない」と思ってしまいます。私は許して貰おう、忘れてしまおうなんて思いませんが、私がいじめた相手と仲良くしているなら関係ない意見は気にしなくてもいいんじゃ… と思ってしまいます。(意見に反発した書き込みもしてしまいました。) 私はもちろん幸せになりたいですが、被害者の意見を尊重して幸せにならない方が良いのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

辞めれるもんなら辞めたい。

義両親と同居を始めて今日まで毎日ずっと、別居したいと思って過してきました。今日までの1年間、心の底から笑った、楽しい、幸せと感じた事がありません。同居を始めてから以前より、ちょっとした事ですぐにイライラしてしまいます。旦那によくあたってしまいます。もちろん毎日笑って、何かに幸せを感じながら生きていきたいです。でも私の頑固な性格のせいか、どうしてもできません。夫婦で息抜き旅行へ行っても「同居」という事実がある限り、私は完全な息抜きはできません。義両親の前ではどうしても無愛想な態度しかとれません。義両親の事を思うと、顔を見られるだけで、話しかけられるだけで、どうしてもイライラしてしまいます。だけど義両親は何も悪くありません。私に何か直接害があるわけでもありません。ただ、毎日顔を合わせるのは嫌なんです。これから先、どう生きていったらいいかわかりません。

有り難し 7

回答 1