問答一覧

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自分を許してやりたい

離婚して以来、心が壊れてしまったのか。自分を正当化したがるのに、自分を認められません。婚活や合コンに行ってもバツイチと言えず。そもそも再婚の意志も薄弱なのに出会いの場に出ています。そして、良い感じの人が現れても嫌だなぁと思ってしまい、振られればホッとしている自分がいます。かと言って、振られればそれなりに自尊心が傷つけられます。バツイチを認められない。もし離婚していなかったらと常に考えています。過去に捕らわれています。元嫁の事を考えてしまいます。死人のようにしがらみなく、雲のように生きられればと思っているのに、真逆の自分に辟易しています。私はバツイチ、離婚を良かったと思え、今の自分に正当性を持っている！…そうなりたいです。覆水盆に返らずですか？自分をいい加減に許してやりたいのに自分の中の黒い犬がそうさせてくれません。だから鬱が酷い人は自殺すら出来ないんだと常々思っています。自分を許すにはどうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

自分の性格や考え方を改めたい

私は極度の心配性です。悪いことを想定して他の人への不信感などを人よりも抱いてしまいます。以前こちらで相談させていただいた際、私自身が悩みを作り出している、気の持ちようで何とでもなるといった内容のアドバイスをいただきました。その通りだと思っておりますが、どうしても自分の考え方を本音の部分から変えることが難しく、結局様々な事に悩み、苦しみ続けています。そんなことぐらいも思われるかもしれませんが、一つ解決すると別の事が心配になり、夜寝つけないことも多々あります。身体が健康な時はまだ大丈夫ですが、少しでも疲れがでると、不安や緊張で苦しくなります。人は一生不安や苦しみを抱きながら生きていくのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

本当の自分は何処を探してもいない。自分って何なんですか？

自分って何なのだろうとよく考えます。私が思うに自分というものは親の遺伝的要素と生まれた後の家庭環境、時代背景、人間関係、たまたま目にした事、経験した事の蓄積から自分が構築されてきたのだと思います。私一個人の事をとっても、私は格闘技をやり仏教神道を学びますが、何故でしょうか？自己分析するならば、私は生まれながらに身体が細く弱かったのでそのコンプレックスを克服するために格闘技が必要でした。生まれながらに身体がでかく強ければ格闘技はやらなかったでしょう。私の親は子供に愛情を注いだり、智慧を貸したりはしませんでした。だから自身で智慧を学ぶ必要がありました。日本にはお寺神社があり、本屋には関連書籍が並んでいたので、それを学ぶ事に意義を見出しました。もし私の親が愛情深く、智慧のある親だったら仏教神道を学ぶ事はなかったでしょう。最近、新幹線で無差別殺人をした男性がいましたね。彼は家族関係が悪く、家出をして思い詰めての犯行だったようです。彼を擁護するつもりはありませんが、彼の親が愛情深い親だったら、もし信頼できる親友や先生がいたら、一人でも理解してくれる人がいたら、雇用が安定した社会だったら…彼はそんな犯行は犯さなかったかも知れません。これを閲覧して下さっているお坊さまも実家がお寺だから継いだという方も多いかと思います。もし実家がお寺じゃなかったらお坊さんしてると言えますか？このように確固たる私というものが何処にも見当たらないのです。自分では何も選んではいない、まるで環境に流される自分がいるだけのようです。そういった中でも社会に出れば、私というものの価値がすべて私の自己責任のように言われ辛い目に合う事も多々あります。仏教では「仏性」という善なる心があると諭しますよね。それは知っています。そしてはっきり言って私は生きてるのが辛いのです。こういう自分でいたくなかった。それなら死ぬのも成り行きであり…という事にならなそうなのが人生ですよね（苦笑;）人生って、自分ってホント何なのでしょうね？結局は運ですか!?

有り難し 26

回答 3

2023/09/09

自分には価値がないので早く死にたいです

自分が生きている価値がなく人に迷惑をかけてばかりなので早く死にたいです。ただ自殺だと親は世間体を気にして恥ずかしく感じると思うので、出来ないです。 10年ほどしなくてすんでいた自傷行為やODをしてしまい、30代にもなってこんな事しか出来ない自分がとても恥ずかしいです。悲しいと思う理由は、誰からも必要とされないし、私自身も自分の事を価値がある存在として認められないし、他人からもそうとは思われていないし、このまま年老いてこの苦しみが続くなら早く楽になりたいです。親から生まなきゃよかった、早く死ねばいいといわれて育ったこと、その過去にずっとこだわっている自分も嫌だし、他の誰かにとって大事な存在にもなれないし、こうして一生過ごすなら耐えられないので早く楽になりたい。まとまりがない文章で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 2

