お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 4993件

自己犠牲を美化する風潮

どうしてこの国では自己犠牲を素晴らしいことかのようにいうのでしょうか。特に母親の自己犠牲を美化する風潮が強いと思います。私の母は周囲からの育児に対するプレッシャーで精神的にまいってしまいました。仕事も夢も捨てさせられ、お洒落も一切許されず、幼い私の相手をしながら死んだ魚のような目をした母の姿を今も覚えています。ところが周りはその姿を持て囃すわけです。自己を犠牲にして育児を頑張る素晴らしい母親だと。私はそれが悲しかった。そういう考えが蔓延しているからこそ、母は追い込まれてしまったというのに。感謝こそすれど無理なんてしてほしくありませんでした。もっと自由に生きて笑顔を見せてほしかった。恩返しする前に亡くなってしまいました。今でも母親の無償の愛を持て囃す話を聞くと耳を塞ぎたくなります。あなたたちは母親が自己を犠牲にしている姿を見て嬉しいですかと聞きたくなります。何でこんな悲しい国になってしまったのでしょうか。

有り難し 21

どの様に対応すれば

ママ友の幼少期と私の幼少期が何となく似ていて、お互いの子供の頃の苦しいかった事等のお話しをしていたのが駄目だったのか、境界線がゆるくなってしまったみたいで、他のママ友には攻撃的にならないのですが、私だけに思いが通らなかったりすると、忙しい時間帯等関係なく電話をしてきて思っている事をずっと話して電話を切ってくれません。相手に電話中に用事が出来ると勝手に切って又15分後に電話してくるの繰り返しで15時30分～23時45分迄続き、翌朝6時に電話がかかって来るのです。今は、距離をおいているのですが此れからは、どの様に対応したら良いのでしょうか？教えて頂いたら嬉しいです

有り難し 17

毎日不安です。

閲覧して頂きありがとうございます。皆様からの温かな御言葉を読ませて頂いています。先日も相談させて頂きまましたが、不安が消えず不安が増す毎日です。全てが不安でどう対処したらいいか分かりません。こんなに不安なら消えてしまいたいと思う時があります。友達もおらず、30歳を過ぎても独身で実家暮らしで両親の脛をかじりながら生活をしていて、楽しみもなく将来が不安で仕方ありません。両親に何にも親孝行できておらず、申し訳なく感じています。仕事も頑張りたいですが、日々目の前にある事で精一杯で余裕が全くなく緊張し続けてます。もっと頑張らないとと思いますが、空回りばかりです。常に漠然とした不安と恐怖に襲われ、どう生活をしたらいいか分かりません。拙い文章ですみません。こんな駄目な私に御言葉を頂けたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 17

宗教と酒

宗教を辞めるか、飲酒を辞めるかで迷っています。私は、ある宗教の2世に生まれた男です。私は、中学、高校の頃は、ずっと宗教から離れていたのですが、20歳になってから、母が教会に通うように勧めるようになり、そこから再び、宗教と接点を持つようになりました。最初は、母は自分のためを思って教会に通うように勧めてくれている、宗教の教えは素晴らしいと思い、自分から積極的に教会に通いました。しかし、社会人になる直前の頃に参加した勉強会で、班長から私の他の班員との接し方や考え方を全否定されたことを機に、教会の教えと信者の行動に矛盾を感じるようになりました。また、飲酒は禁止という教えも、「酒が問題なのではなく、飲む人の自制心の問題なのでは？」と思うようになり、父からの許可もあり、飲酒を解禁しました。しかし、その後も母から同じ宗教の人と結婚するように言われ、何人かの人とお見合いをしてきましたが、みんな私と同様に信仰心が薄い様子で、何人お見合いしても結婚に至らず、中には、前述した勉強会の班長と同じように私の趣味や価値観を全否定して断ってきた人もいました。そして、今年に入ってから離教の意思を固めつつあったのですが、先日、自分の所属する教会の責任者の方から温い言葉を頂き（その人は、下心ではなく、本気で私のためを思って言ってくれている）、一旦は離教の意思は薄れつつありましたが、その宗教で結婚するためには、「飲酒、喫煙をしない」ことを誓約しなければならず、私は、前述の考えや、先祖が酒屋で、先祖が酒を売って生計を立ててきたから今の自分が存在しており、飲酒を否定すると、自分の存在そのものを否定することになるのではないかと思い、それならばやはり離教した方が良いのではないかと再び思うようになってきました。一方で、多くの信者の方々と関わり、嫌な人の印象が強いとはいえ、本気で嫌悪感を抱いたのはたったの6人のみで、それ以外は良い人ばかりで、酒だけのためにその人たちと縁を切ってしまって良いのかという気持ちもあります。また、すでに30代になり、収入も低いため、離教すれば結婚できる可能性が更に低くなるという懸念もあります（離教に対して寛容な父でさえ、「どのような形でも結婚はしておいた方が良い」と言っている）。この場合、やはり自分の個人的な欲を抑えて宗教に留まった方が良いのでしょうか？

