お坊さんが回答「母親いない怒り」の相談813件

母との関係

2年前子供を出産の時32時間の陣痛に耐えようやく産まれました。その時何時間も分娩室の前で母が産まれるまで待っていてくれたのですが産まれてすぐに分娩室へ入ってきて母に「いきむのが下手くそ！」と言われ驚きました。しかし、産後1ヶ月は実家にお世話になるため関係も悪くしたくなかったので何も言わず2年が経ち、先日子供が病院でイタズラをして迷惑をかけてしまいました。もちろん子供を叱りましたし、従業員の方には謝りました。母に「こんなイタズラをされて恥ずかしかった」とメールで伝えたところ「ちゃんと叱らないと！まるでキチガイ親子！◯◯事件（未成年の某殺人事件）が頭から離れない！」と返事があり、あまりのショックでもう連絡する事も会う事もしない事にしました。そして、1ヶ月前に2人目が産まれたのですが祖父母に孫を抱かせてやらないのはあまりにも可哀想、親子なんだから許してやれ。と言われます。私自身、謝ってさえくれれば全て許しますし子供を抱かせてあげたいと思っています。しかし、当の本人が謝るのは無理。話し合うのも無理。と言っているそうなのです。私は謝らないなら放っておくつもりなのですが何かと祖父母がお前が大人になって許せばいいだろ、今まで世話になったのに。親子なんだから謝らなくていい。と言われ続けているのですがそうなのでしょうか？私が子供の頃、母に土下座させられたり申し訳ございませんでしたと言えと言わされたりしたので親子と言っても謝る事は必要かと思いますが間違いなのでしょうか？

有り難し 15

2022/10/18

無意識に人を傷つけたかもしれません。

在宅勤務で、上司と電話をしているのを母に聞かれました。テンション低くて感じが悪い的なことを言われてしまい、自分としては確かに元気はなかったのですが、特に怒ってるわけではなく丁寧な対応を心がけていたつもりでした。基本いつもとそんなに変わらない様子で話していたので、いつもの態度がそもそも感じ悪いのかなと思ってしまい、もしかしたら無意識のうちに相手に不快な思いをさせてしまったことがあるかもしれないと思いました。会社ではそのように指摘を受けたことはなく、周りに嫌な人もいないので円満に働いています。ただ、自分が新人の時の上司が、今もトラウマが消えないくらい怖い人だったので、自分もそうなったらどうしようと不安であるのと、自分は誰かにトラウマを与えるような人間になりたくないと思っているのに、無意識に人を傷つけたかもしれないと思い、すごく不安になってしまいました。誰かを傷つける人間にはなりたくないのに、テンションが低かったりしてうまく自分をコントロールできないときもあり、すごく心配です。長々とすみません。無意識に他人を傷つける人になりたくないのにもしかしたら傷つけてしまったかもしれないこと、うまく自分をコントロールできないことに悩んでいます。

有り難し 25

怒られるとすぐ泣いてしまう

はじめまして。私は怒られるとすぐ泣いてしまうことが悩みです。他人からちょっと怒りを向けられただけですぐ落ち込んで泣いてしまいます。また、自分に対してだけではなく、他人が怒られているのに自分が怒られているように感じて、辛くて泣いてしまいます。痛い思いをしたとき、嬉しいとき、悲しいときはあまり泣きません。怒られたときだけです。泣けばいいと思ってるでしょ、と母親には言われますが、泣こうとして泣いているのではなく、無意識に涙が出てきてしまうので困っています。このまま社会には出られないと不安に感じています。どうすれば治せるでしょうか。

有り難し 20

主人の姉のこと

主人の姉のことですが、６年前に当時小学校６年生の息子をおいて、家を飛び出しそのまま離婚もせず、その３ヶ月後に彼氏が出来一緒に住んで夫婦気取りでいます。私は、そんな人と同じに思われるのは嫌なので、主人に極力関わらないで欲しいと言って、主人も、早く帰るように言ってますが家に帰るつもりはないし、子供も別にいらないと言い、呆れるのと同時に、同じ母親として怒りがこみ上げてきます。このような人と縁を切ることはできますか？すみません。思うだけで、腹が立つのでよろしくお願いいたします。

