問答一覧

検索結果: 479件

心願成就

なぜ私の願いは成就しないのでしょうか？神社で御祈禱、お寺で御護摩。叶う他人と叶わぬ我と何が違うのですか？「そんなこと知りません」なんて殺生なこと言わないでください。カテゴリが恋愛相談ですので本分はそういう次第でございます。叶いません。「今はまだ期ではない。今回はご縁がなかった。いずれ良縁に恵まれるよ。」他人はそう言います。どうしても納得できません。毎回毎回耐え難きを耐え、蓋を開ければ蚊帳の外。知らぬ存ぜぬ処で事態は動き、座して期を待つつもりが座して死を待つことになる。こちらが勝手に恋焦がれて浮足立って何か耐えて忍んでいるのはもちろん重々承知しています。でも毎回馬鹿を見ます。まあ馬鹿なんだけど恋路も旅路も余りにうまくいかないので、せめて死に場所くらいは…と思いましても遭い遇うこと難しの法に出逢い、道元禅師の本なんて読んじゃったもんだから死に切れません。うまくいかないことも御心と、こころの底から思えればどんなに良いか。まだそのようには思えません。書いてて何が主題かわからなくなってきました。馬鹿ですね正直しんどいこの愚か者に一言でもあれば有り難いです。

有り難し 16

回答 1

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

回答 1

2022/02/15

前を向きたい、乗り越えたい。価値を教えて

私は約15年もの間、希死念慮を抱えながら生きてきました。自分の中に死にたい・痛いと主張する幼い自分と日常生活を担当する年相応の自分の２つの人格が存在する感覚です。数年前までは常に死にたいと思いながら生きてきましたが、ここ数年はいつもいつも強く死にたいと思っている訳ではなく、普段は死にたさの程度の波はあれど年相応の自分の方が強く、問題なく日常のタスクをこなせます。問題となるのは大きい困難に直面したときです。僕にとっての困難とは、それを達成するために誰かに評価される必要があることです。自分の価値を主張する必要があるもので、評価基準が個人によるものであり、テストのような機械的に結果が決まるものではありません。なのでこの質問も正直緊張しながら記入しています。その困難のために頑張ろうとすると、動けなくなりなり次に震えだしさらに頑張ろうとすると泣き出してしまいます。最終的に過去の辛かったことや報われなかったことがフラッシュバックし、これまでの人生がくだらない辛かっただけのものに思えてきて、気力が抜けていき人生を諦めてしまいたくなります。自分の中の幼い自分がぎゃんぎゃんと泣いて止まらないのです。それでも今まで頑張って乗り越えてきたのですが、そうなる度に自殺の準備が進み、このままいくと遠くない将来衝動的に吊るんだろうと思います。どうか、生きる意味や死にたくなった時の乗り越えかたを教えて下さい。フラッシュバックする記憶として致命的だったものは大学の部活動のレギュラー争いでした。自分なりに努力して準備を重ねて、実力が上位の人にも勝てるようになったが、メンバーに選ばれたのは明らかに実力が足りない部内でのカースト上位な人達で、私は選ばれませんでした。理由は部を運営する学年なのに出場しないのは可哀想とのことでした。勝つために必要な人だけを選ぶという言葉を信じたのが馬鹿みたいでした、私も同じ学年で同じ立場だったのです。大学に入学した頃は極度のあがり症で人前に出ることができず、そこから少しずつ少しずつ克服しやっと主体的な行動ができるようになってからこの出来事が起きたので心に堪えました…。主体的な行動が以前よりできるようになり、人生は確実に良い方に向かっていると分かるのですが、人に評価されることが恐くて、困難に立ち向かえず自殺に逃げてしまいます。