お参りについて

ご縁があり、真言宗のお寺さんにお参りすることになりました。御住職とお話したところ「先ずはお参りの時般若心経をお唱えしなさい」との指導をうけました。この時、私は本堂に入ってお唱えすべきか？本堂前で前でお唱えすべきか？私自身は「お寺の本堂は信者さんの聖所であり、信者でない自分は入るべきではない」と考えているのですが… どの様にすれば良いか教えて頂けると幸いです。

危険だとわかっていて買い物に出ました

コロナ禍になり、ついに自分の地域にも感染者が出ました。自分の周りにも濃厚接触者の人が出て来ましたが一人は陰性、もう一人の方は検査待ちといった状況です。なのでどちらかに陽性であれば私は濃厚接触者ということになります。そんな中友人に遊びの誘いを持ちかけられましたが自分の周りが少し危ないということで遊びは延期になりました。その後自分は資格試験があり県内の街の方へ行くこととなりました。その際に友人とは「危ないから試験終わったらどこにも寄らないで帰る」と話し、実際に試験が終わった際にもそうしようとしていました。しかし自分は試験が終わった気の緩みから買い物だけなら…と街中の行きつけの店に入りマスクをずらした状態で化粧品のタッチアップを受けました。その後楽しい気持ちのままにSNSにそのことを書きましたが、これを友人が見ていたらしく誰がと書いていたわけではありませんがSNSに「自分が誰かに移すとは思わなかったのか」「バカなのか？」と書き込んでいるのを見ました。時間帯的にも重なるので間違いなく自分のことを指していると思いました。怖くなりました。嬉しさがあったとはいえ気が緩んで街中のお店に入ってしまったこと。それを友人も見ている場所に書き込んでしまったこと。もしかしたら自分も濃厚接触者となるかもしれないとわかっていたのに人が多いところに行ってしまったこと。罪悪感を感じています。あのまま試験が終わったあと、自分の立場を考えて帰ればよかったのに。自分を庇うわけではありませんが手洗い消毒等の対策はとっていたものの、もしまわりの人に陽性反応が出たらということ。状況が状況だけに後悔だけが浮かびます。周りの人達が無事であることを願うことしかできないです。

有り難し 14

就職について

｢夢がない｣高校3年の私は､もう就職先を決めないといけないのに、今もまだこの状況です。実感が未だ湧いていませんがもう本気で決めなくてはいけません。自分に向いてることは何か本当に就職先が決まるのか分からないままの現状。職場を絞り込みましたが､一つはフロント→夜勤勤務(一人で勤務) 一つは毎年２、３人が辞めている洋菓子店… 興味を持ったのが２つでした。パティシエなどは誕生日占いとか手相占いで向いてると書いてあったり言われたりしました。 (占いなどを信じてしまう自分) どちらも体力勝負…もう5日後には書類を出さなければいけないのに未だ迷っている状態…｡個人的には私はパソコンが出来ないというのもありますし夜勤勤務はやはり突っかかるものがあってお昼にお仕事をしたいと思うのですが、洋菓子店はブラックが多い＋なんと言っても朝早くから遅くまで…そしてなかなか休みが取れない。私的には､前々から興味のあった洋菓子店に就きたいのですが、姉の知り合いにそこに務めている方がいて本当に大変でキツイとの事で姉は猛反対｡結局、決めるのは自分なのですが決断がつきません。やりたい訳では無いけど、休みが取れて時間もきちんとしている夜勤勤務か、休みが取れないし辞めていく人が多いけれどもやりたい洋菓子店か… お給料はどちらも同じくらいです｡距離的にもあまり変わりません｡とにかくどんなにきつくても何があっても1年は続けると自分の中で決めています。もし、採用して頂けたら頑張る覚悟は出来ています。親からはどちらでも自分がやりたい方に希望しなさい、と言われました。こうも決断できない時、どうしたらいいのでしょうか？？アドバイスを頂けたら嬉しいです。