有り難し 8

2023/02/08

父親の自死

先日父親が自死をしました。昨年は弟が病死をし、息子のところへ行くと遺書にありました。弟は生前借金が多く、父親は年金全部弟に渡し家賃も払えず自己破産をしました。弟に言われるがまま詐欺的なこともしており刑事告訴されています。私が父親の年金を管理する約束で、私の旦那が契約、私が保証人となって新しいところで住みました。母親だけの年金で食費をまかなってもらってたのですが、足りない時は渡していたのに父親は自分のお酒タバコに費やし遺書の最後には『自分で年金管理させろ、お前の金じゃない』と書かれていました。ここまで父親を追い込んだ弟も許せない、自死を選んだ父親も許せない。最後の言葉。私のせいで自死を選んだのか。弟、父親のせいで貸したお金も戻ってこず泣いて諦めた人が何人もいてるのに死んだから終わりではないと怒りがおさまりません。悲しみなど少しも無いのです。身内が二人亡くなっているのにこんな気持ちでずっと私は生きていくのかと思うと辛いです。いつか二人の死を悲しむことができるのでしょうか。

有り難し 24

残酷で優しい祖母

どうしても苦しくなってきました。実は前回の質問に、答えてくださったお坊さまに、まだお礼を書いていません。私なりの最善のお礼を書く前に、我慢できない苦しみがきてしまいました。前回の質問のお礼、どうか待ってくださいますか。お叱りも覚悟の上です。何度も書きましたが、私は虐待を史上の悦びとする父親と、それを傍観し、一切助けずこれ幸いと自分も虐待する母親に育ちました。虐待する親と、虐待される子供、本来責められるべきなのはどちらか。ガツンと怒られるべきは虐待する親なのでは？しかし私は親戚からも永遠の責めを受けました。今回は母方の祖母についてです。祖母はうちで起きていることを知っていました。孫が暴力暴言、戦場の中で生きていることは生まれた時から、事細かに知っていました。祖母の家で、父親が一歳の私をお風呂に閉じ込めましたから。しかし祖母は助けたことはありません。要するに、母親と同じです。親戚一同見て見ぬ振りです。私は鹿児島に連れてこられると、必死に訴えました。父親にも母親にも虐待されていることを。祖母は繰り返しました。「仕方ないの」「しょうがない」「どうしようもないんだ」「食べさせてもらってるんだから」。そして孫を、平然と関東へ見送ります。しばらく祖母がしたことになんの疑問も持ちませんでした。しかしある日突然怒りはやってきました。親が、子どもに暴力をふるうこと、子どもがひたすら虐待されることの何が「仕方な」くて「しょうがな」くて「どうしようもない」ことか？！祖母は救える立場にいました。とても裕福でした。食べさせてもらっていると、親は子どもに何してもよい法律でもあるんですか？食べ物をやっていれば暴力しほうだいで、子どもはそれに感謝しろと？冗談じゃない！祖母も、親戚も、私を責めて責めて責めて、父親の共犯者だ、やつらは犯罪者だ！と激昂しました。祖母は私を全く助けず、今も見て見ぬ振りです。しかし祖母は誕生日に欠かさず手紙と、バースデーカードと、お金を送ってくれます。綺麗な文字で、可愛い手紙で。お祝いのお金は入れる封筒は全て手作りで、いつも美しい装丁に包まれています。私は何年も連絡をとっていません。しかし、全く連絡をよこさない孫に、毎年毎年お祝いを、おくる祖母の気持ちを考えたとき、私は胸がつぶれそうです。私は祖母を許すべきですか。会うべきですか、話すべきですか。

