問答一覧

検索結果: 10272件

2023/09/17

仕事を選べる立場？

いつもありがとうございます。転職活動と、今後の生き方について質問させてください。私は新卒の頃、正社員で働き始めましたがついていけずすぐに辞めて無職になり、そこから職を転々としています。その正社員以降、何がやりたいかわからないので、半分は職場を見てみるという気持ちで派遣社員をやっています。しかし、就業先の面接で「なんでここやめちゃったの？もったいない」と言われるたびに気持ちが揺らいで、また正社員になりたいと思ってしまいます。しかし、やりたい事がわからないので、求人を見ても、決めることができません。漠然と自分ならもっとやれる、挑戦できる、と言う気持ちと現実にチャンスはあると思うのですが、失敗が怖くて挑戦せずやりやすいものを選んでしまいます。また、派遣社員だから手を抜いて良いはずはなく、中途半端な気持ちでいる事に自己嫌悪があります。自分で言うのもなんですが、経歴は高い学歴をつけました。なので、もっともらしい志望理由さえ用意すれば、面接で通ることはできます。しかし、高い学歴をつけることしか考えて生きてこなかったため、好きな事もわからないし、この分野(大学からやっていること)が好きでもないのに学歴のせいでよっぽど好きなのねぇと言われてしまう事もとても嫌です。生き方全般に関しても、振り返ると、とても無責任に自由に生きてきてしまったと思います。そのくせ、学歴(偏差値)至上主義な考えで、勉強だけは他人より結果を出そうと言う？考えでした。人間関係も自分が一方的に不満を溜めて切ることばかりしてきました。今は実家であまり幸せを感じません。毎日疲れ切っています。これから、今より楽しく、幸せに、他人と適切に関わって生きていくためには、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2024/04/15

楽に生きたい

私は物事をマイナスに考える癖があるようです。いつも怒られるのではないか、誰かから攻撃されるのではないか、嫌われているのではないかとビクビクしながら生きている事に気づきました。「ちゃんとしなくちゃ」とか「人に迷惑かけないように」とかいつも気が張っていて何処にいても誰といても休まりません。常に自分で自分を追い詰めているようです。かと言って他人にそういう自分の状態を出しているわけではなく、周りの人は私がそんな事考えてるなんて思ってもいないと思います。そのギャップにも苦しいです。私は繊細で、大体の人が気にもしないような事を気にしているようです。人の表情を読み取ってしまったりします。(今この人言ってる事と思ってる事違うな。など) 私のような人間がいる一方で、適当に生きている人(例えば人の話を聞かない人とか、遅刻する人、挨拶しない人、無愛想な人など色々な方がいますが)は凄く自由に見えて、ルールを守らなくても難なく生きてる人もいるんだと疑問に思ってしまいます。嫌われていると思っていた人に話をしてみたら、そんな事ひとつも思ってないよ？大丈夫だよ？と言われたのですが、表情を読めば私に対して良く思っていないような感じに見えるので、「本心では嫌いだけど大人の対応をしてくれているんだ」と疑心暗鬼になってしまって辛いです。他人の機嫌を損ねるのが怖いですし、自分を否定されるのが怖いです。死を考える事は無くなりましたが、1日1日を終えるのが精一杯です。もっと自由に生きられたらどんなに楽しい人生になるんだろう…。自分なりに改善策を調べ、何度も何度も実行していますが、なかなか考え方が変わりません。とにかく生きづらいです。どうすれば楽に生きられるでしょうか？

有り難し 3

回答 1

死にたくなります

高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。

有り難し 29

回答 2

生きていたくない。

親が離婚しました。いきなりでごめんなさい。私には上に二人、姉がいます。一つ上の姉は精神疾患を患っています。その姉には毎日毎日悪口ばかり言われています。母は私が羨ましいから。そう言っていました。つい最近、私が生きていたくない。と思う出来事がありました。何がきっかけかは忘れましたがその姉と喧嘩をしました。喧嘩から私は逃げ、自分の部屋に行きました。その後、一番上の姉と二番目の姉が話していました。内容は両親が離婚した理由。二番目の姉は私が部活を始めたから離婚した。と言っていました。私が部活を始めなかったら旅行にだって行けた。と私はそうとは思えませんでした。昔から両親は不仲でずっと母にいつか離婚すると聞かされていました。私が部活を始めたからなんて理由で離婚したわけではないと思ってます。母も父も私が部活をすることに賛成してましたから。そうは思っても私は自分のせいだと心の中で思っていました。学校に行くにもイライラして他人に当たって。部活では才能もなくて他人を羨ましがるだけで。家では家族と関わりもせずただただ引きこもり。ふとした瞬間に「私は生きてていいのかな？生きてる意味はあるのかな？」って考えてしまいます。私は親に迷惑をかけてばかりで、先生にも友達にも迷惑かけて。やっぱり両親が離婚したのは私のせいなんでしょうかね。家族や私に関わる人達は何も悪くない。悪いのは生まれてきた私だ。そう考えて死に方を調べる自分が嫌だ。ただただ同情を求める自分が嫌だ。このままひねくれていく自分も嫌だ。私の何がいけないんでしょう。私は生きてていいんでしょうか。私が全部、全部悪いんでしょうか。意味の分からない文章でごめんなさい。

