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検索結果: 273件

本当に子供が欲しいのか？

現在、体外受精（顕微受精）4度目で妊娠の判定待ちをしています。今回も妊娠には至らないように思います。というのは主人がかなり高齢ということもあり受精卵の質からして体外受精でも妊娠はかなり難しいようです。最近では夫婦2人の人生も幸せと考えるようにもなってきました。ですが、以前にも質問させていただいたのですが、夫の母親思いが行き過ぎていて妻である私は放って置かれる気持ちになることがあり悲しくて、義母に対して今でもたまに、ものすごい嫌悪の気持ちが湧いてきて（今も正にそうなのですが）心が不安定になってしまいます。子供が望めないのであれば今のまま夫のために生きようと思うのですが、こんな気持ちではいつか今のように気持ちが不安定になるだろうと恐れています。子供ができたら、義母や夫が変わるかもしれないと期待する気持ちが少しはあると思います。でもこういう考えは本当に子供を望む人の考えでないようにも思います。なんだか、本当に子供が欲しいのかどうか、自分がどう生きていきたいのか、義母に対する気持ちなど、夫に対する考えだとか、色々分からなくなってきてしまいました。

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2人目ができなくて辛い

お世話になっております。 42歳女性。39歳で出産し3歳の子供がいます。。 20代でずっとーーー結婚したかったのですがなかなかうまくいかず、やっと今の主人と出会い結婚できました。子供も少し不妊治療をしたあとすぐにできたのですが今度は2人目ができなくて1年半ほど経ちました。病院にもいっていますが毎回ダメな結果が続いとても辛く落ち込んでいます。本当に申し訳ないのですが32歳のころに一度妊娠しましたがその時の彼氏がダメといって中絶しています。その時もとても辛くあーいつかまた思い出す時が来るのかなと思っていました。周りのみんなは普通にもう子供がいたり結婚しているのになぜ自分はこの歳で中絶しなければならないのか。。そして今、もう妊娠ができなくてなやんでいます人生は全く思う通りになりませんでした早く結婚したかった若いママになりたかったそうすれば父にもっと孫と遊んでもらえたのに（子供が産まれて少ししたら父が亡くなりました）もう子供は諦めないといけないのか保育園は複数の兄弟のいる子ばかり、同じ年の子供がいる友人や近所の方はもう2人目の子供がいます。そういった方たちを見るととてもうらやましくて辛くなります自分もあと1人なんとかならないかと願っています。。義実家と完全同居なので、気をつかうしそれもまた辛いです本当にごめんなさいもう現実を受け入れるしかないですよね気分が落ち込みます変な事で大変申し訳ありません

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夫の過去の中絶

はじめまして。半年前に15歳年上の夫と結婚しました。現在、妊活中でなかなか授かる事ができません。病院で検査をすると原因は夫側にありました。夫も今直ぐにでも子供を希望しています。先日、新婚旅行中にお酒を飲んでいる時に不妊の原因が夫にある話題になると「俺も歳をとったなぁ。実は昔にナンパした女を腹ませた事あったのになぁ。」と言い出したのです。どうでもいい女性の子供なんか産んだら自分の人生が台無しになると、直ぐに中絶してもらったそうです。水子供養はしていません。相手の女性も中絶したかったみたいです。子供や相手の女性に対する謝罪の気持ちなど一切なく、生殖能力が自分にもあったと言いたかったのだと思います。その話を聞いてから、この世に生を受けずに亡くなった子供と妊娠しづらい体になってしまったかもしれない女性に対して申し訳なさでいっぱいです。夫は私にはとても優しいです。しかし子供や女性の事を考えると辛くて悲しくて涙が止まりません。私も子供は欲しいですが、亡くなった子供の事を考えると私に子供ができても素直に喜べない気がします。自分の都合で中絶させておいて、今は子供を希望しているなんて自分勝手なのはわかります。夫に嫌悪感とそんな事をしておいて罪悪感のなさに恐怖さえ感じています。辛くて、苦しくて、申し訳なさで心が凄く痛いです。私が夫の分の罪を償わなくてはならないのでしょうか。どうすれば、この苦しさから開放されるのでしょうか。

