問答一覧

検索結果: 1593件

旦那と離婚したいです

結婚3年目、1歳になったばかりの子供がいます。旦那の仕事の都合で京都へと今年越してきたのですが、越してきてからしばらく経った頃から仕事のストレスなどで旦那が私や子供に当たるようになり、旦那に手伝って欲しいとも言えず家事と子供の世話を全て1人でこなしてきました。夜中子供が泣き止まない時にはすごい剣幕で旦那に怒られ、怒りながら物にガンガン当たったりなどされることもありました。女として見ていないなど傷つく言葉もたくさん言われました。そのような事が積み重なっていき旦那に対しての気持ちも消えていくし、ずっと一人の時間がなく常に子供に関わっている為次第に子供を可愛いと思えなくなって最近では子供の声すら聞きたくない・関わりたくないと思うようになってしまいました。何をするにも気力が湧かないし、ただひたすらぼーっと一日を過ごすようになって自分でもおかしいと思い、自分の母親や心療内科などに相談したところ育児ノイローゼと言われました。もう旦那からも子供からも離れてしまいたいのに離婚の話を出した途端旦那の態度が急変し私を求めてきたり子供の世話をするようになりました。正直そのような行動をとられても気持ちは復活することはありませんし本当に心から旦那と子供から離れたいです。何度離婚してくださいと言っても旦那は離婚しないの一点張りです。どうしたら離婚できますでしょうか。もちろん、子供を捨てるような事をしてしまうという自覚はあります。けどもう限界です…。

有り難し 22

回答 2

心から人を恨んでいます。どうしたら許すことができますか？

私には12歳離れた弟がいます。弟とは異父きょうだいです。弟の父親は、薬物で何度も捕まったり、お酒を飲んでは家で暴れて物を壊したりしていました。根は優しくて良い人でした。私がどんなに酷いことを言っても怒らず、お酒を飲んで暴れても、母や私を傷つけることはありませんでした。しかし私は、それでもその人のことを恨んでいました。今も恨んでいます。その人が今もどこかで日常を笑って過ごしているんだと思うと、怒りで涙が出てきます。理由は、弟の妊娠や再婚を母が私に報告してくれなかったこと。自分達は傷つけられはしなくても、暴れている姿はとても恐怖で、今でも大きな物音や扉を激しくノックする音がトラウマだということ。薬物所持を通報出来なかった罪悪感。だから私は、計画的に、その人と母親を離婚させてしまいました。その時、弟はまだ1歳にもなっていませんでした。まだ小学生だった私は、弟の父親が写っている写真を、全て捨ててしまいました。なので弟は、父親の顔さえ知りません。母の意向で、弟には「父親は死んだ」と、伝えてあります。弟は私と正反対の性格で、私には言えないようなことを言うことができます。私には出来ないことが出来ます。私は小さい頃に母親から育児放棄をされていたので、きちんと愛されている弟に嫉妬しています。同時に、理解し合うことができなくて、話す度に怒りをおぼえます。支離滅裂な上に長くなりまして申し訳ありません。そんな過去があり、私は何度も、まだ母と弟の父親が離婚する前、母と弟とその父親を殺そうとしたことがあります。弟の首を絞めようとしたり、睡眠薬を飲ませて刺そうとしたり…… もう離婚して、母と弟と3人で暮らし始めて7年ほどになります。未だに弟の父親と、弟への恨みが消えません。弟の父親の住所も知っています。いつ殺してしまうか分かりません。こんなにも人を恨んでいる自分が、1番大嫌いで、ずっと苦しいままです。他にも家庭の苦しい事情は絶えません。これ以上耐えられません。でもまずは、どうしたら弟の父親、および弟への恨みや罪悪感を無くすことができますでしょうか？こんなこと誰にも言うことができません。ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

