お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

人は私に対して手を抜いてると感じる

最近そんなふうに思ってしまいます。私は被害者の世界にいて、アドラー的にいったら「そうなりたい」からこんな風に振る舞ってる…頭では理解できます。自己愛だとしても、まともになろうと頑張って全然うまくいきません。瞑想、読書、ノートに書く、褒める…あらゆることを試しました、継続して続けますが「ふり」しかできないです。そしてそんな自分も気持ち悪くなって暴れたくなります。昔は許容してたことが今は寛容じゃなくなりました。私なりの分析で、自分が努力しはじめたらこうなった気がします。だから努力してる自分が嫌いです。私はダメで何もできない自分が好きだった。なぜか分かりませんが。努力してても苦しいだけで、でも苦しいから努力しなきゃと思って負のループですごく辛いです。他人への期待…これが私を常に苦しめます。期待を捨てる＝関係を絶てばいいんでしょうか？人間構築が下手で変えたいです。

有り難し 5

どうしていいか分かりません

いつも素敵なお言葉のお陰で幸せに生きております。前提としてこれは贅沢な悩みなんだと思います。仕事も安定し趣味のイラストも沢山の人に見てもらえ多分幸せなんだと思います。ただ、私自身幸せというのがよく分からなくなりました。前から好きな人がいます、私自身暇な時間が多くどうしてもその人を考えてしまいます(よくないことは分かるのですがなかなかうまくいかず....。) 少し前に会う機会があったのですが、私自身は人生で一番かというくらい楽しく笑顔で話せたのですが、好きな人はあんまり楽しくなかったようで、また少し距離ができました。好意を持ってほしいですがこれは他人の気持ちなのでコントロールできないとは言い聞かせ、引き続き自分ができる範囲の努力をしていこうとは考えてます。好きな人が他の人と楽しく話しているとどうしても悲しくなります。私の悪いところで一般的に楽しいという事が最近楽しくないです。・簡単な会話やただ褒めるだけの会話・美味しいものを食べるとか、いいねが多いとか一般的に楽しいというもの・孤独が好きなことひねくれているし人間関係が悪くなるのは当然だなと思いながら毎回こんな風に生きているので、最近何が何だか分からないです。幸せなんだと思うんです、お金も生活も安定して好きなことして、。好きな人もいて好きな人は最近幸せそうで。ただ、1秒でも好きな人にハグされたかったなぁ

仕事が出来なくて悔しい

自分がやりたいと思った仕事をしています。接客業です。先輩にも恵まれ、いい環境で働いてると思います。それなのに、能力や体力がついていかず、悔しい思いをしてばかりです。自分で望んだことをやらせてもらってるはずなのに、もう頑張りたくない、やりたくないと思ってしまいます。今月から勤務地が異動になり、契約社員から正社員にもなりました。自分で出来る範囲が増えた分、仕事出来なさが露呈したようで、苦しいです。目の前のことを着実にやっていけば…と思っても、毎日疲れていて、つらくて、なにもしたくありません。前までは好きだった勉強も、全然やる気になりません。先輩から、業務の中で何をしているのが好き？何を究めたい？と聞かれ、上手く答えることができませんでした。もう2年も働いているのに、上手く答えられなくて、苦しかったです。基本的なこともまだ曖昧な部分があります。頑張りたい、もっと知識や技術をつけたい、周りのスタッフといいお店をつくりたい、会社が求めるスタッフでいたい、主体性を持って働きたい。そんな理想と、怠惰な自分という現実が、どんどん離れていくのが怖いです。できない、頑張れない、とネガティブな事ばかり考えています。生活習慣もボロボロです。それも自業自得です。苦しいです。私は色んなことをやろうとしすぎていたり、周りの評価にこだわり過ぎて、目の前のことに集中できずにいます。こういうことに執着せず、自分を買い被りすぎず、やるべき事をやれるような冷静な人間になるには、どうしたらいいのでしょうか。

