問答一覧

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義理の両親について

昨年の夏に男の子を出産し、秋に義理の両親宅へ遊びにいったときのことです。義父は子どもが好きなのでとても喜んでくれたのですが、まだ生後3ヶ月の赤ちゃんなのに近くでDVDを見せたり、少し強めにユラユラしたりと大騒ぎ。初孫ではないのですが、大興奮でした。わたしとしては、あまりDVDは見せたくないし、もう少しゆったりと関わって欲しいのですが、やめてほしいとは言えずモヤモヤした気持ちのまま帰ってきました。また帰り時間もあまり遅くなると寝かしつけ、お風呂など大変なので、遅くとも19時ごろには帰りたいのですが、夫は何も言ってくれず、結局帰ったのは22時ごろ。わたしが、すごく疲れてしまいました。このようなことがあり、義理の実家に遊びに行くのが嫌になってしまった自分がいます。もう少し、みんな子どもの負担などを考えてくれたらありがたいのにな、と思ってしまいます。わたしの実家へ帰ったときは、わたしの思ったことが言えるので負担もなくゆったり過ごせるのですが、夫は自分の両親に何も言わないので言われるがままになってしまいます。夫は、そろそろうちの実家に顔出さないとな、と言っていて、日にちが決まったわけではないのにとても憂鬱です。そのことを考えただけでストレスを感じてしまいます。どうしたら、ストレスフリーで義理の両親宅へ行くことができるでしょうか。夫に相談すると、うちの実家に帰りたくないのかと怒ってしまい、なかなか話を聞いてもらえません。

有り難し 19

回答 2

自己嫌悪が止まらない

長文失礼致します。今年2月に医療系の国家試験を受験しました。結果は不合格。3月に大学は卒業できました。母は「よく頑張った」と言って1年間の予備校代を出してくれました。父は直接私には何も言いませんが、私に気を遣ってるようです。父は昔から母に対してモラハラをしています。私の幼少期には1ヶ月母を無視することはザラでした。今では母に対して言った言葉も全て自分に言われているような気がして自己嫌悪に苛まれています。私は元々自己嫌悪が強く、何かあれば自分を卑下して解決してきました。国試に落ちたことによって、さらに自分に自信がなくなりその気持ちは強くなりました。予定ではバイトをしてお金を家に入れるつもりでしたが、コロナの影響でバイトができなくなり1円も入れてません。国試には落ちるわ、バイトもできず金食い虫になるわで自己嫌悪が止まりません。ここ数日では父の行動に敏感になり、ちょっとした視線や言葉が気になり、私のことをどう思ってるんだろう、私は役に立たないからよく思ってないかもねなど常に考えては自分を追い詰めてしまいます。長くなりましたが、自分で自分にストレスを与えないためにはどう気持ちを変えればいいでしょうか？ストレスによって体に不調が出て、精神的にもきて毎晩隠れるように泣いてます。

有り難し 16

回答 2

愛された記憶がありません。

私の人生を振り返った時、自分が愛された記憶がありません。父は仕事をせず、気に入らない事があると私や兄、母に暴力を振るっていました。いつも父の機嫌を伺い怯える毎日でした。母からは「あんたがいなければ離婚できるのに」と言われて傷ついた事もあります。母も自分が生きる事で精一杯だったのでしょう。顔の形が変わる位殴られ続けておりましたので… 私は子供の頃、両親に愛されたくて一生懸命勉強もスポーツも頑張り優等生でした。しかし両親から誉めて貰えた事は無く成績が下がると怒られていました。そのストレスを他人を傷つける事で解消していました。私より成績が悪くおとなしい、親から大事にされている同級生に嫉妬したのです。表の顔は優等生、裏では何人もの人を傷つけていました。そんな人間ですから今まで同窓会には一度も参加した事がありません。大人になり親の愛情を求める気持ちは無くなりましたが、他人を嫉妬する気持ちはコントロールできないでいます。自分の過去を知る人とは会いたくない、家庭環境などを知られたくないと思うと誰にも心を開けず友人もおりません。現在、両親とも他界しておりますが、母とは疎遠になっており、最後まで心をかよわせる事は出来ませんでした。現在、結婚しておりますが、私も母のように「お前はグズだ、泥棒、お前は社会で通用しない人間だ」などと怒鳴られます｡父と同じような人を選んでしまったようです。私の家庭環境を迷惑に思っていた主人の親戚、両親とも疎遠になり、親戚が集まる場に私が呼ばれる事はありませんでした。義父母の葬式にも参列しておりません。そして我が子に対して自分が親からされたように接していました。あんなに悲しい思いをしたのにです。私は愛する事も出来ない人間なのです。残り少ない人生をどのように生きれば良いのか、生まれてきて良かったのかと思い悩む日々が続いており相談させて頂きました。