高すぎる理想・完璧主義の捨て方

夫の育児態度にいちいち腹を立ててしまい、夫への接し方で悩んでいます。家庭より仕事を優先するのなら、私も仕事を持つ身なので理解してあげられるつもりですが、家庭や子供よりも自分の「遊び」を優先する態度が不満の種です。先日、子供が39度の熱を出し、夫にそのことを連絡していたにも関わらず、私に黙って仕事終わりにお酒を飲みに行き、深夜3時に帰ってきました。お酒の匂いがしたので、問い詰めたところ白状しました。妊娠中から同じようなことが何度もあり、そのたびに話をしていたのにまた同じことをするのか、もう限界だと離婚が頭をよぎり、離婚カウンセラーに相談したところ、私の理想が高すぎる・完璧主義すぎるとアドバイスされました。自分のことを完璧主義だなんて思っていませんでしたが、そういわれてみれば、人から高く評価してもらえても、「当たり前のことを当たり前にやってるだけなのに」と、不思議に思うことがしばしばあります。その「当たり前のこと」と捉えるのが完璧主義なのかと思い当たりました。育児に関しても、当然になるべく手作りのものを食べさせてあげる、当然に子供の生活リズムを守ってあげる、夫だって、子供が熱を出したら当然にまっすぐ帰ってくるべき、当然に家族が第一優先と、私の思う「当たり前」を、強く要求しすぎていたのかもしれません。高すぎる理想を捨てて、求める夫像や家庭像のハードルを下げて、肩の力を抜いた接し方をしたいとは思うのですが、どう理想を下げればいいのか分かりません。これが本題です。たまにはそんなこともあるよねと思おうとしても、全く「たまには」ではないし、改善の様子もないので、そう思えません。私も子供を放って、仕事終わりに突然遊びに行くことがあるなら、お互い様なのでなんとも思いませんが、そうではないのが現実です。子供を放置して遊ぶ夫が大目に見られ、何も後ろめたいことをしてない私が、どうして我慢しなければならないのかと、気にくわない気持ちになります。もちろん、良いところもありますが、悪いところのほうが多く目につき、「良いところもあるんだし」と、割り切ることもできていません。どうすれば、もっと肩の力を抜いて、おおらかに家族に接することができるのでしょうか？長い文面、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

子どもの名前について

先月、娘が産まれました。名前は産まれた後、いくつかの候補の中から顔を見てから決めました。産後で、落ち着いた状態でない中で、これでいいかな？とほんの少しの不安もありながら、主人のこれで大丈夫！の声に納得して、出生届を主人に出してもらいました。しかし、読みにくいね、珍しいねと言われたり、言い間違えられて訂正されてから、本当にこれでよかったのかという後悔や将来への不安に悩まされてしまい、毎日苦しいです。詳しい名や理由などはプロフィールにあります。名を口に出そうとすると、色々な気持ちが頭を駆け巡り、育児に影響も出てきそうで、改名すべきかも考えてしまいます。しかし、改名したとして、自分の気持ちが良くなるのかもわかりません。できれば、自分の気持ちがかわり、前向きになり、名前ごと我が子を愛せるようになりたいと思っています。子どもにも申し訳なくて早く立ち直りたくてもがいています。こんな事で悩むなんておかしいって頭では分かっています。お坊さんから見て、名前のイメージはどうでしょうか。どうしたら、この気持ちと向き合っていく事ができるでしょうか。

有り難し 46

回答 3

2022/05/23

産みたいとおもえませんでした

現在、既婚で子供が1人(7ヶ月)います。新たに妊娠したことがわかったのですが産みたいと思えませんでした。元々、子どもは1人の予定で予想外で戸惑っているのもありますが今いる子どももまだ小さいですし妊婦生活も産んでからの２人育児もできる自信がないのです。自分に余裕がなくなって子どもにひどい態度をとったり、産まなければよかったと思ってしまう気がします。なにより今回生理が遅れた時妊娠かもしれないと喜べなかったし生理がきてくれることを願ってしまいました。本当に最低でこんな私に産む資格はないと思います。しっかり避妊できていなかったのも全て自分の責任でなんて自分勝手なんだろうと思います。主人にはまだ言えていません。子どもは諦めてもう妊娠しないように避妊手術を受けたいと思っています。こんな気持ちでも産むべきでしょうか

有り難し 16

回答 1

2022/07/25

2人目産後クライシスな妻

現在2歳と6ヶ月になる年子の子供が2人います。妻は1人目の時は産後鬱かと思う位酷い状況でした。 2人目は慣れたのかそんな事もなく余裕を持って育児しているように見えました。完母なので、またホルモンの影響でスキンシップは嫌がられます。夫婦生活はもちろんその気がないと断られます。ハグだけでもしようと思ったら、『そんなのいらない』と冷たくあしらわれました。自分も家事育児出来る限りやってますが、こんなに拒否ばかりされると虚しくて寂しくなります。『俺の存在どうでも良いなら、子供達と3人で暮らせば。俺だって拒否ばかりで寂しい』と言ったら『どうでも良いなんて思っていない。私だって必死に家事育児やってる』と言われました。夫婦生活は断乳すれば良いと前に言われましたが、こんな感じではずっと再開無さそうで虚しくなります。情けないですが、家庭がこんな風だと仕事ヤル気も起きず辞めたくなり、全てどうでも良いかなと思ってきてしまいます。

