問答一覧

検索結果: 243件

2023/08/31

鬱状態が5年程続いている

高校を卒業してから今まで5年間、ずっと現在進行形で鬱状態です。去年の10月から今年の5月まで少しでも体調を良くしたく精神科に通っていましたが、言いたいことをあまり言えず、先生も自分にはあまり合わないと思った為現在は通っていません。高校を卒業してから専門学校や社員としての生活を無理してやっていました。友達ともあまり会わなくなってしまい、生活するのがつまらなくなってました。当たり前のことですが、高校卒業後は人生自体を自分で決めていかなければならないので、正直今でもこれからどうやって楽しんで生きればいいか分からないです。生き方自体を見失ってます。今からでも自分自身と生活を変えたいとは思っていますが、5年程の鬱の日々に対して未だに後悔が消えず、全く前向きに行動ができないです。若い頃の年齢を無駄に過ごしてしまったと思っています。高校を卒業してから、一年一年も早く過ぎていくと感じていて怖いです。趣味も幾つかありますが、この鬱のせいで心から楽しむことが出来ません。楽しい人生にしたいのですが、私はどういう気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか。出来ればこの後悔を消し、少しでも前向きに生活し自分自身にも自信を持ちたいです。

有り難し 6

回答 2

離婚をしたくないです

主人とは結婚5年目幼児の双子がいます。主人とは遠恋で半年程で結婚しました。遠恋中も子供が生まれる前も、主人と私とでは価値観、性格、趣味、感性が合わず、衝突したり大喧嘩することもありました。それでも離婚するという言葉はお互い出ませんでした。主人は容姿端麗で外見はモテます。頑固で根暗、地味、コミュ障、アニメオタクの引きこもり系です。主人は子供は別にいらないと言っていたけど、私はすぐにでも欲しくて妊活し、入籍後1年で妊娠し子供を授かりました。双子の子育ては予想以上に心身共にハードで猫の手も借りたいほど忙しく、主人を思いやることができず、主人にあれこれしてほしいことを命令したり、主人への不満を口にしていました。主人はいちいち反論することなくずっと内に秘めてドカンと爆発するタイプで、ある日突然子供が2ヶ月の時に爆発して「子供を連れて出て行け！！おまえの顔も見たくない、声も聞きたくない、別れたい」と言われ、主人は家に帰らなくなり電話もメールも拒否されました。私は両親に相談し子供を連れて実家へ戻りました。それから1ヶ月後、義母に言われて仕方なく主人が話し合いに応じてくれ、子供は可愛いので子供には会いたい、私への愛情は無いので仮面夫婦でならいいよとのことで私も合意し、両親や義母が離婚を勧める中、別居状態で婚姻関係を継続しました。主人は子供達に会いに月1〜2回私の実家に来てくれ子供も懐き、私は仮面夫婦のことも忘れてまた主人と元のように仲良く程よい距離感で別居していました。主人の元に戻るにも子供の保育園の空きがなく幼稚園の年齢待ちでした。そんな中突然主人の転勤が決まり来春新天地で家族4人でまた暮らそうと動いている最中、物件や保育園探しで私がまた主人に命令口調で言ったり金銭的なことで文句を言い主人を怒らせてしまい、やっぱり一緒に住めない、もう無理、離婚届を後日郵送するとLINEで言われ音信不通。何も知らない子供は主人に会いたがりどうしてパパは来ないのか？と毎日寂しくて泣きます。私は無職ですが来月から生活費も送ってくれないと思います。荷物を捨てるというので今週引き取りに行きます。私はまたやり直したい、子供のことを思うと毎日涙が出て自分を責め後悔する日々です。謝っても考えは変えないの一点張り。両親は離婚を勧めます。妻らしいことをしていないので義母も主人に離婚を勧め中だと思います。

