最近引っ越し先で新しい職場でアルバイトを始めました。 そこにいるベテランさんが私に指導するたびに嫌味をいいます。新人なので、ミスややり忘れがあると思うので指導されることは当然なのですが必ず最後に嫌味を言います。 それと注意は1人でできるはずなのに2人で私1人を注意しにやってきます。 私は新人であるからこそ人一倍気を遣って頑張っているのに、なぜ嫌味を言われなくてはいけないのかわかりません。ベテランさんがおばさんだからか若い男性に甘く、対応の違いも気に入りません。同じ時給で同じ内容の仕事をするべきはずなのに差別されている状況が許せなくて悔しくて辛いです。 今まで辛いことから逃げてしまってきた過去があるので今回はもう少し頑張ってみたいと思っています！自分を変えたいんです！私はこれからどうしたら心が折れることなくアルバイトを続けられますか？教えていただきたいです。
最近後悔ばかりする毎日がつらくて、病院に行こうか迷うほどに心が痛いです。 37歳にして授かり婚（出会って3ヶ月） その前に3年付き合った元カレが忘れられず 3回ほど振られましたが後悔が晴れません。 もともと、自分の選択に責任が取れなく後悔ばかりする性格ですが、最近ひどくなっています。 娘に母乳を与えながら、元カレの事を思い出して泣いたりする生活を半年。 仕事しようとしても、これからどうしようと落ち込んでしまい仕事もせず悩んで1日がおわってしまいます。 コーヒーを注文しても、やっぱりホットにすればよかった。と後悔して落ち込み、 気分あげようと買ったお花も、もう一つの迷った色にすればよかったと、後悔しかない自分にがっかりしていしまいます。 自己啓発の本や運動をしたり、料理したり とりあえず、努力していますがすぐに涙が出てきます。 産後うつなのかと思いましたがもう、9ヶ月です。 仕事しようと保育園預けてますが、元の明るい自分に戻れません。 何か、いい方法があったら教えていただけますでしょうか。
2年前離婚時に揉めた時のことが今でも忘れられなく、夜寝るときやふとした時に思い出してしまいます。 元夫やその親に大事にしていた私物を壊されたり、お金になりそうなものを持っていかれたり、若い時から入っていた保険を勝手に切られたり、出産祝いを持っていかれたり色々ありました。 実際に仕返しすることはありませんが、元夫やその親の大事にしているものを壊したり自分にされたことの仕返しを倍にして返している姿を自分で想像してしまいその後嫌な気分になります。 夢にまででてきます。 私は子供の時から自分の思っていることを伝えるのがとても苦手でした。 嫌なことがあっても感情にだすことはなくいつもいい子、いい人に見られています。 そのためか色々溜め込んだあげく爆発しまうことも時々あります。 早く心穏やかに生活したいと思うのですが、どうすれば復讐したい気持ちを抑えることができるでしょうか。
今年になり初めて南禅寺の奥の院を訪れました。 また訪れたい気持ちになり数回通うなかで、気づけば竹箒や掃除道具がありお借りしては滝行が出来るお隣や石室には仏様がいらっしゃいます場所のお掃除。 実は昨日の午後も訪れ階段、石室の周りに落ちた小枝や葉っぱを掃くなかで一言で【無心】時間を忘れ、それこそ無心に向き合い自然に触れ今では、毎週ように行くことが楽しみ、有り難い気持ちにさせて頂いたことの新しい出会いに感謝。 昨日、石室の仏様のお顔が優しく微笑む表情、気持ちが安らぎ、また近いうちに来ますと山を降りると一つ一つの仏様、お地蔵さまにお参り。 繰り返しになりますが無心、新しい出会いに感謝、優しい気持ちになっています。 日々、学びですね。