有り難し 25

回答 1

2022/02/07

「しんどい」「辛い」恥ずかしくて言えない

私よりもっと大変な思いをしている人はたくさんいるはずだから、「きつい」「つらい」「手伝って」なんて言ってはいけない。そう思うあまり、自分自身が苦しくて仕方ありません。男の子2人を育てています。主人は単身赴任、私と子供は私の実家の近くに暮らしており、夕飯と寝る時は母がおります。それ以外は全て自分で家事育児しています。と言うのも、次男が病気を持って生まれたためケアが必要なことや、私が酷い産後うつを患ったため、私一人では手が回らなくなることを想定して、引っ越してきました。長男と私だけで生活している時は、主人が単身赴任や早朝から夜中の激務で帰れない時も、私一人で仕事と両立しながらなんとかやってきました。あの大変さを知っているから、子供が2人になったとは言え、近くに家族が居るだけで、普段は私が一手に家のことを引き受けているとしても、弱音なんて吐くほどのことじゃないと思っています。ですが、どうにも心も体もしんどいのです。子供や家族の前では気丈に振る舞いますが、一人になるとひどく落ち込み、気持ちが切り替えられない時は子供にキツイ言い方をしてしまいます。周りに頼った方がいいと言ってもらえるありがたさを噛みしめながら、そう言ってもらえるだけで頑張れるのだからと自分に言い聞かせ、弱音を吐くことが恥ずかしくて、周りからの「大丈夫？」の問いかけに、内心とても嬉しい反面強がってしまい、後で後悔します。以前より生活しやすい環境に身を移したのに、しんどい辛いなどと思う私は弱く、ダメな人間になってしまったのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

無気力から立ち直れません

最近、頑張る、頑張ろうと思えず、前向きになる事ができません。姑が他界してから、姑が携わっていた自営の仕事を否応なしに、何の経験もない私が引き継ぐ事になったのですが、それが残された家族のためだと、必死に頑張って来ました。まだ、子供も幼かったため、家事も育児も、そして、仕事もです。それまで専業主婦でしたので、生活は激変。睡眠時間を削っての生活が、何年も続きました。でも、生活が激変したのは私だけのようでした。主人も舅も、姑が亡くなった以外は今まで通り。姑が他界した哀しみなのか、二人とも自分の時間を持つことが多くなり、家族でありながら、いつも仕事と自分優先。家事も育児も何の協力も見込めないまま、ひたすら１人で気を張りつめて、毎日を過ごしてきました。そんな中、妊娠出産があり、先日は病気が見つかり、入院手術。すでに、いっぱいいっぱいでした。自営の仕事は嫁が手伝うものと決まっている。主婦なのだから、家事も育児も当たり前。仕事が終われば、自分の時間。自分の時間に、家事や育児の協力なんてあり得ない。これらはどれも、主人や舅の口から出た言葉です。主人も舅もそんな考えですから、それまで何度も声をあげて助けを求めても、耳を傾けてもらえず。結局、退院後でさえ、自宅で安静にすることも許されず、家事・育児・仕事を１人でこなさなければならない毎日。寝ても、少しの睡眠では疲れは取れず、もう、動くことすら億劫になってしまいました。子供たちに不自由はさせまいと、なんとか最低限の事は行っていますが、もう、気力・体力共に限界のようです。本当に疲れました。何をするにも辛い。こんな時ですら、自分優先の人たち。私には、家族なのだからと、何度も協力を促してくるのに、私が体を壊してもなお、自分が大事。今となっては、家族の意味でまでも、考えてしまいます。主人と舅を見ていると、なぜ私ばかりが…と、思わずにはいられず、また、そう思ってしまう事でさえ自己嫌悪です。前向きに・・・と、思うのですが、どうしたら前向きに考えられるのかさえ、もう分かりません。でも、ここから抜け出したい。どうしたら、ここから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