過去の過ちこれからの生き方

何度も、質問してしまいすみません。そして数ある質問の中から私の質問を見つけてくださりありがとうございます。以前質問した私の過ちに対して有難いお言葉を頂き自分の犯した過ちと向き合って同じ過ちをもう二度としないと心に誓っています。今まで私は、過ちを犯した人間なので一生幸せになることが出来ない、なってはいけないと思っていました。一時期は、もう生きてちゃダメなのかなとも思っていました。ですが、少し前に母と喧嘩した際初めて大喧嘩をし、その後仲直りする時私は大号泣してしまったのですが、初めてその時母も泣いていて泣きながら私を抱きしめてくれてくれてこんなにも愛されているんだととても感じました。また、喧嘩した時パニックになって祖父や祖母に助けを求めた時沢山心配してくれていて私をこんなにも愛してくれている人がいるのに死のうと思っていたこと、生きてても楽しくないと母の目の前で言ってしまったことに対し、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。母が一生懸命産んでくれた命なのに、あんなことを言ってしまってとても後悔しています。その後から、こんな私ですが、私を愛してくれる人もいるということに気づくことが出来、幸せになってもいいのかと思ってしまいました。私は自分のことが嫌いですが自分自身を愛してもいいのかなと思ってしまいました。嬉しいことがある度私なんかが幸せを感じていいのかな、なんて思わず、純粋に幸をを感じでいいのかなと思ってしまいました。読みづらい言葉使いですみません。そこで、質問なのですが私はこれから過去に過ちを犯してしまった人間ですが、幸せを感じて生きてもいいのでしょうか。幸せになってもいいのでしょうか。自分をすきになってもいいのでしょうか。長々と書いてしまいすみません。最後まで見ていただきありがとうございます。

有り難し 25

彼氏と別れる辛さと心の疲れどちらを取るか

以前より、お付き合いしている彼氏との関係性について相談させていただいておりました。あれから、日々悩みながらもお付き合いを継続していました。しかし、1度すれ違った気持ちは元には戻せず、彼からの愛情を求めては返ってこないと感じて苦しくなります。彼も私が何かを求めれば求める程重く感じて離れていくのがわかります。彼は、私のことは好きだが自分が第一、自分のことで精一杯、我が道を乱されたくないといった感じです。気持ちに温度差があるのです。本当はお互いが我慢などせず、彼にも自分らしく過ごしてもらい、その中でお互いを大事にしながら付き合っていきたいのです。でも彼とそうなれる自信がもうありません。彼の一挙一動に嬉しくなったりどん底になったりすることに、心も疲れ切ってしまいました。今は傷つきたくない、それが正直な気持ちです。周りは結婚、出産ラッシュ。周りの愛されている女性、先に進んでる女性を見ると、そうでない自分がすごくダメな人間に思えて辛いです。(結婚はゴールではない、みな苦労もある、自分なりの縁とタイミングがある、頭ではわかっているのですが。) 幸いにも年齢や立場の違うたくさんの友人達が親身になってアドバイスをしてくれました。焦って決断すると後悔するので、彼との関係は切らずに自分に合った人を探す(浮気ではなく)のが良いとみな言います。(距離を置くと彼との関係が変わる可能性も含め)そうしようと前向きに出会いの場に顔を出すようになり、少し気持ちは楽になっています。でも付き合っていると彼を好きな気持ちを感じてしまうので、いっそ別れてしまいたいとも思いますが決断できません。一人暮らしなので家に1人でいると孤独と不安でいたたまれなくなります。長々と脈絡なく自分の気持ちを綴ってしまって申し訳ありません。吐き出したかった部分がありました。こんな私が今後どう行動するのが良いのか、アドバイスを頂けますでしょうか。