有り難し 12

回答 1

2023/02/19

ペットの死後の世界は

とても懐こくて家族で可愛がっていたハムスターの福ちゃん（1歳4ヶ月女の子）が一昨日旅立ちました。年末に脇の下に小さなしこりを見つけ、呼吸も少し早くなり動物病院へ行こうとした日に家族全員がコロナ感染。療養中も気にしてうつさない様に気を付けながらお世話をし、療養期間が空けて直ぐ動物病院へ駆け込みました。超音波とレントゲン検査をした所、皮下腫瘍の他に内臓腫瘍が幾つも見つかり、呼吸は胸水によるもので手術は逆に危険なので不可。残された日を一緒に大切に過ごして下さいとの事でした。出来る事ならば痛みや苦しみを最小限にしてあげたい訴え、病院から内服薬を貰って毎日お世話をする中、眼球突出して両目を失明…福にとっては壮絶な闘病生活だったと思います。安楽死も頭に浮かびましたが、それは全て自分の都合だと思い、福が命を全うするまで寄り添う覚悟を決めました。それでも自分が決めた選択は正しいのか？どうしてこんな事に？コロナに罹らないでもっと早くに病院へ行っていれば助かったのでは？と自問自答して気持ちが揺らぐ毎日でした。満足に動けない中、撫でて欲しいと近寄って来ては「いい子ね」と抱き上げ、お腹が空いていないか？喉は乾いていないか？と常に気にかけていましたが、どうしても出掛けなければならない用事があり、ほんの少し娘に託している最中に「福が逝ってしまった」と電話が掛かって来て、急いで帰宅すると眠ったままの体勢で息を引き取っていました。安らかに逝けたかな？と想像する事しか出来ませんが、その瞬間を看取ってあげられなかった悲しみや後悔の他に「これで痛みや不自由さから解放されたね、楽になれたね、頑張ったね。」といった安堵の様な気持ちもあります。昨日家族皆で立ち会い火葬をして貰い、骨も拾い上げました。全ての骨が崩れる事なくしっかり残っていました。まだ気持ちの整理がつかずに片付ける事が出来ないゲージの中に骨壷を置き、お花とご飯、おやつをたっぷり供え、福は静かに眠っています。（暖かくなったら遺骨を樹木葬にしてあげたいと思っています。）あの子と一緒に過ごせた日々はとても愛おしくて幸せな時間でしたが、福も同じ様に幸せだったのでしょうか？無事に向こうへ辿り着けたでしょうか？腫瘍による多臓器不全や浮腫で満足に動けず、視力も失って逝ってしまった福はあちらの世界でも不自由なままなのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2022/02/19

婚約者が自殺しました

先日婚約者が自殺しました。同棲もしていて4月に籍を入れる予定でした。自殺する前日、急に「大事な話がある」と。仕事終わりに彼から連絡が。「俺は年末実家に帰ったとき妹を妊娠させてしまった。今日母親から言われた。俺はもう犯罪者。家族と縁を切る。でも家族より、(私)と一緒にいられなくなるのが1番辛い。本当にごめんなさい。どうやって償っていいか分からない」と。お義母さんに確認すると「ごめんね」と。「妹は？」と聞くと「妹は責めないで。被害者なの。(私)は早くあの家から出てって」と。彼は帰宅し、泣きながら「ごめん」と。私はたくさん責めてしまった。そしたら急に出ていってしまって。「帰ってきて」と連絡をすると「今までありがとう。こんな形で別れることになって本当に申し訳ない。本当にごめんね。ちゃんとプロポーズもしたかった。でも愛してるのは嘘じゃない。本当に愛してる」と言ってサプライズで作ってくれていた婚約指輪を作っている動画と写真を送ってきて、それから連絡が取れなくなりました。彼の友達も連絡が取れない。会社も出勤していない。彼は今まで1度も仕事をサボるような人ではなかった。すぐに警察署に行き、行方不明届けを。次の日、机の上の紙にメールが書いてあり、iPhoneを探すで、家に置いてあった彼のiPadが居場所を教えてくれました。反応がある場所へ行くと彼の車が。ドアを開けると今まで嗅いだことのない匂いが。彼は氷みたいに冷たくなって固まっていました。練炭自殺でした。私が見つけたときにはもう死後24〜48時間は経っていたと。それから私はずっと自分を責めていました。彼の死を受け入れることも難しくて。でも彼の妹は「(私)さんってお兄ちゃんとどれくらいでやってたんですか？少ないから私のところにきたのかな〜」と。心の底から腹がたちました。彼の家族は複雑で彼が小さい時に離婚。「俺は愛されてこなかった。居場所はなかった。親父は妹、ばあちゃんは兄貴が好きで。俺だけ1人。母ちゃんの苗字が変わったのを見たときすごくショックだった」と。そして妹はこれが初めてじゃないと。中学生のときからだったと。同棲していたアパートも引き払い、会社も退職、一緒に飼っていた猫も、私の実家の都合で引渡しすることに。急に失うものが多すぎて、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。ただ彼に会いたいです。