祖母が92歳で自殺をして苦しいです。

　8年前から施設に入っている祖母が92歳で自殺しました。認知症はないですが、身体が不自由で、施設から這って出て、立ち上がれないから施設の敷地にある低い枝に紐をつけて首を吊ってしまいました。遺書は『おしずかに、おせわになりました』と力強く書かれていました。　ここ2週間で食欲も落ち、血液検査の結果も悪く、病院へ入院する予定の2日前のことでした。　大体3ヶ月に一度くらいはひ孫を連れて会いに行っていた（家から1時間の距離に施設があります）のですが、電話も私からも、祖母からも1ヶ月に一回くらいはしていましたが、私の第二子の妊娠出産（昨年2月に出産）と、その後のコロナ禍の影響で（施設ではコロナで面会禁止が一年続いてました）、1年以上会えていませんでした。　2日後に入院が決まったなら病院の方が施設より面会制限が厳しくないからやっと会えるかも思った矢先の出来事でした。　祖母は若くに夫と息子を亡くし、30年前くらいから死にたいと孫の私にだけこぼしていました。いつもそんなこと言わないでと励ましていました。　ずっと会えてなくて、電話でもすれば良かったのですが、私も二人の子の育児でバタバタして、ワンオペ育児の時も多く、祖母への最後の電話は数ヶ月前でした。母や叔母は週に2回は電話していたようですが。祖母のことを何度も思い出したのに、その時に電話すればよかった、施設玄関の窓越しでも会いに行けばよかった（施設では最近玄関窓越しの面会が許可されたばかりだそうですが、知りませんでした）、と後悔するばかりです。　年賀状に『コロナが落ち着いたら会いに行くから。元気で待っててね！』と書いたのに、待っててはいませんでした。　祖母の携帯は私が契約しました。もう電話しても祖母の声が聞けない、もう会えないのが悲しくてたまりません。自殺を食い止められなかったこと、二人目のひ孫を見せられなかったこと、電話しなかったこと、後悔がつきません。　一連の葬儀で、お坊さんが、四苦八苦、愛別離苦は苦しいもので、お経は生きている人のためにあると言ってました。後悔と寂しさで辛いです。　仏教的な考えで、私は何か救われますか？近所のお寺に駆け込んだら救われたりするのでしょうか？おばあちゃんは幸せだったのでしょうか？今は辛い思いをしていないでしょうか？

有り難し 12

回答 1

自分勝手な姑と付き合うのに疲れました

主人は『母親が自分達の面倒を見てくれず、ずっと寂しかった』『自分の言いなりにならないとすごい剣幕で怒る、鬼だ！』と憎んでいた母親が先日『私は優しいんだよ』と涙ながらに電話でではじめて弱い振りをしました。（主人が母親の涙声を聞いたのは生まれて初めてだったみたいです）すると、その日から今まで私以上に母親の悪口を言っていた主人が、私が母親の事を何か言おうものなら、激怒するまでになりました。そして『母親を嫌うなら、離婚しかない！』と言われました。精神的な病気になった主人に寄り添ってきたこの数年私も何百回泣いたかわかりません、そんな私の努力も全てが水の泡です。実際病気の原因も母親の愛情不足も大いにあるとのこと。主人もそれを認識していたのに・・・それほど母からの愛情に飢えていたのでしょうね。以前は主人と母親と喧嘩すると数か月絶縁状態になる事も多かったのですが、今はすぐ仲直りしています。（どんな大喧嘩をしても）やっと普通の親子になれたのでしょう。（今までのいがみ合いがひどすぎました）ただ、私には今まで浮気・育児放棄・浪費と家族を犠牲にして自分勝手な生活をしてきた母を『お義母さん』と呼べません。主人がうつ状態で『死にたい』と母親に助けを求めた時も、迷惑がり相手をしてくれませんでした。今でも平気で嘘をつき、自分の言いなりにならないと暴言を吐きます。声を聴くだけで過呼吸になりそうです。今まで、そんな姑がいても夫婦生活が存続できたのは、主人が母親と距離を置いてくれていたし、母親の言い分が理に適っていなければ、反論してくれていたからです。でも先日はっきり『母親とお前の間にはたてない!』と言われました。主人を取り合いする気はないので、離婚OKなのですが。だから、主人から離婚を切出され、少し安心したのですが、『やっぱり私とは離婚しない』といわれて困っています。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2023/07/05