長女を3月に出産しました。 妊娠中に、「寂しい」という声がしで「だれ？」と問うと「ボク」と男の子が答えるという夢を見ました。 子供は欲しいと思っていましたので、出来てからは毎日がホントに嬉しかったです。 男の子が欲しい！とか強く考えたこともありませんでした。 産まれた子供が女の子だったので、関係ない夢だったのかな？と忘れていました。 しかし、最近、川に落ちた男の赤ちゃんを助けあげて、娘と弟が待っている向こう岸へ連れて帰る夢を見ました。 そこから、度々、男の赤ちゃんを夢に見るようになりました。 シュチュエーションは娘と双子だったり、私が授乳していたりと無茶苦茶でけどね。 男の赤ちゃんは娘に似ていて、元気な感じでした。 また、昨晩、金縛りにあい、女性の霊にやられました。 何とかご真言を唱えて、帰っていただきましたが、これは関係あるのでしょうか？身内で亡くなった方も最近はおりません。 男の赤ちゃんは特に変なものを感じませんでしたが、女性の霊はじとっとした感じで私を見ていた様に思います。 夢の中の男の子赤ちゃんと女性の霊は私に何かしてほしいことがあるのでしょうか？
私は実の家族が嫌いです。過去の嫌な記憶に囚われています。 たくさん我慢したし、頑張ってきました。親の言う通りに生きてきました。短気な家族です。怒鳴る父、嫌味な祖母、自分のことばかりの母。弱音は嫌いで愚痴も聞いてくれませんでした。そして、自分勝手な姉、弟。 兄弟の比較が嫌でした。1番を取ろうとずっと頑張ってきました。1番下に下がると、今までの努力はなんだったのかといつも憎かったです。 最近、仲良しだと思っていた姉が、私のことを影で『お金がある家へ嫁いでいいね』と嫌味を言っていることが発覚しました。 もう誰も信じられません。イライラが募るようになってしまいました。ふと思い出してイライラしています。普通に接することができません。 だけど、もうイライラしたくないのです。感謝しながら生きていきたい。なのに、連絡をとったするとイライラして自分を傷つけてしまいます。両腕が傷だらけです。つらいです。昔を忘れたいです。優しくなりたいです。綺麗な心になりたいです。どうしたらよいでしょうか…ご返答をお願いします。
こんにちは ３ヶ月前に大好きだった彼氏を 自死という形で失いました。 最初の２ヶ月は死にたさと格闘するばかりでした。 ただ四十九日が過ぎてから、どこがで生きているんだろう。とか 悲しみが近い物ではなく遠い物になった感覚になりました。 現実から目を背けているような、悲しい気持ちに蓋をしたようなそんな感覚だと思います。 彼が私の世界の中心であり全てであるような そんな日々を過ごしていた為 寂しさと孤独感と焦燥感に襲われるようにもなりました。 そしてまだ３ヶ月しか経っていませんが 言い寄ってきてくれる方がいました。 その方に、この藁にもすがるような思いですがってもいい物なのか 彼のことはもちろん大好きで大切で忘れることもなく、世界で一番大事な存在ではあります ただ、私はいつから幸せになろうと思っていいのかどうか いつなら早くないのか いつなら許されるのか 彼への罪悪感や周りの目を気にして 何も動けずにいます。 拙くまとまりもない文章ですみません 一体どうしたら私は正解なのでしょうか
結婚6年目です。夫から離婚したいと言われました。私に対する気持ちが無くなったそうです。好きでも無い人と残りの人生一緒に過ごすのは無理と言われました。 子供はまだ幼稚園児です。 私はまだ夫に気持ちがあったので、失意のドン底にいます。 夫の意思は固く、一度決めたことは曲げない性格なので、私が離婚を踏みとどまってもらえるよう説得してもまったく聞く耳を持ってくれません。 親権も積極的に取るつもりは無いらしく、子供を私に渡して、自分だけ独身に戻りたいだけに感じてしまいます。 失恋したような気分です。 よく失恋しても次の恋が忘れさせてくれる！と聞きますが、小さな子供がいては次の恋愛もなかなか出来ません。 修復不可能な状態になってしまった今、夫に未練タラタラの私はどう乗り越えていったらいいでしょうか。毎日消えていなくなりたいくらい辛いです。