有り難し 40

回答 2

無意識に追い詰められて

2回目の質問になります。宜しければ過去質問もご覧になって下さい。先に進みたい気持ちですが、どうしても忘れられない言葉や、染み付いた気持ちのサビのようなモノがあります。現在、夫との2人暮らし母親、義母、その他様々に苦しい意味で私と関わった人達と距離を置ける環境になり。長い間苦しんだ精神的症状が改善されて行きました。幼い頃、母親には毎日細かく歩き方話し方など様々に不足を指摘される毎日で、何か気に入らない事を見つけると嬉々として母がイジって来るのも分かってました。それ以外の会話は滅多にありませんでした。誰もが貴方の見すぼらしさに注目している、それほど恥ずかしい人間なのよと言われ外で私が何をしていても全ての人は母親の味方なので、どんな事も母親の耳に入るとも言われていました。誰かに監視されている、悪い噂話のネタにされるといった気持ちが強くなり、1人で出かける事が出来なかったし、手足の震えで人前でサインが必要な時など震えと汗で大変でした。外出も、私にとって苦しいもので、やっとここ数年でまともにスーパーへ行けるようになったところです。おかしいですよね‥ ところが、気がついて見たら周りの同年代の人達は子育てに仕事と大変頑張っている人ばかり。私は夫が家庭に居て欲しいと言ってくれる人なので、良いと言えば良いようなものの、これで良いのかと無意識にも焦っているのでしょう。体が元々弱いのに、誰の手も借りずに私も何かしなくては！と張り切り過ぎて腰椎すべり症を起こしてしまいました。コレに限らず何時も頑張らなくてはと意気込んで体を悪くしています。何時も、私は人様よりも劣っているから人より頑張らなくては並の成果は出せない。と思ってしまいます。これも母の口癖でした‥ 劣った人間は土下座しないと謝った事にならないからと、私だけ土下座させられました。人並みになりたいどうしたらなれるのかそれは私の気持ちだけの問題だとわかっているのに、私も並だとなかなか思えません。ずっと幸せな家庭を持つ事だけが夢だったので本心では家庭の中に居て夫を支えるだけに従事するのはとても幸せだと思っていると思います。でも今時、子育てに共働きは当たり前、それが普通！って言う事が私には出来ない。並な人間になれない。と言う気持ちです。ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

2023/09/07

マナーとは？

先日、施設で祖母が亡くなりました。その施設で、お通夜とお葬式も出来ます！と言ってくださっていたのでお願いしたところ、とても嫌な気持ちになりました。私はその場にいなかったのですが、遺族の前で施設長がお坊さんに「はい◯万円です」と口に出してお布施を渡し「領収書ください」と言ってたみたいです。ビックリしました。事前に「お坊さんには◯万円包みなさい。お金は取り敢えずこちらで立て替えておくから」と言ってはいたけど…普通遺族の前で領収書とか口に出して言うかな？そしてお葬式は私も参加したのですが、室内にニオイがこもるからお焼香は1人だけでお願いします。と言われましたが誰もお焼香あげれませんでした。一言もお悔やみ申し上げますって言葉も聞いていません。とても腹立たしい気持ちになりました。私の心が狭すぎるのかな…

有り難し 20

回答 3

義母が嫌い

前回と同じ相談をさせて下さいもう少し詳しくというか、具体的に義母の嫌いな所をお話しさせて下さいまず、30年以上同居していて、嫌味もあれば嫌な思いも沢山してきました私の心を嫌なことがあっても立ち直らせてくれたのが自分には仕事があったから(パートですが)1日のうち数時間は顔をみることがなかったので良かったと思いますが、私も年齢がいき今は専業主婦です義母の性格が嫌いというのは、まず気が強い、優しさがない、自分の生き方、考え方を全て正しいと思い込みそれを私に強要する当たり前のように頑固で子供のアドバイスをききいれようとはしないかたくなな態度で絶対に一歩引くということをしない老いては子に従えなどということは義母に限りありえないのです性格などなかなか変えられないことはわかっていますがこのままでいいでしょうかなんとか本人に自覚させたいのですが私の考え方は間違っていますか？