有り難し 42

2022/02/15

親に否定された些細な言葉が未だに苦しい

初めて相談します。今まで誰にも言えず、分かりやすく書けるか心配ですが、よろしくお願いします。私の両親は非常に仲が悪く、子どもの頃から父から母の、母から父の愚痴や悪口を聞いていました。両親が揃うと黙り込んで険悪な空気になるので、子どもながらに場を和ませたいと頑張った記憶もあります。私に対しては愛情深く育ててくれたからこそ、「私はパパもママも大好きだから」って子どもの頃から背負ってきました。学校でも常に、何事にも真面目で人に優しく、誰からも認められる存在になろうとしました(社会に出てからもそうするとすぐに心身が壊れました)。でも思春期を迎えた頃から「その腹立つ言い方が父親にそっくり。空気が悪くなる。父親みたいに影で皆から嫌われるよ。」「お前も母親と同じで常識がない。人にどれだけ迷惑をかけているか分かっていない」などと言われ、余りのショックで「産まれた時から間違いだった」「どうあがいても私はマイナスな存在なんだ」と思うようになりました。どうすればいいのかわからないまま、自分を肯定する努力をしてみたり、また絶望してやっぱり死のうと思ったり、何十回も浮き沈みしながら10年以上経ちました。時間をかけて堤防を築いても、一瞬で決壊して死にたくなります。また堤防を作るのも疲れました。問題は、両親のことは今も昔も恨んでいないことです。二人の仲が悪いこと以外は、愛情深く大切に育ててくれたと感謝しています。あの言葉もつい口が滑っただけで本当は私のことを大切に想ってくれているのも分かっています。きっと二人は娘にそんな言葉を言ったなんて、覚えていないでしょう。だからこそ、こんな些細な言葉で10年以上も苦しむ理由が分かりません。自分の問題なのだと思い、自己肯定感を高めるだとか色々試してみましたが、未だに解決方法が分かりません。もう本当にしんどいです。

有り難し 35

親にブスだから整形させたと言われ苦しい

母親の話です。進路については私の思うようにさせてくれましたが容姿に関しては小学生の頃からあれこれ見た目に口を出しては何か使い古しの物や施術を押し付ける人です。挙げたらキリがありません。一方私はというと小中学生の頃に容姿でいじめられ、無視され、笑顔が下手と言われ、化粧した顔を初対面の人に鼻で笑われる人生を送っています。つまるところブスですね。大学生になる頃に突然母に「二重整形をしない？」と言われました。その時は断ったのにまた数年して同じことを言われたので親を黙らせるためだけに整形を承諾しました。二重になっても顔が美しくならないことは化粧で分かってたけれど「整形を承諾したのは自分だ」と自分を納得させて言いなりになりました。整形した私に母は何も言ってきませんでした。褒め言葉も労いも何も。整形してから2年後、今度は「他のところも整形するならお金出すよ。」と。まるでこれから他のところも整形するのが確定してるかのような言いぶりでした。言葉の真意が分からずに頭が白くなって何を言い返したのかも覚えてません。それからずっとこの一連の整形や記憶や言葉が頭の中にチラついては今に至るまで苦しんでいます。さらにこの発言から数年経ち、ずっと疑問に思っていた「なぜあの時整形しろと言ったのか」を勇気を出して母に訊きました。その答えがタイトルにあるものです。「あなたの顔は社会に受け入れられづらいから整形した方が良いと思った」「あなたのためを思って」「嫌だと思ったならスルーして」だそうで。ブスを受け入れる社会などありませんでしたからその通りだと思います。でも子にこんな事を言い放って自分を正当化する親が存在するなんて…上手く言えないけど怒りや哀れみや絶望、無理解を感じました。生まれた時から持ってる顔が生きるのに相応しくないなどと、よく言えたもんだなと。以来母親とは連絡を絶っています。実家を出ていたのが唯一の幸いです思った以上に文が長くなってしまいすみません。出来事を並べていたら自分の気持ちをあまり書けなくなってしまいました整形は後悔してませんけど母の事を一生許す気になりません。母の行いが親として良いものなのか全く分かりません