有り難し 5

回答 1

察する事が出来ません。

私は元々人の気持ちを察する事が出来ません。自分が思う事が他人が受け止めるとどう感じるか、等深く考えられないです。今日もそう言う展開で失敗しました。交際相手が先週出張行っていた事をすっかり忘れて、整形へ出来たら毎日行きたいのに行けてないから筋が痛い、と喋った事に対して月曜、火曜と残業で行けなかったからね。と答えてしまいまいました。水曜日から市外に出ていたから病院に行きたいけど行けない状況をすっかり忘れていたのです。他にも色々使えないと評判の同僚とコンビを組まされて二人きりで辛かったから、今日はプレミアムビールを買って、ご褒美で気分を上げるわな会話やな対して、プレミアムビールはお金持ち〜な発言をしてしまいました。それ以外の、言動でお前はやっぱり人の気持ちが分からない。付き合っているのに先週何をしていたか思い出せない、会えなくて寂しいとか考えないのか、曲がりなりにも付き合っているのに、と言われました。何も考えず発言する私が悪いのは確かです。相手がどう受け取るかを想像していないので。ずっと何年も注意されてきました。交際相手だけでなく、その他の対人関係でも失敗を繰り返しています。私は察するのはできないんだから、は流石に逆ギレみたいな言い方だよな、と思い、そうだね、嫌だよね、と肯定していました。向こうの指摘の通り、私は、会話でも人に分かりやすいよう喋る事ができません。説明が足りなかったとかしょっちゅうあります。人の気持ちがわからないから、貴方のように出来ない、と別れようとした事もあります。それは逃げだ、ずっと逃げてた、今回も逃げるのか、と言われました。確かに逃げる行為です。自分の問題に向き合う態度ではありません。私は他人から見たら分かりやすい暴力を振るわれたからダメです、と言えますが、心の傷は確かに見えません。相手はこの五年間、ずっと自分の気持ちを汲んでくれない、心を殺されている気持ちを抱えていると言うような内容を言われました。その気持ちも分かるので、出来ない自分とどう向き合うのか？どうしたら所謂普通になれるのか分からなくなってきました。

有り難し 6

回答 1

生きる意味は正しく死ぬ為

私は今23歳です生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だこの結論に至るまでに時間はかかりませんでしたしかし、自分が思っている程、事は上手く進まず何だかんだで今も生きています親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでしたそんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなりその瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいですスタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ますしかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません困難を乗り越えた先に待っているのはその労力に見合った未来であると、誰かが断言したとしてもその保証はどこにも有りません皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか？フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えますそんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょうしかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実ですそんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れないにも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れていますそういう方は何も「生きる意味」を答えられませんこういう無責任を良しとする民意が大嫌いですここにこんな事を書き綴った所で、恐らく私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です自死を止めて欲しい訳じゃないどこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれないそういう、淡い期待をしているのだと思います私の人生には生きる意味も、生の実感もありません今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか？

有り難し 54

回答 4

親と疎遠で入院や死ぬのが怖いことについて

こんにちは。LGBTsの相談ができると知り、相談させていただきます。私は25歳くらいまでFtXで、今は38歳の時に家族とほぼ絶縁状態(LGBTsではなく、私の未熟さに辟易した親に呆れ見捨てられました。一人っ子で親戚とも疎遠です。)で家を出て3年弱が経ち、24時間使っていろいろ考察や音楽活動などをした結果、現在、自分はFtMなのではと揺らいでいる状態です。男装をしたりすると、男だと認識されるのがとても嬉しいです。女性からはもちろん、男性からかっこいいと言われるととても嬉しいし、男友達と思われたくて、パス度を上げる工夫をしています。男性のことが同性として好きなのですが、私は知的好奇心を通じてしか相手を見ることができず、他人と一緒に住むことなど考えられないのです。多分、アセクシュアルも持っていると思います。今は良くても、今後なんらかの病気が出たりしても、まだ親のことを考えるとパニックが出るので、事故や事件、自然災害などに巻き込まれた時に、意識のないうちに親の手にかかることを考えたり、LGBTsの自分のくくりがはっきりするまでは、戒名の男女差なども気になり、1年前から鬱を持っているので診断を受けることもできず、働くこともできず最低限のお金でやりくりしています。その際の手続きの途中も、事情を話して親に連絡しないでもらうことができ、親は何も知らずのうのうと生きていると思っていると思います。友情婚などもあると聞きますが、他人を自分の人生に巻き込むのは怖いし申し訳ないです。また、LGBTsの、自分が信頼できそうな仲間が近く(京都市)にいなく、見つけようと思って京都の交流会に行こうと思ってもコロナで中止され、八方塞がれて困っています。まだ2度か3度しかお会いしたことがないです。どうすれば、私のような人もしくは理解者と「契約」という形で、緊急時の対応をお願いできるのでしょうか？知恵を頂戴できれば幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