有り難し 17

回答 2

世の中おかしい

こんにちは。これは自分とその周囲だけでなく、世の中全体についての質問です。私はたくさんの善い人を見てきました。暑い(寒い)中で道のゴミを拾い、掃除しながらも笑顔で挨拶を返してくれる方。突然の雨で服屋の店先で雨宿りをしていた時に傘を貸そうとしてくれた服屋の店員の方。外出先でトラブルにあったときカタコトの日本語で懸命に助けてくれて笑顔で手を振って去っていった外国人の方。彼らには思い出すたびに心から感謝できます。どのような縁かは分かりませんが彼らのような善人に度々会ってきました。一方で、他人を平気で騙し、脅し、傷つけ、奪い、それでいて自身が傷つけば善良な被害者のようにふるまう人間が多くなっているように思えます。思い込みであるかもしれませんが、善い人よりもこのような悪人(と思える人)が金を得、地位を得ているように感じます。例えば、詐欺師は人を騙して金を得、のうのうと暮らしています。横暴な人は気の弱い人を力で脅して無理やり従わせようとします。自身の我が侭を言いたいだけ言って周囲の人のことを考えない人といます。あげく、騙されるのが弱いのが文句を言われる方が悪いとまで言われることもあります。仏様はいつも黙して見ていらっしゃるように思えますが、私は善い人よりも悪人が得をするようなことが納得できません。これは善人の試練とでもいうのでしょうか…。仏様やお坊さまはどのように考えますか？日々どのような視点で人を見ていらっしゃるのですか？

有り難し 39

回答 2

飼っていたハムスターを殺してしまいました

先日、飼っていたハムスターを虐待の末殺してしまいました。普段はとても可愛がっていました。しかし、ハムスターが言うことを聞かなかったりするとつい苛立ってしまい、叩いたり押さえつけたりしてしまうことがありました。そして先日、ハムスターが言うことを聞かなかったため、かっとなりお仕置きのつもりでハッカ油をかけました。ところが、ハムスターにとってハッカ油は有害なものだったようで、数日後にそのまま死んでしまいました。もちろん殺すつもりはありませんでした。しかし、ハムスターに対して虐待を行っていたことは事実です。その末に、死なせてしまいました。今は罪悪感で何もする気が起きません。私はどのようにしてこの小さな命に償いを行えば良いのでしょうか。また、小さな命、つまり自分より弱いものに対してこのような行動を起こしてしまう自分に対して恐れを抱いています。もし、自分に子どもが生まれたら同じようなことをしてしまうのでしょうか。不安でたまりません。今後どのように考え、行動していけばこのようなことを防げるのでしょうか。どうかお導きください。よろしくお願いします。

有り難し 76

回答 3

消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。抗癌剤の副作用も辛いです。でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。でも、残酷に思えるんです。今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか？忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

有り難し 20

回答 2

2022/09/24

ペットロスです

先日、私のせいで最愛のオカメインコを死なせてしまいました。具合が悪そうかなと気が付いてたのですが、大丈夫だろうと安易に思ってしまい、そんな子に消化の悪いボレー粉（カルシウム）をあげてしまい病気になり、追い討ちをかけて死に追いやってしまいました… 具合がかなり悪くなった時に動物病院には行ったのですが、午後仕事に行ってしまい、帰ったらかなり苦しそうにしてて、その子を手に抱っこしててあげればよかったのに、診てくれそうな夜間病院に電話をかけまくってる最中に亡くなってました。見取りも出来なかったです… 病気で子供もいなかったので娘として13年間毎日ずっと一緒にいて、離婚時など、あらゆる苦しみ悲しみを助けてくれました。全身全霊で私を信頼してくれて、私にべったりで、幸せをたくさんくれた子をこんな形であっけなく失ってしまい、この先どう生きていけばいいか分かりません。亡くなって2週間過ぎても毎日、何で仕事してるのか何でうちに帰るのか何で私が生きてるのかと思い、普通に生活してると自分が嫌になり自分に吐き気がします。  私にはあの子しかいなかったのに、この先、何を糧に生きていけばいいのでしょうか… よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

