問答一覧

検索結果: 1085件

消えたい

すごく寂しいです。寂しい理由はわからないです。孤独なんだと思います。家も会社も孤独です。どこにも居場所ないです。だから、出会い系に登録して、裸の写真送ってしまいました。おっぱいきれいとほめられたくて。でも実際は顔写真送ると返事こなくなって傷つきました。セックスしても虚しいだけでした。寂しさは埋められないままでした。だから、ぬいぐるみに癒やしを求めてるんだと思います。愛されたいです（ ; ; ）なぜ自殺してはいけないのですか？

有り難し 26

回答 2

2023/02/25

飽きては辞めを繰り返す生涯

バイトしては嫌なところを見つけて辞めてしまいます。これまで100箇所以上の職場を転々として来ました。恋人ができては嫌なところを見つけて振ってしまいます。これまで20人以上と付き合ってきました。友達がいません。嫌なところを見つけてはブロックして連絡先を消してしまいます。孤独です。孤独にも飽きました。退屈は毒です。自分の中の”飽き”の感情にずっとずっと苦しめられています。

有り難し 25

回答 3

会社が辛い

タイトルの通りですが、会社が辛いと思いながら4年以上働いています。与えられた仕事は出来ないし、まともな人間関係を誰とも築けず、本当に孤独な状態で、それでも生きるために働き続けてます。原因は自分の仕事の量や質の低さで、周りに迷惑をかけているという自覚があるので、屈辱的な罵倒や処遇も受け入れて来ました。でもやはり辛いです。自分でも何故今ここに居られるのか不思議なほどです。ただこの4年の間に結婚や妊娠をし、もう直ぐ産休に入ることになりました。今は明るい未来を夢見て前向きではあるのですが、そんな状況でもやはり会社での自分の状況や上司の叱責に気が滅入りそうになります。育休が終わるタイミングで退職しようとは思ってますが、ここでの経験が再就職を不安にさせます。自分は何が出来るのか、どうやったら人の役に立てるのか考えても答えが出ず、5年後10年後の自分が不安でなりません。何かアドバイスをいただけますでしょうか？

有り難し 21

回答 2

父親との関係について

私は父親から言われた言葉が忘れられません。度々思いだし、自分を苦しめます。父親は亭主関白で、何か気にくわないことがあると無言で殴り、殴られた相手が殴られた理由を自分で考え、直すと考えている人です。女が前に出ることをよしとせず、母親も客前でも叱り飛ばされていました。家は家族経営の自営をしていて、私は物心ついた頃から、弟の世話や家事をして、大学進学時は自営の手伝いもしていました。親は私がすることは当たり前、私が図に乗るといけないから「ありがとう」とは言わないと言われたことがあります。跡取りの長男がたまに手伝うと、有料なのにたくさん感謝し、何でも許しますが、私がすることは全て反対します。長男は家族とご飯を食べず、旅行も行かず、家に他人をずっと滞在させても、親は何も言いません。長男は顔を合わせると「気色悪い」だの言われ、お互いを無視する存在です。ただ、弟が結婚する際、「自分が結婚するから、今までのことは水に流して仲良くしてやる」と言われましたが、何度も裏切られた為、拒否しました。家族は、私が家事など奉仕することは全て当たり前で、私が考えることは全て間違っていて、20歳の頃から嫁にいけと言われ続け邪魔者扱いです。全て私がおかしいそうです。母親が他界した後、すべての手続きが終わる頃に父親と衝突し、「私にもありがとうと言って欲しい」とお願いしたら、『やらせてもらえてありがたいと思え。見返りを求めるな。』『今度、長男が嫁をとり、全部俺のことをやってくれるから、お前はもういい。』と言われ、家を飛び出した後、疎遠にしています。一度父親から会いたいと連絡がありましたが、私は会いたくないと回答したところ、『私が頭を下げたら実家に入れてやる』と親戚に話したそうです。親戚は、滝は下から上に流れないように、私が父親に頭を下げるのが道理だと言います。誰かに相談すると、「かまってちゃん」「メンヘラ」と言われます。私はどうしたらいいのかわからず、八方塞がりの状態です。人と関わるのが怖く、全ての縁をきって孤独です。時々、父親の言葉がこだまし、そんなに私がおかしいのかと、泣き崩れてしまいます。どうしたら前向きに生きていける一歩を踏み出せますか？私は父親と関わるのが怖く、私は父親とどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 16