人を気持ち悪いと思ってしまう

ネガティブで人間不信気味な自分を治したいです。私は中学生のころ、何度か同じ人からの痴漢に遭ったことがあります。ただ尻を触られてるだけだしと危機感を持つこともなく、電車に乗る時間や車両を少し変えたりするだけだったのでターゲットにされていたんだと思います。両親や先生にはそのことは相談しませんでした。何となく恥ずかしかったのと、自分の容姿が大嫌いで、「こんな顔でも痴漢されるんだ」と思われたりしたら嫌だという勝手な妄想が理由です。仲の良かった同級生には冗談まじりにネタとして痴漢のことを話しました。すると驚くことに同級生の中にも痴漢にあったことがある子が多くいたのです。ショックでした。私は、自分が痴漢に遭ってしまったのは、私が超絶運悪くたまたま変な奴に目を付けられてしまったからだと思っていたのですが、実際には満員電車に乗る子の多くがそういう被害に遭っていたのかと衝撃を受けました。この時「もしかして人間って結構気持ち悪い？」と思い始めてしまいました。その後も、自分の学校の最寄駅で盗撮カメラが見つかるだとか、知り合いがストーカーに遭うだとか、嫌なニュースとか、自分に直接関係はなくとも、そういった情報を聞くたびに他人が嫌になって、自意識過剰だとは思いつつも「他人は気持ち悪い、近づかない方が身のため」と考えてしまいます。周りを歩いている人が何を考えているか分からなくて怖いです。ただ道を尋ねてきただけのおじさんにビビって身構えてしまう自分が嫌です。親しくない人間と積極的に関わろうとすることが減りました。自分で自分の世界を狭めているような気がします… コロナによる自粛生活でよりマイナス思考になっているせいか、この「人が気持ち悪い」という考えが自分の中で巨大化しているように思います。この思考は思春期特有のいつか解消されるものでしょうか。大した被害にあった訳じゃないのに、人間不信のような状態の自分をどうにかしたいです。

有り難し 15

回答 1

複雑な友人関係に悩んでいます。

私は高校2年生なのですが、最近よく友人関係に悩んでいます。私は今まである友人(以下A)と仲良くしていたのですが、Aはとても気分屋でコロコロ他人との付き合い方を変える人でした。彼女の人間関係が変わるだけなら良いのですがそれはあまりにも度を越しており、ある日突然私やAのほかの友人を無視するようになったり、逆に今まで険悪だった人といきなり仲良くしたり、、、不思議に思い、気に触るようなことをしていたら謝ると彼女に伝え、直接話を聞いたところ原因となった理由は彼女の気分の問題以外ありませんでした。 Aからの謝罪もありそのあと暫く私とAの関係は良好だったのですが、ここ数ヶ月で再びAが私含む数人を無視しだし、もう仲良くできないと諦め、私はAと距離を置きBという別の友人と一緒に学校生活を過ごすことにしました。BもAから無視されている人の1人でした。 BはAと違い、友達といきなり距離を置いたりするような人では無く、普段は優しいのですが陰口が酷く、主にAや他の共通の友人の悪口を会う度にこぼしていました。 Aの愚痴については共感できる節もありましたが、話す内容が暴力的かつこの一件には一切関係ない彼女の性格や長所をも見下すような話し方をするので、毎度それを聞き最近は疲れていました。そしてそれと同時に、他人に流されやすく、Bと一緒にいるときに彼女の発言を正当化し、共感している自分にものすごく腹が立っていました。 AもBも根から悪い人ではないので、この2人とどう付き合うべきか悩みます。 Aに距離を置いたことを謝罪をし、前回の二の舞になるのも覚悟で付き合うか、Bの愚痴をひたすら我慢して高校生活を終えるか、、もし周りに一緒に過ごせる他の友人がいれば話は別なのですが、そういった友人は今のところいません。そして誰とも仲良くせず、1人になる勇気もありません。この2人とどう付き合うべきか非常に悩んでいます。もしよかったら何かアドバイスを下さると嬉しいです。ご多忙のところ恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 2