死刑

このほど死刑が執行されました。命をもってすれば罪を償うことは出来たのでしょうか？被害者及びご遺族の方は、少しは報われたのでしょうか？無念の死を遂げた場合、心安らかに眠ることはできるのでしょうか？私は命を奪った側の人間です。人間でなく愛犬のため、刑に処されることはありません。でも、どんな犯罪者より私は最低で自分が憎いです。私は最期、殺害だろうが、事故だろうが、病気だろうが、苦しんで苦しんで死にたいです。その時に始めて、償える気がして、愛犬が報われる気がします。それも本当はただの自己満足だとわかっています、愛犬の苦しんだ事実が消えるわけではないですから。　何をもっても償えない、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

あるお寺の住職さんに言われたこと…。

先日、水子供養に行きその時の住職さんとお話する機会があり、話しました。(一人目病気、二人目水子(同じ病気)) すると、主人の家系はお墓がどうなってるかもわからない状態、私の家系は父方も母方も納骨堂に入れているので納骨堂の意味合いとしては無縁仏なので、先祖供養をやっているとは言えない。お墓と仏壇があってこそ先祖供養をしていると…。そのバランスが保ててないと長男、長子やその子どもに不運が特に付きまといやすいと。なので、この子(一人目)にもその不運が巡ってきてしまったと…。(私たち夫婦は親のせいか不運だとは思ってませんでした) 正直ショックでした。うちの家では、法要はしっかりとやり、節目節目で納骨させて頂いたお寺にお参りに行ったりしてましたし、心の中では祖父のことなど思い返していたものですから…。また、会ってない御先祖様のことも、感謝し、主人やこどもに出会えたことも感謝して生活してきました。こういう両家(主人と私)の間なので私たちの間の子どもには病気の子ども等が非常に授かりやすいと。因果ですと。それを、正すには私たち夫婦が仏壇を購入し、主人の方の戸籍謄本を取り寄せて家系図を作りその仏壇の中にその方々を入れなさいと…。そして、そこに今回の水子さんも入れてと。そうすれば、一人目の子どもも、不運ではなく幸運の方に運気が回ると…。主人は仏壇うんぬんには反対ですし、私自身、水子や両家の先祖を日々気にかけることができても、それ以上のことは…。やはり、私たちが間違ってるのでしようか? こう間違ってるから私たちのもとには病気の子どもしか授からないのでしょうか…。

有り難し 35

回答 1

悪い人間は生きていてはいけないのですか？

追記:前の質問への回答で答えを教えて下さっていました。私の確認不足でした。ごめんなさい。私はプライドが高いです。自分が悪い子だと認めるのが怖いです。そこから直して行くのはもっと怖いです。「良くしていこう」と言われると思考停止してしまいます。頑張ろうと言われると嬉しくはありますが、同時にそう言われ続けたくなって、悪い子のまま相手の気を引こうとしてしまいます。それすら諦めて、いっそ悪い子のまま生きて行こうと自己嫌悪に酔うこともしょっちゅうです。どうしたら自分を助けてあげようと思えますか。また、どうしたら「自分は人より良い・特別な人間だ」と思うのをやめられますか？人より良い人間でないと生きていてはいけませんか。悪い子には存在意義がありませんか。もう苦しくて寂しくてどうにも辛いです。助けてください。

有り難し 73

回答 2

ペットの犬を一時の感情で殺してしまった

ペットの犬を殺してしまいました迎えて1週間ほどしか経っていませんでした。その子のことは諸事情あり迎える1年ほど前からずっと可愛がっていました。いざ家に迎え、その子のことは本当に大好きでした。とても可愛くて、迎えるまえからずっとなにを買ってあげようかどこに行こうか、どんな新しい世界を見せてあげようかずっと考えていました。しかし、なかなかご飯を食べないことに腹が立ち、呼んでも来なかったりしてイライラしてしまいました。イライラを犬にぶつけてはいけないと思いながらも我慢できず、首元を掴んで持ち上げ床に投げてしまいましたぐったり横たわってしまい、我に返り抱き抱えすぐに病院へ連れていきましたが、心臓に作用する促進剤も効かず、どんどん鼓動と呼吸が弱まり息絶えてしまいました。レントゲンを見せていただき、頚椎を脱臼して死んでしまったと説明を受けました。獣医の方に本当のことが言えず、テーブルに乗ったのを降ろそうとして手が滑ったと嘘をついてしまいました。殺意があった訳ではありません。イライラを、ちいさな生き物にぶつけてしまった結果です。本当に愛していました。うちにきてくれてとても嬉しく思っていました。時既に遅くなってから泣き悔やみ、なんどもあやまり、もう二度とおなじようなことはしないとその子に誓い、火葬してもらいお骨を持って帰ってきました。自分がしたことがあまりにも最低すぎて、悔やみきれません。今は少し落ち着き、その子の死にもう二度としないと誓い、その子を心の中で生かしてあげようと、前を向くつもりです。私の一時の感情で死んでしまった子は、受け入れてくれるでしょうか。どうしたら、安らかに眠ってもらえるでしょうか。自分のした罪は絶対に消えません。この罪を消そうなど思いません。背負って、反省し、今後に生かしていきたいとおもっています。どうか、私のせいで命を落とした子が、私を恨んでも文句はいえません、ただ、安らかに眠って欲しいという願いでおります。