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不倫をしてしまいました

共通の趣味の友人(既婚者)とやり取りしている間にお互いの家族の悩みや色々な話をする中で親密になっていきました。ここ数ヶ月で一気に距離が縮まってしまい、恋人関係になって欲しいとの申し出。私が不妊治療や夫との関係(夫から愛情を感じなかったり、治療に積極性を感じない事等がありました)で悩んできた時に優しくして貰って好意はあったため了承してしまいました。先日、関係が夫にバレてしまい話し合いの末夫は見捨てるのは簡単だけど私のことを救いたいと再構築を選んでくれました。また、夫がここまで自分を深く愛してくれていた事に気が付かされました。元々彼とはお互いの家族を捨ててまで一緒になりたいという希望はなかったですが、(そんなことをしても互いが幸せにならないとも思っていました。)異性として以前に友人としても人として好意的な感情を持っていた為、大切な友人を失った悲しみ、虚無感なのか何をしても手が付かない状況です。元々私の不妊治療も応援してくれるような間柄で今回それが実った時に、お互いの中で別れの時が近づいていたのは感じていましたが、互いに離れ難いような気持ちで決断できずにいた時の夫への発覚でした。夫が今までにないくらい悲しみや絶望感を感じながらも、私への愛が再構築を選んでくれたのもしっかりと感じ、私も子のためにも私自身強く変わりたい、夫の気持ちにしっかりと応えたいと今は思っています。しかし彼を失った虚無感とこれからどう付き合って行くべきか、1人でいる時間の多くはふと彼のことを思い出してしまう瞬間があり、夫への罪悪感と仲が良かった彼を含めた友人グループには戻れない悲しみとどう向き合えば良いのかわからず苦しいです夫への好意があるのにも関わらず人として彼に惹かれてしまった私への罰として苦しみを抱えるしかないのでしょうか。夫との再構築に向かいたいと思っているのに、彼に異性としての好意もやはりあったのも事実で、夫の深い愛情があるのにも関わらず彼を忘れられない自分に嫌気がさしてしまいます。彼を思い出してしまわぬようになにか別の趣味に没頭した方が良いのかどうしたら考えずにいられるのか答えを見つけられずにいます。どうしたらこの出来事を過去にできるでしょうか。

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一人で生きる覚悟をするべきか

現在、社会人六年目の24歳です。もうそんなに若い若いと言われない年齢になり、この先の自分の人生を真面目に考えていかなくてはと思いました。そこでふと思ったのは、自分は一生一人で生きていくべきなのか、人生の伴侶を求めたほうが良いのか。です。私は今まで男性と交際したことがなく、交際を申し込まれたこともありません。友達は数人いますが親友はいません。男性の同僚からパワハラを受け心の病になり、自分自身に嫌悪感しか抱けなくなりました。また、男性不信にもなりました。普段話す分には平気なのですが、セクハラをされたり、距離感が近い人や、自分を女として見ていると感じる男性には血の気が引いてしまいます。このままでは駄目だと婚活パーティーに参加した事があり、気の合う男性もいましたが、これ以上深入りして相手の悪い所や自分の性格の悪さや卑劣さ等が露呈してしまうのが怖くなり、連絡先も交換できませんでした。私は自分がいかに卑屈で自己中で堕落しているかある程度自覚しており、それを直す努力もしています。ですが改めて自覚したり、他人に指摘されると自分に対する嫌悪で死にたくなります。もし結婚して夫に自分の欠点ばかり指摘されてしまったらと思うとゾッとします。逆に指摘しなかったり受け入れてくれる様な方はその人に重大な問題があるのを隠しているのではないかと疑ってしまうと思います。それに本当に心から許し、受け入れてくれる様な方は私なんかと結婚するべきではないと思います。寂しいです。私はどう心を入れ替えるべきなのでしょうか、どのように心を持つべきなのでしょうか。一生一人で生きる覚悟をした方がよろしいですか？教えてください。