攻撃し続けてしまいます

はじめまして。失礼いたします。職場で出会った方で、プライベートまで大変お世話になっている方がいます。その方は見えない世界に精通している方で、そういったお話を通して学ばせていただいたり、長年にわたり人生のサポートをしていただいておりました。ところが最近になり、これまでのように一緒に居られなくなりました。その原因はわたしにあり、その方の力やお人柄に甘え、自分の足で成長しようとせず、長年その方のことを搾取してきたことにあります。さらには、表面では感謝をしたいと思ってそのようなことを言うのですが、腹の中ではその方のことを羨ましがったり妬んだり、果ては執着、粘着するようになりました。そのせいで、その方のことを見えない力で攻撃してしまっています。わたしはそういった力が見えるわけではないのですが、腹の中で思っている念が矢のようなものになり、それを飛ばして人を傷つけてしまっている事を、昔その方に教えていただきました。その方の様子から、それをしているのだと思います。さらに物理的に近づいたり話しかけたりして接触をすることで、その方に体の痛みや疲労感などが直接発症してしまいました。明らかにわたしが近づいたときだけ起きてしまうので、話しかけるのが恐ろしくなりました。「他人への攻撃をやめた方がいい」というのは、その方からも再三注意をしていただいていて、すぐにでもやめたいのですが、どうしても攻撃を続けてしまいます。いつか自分に返ってくると頭ではわかっているのですが、心や腹の中ではそれが何なのか全く理解できておらず、いつまでも攻撃を続けてしまいます。その方とまた普通に話ができるようになりたいです。でもその方だけでなく周りの様々な人の事も攻撃してしまっていると思うと、わたしのような人間はいなくなったほうが良いのではないかと思います。どうしたら他人への攻撃をやめられるでしょうか。どうしたらここに居ても良いと思えるでしょうか。どうしたら羨んだり妬んだりするのではなく、心の底から感謝できるようになるでしょうか。アドバイスを頂けますとありがたく存じます。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

旦那との今後の事で悩んでます

旦那がアスペ&ADHD併発型の発達障害です。しかも、自閉症が若干入っているようです… 診断を受けたのが約2年前、結婚して2年目の事でした。付き合っている頃は、全く分からず、結婚して一緒に住むようになってから、①すぐキレる、しかも狂ったように怒鳴り物を破壊し、たまに暴力　②記憶のすり替え　③欲求が抑えられず、際限なく食べ物を食べる・奇声をあげる・幼稚な行動　④①〜③を注意すると、攻撃されたと思い更に絡んでくる。こういった事が起こるようになりました。今は薬を服用していますが、結局は、鎖を飲んでも、自分自身が変わろうとしなければ、真剣に意識しなければ成長はしないそうで、イマイチ旦那から真剣さが伝わってこないのが現実です。元を言えば他人である私が、どうしてここまで責任を背負わされるのか、人生を犠牲にして面倒を見なければならないのかわかりません。義理の親は知らなかった、何だか悪いねぇ、でも一緒になった以上は支えてやってね。と他人行儀で、昔から子供には興味の無い親だったそうであからさまに私に面倒事を押し付けているようにしか感じません。実際、何かあって相談しても、毎回上の言葉を言われて終わりです。だったら離婚をすれば良いのでは？と思われるでしょうが、アスペの人は愛情が深く、深過ぎて気持ち悪い位で、離婚等のワードを切り出すと、裏切り行為と感じ地獄の果てまで追いかけてくるそうなので、私は離婚すらさせてもらえない、もう終わった人間なのです。こんな環境下で4年目の今、毎日毎日通じ合う事のない相手との生活で、私自身もキレやすくなり、どんなに注意しても変わらない旦那に嫌気がさすようになりました。過激ですが、「殺したい。仕事中に事故って死んでしまえばいい。むしろ殺してほしい。こんな惨めな人生なら、いっそ今すぐ消えてなくなりたい」そんな事ばかりを考えるようになりました。旦那は月に2度通院しており、先生との面談で色々と話を聞いてもらえますが、私には本当の意味でこの気持ちを吐き出し受け止めてくれる人がおらず、ここに辿り着きました。地獄の果てまで追いかけられようが、実家には帰れずシェルター生活になろうとも離婚した方がいいのでしょうか…正直心は限界です。でも夜逃げ同然での離婚をする覚悟もまだもてません。どうたらいいのでしょうか…