離婚を受け入れるべきでしょうか

昨年から離婚問題があり、夫とは険悪ではないものの、部屋は別々、夫婦としての会話やスキンシップなく半年ほど過ごしてきました。 _ 離婚したいという夫に対し、私が離婚を受け入れられず、お互いが自由に過ごしてみるという実験をしたい…と提案した結果の、今の形です。私の気持ちを無下にできない、と一緒にいてもらっている状態です。 _ 共働きで、早く帰宅できた方が晩ごはんを作るというスタイルは以前のまま、土日には一緒に夕食を食べたりもしますが、会話はほとんどありません。 _ 最近、夫から「鬱かもしれない」と打ち明けられました。「一度、会社を休んでみた方がいいんだろうか？」と相談してくれたのです。私は心配に思う気持ち・自分のせいかもしれないと不安になると同時に、自分を頼ってくれたのではないかという嬉しさも感じてしまいました。 _ 受診も勧めましたが、原因はわからない、まだ様子を見ると言います。今は、せめて食事に気を使いながら、過度に干渉はせず、自分は心配しすぎて引っ張られないようあくまでフラットに。夫が元気なくても自分は普段通り…を心がけています。自分が支えになれるのであればどんなに長丁場でも耐えていきたい。今はそんな風に考えています。 _ 最低限の挨拶や相打ちしか会話がない日もあれば、仕事の話や勉強したことの話をふいにしてくれる事もあり、内心では一喜一憂、心乱されているのが本心です。私自身、軽度の不安障害があり、どうしても辛い時には薬も飲みながら、表面上はいつも元気に過ごしています。 _ 夫婦関係の修復を信じて、今のスタンスで夫のためにできる事を自分なりに続けていってよいのか。 _ もしくは、離婚を受け入れて自由にしてあげるのが、夫のためなのか、ずっと悩んでいます。

背中を押して下さい！(精神疾患)

お世話になっております、頻繁にご相談させて頂いて申し訳ございません。只今【不安障害(神経症)】と闘って自宅療養中の者です。発症から間もなく約1年になろうとしております。もしかしたら【うつ病】を併発してきたのかな？と思うようになってきたり。(弱気です) 働けなくなり、わずかな貯金と傷病手当金とで何とか生活している状態です。傷病手当金は最長1年半と利用期限があり… 目標としては、その頃までに、例え短時間でも外に出て働きたいのです。基本的に人と接するのが好きなので、外に出て何かしたいのに･･･出来ない！ケガと違って、【心の病】は目に見えないからこそ、回復期が予測出来ず、更に悩んでます。(長期化？治らない？) 相談の度に、お坊さま方から励まされ「心構え」は出来てきたのですが、どうしても弱気になり、深く落ち込みます。近日、心療内科通院を控えております。先生は口数が少なく簡単な問診で、カウンセリングではないので… ただお薬を頂きに行く感じです。勇気を出して質問をしたところ「治ります！」と断言してくれましたが… 私の努力が足りないのか、思うように行動が出来ない状態です。自分の食事も作れないし、必要な物を買いに行く事も出来ない… 身体的な不調は全く無く、大丈夫なのに情けない。【精神】だけが駄目なのです。自分を上手くコントロール出来なくなってしまったのです。なかなか暗闇から抜け出せません。苦しいです。自分から言うことではありませんが、その都度起きた問題に真っ正面から立ち向かい必死に…本気で…、子育てと、生活(仕事)に、一生懸命に生きてきました。あっという間に 50代になり、【さぁ、これからだぁ！】というタイミングで、転んでしまいました。泥んこの中にはまって抜け出せません。抜け出せそうになくて… ＊余談ですが･･･ふと、子供の頃に自転車ごと田んぼに落ち、泥んこに落ちても、泣かず、照れ笑いしながら、自力で這い上がった自分を思い出しました。あの強さは?! … (地主にお詫び済み) どうか、なにかお言葉をいただけましたら嬉しく思います。病気に負けたくありません。時間がかかっても何とか乗り越えたい。文章が苦手です。いつも、長々と申し訳ございません。お忙しい中、お読み頂きまして、ありがとうございます。