有り難し 17

回答 2

疲れた

昨年から悩み悩み一年経ちました。お腹に居た子ももうすぐ一歳になります。実は昨年、お腹の子と共に産まれてくるまえに一緒に死のうと考えてました。簡単な思いつきではありませんでした長女が小学一年生に入学しお金がかかる私とこの子の生活費を長女に回したらなんとかなるなんて考えつくくらい自分自身追い込まれていました旦那の身内の三度の交通事故(全部加害者) 旦那のギャンブル癖ゃモラハラ子育てゃ家庭に関する考えの違いでもこんなときに限って死なせてくれない… 最終的、怖くて死ねず産まれてきた我が子が、誰に似たのかほんとに可愛いくて可愛いくて何処に行っても皆のアイドルなみに好かれ嬉しい反面… 家庭ゎやっぱりまとまりません。子供ゎ旦那の事が大好きです旦那もユーモアで楽しい人ですだけど、ちょっとでも気に触ると豹変ああ言えばこう言う面倒なヤツに… 最近仕事が忙しく、トラブルもたまにあり豹変が多く私も私で我が強くタイプなので、子育て、義祖母の面倒、家事と任せっきりな旦那にイライラ。長女にイライラ。口が強いので長女を怒るとそれをみて旦那もイライラ悪循環に最悪モードになります。長女四歳の頃離婚考えましだ、実家に合わず毎日泣く娘に断念して戻り、何かと本当に面倒くさい旦那なので離婚の言葉を出すのにも本当に悩まされます。そして、お金も住む所もありません。実家も絶対に頼れません。悩みつくのゎ死のみですね。思ったんです、今も辛い、死んでも辛いなら別に死んでもいいんじゃないかなぁって昔、姉に言われたのが、「自分の葬式代、墓代くらい出してから死ね」ってだけどね、自分を犠牲に旦那ゃ家庭にとつくしてきたんだからそんくらいやってもらってもバチ当たらないじゃないかなって思えてきた。たまにみる一家心中の気持ち解る気がします。本当にどうにも出来ない。どうにも出来なくて苦しいんです

有り難し 11

回答 1

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

有り難し 165

回答 8

わからない…

考えれば考える程、わかりません。私は何故生きてるのか？この先、何の為に生きなければいけないのか？今、心から安まる場所がないんです。朝、職場に向かう車の中が１人になれる場所です。このままどこかに行ってしまおうかなんて考えたり…親に相談すれば、働くのはお金の為、生きて行く為。確かに現実問題はそうかもしれないけれど、私は素直に受け入れられないんです。働いてお金を稼いで、生きて…何の意味があるのか？この世界で、死を認められたら私はすぐ死を選びます。生きたいのに生きられない人には申し訳ないですが。きっと私を責める人がほとんどでしょうが、私にも私の過去からの苦しみ理解してもらえる人がいるならわかってほしいです。

有り難し 27

回答 1

2023/09/26

弱い人間

お世話になっております。以前から相談させていただいているのですが、自分は就職活動や、その後に就いた職業などでつまずき、今はフリーターとして働いています。勉強は得意でしたので、少し良い大学を出ましたが、まともな職歴はありません。年も20代後半となり、人生に絶望感を覚えています。新卒で就職して立派に働いている同級生と、落ちぶれた自分を見比べ、この先の人生の険しさに怯える日々です。自分が弱すぎて、挑戦することも怖くて出来ず、将来の不安も大きく膨らみ、この社会には私の居場所はないと感じております。甘え過ぎだ、もっと頑張ってから言え、と言う意見もあるかと思います。しかし、私は頑張ることのできない、どうしようもない人間のようです。恐らく私は元来怠け者なのでしょう。それに加えてこれまでの失敗もあって、行動するエネルギーが湧いてこないのです。そして最近は、死ねば全て解決する、という考えが段々と頭を支配するようになってきました。勿論好き好んで死にたいわけではありません。苦しみから逃れたいのです。どうかこんな私にご意見をお聞かせください。

有り難し 35

回答 3

学校で本心で話せる人がいません

一緒にお弁当を食べる人は５、６人いるのですが、そのグループの中でも会話に入ってげなかったり、よそよそしくなってしまいます。自分から話せません。小さい頃から人見知りで、素で話せる人がいなくて、高校では完全にいません。おもいっきり話せたり笑えたりできなくて、最近は学校帰りに電車で一緒になる違う学校の人たちの笑い声にイチイチ反応して、陰で自分のことを悪く言ってるのではないかと自意識過剰です。中学の頃から死ということを考えていました。すべてがどうでもよくなって、自分なんか生きててもできることがない、意味がないと思って自殺を考えました。でも死んだらどうなってしまうのか、すごく怖くなって一瞬でも自殺しようとしたことを後悔しました。一度だけ、姉と喧嘩して、首を強くしめられたことがあります。そこからきっと自分のことを大切に考えられなくなったのかもしれません。孤独です。回りの人と仲良くなりたいです。本心で言い合いたいです。回りの目を気にせず堂々としたいです。どうしたら自分に自信が持てますか？ぜひ回答をお願いします。