回答 1

2024/04/29

弟の３回忌を迎えて

あれから２年がたち、弟の３回忌を迎えました。あっという間というか、もうというか、それでも私も母も夫も元気に生きてこれました。もういない弟を思うと寂しくなりますが、私たちの人生は続きます。そして縁の薄かった父も亡くなり、人は必ず死んでしまうのだという現実を突きつけられています。私は親戚付き合いが希薄に育ち、祖父母との交流もなく人の死に向き合う機会もあまりありませんでした。人生で経験する身近な人の死はまさか私より年下の弟でした。私が結婚してから弟とも会う機会が減り、もっともっと話さなければならないこと、やってあげたかった事があったのではないかと時間がたつほどに後悔をしています。だからこれかの人生、会いたい人には会い、やりたいことを悔いなく行動に移し、後悔のない人生を生き切りたいと思っています。私には子供がいないので、本当の孤独が少し怖い。最近はそのようなことをよく考えるようになってしまいました。生きる虚しさを抱えながらどのように希望をもって生きたらいいのでしょうか？ご教示いただけると嬉しいです。いつもありがとうございます。

有り難し 4

回答 2

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

2022/10/27

少しでも楽に生きる方法を教えて下さい

私は人生が苦痛で仕方ないです。やっと入った会社でも、仕事は全くできず、記憶力は悪く、聞いた話は終わるまでに半分は忘れています。他人には迷惑をかけてばかりです。最近、友人たちも結婚したり、恋人ができたりして、一気に相手にしてもらえなくなり、公私共にうまく行っていません。周りからは、じゃあ恋人を作れとか言われますが、25年間頑張ってもうまく行くことはなく、世間の人のように簡単にはいきません。全ての人を大切に、公平に扱い、なるべく我慢してでも他人の利益を優先して、悪口も言わないようにしてるのに、人生うまくいきません。こんな状況下で、生きることがとても辛いです。そこで、少しでも楽に生きられる考え方や孤独の対処法を教えてください。そして、人に好意を持ってもらえるために必要なことを教えてください。また、自分や他人を信用する方法を教えてください。どうか、お願いします。

有り難し 25

回答 1

2022/07/31

家族に恵まれない運について

当方30代半ばの女性です。私は生後1ヶ月で産みの親に乳児院へ預けられました。数ヶ月天涯孤独ではありましたが、生後半年で今の養父母に預かってもらい、31歳まで血の繋がりの無いことを知らずに普通の娘時代を過ごす事ができました。 20代半ばに結婚、なかなか子どもが授からず、高度医療にて長女が授かりました。 2年後有り難いことに自然に次女が。ただ最近長女（小学生低学年）に病気が見つかりました。日本においては年間50人、診断と同時に余命宣告がなされる希少ガンです。今は主人と共に家族が笑顔で過ごせるよう、一生懸命支え合って長女を支えています。時々ふと考えることがあります。私のせいではないか？親に捨てられ、子供にまで先立たれる。こんなにも辛い事が人生に2度も。これが運命なのでしょうか。生き地獄です。

有り難し 27

回答 2

死ぬ勇気も生きる勇気もありません。頑張ることに疲れました

辛いです。地元から離れた所に嫁ぎに、気軽に遊べる知り合いはいない環境で子育てをしています。孤独です。地元に帰りたいです。今いる環境が好きになれません。住めば都とよく言いますが、理解できません。一度はまわりに馴染もうと努力しましたが、疲れました。より一層孤独を感じるだけでした。両親のそばで孫の成長をみせたり、老後の支えをしてあげたり、今まで育ててくれた恩返しをしたいです。義両親も大切ですが、実両親の方が大切です。しかし、私の地元に引っ越したら今度は主人が両親と離れることになってしまい、主人や義両親に辛い思いをさせてしまいます。主人は仕事が忙しくほぼ家にいません。今後、目標であり夢である配属先に行けることが決まっています。なので、地元に引っ越したくても主人の目標の事を思うと、無理です。全てはわたしの欲だから、私が死ねば解決するのではないかという考えに至ってしまいます。自分で選んだ人生ですが、今ある環境で頑張り抜く自信はありません。死にたいです。自傷をしてしまいます。自分の身体を切ってみたり首を絞めてみたり、死にたいのに死ぬ勇気がありません。生きる勇気もありません。我儘な私はどうすれば良いでしょうか。分かりにくい質問を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 137

回答 3

離婚の話し合いについて

先日、話し合いの末、妻と離婚することになりました。3歳の娘がいます。これといった原因があるわけではなく、どちらが悪いわけでもないのですが、子供ができてから、だんだん妻の気持ちが離れていき、何をしても喧嘩になる様な状態になりました。自分としては夫婦関係を戻したくて、色々な事を試して見ましたが、妻は完全に気持ちがなく、そういう行動もうざったく感じられていました。最近妻から別居しようと言われましたが、こんな心が離れてしまってる状況で別居をしたら、結局待っているのは離婚しかないと思いました。嫌だと言えたら良かったのですが、強がり半分、別居するくらいなら離婚しようと言ってしまいました。もちろん妻は快く了承して、離婚が決まりました。まだ離婚届けは書いていませんが、今妻は実家に帰り、自分の家から着々と妻と子供の物がなくなっていってる現状です。これでよかったのだと自分に言い聞かせながらも、仕事から帰ると何とも言えない孤独感に陥ります。自営業をしていますが、全くモチベーションが上がらず、従業員の前では弱い所を見せられないので笑顔を作るのに必死です。この状況、もうやり直す事は不可能でしょうか？妻にもう一度やり直したいと言うべきか、きっぱり別れ、お互い次の人生を歩むのが良いのか、葛藤しています。子供に会えず、かなりキツい毎日を過ごしています。我ながら女々しいなとは思いますが、この孤独感と喪失感を乗り切る方法を教えて下さい。

有り難し 16

回答 2

男運がなさすぎ&悪すぎて、生きる気力がなくなりました。

こんにちは。30代半ばの独身女性です。 3人きょうだいの1番上なのですが、私だけパートナーがいません。これまで何度か好きな人はいました。大学に入って合コンでいい感じになった人がいましたが、仲良くしていた女友達も彼が好きだとわかり複雑な状態になりうまくいきませんでした。それ以来学生時代は何もありません。社会人になってすごく仲のよくなった男性がいました。毎週会って旅行にも行きましたが、2年半このような状態が続いただけで交際までに発展しませんでした。今も連絡を取っており仲はいいです。でも恋愛関係になりません。 1年前やっと彼氏ができましたが、嘘つきで不誠実な人で2ヶ月で別れました。結婚したいと思っていた所にできた彼氏だったのでいろいろ期待してしまい、裏切られた気分で半年以上落ち込んでしまいました。「末長くよろしくね」と言われ結婚できるかもと浮かれてたのですが、別の女性と旅行に行っていたことが発覚し、それで別れました。妹も弟も幸せにパートナーと暮らしています。私だけダメなんです。このことを思うとつらくて。これから先もどうせいい人と結ばれないんだって孤独な人生を想像し、このまま消えてしまおうかなと思うこともあります。幸せそうな友人たちを見るのもつらくて連絡を絶っています。婚活する元気がありません。休日は疲れていて部屋に閉じこもってしまいます。男性と会うのが怖いです。このままじゃダメだとわかっていますが、どうしたらいいかわかりません。ご教示いただけるとうれしいです。読んでくれてありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

2024/01/14

SOSをどこに出したら良いかわからない

孤独感に苛まれています。息子は昨年、独立して、クリスマスやお正月を初めて一人で過ごしました。それからひどい孤独感に襲われて押し潰されそうです。決して仲の良い親子ではありませんでしたし、今も息子に恨まれています。メンタルにも身体にも病気を抱えているので、心の辛さは我慢しなければと思っていましたが、最近SOSを出しても良いのでは、と感じています。そして、ふと周りを見渡すと、誰もいませんでした。母は自閉症スペクトラムで、一人でいることを好む人なので、相談しても理解を得られませんでした。辛いです。

有り難し 3

回答 1

2022/09/08

友達がいないことで悩んでいます

はじめまして、よろしくお願い致します。私には去年まで、趣味の活動で知り合い10年近く関わった友達数人が居ました。皆のことは好きだったのですが、人間的に受け入れられないところもあり、最後の2年ほどは今後も関係を続けるかどうか迷っていました。去年、ある出来事があり、それを機にこれ以上付き合っていても辛くなるだけだ、と思い、全員との連絡を完全に断ちました。友達と出会うきっかけになった趣味も、活動すると友達に直接顔を合わせる機会が出る可能性が高いものなので、やめました。 SNSも見たくなくなり、やめました。自分の意思で関係を断ったものの、心は晴れません。私にとっては、このグループ以外に親密な友達は居ませんでした。この1年、友達は出来ていません。もう私に友達は出来ないんじゃないか、と毎日思い悩んでいます。趣味の活動やSNSへの投稿など、友達が出来るきっかけになっていたことを全て手放してしまったし、どう友達を作れば良いのかわかりません。友達グループと別れる最後の頃、1人が彼氏と婚約したと言っていました。友達は結婚式に憧れていたので、きっと今頃結婚式の準備をしているところなんだろうなと思います。本当は友達の結婚式にも参列したかったし、私が結婚したら皆に報告もしたかったです。でも、もうこれ以上皆と付き合えないと思い、関係を断つ決断に至ったことも思い出すと、どうするのが一番良かったのかわかりません。孤独の良さを書いた本を読んだりもしましたが、やっぱりとても寂しい気持ちは変わりません。 SNSを使うことにも臆病になっている部分もあります。もっと人と繋がりたいのに、人と繋がることが嫌だし、怖いんです。でも、この1年孤独を感じていることを誰かと共有したいです。このまま友達が出来なくても良いと思う気持ちと、このまま友達が出来ないなんて嫌だと思う気持ちがあります。孤独に生きることも、複数人の中で生きることも、諦め切れていない中途半端な気持ちです。矛盾しているように感じられるかもしれませんが、今の心の中はそんな感じです。何を言いたいのかよくわからなくなってしまったのですが、どうすれば私の心は晴れるでしょうか？どうすればこの孤独から抜け出せると思いますか？読みにくい上に長文になってしまい申し訳ございませんでした。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

どう生きればいいでしょうか

30代後半女です。もう生きる気力がありません。将来に不安や孤独感が消えずどう生きればいいかわからなくなりました。消えてしまいたいです。私は人が嫌いです。物心ついた時から父の母へのDVを見て育ちました。私自身も幼稚園から高校生になるまでずっといじめにあってきました。人前に出ると震えや赤面など症状がでるようになり（今思えば不安障害や男性恐怖症だったかもしれません）自分も人も大嫌いになって引きこもるようになりました。そんな中父が他界。母は弱い人で仕事をしておらず、2人で年金暮らしをすることになりました。母は甘く、私に仕事をしろとも言ってこない人でした。引きこもってる間に絵を描いていたらそこそこ見れるようになり、20代は絵を描いて自費出版で本を売ったり、仕事の依頼を受けたりして個人事業主として生きてました。人に否定され続けてきましたがそこだけは評価され、私自身もここだけは自分が好きでした。絵は私の生きがいであり、アイデンティティでした。しかし30代で乳がんになり、胸の一部を摘出し、母も倒れて看たりしてるうちに、次第に絵の方もうまくいかなくなりました。そして30代後半になった一昨年、母が亡くなりました。家族は誰もいなくなり、親戚も疎遠で天涯孤独になりました。それでもここから再スタートだと思い、関西から東京に出て個人事業主として再度頑張ろうとしたものの、コロナで本の販売機会を失い収入は激減。現在貯金もなくなり家もボロ家に引っ越すことになりました。絵はもうだめかもと思い他の仕事を探してますが、絵しか描いてこなかったので社会人としての経歴もなく、この歳なので絵などのクリエイティブな仕事にはつけません。介護や清掃などかけ離れた世界のバイトしかありません（人嫌いの私が介護を出来る気もしません）家族も夢もアイデンティティもお金もなくなり、将来ずっと違う世界のバイトでギリギリの生活が続くのかと思うと、生きている意味を失いました。恋人もできたことがない、結婚も諦めてます。甘えだと思われるかもしれませんが、将来の絶望感と孤独で生き方がわからなくなりました。もう生きていたくない簡単に死ねたらいいのにと思ってます。私はどう生きればいいでしょうか。長文で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 1

2022/04/12

離婚後の関係

1年ほど前に離婚をしました。元旦那とはたまに連絡を取り合っており、先日元旦那からさそわれ一緒にランチをしました。その後買い物をして、以前一緒に住んでいた家に一緒に可愛がっていたペットに会いにこないかと言われ、少し迷いましたがペットに会いたかったため家に行きました。帰り際に戻ってきてくれないかと言われました。私は戸惑ってきちんと答えることができずに帰りました。その後LINEで再度帰ってきてほしいと連絡がきました。それは難しいと答えたら、言っていることとやっていることが違うと怒りをぶつけられました。私は家に行ったことが良くなかったのかと後悔しました。もう死にたいとも言われました。1人では何をしても楽しくないし誰とも話したくないと。私なしでは楽しい人生はない。この先孤独に死んでいくんだと。それが私の望みでもあるんじゃないかとまで言われました。私は離婚しても旦那が心配で、ずっとこの先幸せになって欲しいと思ってきました。元旦那に孤独に死んでほしいなどと思うはずもなく、本音かはわかりませんがそんなこと言われたことがとても悲しくまた腹立たしくもあります。私なんかと結婚しなければ彼は今頃違う誰かと幸せな家庭を築いていたかもしれないのにと申し訳ない気持ちもあります。彼がこの先いつかこの世を去る時に、つまらない人生だったと思いながら死なれるのはとても辛いです。私のせいで彼の人生を辛いものにしてしまったと思うと罪悪感で苦しくなります。孤独に死んでいくんだ。それが私の望みだろう。私に落ち込む資格なんてない。一生恨んでやるという元旦那からのLINEがショックでなりません。どう声をかければいいのかわかりせん。もう一度やり直すべきなのかもわかりません。私はとにかく元旦那に幸せになってほしいです。そうでなければこの先自分も幸せになってはいけない気がします。とても苦しいです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

人の幸せを素直に祝えない

「彼氏いない歴＝年齢」の20代後半女です。 10代後半から20代前半は慌ただしい日々を送っており、自身の目標を達成するまで人生は楽しまないと決めて生きてきました。ようやく一息つけるようになった頃には、20代半ばを過ぎていました。気付けば「彼氏いない歴＝年齢」でした。現在は好きな人もおらず、恋愛をすることも諦めました。気になる男性とデートをしてもお付き合いには至らず、アプローチをしてくる男性は彼女がいる(別れる気はない)人ばかり…。男性は私の経歴(人生)に引いてしまうようで、興味を失ったときの表情を見るのもつらいです。こんな私を受け入れてくれる人はいないんだ、と気になる男性ができても自分からアプローチをする事ができません。結婚したり出産をしたり、彼氏がいたり、そんな友人たちを見ているととても幸せそうで羨ましく思ってしまいます。私には話し相手も、休日に遊ぶ相手も、愛情をかける相手も、自分を必要としてくれる相手もいません。そう考えると、地球上でひとりぼっちになったような孤独感に襲われます。つい先日、身内の結婚が決まりました。お相手がとてもいい方で、身内の悪いところも含めて好きだと言っておられました。ありのままの姿を素敵だと言ってもらえるお相手に出会えた身内を祝いたい気持ちはあります。ですが、どうしても素直に喜べないのです。私にはきっと一生手に入らない幸せを感じているであろう身内が羨ましくてたまりません。そして、自分が惨めに思えて悲しくなります。分かりづらく長い文章になりましたが、人の幸せを素直に喜ぶにはどうすればよいのでしょうか。そして、自身の孤独感や惨めな気持ちとどう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。希死念慮などは全くないですし、実際に行動に移すことはありませんが、自身の腕を傷つけている映像が頭の中に浮かびます。少し追いつめられているのでは、と思い相談させていただきました。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