有り難し 12

心配してもらいたい感情を消したいです

先日、生まれてはじめての手術を無事乗り越えました。ここでお坊さんに応援していただいたことが、大きな励みになりました。本当にありがとうございました。以前もちょっとご相談したことではあるのですが、最近職場の人達に「心配されたい」という気持ちが強く、自分でも厄介で苦しんでいます。理由ははっきりしていて、職場は贔屓にされる人・されない人がハッキリしていて、当然贔屓にされる人は何かあると皆から心配してもらえて、私のような人は、もっと酷い状況下にあっても心配してもらえない、ということが何度もあって不満が溜まっていたためです。手術入院という事態になり、これで少しは皆から気にかけてもらえるかな…という浅はかな期待が心の隅にあったのですが、コロナの影響で私が本来シフトで入っていた曜日の一部は会社が休みになっており、たぶん私が入院したことすら気づかれてないと思います。せっかく気にかけてもらえると思ったのに… なんてことを考えてしまう自分がとても醜く思えて、みんな自分のことで精一杯なんだからいい大人がこんなこと考えるもんじゃない。と自らに言い聞かせているのですが、ふとした時にやっぱり不満で心が一杯になってしまいます。「心配してもらいたい」と思う癖を直すには精神論だけじゃ難しいのでしょうか。物理的にこの職場と距離を置く工夫をすれば、醜い感情から開放されるでしょうか。

有り難し 18

不倫の末、情と愛情の違い

最低なことをしている自分の生き方が分かりません。現在、不倫をしている相手がいます嫁に対して離婚したいと、離婚調停までしましたが、性格の不一致で離婚までとはいかず、今の関係が続いています。嫁はこんな自分のことでも、とても好いてくれています。不倫相手もまたそうです。嫁に対しては今は性行為もなく、そういった感情も湧きません。不倫相手とはある関係です。子供はいません。別居してます。そこまでなのに、嫁の良いところを知っている分離婚することへの罪悪感があり、強く切り捨てることが出来ません。将来、どちらかの女性を不幸な思いにさせてしまうはずです。どちらかを切るにせよ、自分に後悔残ると思います。言葉は同じでも意味が違って、不倫相手のことも好きで、嫁も好きな部分があるのです将来選ぶべき相手は何で決めたら良いのでしょうか？嫁にあるのはただの情でしょうか？不倫相手にあるのは愛情でしょうか？正しく生きたいです

有り難し 46

愛犬を死なせてしまいました

大好きで大好きで大切だった宝物の愛犬を死なせてしまいました。彼女にも2匹いたんです。7歳と5歳になったばかりの子と、うちの子は9ヶ月でした。葬儀にあたり彼女の強さに助けられ、なんとか収骨まで終わり彼女の家へ帰り翌日自宅へ戻りました。たくさん泣いて、申し訳なさから沢山謝って、色んな人にありがとうを伝えてあげてと言われ、ありがとうを伝えながらも涙が止まりませんでした。自宅へ戻る運転の最中、どこか冷静な自分もいて、あれだけ愛犬のいない一人ぼっちの自宅へ帰るのが怖かったのに、帰ったら不思議と涙が流れません。死なせてしまった後悔はいつまで経っても胸の中から消えないのに、胸が苦しくて辛い、一人ぼっちの寂しさが込み上げてくる。なのに、涙だけは流れなくて、冷静にテレビを見て、ご飯を食べ、愛犬に沢山話しかけていても流れなくなってしまいました。そんな状態がとても嫌になりこちらに相談をさせて頂いております。あんなに大切だったのに、ほんの一瞬の油断、気の緩みで愛犬を死なせてしまいました。後悔だけが、残ってます。どうしたら向き合えますか、どのように向き合えばいいですか、こんな冷静な自分が、愛犬の死に向き合えていないようですごく苦しいです。涙も流せなくなってしまい、困惑しています。ここに書いている文もぐちゃぐちゃで、全然整理できてませんが、お言葉をいただけたら嬉しいです。