有り難し 22

墓守はいるけど…いない？

主人の実家のお墓ですが81歳の母親が一人でみております　実家は少し遠く車で2時間近くかかりますお彼岸お盆には主人と私も墓掃除を必ずしております他に兄弟がいますが…主人はちなみに四男です長男は失踪して居場所もわかりません私達夫婦がたまにお墓を見てる見ないにかかわらず他の兄弟達はほったらかしになっています　お墓が山の上にあり母親もなかなかお墓に行けなくなってきました　母親は亡くなったあとお義父さんの遺骨をお墓から掘り出して一緒に海に撒いてお墓を返還してくれと言っております　お墓には先代様が何人入っているのか不明ですが…（母親も知らないみたいで）自分が亡くなったら墓守する人もいなくなるだろうしお墓はほんとは残したいけど管理も大変だし返還してもよいと言っています　その事を住職さんに母親がお伝えしたら 1体10万円で返還できますとの事何体お墓にはいっているか分からないので掘りおこさないと分からないみたいです連絡がつく兄弟に聞いたら私も含め全員それぞれの生活もあるし借金もある為これ以上借金できないと言った感じです兄弟みんなで割ったとしてもきびしくて払えないと答えます母親も年金で2ヶ月に1回八万円をもらい暮らしてる感じで財産はありません実家は本家らしいのですが主人も主人の兄弟も本家に住みたくないみたいで会社から遠くて通えないため）お彼岸とお盆に必ず　住職さんが本家に拝みにきてくれてますが母親が亡くなったあと住む人がいなくなると無人になるので住職さんが拝みに来る窓口もなくなりますし… 母親は本家だけど自分が亡くなったあと取り壊してくれても良いと言っていますがごみ屋敷で…ぶっちゃけ家を壊し更地にするとなると200万くらい逆にお金がかかりますお金お金と連打して言っていますがホントにどこからも湧いてこないのでほとほと困っています母親が亡くなったあと　お金がないからお墓を返還する事も本家を壊すことも出来ずご先祖様はお怒りになられるかどうかもわかりませんが… 兄弟ともうまく連絡もとれず集まろうと言っても集まってもらえずまだ母親が生きてるうちに今後どうするかを決めたいのに決まらずほとほと困っていますどうしたら良いのでしょうか？　　

有り難し 22

母との付き合いについて

元旦に入籍いたしました。私の希望で式も結納もせず入籍だけすませました。入籍前から母は旦那のことが苦手なようで、事あるごとに私に言っています。「ださい」「馴れ馴れしい」「笑いどころがおかしい」そういう母が情けなくて、ほとんど旦那には会わせないようにしていました。逆に旦那は会ってなくても「お母さん元気？」と気遣ってくれます。お母さんと食べて、とお菓子を買ってきてくれたり、できるだけ私が母と過ごす時間をつくってくれたり、優しいです。あまりに悲しくて、昨日も母と話をしました。「結納もない。新居も建てない。家電も揃えない。そんな馬鹿にした結婚はない。私（母）の思っていた結婚とは全然違う。普通は男がすべて準備をして嫁を迎え入れるものだ。旦那は我が家のことを見下げているに違いない」と言われました。今後一切旦那と関わりたくないとまで言われました。私は貯金ゼロで、すべて旦那にだしてもらうこと自体が申し訳なくありがたく思っていたので驚きました。結納の話も、家の話も、家電の話もすべてふたりで相談して、どちらかといえば私主導で決めていった話でした。それも伝えましたが、「男が主導で決めないのがおかしい」とさらに言われました。母の理想は、お金が潤沢にあって、優しくて、だれかも好かれて、爽やかで、決断力があり、しきたりを重んじる相手・・・なのかもしれませんが、私は私のことを大切にしてくれるだけで十分です。母の理想の結婚はできず、親不孝なのかとも思います。去年倒産した両親の会社のために借金を重ねた私は、贅沢より貯金できることを望んでいます。母は自分が私にできない部分をすべて旦那がしてくれたらいいと思っていたのかもしれませんが、私は望んでいません。母の理想の結婚ができなかったけれど、私は日々楽しいです。でも一番理解してほしい母にわかってもらえません。そのことだけが悲しく泣けてきます。どうしたら母は私のことをふっきってくれるでしょう？相性はあるとは思うので、苦手なのは仕方ないとは思いますが、上辺だけでいいのでちゃんとおつきあいしてほしいのですが、それは無理でしょうか？結婚すべきではなかった・・・と今更考えるのは無駄なので、現状でどうしたらいいのか、前向きに考えれるようなお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 26