有り難し 11

回答 1

年が明けたら自殺しようと思っています

24歳・女です。タイトルの通りなのですが、これといって悩みがあるわけではありません。周りの人にはすごく恵まれていますし自分のことを尊重してくれていると実感しています。俗に言う毒親というのとも無縁で、家族との会話もあり、関係も良好です。過去にトラウマ等もありません。体もとても健康です。ただ、小さい頃からとても無気力で日常のすべてが面倒くさく自殺を考えはじめてから10年以上になります。未遂は過去に2度ほどあります。(1度目はODで発見されてしまい、2度目は車内練炭で警察に保護されてしまいました) 何にも興味が持てず、趣味も行きたいところもやりたいこともありません。将来の夢を持ったことも一度もありませんでした。なので学歴は中卒、仕事も自分で希望して選んだものは特になく知人から｢働いてほしい｣と言って頂いた職になんとなく就き、それ以外は適当に風俗で働いてきました。私が死んだら家族が悲しむ、周りに迷惑をかけるからという一点だけで今日までどうにか生きてきました。でもそれももうどうでもいいかなと思い始めてしまい、今の仕事を年内に退職することを決め、身辺整理をしたりエンディングノートを準備している最中です。少々他人の輪に入ることが苦手で他人と比べて感情をコントロールすることが下手だなと感じる場面はありますが、友人もいますし、外に出ることが苦ではないので心の病等ではなく性格的なものだと思っています。残された人のことを考えれば死なない方がいいに決まっていることはわかっています。だけど、もうやり過ごすのは飽きたし何より生きていてもつまらないのです。毎日つまらないなーと言うと、生きていれば楽しいことは起こる、新しいことに挑戦しろ、海外に行ってみたら？、無気力なのは疲れてる証拠だから休め、そんなものは甘えだ、ゆとり世代の特徴だ、などといろんな人にいろんなことを言われてきましたが何も響きませんでした。別に悪いことが起きたわけじゃないしパスポート作るのだるいし疲れてないし世代ってそれもうどうしようもなくない？という感じです。前述の通り親が悲しむので出来ればやる気を出したいのですが、死にたいと考えてしまう要因が｢めんどくさい｣｢どうでもいい｣のみの場合、解決もなにもないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 41

回答 1

親との価値観の違いは

親と決定的に価値観が違う場合、縁を絶つしか道はないのでしょうか？現在僕は就職活動を間近に控えている大学生で、下宿で独り暮らしをしています。親とは今は月１程度で帰省し顔を合わせる関係なのですが、人生に対する考え方、価値観の違いがあまりにも大きく辛いです。僕自身自分の人生は他人に迷惑をかけずに仕事を程々に、趣味(ゲームやキャンプなど)を友人や恋人と楽しんで、他人に優しく過ごせればそれで十分かなと考えているのですが、両親には国家資格を取って立派にならなければいけない、大人になれば趣味を控えて仕事に全力で打ち込めと度々言われています。中学受験の頃からいい学校、いい大学、いい会社に入るために一生勉強しなければいけない、綺麗なお嫁さんを貰わなければいけない、と言われ続け今に至ります。両親は大企業に勤めており収入も正直かなりあり、そうしたストイックな価値観のお陰で裕福な家庭で何不自由なく今まで育てて貰ったということは理解していますし、両親ともに普段はとても優しく立派な人間で、本当に尊敬しています。それでもやはり自分の人生観とは違う面が多すぎて今後育てて貰った恩を返すため親の期待に沿うように生きていくのか(正直やっていける気がしません)、親の期待には沿えないと今後会うこともなく半ば縁を切って生きていくのか、就活が今後の大きなターニングポイントだと思いかなり悩んでいます。親的には僕の目指す生き方は、そんな自堕落な生き方は許されない、社会を舐めている、やっていけない、と断固反対の様子でした。虐待などもなく何不自由なく育てて貰い、それなのに期待を裏切って生きていくと思うと親の悲しむ姿を想像して心が痛いです。それでも期待に応えようと自分のやりたいことを殺すのも心が暗く、どうしていいのか全くわかりません。両親とも本当に尊敬できる人で、大好きです。今後も仲良くやっていきたいのですが一体どうすればいいでしょうか？滅茶苦茶な文章で申し訳ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございます。回答いただけたら本当に嬉しいです。

有り難し 30

回答 2

義母に対する怒りがおさまらない

かかりつけ医からの説明を一緒に聞いて欲いとの義母の依頼で付き添った。義母は癌と思い込んでいたが、腎結石であった。ところが帰宅後に「あんたなんかに付き添い頼んでない」と言われた 1年前に術後のリハビリが嫌で断った手術を「みんなが反対したから出来なかった、本当はやりたかったのに」と突然言い出した自分の田舎のお盆は、新盆の次の年も行事があるから絶対に行くと言い張った。免許返納を考えていた義父の代わりに私が連れていった。しかし、行事は何も無かった。実父の新盆だった私に対しての詫びの言葉は無かった都合の悪いことは全て他人のせいにして、外面はいいが、必要な努力は一切しない義母なので、義父や息子たちは、義母の言う事をほぼスルーする。しかも義弟夫婦は義母と、もめたので面倒な事は一切関わらない。あまりにも可哀想なので手術入院時は、私が旦那さんの実家に泊まり込み（埼玉⇔愛知間では通えないので）義父の生活面も含めてサポートした。自分から手術をすると言っていたのだが、術後、痛いから手術しなければ良かったとか、リハビリやりたくないと毎日言われた（医療従事者には絶対言わなかった）それでもリハビリはしてもらったので、現在は、かなり歩けるようになった。私が一端自宅に帰っている間に、病院に居たくない、と退院を早めた上に、誰も迎えに来ないと文句を言われた。癌末期の実父から「こっちは大丈夫だから、あちらのお母さんのために色々やってあげなさい」との言葉を胸に関わってきた。旦那さんの大切なお母さんだからと色々サポートしてきた。しかし、所詮嫁は、他人。義母からは旦那さんの居ないところで嫌なことを言われたし、差別的な扱いも受けた。そして、義母が良くなればと色々と気を使い関わった旦那さんにまで、「なんで毎週末会いに来ないのか」と電話して、反論される前に切る。近所に住んでる義弟には、断られるのが解っているので電話しない。そんな義母の旦那さんに対する態度も腹立たしい。寂しく、体が辛いからなのか、うつ病の影響もあり、自分だけが不幸だと言い張る義母を、私は重症な状況の両親より優先的に関わってきた。実父の新盆も諦めて義母に関わってみたが、何の配慮も無い、義母の自己中心的な言動にほとほと嫌気がさして、そして怒りがおさまらない。どうすれば、怒りから解放されて、心が整うのでしょうか？