急な骨折・子育てと仕事の両立・自分の弱さ

いつも大変貴重なお話を頂けてます。感謝しております。今回自分の心が辛くなってしまい智慧をお借りしたいです。先日骨折してから心身ともに疲弊があり、精神的に鬱々してきたので救いの言葉が欲しいです。私の状況をお伝えします。漫画家です。ありがたいことに大手出版社では念願のオリジナル読み切りを掲載させてもらえて、WEBの出版社では連載１本が年内に開始するという仕事では大変恵まれた状況であると感謝してます。家庭では1歳半になる息子がいてその存在は生まれる前よりもはるかに想像以上に愛おしく、私自身も救われ支えの存在であります。息子の愛しさとはまた全く別のベクトルで漫画という仕事を愛してます。私が私であるために必要なことでした。 0歳3ヶ月の頃から息子を保育園へ預け私はすぐに仕事を復帰しました。 1歳をすぎ、ようやく安定した頃に編集部の方もそろそろ納品ペースを上げて欲しい‥という気持ちがあり、忙しくなってきました。オリジナル作品を描ける大手でも次回作をと言って貰えて創作意欲が高まってますが、思うように描けない。時間が足りない、体力が追いつかない。私の夫は朝早く仕事の帰りも遅いため、平日はいわゆるワンオペ育児。幸い、息子は21時に寝る親孝行してくれるのでその後に家事と仕事になります。それでも漫画も子供のこともちゃんとしたいという思いで、風邪の日も、胃が荒れ嘔吐が続いても体力が許す限り頑張りましたが、階段から落ちて骨折…。夫のご両親が息子の送迎を手伝ってくれたり、夫も帰りを早くして協力してます。助かってます。感謝してるんです。申し訳ない気持ちでしんどい。日々、心が沈む。何故私がこんな目に遭うのか。もっと頑張らなきゃいけないのに。そういう時期なのに。息子のことももっとしてあげたいのに出来ず、最近はパパに懐いてます。骨折して一番言われるのが「利き手じゃなくて良かったね」良かったという言葉が労りなのも理解してるのに傷つく自分がいます。骨折自体は良い事じゃない。骨折しても私がすべき事の分量は変わりません。休みたい。頑張りたい。相反する気持ちが常に行ったり来たりしです。周りは仕事で結果を出し主婦業をしてる方はもっと子供に向き合ってる私は中途半端で何の努力も出来てない支離滅裂で申し訳ありませんが何か言葉が欲しいです。

有り難し 22

回答 1

親は訴えられるのか

親が親の義務を果たしていないと最近知りました。私は未成年なので何をするのにも親の了解などがいります。親は今私が16になったから「親の責任は果たした私は私の人生を生きる」と学校にいってます。しかしテストが忙しいと何もしてくれません。いつもテストです。私は学校に通いやすいように一人暮らしをしようと思いました。おかあさんは好きにすればいいといったので契約をしあとはお母さんの印鑑証明を出せば行ける所まで行ったのですがおかあさんは「テストで忙しいから市役所に行けない」といって作ってくれません。ならば印鑑さえくれれば市役所で書類貰ってくるからそれ書いてといってもあの人からすれば印鑑渡す数秒で「私の睡眠時間を削る気かあんたは何もわかってない。私はテストで忙しい」です。だったら市役所いってとループ状態です。私は今学校に行けてません。なんでかわかんないけど行けません。なんとかして行きたいから学校の近くにいえをかりたらいけるかなーとか考えました。親とはこんなものなのでしょうか？私がおかしいのでしょうか？学費はバイトで稼いでます。お母さんが育児放棄した犬2匹も私が育ててます。わたしがお母さんと住んでる時は(いまはにげておばあちゃんちにいます)よるお母さんが帰ってくるまで水も食料もありませんでした。もちろん機嫌損ねるとご飯なしです。いまはただ学校に行きたいです。ならば行けばいいと思うでしょうが分からないのです。環境変わったら行けるかなって思ったけど親がこんな感じです。相談できるとこもここしかなくなりました。死のうにも私には愛する娘が２匹います。あの子達には罪はないのです。親友に相談したら訴えられると聞きました。最後にお坊さんのご意見お聞かせください。