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子どもができない罪悪感に対する悩み

30代の専業主婦です。現在不妊治療5年目になります。妊娠する兆しが全くなく、そろそろ心を決めようと思っているのですが、中々決心がつきません。私は3人兄妹の末っ子で、上２人は独身です。苦労しながらも、幼い頃から私たちを育ててくれた母にはとても感謝しています。そんな母の老後の楽しみはなんといっても孫。ですが、最後の希望である末っ子の私もほぼ望みがなくなってしまいました。私自身、夫とも話して２人でもいい人生を送っていこうとお互いの意思は決まっているのですが、どうしても母の顔が過ります。あんなに苦労して3人も子どもを育てて、１人も孫の顔を見せてくれない。自分は納得しているのに、申し訳なさすぎて、涙が出ます。母は未だに「まだ大丈夫」「子どもがいなくても…なんて、そんなこと言わないで！」と言っています。本当に辛いです。この罪悪感と、この先一生向き合う覚悟で生きていかなければいけないのでしょうか？色んな方に「あなたの人生なんだから」とか「気にしすぎ。自分の好きなように生きればいい」と言われますが、どうしても納得できません。母を傷つけない方法が知りたいのに、全くわかりません。長々と拙い文章で申し訳ありません。ご教示いただけますと幸いです。

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全然授かりません

なかなか授かりません。先日から不妊症検査を行っており、結果は問題なし。周期もほとんど一定しております。タイミングとれてるはずなんだけど授かりません。それでいつも落胆してしまいます。夫にも、検査を勧めたのですがまず自然にできればいいと話されるだけで、検査には消極的です。もう周りには越されるし、思いつめてしまいます。どうしたらいいでしょう。。

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二人目を産めなかった自分を認められない

読む人を不快にするような最低な悩みです。現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。二人目不妊で悩み5年近くになります。不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。

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これからの人生の心の持ちようを教えて下さい。

よろしくお願いします。43歳の子供のいない専業主婦です。私は最近軽度のアスペルガーの疑いがあると言われました。主人以外の周りの人に「子供もいないのに1日暇でしょう。何故働かないの？」とよく言われます。自分でも思います。ただ家事を一通りこなしていると自分の時間など皆無に等しいです。昔から人より行動が遅いなと思ってはいました。そんなある日『2つ同時進行で料理を作ったら時間短縮できる』と思い、実行しましたが、台所が地震の後のようにぐちゃぐちゃになり、料理もぐちゃぐちゃ。『2つのことを同時進行できない自分』に気付き受診しました。といいますか主人との生活は幸せですが、他の環境に慣れれない自分が居て、私、おかしいと8年間思っていました。ちなみに結婚前は介護職に就いていました。先生に驚かれましたし、今の自分からはなぜやれていたか不思議です。そして先生に｢外で働きたいんですが…｣と言ってみました。先生は「不妊治療中は働きに出られてない、ということはブランクがある。それに失礼ですが43歳ですよね。…今から働くということは心身共に自分を痛めつけることになると思うので僕は勧められません。「働く」ということに拘らず、趣味やサークルに出られるのは御勧めできますが…」と言われました。不妊の件は近所のお婆さんに「あんた欠陥があるから子供産めやんのやってな」と言われたことがあります。けれどそれは怒り通り越して呆れてるので「そうなんですよダメな嫁ですね」と笑ってやり過ごせます。けれど働けないことを言われるのは、本当に自分も気にしているからか辛いです。それに私は普通のことを普通にこなせないんだと思うと、誰と会うのも億劫になり、ついに引きこもり状態となってしまいました。わかっているのはこのままではいけないということだけです。先生は｢自分を大切に｣、主人は｢無理しないで｣と言います。けれど皆が皆、自分を大切に無理しないで生きていったら、社会はおかしくなる。皆、自分のことは後回しに、無理もしているから経済が回っていると私は思っています。私は加減良く物事を考えられませんので「自分を大切に、無理しない＝甘え」としか思えないのです。そこで前置きが長くて申し訳ありませんが、私は残りの人生これからどういう心の持ちようで生きていけばよいとお坊さんは思われますか？　教えて下さい。