母を許せません

タイトルのような感情が生まれたきっかけは、31歳で産んだ第一子が重い障害を持ち生まれたことです。もう12年も前ですが、私は当時夫の仕事で遠方におり、近くに身内や友人がいない孤独の中で娘の障害を受け入れられず、死ぬことばかり考える日々でした。世間体を気にする両親に子の障害のことを話せず、生まれた孫は健常児と信じる両親にしばらく隠していました。心療内科でもらった薬を飲み、なんとか気持ちを上げて育児をこなしていて、イライラして子供に手を上げたこともあります。今思い返しても地獄の日々でした。そして1〜2年経ち、すこし心も落ちついて、両親にも子の障害のことを話しました。表面上は受け入れてくれましたが、帰省した時に母が言った一言がきっかけで母を憎むよになりました。母もよく知る私の幼馴染みに、障害のこと話してないよね？と言われたのです。「話さないでおいて。誰かにしゃべったら他に広まるから。」と…。母のその言葉で、やはりこの人は世間体を何より大事する人で、娘の私がこんなに苦しんで、でも受け入れて頑張っていこうとしているのに、心から支えてはくれないのだ、しかも私の娘に対してとても失礼だ、と煮えくりかえるような怒りを覚えました。それをきっかけに、今までの不満が一気に蘇りました。娘が生まれて私が一番苦しんでいる時に、母親のくせに助けにも来ず、まめに電話してくることもなかった。帰省した時も、私が辛くて泣いていると、「薬（安定剤）飲んだの？」と、ひとこと。そうじゃなくて、寄り添って話を聞いてほしかった。もっとマメに連絡くれたり、心配して欲しかった。娘を受け入れて、心から応援して欲しかった。うわべでなく、心から娘を受け入れ、可愛がって欲しかった。更にその後、第二子、第三子が健常で生まれたので、そちらの方ばかり可愛がるように見えました。数年前、今まで溜まってきた母親への憎しみを全て電話で伝え、あなたを一生許さないと言いました。心から私に謝れとも。言葉では謝っていましたが、私は母は何が悪かったのか理解していないと感じています。今は私の電話には意図的に出ないです。父に電話を取らせています。そんな状態なので、私も憎しみが消えません。母は77歳なので、いつ他界してしまうかわからないと思うと、どうしたら良いかわからないです。心の持ちようをご指南いただきたいです。

有り難し 22

誰か助けてください

誰か助けてください私の母親が異常です昔からから異常だったのですが、最近はさらに異常です助けてください母親は一度キレると、もの凄いことになりますとにかく大きな声で怒鳴り散らして、自分の気の済むまで続けます私も何度もビンタされたり、頭を思いっきり叩かれたり、下着のまま外に出されたりしています最近さらに異常になったのは、妹の勉強が自分の思い通りにならないからです毎日怒鳴っています常に怒鳴り散らしています悲鳴のような怒鳴り声を出して、テーブルにのっかっていた紙を撒き散らして、また悲鳴のような怒鳴り声を出して父親は妹を助けません父親も昔から母親のことに怒鳴られていますなぜ離婚しないのか不思議ですだから父親も嫌いです私は、助けますでも、そうすると怒りの矛先は私に向きます助けるけど、私は、あの怒鳴り声が怖いです殺したいです消えていなくなればいいのに実は、私は、もうじき進学のため、家を出ますやっとあの家から解放されますでも妹が心配です家族の中で唯一好きなのが妹で、その妹があの母親と父親のせいで、おかしくなってしまうのが怖いです誰か助けてください私は、どうすればいいですか

有り難し 16

2021/08/29

子供の頃にいじめをしてしまった。

私は小学校3年生まで、人の気持ちが考えられなくて怒りっぽい子供でした。身体的な特徴をからかったり、友達が嫌がっているのにわがままを言って泣かせてしまったりしていました。逆に私がからかわれた時は相手に暴言を吐いて10倍返ししてしまった事もありました。大きくなるにつれて人の痛みがわかるようになり、言わなくなりましたが当時傷つけてしまった人に対してとても申し訳ない気持ちでたくさんです。その方の親の気持ちになったら最愛の子供がいじめられるなんて怒りでいっぱいなのもその当時は考えられてませんでした。あと母親に迷惑かけてしまった事もいつも後悔しています。特に街中で子供を見ると心が痛くなります。傷つけた人が今もトラウマで苦しんでないか不安です。本当に謝りたいけど転勤族だったので昔の同級生とは繋がりが一切ないので出来ないです。

