問答一覧

検索結果: 52805件

生徒よりも自分

地元の公民館にて、毎週末、こども将棋教室を主宰しております。昨年に教室を発足させて、ちょうど1年くらいが経ちます。 7名の子たちでスタートした教室ですが、今では15名ほどの子たちが来てくれる教室となりました。当初は初心者として入って来てくれた子も今では大会に出場するまでになった子もおり、こども達の成長を日々喜び、私自身も楽しんで教室運営を行っておりました。しかし、先日、ある出来事が起きました。ひょんなことから、教室に通ってくれているA君が隣町にある他の将棋教室に通っていることが分かりました。そのことを知った私は、A君に対して「こっちの教室に不満があるの？」、「こっちの教室に通っていれば十分でしょ？」などと言ってしまいました。後でわかったことですが、 A君とは別のB君（当教室と隣町教室と掛け持ちしている子）のお母さんがA君を勧誘したようなのです。ちなみに、B君のお母さんは、過去にも、当教室通っていたC君をやはりそちらの教室に勧誘して、今では、C君はこちらに来なくなりました。（隣町教室は、ボランティア（無料）でやっている教室のようです。当教室は有料です）後日、A君のお母さんとB君のお母さんが揃って教室にやって来て、話し合いをすることになりました。結局、私としては、「他の教室との掛け持ちを禁止することまでできません。だから、他の教室に行っていただくのは自由です。ですが、今後は、当教室の生徒を他の教室に勧誘することはご遠慮ください。」旨を説明いたしました。すると、「先生は、こどものことを優先して考えていない。」、「将棋が強くなりたいという意欲ある子を尊重していない。」旨のご指摘をいただきました。正直ショックでした。自分の教室の生徒を取られるのは嫌だ将来有望な子の将来の手柄を他の教室に取られるのは嫌だなど自分本位な考えが根底にあるのは確かだと気付かされました。自分は何が目的で、こども将棋教室を始めたのだろう？本当にこども達の成長を願っているのだろうか？自問自答すると、やはり自分が指導者として認められたいとか教室の実績を上げたいという「自分のため」に教室をやっているのだと思います。そんな自分が嫌な奴に思えて苦しいです。

有り難し 18

回答 2

自分の苦しみ

私は、家にも学校にも居場所がないです。私は、私の事が嫌いです私は、自分を傷つけてしまいます私は、学校では、いじめあっています今とても苦しいですどうしたらいいですか？

有り難し 36

回答 3

自分の言い方

最近、誰に言われた、とかはないのですが、職場で同僚に対して、上から目線で言っているのでは？と思う事があります。気を付けて話しをしていますが、言った後に、もしかして？と言う事があります。なので、もしかしたら同僚に嫌な人だ、とか嫌われているかもしれません。信頼出来る同僚に相談したら、人によって捉え方は違うよ、と言われました。何かアドバイスがあったらお願いします。

有り難し 10

回答 1

何もいいところがない自分。誰からも疎まれる自分が悲しいです。

現在は資格試験のため、週数回スナックで夜働き、日中の時間を勉強のために確保しています。最近は気分の落ち込みが激しく、確保した時間で勉強もせず寝てばかり、お菓子を食べてばかりの堕落した生活になってしまい、見た目も醜く太ってしまっています。自分のしてきたことを振り返ると、人に嫌われ、自分でも自分のいいところなんて挙げられず、それは自分のせいであるのは間違いありませんが、辛いです。子どもの頃から、いじめ(されたことも、したことも)、人に迷惑をかける、友達になぜか嫌われる、人を傷つけ裏切る、だらしない、努力しない、習い事も人間関係も仕事も何も続かない、、人に求められ、気に入られるのは最初だけ。中身を知ればすっからかんで性格が悪く、実は頭も良くないことがばれて、みんな離れていきます。生きているのが申し訳ないです。夏に死のうとしましたが、その時離れて住む父から珍しく連絡があり、会いに行き、それ以降、自殺は父を悲しませることになるので、選択肢から消しました。今は人に会うのが億劫で、暗い自分だけの世界に閉じこもっています。スナックの仕事は仮面をかぶって何とかこなしていますが、面白い話もできず、お客さんの気持ちを考えると常に自己嫌悪です。死ぬこともできず、ただ日銭を稼ぎ、ただ飲み食いして寝てばかりいて生きているだけ。世の中の皆さんは、どうやって毎日布団から起き上がり、健康的な生活を維持し、趣味を楽しみ、人と交わり、闇に引きずり込まれないでいるのでしょうか。精神科の病院も幾つか通いましたが、しっこりこず、お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。