発達障害の娘を育てています。

長女は、もうすぐ20歳になります。産まれた頃はまさか障がいがあるとは分かりませんでした。気がついたのは、1歳を過ぎても単語を話さない。指差しをしない。偏食。同じ年齢の子に興味がない。人を見ない。まるで1人の世界で生きているような子でした。こだわりがある。すごい多動で、１秒も目が離せない。旅行で静岡の熱海に行ったのですが、迷子になり3時間も見つからない事がありました。診断の結果は、知的障害を伴う自閉症でした。２歳で保育園に入れ、療育センターで保育園に通いながら週2回のリハビリ私も週3日パートをしていましたが、私の給料はほとんど療育センターの給食費と、旦那は平日仕事でしたので、私が連れて行き電車で往復１時間半の交通費に消えました。本当に辛かったです。３歳で奇跡的に言葉を話せるようになりました。そんな娘も今月成人を迎えますが、成長とともにこだわりが強くなり暴れる。娘を育てるのがますます大変になってきました。平日B型作業所に通っています。一生懸命働いています。施設外就労があり工賃もいくらか多く頂き、娘はお金があると無駄使いをしてしまうので、少し貯金をして生活費にもしてくれていて嬉しく思います。今土日は、デイサービスの空きがなく利用がほとんど出来ません。支援学校に行っていた頃が、落ち着いていました。作業所では外食が多くて太ってしまい将来成人病が心配です。今ダイエット中です。親が先に亡くなる事を考えると不安です。この先娘をどう育てたらいいでしょうか?旦那も難しい人で、会話が噛み合わず。毎日喧嘩になります。辛いです。娘のこれからの幸せを願っています。

有り難し 11

夫の過去の浮気が忘れられない

浮気、不倫など自分とは無縁だと思っていたら、夫が不倫していました。夜中に自分の部屋で女と電話している所を同居の娘に聞かれてバレました。娘も私に言い出さなくて、2ヶ月は胸に秘めていたそうです。女と遊び始めてからは、夫は仕事にも行かず、女のシフトに合わせての外出、外泊、3日空けずに女と昼間からホテル。私は離婚するつもりで、探偵を雇い証拠を揃えて、弁護士も雇い、女に慰謝料請求しました。怒り狂った夫は、私と娘に恫喝まがいの暴言を吐きましたが、結局は、慰謝料請求を取り下げて欲しいと言う事。もちろん、却下するものの、女は弁護士から送られた内容証明を無視。弁護士からもあんな酷い態度の女性は初めてで、無視を続けてる以上、どうしようもない。訴えたところで、離婚していないのなら、判決で決まる慰謝料なんて少額。訴えれば、私が損をすると畳み込まれました。夫とは、よくよく話し合い、許してはいないけど、謝罪は受け入れる事にし、仕事にも復帰した夫、憑き物が取れたように、顔つきも元に戻り、平穏な毎日を送っていますが、私はあの女が許せないままになっています。夫が1番悪いことはわかっているつもりですが、無視をしつづけてる女が許せない気持ちが続いてしまってます。自宅のパソコン、夫のLINEが同機していたので、2人のLINEやりとりはずっと見ていました。見てはいけなかったのでしょうが、探偵に情報を送るために確認していました。そのLINEには女が、離婚をそそのかしていたり、泊まりをねだっていたり、私の悪口を書いていたり、別れると言いながら、夫を呼び出しホテルで仲直りを繰り返している事がわかりました。夫はもう一年前の事、もう終わった事と自分の中では終わらせてしまってます。夫とは穏やかに暮らしているものの、私には落とし所が見つけられないままになっています。こんな私は見苦しいですよね？再構築を選択したとは言え、あの頃の夫の顔つきや、暴言などがフラッシュバックしてしまいます。こんな私にお言葉を頂ければありがたいです。残りの人生を穏やかに暮らしたいのです…