有り難し 7

回答 1

主人が自殺しました。

　文章が長くなります。　先月主人が自殺しました。なぜどうして家族より死を選んでしまったのか、他に道は無かったのかと考えると涙が止まりません。自殺の場所は未遂をした時と同じ場所でした。　私が主人のご両親達と上手くいっていないので、私が死んだ方がみんなが幸せになったかもと考えてしまいます。主人のご両親達にしたら殺したと思っていると思います。　2年前位から会社が発端ですが、両親達と上手くいっていなく、主人はうつ病にかかりまた。　約束をしたのに何度か自殺未遂をしました。主人はよく生きているんじゃなく、仕方なく生きているんだって言ってました。その言葉を聞いた時、辛かったです。　私も精神科に通っており、共倒れにならないように、主人のご両親達に話をしましたが自殺やうつ病の事を否定されて主人は絶望感になりました。　主人はそれからと言うもの妹や弟に甘い両親に対しなぜ俺だけが我慢をしないといけないんだと言ってました。聞いていて心がしんどくなりました。　主人は優しくて、我慢強かった人なので私達家族には言えないことも一杯あったと思うと心が痛みます。私達家族には主人が居なくなってより一層主人の大きさを知らされました。　聞いてあげてればとか追い詰めてしまったのか、考えてしまいます。　もう少しご両親達が連絡を取っていたら、助けてくれていたら、もう少し違っていたかもと考えてしまいます。　葬儀も、他人が亡くなったように通夜も終われば帰り葬儀も時間ぎりぎりにきました。悲しかったです。　葬儀の後一度もお線香をあげに来てくれません。墓石は建てていませんがお墓はあるのに主人は入らず、私の実家のお墓に入る事になり今はそれが一番だと思っています。　　全て私が主人の行動に気づけなかったのがいけなかった、優しく接してればと自分をせめてばかりです。こどもにも申し訳なくて。　出ていった時に声をかけていたら自殺をやめていたかもと考えてしまいます。　何も残していないので、主人は幸せだったのかなと色々と考えてしまいます。　これからどのようにして主人と向かい合えば良いのでしょうか。義両親達とどのようにして付き合いをしたらいいのでしょうか。　文章が滅裂ですみません。

有り難し 45

回答 1

子供への言葉の暴力がとまりません

毎月一週間ほど子供に罵声を浴び続けてしまいます。昨日も1年生の次男の人格を否定したり家から出ていけ！と言ってしまいました。理由は子供によくある食事の好き嫌いです。私の機嫌のいい時は「食べたくなったら食べてね」とか「味は一緒だよ！」と無理強いをしません。多少機嫌が悪くても「この一食を食べなくても死にはしない。お米とふりかけだけで食べてもらおう」と自分に言い聞かせて楽しい食卓を囲むことを優先します。しかし、普段から食事にかかわらず宿題や片づけに関しても何度も同じことを言わなければならず、我慢の限界を超えると私は豹変してしまいます。昨日がそうでした。。。「ご飯を食べたくても食べられない子たちがたくさんいるのにわがまますぎる！。あなたの為に毎晩御飯を毎日作るのが苦痛で仕方ない。そんなにわがままをいうなら、家にいてもらわなくていい。出ていけ！」とその子のお茶碗とお箸をごみ箱に捨てて、着替えをリュックに詰めて玄関に置き「外に出れば警察の人が保護してくれる。施設でお世話になりなさい！」と言い放ちました。「あなたといると苦痛で仕方ない。離れて暮らすのがお互いの為」と酷いことを言い続けました。本当に家から追い出すつもりなんてもちろんありません。ただ、その時の私は「とことんまでこの子を追い詰めてやる。泣き叫んで謝り続けても決して許さない」と親として（というより人として）最低なことを言って自分のストレスを発散することだけしか考えていませんでした。普段から私は子供が宿題をなかなかしなくても、忘れ物が多くても「これで子供が死ぬわけではない。先生の印象が悪くなっても楽しく学校生活を送っているのだから」と考えるようにしています。しかし、やはりこのままではよくないので「口うるさくならない程度に声掛けをしよう」「本人から行動できるよう私の言い方を工夫してみよう」と考えています。でも、本当の私は性格が非常に悪い（自覚しています）ので、これがストレスになって溜まっていきます。そして爆発・・・私は子供に対してどのようにこれから接していけばいいのでしょうか。自分の爆発する性格をどうしたら抑えることが出来るのでしょうか。

有り難し 534

回答 4

理不尽な世界

先日、東海道新幹線の車内で勇敢な男性が亡くなりました。私は全くの他人ですが、とても悲しくなりました。逃げれば恐らく助かったでしょう。でもそうすれば、目の前の女性は亡くなってしまうという状況のなかで、咄嗟に犯人に立ち向かっていける強さは崇高なものだと思います。それと同時にこのような気高い人物が命を奪われてしまうという現実の恐ろしさに打ちのめされています。しっかりとまじめに生きてきて、楽しみもやりたいこともたくさんあったはずなのに、死ななくちゃいけなかった理由はなんですか。自分の命より人の命を守ることは素晴らしいことですか。私の夫が被害者の方と同世代なので、奥様の気持ちを考えてしまって苦しいです。情けなくても、みっともなくても生きて帰ってほしかったと思ってしまうのは、身勝手なのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

生きる意味が解りません

死が最近頭をよぎります。物心ついた時から周りに、太ってる私の見た目の悪さで色々言われたり、態度をとられてもダイエットで痩せることが出来ず失敗したとしても、自分の趣味や時間、特技でカバーし辛かったですが普通に恋愛をしたり、遊べたり生活して来ました。結婚生活に失敗したとしても離婚後、子供達が居れば頑張っていけると自分を奮い立たせ1人で最近まで生活してきました。ですが最近、1つの｢死｣によって今までのその生活や人生が間違っていたように思え、全てに置いて自信が無くなりました。色々失敗した私は潰れそうです。金銭的にも色々、不幸や行事、修理で底を尽きまさに今月首が回らず携帯が止まります。普通に生活出来ないもどかしさや自分の不甲斐なさに絶望しかありません。そんな失敗続きの中で｢死｣がチラチラよぎってしまっています。今まで通り自分の趣味や時間、子供達との触れ合いで気持ちを落ち着かせ満たそうと頑張ったけど限度がありました。ならいっそ、結婚生活で失敗した時から嫌悪感があって手が出せないでいた男性に出会えれば心から支えて貰えれば何か変わるかもと8年振りに1歩進んでみたら、結局は私自信に興味があるのではなく、性的に興味があってそういう関係で終わるのが続くだけで心の支えにはなりません。きっと上手くいくという行動全てが裏目に出てしまい、疲れてしまいました。生きる意味が解らず、いっそラクになりたい。という気持ちが増えて来ました。子供の為と解っていても疲れてしまいました…。

有り難し 14

回答 2

生き抜くには

お世話になっております。最近、知り合いの方のご家族が、病気の為に将来を悲観して自殺しました。私も、耳や目や、他の病気について、将来を悲観しており、自殺を考えたりするので他人事ではありません。病気を持っているということは、病気により苦しむ覚悟をしなければなりません。稼げなくなるし、お金がないから、生活に潤いがなくなる。孤独死。苦しんでじわじわ死ぬより一思いに楽になりたい。人間は精神が死ねば死んでいるのと同じです。今の世はハンデある人には生きづらいです。知り合いの方にはどうして自殺するくらい悩んでる御内を気遣えなかったのかといかりがわきます。私の家族も私が自殺したいくらい悩んでいるのが、話しても分からないので。生き抜くにはどんな心構えが必要なんでしょう？生きたくても稼げなければ苦しいだけですよね。

有り難し 80

回答 2

2022/05/16

人生に希望が持てない

2年前に実家の会社を継ぐために地元へ戻り、社長である父の元で働いていました。しかし感染症の影響で業績悪化、父の方針と対立。父には何を言っても通じないという関係性。10年離れた土地に戻り誰とも話さない日々。その結果適応障害と診断されました。話し合いの末、転職することになりちょうどこの4月から新しい職場で働いています。 27歳で軽いうつ病の診断をもらってから、自分の心との付き合い方を勉強してきました。でもこの2年間は特に絶望し、希死念慮に襲われ、どう生きていくかわからなくなりました。未来や過去を考えるととにかく死にたくなるので、今だけを考えるようにしています。ですが…私はもう先に進めないような気がします。 30代となり、友人達から続々と結婚や出産の報告がきます。私は一人で生きるだけで精一杯、他人の人生ましてや子供なんて育てる自信はありません。漠然と結婚はしたいとも思いますが、次の瞬間「めんどくさい」と思うのです。最近は死にたいとは思わなくなりましたが、なにもかも「生きることすら」めんどくさいと思うようになりました。このまま何の目標もなく今だけを考えてダラダラと生きていて良いのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