有り難し 100

回答 1

同僚男性について

同僚男性に張り紙【代筆】で発注しっかりやって数の多いところと商品のないとこの差が出てるとか言われました同僚だって値下げ漏れや、値下げ品集める時に集め忘れていますし、土曜日なんか上司が外出中品出ししないで値下げ品集めるのに時間かけたり、フラフラしていました。それで口聞かなくなりましたあと上司がいない時、発注中に毎回来てPOPがどうとか言われたため冷食のPOP作り直し全部ラミネート。家で切る作業までしました。ホントストレス溜まりますどうしたら良いですか？

有り難し 9

回答 2

理解に苦しむその2

現在家にリンパ腫の治療中の猫がいます。半年ほど前ですがこのままだと確実に亡くしてしまいそうだったのでかなりの高額な治療費になりそうでしたが高度医療を受けさせることにしました。墓参りで猫が無事元気になるよう祈っていたところ住職に話し掛けられたので治療のことを話したのですがあまり病院に連れて行くと余計体調が悪くなるので行かないほうがいいとのこと神経を逆撫でされた感じで本当に腹が立ちました。猫はその後治療が順調に進み元気になりましたがずっとその言葉でモヤモヤしています。仏教では人間ではない生き物は畜生と呼ぶそうですが畜生なんか救ってもしかたないという話なんでしょうか?

有り難し 46

回答 3

嫌われて当然の人間はどう生きるのか

私はどこに行っても嫌われて嫌われて嫌われものでデブでブスなことで有名人でした。嫌われてきた理由もわかっています。私は口が悪く嘘つきでどうしようもない人間でしたし、今も大した人間ではありません。しかし、私は物心ついたときには家族の中で邪魔者、足手まといで、いつも孤独でした。家庭内で得られなかった愛を他人に求めて異常な行動をしたのだと分析しています。でもだからといって、私の醜い人間性が肯定される理由にはならないことはわかっています。だからこそとてもくるしいのです。私もいろんな人からいろんな嫌がらせをされて耐えて来ました。私に嫌がらせをした人間は、私のように苦しまず楽しく生きている場合も多いのてはないかと思うと腹がたって怒りでおかしくなりそうです。毎日いつでも頭の片隅で「私は嫌われもので生きている汚物」→「でも私だってつらかった」→「私に嫌がらせをした人間は人気者」→「私に嫌がらせをした人間が不幸になるところを確認したい」→「私の方が悪い人間だから仕方ない」と堂々巡りで、仕事もミスが多く、いつも疲れていて、身体中痛みがありマッサージが欠かせません。なんのために私は生きているのか……みんなからいたぶられてみんなのストレス発散のために生きているにちがいない、寿命ギリギリまで、でいたぶられ続けるのだと絶望します。嫌われて当然の人間が幸せになることは可能でしょうか。私も本当は幸せになりたいのです。

有り難し 73

回答 3

こんな時期に手術を受けること

来月、生まれて初めて手術をします。子宮摘出手術です。コロナで医療崩壊が起きるのでは… 医療崩壊まで行かなくても、コロナで今までにない忙しさに病院は追われて手術に影響して医療ミスが起きるのでは… などの不安で押し潰されそうです。さらに、自粛するように言われ休みになった同じ職場の人が暇だからと職場に遊びに来て何時間も喋って帰ったり、こんな時に地下のライブハウスに行った上司が一日中私の隣で咳き込んでいたり、わたしが手術入院することを知った上でそういう行動をとられることに強いストレスと怒りを感じます。自分本意になってはいけないと自らに言い聞かせているのですが、「ほとんどの人は現在コロナの心配だけ。でも私や私のようにこの時期に手術を受けないといけない人は、さらにもっと心配や不安が大きい。でも誰にも分かってもらえない」というやるせなさと言うか辛さがつきまとって離れません。こんな状況で物分かり良く『良い子』になる必要はないとも思いますが、いつか収束した後もまだ引きずって恨みを抱えてしまいそうです。自分勝手な醜い人にだけはなりたくないのに、そうなってしまいそうで毎日イライラしてしまいます。