休めない五月を生きるために

いつもお世話になっておりますここ数年、副業が複数ありフリーランスに近い働き方です五月の労働時間は、週50時間を超えそうです仕事上の成果も、おかげさまでそれなりに実を結んでいます今までの経験を活かし、新人や若手を育てる役目も担える立場にもいます相手や自分の未熟さを受け入れた上で、焦らずにじっくりと正しく成長に繋がる選択をする、相当の忍耐や心の広さも周りの重鎮・長老的な立場の方から教わり、なおかつシニア層の心身のケアをお返しして長期雇用継続を支えているような毎日です毎日が自己実現のための勉強や経験、プラスの成果・収穫に富んでおり、有り難く充実しています副業先からは「もう少し来てほしい」と請願されていますそしてまた子育てもあります腹を割って話す、本気で向き合う時間と労力の必要な時期です子のいないところで、伴侶とも話し合いをし、お互いの方針への理解を深めようと思っています親の背中からの子の言動に、頭を抱えてしまうこともしばしばです悪い芽は早く摘む「今のままでは自立が遅れ本人にとっても親にとっても良くない」と感じた時は、折に触れて伴侶にもちかけたり、子にも心の内を打ち明けています一時期干渉をし過ぎたこともありましたが、なかなか距離のとり方は難しくも、子どもの反発は成長のあらわれだともわかり、それほど自己嫌悪＝凹まなくなりました家の事は特に課題が多く、正直氣の休まる時間はもっと必要です忙しさに追われるとますます余裕がなくなるため、週３〜お寺に伺い読経や御詠歌の稽古で心身を落ち着け、行事にも出仕しています治療家からの助言若手専門家「自分のからだと相談」「今は(定期的なメンテナンスで)安定しつつある」指導員級専門家「体調が崩れる原因は頑張り過ぎ、とにかく無理をしないこと」「なるべく温存するぐらいで、ちょうど良い」自分自身、心と体の健康バランスを保つために「空白の時間をつくる」「何もしなくてよい時間」疲れを回復させる時間が必要だと思いつつ有り難いことに仕事が入ってきます過信をせず仕事の調整が必要だと判断し余力を持ちながら５月を乗り越えたいです仕事を受け貯金もし学校への目標達成へ走り続ける目先の得より自分を大切にちゃんとエネルギーを残しつつ皐月も勤しむようお坊さんからの慈悲のお諭しをいただけますか

有り難し 5

これからの生き方

私は今まで、自分にとっては目一杯の夢を叶えて来ました。その反動で病気になり、バイタリティが減ってしまったこともあると思いますが、これからは夢に向かって自分にムチを打ち続けるのではなく、出来るだけ毎日毎日を慈しんで生きて行きたいです。私は40代ですが、この年代でそんなぬるいことをいっていましたら、老後、挑戦をしなかったことを後悔するでしょうか？何かお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

歳の差恋愛について

19歳離れた最近付き合い始めた彼女いるのですが、周りから歳の差は上手くいかないとか言われて自信なくしてます…付き合って間もないですが将来の事もちゃんと考えて自分なりに行動していこうと思ってるのですが歳の差恋愛（結婚）は上手くいかないものなのでしょうか？？説明下手ですみません。

有り難し 22

罰当たりなことを思ってしまう

精神疾患の関係でもあるのですが信仰している宗派の神様に対して「死んでしまえ」「もういい、なにがあってもいい」などとても失礼なことを思ってしまいます。すぐに違う。それは失礼だと思い手を合わせてお参りしたり口に出して謝っています。とてもここに書くと烏滸がましいですが神社にはほとんど毎日手を合わせて感謝の気持ちやもう過ちを繰り返さないなどと口に出してお参りしています。今日ストレスが溜まりすぎて「神は死ね」と思ってしまいました。すぐに謝りましたがそれは神社に行く途中だったので直接手を合わせることができましたがとても失礼だったと全ての行動に対して思います。この場合祟りなどはあるのでしょうか？

有り難し 23

さりげなく意地悪してくる年上の知人

詳細も書けないのでかなりわかりづらい文章で、ほぼただの吐き出しになってしまいました、申し訳ありません。さりげなく意地悪してくる年上の知人がいます。最初は優しくていい人だと思っていたのですがだんだん本性が見えてきました。その方は「前職で嫌いな人が全員勝手に辞めていって平和な職場になった。」と発言していたのですが、おそらく今のようなねちっこい小さな意地悪を繰り返して全員辞めさせたのだと思います.... 特定が怖いので意地悪の内容は書けないのですが、自分が悪い人だと周りに思われないように姑息なことばかりしてきます。その方と会話しないわけにもいきませんし、どう距離を置いたらいいかわかりません。近くにいて悪いところを吸収してその人に似てしまうのも嫌です。自分よりも上手で、意地悪な年上ってどうしたらいいのでしょうか？また、意地悪や嫌がらせをされたときに嫉妬だと思えというアドバイスはたくさんあると思いますが、最近ネットで「嫌われた原因を全部嫉妬で片付けるから嫌われるんだろう」という内容のツイートを見かけてその考え方を便利に使いづらくなりました。この件についてもご意見をいただきたいです。わかりづらい文章で申し訳ありません。