2023/12/23

自分を大切にする方法

最後にお坊様にご質問させていただきましてから随分の年月が経ちました。今まで自分がさせていただきましたご質問やお坊様からいただいた言葉等を読み返し色々あったなと思い起こしております。さて今回ご相談させていただきたいご相談なのですが、もっと自分自身を大切にするにはどうすればよいかをお尋ねしたいです。僕は人一倍自分自身にコンプレックスがあり自分をどれだけ好きになろうと思ってもうまくいきません。鏡に向かって自分の長所と思える所を言ってみたり。とにかくありがとうという言葉を何度も言ってみたり。少しでも自分に対して自信をつける為にちょっとした成功体験を積んでみたり、人に少しでも感謝されるように頑張ってみたり色々試しているのですが、どこか自分自身に冷めてしまっている自分がいます。そんな自分だからもっと人には優しくしたいのにどことなくドライな感じでしか人とコミュニケーションとれずそれがまた自己嫌悪に陥ってしまう負のループに入ってしまいます。無条件に自分自身を愛するにはどうすればいいのでしょうか？どんな情けない自分でも大好きになりたいです。そもそも何でここまで自分の事を大切にできないのかも分かりません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 7

回答 2

自分が死ぬほど嫌い

こんにちは。現在高校生のものです。自分が嫌いで生きていることに罪悪感があります。いつも失敗ばかりで人付き合いも上手くなく、自分自身の誇れるところは無いので、自分の好きなところは一つも見つかりません。自分のことが嫌で仕方なく、好きになる、大切にすることに罪悪感があります。しかし、母は自分のことをもっと好きになって欲しいと私によく言います。私自身も自分を好きになりたいのですが罪悪感があり自分を否定してしまいます。どんな人も生きる価値があると聞いたことがあるのですが、それは本当でしょうか。自分を好きになっても良いのでしょうか？また、どうしたら自分を好きになることができるのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

2022/08/16

自分が悪いが苦しくて救われたいです

以前から相談させていただいているものです。毎日自責の念と罪悪感と本当に自分でやったことかと自分に失望して、自分の過去も全て消したく、これまで生きてきた意味もわからず、今後もこの自分を背負っていくのかと死にたい気持ちです。私の生きる意味は大切な人たちを幸せに、それが自分の幸せと思っていました。それどころか逆に苦しめるような異常な自分が苦しく、地獄としか思えない日々で生きる意味を見出せません。前向きにがんばろうと思える日がどんどん少なくなります。でもみんなにもっと迷惑がかかるので死んだり消えたりはしないと決めています。毎日毎日起きて最初に夫のことが浮かび、謝罪し、絶望でいっぱいになります。早朝に起き家のことをゆっくり済ませ、以前より丁寧な生活をして成長しなければと、なんとか生きています。親にちゃんと生活していることを連絡して、自分の心もなんとか奮い立たせようとしています。いつも夫に申し訳ない気持ちが頭から離れず、突然心も身体も孤独にしたこと、大事だった妻をそんな人間だったんだと軽蔑する悲しい気持ち、可哀想で居た堪れず、あんなに心を許して二人がこの世で一番遠くなったことがつらくて会いたくて、夜一人で泣き続けてしまいます。夫と出会い、安心できる毎日で全力で寄りかかることができて、私は弱くなりました。幸せなことだったのに、報いだと思います。もう限界です。私はそれだけのことをしましたのでもう幸せになれる気もしません。乱文となりすみません。夫、親、夫や私を心配してくれる人たちへの心からの謝罪の気持ち、悔いは一生忘れません。このままの自分ではとても生きていけないので、生まれ変わりたいという意志もあります。絶望から抜け出したいです。まだたった1ヶ月半の苦しみですが数年のように感じます。夫はもっと苦しいのですよね…いつまで苦しみは続きますか。救われますか。