有り難し 47

回答 4

最愛の夫

先月いきなり、最愛の夫から離婚したいと言われました。私は意味がわからない、私がダメなところは直すから考え直してと話しましたが聞く耳を持ちませんでした。もう、無理なんだ、気持ちがないんだと言われ続けています。それから私はいつも以上に育児、家事を頑張りましたが夫の気持ちは変わりません。何日かたったある日、夜中に夫がこっそり電話をしてるのを見つけ、言い合いになり、夫はただの相談相手といいましたが携帯を見せてはくれませんでした。携帯を取り上げ近くのコンビニで相手に連絡をし、会いました。相手は夫から離婚したらちゃんとしたいと言われたと言っており、子供もふたりいるのでどうするつもりかと聞くとお金は払いますと言いました。ふたりで話していたみたいです。私は離婚など考えられなくて離婚はしないので夫とは金輪際会わないでほしい、連絡も取らないでほしいと伝え、一筆書いて貰いました。でも夫と相手の方は同じ会社、同じ職場にいます。私は辛く、苦しくどうすることも出来ず、夜中ひとりで散歩をしそのまま帰らなければ夫は幸せになれるのかもしれないっと5時間ほどひとりでいました。夫は仕事でしたが抜け出し探し出してくれました。相手とのことは遊びだったお前が待っててくれるなら俺は戻りたいと言ってくれました。でも、夫は私に触れることはなく、会話も私がすれば返してくれる程度です。 10年近く一緒にいますが、夫は簡単に家族を裏切るようなひとではありません。遊びだったと言ってくれましたが本気だったと思います。私を捨てても、子供たちを捨てても一緒になりたかったと思います。その日から何日か経つのですが、夫はなにをしてるときもどこか寂しげで、子供たちと遊んでいても心ここに在らずです。私がこんな夫にしてしまったんだ。と自分をせめています。離婚してあげれば夫は幸せになれるのでしょうか？また昔みたいに笑えるのでしょうか？私はどうしたらいいのでしょうか？私はただ、愛する夫が元の姿に戻り、前みたいに幸せに暮らしたいだけなのです。私もそろそろ疲れてきました。食事も喉を通らず、夜も眠れない。夫はまた私を愛してくれるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2021/08/13

上手くいかない離乳食、義父母との関わり

昨年出産し、9ヶ月の娘を育てています。不安や悩みにぶつかりながらこれまで何とか頑張ってきました。 6ヶ月から離乳食を開始しましたが全く口を開けてくれず、離乳食の時間が憂鬱でなりません。主人や家族は「いずれ食べるんだから」と言いますが、そう言われて3ヶ月が経ちました。ネットでどうしたら食べるか経験者の話を調べては実践し、病院、保健師、栄養士に相談して実際の食事も見てもらいました。それでも口を開けてくれません。 1日3回「どうせ食べてくれないんだろうな」と思いながら支度をし、全く減らない離乳食を流しに捨てるたびに虚しくなります。娘が悪いんじゃない、いずれそのうち食べる日が来る…分かっています。でもいずれ…そのうち…そう言われるたびにいつ？明日？来週？それとも1ヶ月？それまでまだ頑張らないといけないの？と言いたくなるのをグッと堪えています。相手も慰め励ましで言っているのもわかります。いつ？と聞いたところで相手だって分からないことも承知です。でも正直何の慰めにも励ましにも聞こえません、言われるたびに真っ暗なトンネルの出口の光がどんどん遠ざかっていきます。どうしたら割り切れるのだろう…諦めがつくのだろう…と悩んでいます。また、出産してから義父母との関わりが憂鬱です。初孫でとても可愛がってくれるのですが、育児に関して私より優位に立ちたいのか30年前の育児方法の自慢や「自分の子供と同に育てる！」と豪語したり…私の両親にとっても孫なのに勝手に行事を仕切ったりします。義実家に行けば何が何でも抱っこして離したくないようで、トイレに行っている間に外に連れて行かれたこともあります。主人に相談しても「いいじゃない、好きにさせなよ」と私の気持ちや考えは受け入れてもらえません。義実家に行くのが憂鬱で仕方がありません。義父母も高齢なので今更考えが変わらないとは思うので私が変わるしかないんだろうな、と思います。どうしたら義父母に対して寛大になれますか？でも嫌なこと、やらないでほしいことはわかってほしい…我儘ですか？母親として私の考えや思いをまず尊重して欲しいのは間違っていますか？