有り難し 32

ハグとキスの後に彼女の存在を知らされた…

仕事仲間として尊敬し合っていた職場の先輩Aに彼女の存在を隠されたまま、ハグとキスをしてしまいました。その次の日に彼女の存在を明かされ謝罪、あまり仲は良くないと言うので「うまく行っていないのなら私のところに来てよ」と伝えるも『こんなことをする男はやめておいた方が良い。本当に悪かった。』と言われてしまい、更にその一連の流れを誰にも言わないでと懇願したうえで相談していた社員B、Cに、仕事の件で口論となった際に大勢の前で揶揄され、私は部署異動をせざるを得なくなってしまいました。ーーーーーー前職で理不尽な思いをした末に、研修で出会ったBに紹介され今年の1月に今の会社へ入社しました。正直、仕事レベルの低さは気にはなっていたのですが、気の良い雰囲気に励まされつつ楽しく仕事ができていました。Aはそんな中でも真面目に仕事に取り組んでおり、歳が近いこともあってすぐに意気投合、Aから送られてきたメッセージを皮切りにおよそ3ヶ月毎日LINEをしていました。休憩時間は一緒に過ごしたり、遠出する計画を立てたり、周りからも付き合っているのではと思われている程に親密に見えたそうです。ですがAには彼女がいました。過去にも同じようなことで傷ついた経験のある私は、同じことをまた繰り返した自分自身の不甲斐なさも相待って、情けないですが欠勤するほど落ち込んでしまいました。さらに、この件を独りで抱えるのは辛いと思いB、Cへ相談したのですが、口論の末『こんな人格だからAに〜！！』と嘲笑と共に罵られてしまい、まさかこのような扱いを受けるとはと、悔しさと恥ずかしさで逃げ出してしまいました。管理者にも一連の流れは伝えてあったので、こちらの心情を汲んでくださり、急遽別の支部に異動することに。一連の流れをAに少し感情的になって説明すると『もう連絡を取り合うのは辞めよう』と、私の心はぐちゃぐちゃなのに置いてけぼりにされてしまいました。その癖私が悲しい耐えられないと連絡すると必ず返ってくるし、かと言って会ってくれるわけでもないし、その上『あなたと出会えて本当に良かった。幸せになって欲しい』と私に伝えてきます。場所も変わるのでもうAには会いません。LINEもきっとブロックしたほうが良いのでしょうが勇気が出ず…。辛くて堪りません。Aとはもう離れた方が良いですよね。どうか勇気をください。

有り難し 13

息子の名前に後悔で、産後鬱に。

この春に男の子を出産しました。その名付けに後悔しています。名前はプロフィール欄に記載しています。最終的に決めた名前は主人がとても気に入っている名前です。また、詳しい経緯は割愛しますが、私達夫婦にとって縁のある名前で、字画が良いです。ですが、私個人的には・字面が名前っぽくない・名前負けしそう・珍しい名前（個人的感想、私が出会ったことがない）などなど、いくばくかの違和感を感じていました。違和感を感じながらも嫁の立場として主人をたてるべきなのではと感じ最終的には私も同意する形で決めました。ですが、出生届を出してからその違和感が気になりはじめどうしようもならなくなりました。そして、名付けの後悔がきっかけで産後鬱になりチックのような症状まで出るようになってしまいました。（チック様症状は今は軽快しています）「なぜ違和感を抱いていたのに同意してしまったのか」「なぜ字画に囚われてしまったのか」「子供を授かれない人もいる。障害を持って生まれてくる子もいる。それは自分達で選べない。私はなぜ自分達で選べる名付けで後悔しているのか」何で何で何で何でのループでつらいです。子供の名前を紹介するのを考えると嫌になってしまいます。周りの人に相談しても「変な名前じゃないよ。同じ名前の人も沢山いるよ」と言われます。私だけが息子の名前に拒否感を抱いています。受け入れようとしても、受け入れることができません。大事なのは名前ではなくてどう育つかだということもわかっていますが、どうしても名前が気になってしまいます。子供は過敏なので、こんな負の思いが子育てに悪影響を及ぼすのではないかと、さらに悪循環です。他にも名付けの投稿があると思いますが、我が子の名前に対しても意見を知りたいです。付けた名前が好きになれるよう、受け入れることができるようなアドバイスを求めています。よろしくお願いします。