有り難し 27

2022/11/25

感謝されて逝きたい

いつもありがとうございます。緊急度低めの質問なので、他の手助けをもっと必要とする方がいましたらその方を重要最優先でかまいません。少し前までは、両親は愚か、娘や夫を許せなかった私ですが、ハスノハを見て、しょうもないことに腹を立てても、煙たがられて良いことはないなと気づきました。怒りっぽくて、度々人と衝突し、時間にルーズ、ミスだらけ、忘れ物なくし物の多さに、毎日毎日後ろ向きなことばかり呟いていた性根は、お経やお寺参り、仏様の顔を観て自分を見つめる時間とともに、ずいぶん円くなったと自分でも不思議なぐらいです。年を取れば体もオツムも弱くなり、逆に子どもや若い方の力に頼らざるを得なくなります。最近は、周囲に心から長生きしてね、と言われる歳のとり方をと願う今日この頃です。と思うと、せめて周りの困りごとの種にならないよう、今から日々の行いや習慣をちょっとずつ改めなきゃとも思います。三十代まで構ってちゃんの村八分だった私ですが、お寺での奉仕員を経てから、今では嘘のように休み無しに仕事が来ます。 (大きな声では言えませんが、当時ハスノハにも嘆きの質問をし、目の敵にしていたお局様よりも、諸々３倍くらいには…これもお寺の皆様の智慧のおかげです) 願はくは一生現役で、死ぬ前まで働いて、世の中の役に立ち、感謝とともに逝きたい。老いることも、いずれ死ぬこともありがたいのですが、どうか世話・厄介にはなりたくないです。『今ここを生きる』仏教の考え方からすれば、未来を勝手に思い煩うことは、煩悩そのものだとは思いますが、まだまだ未熟な、家の中ではサボり魔の私が、心を入れ直してちゃんと、娘からも認められるような大人の母親となれるようお諭しいただけましたら幸いです。最後に一言。ああ、片付けが、苦手です！本当に、外ならまめまめしく動けるのに、なぜ家だとこんなに愚かな母親になってしまうのでしょう…お空のお母さん、ごめんなさい！

有り難し 6

気持ちの持って行き方を教えて下さい。

はじめまして。宜しくお願いします。私は複雑な人生を歩んできました。母親からは愛情を受けた記憶がなく、私の言う事は信用してもらえない。相談しても常に「お前が悪い」と言われてきました。お金にルーズな母親で、私が28歳になるまで親の借金を返し続けていました。それ以降でも事あるごとにお金を要求され、返済も殆どありませんでした。３つ上の兄からは小さい頃から性的虐待を受け続け暴力もひどかったです。兄が高校生の頃、家を出て行きました。五年後、突然帰って来てから私の人生大きく変わりました。兄が帰ってきてから、偉そうな態度で兄貴面をし、私のする事に文句を付けてきました。当時お付き合いをしていた彼とも、母親と兄の嫌がらせにより破局しました。一番ショックだったのが、兄から虐待されていた事実を母に打ち明けたとき母から言われた一言です。「お前は卑怯な奴や。自分の立場が悪くなるとそんなウソついて同情ひくのか！」と言われ信じて貰えなかった事です。それどころか私に罵声を浴びせてきました。そんな事実があるにも関わらず家出をした兄と同居すると決めたことも大きなショックでした。母親と兄は同じ会社に勤めていました。ある時から母親と兄のお金遣いがあらくなり、ある時会社を解雇されました。二人が結託して横領していたそうです。会社からは刑事告訴すると言われていました。そんな中、突然母親が亡くなりました。お風呂場で倒れていたそうです。第一発見者は兄。私は一瞬、兄が殺したのかと思いました。兄に対して許せないのが、会社での出来事を母親だけのせいにしていることです。俺は関係ない！俺も騙された！とみんなに言いふらし母親のせいにしていることがどうしても許せません。母親の事は嫌いなハズなのに、許せなと言う気持ちと、母が亡くなって悲しい気持ちとが入り混じり複雑な感情です。また、兄への許せないという気持ちが抑えきれず、何とかして懲らしめたいと思ってしまいます。自分の気持ちをどのように持って行けばいいのか、ご教授頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 13