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モヤモヤをどう晴らすべき？

最近元彼のことばかり考えてしまいます。昨日は普段全く見ないのに夢にまで出て来ました。お互い理性をなくして不倫する内容でした。 10年くらい前までお付き合いしていて、現在はお互い別の人と結婚して子供もいます。私の子供は1歳なりたて、元彼の子は不妊治療の末生まれたばかり。たまにLINEのやり取り(年一回程度)はしていたので、SNSで子供が産まれたことを知りLINEでお祝いのメッセージを送りました。そこから、子供のことや自分のパートナーの事についてや世間話など1週間ほどやりとりをしています。別れてから今まで何とも思わなかったのに、何故か元彼と会いたいと思うようになりました。20代前半に付き合っていた頃の楽しかったこと、別れ際のことなどが忘れていたのに堰を切ったように溢れて頭の中がいっぱいになります。苦しいです。不倫がダメなことは重々承知しています。私自身、芸能人や知り合いの不倫の話を聞いて嫌悪感を抱くほどでした。なのに、何でこんな感情になっているのか自分でもわかりません。一度でも不倫の事実があれば家族や友人お金だって失うことも理解しています。それに、元彼は裏切られた過去があるので絶対奥さんを裏切ることはないし不倫なんてしない性格なので、私とどうこうなんてあり得ません。そういう事実ももどかしくて堪らないです。

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旦那の身勝手？

お久しぶりです。半年仕事を休んで不妊治療に励みながら結果はでず、離婚もしないまま今があります。近頃、旦那の考えが理解できないことがありご相談です。旦那に直接聞けば済むことですが、すぐにけんかになりそうなので、お坊さまのお考えをお聞きしてから、話し合いをもとうと考えております。コロナ渦、月に1回ほど、我が家で旦那は近所のおじさん3人程を呼んで飲み会をします。その席には義母と私も同席します。不思議① 近頃なぜか、その日は私に何時に帰宅するのか尋ねてきて、早いほど旦那は喜びます。この時の食事はおじさんたちが、買い出ししたり、簡単に鍋をしたりとあまり私が手間をかけることはありません。不思議② おじさんたちが私に職場のことを尋ねることを良しとせず、私から職場の話をすることに対しても機嫌が悪いのです。それもあからさまに。仕事のことは言わなくていいじゃないかと。不思議③ この飲み会には関係はないのですが、私が習い事をすることを嫌います。決して家事をおろそかにすることはないのですが、やめたとたん、良かった、家に居てくれてと言われました。家にいるから、二人で何かをするということもないのですが。なぜなんでしょう。お考えをお伝えください。