有り難し 4

回答 1

自分のことがよくわからないんです。

hasunohaのお坊さん、読んでいただいてありがとうございます。何から書いていいのか分からず、長文、乱文になってしまいますが、思うままを書かせていただきたいです。僕は、小さい頃から家庭不和やイジメ（被害者としても加害者としても）などで、人間関係で、目が回りながら過ごすうちに、人への信頼感と、自分への信頼感が歪んでしまったみたいです。ずっと、家でも、学校でも人に見捨てられるのを、怖がりながら過ごしてきて、何一つ自分の中身が満たされないまま、虚しいまま、ここまで生きてしまったことに、今になって気がつきました。たった20年程と思われるかもしれませんが、僕にとっては全てなんです。楽しい時間を過ごしている時、苦しい思いをしている時、誰かと一緒でも、部屋で1人でいるときにでも、演技なんてしないでくれ、構って欲しいだけのくせに、と自分に対して思うことが、あります。親身に助けてくれる先生や友人に対しても、温かい気持ちを持っている反面、「ごめんなさい」ではきっと、よく思われないだろうから、「ありがとう」と言っておこう。と、考えたりする、醒めた自分がいるような気持ちがします。なんだか、とても悪い事をしているように思いますし、何より寂しいです。自分のこともよく分からないし、人にどう思われるかを過剰に気にすることをやめられないなら、せめて人のためにと思ってずっと過ごしてきました。ですが、自分をしっかり認識している友人達に囲まれて、それはただの他者依存で、自立のできない生き方だと気付きました。半年くらい前に好きな人が出来ました。ですが、自分のこともろくに知らない、自立できない僕なんかが、彼女に近づいては依存してしまうだけ。それはいけないこと。その気持ちが、また苦しいです。自分の今後も、幸せに生きられるのか、自信が無くなって、何をする気もなくなってきてしまいました。前述した通り、支離滅裂な長文になってしまい、ごめんなさい。ですが、自分でも、どうしてこんなに虚しかったり、苦しかったりするのか、どうすれば楽になれるのか、もうよく分からないので、皆さんに教えて欲しいです。皆さんも返答に困ってしまうかもしれませんが、どうか、助けてください。よろしくお願いします。稚拙な文章を、最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

2023/03/08

自分の人生の責任は全て自分で負うのか？

今の自分があるのは、全て自分の責任ではないのでしょうか。現在、自傷行為が原因で入院しています。私は今まであまり楽しいとはいえない人生を送ってきました。様々な原因が絡んでいるのですが、苦しいことが多かったように思います。入院も今回が初めてではありません。体調に波があり、とてもストレスに弱いため皆が送るような大学生活は送れず、働くこともできていません。他者比較になってしまいますが、そんな自分が情けなくて責めてしまいます。正直辛いです。私は複雑な家庭環境で育ったのですが、最近それが当たり前ではなかったと知りました。そしてどうやら私にはトラウマがあるらしく、今もその傷が疼き続けています。私は親にされたことや、トラウマを負ったこと、そして今の自分があるのは全て自分のせいだと思っています。私が悪かったから親にああいうことをされた、私が傷つきやすい気質なせいでトラウマとなってしまった。この人生を選んだのは自分だ。ずっとそう思ってきたのですが、最近周囲の人からその考えは違うと言われるのです。周りに原因がある、親のせいだと言う人もいます。私は自分を責めますが、周りの人は他者を責めます。この考えが理解できずにいるのです。確かに私の考えには矛盾点があります。良いことがあると周りの人のおかげだと思うのに、悪いことがあると自分のせいだと思うのです。その考えで進めると、今の自分があるのは周りのおかげであり、周りのせいということになるはずです。しかしこれがどうも納得がいきません。自分のせいだと思って生きてきた価値観が全て覆されてしまうからです。今の情けない現状があるのは自分の責任だと思って、そう思い込みたくて周りを一切責めずに生きてきました。他者に対する怒りや悲しみ、他ネガティブな感情は全て抑えてきました。それが周りのせいだとすると抑圧していた感情が爆発して、どうにかなってしまうのではないかと思いすごく怖いです。最後になりますが、以上を踏まえて私はどういう心持ちでこれからを生きればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 2