有り難し 538

回答 1

疲れました。支離滅裂で申し訳ありません。

はじめましてこんにちは。娘２人、主人、私の４人で暮らしております。主人も私も病気がありますが社会保険ではなく国民健康保険ですので未納分があり病院へかかることができません。他、民間の保険にも加入できてない状況です。田舎暮らしですので高額な給料もなく毎日その日暮らし以下の暮らしをしています。政治家の方々は今の日本に困窮してる人はいないと把握してるみたいですが･･･主人のお給料だけでは暮らすことは困難なので私も１０年ほどまえから働きにでてます。それでも足りず税金などは分納ですこしずつ支払ってますがおいつきません。以前はまともに働けていたのですが震災以降、勤め先も暇になり１日４時間だけの勤務になりました。もう一人未婚女性で勤務されてる方がいます。この方が私のストレスのもとになってる方で意地悪と他人への興味心がはんぱないのです。雇主にくる手紙（個人的な内容のもの）をすべて雇い主が居ない間に中身をチェックします。私にも１度だけ見て～ともって来られ、私は個人のものだから嫌だし、やめたほうがいいよと伝えたのですが無駄でした。それ以来、無理に強要することはないのですが隠れて一人でやるようになりました。その内容等を聞かされる度『へーそうなんだー』と空返事をするのですが一向に他人への興味心が強い方で話をするのも苦痛になりました。我が家の場所も探しあててあそこにある車は誰のですか？あそこの人は何してるひとですか？、また、私の家の間取りを聞いてきたり我が家と近所を歩き回って色々さぐりまくってます。その情報必要？聞いてどうなるの？ってことを毎日聞いてきます。生活がかかってるのでだいぶ辛抱してきました。しかし限界に近くなったある日、もう辞めたいと伝えると私より先に雇い主に報告して私が辞めると言えないような状況に追いやり雇い主に退職届がだせませんでした。相手を悪く思って働いてる自分も嫌で、どうにか辞めて楽になりたいのですが、私の働いてるところは小さな所で有名なブラック企業なので求人募集を常にしていても誰も応募してきません。私が辞めるとその人が一人で大変になり負担が増えるのが目に見えてるので絶対にやめさせないようにしてきます。金銭的に余裕もないので堪えて働いていますが毎日すごく辛いです。楽になるお言葉お願いします。

有り難し 12

回答 1

人として負の部分が多い自分が嫌です

人として最低な部分が多くてつらいのでお話を聞いていただきたいです。昔からわがまま気質ではあったのですが（家庭内で）、高校まで一貫校にいたので、大学に入って全く知らない人と関わるようになり社会人になっていろいろな経験をして、自分のなかの黒くて暗い部分が顕著になってきて苦しいです。 ①すぐにイライラする知り合いや同僚・上司のちょっとした一言、電車や街で見かける他人のマナー知らずな行動（こちらに害があってもなくても）など、放っておけばいいのに、心の中でずっとイライラしてます。自分の主張が正しいと思っているときは負けたくなくて、論破しようとあれこれずっと言ってしまいます。「そうなんですね」と流せばいいのに、大人な対応ができません。電車でも、押してないのに押したと一度因縁を付けられ、そのときもその女性とずっと喧嘩していました。 ②人を見下す背が低くて童顔で、10代のころは学校では自己主張が弱かったせいもあるのか、なめられなくないという気持ちが今とても強いです。だから人のダメなところを見つけては、あの人はバカだ、仕事ができなくて社会人失格だ、などと他人を敬う気持ちが非常に欠如しています。大切な人や尊敬する人には、自分のお金や時間を惜しまず尽くせるのに、否定した人はとことん見下し、分け隔てなくうまく接することができません。いい歳してすごく子どもだと思います。直したいのですが、そうすると負けのような気がして、悔しくてなりません。 ③嫌いな人を頭の中でずっと攻撃している ①や②のような、自分の気に食わないことがあると、腹が立ってそのことが頭から離れません。もっとあんな風に言い返せばよかったとか、そんなことをずっと寝るまで考えてイライラしているし、解消もされないのでストレスがたまる一方です。大学時代の友人に裏切られたこともあり、いまだに許せず、不幸になったらいいのにってずっと心の中で呪っている状態です。あんなこともあったなって流せればいいのですが、どんどん鬱積が溜まってきて、今自分がとても嫌いです。私自身4月に結婚もして幸せなのに、なんでこんなに子どもなんだろう、我が強くてわがままなんだろう、と苦しいです。周囲の害になるような人間にはなりたくないのに。心穏やかな人間になりたいです。