私は今年の初めに間違ってはいけない決断をしてしまい、それ以降その後悔に苦しみながら日々生きています。 後悔を乗り越えるために「今」を充実させることを心がけ様々なことに挑戦してきましたが、一時的に後悔を忘れ没頭することはあっても、根底には後悔に縛られています。 間違った決断をしたことで多くの方に迷惑をかけてしまった罪悪感、そして自分のやりたいことをやらなかったという決断した当時の自分への強い憎しみが強く出ています。 もしあの時の自分が愚かな選択をしなければこんなことにはならなかったという思いが堂々巡りしています。 後悔を乗り越えるには、「今」に集中することや「今」を楽しむことが大切といいますが、自分には一時的な現実逃避でしかなく、根本の解決にはつながりません。 これからの生き方や考え方、また間違った決断した後の人生への向き合い方等教えていただければ幸いです。
接客業をしています。 日々多数のお客様を対応させていただいております。 どんなお客様でも気持ちよく帰っていただきたいと思い、 どんな状況でも基本的にお辞儀をし 新人の私に対応させていただいて、ありがとうございます。という気持ちを忘れずに 過ごしておりますが お客様対応を電話にて対応させていただいた時 電波状況が悪いことと、お客様が早口な事もあり お電話番号が聞き取れませんでした。 申し訳ありませんが、もう一度お電話番号よろしいですか？と1.2度伺った際、 暗記しなさいよ！あんた！と言われてしまい お客様に対して、あまりに怒りを覚えてしまい。 他の従業員に愚痴をこぼしてしまいました。 未熟な点もあるとは存じますが 今後も似たような事があると思うので 怒りをコントロールできる様になりたいです。 どうかアドバイスよろしくお願いいたします
同棲する予定だった彼を裏切ってしまいました。1年付き合ってましたが、彼と出会うよりも前から特定の男性と愛人関係にありました。同棲をするから愛人関係だった人に別れを告げたところ、逆上され彼の家を特定し、私と別れるようにと手紙を出されました。その手紙を読んだ彼は、ずっと裏切られてた事を知り別れを告げられました。悪いのは私ですが彼の事を忘れられません。でも、愛人関係だった人が離婚するから結婚して欲しいと言われています。私の事をこんなに愛してくれるのはこの人しかいないのかなと思い揺らいでいます。元彼を諦められない気持ち、愛人関係の彼と結婚してもいいのかなと思う気持ち、他にいい人探そうと思う気持ち、毎日自分の気持ちがバラバラです。自分の気持ちを確かめるにはどうしたらいいのでしょうか？
独身の時に仲良くしていた友人達とは恋愛の話や仕事の愚痴などでいつも相談したり、されたり 結構 深い話を時間も忘れてよく語り合っていました。 しかし今、私は結婚し子どももでき、バタバタと毎日を過ごしています。 友人が遊びに来てくれるのですが、話の内容は相変わらず仕事の愚痴や恋愛相談で、正直話が合いません。 私は初めての子育てで てんやわんやで、自分の興味がある話も子ども関連のこと。同じママの友人とは楽しく過ごせますが、独身の友人や子どものいない友人の愚痴や恋愛相談を聞くために遊ぶのがちょっとしんどいです。 だけど、せっかく私を慕って遊びに来てくれるし…と頑張って話を聞きますが不満や愚痴などの暗い話を聞くのが疲れます。 良い顔をしてしまうので、友人は頻繁に我が家に来ようと連絡をくれるのですが、あまり遊びたい心境になりません。 私は勝手だな…と申し訳ない気持ちもあります。 しかし、内心はしんどい。 このまま表面だけでも友達に合わせて話を聞いていていいものでしょうか…。 それとも疎遠にしていくほうがいいのでしょうか…。
毎日毎日世の中に激しい怒りを覚えています。 就職して、仕事していますが、何も心境は変わりません。人生そのものを投げやりに生きています。今や高校生やカップルを見るだけで怒りが湧いてきます。 自分なりに頑張って生きてきたのに、なぜこんなに差が激しいのか。生き甲斐もないのに何故出社し続けているのか。 激しい怒りを抱えたまま日々を過ごしています。この怒りを忘れた日はないです。 そして誰も理解されない。本当のことを言ってしまえば、できるだけ多くの人間に死んで欲しいんですよ。自分の知り合い以外の人間なんてどうにでもなればいいんですよ。 世の中は自分のような人間を踏み台にして回っているし、散々自分を虐めてきた人間がなぜか良い思いをしている。 この社会の秩序を守る義理がない。 生きているだけで自分のような人間に軽蔑するような言葉が目に入ってくる。 許さないです。 人並みの幸せを享受できないのは、もう私のせいではないです。他責思考他責思考何回も聞いたし、世の中に蔑まれ、では今度は自分を責め続けろと。 娯楽で自分を傷つけているのだろうと思います。