#死ぬ事が怖い

小学生の頃より、ふとした瞬間に"死んだらどうなるのだろう"と考え始めた。でも、当時は漠然とした考えで中学生の頃も同じようにふとした瞬間に漠然と考える事はあったが、そこまでの恐怖はなかった。高校〜大学の時に恐怖へのクオリティ？が上がり、特に両親が去ってしまうと考えた時に押し潰されるような不安に襲われ泣く事もありました。しかし、泣いて翌日にはケロッと後に引く事はなかったが20代後半になり 1人の時や夜中にふと目が覚めて・両親がいなくなったら孤独だ・兄妹はいるけど順番で考えたら　私が最後か… ・結婚もせず独身、死ぬ時も孤独なのか・どんどんと老化してきて何もできなくなって死ぬのかな、怖い。・日々の一瞬一瞬全てが無に戻る&無意味に思える、それが怖い。色々な不安が頭にぶわぁーっと入り今までと比べ物にならないぐらいの死への恐怖の波がきます。私自身がネガティブな状態で、それが原因なのかと思い携帯で検索してみると同じような人がおり、安心するが内容を読むと結婚していて子供がいてetc... いやいや、結婚もしている子供もいる、"家族"がいる。生きた証を未来に繋げれる地盤があるのに…と、卑屈になってしまい更に不安がこみ上げて泣いたり不安で寝れなくなったりします。両親や兄妹が去れば私も終わりでいいかなって思うし始まりがあれば終わりもあると理解しているけどグルグルと同じ事を考えてしまいます。死への恐怖はどうしたら治りますか？とは伺いません…。ただ、言葉では言い尽くせないこの恐怖をどう乗り越えていくべきでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

他人への憎悪が止まらない

私は子供の頃の母や周りの人間に言われた言葉が忘れられません。言われた言葉は死ね、とかキモいなどです。母は父が生きていたとき不倫をしてました。父の事も悪く言い、父が死んでも不倫相手と交際してます。正直死ねと思います。私には散々真面目に生きるように言っといて。たまに頭の中で母を殺します。そうしないと抑えきれないからです。私は母が働けとよく言うので、脳のない私は体を売って稼いだ金を母にあげてました。その時知り合った客と三年同棲してます。その男も殺したいくらい憎いです。何故なら私の知り合いを全員連絡消せと言って消させたからです。私は孤独になりました。母と同じように浮気しそうな私が怖いです。私の客だったくせに、私の過去の話も受け入れないその男も大嫌いです。私が信じるのは人間の欲と、お金だけです。あとは動物です。本当は愛とか信じたいけど、どうしてもそれだけは私の根本が否定します。皆都合がいいのに私も都合よく生きてはならないのかと思います。ちなみに、私は相手が浮気しても気にしない人です。遊んだ方がその人の勉強、人生の潤いになるんじゃないかと思うからです。何が正しくて何が正しくないのか分かりません。私の心には常に強迫観念があるみたいです。助けて下さい。もっと楽に生きたいです。

有り難し 46

回答 1

自分の気持ちとの向き合い方

こんばんはお忙しい中相談失礼致します。私は20歳の専門学生で、高校生の頃からなんとなく人間関係が上手くいっておりません。高校生の時は毎日部活で土日、夏休みも冬休みも春休みも朝から晩まで部活で部活の人とは関わりがあってもクラスの友達と遊ぶということは出来ませんでした。部活は自分がやりたいことではあったので頑張れたのですが最後の最後で同期の気持ちに反する意見を言ってしまったが故に仲間外れになり、孤独な卒業を迎えました。専門学生では1年生の頃にいい成績を取ったことを妬まれ八つ当たりされ、仲間外れに。 2年生の頃他の人とも仲良くなりましたが最後はクラスの男性に身体を触られ、それを相談した友達にお前が悪い。知ってたけど敢えて助けなかった。他の子がセクハラ発言された時はみんなで話し合って助けてあげよってなったんだけどね。と言われこれもまた仲違いに… 今では中学の頃からの仲で連絡取り合ってた子にお前は友達無しで独りで居てくれた方が私優先で遊んでくれるから都合がいいと言われ不信になり少し距離を置いています… こうした時、私は凄く相手を恨んでしまいます。自分に対して酷いことをしてきたのに平然と笑っているのが許せない。相手が何かをする度に失敗してしまえばいいのに。そう思ってしまうが故に自分が失敗するのもとても怖い。ほとんど敵のようなクラスの中で失敗してしまったら何を言われているか分からないし、絶対に負けたくない。そう思ってしまう自分がとても嫌です。負けたくないという気持ちは自分の向上心が芽生えるためいいのかもしれませんが、恨みの感情がついてきてしまうので恨みの感情を払いたいです。どうしたら相手のことを許せるか。どうしたら周りの事が気にならなくなるか。妬みや恨み、それらの負の感情をどう自分の中で整理してプラスの方向へ持って行けるか自分次第ではあると思うのですがぜひ色々な考え方、捉え方を教えていただければと思いますよろしくお願いします

有り難し 3

回答 2

2021/09/13

人並みに生きたいです

はじめまして。もし良ければわたしの3つの悩みを聞いていただけないでしょうか。・人との繋がりが全くないこと・仕事が生きがいだったけれど急に心に不調を来たし、仕事が出来なくなりつつあること・何もない自分に気が付き、死ぬことを考えていること以下上手くまとめられていない自分の現状です。わたしには友達が居ません。全国転勤のある会社に入社して短期間で全国を転々とし、地元にも帰らない日々を送っていたら地元の友人や学生の頃の友人等今まで実生活で知り合ってきた人間全てと縁が切れています。職場は異動し4月から働いているのですが、リモートワークが中心でほとんど仕事以外の会話をしません。前の職場の人間とも疎遠になっています。家族は一応居ますが、一人っ子かつ片親で、家族に会話はあまりなく、育児放棄をされてあまり良い関係ではありません。今は親から金の無心に従って毎月数万円を口座に振り込むばかりの関係です。プライベートで関わる友人という友人もおらず、恋人や旦那、子供が欲しいという感情も性欲もなく、日々孤独に生きています。それでもわたしの人生は、社会人になってから楽しかったんです。特に今年の4月からは憧れていた部署に配属されて、自分で考えた広告が世の中に発表されて何万人もの人が喜んでくれたからです。大好きな仕事があるから大丈夫、わたしが考えた広告をSNS上で誰かが喜んでくれている、それだけで社会との接点をもてていると生きがいを見つけていたのですが、最近仕事をしていると涙が止まりません。唯一自分の居場所として安心出来る場所なのにどうしようもない不安にかられて、涙が止まらないんです。上司には休職を勧められましたが、わたしにはもはや仕事しかないんです。休んだら趣味も友も家族もまともに居ないわたしは何のために生きればいいんでしょう。最近孤独感と謎に溢れる不安と涙に死を考えるようになりました。ここ数年定期的に孤独感に苛まれて考えていたこともありますが、仕事が出来なくなりつつある現状に悪化の一途を辿っています。人並みに生き、人並みに人と関わりを持ちたいだけなのに、わたしには何もありません。こんなわたしにアドバイスをいただけないでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2