親を無縁仏にしたくない

今年籍を入れる予定で、まだ具体的な話はしていませんが長男の彼の家に嫁ぐかもしれません。殆どの女性は男性側の家に嫁入りすることは知っているものの、その通りに私が嫁ぐと私の家系を継ぐ人がおらず無縁仏になってしまいます。父や母が無縁仏になって、先祖ではない知らない人たちと一緒の墓に入れられるのがいやです。私は両親を自分の先祖として、お墓に手を合わせたいです。父や母は自分達が無縁仏になることを「しかたない」と言っていましたが、その言葉を思い出してしまうたびにとても悲しい思いをしてしまいます。彼自身は入り婿に抵抗はないが、親がなんて言うかわからないとのこと。「どちらかの名字を名乗ったらいいか、ご両親に相談してみて」と彼に聞いているのですが、彼は両親に話をしていない様子で全く話が進みません。 (入籍関係の話をすると「仕事が忙しくて考える時間がないから、俺はゆっくり考えたい。話を急かすな」とあまり相手にされず、それが原因で過去に喧嘩に発展したことがあります。それ以来、結婚関係の話を切り出しにくいです。まだ正式に両家の親に結婚の挨拶をしていないから早いかなとは思いますが…。) 彼に弟がいるので、彼が入り婿になるといいなと私は思っています… これは私の我儘だと思っています。このような重い話を友人や周りの人に相談できずにいるので、聞いていただけると嬉しいです。

有り難し 12

引き続き恩師の末期ガン。

この間も相談させていただきました。恩師の末期ガンについてです。どんどん悪くなり見るからに弱っています。痛みに耐える日々、私にも痛みに耐えるくらいなら死にたいと訴えることもあります。以前相談させていただいたときに、私の気持ちを伝えるのがいいとお答えいただいたので、プレゼントに手紙を添えて渡しました。出会えたことは人生の宝物であり、感謝しかなくて、大切な存在ですと。大好きですと。後日、メールが届いて、プレゼントありがとう、1番嬉しかったのは手紙ですと返事がきました。そして、その手紙をもし私が死んだときに棺の中に入れるように息子に頼みたいのですが、いいですか？と。私は胸がいっぱいになり涙が止まりませんでした。私の大切な、大好きな人が、余命宣告をされてから弱っていく姿、苦しむ姿、自分の死を受け入れて遺言などを作成している姿を見ていると、なぜかこの人がと思ってしまいます。あの人と変ればいいのにとか、嫌いな人がますます嫌いになってしまうというか。間違っていますし、誰にでも死は訪れます。こんな風に思う自分がいやです。でも思ってしまうんです。そしてやっぱり私にはまだ受け止める覚悟ができません。怖いんです。来週、改めて残された時間や今の状態を先生と話すそうです。結果は私にも教えてくれます。とにかく怖いです。恩師がいなくなった世界がこわいです。失うなんて考えられません。でも私だっていつ死ぬかわかりません。そんなこともわかっています。ここで相談して回答をいただいてから何度も何度も読み返し、気持ちを落ち着かせてきましたが、本当に死が迫っているんだなと実感させられるとまた怖くなってしまいました。アドバイスください。お願いします。

有り難し 62

ネットで近づいてきた人との付き合い方

いつもお世話になっております。おかげ様で以前より精神的に揺らぐことがだいぶ少なくなったと思います。とはいえ最近やはりモヤモヤすることがあります。趣味としてネットを通して自分で作った作品を載せることが多く、同じ活動をしている人や、そういったものが好きな人と交流しています。共通の好きなもので知り合った人達と話すのはとても楽しいです。都会とは違ってネットがないとそういう人と知り合うのは不可能ですので、そういう場をうまく活用していきたいと思っています。有り難いことに「ファンです」と言って声をかけてきてくださる人がいます。私は交流がしたいのでそうやって話せる人が増えるのがうれしいです。その中で、ある程度時間が経つと態度が急変するタイプの人がいます。あちらから登場してきてたくさん褒めた後、突然無反応になり、酷いと批判されます。批判はわかっているものだと作品ではなく「〇〇さんと話していたから嫉妬した」とか「□□さんと会っていたのに私とは会わないのか」といった、理不尽なものです。多少なら気にしなくていいとは思うのですが、最近あまりにもそのパターンが多く、知り合った後に話さなくなるというガッカリパターンが多すぎて疲れてしまいました。相手だけでなく自分にも原因があるとは思います。そのような人達の考えや、対処の仕方などお教えいただけたら嬉しいです。