有り難し 11

回答 2

力の弱い相手や動物を狙った事件への怒り

偶然、猫をたくさん連れ去っていた人のニュースを見ました。事件の詳細については書きませんが、ストレス発散のためというのが動機だそうです。人を信頼して普通に生活していた猫が、突然そんな目に遭いどんなに怖かったかと思うと、身の毛もよだつ思いです。動物たちは止めてとは言えませんし、誰かに訴えることもできません。法律で手厚く守られてもいません。動物に限らず、子ども、お年寄り、障がい者の虐待や、女性をターゲットにした事件はよくテレビで耳にします。そういった情報を見聞きする度、気分が塞いだり、嫌悪感がこみ上げてきたりして、汚い感情でいっぱいになります。自分より力が弱かったり、抵抗できない相手を傷付けてストレス発散をするという行為が、本当に信じられず、ショックです。なので、テレビも見たい番組がある時以外は付けませんし、ネットもSNSも必要な範囲でしか見ません。でも、人の家や車、病院の待合室、飲食店などで情報番組が流れていることもありますし、日常の人間関係の中で話題に上ることもあるので、情報が入って来ないようにするのは難しいです。宗教的なお立場ではこのような行いをする人も救済する対象なのだとおもいます。ですが、理不尽にアイデンティティを傷付けられた人や、命を落とした動物たちのことを思うと、とても許せません。私が怒ってどうにかなる問題ではありませんが、こういった情報に触れる度に衝撃を受け、どうしてこんなことが起こるのかと悲しくなり、ネガティブな感情からなかなか抜け出せなくなります。

有り難し 7

回答 1

2022/06/24

悟ると諦めるの違いは何か。

質問失礼いたします。行く先先で虐待、人間関係、ブラック企業と色々ご縁が続く私でございます。代わらず嫌な出来事は多く目の前にあり、夕飯の支度をしながら疲れたな、死んでやろうか。などと思うこともありますが、まあそれも無駄だな、と思いながらなんとかストレス回避をしながら楽しみをみつけて毎日過ごしています。過去のトラウマはだいぶ歳のせいか痛みを覚えてくる事は減り、まるで他人の事のようになってはいますが、周りを助ける経験や知識として生かす事が出来るようになってきています。そんな最近の趣味が、人と議論することや、思考実験的な小説を書く事なのですが、仏門を題材に小説を書きたく思い、悟りと諦め、または悟りとは何なのか、が気になっているのですが、説法頂くことは可能でしょうか？仏門が目指すところは、楽しく生きて死ぬための基本的な知恵だと思っています。本を読んだりしてはいるのですが、お恥ずかしながら、今回書こうとしているのは家が寺の為そのまま住職を引き継ぎ、まだ自分の目指すものの先が見えず悟りとは何かと悩むおそらく浄土真宗の僧侶の話です。 (浄土で救われるなら、生きて頑張る必要はないのでは？ととんだ浅はかな考えを持っている、若い住職です。) 寺を訪れにくる人たちの過去の虐待経験や家庭の問題を受け身で聴き、俗世を憂う話です。お坊様達は、痛みだらけの世の中をどうかんがえていますか？痛みばかりでも、人生捨てたもんじゃない、と思いますか? できれば、このような経験を自分がした事がある、というお坊様のお話もきければと思います。過去の事は過去、自分も他人も許し前を向く、というようなことをしてみても、やはり古傷はいたいです。悩みではなく質問になってしまい申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

2023/02/17

過去の後悔が消えない。これから先が不安

人生に物凄く後悔しています。 1年1年が早く、最近あっという間だと感じてきて、今よりも更に歳もとっていきますし、昔から勉強もまともにせず、遊んでばかりいたせいで語彙力も計算力もなく、この先どうしようかと自分の人生自体が怖くなっています。今までの経緯を書きます。中学の頃までは特に悩みがあっても、自然と時間が解決していました。高校からは自分から友達を作らないと出来ないということを知り、昔からかなりのあがり症で人見知りな性格もあって、その人間関係で悩む時間が増えていきました。そしてそれで初めてストレスというものも知りました。中学の頃から親に「イラストが上手いから専門学校に行こうね」とよく話していた事もあり、高校卒業後にはイラストの専門学校に通いました。専門学校でも人間関係と授業でストレスを抱え、就職先も特に入学当初から決めていなかった為、不安で毎日のように泣いていました。親にも相談しましたが「専門学校の2年なんてあっという間だよ。就職先は後々考えればいいよ」と言われその時は納得し頑張って通っていましたが、結局イラストの就職先は決まらず卒業しました。その後はクリーニングの会社に就職しましたが1年で退職。ハローワークに通いながら7ヶ月間のニート生活を経て、今は精神科に通いながら約1年半パートの仕事をやっています。高校生活からストレスというものを知り、今に至りますが、正直専門学校から現在までの5年間が全て無駄だったと感じてきて、その後悔に押しつぶされながら生活しています。前文にも書きましたが、語彙力も計算力もなく今現在人並みに立ち振る舞えない自分に嫌気が差し、惨めな気持ちでいっぱいです。最近自分の顔も嫌になってきて、整形したいと思うようにもなってきました。精神科も体調があまり完治せず、通っていても意味がないと感じてきました。過去の後悔を消して、また新しい自分になりやりたいことをやる人生がいいという思いはあるのですが、自分自身が嫌いでやはり過去の後悔の消し方も分からず、1年1年も早く、もうどう過ごしていけばいいか分からないです。とにかく悩みが沢山あって、これからの生き方が分からないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

長い歴史で人が生きる意味とは

こんにちは。初めて相談させていただきます。カテゴリの上の方にも来ているので皆さん同じことを考えていると思うのですが、タイトルの通り、生きる意味をずっとずっと考え続けています。良い家族にも恵まれ、友人にも恵まれ、職場の同僚も良い人ばかりで今までの人生、対人関係で悩んだこともほとんどなく、酒は飲みますが、ギャンブルもタバコもやらず貯金もしてお金に困ることなく生きています。しかし、高校生あたりから人生を諦めたような気分が続いています。理由はおそらく無駄なことを考えすぎているのだと思います。「何故人間は生きているのだろう？何故私は生きているのだろう？どうせ約70年もしたら汗水流して築いた財産もなんの役にもたたず死ぬのに。後世に何かを残す？この広い宇宙の小さな地球の、人間が人間として生きている短い歴史の、小さな日本という国に私の数十年の働きで何を残すと言うんだろう？歴史に於いては私の生きていた一瞬なんて蝶の羽ばたきくらいの短さなのに。」と言った感じです。こう考えているせいで労働をして貯金をしても虚しく、仕事で必要な資格も「たかだか小さな国の日本の狭い業界でしか認められない資格を取得したところで何の意味もない。そもそも歴史によって考え方や制度が変わるのにこの資格に普遍的な価値があるのか。」と考えてしまいまい、全くやる気が起きません。当然、将来の目標や夢というものも持つだけ無駄と思ってしまいます。余計なことを考えすぎると気分が悪くなるため、最近は休日にこのようなことを考えないように変な酒の飲み方をして逃避をするようにもなってきました。専門的ではないですが、哲学者の考えを学んでみたりもしました。しかし、余計に無駄な事を考えるようになってきてしまい、周りの人間からも少し変人扱いされることもあります。（陰口などではなく、面白いことを考えている人くらいの感じですので害はありません）長々と書いてしまいました。全てが無駄と考えてしまっている私ですが、前向きに目標を立てそれに向かって頑張るという行為を行えるようにはなりたいと思っております。私は如何にして生きるべきでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 3

生きるのが辛い

なかなか周りに相談できないのでよろしくお願いします中学生頃から長生きしたいという願望はもともとなかったのですが、社会人になってから生きるのが辛くなり、死にたいなーとよく思いますがだからと言って死ぬ勇気もないです。自殺は周りに迷惑かけますし、安楽死は海外に行かなければならないのでお金が足りないです。肺炎になったときは働いていたので周りに迷惑かけてしまうと思い病院に行き薬もしっかり飲んでしまい、死に損なったとすら思います。仕事はストレスが溜まり辞めてしまいました。本当に死にたいとは思っていないようなので、考え方を変えたいと思い相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

仕事が楽しくなさ過ぎて

仕事が楽しくなく、職場で良い人間関係を築けません。私は一生懸命にやってても、他人からそれではいけない、頭が足りない、使えないみたいに、抑圧されてやる気をなくして、死んだ魚の目をして働いてます。自己実現したくても、わたしにはその能力が足りないようです。あと自由すぎる性格のためか、会社員も向いてないのかなと思い、起業するには、相応の努力を要するし、この先どう生きていこうか思案に暮れています。他人に好かれ、信頼を得て生き生きと仕事ができれば楽しいと思うのですが、わたしはそもそも1人が好きで、仲の良い友達は、少なく深くでいいし、家にいるのが好きで、仕事よりプライベートのほうが俄然大事で、これといった趣味があるわけではないですが、家事をしたり、猫と遊んだり、料理をして、気ままにお出かけして、そんな生活のほうがよっぽど好きなのです。インスタグラムとか、意味わかんないし。この歳になると友達や周りの女性とは幸せ度合いの比べ合いになります。それも面倒くさくて。なぜわたしの生きたいように生かしてくれないのだろうか。現代社会はシガラミだらけで、窮屈で、過ごしにくいのです。

有り難し 24

回答 2

迷惑ばかりかけるので死にたいです

仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

夫婦とはなんでしょうか。

過去に2度浮気しました。 1度目は旦那と付き合っている時、まだ気持ちが残っていて一度体の関係を。 2度目は結婚してから、旦那と同居と育児のストレスでSNSで知り合った人と一度。しばらくやりとりをした後、このままではダメだと思い関係を切りました。それでもSNSはストレスが溜まると再開したり辞めたりを繰り返し、自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたりしていました。それが去年旦那に知られ、離婚すると言われました。何度も謝り泣き縋り、子供が成人するまでは情けで一緒にいてやる。と言われました。それからやっていたSNSサイトは心を入れ替えてキッパリやめ、家庭育児、仕事に専念してきました。旦那との仲も普通になり、旦那もこれからやっていこうと思えたからと3人目をつくりました。今9ヶ月です。先月旦那が用事やら仕事、友人関係でほとんど家におらず、子供2人ほとんど私一人で見ていて、妊娠中の情緒不安定もあり、常にイライラしていたり、子供にもキツくなってしまい、怒鳴ってしまったり。妊娠前からもそういう所があります。性格的な所なんだと思います。何度も注意され、その度に直そうと本を見たりネットで調べた方法を実践してみるものの、良くなるのは始めだけで続かず。旦那には「絶対に変わらない」「お互いに高め合えないのなら一緒にいる意味がない」「離れた方が良い（離婚しよう）」と言われました。産後落ち着いてから去年の事も交えて両家で話し合って終わらせようと。私は変わらない所があるのはお互い様なんじゃないのか？とも思います。旦那は育児にもあまり率先的では無く。家にいる時はほとんど自室で好きな事をしていました。そのくせ一番上の子だけでも面倒みると言う。子供を見てるとやはり父親の存在は大きいと思うので別れたくはありません。ですが旦那は離婚の意思は強いと言います。旦那には日頃こうして欲しい、ああして欲しい。してもらったら素直に感謝してきました。段々一々言わないとわからないの？とも思っていました。そういう不満を言えば「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず段々夫婦ってなんだろうと思ってきました私はこれからも共に歩んでいきたいと思っていますが、もうダメなのでしょうかどう伝えたらいいのでしょうかアドバイスいただきたいです

有り難し 159

回答 5

繊細で身体が弱い人が生きていくには

私は子供の頃から身体が弱く、学校も休みがちでした。大きな持病はないのですが、元から身体が弱いのでいつ具合が悪くなるかわからない不安と、家庭環境が大変だったのでいつも不安を抱えていました。大人になってからフルタイムで働きましたが、女性だけの職場特有のストレスと一日中立ち仕事で体調を崩し、長くは続かず、その後もフルタイムで働きましたが体調を崩し救急車で運ばれたり、薬を服用しながら、点滴を打ちながら会社に通っていました。今は結婚して仕事はしていませんが、疲れやすく、人付き合いでストレスを溜めやすく外出出来ない日もあり旦那に用事をお願いすることもあります。外出先で具合が悪くなることも多く、早めに切り上げて帰ってきます。気疲れや人疲れが酷いです。昔のようにいつ具合が悪くなるかわからないので薬などは飲んで外出したり、持ち歩いています。人よりも繊細で身体が弱いと周りからは言われます。色んなことに過敏で、生きずらいです。自分とうまく付き合っていくしかないのでしょうか。

有り難し 35

回答 1

情報化社会の疲労から抜けたい！

お世話になります。インターネットが発展してきて短時間、簡単に情報が手に入ることは良いかもしれませんが、真実でない情報も多いし人とのリアルなコミュニケーションが減少している事も寂しく感じます。時々、電車を使うのですが、みんなスマホに夢中ですよね。友達いないのかとも思ってしまうことがあります（笑）時代が発展し続けることはそれはそれで良いことかもしれませんが、自分で上手にストレス発散するしかないんでしょうか？自分自身も１日完全にネットを使わない日はありません。いざネットから離れようとしても反対に何をして良いか分からない自分もいます。