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 33

大人って？

26歳なのですが、かなり悩んでいます。母親と話をするのですが必ず言い合いになってしまい、私の言い方が悪くて怒ってると言われます。私はただ熱くなっているだけなんです。落ち着いて話をしていてもついそうなってしまいます。親子の会話で喧嘩になる時何も考えずに話してしまって後で後悔すると言うのがあると思います。でも、言い合いするのにきちんと考えてから物を言えと言われます。私は怒りをぶつけてはいけないのでしょうか？私が子供すぎるのでしょうか？つい２日前に同居人の男性が単身から帰ってきました。その人が言うことは正しくて受け入れるのですが、母親は私の時は反論すると言われその人が親子だからじゃないか？と言ったのですが顔を鈍くしたままでした。やはり私の性格が悪いと思います。母親は北海道出身で私を２０歳で産みました。なので私の年代だといます。その経験があってか私に押し付けてきます。母親は京都に来てから色んな経験をしてきつい感じになっていてその性格は治らないからあんた治してと言われます。私は職を転々としてるし安定してないし、性格も目標も立てても全然報われなくてはいかいいえしか選択がないという考えになってしまってます。母親からも同居人の人からも色んなことを言われバイトで時間が短くなって家の事もきちんとしてるつもりでした。でも、なんでこんなにも責められないといけないんだ、言われ続けてどれが正しいのか例えが欲しいのに言わないし、散々言って置いてあんなの人生は自分で決めなさいと言う始末。そんなのわかってるわ！って話なのですがやはり悩んでしまいます。私が産まれて来なければこうならなかったのでしょうか？離れて暮らしたいけどお金がないし……これからはどこに私の鬱憤を出せる所がもうないのかと思うと私は母親に普通の娘として何が出来るのか母親の為にも死んだ方がいいのかと色々言われた後に憂鬱になります。自分が決めたことは自分で処理はするつもりですが、それについて散々いちゃもんつけといてはい自分で決めてと言われた後は自信もなくなるしやる気もなくなります。やりたいことを言ったところでいちゃもんつける人なので……母親をここまでにしたのも私だし、私が悪いんだと受け入れた方がいいのでしょうか？本当にしんどいです……私は母親に何が出来るのでしょうか？長々とすみませんでした……多分ずっと悩み続けると思います。

有り難し 9

上手く笑えない。

人から目が怖いと言われます。目が悪いせいもあって、じーっと見ているのが睨んでいるように見えるらしいのです。（眼鏡をかけています）人と接するのが苦手で、人が怖いという気持ちが目に出てしまうのかもしれません。近所の人にもこわいと言われるし、会社でもそうです。言われるとますます目線をどうしたらいいのか分からなくなります。暴力をふるう父親と、それにおびえて泣きわめいている母親のもとで育ち、小さい頃から家にいても外にいても常に不安で、心の底からおだやかな気持ちで日常を生きてこれず、不安と怒りが基本的な性格として常にあるような感じがします。いつも人前で笑うことができません。親を許し、親を愛し、自分を愛し、人を愛せる心を持って、もっと穏やかに、優しく生きていけたらどんなに幸せかと思います。そういう気持ちになれたら目つきも変わり、笑って暮らすことができるのでしょうか。どうしたらいいのか。いつもつらいです。

有り難し 26

生きていくのがバカバカしい。

長文、言いたいことを吐き出しですみません。子供の時に母親から虐待を受けてきました。ただでさえ過去の事で積もり積もっているのに、こっちが何もしてないのに母親から喧嘩をふっかけられ、それで我慢できずに怒ったら母親の母親（祖母にあたる人）から「なんで起こっているのかわかりません！」と言われます。ただ、逆に我慢したら我慢したで、調子に乗って母親からまた喧嘩をふっかけられます。そして、私ばかりが追い詰められ、逆に母親の方は今までと正反対になっているからと今は母親の母親（祖母に当たる人）を始め色んな人からちやほやされてます。ですが私は逆にいつまでもネチネチと親を許さない人と言われてます。どうせ私は口が上手くなくきちんとしていなくて社会性もないし私が全面的に悪いからバチが当たっているんだろうなと思います。本当に疲れましたし、もう生きているのも馬鹿らしいなと思います。自殺したら楽になれるのでしょうけどね。

有り難し 8