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子供の名付けで後悔、改名するべきか

不妊治療の末、男の子を出産しました。出産前からいくつか名前を考え、その中から産まれた直後に顔を見て夫婦でこれにしようと決めた名前。どんな人になってほしいか願いを込めて漢字を探しました。漢字を優先したために最初は音読みを並べるやや硬い印象となり、候補から外そうとしました。しかし、そのうち一文字の響きが親しみがあるとして主人が一文字でも名前として読めるところをバランスが悪いということで二文字目として付け足して読めばいいと提案。漢字の意味は好きだったので私もその場で納得してしまいました。その二文字目は当て字か添え字という感じです。例えば、「心」で「こころ」と読むところを「心広」ここ＋（ひ）ろでこころとしているような。最近、児童館や小児科に行く際に息子の名前を書きながら、本当は必要ない二文字目であるとか、切ったとしても二文字目はそのような読み方はしないなどと気にしてしまい、悶々としています。息子を前にして申し訳ない気持ちとともに、名前を呼ぶたびにせめて他に自然と読める文字があったのに読みにくい漢字にしてしまったと後悔ばかりで、名付けについて批判も含めて意見されているサイトを毎日何時間も見てしまい、育児が手につかなくなっています。また、出産時には名前を見ても何も言わなかった義両親が先日読めないと口にしたことがあり、そう思うなら、なぜ出産時に意見をくれなかったのか、本当は何か言われていたのかと主人にも詰め寄ってしまいました。将来息子が名前を訂正し続けることを考えると、このままでは子育てが手につかなくなるかもしれないと不安になり、改名した方がいいのか？もしくは響きは変わりますが読みだけは正確なものに変えるのかと悩んでいます。

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どうしたら彼に決意してもらえますか。

付き合って5年になる、同い年の彼氏のことです。彼は激務にも関わらずとても大事にしてくれ、愛情を傾けてくれて、心から尊敬と愛情の念を抱いております。普段は喧嘩もない二人ですが、ただ一点、ここ4年以上、結婚問題で毎回もめてしまいます。交際直後から私は結婚を意識しておりましたが、交際1年を経ても結婚の話が出てこないので、徐々に匂わせたり、様々な提案、逆プロポーズまでしてみるようになりましたが、前進しません。最近はイベント事の度に喧嘩になっていましたが、先日の私の誕生日を前に、「あなたには長く付き合った道義的責任がある。結婚する気がなくても、私の誕生日にはきちんとプロポーズしてほしい」と話をしたところ、あいまいながらも同意の返事があったので、楽しみに待っていたのですが・・。結果、やはり結婚の話は出ず、今は距離を置いている状態です。彼は姉一人、親は共働きで放置されている時間が長い、子供時代を送ったようです。彼曰く、結婚にはいいイメージがない、とのこと。そんな理由で5年も・・。また、自分には子供を授かりたい願望がある旨の話をして、ここ1年ほど、避妊は解除してクリニックに通いながら妊娠を目指していましたが、とある検査で、彼側に不妊の原因がある可能性が高いことが解りました。例え子供を授からなくても、彼と二人で生きていきたいので、彼にはプロポーズをされた後で伝えようと考えており、本人はまだ知りません。できれば高度な治療に進んで、子を授かる努力だけはしたいと思っていますが、この先の治療は、法律上の夫婦でなければ進めませんし、年齢的にも限界が間近です・・。もはや万策尽き・・仏の力におすがりしたく、筆を執らせて頂きました。私は今後どうするべきか、どうかお導きください・・。

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産後うつの再発が怖いです

現在妊娠6週です。二人目不妊でなかなか授かれませんでしたが、やっと宿った命で本当に嬉しかったです。しかし、私は一人目（現在4才）を出産した直後に産後うつとなり、それが本当に本当に苦しかったです。わが子を愛することが出来ない気持ちをもう二度と味わいたくないと心から思っています。今現在、産後うつは克服しており、服薬も２年以上していません。大丈夫だ！と思えたので二人目を作る気持ちになりました。やっとさずかった命だからこそ、このまま無事に生まれてくれるのだろうか。流産してしまうのではないか。次回検診時に心拍が確認出来なかったらどうしよう。などとグルグル考えて不安になってしまい、それをきっかけに「無事に育って出産できたとしても、産んだ後にまた産後うつになったら・・・？」という考えが頭を過ってしまい、その不安感が頭から離れなくなってしまいました。そうすると今度は、あんな思いをするのであれば私は二人目を妊娠すべきではなかったお腹の子を愛せるのだろうか産後うつが再発して、上の子のことや夫のことまで愛せなくなってしまったらどうしよういっそ流産してしまったほうが楽なのではないかなどと、良くない考えが頭の中にどんどん浮かび、浮かんでは必死で否定して頭から消してでもまた浮かんで必死で消して・・・と繰り返しています。この繰り返しが非常につらく、悲しく、情けないです。本当は、子供が無事に育って、無事に出産出来て、それで産後うつになったとしてもまた回復すればきっと幸せな世界が待ってるよ　とわかっているんです。それでも気持ちがどんどん不安に覆われてしまい、気付けば涙が流れ、素敵な将来を自ら「そうはなれない」と否定してしまいます。一人目出産後に産後うつになった時は、両親や夫、姉夫婦が本当に献身的にサポートしてくれましたし、今回も環境は万全です。こんなに恵まれてることはないというくらいです。それなのに、こんな風に不安感に襲われてしまう自分が嫌でしかたありません。もっと、この妊娠期間を楽しみたいです。幸せを感じたいです。産後うつになってしまっても大丈夫！一回乗り越えてるんだから！と自信を持って生きたいです。どのように心を持っていけばよいのでしょうか。どうか助けてください。