憎しみと葛藤する心。

元旦那は離婚直後は子供らの事を考え休みの日は遊びに連れて行ってくれたりしていました。それが元旦那に彼女が出来たからかわりました。元旦那の彼女には 4人の小さい子供がいて休みの日は私の子供らが彼女の子供たちの面倒を見て元旦那と彼女は子供らの前でいちゃいちゃするそうです。子供らは「気持ち悪い」と言っておりました。元旦那に彼女が出来たと聞いた時嬉しかったんです。「幸せになってほしい」と…！だけど、子供らの事をなにがしろにして彼女にのめり込んでる元旦那。私が「子供ら引き取りたい」と言っても応じてくれずそれなのに子供らには愛情をかけず…。子供らは元旦那に隠れて電話をくれたり学校の先生に相談したり… 子供らの心を大切にしてくれない元旦那。子供らを置いて来てしまった自分。すごくすごく憎い。元旦那が事故でもすれば子供らは私の所に来ることが出来るのに… とか考えてしまいます。そんな事したら子供らが悲しむって思い直すんですけど根っこではどうしても考えてしまいます。子供らが笑顔で幸せであれば会えなくてもいい。ただ今の子供らの状況を見ると元旦那と子供を置いて来た自分が憎くて憎くて仕方ありません。この状態をどうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

友達が男を優先していてつらい

こんにちは。最近、友達(Aちゃん)が彼氏ではない男性(Bくん)を優先していて辛いです。 AちゃんはたぶんBくんが好きなのだと思いますが、Bくんはその気は無いと思います。なぜなら、別の女性(Cちゃん)のことを気になるとBくんが言うし、AちゃんはBくんからアピールしてくれれば嬉しいというからです。そして、AちゃんはBくんの家に泊まりに行ったり、2人で遊びに行ったりします。「付き合ってない男の家行くの？」と聞くと、「一緒のベッドに寝ても何もないから」とか、「ご飯作ってあげたの」と言います。ここまでは個人の勝手なのでどうでもいいです。しかし、悲しいことがありました。去年、誕生日のプレゼントとしてAちゃんからディズニーのチケットをもらいました。ずっと行けずじまいで、まもなく期限を迎えるので、Aちゃんと行く約束をしていました。数日後、別の日にしてほしいと言われ、理由を聞いたら、Bくんに映画に誘われたからだと。わかった、と言いました。正直もう、行きたくもないです。楽しみにしてたのは私だけか、と悲しくなりました。付き合ってもない男と映画に行くのに、私との予定をキャンセルされてすごく気分悪いです。「いいよ、行ってきな」と言って、ムカついたとか傷ついたとか自分の感情を言えない自分も嫌いです。大学でほぼ毎日顔を合わせる友達だから、喧嘩になりたくないとかそういう醜い理由で言えません。こういう人と付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 20

気持ちの伝え方

同じ職場の人を好きになって約一年。先月その人は退職し、今は別のショップでアパレル店員しています。気持ちひとつ伝えれず、好きっていう一言さえも言えないぐらいあたしって根性なしやったんやなぁって毎日辛くて苦しいです。相手が辞める時も手紙を書きました。好きとは書いてないけど、自分の思いをいっぱい書きました。辞めてから同じ職場の人とその人の家に遊びに行く事が一回あって、冷蔵庫にその手紙をはってくれていました。どんな気持ちで読んでるん？って嬉しかったけど悲しかった。その手紙に対してなんの返事もなくて、ありがとう！頑張りよ！の言葉以外に特別になにかほしかった。友達には、あんたが好きなんやったら待ってたらあかん！って言われます。分かってるんだけど、どうしても勇気がなくて、この一年なにも前に進めないままでした。俺は男が好きとか、40で死ぬとか、そういう事言うんですけど、それって自分守ってるだけですよね？傷付くのが怖くて言ってるだけですよね？そんな人を好きになったのはこの私でその人が辞めてからも毎日想ってるのは確かで、他の人好きになろうって思ってもやっぱり無理！伝えてどうなったって前に進むしかないんですよね。ふいに、ぼそっと付き合ってよって言ってくれるんです。みんながいるところで。あたしも聞こえてないふりして話そらしたりしちゃう意気地なしです。この気持ち、どうしたらいいですか。

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

どうあるべきかで人生の花は咲く

丹下　覚元（たんげ　かくげん）

安穏寺（天岑寺）

生まれなかった不妊治療の受精卵。追悼できます

石田智秀（ちしゅー）

負けを認めてからが勝負

「お坊さん＝スクーター」ではない！

丁寧に行うだけで礼儀作法は変わる

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート