問答一覧

検索結果: 297件

友人の相談内容が重くて答えられない

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は高校3年生なのですがタイトル通り同級生の友人の相談内容が重くて私に答えられる物ではありません。どう友人にアドバイスしてこれから付き合っていけば良いでしょうか。友人はよく以下の事を私に相談します・就職活動が辛い・今就活を頑張ってもこの先良い事はあるのだろうか・学校の友達と価値観が合わない仲良くなれない・バイト先の人間関係が嫌だ・バイトを辞めようにも生活費が稼げなくなるので辞められない・家族(母親や姉)に上記の事を相談しても「何辛いとか言っているの？私の方が辛い思いをしている。」と聞いてもらえない・家に居場所が無い帰りたくない・死んでしまいたい・好きな事や趣味もやる気がおきないする気力が無い・友達や周りの人間が楽しそうなのにどうして自分はこんな思いをするのだろうと、よくこのような相談を友人は話します。「どうしたらいい？」「こんな状態になる私が悪いのかな」と友人は聞いてきます。私は彼女のような就活もバイトの経験もなくアドバイスの仕様がなく、ただ同情して「頑張ったね」「大変だったね」としか言えません。私のような社会経験も無い人間に相談しても楽になる答えが出ると思えません。「私だけじゃなくて他の友達にも相談してみたら？」と言っても「貴方しか言える相手いない」と言いますスクールカウンセラーや学生向けのホットラインを勧めても本人は「それで相談の答えが必ず出るとは限らないでしょ」と言い頼ろうとしません。 3年生になってからよく彼女の一方的な相談の様な物を聞いていて疲れてきました。ただ一言「しんどい」や「もう駄目だ」をLINEで送ってきて「どうしたの？」と聞いても結局無反応の時も多かったです。正直うんざりしています。もし友人に「貴方からの相談に疲れた」とはっきり伝えたとしても良くなるとは思えません。自傷行為を彼女はたまにしています。死にたいともよく言ってきます。彼女は精神的に不安定なのだと思います。私は彼女になんて言葉をかければ良いのでしょうか。どうしたら彼女は楽になるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

人間不信が治りません

とても長文になります。失礼致します。長年人を信じることが出来ません。原因がいくつかあります。 1つ目は親の事です。幼い頃母が離婚し現在の父親と再婚しました。父親も再婚です。前妻との子供の方が可愛いようで、普段は絶対に遊びに連れて行ってくれることが無いのに、前妻との子供達の事は毎月1回必ず私たちの住む家に泊まりに呼び、遊びに連れていきます。こんな状況なのに父親の実家に帰省すると仲のいい家族を演じたいのか、頻繁に話しかけてきて子供ながらにうんざりしていました。この頃から父親の事は一切の他人として考えていたのですが、高校生の頃父親から性的暴行未遂を受け、男性不信になりました。この父親と母親の間に私と年の離れた弟が産まれた為、生きていく為にも母親は離婚をしません。 2つ目は中学生の頃です。小学生の頃から学校で毎日遊ぶくらい仲の良かった男女の友人達に裏切られました。この2人とは別に幼馴染がおり、私はその子のことが好きでした。でもその子には好きな子がいたので、迷惑をかけないように言わず仲のいい友人のままでいようと思っていました。幼馴染がいない所で好きな人の話になり、心を許していた友人達だったので絶対に内緒にするという約束で話しました。その日を境に無視が始まりました。家族の事もありもう何を信じたらいいのかわからなくなりました。この頃から現在までずっと人の視線がとても怖く、目を見て話す事が出来なくなったり、家族や親しい友人以外の他人と話す時極端に声が小さくなってしまったり、少し離れた場所で話をしている人がいれば私は何かしてしまっただろうかと不安になったりしてしまいます。社会人になり、就職をしたものの会社の行事でスカートや水着を強要され男性不信と人間不信が加速してしまい2年経たずに退職。次の職は入社してみると年間10人近く退職するような場所だったようで、年功序列と贔屓が酷く、努力をしても全く報われず、仕事中涙が止まらなくなった事があってから4年で退職してしまいました。世界にはもっと酷い目にあっている人も沢山いることはわかりますが、正直今自分の人生は一体なんなんだとひたすらに辛いです。せめて人の視線を気にせず、人の目を見て話せるような普通の人の生活を送りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

怒りと悲しみの連鎖を乗り越えたいです

こんにちは。私は、20歳で妊娠6ヵ月です。妊娠がわかったとき、彼に話すと「俺もお前もまだ若いし、俺は父親になる自信も覚悟もまだできない。だから今はおろしてほしい」と言われました。ですが、病院に行ったときにはもう4ヶ月目に入っていて、エコー写真にうつるわが子を見た瞬間、絶対にこの子を死なせたくないという思いが強くなりやっぱり産みたいと伝えました。そうすると彼は、私に「俺とずっと一緒にいたいなら子どもは捨ててほしい。子どもをとるなら俺と別れる。どっちかの選択をしなくちゃいけないんだよ」と言われました。私は子どもを選びました。結局、彼とは音信不通になりお金も貰えず捨てられました。私は、ひどく悲しみ苦しみ、未だに私と子どもを捨てた元彼のことが頭から離れず、毎晩のように夢に出てきたり彼と過ごした楽しい日々がフラッシュバックしてきたり、気持ち悪くなりトイレに駆け込むこともあります。そのせいで寝れない夜が続いています。彼が今、私との子供がいることをかくして呑気に毎日を過ごしていると思うと腹が立ちます。産むと決めたのは自分だけど、どうしても許せません。それと同時に、彼と付き合っていたほうが幸せだったのかな、こんなつらい思いをするなら命を捨てていたほうがよかったのかな、と思ってしまう自分もいます… 私はこの先この子を幸せにしてあげられる母親になれるんでしょうか？私が選んだ答えは間違っていたんですか？出来ることなら、彼のことは早く忘れたいです。忘れて前に進みたい、でも忘れようとすればするほど、彼との記憶がよみがえってきて怖いです。つらいです。助けてください。長くなってしまい、すいません。

有り難し 41

回答 2

出産したら舅が怒りだしました。

いつもお世話になってます。以前子供の名付けの事で相談させてもらいました。結果、しきたりには従わず私たち夫婦の考えた名前をつけることになりましたが出産してすぐ名前の事が気に入らないと舅が怒りだしました。妊娠中、舅がしきたりに従わないと「短命になる」と主人に言いモメたそうです。最後は舅も納得した、と聞いてました。主人は「子供が産まれても病院には呼ばない!」と言ってましたが産後私の体調もよく孫に会いたいだろう、と病院に招待しましたが舅が怒って来ないと言い出し、、来る、来ないとコロコロ態度がかわり、、結果義兄に説得され来ましたが、孫にデレデレし、写メを撮りまくり、触りまくりで帰っていきました。その後出生届を出し名前を報告したら無視をされました。たまに主人が子供の写メを送れば「写メじゃなくてムービー送れ」と言い出し、結局何がしたいの？と言う感じです。産後、体調が良かったとはいえこちらも気を使ったのにあの態度で腹が立ってしまい主人に「もう２度と会いたくない」と言ってしまいました。舅が私の電話番号を主人から聞き出したらしく(私は舅の電話番号を知りません)ラインに勝手に追加され(私はブロックしましたが相手には追加されたまま) 私のラインのコメント部分をチェックし、親戚中に言いふらしてました… 変なことは書いてませんが不愉快です。姑は私から私の父親の話が出ないから私の両親は離婚した、と親戚に言いふらし私の父方の親戚の悪口を言ってるそうです。義兄嫁に「ご両親離婚したの？」と聞かれ発覚しました。子供が先日痙攣を起こし入院し、無事退院しましたが私の実家はお見舞いにも来てくれましたし退院後は私が休めるよう、泊まりで家事をしに来てくれました。(私も子供の付き添いでずっと病院にいました) 主人の両親なのであまり悪く言わない方がいいとは思いますが、今までのことが我慢できず限界がきてしまいました。もう二度と会いたくないですし、会って何か言われたら爆発しそうです。子供が痙攣の影響で障害が残るかもしれません。義両親は障害者を見下すので… 子供に会わせたくないです。主人は二度と会わないんじゃなく年に数回と言います。主人に義両親が障害者を見下していたことを伝えましたが信じてもらえず… もうどうしたら良いのか…

有り難し 9

回答 1

変わりたいです

相手の年齢に関係なく、少しでも嫌なことがある、またはされると攻撃的になってしまいます。幼稚園の年中あたりから性的暴行を受ける様になりました。小学校の保健の授業を受けるまでなんとなく気持ち悪いとは思っていたんですがショックでした。小学校に入学する頃には中部地方の片田舎に引っ越したんですがその町では私はよそ者で、アメリカ生まれ、関東に住んでいた、東京に行ったことがある、と言うことで嘘つき呼ばわりされていました。その町に引っ越してから高校進学で関東にいる母親の家に引っ越すと決めるまでの10年間義父から殴られるイスで叩かれるなど虐待みたいなことを受けていました。母親は再婚早々、田舎の狭い世界から徐々に仕事で関東方面に流れて行き、帰って来なくなりました。嘘つき呼ばわりされ嘘じゃないもんと説明しようといろんな人の言葉に噛み付いたり、殴られたり叩かれても守ってくれる人がいなかったので自分の身は自分で守るしかなく当時の様な環境からは離れたところにいる今も身に染み付いて離れないからなのかなと思うのですが少しでも悲しいことをされたり、言われたりすると次から拒絶してしまいます。そんな私の環境を見かねた親戚などが私を引き取ってくれることになったこともありましたが、私の中の「普通」の感覚が通用しなくて引き取られてはお手上げで追い出されるを結局4回繰り返しました。それでもそんな私を理解してくれる友達ができたり、今はだれかと住む事はなく一人でそんなに身近に攻撃的に歯を剥く相手がいないので平和なのですが周りの人との広く浅くの人間関係が築けません。大事な友達一人いればいいなんて言う人もいますが今後出会ういろんな人との関係がうまく築けないことが当たり前の未来や、友達と私だけの狭い世界では友達に依存している様に感じて怖いのでなんとかしたいです。他人によって自分におこる不利益を受け入れればいのかななんて考えたこともありますがどうすれば受け入れられるのかわかりませんし　どうすれば自分が変われるのかもわかりません。どの様にしたら少しでも変われるでしょうか？ご意見聞かせていただきたいです。

有り難し 9

回答 2

2021/11/19

離婚した方がいいと勧められますが・・・

結婚して１５年。二人の子供がいます。昔からイザコザが絶えなかった夫婦関係なのですが、ここ数年、更に悪化して今は家庭内別居状態になってます。私がリビングにいると「なんでいるの？向こう言って！」と言われ、料理も妻は子供たちと３人分だけ作り、私は一人で別のものを自室で食べています。妻からは更に精神的・経済的DVを受けていて廊下で鉢合わせになった時などに「気持ち悪い」と何度も言われ、外でたまたま合うと必ず知らない振りをされます。一週間ほど前には寝てるところを「トイレの換気扇消さないでって言ったでしょ！」と蹴られました元々のせいもあるし、こういう環境のせいもあるしで、会社をたびたび休むことがあって、そういう時に「クズ！生きる価値ないでしょ！働かないなら食うな！」と言われ、残業なく定時で帰る日が続くと「そんな定時で帰ってくる男の人他にいないよ」と言われました。妻もフルタイムで働いてはいますが私の給料も少なく余裕はあまりないです。それに加えて体調面で休んでしまった時などで更に給料が減ると「お金入ってないんだから今月はお小遣いなしね」と言い捨てられます。お小遣いと言っても実質それが私の生活費で常に財布の中はギリギリでした… キャッシュカードは全て妻が金庫に入れて管理しているようです。半年ほど前にそれを見かねた自分の親が援助してくれるようになって、ようやく普通に食べ物は買えるようになってます。しかし、その件で「親に感謝しないとね。」と言うと「そうだね。あー、でも仕方ないか。息子をこんなロクでなしに育てたんだから。その報いだね」と普通に言ってました。こんな状況で今すぐにでも離婚したいところなのですが、子供二人との関係は良好で、とても可愛くて離れたくありません。離婚となると母親の方に行ってしまうのか・・とか、その前に自分一人の稼ぎでは子供と３人暮らすのは現実的に無理だ・・・とか、母親がいなくなるのは可哀想だな、と思ったりで離婚する決意ができません。とりあえずキャッシュカードを返してほしい、とは一週間ほど前に伝えましたが返事はありません。向こうからすると「本当にお金入れるのか怪しい」と思ってるようです。最後になってしまいましたが自分にも非があって、妻と喧嘩になり、あまりにしつこいと私もキレて物にあたってしまうことが何度かありました。自分もDVしてるな・・と反省してます。

有り難し 32

回答 1

『死んだ方がマシ』を駆使する実母

この度はお世話になります。 9年近く勤務していた会社に整理解雇されました。無職では東京で一人暮らしを続ける事が困難だった為に実家に身を寄せました。同居人は実母のみですが呼吸器を患っており平坦な場所を歩くのも全力疾走している様な感覚だと言いますが決してその様には見えません。その実母が私に対して不満がある際に使うパワーワード『死んだ方がマシ』に苦しめられています。年金生活者の実母に頼る事は不可能なので最悪でも失業給付金受給期間内に転職先を決めなければと思い転職サイトやオンライン面接で就職活動をしています。全く暇では無いのですが、実母には理解できない様で嫌味を言われる事も多々あります。約7年間お互いに自己裁量権のある生活していた為なのだと思いますが、私がいる事がストレスで寿命を縮めていると言われました。それなら私にとっても実母がストレスですが実母からは私が好き勝手している様に見えるそうです。希望や不満があっても察してくれる事を望んでいる様ですが、私は普通の人間で神様でも仏様でも無いのでそれに応える事は不可能です。私に察して貰えず不満が爆発し口論になるという負のループが続いています。口論になると決まって実母が持ち出すパワーワードに『死んだ方がマシ』があります。私が自分の思い通りに動かない事に腹を立て『死ぬ』という言葉を連呼し服従を求めてきます。死という言葉を使うのは卑怯だという事を理解させる為に私が死ぬから好きにしたらいいと言ってみましたが気付かなかったのか否か分からないまま話をすり替えられて無視されました。病気を盾にモラルハラスメントを受ける毎日に疲弊しています。私も一人の人間で実母とは別人格で実母の奴隷でありません。これ以上、服従を強いられる生活を続ける先にあるのは精神崩壊だと感じています。パワハラは一般的になりましたが弱者から受けるハラスメントも存在すると感じます。転居したくても定職が無い今は蓄えがあったとしても貸してくれる業者がありません。実母のモラハラから逃れたい。自己裁量権を奪われた生活を続けていく事は死ぬよりも辛い事だと痛感しています。会社に不信感があり解雇される数ヶ月前から転職活動を始めており、解雇も前向きに捉えていましたが実母との関係は苦痛でしかありません。我慢する以外に方法は無いのでしょうか？我慢するくらいなら死んだ方がマシです。

有り難し 12

回答 1

姪の娘に対する意地悪にどう対処すればよいか

夫には妹があり、に娘、息子がいます。(私からすれば姪、甥)。現在私達夫婦は夫の実家に併設する事務所で仕事をしています。仕事中は義理の母に娘を見てもらっています。夫の妹も仕事がある時は姪達を義理の母に預けています。その姪が娘に意地悪をすることが度々あり、その度私は悲しみと怒りでいっぱいになってしまいます。意地悪の内容は娘が来た途端『〇〇ちゃん、大嫌い、来ないで』と言ったり、遊んでいたものを触らないようにかくしたり、つばをブーっとかけたり、ちょっと手が当たっただけで叩いた！と怒りおもりきり蹴ったり、無視したり。そういうことがある度、そういう事されると悲しいなー、とか、いけないよー、やめようねー、などと言っていますが意に介していないようです。私の内心は怒りで悲しみで泣いています。姪は今三才半で娘は2才半です。子供のやっている他愛無いこと、と思って大人の対応をしなくてはいけない、と思いながらも、この怒りをそのままぶつけられたらと思うことがあります。また、いつか感情を抑えることができなくなり、爆発してしまうんじゃないか、とも思います。幸い、娘はまだ意地悪にぴんときていないようでキョトンとしています。しかし、これが続けばいつかはされていることを理解し、傷ついたり、悪い見本となり他の小さな子に意地悪をするようになったりしないかと心配です。夫は大勢の中で揉まれて強くなるのだから、これもいい経験になる、と言いますが、私はそうおもえないのです。そのようなことがあった日はその事ばかり考えてしまいます。娘が不憫に思えて仕方がないのです。親でもない私が姪の行動を改めさせたい、などとは考えいません。自分自身の中できちんと消化して、娘に悪影響のないようにするにはどうしたよいでしょうか。

有り難し 24

回答 2

母と関係性

母とぶつかる事が増え、もやもやした気持ちの晴らし方がわかりません。どのように向き合ったら良いか教えてください。現在、8ヶ月になる息子と実家で暮らしています。夫は仕事の都合上、今は同居できないため、自分の実家でいさせてもらってます。実家は私の父、母、妹が同居しており、息子の面倒もよく見てくれとても助かってます。子育ても悩むこともありますが、家族がいてくれるおかげで救われている方が多いです。しかし、母との接し方がどんどん変わり始めました。始まりは息子の出産です。私はもともと感情的で気分屋で自分でも扱いにくい性格だなと思っています。そんな性格が悪いように出たのか、出産後すぐに軽い出産うつになりました。少しのことで行き詰まると涙が止まらずバランスが崩れてしまうようになりました。今はだいぶおさまり、落ち着いていますし自分で出産前のように感情をコントロール出来るよういになりました。しかし、母の言葉にだけ、なぜか引っかかる事が多くら感情的になりケンカしてしまう時がしばしば。母はよかれと思って私や息子の世話をしてくれるのですが、時に恩着せがましく聞こえてしまうのです。人の為に尽くすことが好きな母なので「ありがとう」と言えばなんでも気持ちよくやってくれる人なのですが、それがわかっているせいか、私は余裕がない時はあえてありがとうを言わされているように感じてしまい、きつく当たってしまう時があります。例えば、私と息子の洗濯物、ちゃんとキレイに洗っておいたよーってわざわざ言いにきたり洗濯や家事やることいっぱいで疲れる！と愚痴ったり。洗濯物って毎日するし私もしてるからアピールしてこなくても…助かるわぁありがとうって言葉を待ってるんだなと気付くとめんどくさくてたまりません。普段から感謝の気持ちはゆっていますが、かなりの回数を求められるので正直めんどくさくイライラする気持ちがおさえられません。私の性格は人の為にしてあげる時は、感謝してほしいって思わない性格だから理解できないのかなとも思います。そしてありがとうの言い方が弱いと急に怒り出し無視してきます。母の怒り方は昔から幼稚でそれも許せません。私が思ってること全部吐き出してやめてほしいとゆってもなおりません。どうしたらこのもやもやは消えうまく付き合えるのでしょうか。。

有り難し 15

回答 2

母の呪縛

29歳、実家暮らしの独身女です。私は幼少期、厳しい母に「言う通りにすれば間違いないから」と育てられました。そして今は一般企業に勤め、それなりに生活しております。一方で、母が早期退職し、ずっと家におり、飲酒とネットの毎日です。私が話しかけても無視し、誰とも話さず、接点を持たない状態です。以前に事情があり、母は今私の部屋で生活しているのですが、昼夜逆転となっており、私の一人の空間が無く、私自身、夜眠れず、イライラしており、平日に寝起きするくらいで、土日もほぼ実家には帰っていない状態です。母は現状のままですと、誰とも接することなく死んでいくだけだと思います。一番近い、私でさえ、話しかけても答えず、外出に誘っても断り、唯一私の食事を食べるのみ、、、という形です。以前に信頼できる人に相談し、ありがとうと伝えること、プレゼントを渡すこと、なども試みましたが、今のこの状態です。私自身、この親から厳しく育てられた過去があり、自己肯定感が低い人間です。それを埋めるために、自分のこと（仕事、人間関係、学業、コミュニティ）は割と精一杯やっているとは思います。正直、だいぶとしんどい時もあります。平日仕事終わりに、私がくたくたで家に帰ってきて、母が私がとある問いかけに全く反応せず、何度も何度もしつこく聞いた時、私の作ったご飯を、私の部屋にぶちまけられた時はもうだめだと思いました。母の前では冷静を装って片付けましたが、もう本当に苦しいです。あとこのことだけが要因ではないのですが、私はもう明日死んでも良いと思っています。（自殺する、とかではなく）それなりに色々と頑張ったとは思います。私には何ができるでしょうか？どうすればよいのでしょうか？母との事に対してでも、自分の考え方、行動に対してでも、アドバイスを頂ければと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

2021/10/11

夫への接し方について

夫、小学生の娘、専業主婦の私の3人家族です。夫はずっと単身赴任でしたがコロナの関係で最近一緒に生活をしています。夫自身、仕事で問題があり思い悩みながら過ごしていますが情緒不安定でどう接してよいのかわかりません。もともと家族を大事に思ってくれてはいるのですがとても感情的で、機嫌のいい時にはこちらが同じテンションでないと一気に不満気になったり、仕事帰りにはあからさまに俯き返事もぶっきらぼう。時には私を完全に無視して娘にはわざとらしく構う。娘や私に何か粗相があると突然怒り、大声をあげる。私が何か失敗すると、ここぞとばかりに責めます。娘の前でもお構いなしで困ります。感情的な状態の夫に何か言うとさらにひどい状況になるのがイヤなので収まるのを静かに待っています。落ち着いて話ができる事もありますが、だんだんと”仕事を辞めたい”等々、愚痴が続き、しまいには怒りだして、こちらが責められます。夫は口だけの所があり、なかなか行動に結びつきません。何かに頼る発想が自然に出てしまい他責にする癖があります。最近はそれを自覚してきて改善しようとしていると聞きました。数年前ですが夫自身が家族より仕事に没頭した事に罪悪感を抱き、私には自分よりいい人がいると思ったらしく1人で弁護士に離婚相談に行ったと聞きました。夫とは15年程前からの付き合いですが、近ごろは怖い気持ちが強くなり、愛情表現を求められても言葉ですら出せません。離婚の話は上記の理由で2度程されました。私は”夫自身が離婚を希望しているならそれでもいい。ただ家族の事を思ってならしなくていいと思う”と応え離婚には至っていません。私からすると頭にもなかった離婚という言葉は衝撃でしたし、毎日のように家で緊張している生活を送るなら離婚も選択肢のひとつなのかなと思い始めています。家での緊張が続き、体調も何度か壊しているので体調が悪くなる度に、もう我慢の限界なのかなと思ってしまいます。現実的に経済状況や父親を好きな娘の事を思うと離婚はできないとも思います。夫の両親にも信頼してもらっているので裏切るような事はできないです。人に相談すると、その人に夫が悪く見られてしまうと思い、誰にも話していません。しかし私の心が限界です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

母と妹との関係。

私はバツイチで中学生の娘が1人居ます。昨年娘の中学入学を機に実家を出て、今は私の新たなパートナーと3人で暮らしてます。引っ越す1年前に、実家の家族には新たなパートナーと暮らす事を話しました。母には1番に話しました。母は昔から心配性な所があり、彼氏が出来ても良い反応をせず悪い事ばかり言ってくる人です。結婚した時も、前の旦那さんは人見知りで愛憎が無いと文句ばかり言ってました。そして、新しいパートナーの事に関しても、とても紹介したいと思える様な反応はみせず、まるで犯罪者のような事を言ってきたので紹介も出来ないまま逃げるようにして引っ越してしまったのです。妹ともあまり良い関係とは言えず… 2人居るのですが年子で年も近く、なんでも話せるかの様でもあるのですが…一番下の妹とは、特に仲が悪く。娘が話をかけても機嫌が悪いと無視をするしまつ。私はやめてと言いたいのですが、一番下の妹に関しては、機嫌が悪いと家族みんな見て見ぬ振り…触らぬ神に祟りなしという感じです。実家は妹の収入に頼る生活をしてます。私も暮らしてた時は生活費をいれてました。母は働いておらず、専業主婦ですが20年前くらいに更年期になり、そのあたりから家事は疎かになり夕食すら妹か父に作らす状態です。私は何もしない母に腹が立ちます。病気はしてますが、出かける事も食事もしっかり出来るのです。私は今の生活がとても安定して、娘も思春期ではありますが安定して実家での暮らしに比べたら、とても良い環境になったと思ってます。先日1年以上振りに、電話で話した時…正月くらい挨拶に来いと言われました。正直行きたくありません。ここに書き切れない位、母と妹とは色々あり、ウンザリしてるのです。母は親不孝者と私に言います。それは母になにもしてないから…母は何かして欲しい人なんです。私も何もしてない訳じゃないんです。毎回なんなら毎日気にかけて欲しい、何か買ってきたりご馳走したりして欲しい人なんです。職場の人も母と同じ位の年なんですが、正月に挨拶行きたくないと話したら、行かなくて大丈夫よ！行きたくなってからでと言われました。私は行かなくて良いでしょうか？乱文ですみません。

有り難し 13

回答 2

私は不要？未来がみえません。

40代小学2年の娘をもつ母です。主人と別居してもうすぐ2年になります。子育てと家族についての悩みです。私は無職、母と妹は自営業で午後～深夜の仕事です。娘は私に世話をやかれることが嫌なようで、自分に都合が悪いことには返事もせず無視、かといってやらなければいけないことを(身支度、入浴など)何度いってもやらず、祖母や叔母のいうことは私がいうよりはききます。私と娘が2人でいる時、娘は自分が困ると仕事中の母に何度も電話します。母も仕事にならないので、帰宅することが多くなってきました。私なりに最初は『何時になったらお風呂入ってね』とか『宿題してね』と優しく声をかけているつもりですが、娘は『お母さんがいうから嫌だ』と理由をつけては拒否し、祖母に電話... 母が帰宅し私に『あんたは黙ってなさい』と。エスカレートすると、母と妹から主人と別居していることや無職のことなど色々と攻められ妹からは出ていけと言われ...私の存在を全否定されているように感じます。就職活動も思うようにいかず、娘が登校したあとは母たちが出かけるまで、とにかく静かに部屋にこもる毎日です。家族から孤立しています。もう消えてしまいたい。とも思います。私なりに最初は我慢して娘の様子をみながら声をかけているつもりですが、母たちからいわせると親の私が我慢してということじたいおかしいといわれました。母や妹から否定されている私をみて娘も私を見下しているのか、時々私の名前を呼び捨てし(妹も20年以上前から私を呼び捨てです。) 最近は色々と考えると腹痛や食欲不振で体調もよくありません。私の何がいけないのでしょうか？助けてください。

有り難し 11

回答 2

主人から次々とひどい言葉をあびせられ、苦しいです

主人から、色んな意味で私と結婚した事が自分の人生を狂わせた！とせめられ、もともと私も主人の家族からの執拗ないじめ等もあったので、主人からの離婚の申し出に私も了解しました。一応、主人の退職（自己都合）を機に、現在、円満離婚の方向で話を進めている最中で、離婚まではいがみ合う事無く、楽しく過ごしていこうと！ある程度日常生活は変えないように二人で生活しています。（離婚の時期は本年末位を予定）先日、主人から突然『あんたが主婦の仕事をしなかった！』と言われました。パートをしながら、食事・洗濯等一般的な家事と息子の世話等々、自分なりに精いっぱい出来る限りの事はやってきたつもりだったので、とてもショックでした。理由を聞くと『何度か家にいたくなくて、出て行ったことがある!』との事、私が浮気をしたり、遊びまわったりで頭にきて！という事であれば、納得もできますが・・・。地道に主人を支えてきたつもりです。夫婦といえど喧嘩する時もあって当たり前、その後自然に仲直りしているのが夫婦だと思っていました。父親が嫌いで、浮気をして育児放棄をしていた母を身近に見てきた主人から、そんな事を言われ、とてもショックでした。自分で言うのもなんですが、典型的な家庭的な主婦をしてきたのです。『何でそんなことを言うの？悲しくて眠れなかった』と尋ねると『それ位の価値しかない、離婚するんだし別にいいじゃないか』と悪びれた様子もありません。主人の母親が思った事は相手の気持ちも考えず、ズバズバ言って、人を傷つけても、どうも思わない人なので私も泣かされてきたのですが、全くそのものでした。離婚を決めた今でも、どうにか元のさやに戻れないか・・・主人が私達家族の為に頑張って前向きになってくれないかなぁとかすかに望んでいたのですが、こんな言葉を聞いてとてもショックでした。家族愛を知らない主人には、家族としてしてきた私の行動をわかってもらえないのでしょうか。こんな状態だったら、早く主人と離婚した方がよいのでしょうか。もし一時的にでも主人の気持ちが変わっても、また壁にぶつかった時に、こんなヒドイ言葉をあびせられそうで怖い気持ちもあります。どうしたら良いのでしょうか。何も知らず、病気や人間関係で苦しむ主人を助けたいと思ってきた自分が滑稽にも思えて、悲しいです。

有り難し 48

回答 2

自分が存在する意味がわからない

はじめて質問させていただきます。今、自分がここにいる必要がないのでは？と思っています。妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。父、母、妹と暮らしています。私も出来る限り手伝いをしているつもりです。妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、手伝わなければ！この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか？こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。見返りを求めてしまっているという事でしょうか？とにかく、両親にとって自分はなんなのか？孫さえいれば私は必要ないのではないか？子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか？私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか？私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか？そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。自分の存在価値がわかりません。とりとめのない文章になってしまい、すみません。これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

義母の言動への対応

結婚当初から主人の祖父母、母と同居し、結婚十数年でやっと息子を授かりました。すでに祖父母は他界しており、今は義母と主人、息子との4人暮らしです。ここ数年、義母の言動がとても不快なものに感じます。義母はプライドが高い人です。今まで喧嘩はしたことはないのですが、機嫌が悪いとあからさまに態度にでます。そんな時はなるべく近づかないようにしていますが… 子供が言葉を話し、多少理解できるようになってきたこの頃では、暴言とも言えるような事が増え、子供の前でそういう事は言わないでほしい…と最近はほぼ毎日思います。例えば、テレビをみれば、「うわ、気持ち悪い人が出てる！」「この人ブサイク！」頂きものが口に合わないと、「見てるだけでストレス！」人見知りな息子(孫)の事を「こういう子が将来犯罪者になったりするのよね？私、殺されたりしないかしら」他人の事も悪い噂ばかりをみてきたかのように決めつけて話す。私は亡くなった人の事をあーだったこうだったと、悪い話ばかり聞かされる事には顔を上げて聞く事ができません。普段はあまり言わない主人ですら、「お袋が暴言増えてきた。」と気にし始めています。普段口答えしない私ですが、あまりひどい時は「そういう事言わないでください」と言いますが、意にそぐわなかったりすると、無視されたり、ひどい時は子供に言葉キツめに八つ当たりします。今後年老いていくのにつれて、発言もさらにキツイものになるだろう、もし、何かあれば、私が介護する事になるだろうと覚悟もしていますが、義母の暴言があると、ひどく気持ちが疲れてしまいます。そういう人なんだと、冗談がすぎる、悪気はないんだと、今まで割り切って冗談でもうけているかのように接してきましたが、子供がますます言葉を理解していく時期になり、義母の発言にはいつもハラハラして気づくととても落ち込んでいる自分がいます。義母の事は尊敬しています。嫌いになりたくないのです。平常心とまではいきませんが、義母の発言にいちいち反応しないように、気持ちを落ち着かせるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 19

回答 2

2023/09/04

人として母を許せない

父が一年弱入院し先日亡くなりました。母は色々な嘘や猿芝居をし、私が父に面会しないようにコントロールしていたことが、父の死後発覚しました。父は家族の中で私だけは心を許していて母も十分認識していました。危篤も知らされず死亡の連絡のみ、通夜も来ないように仕向けられるなど尋常じゃない母の行動に急激に不信感がわき、自分なりに調べ母の本性を明らかにしました。書ききれないので経緯は割愛しますが、母は父の貯蓄ほぼすべて自分名義にかえ、父が何か私に託さないように危篤の父に私が会わないように遠ざけていたのです。かなり昔から母の手中に財産を集めていて気弱な父は母に歯向かう気は更々なくあきらめていました。父の死後わかったのですが、母は鉄壁と言えるくらい完璧に自分名義に財産移動していました。私を危篤の父から遠ざけなくても何も心配ないくらいなのに、とどめをさすように父と私を引き裂いていました。父が入院してから最後まで会えず、感謝の気持ちを伝えることができなかったこと、父がどれほど私に会いたかったかと思うと、母が心底許せなく憎しみが押さえられません。母がこれほどまでに守銭奴であったこと、父の最後をここまで冒涜する程ひどい人間であったことが見破れなかった自分への後悔など気持ちが渦巻きます。母の人間性への漠然とした不信感はあったものの、娘に父の危篤を知らせず大したことのない財産のためにここまでするなんて全く想像しておらず、短い間に急激に母の本性の卑劣さに気づかされた状態です。母が唯一名義変更できなかった実家の半分の父名義分を、姉や母方の叔父までよってたかって、私に相続放棄を要求し姉に譲るように迫られました。母や姉と心底縁を切りたいです。ちなみに家は古いマンションで並みの財産です。資産家とかそんなものではありません。母への恨み、父や自分への後悔、心の持ちようや心の整理に難しさを感じ質問させていただきました。どうかよきアドバイスをよろしくお願いいたします。

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結婚したら実の親姉妹でも他人ですか？

主人と別居中、実家に娘と母と妹と暮らしていますが、色々なことが積もり積もって私と妹がケンカになりました。ケンカの原因は別のことですが今まで我慢していたことが爆発してしまい、同居しているのに、生活の中の色んなことを母と妹だけで決め、私はかやのそとだと訴えたところ、妹と母に離婚していないのだからこの家の者ではない。だから話さないというようなことをいわれました。確かに戸籍上は違います。ですが親戚の者が知っているのに同居している私が親戚から聞いて知るのはおかしいと思うんです。私が母たちと同居していないならわかりますが、同居しているのに私だけが知らない。それは当たり前のことでしょうか？

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毎日後悔

縁があって相談できることをありがたく思います、結婚して18年です、子供は3人、結婚して、親になってわかる、親心、子供ができて、分かる、この心、わかっている、14年前に父方のお父さん、私にとってはおじいちゃんが亡くなりこの死が、私の心を大きな傷となり、今も思い出すとおえつが出るくらい悲しみが心を支配する、身内の死がこれほど悲しくて辛いのは十分わかる、わかっていながら、自分の子供、主人には平気で死んでしまえとか、汚い言葉、毎日のように、放つ自分、毎日寝る前手を合わせ毎日反省、わかっているのに、なんでか、自分がすごく汚い心だから、週末はなるべく、神社や、パワースポットと言われる所へ足を運び、感謝する、お線香の匂いに癒され、嫌なこと忘れる事ができる、父が病気になり、すぐは死なないけど、死と向き合う父をみていると、さらに死に恐怖、自分も死ぬんじゃないかの恐怖、不安、でも、築地本願寺に行ったとき、お線香の匂いでその恐怖や、不安が、一気に吹き飛んだ、だから、神社、パワースポットに足を運ぶのは、感謝の為、わかっている、長女は16歳になり、日に日に反抗がすごい、薬やお酒に、興味持ち始めて、毎日怒鳴り、死んでしまえと思います、私自身反抗期、親に対する口の利き方、ちゃんとしていたから、長女が私に対する口の利き方や、態度が、ゆるせない、尊敬や、優しさが感じられない、毎日怒鳴り、汚い言葉をぶつける、誰一人私をいたわり、優しい言葉かけてくれない、有難う、あたりまえだけど、言われたい、心と、吐き出す言葉が正反対で苦しい

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ヒトリにナリタイ

たびたびご相談させていただいております。いつも有難うございます。なんとなく気分が鬱ぎ、疲れて毎日まいにち食事の献立に悩み反抗的な娘にイライラし、目の前でだらしなく太った旦那にウンザリしながら｢どいつもこいつも居なくなればいいのに何もかも捨ててヒトリになりたい｣と思ってしまいます。自分の気持ちがひどくささくれだっているという自覚があり、これではいけないとも思うのですがやっぱり行きつく考えが誰の世話もしたくないヒトリになりたい …何とかならないものでしょうか？今ははっきり言って家族が煩わしい酷い母親です。最悪な妻です。

有り難し 30

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