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私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

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ダウン症の子を出産しましたが受容できない

お恥ずかしいながらも、正直な気持ちを書かせて頂きたいと思います。約3ヶ月前に出産した息子（第2子）がダウン症でしたが、私はどうしても受け入れることができないのです。出産直後、幸せな気持ちから一気に奈落の底へ落とされた感じで、妊娠前に戻りたい…その気持ちに囚われています。障害を抱えた我が子との将来に悲観の気持ちしか持てません。私たち夫婦は高齢で長女もいるので、長女の将来も不安です。よく「今」をみて生きるように言われますがどうしても先々のことを考えてしまいます。将来に向けての備えも必要になってくると思うので先々を見ないわけにもいかないと思うのですが… 不安ばかりが大きくて何を楽しみにこの先過ごしたらいいのかわかりません。知的な部分での遅れはもちろん特徴的な見た目も辛いです。外出先でジロジロ見られたりするんだろうか。私は赤ちゃんの今でさえ息子を可愛いと思えないのです。ダウン症のお子さんを持つ方にもいろいろお話を聞きましたが私にはどんな言葉も届きませんでした。逆に成長したダウン症の子供たちを見て現実を目の当たりにしたように感じ辛くなりました。そして、逃げの気持ちからですが養子縁組に辿り着きました。 NPO団体の方とやりとりして、最初から障害だとわかって受入れてくださる養親さんのご家庭があるならば、その方がこの子にとっても私にとってもいいのではないかと思えて仕方ないのです。私も第三者の立場ならそんなこと考えられないと思います。でも、今当事者としてそんな綺麗事ではいられない気持ちです。障害があったから受入れられないなんて非道なことだとわかっています障害をもって産まれた子は産まれる前に自分で決めているということ、母親を選んで産まれてくることなど聞くので、運命なんだと思えたらいいのですが、どうしても無理なんです。私が今まで何か悪いことをしたのか、何で私のところに産まれて来たのか…後悔はどんどん遡って、不妊治療してきたこと、長女の存在、結婚自体にまで全て後悔の気持ちでいっぱいになります。親の自覚がないこと、甘ったれたことを言っているのはわかっていますが、どうすれば受け入れられるようになるでしょうか。また、どうしても無理な場合、養子縁組はそんなに悪い事でしょうか。