有り難し 19

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

有り難し 5

親に都合よく使われる

60代後半の両親のことです。母親が10年ほど前に大病を患い、その間の身の回りの世話や認知症の祖母のことなど娘の私が担いました。自身の家庭のことと実家のことで肉体的精神的に辛く体調を崩すこともありましたが、なんとか母親の病気も完治し父親もこの何年間の間に病気をしその都度、サポートをしてきました。今は両親ともに元気でいてくれています。ただ病気の時に、私が色々と何でもやっていたことが当たり前になっているのか元気になってからも何かと私を都合よく使おうとしてきます。今日もスーパーでの特売に行きたいから◯曜日に買い物に連れて行って！など本当にしょうもない用事でも言ってきます。何十円か安く買えるためだけに、わざわざガソリンを使って実家に行かないといけないなど迷惑をかけることへの想像力がないのです。さすがに腹が立ち、アッシー扱いだし今回限りにして。と言ってしまいました。こんなこと言いたくもないし言った後に嫌な気持ちにもなるし、本当にいやになります。この先、もっと年老いてくると、いくらでもこのようなことを言ってくるんだろうなと思うと誰もいない遠い地へ行きたくなってしまいます。娘には言いやすいとはよく聞きますが、これからも我慢しなければいけないのでしょうか。良好な関係を努めていますが実家に帰ると疲れますし離れて暮らすと親族ではあるけれど、やっぱりもう家族ではないんだなと実感します。つまらない悩みで申し訳ありませんが、心のもちようと言いますか心構えをご教示いただきたいです。

有り難し 23

物事がうまくいかず、自己嫌悪感になっている

私は、四月から勉強、読書、note執筆行ってます。しかし4月15日以降から、勉強や読書、note執筆などやりたいことすべてやるのがきつくなり、思うように進まない、どれやめたらいいのか悩み、そして自己嫌悪感に至るとxやYouTube長時間見てしまいます。昨日は、朝から脳のコンディションが悪く、気持ち的にも落ち込みや浮かばないこともあり、勉強で数学の問題解いても、ミスが多く、勉強のことで精いっぱいの為、読書やnote執筆までまわらない、私は読書もnote執筆もしたいが、勉強のことで頭がいっぱいになり、勉強でうまくいかないと、読書もnote執筆もうまくいきません。昨日は長時間ネットサーフィンダラダラと見ていたことが自己嫌悪感に至ってます。そのことがツ続くと、自然と家の周りの物見たり、鏡で自分の容姿見る連れに、うまくいかないこと思い、イライラしてしまいます。勉強も読書もnote執筆も、完璧にやりこなしたいが、思うようにどれもうまくいかず、ネットサーフィンするのが私の悩みです。どれか1つでもやめるべきですか

縁がなく焦ってます

私は最近まで職場で3年好きな人がいました。その人とは1年間挨拶していて、私から数回話しかけました。しかし、なかなか仲良くなれずに離れていきました。あとは同時に婚活もしてましたがなかなかうまくいかず私には縁がないのではないかと不安になります。私の兄の嫁は、離婚したのに兄と結婚出来て子供にも恵まれて縁が結ばれる人との違いってなんでしょうか。頑張っても全然相手にされないです。自分磨きにかなりお金を注ぎ込んでいます。脱毛、エステ、整体、ホワイトニング、料理教室、貯金など。 3年間無駄だったのではないかと思い始めました

地震がとても怖いです

今年はまだ始まったばかりなのに地震が特に多いと感じてしまっています。私の今住んでいる環境はどちらかというと古くからある家で風が吹けば窓がガタガタしたりと言う感じのおばあちゃんの家にいます。そのような家ですので少し地震の影響や心配を過度に感じてしまって、おさまった後も「なんか揺れてる気がする！？」と感じてしまったり、過度な心配症・想像力の豊かさ故か過度な被害妄想があり気持ちがネガティブで、いつ家が倒れてしまうのだろうか…など不安でいっぱいになってしまいます。なってほしくは無いことですが生きていたらまた地震に合う機会が来てしまうと思います… なので、今回は地震に対しての不安でなにかいい乗り越え方といいますか、考え方など安心できるような方法が知りたいです。お坊さんも地震にはお気をつけください🙏

有り難し 8

ダメな自分を気遣わせるのが申し訳ないです

私は会話が苦手で、余裕が無く、自分本意なところがあるダメ人間で、周りの人を私は、見た目も性格も悪く、悪いことをしたと思っているのに、謝ることから逃げてしまうなど、周りに不快な思いをさせているのに、周りの人は優しい方が多く、気遣ってくれるため、とても申し訳なくなって、いなくなってしまいたくなります。私は、どうすれば周囲の人に気を遣わせないようにできるでしょうか。

父が倒れました。私の心の持ち方について。

父が脳梗塞で倒れました。４日目の今、あまり良くない状況です。お医者さまからは最悪な場合のことも言われましたが、とにもかくにも急性期の今は「わからない」のだそうです。もう医療の力と父を信じるしかありません。コロナ禍の余波を引きずって、面会は制限をかけられているのと、父は不安定な状態（急性期）なので病棟へは行くことができません。毎日不安です。お医者さまからは「何かあったら連絡する」と言われており、今のところ連絡は来ていません。母は１５年前に亡くなり、父は一人暮らしでした。私は結婚していましたが離婚して、同じ市内で父とは別に住んでいますが頻繁に連絡を取り、最近は一緒に出かけたりもしていました。近々旅行も一緒に行こうと計画もしていました。そんな矢先の病気です。私自身、自分の気持ちに没入していき不安の海に自分から飛び込んでしまうタイプで、毎日ひとりでいると突然不安が襲ってきます。友人や職場の同僚に吐き出したりしてなんとか保っています。父が父ではなくなった姿や、その先にあるかもしれない父の死、その後のこと、父のやりきれない気持ち、いろんなことを考えて想像して苦しくなります。父がこれから楽しみにしていたことなどが一瞬で断ち切られ、いろんなことができなくなってしまう未来が待ち構えているのかもしれないと考えるだけで、父がかわいそうだし私もそんな父を受け止められるのか不安です。わからないことは考えず、今を生きることを大切にしないといけないのはわかっていますが、どうすればその境地に行けるのかもわかりません。　来週hasunohaさんの個別相談を申し込んでもいますが、居ても立っても居られず書いてしまいました。

自分の過去の行いが許せない

こんにちは。初めて相談させていただきます。何年か前から今まで犯してきた過ちや罪を振り返ることが増えました。というよりはようやく今まで自分のしてきたことの重さと意味に気が付いたのだと思います。お手数おかけしますが詳しいことはプロフィールを確認していただきたいです。今回は中でもかなり重いものについての相談ですが、振り返ればこの件に限らず私は過去に何度も人を傷付けてきたと思います。こうして言葉にすると軽くなってしまいますが相手には本当に心の底から申し訳ないと思っています。傷付けた方が何を抜かすのかという感じですが自責の念で苦しいです。とんでもないことをしてしまったと思います。過去の自分が許せないし恥ずかしいです。謝って済むことではないにしろ、できることなら相手に直接謝りたいですがもう謝ることはできず、それに謝罪したいと思うこと自体謝ったからもう良しと一方的に区切りを付けて楽にしたいだけなのではないかと思うとまた自分に腹が立ちます。過去は取り消せないし、やってしまった事が事でありもう謝罪もできない以上、二度と間違いを繰り返さずその上で自分のした事を一生忘れず背負って生きていくしかないのだと思います。それがわかっているのにも関わらず、自分が苦しいからとこうして相談していることも随分都合のいいことのような気がしてまた自分に腹が立ちます。今の自分はもう二度とそんなことはしないし何より絶対にできないと誓えますが、それでもまた誰かを傷付けるような真似をしたらどうしようと思うと不安でたまりません。当時も許せないという短絡的な思いから酷いことを書いてしまったのにも関わらず今もこうして自分が許せないと思っている時点で根本は何も変わっていないのではないかと思い不安です。親や知人の前で普通に振る舞ったりするのも自分のせいで今も苦しんでいる人がいるかもしれないのにこんなことしていていいのだろうかと考えてしまいます。現在は常に正しい人間でありたいと思っていますがそうあれないことが辛いです。もっとも、くどくど自分が自分がと書き連ねてきましたが私が傷付けてしまった人たちの方が余程辛い思いをしていると思います。そういう自分の甘さも腹が立ちます。私はこれからどうすべき、どう償うべきでしょうか。乱文失礼しました。お忙しい中ご負担をお掛けしてしまい申し訳ありません。