有り難し 309

回答 2

2022/05/25

前を向いて生きる為に

お坊様、はじめまして。夫婦共働きの妻です。結婚して7年程経ちますが、生まれ持っての障害で子供を授かることはできませんでしたので、養子を迎えるご縁がないかと夫婦で道を探して参りました。様々な方とお会いし、お話を伺い、必要な訓練や手続きを経て夫婦で子供を迎えようと奮闘致しましたが、わたくしの両親の反対がネックとなり最終的にこれを断念する判断を致しました。両親とは、対話を重ねる中で決して聞きたくなかった言葉も投げかけられ、これまで愛を注ぎ育んできてくれた両親か、迎えようとする子供かどちらか一方を選ぶしかない局面に至り、わたしは子供を捨てて両親を選ぶ事を決めました。逆を選ぶことが出来ませんでした。両親は「良い判断が出来たね、子育てなどではない人生の御役目を果たせるね、これから前向きな楽しい人生になるね」と喜び以来数年が経ちますが、未だに全くその様に受け取ることができません。他責せず、自分達の判断を背負いながら前を向こうと、子供を迎えていれば出来なかったであろう多くの事をしてまいりました。新たな交友関係を広げたり、旅行をし美しい自然や歴史に触れたり、美味しいものを食べたり、趣味の世界を広げたり、ゆっくりと読書をしたり、ひたすらに仕事に打ち込んだり。子育てに奔走する同世代の旧友が見たら何と気楽で羨ましいと思うだろうという日々です。しかしそれら全てに一抹の哀しさが混ざり込み、迎えると一度は決心した子を見捨てた犠牲の上の愉しみなのだと思うと何をしていても虚しい気持ちが溢れます。何と贅沢不遜な、足るを知らぬ受け止めだろうと思います。しかし毎日が虚しく哀しいと感じてしまうのです。根気強く寄り添ってくれる主人にも申し訳なく感じます。お坊様、どうすればここから前を向く事ができるでしょうか。お知恵をお貸し願えませんでしょうか。

有り難し 19

回答 2

2021/06/18

過去の過ちで地獄に行くのか、

私は、小学校の頃から生き物が大好きでした。そして虫など、家に持ち帰って飼っていたほどです。ですが世話が出来ず何匹か殺してしまった過去があります。その他にも嘘、悪口、綺語、偸盗等を犯していますが、、。元々は、亀や、金魚なども飼っていました。そして世話はしていたものの、途中から親が掃除等をやってくれたりしてくれていました。ですが、金魚は親が水槽を割ってしまい、死んでしまいました。。亀に至っては水槽を掃除していなかった事で亀を死なせてしまいました。なのでこれからは殺生をせず真面目に生きていこうと思いましたが。それも虚しく虫達をを殺さないようにと、気おつけていても僕のびびった性格や、不注意なので、親に頼んで私も一緒に殺す羽目になってしまったりします。逃がしてあげようにも怒られるので逃がせませんでした。この時ばかりは本当に泣きそうになります。今まで気おつけていた事がこんなにも儚く打ち砕かれるとは思いもしませんでした。こんな事をしていて僕には救いがあるのでしょうか。人間は生き物を殺しては生きては行けません。それに僕が悩んでいる事を相談したら。「それなら肉食わなければよくね？」「偽善者やめてもらっていいですか？」等の言葉が飛び交ってるように聞こえます。本当にもうしんどいですそれに小学生、中学生、高校生の時に盗みを働いています。ですが高校ぐらいに入ってからぐらいになってやり始めたんですが。昔から仏様や神様が好きで御朱印巡り等をしています。気休め程度だとは思いますが、自分のやってしまった行いを戒めながら巡ってます。御朱印で本当に極楽浄土にいけるなら僕は何も残すことはありません。今は20ですが色んな人を助けられるような人でありたいです。