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夫のマイペースにうんざりしました

お寺に嫁いで8年経ちました。遅くに結婚したので子供はいません。子供がいないことが辛くて、そのことで何度か檀家さんから冗談混じり言われた言葉に散々傷つきました。不妊治療を経験して、流産も経験しました。夫は住職ですが、お寺のことは前住職が全て取り仕切っています。私はほとんどやることがありません。夫婦仲は悪くはありませんが、夫はいわゆるＫＹ、空気が読めなくて、自分の趣味以外には興味が無くて、ぼんやりしているので不注意によるミスがものすごく多いです。人の気持ちにも疎いので、ここぞというところで、悪気なく人を不愉快な気持ちにさせるんです。結婚後、気づいたら孤独を感じることが増えて、近くに友達もいないし、親しく話せる人が周囲にいません。義父は、夫以上に空気の読めない人で、家族は振り回されっぱなしです。義両親が住む母屋はゴミだらけで、掃除も行き届いてなくて、本当に行きたくありません。掃除をしようとしても、義父が物凄い剣幕で怒るので、できないのです。義母はほとんど寝たきりのような状態ですが、介護申請を拒否しているので、義父が世話をしています。こんな状況の中で、頑張って自分の将来のことも考えながら努力していましたが、私は2年ほど前から体調を崩してしまい、自律神経が乱れて、日常生活にも支障が出ています。最近、愚痴を聞いてくれていた実家の母が亡くなり、精神的な支えがなくなってしまった気がして、本当に今の生活が辛いです。母が亡くなったことで、これからの人生は、自分らしく生きることを優先したいと強く思いました。夫や世間体を考えると、なかなか踏み出せないのですが、まずは別居してもいいですか？義母のことも気にかかるし、心の中にいろいろな葛藤があります。

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義理親を強く怨む自分から楽になるには？

主人と結婚する前は仕事に邁進し努力したらリターンがある幸せな生活でした。結婚してから、特に出産してからは、義理親の私や実家への不満の攻撃が酷く平和な生活は送れなくなりました。何か行事がある度に義理親の不満の攻撃を主人を通して告げられ、会えば嫌な顔で迎えられ、仲良くしたいとしても受け入れては貰えませんでした。価値観の違いはあるのは当然なのに、私や実家へのあらゆる不満を主人に義理親はぶつけるようになり、夫婦仲も上手くいかなくなりました。主人を通してしかコミュニケーションを取らせてもらえず、私や母が義理親の不満に対して対処しようと努力しましたが、それも出来ない状況でした。嫁側は嫁ぎ先に全て従うのが当然の一点張りでした。主人も上手く対処できず、義理親に言いくるめられ私を守ってはくれませんでした。そんな状態だったので、2人目を作る機会もなく、少し落ち着いて2人目を作り出した時からは、流産三昧でした。不妊治療費も沢山かけました。1人目が余りに可愛いので、どうしても2人目が欲しかったのです。私の人生を狂わした義理親への怨みは尋常ではなく、天罰が当たるべきと常に頭から離れません。怨みの気持ちや義理親のことを考える時間は、更に相手に苦しめられ縛られていることなので、損をしていることはわかっています。でも、自分の人生を狂わされたことは許せない、相手も同じだけの代償を支払うべきだと思うのはおかしいでしょうか？私は2人目を義理親に殺されたも同然なんです。なら、義理親も同じ損害を受けてほしいのです。そんな義理親に当たったのも、全て私が修行する為なのでしょうか？主人を選んだのは私ですから、責任は私にあるのはわかっています。でも、私は人は話し合えば分かり合えるという信念がありました。だから、大丈夫だと思っていました。しかし、義理親は、全てに従わない嫁とはコミュニケーションすらしてくれませんでした。私が悪かったのでしょうか？全て従っていてら、2人目はできたのでしょうか？こんな苦しい状況にある私をどうかお救い下さい。