自殺を考えてしまいます。

現在、36歳バツイチです。人間関係が全く上手くいきません。友人がたくさん出来たのに、いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。ダライ・ラマ14世のお言葉で「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」とのお言葉が好きで、色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。色々な人に相談しました。恋人にも勇気もって本気で相談しました。大丈夫？なんて言ってくれる人はいませんでした。もう無理です。毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。

有り難し 9

回答 1

自殺で亡くなった彼のように…

先日も質問させて頂き複数の回答有難うございました。彼が自殺でいなくなり7ヵ月が過ぎました。彼が居なくなり…人は亡くなると本当に【無】になるのだと… 彼の後を追っても会えない事はなんとなく分かるような…最初は頑張って彼の為にも生きて行こうと思いました。でも…それは偽善の言葉で、本当は意味も分からず残され、他人に責められ…それでも、人って悲しい思いしても生きて行かなければいけないのでしょうか？？病気や事故や老衰や自殺どんな亡くなり方でもそれが寿命ならば早く彼のように楽になり…無になりたいです。もう自分でも理解出来ない事で人に責められる事に疲れました。死んで無に本当になれるのなら親にだけ詫びて、彼のように楽になりたいです。

有り難し 45

回答 3

私が私である意味

割と昔から希死願望があります。できるだけ長生きなんてしたくありません。今この瞬間は比較的落ち着いていますが、しばしばどうして自分は生存しているのだろうと考え込み「生存していたくない」という理由から死に憧れを抱きます。明日が来るのが嫌で眠りたくない日があります。眠らなくても明日は来るというのに。食事を取るほど思考も労働も勉強もしていないからと食事を取りたくない時があります。活字を浴びるように本に触れてきました。自分の思考をできるだけ正確に伝えたいのに、それを正確に表す言葉がわかりません。素行不良の妹がおり、また現在実質一人暮らしのため生きたくないという話は親にしていません。正確にいうと親への説明が億劫で、話したところで理解を得られるとは思っていない為話していません。何かを苦しいと思うのも何かを嫌だと感じるのも、私が「私」であるという認識があるからではないだろうか、という点に至りました。なぜ人には自我があるのでしょうか。自我があるから苦しいのではないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自殺未遂

最近、読んだ仏教の本の中で悪徳政治家や悪徳業者、犯罪者（特に殺人犯）は地獄ヘ落ちると書いてありました。本には書いてなかったのですが、よく自殺者も地獄へ落ちると聞きます。そこで質問なのですが、自殺未遂をした事がある人は、どういう位置づけになっているのですか？自殺未遂者の死後はどうなるのですか。未遂者はたまたま運良く死に至らなかっただけだと思いますが、自殺を決行した罪はたとえ自然死しても消えることはないのですか？やはり殺人未遂と同じくらい罪な事になって地獄行きや生まれ代わる時に何らかの支障が出るのでしょうか？２度もやってしまいました ※あくまで天国や地獄が存在する前提での話です。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php;_ylt=A7dP5XLVuAtWHAoAiLOV_PN7?page=2&qid=1367098398&pos=1&ccode=ofv

有り難し 74

回答 5

吹っ切る方法。

長く続けた仕事を辞めようと決心したはずなのに、まだ出来る、まだ続けられる...などと思い倦ねて煮え切らない自分に困惑しています。希望が持てず希死念慮しか頭に無い毎日。会社も過渡期を迎えて若い優秀な人が増えて社風も変わり、惜しまれるうちに潔く退きたいと思っているのに。収入が減るとか、いまある人間関係を捨てるとか、怖さが強くて身動きがとれません。年齢的に身体の不調も伴って、情け無い日々を過ごしています。どのように相談していいのかも分かりません。 hasunohaには何度か質問させていただき回答もいただいたのに、活かせていません。苦しみから逃れたいけど死ぬ勇気もない... 生きる勇気もない.のです。

有り難し 13

回答 1