プロフィールの通りです。 15年前にしたいじめという罪を償いたいです。 相手の尊厳を踏み躙る最低な行為でした。 当時はあまり感じていませんでしたが、自分の人生を振り返るにつれて感じています。 きっと相手は毎日つらい思いをしていたと思います。 にも関わらず、私は忘れていたことすらありました。勝手だと感じています。 相手に謝りたいと思っても 相手の連絡先も分かりませんし、仲の良い友達もいません。 今更謝ったところで、相手にとっては迷惑なだけかもしれません。 相手が元気なことを祈るのみです。 私が罪を犯した理由は、自分の気持ちを表現することが苦手だったからです。 友達から良くない誘いを受けても、断ることができませんでした。 現在、私は教師をしています。 私は、自分のような人間を生み出さぬこと、つらい思いをする人間が少しでも減ることを願い教師をしています。 教師を続けたい思いはありますが、私には資格があるのか年をとるにつれて不安になります。 結婚を考えている相手もいます。打ち明けています。しかし、私が幸せになることにも疑問があります。 過去の恨みで復讐をされる事件を聞くと、彼女にも迷惑をかけてしまうのではないかと不安になっています。 私の償いたい気持ちは、もしかしたら「私のための」償いなのかもしれません。そうであれば、相手に対する償いとして、何をすれば良いのでしょうか。
人に優しく接して困っている時には手を差し伸べて、好きになった人に対しては負担かけないように気をつけてきましたが… 結果的には連絡も来なくなりまして、必要とされてなかった事が虚しく感じます。 自分自身の色々な悩みや気持ちを吐き出す場所も必要かと思い、「自分は嘘をつかないから信じて、気持ちに共感出来ると思うから相談して」と言ってくれた人がいたので、全てではなく一部分を話しただけで、連絡が取れなくなりました。 過去にも私が相談したり話をし始めると、最後までは聞かずに、ポジティブになれば問題ない、気持ちを変えればすむ事、他の事をすれば忘れる… そのような答えしか返ってきません。 それが出来ないから、悩んでいるのですが… 結局は、自分の気持ちは吐き出さずに溜め込むしかないと諦めていますが… 寂しさとは何か違う、なんとも言えないツライ気持ちしか今は無く… 消えてしまいたい気持ちもあります。 どうしたら楽になるのでしょうか… どうしたら人から必要な存在になれるのでしょうか… 前向きに行動しようとすると暴力や暴言やイジメやパワハラ等にあい、トラウマも消えず… なんの為に生きているのか分からなくなっています…
前の部署で仕事量や人の問題で適応障害になり、昨夏に異動をしました。私がいなくなっても体質はあまり変わらず、人を入れて負荷を減らしたものの、3人が同じような扱いを受け、異動や退職をしました。 先日、何とか続けている社員と話をしました。上司は今も私のことを引き合いにして「あの人は変な人だったけど、あなたも似ているね。」と言っているようです。 変な人たちに「変な人」と言われると、逆に自分はまともだったと思いますが、新しく来た人に、私のことを面白おかしく言われることが許せません。 相手にしないのが一番ですが、異動しても仕事の付き合いがあり、いつまでも当時受けた扱いを忘れずにいます。前の部署がある建屋や人を見るだけで、当時の嫌な感情を無意識に引っ張ってきているような気がします。どうすれば心持ちが軽くなるでしょうか。
夫、０歳の子どもと3人で暮らしています。 前の職場の同期であった彼のことが忘れられず、毎日のように思い出してしまいます。 なんとか気持ちの整理をつけたいのですが、なぜかふと思い出してしまうのです。家の中、外出先、移動中と、様々な場面で急に思い出します・・・。 彼とはグループで遊びに出かけたり、ふたりで飲食店に行って仕事の相談に乗ってもらったりと、同期としての楽しい関係でした。 頻繁に連絡をとることはなかったのですが、私が勝手に好印象を抱いていました。 それが好きという気持ちなのか、そこまでいかない好意なのか、自分の中でハッキリしなかったです。 しかし、なぜかとても信用しており、行き詰まると相談したい人でした。 結婚後は、何も連絡をとっておりません。 なのに、毎日のように思い出していて、心の中がザワザワ、モヤモヤしています。 彼がこのような存在になるとは、自分でも少し驚いています・・・。 どのように気持ち整理していけばいいのでしょうか、ご指導ください。
母は私にとても優しく、どんな時でも自分の味方になってくれます。他人からも尊敬され好かれているような人です。 なのに何故か母が嫌いなのです。どこが嫌いなのか自分でも分かりません。そんな事ってありますか？母が入った後のお風呂は浴槽だけでなく床や壁まで自分で洗わないとその後入る事ができません。お風呂を洗いながら心と体が別の事をしているようで苦しくて涙が溢れてきます。母の茶碗や箸に触るのが嫌です。体臭も我慢できません。好きになりたいのに心の奥底で「早く死ねばいい」などと思ってしまう自分が恐ろしいです。自分が忘れているような幼少期に嫌な出来事でもあったのか、又は前世で敵対する関係だったのに今世で親子関係に生まれついてしまったとか、どうしてこのような気持ちになるのか知り得る方法はないものですか？せめて何か支えになるような言葉を頂いて嫌な気持ちになる度思い出して心の底から母を好きになるように努力できるものならしたいです。父親にはこのような感情は全くないのですが母に対しては子供の頃からずっと悩んできました。助けてください。
私は、向上心は比較的高く、承認欲求も高い性格です。 経済的自由を手に入れるため、 これも経験だと自分に言い聞かせ、目が回るような仕事ライフを送っています。 しかし、原動力は復讐心です。 対象は、過去にフラれた女性達、イジメられた同級生です。 成功して見返したい一心で頑張れています。 今彼女がいますが、 過去の女性達を見返す為なんて、失礼極まりないだとは自分でも理解しております。 ですが、それが原動力となり頑張れます。 そのおかげか、毎日多忙ですが良い会社で経験を積めています。 元々面倒くさがりなので、忘れないよう体にタトゥーとして刻もうとも思っています。 原動力が無くなり、頑張れなくなり落ちぶれるのが怖いのです。 正直疲れてしまいました。 ですが過去を思い出すと見返したい気持ちが沸々と湧き上がります。 過去の記憶に反応しているだけと、 成功したとして対象の人達が知らなければ意味はないと、 理解しておりますが、他の原動力が思いつきません。 復讐なんて自分に酔っているのでしょうか。 ご助言を頂けると嬉しいです。
以前も相談させて頂きました。 2年前不倫がわかり約一年喧嘩、責めることが続き、もともと鬱病で薬をもらっていた旦那は2度自殺未遂をしました。 そして、自殺してしまいました。 一緒に暮らしていくなら私も忘れる努力をするべきでしたができず、旦那に当たってしまいました。それが自殺の原因だと思います。 不倫しても生きてる人もいるのになんで死んじゃったんだろう。もう私のことを許してくれる人がいないので苦しいです。 ごめんなさいと謝りたいです。 責めてごめんね、伝えたいです。 旦那のことが大事ですが、1人でこれからずっと生きていく覚悟がありません。 私の家族からの勧めでご縁があり再婚することになりました。 旦那のことを考えると苦しくて申し訳ないです。ごめんね、ごめんね、と思います。 考えても仕方ないし、もう前に進んでいるのに考えてしまいます。 ごめんね、ありがとう、もう苦しんでないかな？ごめんなさい。 悩みが多い人でした。ゆっくりして欲しい。大好きでした。思い出すと辛いです。
有り難し 20
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