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未来が見えない

人生の目標というか、夢みたいなものが何もないです。まだ終わりが来ないのか、と日々を過ごしています。 32の時結婚に焦り(周りの不妊治療に悩む友人も多く子供を生むなら早くしないと！とかなり焦っていました)相手をよく見てないまま結婚し、33歳で離婚。昔から結婚し自分の家族を作り幸せな家庭を作ることを夢に見ていましたが、実際の結婚生活に幸せだと思うことは一つもありませんでした。(夫婦になれたらお家で何気ない会話をしたり、仲良くスーパーで買い物をしたいと願っていました。しかし、実際の生活では帰ってきた夫はケータイをイジりながらご飯を食べ、食べ終わるとケータイゲームをしながらテレビを見ており話しかけることも出来ませんでしたし、スーパーで「これ美味しそうじゃない？」と新製品のお菓子を見つけ声をかけると、「そんなのどうでもいいから、早く帰ってご飯作ってよ」と言われるような生活でした。) 私は普通の人が出来ている結婚に夢に失敗したことをとてもコンプレックスに思っています。人としての何かが欠けているから失敗したのだろう、我慢できない自分が悪いと自分が原因であると責めています。昔から夢に見ていた結婚に失敗し、子どもを生むことも諦めました。(自分のような人間が別人格である子どもをマトモに育てられる自信もなくしました。) やりたいこと・叶えたいことが無くなり、これから先に生きていて何の価値があるのだろう、と考える日々です。私が死んだところで何の影響はないのです。誰かの奥さんでもない。誰かの母親でもない。仕事なんていくらでも代わりが利く(自分である必要がない)。病気や事故で亡くなる方の話を耳にするたび、私が代われればどれだけ良かったかと思います。生きていることに何の価値もない自分が日々生きていることがツラいです。生きているのであれば、ちゃんとしないと！と仕事もちゃんとやりたい、体型も保たないと、と日々努力しないといけないので疲れます。早くお迎え来ないかな、と思っています。

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老親との今後の心構えを教えてください

子供の頃から、家族というものに違和感を感じていました。妹には甘く、私はどんなに頑張ってもだめな子だとのレッテルを貼られ、いつも家族から阻害されていました。成績も、運動も何をやっても私のほうができたにも関わらず、いつもあらを探すように責められていました。辛くて辛くて、逃げるように今の旦那の結婚し、両親との縁を切るつもりでした。ですが、転勤するはずが地元に残る事になり、両親のそば（車で10分ぐらい）の場所に住むことになりました。そのためか、両親は、週1回は必ず現れ、食材を運んでくれるのです。文字で書くとありがたいことだと思われると思います。でも、いつもそこに違和感がありました。いつも監視されていて、いつも私達の判断に何かしらの意見、ケチを付けてくる。そして、それを自然のことのように受け入れざる得ない自分がいました。結婚式には、なんであんなやつと、妊娠時には子どもをおろせ、生まれたばかりで入院しているときには不妊手術をしろと言ってくる（断りましたが...）また、たまに実家に行くと妹と母親で私の旦那の悪口を言ってくる。お前は常識がない、貧乏だ（そんなには裕福ではないですが）、援助してやってる（なくても大丈夫ですが…）傷つくことをポンポン言ってくる。私は、薄ら笑いをして聞き流す…今思えばなぜ反論もせずいたのか。両親は今、車の免許を返上し、もう週1でかならず来るという習慣はなくなりました。すると、ギクシャクしていた夫婦仲や、家族の仲はとても良くなりました。いつも不調で悩んでいましたが、今は元気があります。最近、両親は物忘れが酷く、体力も落ちてきて昔のような勢いがなくなりました。妹は、精○障○者手帳を交付されました。いずれ、両親の面倒を見ることでしょう（妹とは連絡を絶ってます。）。表面的には面倒を見ると思います。でも、こうして弱っていく旧家族を見るにつけてザ○ミロという気持ちがふつふつと湧いてでてくるのがわかります（特に母と妹）。でも、表面的にはお客さまに見せる笑顔で対応しています。そして、そのフツフツとするその思いは、誰にも出さないようにしています。いろいろ恩はあると思います。でも、私はサンドバックだったんだと。みんな打てなくなった途端病んだのです。私はこんな怒りを持ったままでいいのでしょうか？

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釋　悠水（しゃくゆうすい）

忘れられないのは貴女が本気でその人を好きになった証です

Eishun Kawaguchi

岩瀧山往生院六萬寺

我慢ができない息子。何かしてあげるより見守る事です

恋は見つめ合うもの、愛は同じ方向を向くもの

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