有り難し 33

回答 3

夫が逮捕されました。

9日の晩、夫が器物損壊で逮捕されました。夫は昔から精神の持病があって突発的に昔の嫌なことを思い出した時に大声を上げたりものを殴ったり壊したりする癖があります。たぶん病気の症状なのでしょう。その癖が原因で、先月頭に彼は勤めていた会社をクビになりました。その日も家で夫は物にあたってしまいいつもは優しくなだめている私もちゃんと厳しく言った方がいいのではないかと思って「いい加減にして、暴れたいなら他所でやって、次やったら警察に通報するよ」と叱りました。そしたらいつの間にか夫が家から居なくなっていて、１時間くらい後に警察の人が家に来て夫の逮捕の知らせを聞きました。どうやら近隣のコンビニの商品をいくつも叩き壊したんだそうです。次の日に私は刑事の方から取り調べを受け、その時には「もう支えきれないので夫と離婚したい」と話してしまいました。しかし、その点さえ除けば夫は本当に優しくて私のこと大切にしてくれるいい夫なんです。最近体調不良気味だった私の代わりに家事を全部請け負ってくれて、病態に鞭打って仕事に行こうとする私を「お金よりカナミのが大事」だと泣きながら止めてくれました。夫が逮捕されたと聞いた時には「もう付き合いきれない、離婚だ」と思って次の日に離婚届を貰ってきてお部屋探しのお店に伺いましたが、いざ離れてみると夫の有り難さが身に染みてわかるのと寂しいのとで頭がいっぱいになり大学病院等もっとちゃんとした病院でもっと効果的な治療を受けさせ支えていってやり直すのも手なのではないかと思っております。本日彼の担当弁護士さんからお電話があり、彼が心から反省していること、私に対して申し訳ないと思っていることを伝えられました。私はどちらの道を選ぶべきなのでしょうか。このまま共倒れするのも怖いし、でも彼が治る可能性を捨てるのも嫌です。お坊さん教えてください。私たち夫婦は幸せになれますか？

有り難し 17

回答 2

貧乏が故、ペットを死なせてしまいました。

シングルマザーです。娘は一人っ子なので２年半前からオスのうさぎを飼い始め、弟のような存在で３人（羽）めの家族として過ごしてきました。もともと経済的に楽ではありませんでしたが、最近ますます家計は苦しくなり、ギリギリの生活は、とてもペットにまわせるお金が確保できない状況でした。うさぎが調子悪いのも数日前から見て取れていました。動物病院に連れて行ってあげたい。でもペットの治療費は莫大です。連れて行けば今月私達親子の食費生活費、いえそれ以上の額がかかることはわかっていました。日に日に弱っていくうさぎを、どうしようもない気持ちで見つめていることしかできませんでした。そして先ほど、とうとう私が見つめ体を撫でているときにこと切れました。病院に連れて行ってあげられていればきっと助かったと思います。借金してでもうさぎを助けることもできたかもしれませんが、これからの私たち人間の生きていくことを考えるととてもできませんでした。お金がないこんな我が家にきてしまい、うさぎには申し訳ないきもちでいっぱいです。そして病院に行かせてあげられなかった、助けてあげられなかった自責でとてもつらいです。死んでしまった悲しさより、死なないで済んだかもしれないのに治療受けさせてあげられず死なせてしまったことがつらくてたまりません。私はバチあたりな人間でしょうか。うさぎは、私を恨んでいるでしょうか。ごめんなさいの気持ちでつらくてたまりません。ペットにお金がかかることはわかっていたのに飼ったことはたしかに良くなかったのですが、飼い始めた時と今とでは仕事も変わり、子どもにかかるお金も増し、状況は違っていました。飼うべきじゃなかった。ごめんなさい、うさぎに申し訳ないつらいです。区の清掃局がペットを集団埋葬で回収してくれたので死んですぐ、引き取ってもらえました。そこにかかる2600円を支払うのがやっとでした。どこかの土に埋めず、集団ペット埋葬をしたのがせめてもの…。手厚いことはできませんでしたが。。私はうさぎや魂や仏様にとって罰当たりでしょうか。

有り難し 170

回答 3

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

回答 4