有り難し 23

回答 1

自分に自信がない

最近、私に優しくしてくれる友達や恋人に対して自分はこんなに助けてもらっているのに、私は相手が嫌な思いをしたり不利益を被ったりなど迷惑しかかけていないように思えてしまいます。こんな私でも生きている価値はあるのでしょうか。後ろ向きな質問で申し訳ありません。読んでいただけただけでも本当にありがたいです。もしよろしければご回答をよろしくお願い致します。

有り難し 59

回答 4

自分が無い

結婚して子供も産まれ、夫を愛しています。子供は保育園に行き夫は仕事で朝から夕方まで一人です。私には昔から趣味もなく、交友関係も結婚して地元を離れて特に持っていません。仕事をちゃんとしたいと思いますが、何をしたいかもわからず、したいと思っても受かりません。毎日さみしくてさみしくてたまりません。テレビを見たり漫画を読んだり、そうやって楽しく過ごすこともできません。どうして私はこうなのでしょうか。こんなに幸せなのに、寂しさ、孤独感から抜け出せません。仕事を、ちゃんとしたいと強く思っていましたが、このメンタルでは何も務まらないようにも思います。人並みに生きたいです。

有り難し 15

回答 2

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

親不孝な自分

私は、今大学1年生です。大学受験についてとても後悔しています。私の母は、「少しでもレベルの高い大学に行ったら可能性が広がるよ」と言って、塾に通わせてくれていました。(母は大学名が全てだとは思っていないです。少しでも私の可能性を広くしてあげたいという気持ちでレベルの高い大学を勧めてくれていました)しかし、高３の進路決定のとき、経済学を学べたらどこでもいいんだと正直適当に大学に決めました。無名大学でもちろん母が望んでいた大学ではありませんでした。それでも合格が決まると泣いて喜んでくれました。しかし今になって、あのとき私にはレベルの高い大学は無理だと根拠もなく諦めてしまったのだろうか。おなじ経済学を学べるなら母も望んでいたような大学を受験するだけでもしたらよかったのでは。と後悔しています。そこで編入試験を使い、レベルの高い大学を受験してみようと考えました。母に話すと、「勉強しようと努力するのは本当に凄い。私だって行けるなら行って欲しい。けど、なんで今なの。私なりにあなたの選んだ道だからと折り合いをつけて気持ちをもってきた。今は応援したいけどできない」と言われました。もちろん、今更応援してくれるだなんて思っていませんでした。しかし私が無名大学に進学したことで母を失望させていたことを改めて感じました。いつも私のことを1番に考えてくれる母です。私のためを思って今まで行動してくれていたのに。親不孝な自分がとても許せないです。大学を出ることが全てではないですが、適当に進路選択をしたことがすごく悔やまれます。軽々しく今になってもう一度受験したいだなんて言ったことも後悔しています。親不孝な私に出来ることってなんなのでしょうか。これ以上母を失望させたくないです。いっそのこと消えてしまいたいです。