有り難し 5

回答 1

人と話すだけでつらい

ほぼ引きこもりで過ごしていましたが、子供が幼稚園に通い始めてから人と会う機会が増え、とてもつらいです。子供が大事でたまらなくて、その分自分は子供が守れるだろうか、逆に心配しすぎて潰してしまうんじゃないかと悩み、片時も子供から離れられません。私が心配性なのは、自身の幼少期に性犯罪にあい、しかし家族にも気付かれずにいたためなにもフォローされず、長年一人で苦しんでいたからです。苦しみを誰にも気付かれなかった事、犯罪者は結局放置された事、十数年後家族に話したのちも結局フォローはなく責められた事、そこからまた何年も一人で苦しんだ事。その間じゅうに聞いた世間の性犯罪や子供への犯罪・扱いに対して、絶望的な思いを持ちました。被害者は大きな傷を受けても、他人はなにもできない。自分で頑張って生き延びるしかない。そしてそう思っているのは、当人ではなく周りの人間の方で、どうする事もできないただ目をそらすか気づかないふりをするのでした。自分で頑張るのは、そうするしかないのでしています。でも、それを知った他人に距離を取られたり頑張れと言われたり、被害者のように泣かれるのは苦痛です。被害者も加害者も、無関係だと思っている人からすると嫌な現実を見せる同等のもののようで、早くなかった事にしてくれと思っているのだと痛感しました。私は子供を守れるだろうか？どんなに守っても傷つくだろう、せめて寄り添えるだろうか。この世に生まれたことを恨むだろうか。その時私は何かできるだろうか。いや、1人の人間に干渉しすぎてはいけない、この子の人生だ。いつまでなら守っていいのだろう？ママさん達と話すと、自分の過保護ぶりに自己嫌悪し、それを分かっていても不安が強すぎてできない事を、日に何十回も反芻する事になり、家事もできず夜も眠れません。眠剤を処方され、しかし不眠状態から抜け出せず長期間になり、医師からは眠剤の使用を反対されました。気持ちを切り替え、抑制し、ちゃんと母親役をやらなければ。実の母も信用できない。私がやらなくては。でもそう思うほど、子供にとって不安に種になっていると痛感します。でも少しずつ手放し、自分だけの時間を作り落ち着こうと努力していますが、フラッシュバックが起こり落ち着くどころではありません。どうしたらいいかわかりません。

有り難し 11

回答 2

執着と怒りの感情を克服したいのですが

はじめまして。社会で生きる上で、煩悩、怒りを抑えることに悩み、仏様の教えを請いたくて相談しました。私は会社で管理職に就いており、日々、高い目標や厳しい環境の中で成果を追求しております。私自身は、チームの成功と部下の物心両面での幸せを目指してますし、仕事の中で自らを律することで人格的な成長も目的としてます。しかしながら、自分と同じく、責任感や努力を追求しない部下に対して、非常に厳しく接してしまい、結果的に望まない状態を招くことが多く、悩んでます。人材難で限られた人数しかいないのに、それぞれの個性や考え方を受け入れた上で接し、部下の使い方を工夫しなければならないのに、妥協したり手を抜いたり、無責任な者を目の当たりにすると、厳しく追い詰めてしまいます。その結果、萎縮させ、さらに悪い結果を招いてしまっています。全員の成長や成功に執着するがあまり、許せなくなるのです。私はなぜか、無責任だったり、妥協したり、弱音を吐いて背を向ける人間を許すことが出来ない感情が抑えきれないことがあります。向き合わせて自分と同じように克服させたい、そう思ってしまいます。そして、非常に強い怒りで厳しく接してしまいます。アンガーマネジメントという怒りを抑える方法も学ぼうとしたのですが、怒りの本質が執着であり煩悩であるという仏様の教えに接し、仏様にすがろうと考えております。質問なのですが、このような感情を克服するには、煩悩を捨てるには、どのようにして仏様の教えを乞えばよいのでしょうか？お寺に通えばよいのか？南無阿弥陀仏と唱えるのか？何か高僧の書いた文献があるのか？どこから学べばよいかわかりません。自灯明という言葉を聞いて、自分の道を照らし自分で歩けるようには心がけていますが、他人と関わる社会において、他人を許し受け入れることが出来ないことがあり、本当に悩んでおります。お坊さん、助けて下さい。

有り難し 11

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仕事先で早く結婚しなさいと言われる

セクハラですか？モラハラですか？パワハラですか？他人の人生に指図するのは控え目に言っても「非常識」だと思ってます。決定権は自分にあるからハイハイと受け流せばそれでいいんです。する気がないからしないだけだし、縁がないからあったら結婚してるだけで。流されたまま結婚して失敗だったと傷ついて離婚して子供がいたら子供傷つけるし自分の人生だから慎重になるわけでなりすぎて取り逃しても自分で決めたことなら後悔ないから人に指図されるよりずっとまし仕事先の60代のおばさんがお客に向かって「早く結婚してね」と前後の会話ぶち切って唐突にその話題を振ってきたときは、若い女性のお客も私も唖然として苦笑いをするしかありませんでした。内心「この子今の仕事するために学業頑張って務めてるのに結婚してさっさと辞めろと言ってるの？何言ってるのお客に対して失礼でしょ？常連だからとしても、仕事先は違うけど同じ建物で働いてるからとしても客に向かってそれはないだろ」と嫌悪してました。その後、結婚しろは私に飛び火しました。「結婚してずっとここに勤めなさい」と言ってきて、それはないわ～と嫌悪しつつ「突然どうしたのですか」と聞き返すと「私は覚悟して独り身の道を選んだから」と何度も言い聞かすように言われまして。いや、独り身選んだ人から結婚しなさいとは言われたくないわと思いつつも、独り身だからこそ分かる老いてからの辛さがあるんだろうなとその日、そのおばさんは朝に診察があったからきっと辛かったんだな寂しくなったんだな、まだ若くて可能性のあるうちに結婚した方がいいと思ったから私達に言ってきたんだなと親身に思う部分はあるけれど仕事先の人にいわれたかねーわ。仕事関係ないし人の未来勝手に決めんな客に言うなや。非常識かよという不平不満もストレスになってしまい辞めたくなります。前からブラックだなぁと思っていつつもその部分さえなければ苦ではないしやりがいもあるんだけどなぁどこいっても同じなら、また1からよりも…と値踏みしてしまいます。やはり、独り身でありながら赤の他人に早く結婚しなさいと言ってくるのはおかしいでしょうか？それともその人の中では家族同然の気持ちになってお節介を焼いてるのでしょうか？どう向き合えば良いのでしょうか

有り難し 16

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バレバレの嘘をつく人

バレバレの嘘をつく人の頭の中ってどうなっているのですか？先日の話なのですが、父親に「俺はお前の借金を代わりに返してやってるんだぞ！」と、怒鳴り散らされましたそのときの父親は目がすわって血走っていてすごく様子のおかしい人でした身に覚えがないので話を聞いてみると・お前を育てるための食費などはすべて借金をしてまかなった・そのお金は本来お前が払うもの・だから親の借金はすべて本来はお前のもの・今すぐ親の借金を肩代わりするべき・今までお前の借金を代わりに払ってやっていた父親に感謝して尊敬しろ・本来はお前の借金なのだから肩代わりしても親を悪く思ったりするな・子供のために借金をした俺は立派で偉い尊敬されるべき人間だ・お前が親の借金を肩代わりしなかったら、お前のせいで親は破産することになる。そうなったらお前の責任。お前は親を破産させるような人間なのかといったものでした。その話をしているときの父親の仕草が嘘をついているときの5歳児のような仕草で苦しそうなフリをしてにうつむいて話しながらたまにチラッ、チラッと上目使いでこちらの様子を伺ってきていてそれを見ていて悲しくなりましたなんとなく雰囲気から・自分の嘘は完璧だ・俺の息子は完璧にだまされているちょろい・この計画は完璧にうまくいっている・自分はなんて頭がいいんだと悦に浸っているようで父親を見ていてすごく悲しい気持ちになりました話し終わったら満足したように機嫌がよくなって「じゃ、そういうことだから」と、こちらの返答も聞かずにすでに決まったものとして去っていってしまいましたなぜこのようなことをするのか混乱します父親の自分に対するイメージ、他人に対するイメージ、物事に対するイメージなんかはどうなっているのでしょうかこういうことをしながら自分はすごく頭がいいと自画自賛していて周りの人間は馬鹿ばっかりだといつも見下しています下手な芝居や嘘をついてなぜそれがうまくいってると思えるのでしょうか？なぜ自分は他人によく思われていると思えるのでしょうか？父親の頭の中はどうなっているのでしょうか？何回もこの出来事を思い出してしまってそのたびに怒りや悲しい気持ちになってしまい辛いです私の捉え方にも問題があったりするのでしょうか？回答よろしくお願いします

有り難し 12

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