有り難し 24

回答 1

2023/02/11

子供の名付けについて、自分を納得させたい

子供の名付けについて後悔していると見せかけて、義母が嫌いで、その義母がつけた子供の名前がとても嫌です。子供はとても可愛くて愛していますが、名前を呼ぶたびに自分で名付けがしたかったと思ってしまいます。どうすれば諦められますか。妊娠中、夫に父親になる責任が薄いのではないか？と感じ、子供の名付けをしてほしいと（もちろん夫婦で相談しながらではあるが）お願いしました。夫が一人で実家戻った時に義母から子供の名前は○之介って言うのはどう？と言われたけど、断ったと言われました。私は子供の名前は親が一番最初にするプレゼントなので義母ではなく夫に考えて欲しいと言いました。夫は子供の名前を一生懸命考えていました。しかし数週間後また義母が子供の名前は〇〇ってどうって夫に提案してきて、夫は良いと思ったから漢字を考えた。〇〇はどうかな？と満面の笑みで報告してきました。私は子供は両親のみならず沢山の人に名前を考えて貰えるなんて幸せな子で、夫が満面の笑みで報告するなんてこの〇〇って名前を気に入って名付けたいんだと思いました。しかし義母が名付けをするなら私の子なので私が名前を考えたい、また義母は子供の両親が頼んでもいないのに勝手名前を考えてきて、私の気持ちを考えない、自分勝手な人だと思いました。コロナ禍での結婚で義母にあまりあったことがなく、それなのに数年後に同居も…と話が出てきており義母と上手く行くなら私の思いは諦めようと思い、夫にOKを出し、子供の名前は〇〇に決まりました。しかしその後子供の育児が大変な時に、同居を相談なしで義母と夫に早められ、新居に義母が先に入居、生後3ヶ月の子供を連れて義母の入居の1ヶ月後に引っ越しをしました。しかしその同居が上手くいくはずもなく、同居5ヶ月で解消となりました。同居中、育児の合間の家事や義母の過干渉や義母のペット（猫）の問題で義母が嫌いになりました。そしてその後子供の名前に再度後悔し、ずっと囚われています。子供は可愛くて愛おしいのに、この自分の邪念（義母の名付けた名前が嫌）はどうにかならないだろうかと日々頭を悩ませています。子供に義母と私の関わり合いは関係のないとわかっており、自分と子供は別人であると思っています。問題は自分で折り合いがつかないことです。どうすればいいでしょうか。助けてください。お願いいたします。

有り難し 30

回答 2

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいましたやりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりしますそれを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。もう疲れました。翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました私には一言も話しかけず、全て夫に言っています昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です義実家からもおそらく嫌われています私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私ですあまり知らない人にも嫌われています私のことを好きな人はいません死んでも誰も悲しまないと思いますもう生きているのがつらいですどうしたらいいですか？最後くらい、楽に死にたいです

有り難し 17

回答 1

2023/02/15

妻との接し方に悩んでいます

Hasunohaでは何度もお世話になっております。今年から、生後約半年の息子を含めた3人暮らしが始まりました。新生活のストレスや、私の育児の至らなさのせいか、妻は始終不機嫌で、言葉がキツくなっているのを感じます。以下、実例です。「育児に工夫がない。ただおむつ替えしてるだけ。抱っこしてるだけ。父親として成長がない。少しやっただけで偉そうな面してる。子供が泣いてる時とか、原因をもっと考えろ」（Youtube等で私は育児を学んでる。だからあなたもやりなさい）「大河ドラマを見たいと言われて愕然とした」（私は忙しくてテレビを観る暇はないのに、お前は観るのか）「あなたの母親とは話が通じない」（下記の寄り道について妻から私の母に電話。気に入る答えがなかったようです）「あなたは物・お金で人を釣ってる」（育児を頑張ってるので、欲しがってた靴を買ったら言われました）「ふてぶてしい。何であなたみたいのが生きてるんだろう」（一言反論したら言われました）「私の友達は、あなたの事をまだ結婚には早かった人と言ってる」「あなたには、ありがとうとか言いたくない」「今月私が実家に帰るのを、あなたは楽しみにしてる。顔に出てる。当日まで頑張れ〜俺って思ってるのがよく分かる。一人で羽を伸ばそうとしてるのがムカつく」（私は出来ないのに）上記の言葉はここ最近、子供の寝かし付けの最中（私が抱っこ中）に言われたものもあります。口論を子供に聞かせたくないので、基本的に黙っていますが、昨晩は妻一人で20分位かけて喋っていました。腹が立たなかったわけではないですが、それよりも病的なものを感じました。平日夜や休日に家事・育児は出来る範囲でしているつもりです。先日、早く帰宅出来たのに寄り道をして遅く帰ったのをご近所さん経由で知られたり、昨年の育休時の振舞いで、妻から不信感を持たれている中での発言で、私が言わせている面もあるかと思います。妻と協力してやっていきたいのですが、そんなに俺が嫌なら実家に帰ればとも思います。妻に対する気持ちが冷めていっています。離婚も頭を過ぎります。今後の気の持ちようをどうすればいいでしょうか？叱咤激励・ご助言頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