有り難し 21

回答 2

自分が出せない

初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

自分の嗜好

男性ですが女性用の下着を着用しています。普段仕事の日は会社の制服を着て仕事をしているのでなかなか着用することは出来ませんが、休日はジーンズやトップスの下に着用しています。一度止めようと思って全て処分したのですが、また少しづつネット通販で集め始めてしまいました。今はお付き合いしている女性はいませんが、いつかお付き合いする女性ができた時の為に止めないとならないとは思っているのですが、男性の下着には無い程よい締め付け感がクセになってしまいおかしいとは分かっているのですが、止めることが出来ません。男性が仕事着や普段着の下に女性用の下着を着用するのは止めた方がいいでしょうか？

有り難し 34

回答 3

誇れる自分になりたいです

いつも相談に乗っていただき有難うございます。私は色んな人の言動や行動を日常生活やSNSを通じて目にして「こうはなりたくないなあ」と思うことが良くあります。例えば「今日もサボってしまった」とかいう話を見ると「こうはなりたくない」「自分はしっかりしなきゃ」と思います。一方でそういった自分が嫌だと感じていることを自分もしていることに気づいて辛くなることがあります。自分にも何もせず無駄な時間を過ごしてしまうことがよくあり、サボってしまう友人に対しての嫌悪感が自分にも当てはまっていることに気づき、相手に対して嫌悪感を抱いていた自分に対しても嫌になります。自分は自分だと割り切って、なりたい自分の姿になりたいと思うのですが、どうしても嫌いな自分になってしまっているといつも感じています。嫌いな自分になりたくないですし、もっと「これが自分だ！」と自信の持てる自分になりたいと思っています。どうすれば誇れる自分になれるのでしょうか、アドバイス等頂けましたらよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

自分を好きになりたいです

私はとても臆病者で、他人からの目線や評価を常に気にしてしまいます。長文になりますがお付き合いいただけると嬉しいです。私は他人からの否定的な意見が怖いばかりに、自分で予め自分の意見への反対意見を予想して身構えておいてしまう癖がついてしまいました。何故か必死に自分の意見の突っ込みどころをわざわざ探し、自分で否定し続けてしまうのです。言わば頭の中にもう一人の私がいて、常に脳内で討論している状況です。思考することは大切だと思うのですが、不必要に自分の意見をズタボロにしてしまうため自分の意見にますます自信が無くなってしまいます。また、私は挑戦したいことがあっても、自分の頭の中でそれらしい言い訳ばかり並べ立て諦めてしまいます。例えば入ってみたい団体があるのに、「もうその場所では人間関係が出来上がっていて、新しく入っても馴染めないだろうから」「私の様な凡人がやっていける世界ではないから」…などと考え、最終的に「こんな風にあれこれ言い訳を考えている時点で自分はダメだ」と結論付けて、何もできないまま終わってしまうのです。自覚しているなら行動しろよと自分でも思うのですが…自分に発破をかけようとしても、なかなか上手くいきません。このような話を身近な人間にすると、「そんな疲れる生き方やめればいのに」と言われますし、自分自身「よくない、やめろ」と常に言い聞かせています。一番やめたいと思っているのは自分なのです。このような思考回路を持って生きているのは疲れたのです。私は自分に自身が無く、自分のことが嫌いだから自分の意見を否定してしまうのでしょう。母にはよく「生きるのに必死になっている。ありのままの自分を受け入れて」と言われます。それでも私は「自分は不出来な人間で、努力すればきっともっとよりよい人間になれて、いつか自分を好きになれるはずだ」と思ってしまうのです。成功体験を経験することで自分に自信がつくのだとよく聞くため小さなことから挑戦していってはいます。しかし前述の言い訳癖もあり、本当に微々たる前進でしかできていません。こんな私が自分を認め、好きになるためにはどうすればいいのでしょうか。そもそもそんな日が来るのでしょうか。ため込んでいる思いを打ち込んでいたら長文になってしまいました。面倒な質問で申し訳ありません。どうかアドバイスをお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

2023/03/28

自分が信用できない

みなさま、こんにちは。ハスノハに登録して、就活に関するご相談をして、進む気力を得ました。お答えいただいた方々や、つぶやきに応えてくださった方々に、とても感謝しております。それから少し前に進めました。新しいことも始めました。家族とも話をするようになりました。全く何もできなかった時より、少し変われたと思います。しかし、やはり自分が信じられず、自分のことへの判断ができないです。自分が一番自分のことをわかっているから、結局は自分で決めないといけないのが就活です。でも自分のことを考えたくない。考えても自分の判断は信用ならない。他人の意見こそ、私を最も正しく表している。前回のご相談から、３週間もあったのにほんの少ししか進めませんでした。他の人なら1時間で終わることを、私は5時間もかけてやっているんです。一番やらないといけないことから目を逸らして、甘えて、本当に格好悪い。やっぱり自分が大嫌いです。自分がどうなろうと、どうだっていいという思いが消えません。苦しくて、自分で自分を刺し殺したり、事故で一瞬で死ぬ様子を想像すると楽になります。あなたの幸せのために何がしたいと問われて、最後に行き着くのはやっぱり、死ねばいい。苦しむ前に死ぬほうが効率的だ、という自分の声です。生きたい自分も死にたい自分も、どちらが本当なのかわからないし、決められない。いつか、いつの間にか本当に死んでいそうで、感情の自己コントロールがききません。死ぬべきだと言われたらいますぐ死ねると思いますが、生きろと言われたらおそらくしばらく生きているでしょう。前回のご助言を生かしきれないままで、申し訳ない気持ちで一杯です。まだこれからも考えていくつもりですが、自分では今行き詰まっています。自分を冷静に把握し、自分の幸せを願うにはどうすればいいのですか。どうかご助言をいただけませんか。

有り難し 17

回答 2

自分は何者か

私は大学生です。生きる事がしんどく、生きる意味がわかりません。また、自分が何者か、何なのか、全くわかりません。どうして生命として存在しているのでしょうか。その自分自身に当てはまる意義はなんなのでしょうか。どのように生きたいか、考えても考えても分かりません。しかし、どう生きたいか、これには答えが出ました。残りの人生、毎日が楽しく、悩みこむ事もなく、今生きている事に満足でき、幸せを感じれる人生がいいです。まるでユートピアです。誰に相談しても、精神科に行っても、なんの答えも見つかりません。しかし、お坊さんの言葉には何か不思議な力を感じ、質問させて頂きました。今の自分には悩み事しかなく、どんな答えを聞いても自分自身を変えることに諦めている自分がいます。以下、僕の悩みを挙げさせて頂きます。深く考えすぎてしまうところがあり、常に悩み事が絶えません。自分から積極的に悩み事を拾ってきて悩むことに安心しきっている自分がいます。けれども、もうしんどいです。私は自分に自信がありません。自分が何者かわからなくて、信じるものが無いのです。幼少期より楽器をしており、今現在も大学で学んでいて留学を考えています。楽器のことになると不思議と自信があるのを感じます。自信を信じている訳ではないのですが、他の人とは違う、自分にしか持っていない唯一のセンスを無意識の中で感じています。それは、幼少期から様々な人に才能があると言われてきたからかもしれません。しかし、楽器を離れ一人の人間として振る舞う時には自分が何者かわかりません。楽器抜きの自分は、まるでぽっかりと穴が空いた中身が抜けている人間に思えます。最近、どうして楽器をしているのかわかりません。冷めた気持ちがあります。これまで1日10時間していた練習も半分以下になりました。意欲がありません。いい演奏をしようとする気持ちが湧きません。自分の為ではなく、他人のために楽器をやっていると感じます。才能を捨てるのはもったいない、君の演奏が好きなど言われてきました。自分を犠牲にしてまでそれに応える必要はあるのかと考えるようになりました。また、初めて彼女ができ、付き合って半年ですが彼女に対しても不満、悩みが絶えません。相性が良くないと感じながらもどこか好きな自分がいます。今の自分がどうしたいのかわかりません。

有り難し 5

回答 1

自分らしくいるためには

いつも自分らしくいるためにはどうしたらいいでしょうか。周りに流されて、空気を読んで、自分らしく振る舞える瞬間が少ないです。特に人前では周りの目を気にして自分らしさを出せません。きっと嫌われる、敬遠されるのが怖いんだと思います。勿論、常にどんな状況でも自分らしくいられる人なんていないと思います。でも過剰に周りに気を使って過ごしていると自分で感じているので、それが窮屈です。自分の楽しいと思うことをするよりも、他人に迷惑をかけないことを考えて生きてきたのかもしれません。小さい時からそういう風にしてしまっているので、自分らしさとは何かも分からなくなっているような始末です。なんだか情けないです。自分らしさって何でしょうか。自分らしくいるためにはどうしたらよいのでしょうか。抽象的な質問で済みません。どなたかご意見頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

自分が嫌いです

自分が嫌いすぎて死にたいです。理想ばっかり高くて、それに全く近付けていない努力のできない自分が嫌いです。顔も性格も自分の何もかもが嫌いで、好きなところが一つもありません。簡単に死ねるなら今頃死んでいると思います。こんな事を言う自分も嫌いです。本当に自分が嫌いです。他人が羨ましくてしょうがないです。ネガティブで、ブスで、性格悪くて、ひがんでて、こんな自分じゃなかったらもっと人生変わってました。違う自分で生まれたかったです。自分の全てが本当に嫌いなんです。もっと素敵な人間に生まれたかったです。とりあえず自分が嫌いすぎて、でも自分への理想は高すぎて、そのギャップが苦しいのに努力しない自分と生まれ持った自分全ての体質とか、全部が嫌いで辛いです。

有り難し 13

回答 1

自分を愛することができません。

私はもう26歳にもなるのですが、どうしても自分をあるがまま受け止め、愛することができません。容姿も大嫌いだし、嫉妬深くて卑屈でネガティブな性格も大嫌いです。ですが、男性と一度でいいからお付き合いしてみたく、また贅沢を言うなら結婚したくて、自分のことをまず愛せるようになりたいと思いました。恋愛経験がないためどうすれば恋愛が出来るか勉強するうち、自分を愛せない人は他人からも愛されないということがわかりました。理由は理解できましたが、人から愛されるためにまず自分を愛そうと思っても、どうしてもできないのです。自分が好きになれない自分を他人に好きになってもらおうなんて、おかしな話だとは思いますが… 見た目も中身も少しでもまともになるよう、努力はしています。でもどれも実ることはなく、かえって自己嫌悪に陥ってしまいます。男性から愛されたいから、という理由が邪であることはわかっていますが、死ぬまでにどうしても経験してみたいのです。どうすれば自分自身を受け止め、愛することが出来るようになるのか、アドバイスをいただけると幸いです。纏まりの無い質問で大変申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

自分が嫌いです。

私は自分が好きです。自分が好きなゆえに、昔から何か壁に当たると「自分はダメだから…」とハードルを下げて、壁を乗り越えようとせずに、自己否定によって出来ない自分を肯定して生きてきました。そんな自分が大嫌いです。自立をしないといけない歳になって、それにやっと気が付きました。この先、このような生き方をしていけば何もない人生になりそうで不安です。しかし、自己否定をやめれずに人生に希望が持てません。自分に甘えず、努力して生きていきたいです。

有り難し 14

回答 1

自分のことしか考えられない

最近わかったことなのですが、、結局自分のことしか考えてないなと気づきました。協調性があります、自分のことより周りのことを大切にして行動してますとかこれまで思って、周りからは優しい、人思いといわれること多々です。仕事場ではまじめ、いつもにこにこしてなごませる、人気者。でも実際、人の為というよりも、それが自分の評価に反映するから、いい人、優しい人と思われるから、また仕事でも他の人より頑張ってる、笑顔、人気者になりたい、自分が一番になりたいという思いが強く、偽の自分を演じてます。なので周りが褒められてるとすごく嫌な気分になり、嫉妬妬みがすごく、周りが結婚とかになり注目を浴びてるのをみると、とても嫌です。こう思われてる、こう思われたいから、人に優しくたりする振りをしてるんだな、本当は全然優しくないなって最近思います。正直ですが、人のことはどうでもいいといえば失礼ですが、人に対して何も感じないかもしれません。自分には関係ないから、と会社の会議や集まりとか協力しあうのも嫌いです。本当は協調性全くないなと、最近思いました。こんな私最低ですよね‥優しいふりして、真面目にがんばってるふりして、そのイメージをつくらせて、でも心では何も思ってないし、がんばろうとか、仲間で取り組もうとか全く思ってない苦笑でもそう思われたいから、嫌われたくなく自分が一番になりたいから人目を異常にきにしたり、ごまをすったり。結婚とかも正直いまそこまですぐしたいとは思わないのですが、親が喜ぶ、職場で注目をあびたいから誰よりも先に結婚して辞めたいとか、結局注目をされたいからしか気持ちがいまないのです。最近それに気づいて、自分って最低やなって。そりゃ恋愛すらできないですよね、こんな自分。冷たい人間なんだなって、最近すごく思います。結局自分が大好きなんだなって、自己満というか自分勝手というか、自意識過剰がひどいというか‥ブスとか自己嫌悪とかいうてるけど、そういう自分が好きなのかなって。変わろうとしない。すみません、ちょっと思ってることをこちらに吐き出してしまいました‥ こんな自分が嫌というか、変わりたいけど変われない、、自分の無さに情けないなと。このまま自分を守るために偽の自分を生きていきたいのかとおもうと、そうはおもわず、自分を持ちたいと思います。なかなか変われないですが、こんな私最低ですよね。

有り難し 31

回答 1

自分と向き合う

とくに悩んでいるわけではないです。毎日、どちらかというと幸せですね。ぼくも三十路になりました。自分の人生を振り返ってみたい、という気がしたんですが、もう、昔のことは忘れてしまいました。平凡な人生ですが、いろいろあった感じもします。今日の質問は、自分と向き合うことについてのアドバイスが欲しいということです。自分と向き合うのは難しいです。毎日、忙しいなかで、ちょっとした時間の隙間で自分と向き合ってきました。それでわかったことがあります。それは、ぼくは人に認められたいという欲求が強く、それがエネルギーの源だということ。過去の自分を否定することで成長してきた、ということです。また、人に否定されるのが怖いので、自分の心で感じたことを素直に表現できないところもあります。ぼくは本が好きだったんですが、最近、ほとんど読まなくなりました。理由は二つあって、三十路になって自分があんまり賢い人間ではないとわかって、知的な方面で努力して誰かに認められることが無理だと知ったからです。もう一つは、もともと読書の趣味は父が読書家だったという理由で始めたものだったのですが、その父が読書をやめて、蔵書を売り始めたからです。お父さんに憧れていて、お父さんみたいになりたかったのかもしれない。でも、結局、ぼくはぼくでしかなかったです。そのことに気がついて、さっぱりしました。すこし寂しいですが、無理するのをやめて、気分がいいです。自分の心に素直になりたいとおもっています。ぼくは誰かに認められるために生きているわけではなく、自分で自分を認めるために生きている。自分を信じて、より自分らしくなるために生きている。そういう感じがします。もちろん、自分を過信するのはよくないですが、ぼくは最近になって、ようやく自分の尻尾を捕まえたのではないかという、そういう感じがするのです。無理やり質問にまとめます。一、自分が自分らしくなるために自分を信じることについて聞かせてください。二、自分の心と向き合う方法について知りたいです。具体的なアドバイスをお願いします。三、何か、感想はありますか？最近、どうですか？

有り難し 5

回答 1