有り難し 15

回答 1

面倒臭がりな私とどう向き合うべきか

自分の面倒臭がりに嫌気が差します。普段はそこまで自己中心的な行動をとることはないのですが、仕事の人間関係でストレスを抱えることが多くなるとやらないといけないことをサボってしまいます。サボるのが家事や役所での手続きなど、自分だけにツケが返ってくる内容ならそこまで罪悪感を持たないのですが、友達と行く旅行の計画など他人に影響する内容だと迷惑をかけて申し訳ない気持ちになります。しかし、動くのも面倒で何もしたくない自分もいるのです。そこまで大変でもないのだからさっさと片付けてしまえば良いと思うかもしれませんが、2年前まで8年間続いていた鬱状態から完全に回復しておらず、どうしても面倒に感じてしまい、後回しにしてしまいます。 8年前までは面倒でもこなせていたので元々できないタイプではありません。最近は趣味も増え、仕事自体は前向きに取り組めているほうなので完全回復まであともう少しだと思うのですが、この状態の自分とどう向き合えば良いか悩んでいます。自分に厳しすぎて鬱状態になった過去があるので多少うまくできないことがあっても気にせず楽観的に考えるべきか、友人を無くす恐れもあるので他人に関わる内容に関しては無理にでもやるべきか、どちらが良いでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/12/05

お父さんがお母さんを殺そうとした所を見た

今さっきお風呂に入っていたら低い声が聞こえたので行ってみたらお父さんがお母さんに包丁を振りかざしていました。お父さんが暗い中布団に寝っ転がって（ふとんは隣です）頭をお母さんの方に向けてテレビを見ていたらお母さんがお父さんを蹴ってお父さんがキレて包丁を持ち出したようです。私は小学校の頃からクラス内のカースト下位だったので仲間外れなどの扱いをされてきましたが、小学校高学年になってそのストレスを家庭にぶつけてしまいました。お父さんお母さんを蹴ったりすぐにキレたり高圧的になったりしてしまい、それがお父さんとお母さんにも映ってしまったのか二人ともそんな性格が加わっています。ですが今回のようなことは本当に初めてです。一回仲介したあと（次やったらぶっ殺すぞ）という声が聞こえたのでもう一度行き、今までしてしまったことを理由と共に謝罪しました。が本当に私が謝罪していると思ってくれているのかわかりません。お父さんは基本的に自分と他人の境界を分けている（人や他人を傷つけることに鈍い？）のでお母さんがそえした理由を自分が説明しても聞く耳を持たず、そのまま寝ています。今後お父さんとお母さんが仲直り（おとうさんはお母さんにも何年も苛ついていたと言いますが私が小学校低学年のときは仲良かったです）できるのでしょか！！！

有り難し 28

回答 2

開きなおって生きても良いでしょうか？

私は何をしても物事がうまくいきません。何をしても裏目に出るし、余計な事をして自分で自分の首をしめます。人と関わるといつも上手く関われなくて自己嫌悪になりこんなはずじゃなかったとか、嫌われたかもと自分に失望し、深く考えすぎて、気になって神経をすり減らします。余計な事をして物事がどんどん悪くなる事ばかりです。もう人生に疲れました。ストレスだらけで幸せが遠退いて行く気がします。自分なりに生きやすい人生にしたいなと思って辿り着いた考えが開き直る事です。私はもうこういう人間なんだと自分に妥協してあきらめる事です。できない至らない人間なんだと思って自分がした事を考えずにスルーする事です。どうせ嫌われているのだから気にしないと思ったり、自分のした事にたいしていちいち振り返って考えたりしない事です。例えば故意に傷つけたのでなければ嫌われてもいいやと思うような気持ちですあの人、なんかかわってると思われようが気にしないで生きる事ですもちろん、他人に迷惑をかけたり嫌な事をしたりするつもりはありません。不器用でかわってる自分を受け入れるという意味での開き直りです私はいつも他人の目ばかり気にしておかしな人だと思われたかもとか、嫌われたかもと相手の目ばかり気にして自己嫌悪な人生でした開きなおって生きる事は良い事だと思いますか？生きる為の座右の銘がそれってだめでしょうか？開きなおって生きる事は無神経だったり逃げる事になると思いますか？現実逃避をしたいくらい煮詰まっていて辛いです。もうあの人は変わってる、苦手、気持ち悪いと言われていようが気にしなくて良いでしょうか？

有り難し 22

回答 1