他人の旦那さんが羨ましい

初めて相談させて頂きます。タイトルの通り、他人の旦那さんがとても羨ましいです。私の夫は高卒、年齢も若いので給料も低いです。それに比べて、友人知人の旦那さんは大卒、給料は低かったとしても私の夫よりはもらっており、また大卒ということは転職をしようとした時に大手企業への転職も叶います。一方、うちの夫は転職しようとしても最終学歴が高卒の為、入れる会社が限られてしまいます。(殆ど中小企業)結婚した時は、それでも夫に対して好きな気持ちはありした。ただ、年齢的に焦っていたこともあり、その辺を考えずに結婚してしまった自分に今激しく後悔してしまっています…夫は育児にも協力的で、家事も完璧ではないですが手伝ってくれるので、決して悪い人ではないのですが、私が考えすぎてネガティブになってしまい、現在夫と笑って話すことが出来ません…自分が夫に対し最低なことをしているな、と思って自己嫌悪に陥ってしまいます…しかし、子供も生まれてこの先の将来を考えると、どうしてもこのような考えに囚われてしまいなかなかこの状況から抜け出せません。どうしたら、もっと物事をポジティブに考え人と比べずに生きていけるでしょうか…

有り難し 86

回答 3

2歳のこどもがかわいくない

私には2歳になる息子がいて、去年の10月くらいから育児に限界を感じてきました。海外生活で、親は頼れませんでした。実家が近くにあれば、もっと気持ちが楽だったのにな、と思います。せっかく作ったごはんもたべない、服も着ない、歯磨きも拒否、泣きわめく、わたしを叩く、蹴る、おもちゃを投げつけてくる、何度言ってもダメなことをくりかえす、やっていること全てを否定されている気分です。イヤイヤ期があるということは知っていましたがこんなにかわいくないものかと唖然としました。こんなこと、家族や友だちに言えたものじゃありませんが、正直息子といると頭がおかしくなりそうです。施設にでも送ってしまいたい。それかわたしがはやく死にたい。殺すことはできませんが、勝手に死んでくれと思うこともあります。もう疲れたんです。頑張ったんですけど、もうなにもしたくありません。やりたい仕事をして、自分が食べたい料理をつくって、休みの日もちゃんと休みたいです。わたしもいらいら、こどももいらいらして、誰も幸せじゃないんですけど。子供を産んだら、親は奴隷にでもなるんですか。こんなことなら、生まなきゃよかった。って多分一日に10回以上考えてしまう。親が心のなかでこんかこと考えているなんて、こどもが不憫ですね。口にはしませんが、いつか本気で怒ったときにこどもに言ってしまいそうです。しんどいです、助けてくださいもう母親やめさせてください自由になりたいです人生やり直したいですはじめて本音を言って、ちょっとすっきりしました。本当に親らしからぬ汚いことばをたくさん言ってしまいました。申し訳ありませんでした。

有り難し 29

回答 2

2022/11/23

出産が怖い

妊娠7ヶ月になる妊婦です、宜しくお願い致します。早速ですが、出産をずっと怖いと思っています。「痛い」ということが1番怖いです。妊娠してここまで大きく育っていることだけで、奇跡的で有難いことなのに、私の心は「出産の恐怖＞子どもの誕生」になってしまっています。本当に良くないなと分かっているのですが、この気持ちが拭えません。出産を経験した人は、みんな痛みを乗り越えてきた。死ぬ確率は現代は高くない。無痛分娩という選択肢だってある。考え方を色々変えてみましたが、やはり恐怖の方が強いです。どうにか心を落ち着かせて出産に臨みたいし、何よりその先の育児をきちんとスタート出来る様に心の準備もしたいです。何かお知恵を頂けましたら幸いです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 15

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