2022/07/07

自分が何をやっているのか分からない。

現在ヨーロッパに住んでいます。旦那の転勤でこっちに来て7ヶ月です。子供がいて、3歳です。結婚前まで、私は過去を振り返っても恥じない生き方をしていました。結婚し育児をし始め、海外に来てから、(出産後の私の人生って良いものか？レールから外れていないか？)となってしまいました。レールの外れているのは以下の通りです。 ①日本で育児中に開業し、海外でもフリーランスとして働いているが、毎日生きるのが必死で精神的に不安定となり、稼ぎが日本の時より圧倒的に下がった。もはやパートとしても誇れる金額ではない。 ②社会的信用がない日本では英語が多少文法が間違っても話せ、仕事をしながら育児をしているだけで褒められたものでした。しかし、海外は英語は基本、他に3言語話せる人が普通にわんさといます。むしろ、こちらの英語が半分も伝わってなかった、という事も中にはあります。 ③人間関係が上手にいかない。私のいる場所は、レディーファーストが当たり前です。本当に恥ずかしいのですが、私は独身期モテる人ではありませんでした。なので、レディーファーストに全然慣れず、まるで中学生女子みたいな反応になります。恋とかではなく、優しくされた事がありません。よって、無駄に距離感がわからなく、思春期の子供のような反応をします。いい大人が、本当に恥ずかしいし、普通に気持ち悪いです。海外だと、言語交換や日本文化を広める活動のために男性とも会うことも増え(もちろん、女性とも会います。)自分がいかに幼稚な女性なのかが、よく分かります。かと言って、素敵な女性になる機会！とか言われる前に疲れてしまいます。英語は圧倒的に伸びてきたと思います。今TOEICは800を超えます。ただ、なんか疲れてしまったんです。家事も育児も仕事も、知らない日本人の方に会うのも、その都度外国の方の文化を事前に勉強して会うのも、英語の勉強も。全部疲れてしまったんです。日本にいる友人は、子供も2人か3人か産み、正社員で働いてたりします。もう頑張れない自分がいます。死んでも良いか、とか思います。子供については、幼稚園選びを一年以上前から下準備を重ね調べ、その後見学し、今は楽しく幼稚園に通っています。なので(子供はどうしてるの？面倒みてないの？)とかやめてください。あと私の時の子育て！みたいなのも疲れるのでやめてください。

有り難し 21

回答 2

2022/12/15

自分と付き合うにはどうすればよいのか

お世話になっております。自分が辛くなったときには他の方への解答を読ませていただき、いつも生きる気力を頂いています。今回は私の話を聞いていただけると幸いです。最近、怒られたときにどうしようもない申し訳なさを感じてしまいます。その申し訳なさというのは、自分がしでかしてしまったことへの罪悪感からくるものでは無くて、怒っている人がこんなどうしようもないゴミみたいな人間に貴重な時間と労力をかけてもらっていることに対して這って許しを乞いたくなるのです。また、自分のような人間が社会的な利益に繋がる存在となってしまう前にこの地球から消え去ってしまうべきだと考えています。しかし自分の価値を高めることに繋がる行為（留学などの新しいことにチャレンジすること等）をやめることが出来ません。怒られたあとには、決まって自殺することを考え始めるのですが、「死ぬ方法　苦しくない」と検索欄に入れていることから、「あぁ、どうせ自分は本気で死のうと思っていないのだ」と感じて、どうでもよくなってそのまま放置します。さらに最悪なことに、自分は自分の苦しみは自分にしかわからないと思っていながらも、他の人に自分の苦しみを理解してほしくてわかりにくいアピールをするのです。私が中学生の時にはリストカット（その時の傷の深さからも私が自分のことを嫌いになれないことがわかって気持ち悪くなります）をしましたが、それも「辛いことを誤魔化せる上に、誰かに気づいてもらえるかもしれない」という気持ち悪い思考回路によるものでした。自殺をしてしまうと後戻りできないため、選択肢を多く持っているためにもう少し生きていこうとは思いますが、どのようにこんなクズな自分を自分で戒めて、どのように付き合ってゆけば良いとおまいますか。また自殺したくなる気持ちになったら、どのように自分を納得させるべきだと考えますか？質問が多くて申し訳ありませんが、答えていただけるととても嬉しいです。ここまで私の駄文を読んでいただきありがとうございました。わたしの稚拙な表現力では伝わらなかった、或いは分かりにくかった部分もあるとは思いますが、誰かに読んでいただけただけで少し救われた気がします。ありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

2022/10/12

自分の描いた絵に反応がないと苦しいです。

3回目の質問失礼します。私は趣味で推しの絵を描いて、時々SNSに投稿しているのですが、拡散されたりいいねがもらえると嬉しい気持ちになりますが、投稿してすぐに反応がなかったり、数が少ないと苦しくなってしまいます。頑張って描いたのにとか、まだまだ上手くないのかなと思ってしまいます。推しが同じで、私より上手くてデザインも素敵で、反応をたくさんもらっている人を見ると、その人たちの絵は大好きなのに、嫉妬や苦しい気持ちがわいてきます。私は容姿も良くないし、特技も他になく、絵が少しだけ描けるのが取り柄なので、余計に苦しいです。でも、だからこそ絵を描くのはやめたくないですし、投稿も、苦しいのはわかってますが、できるだけやめたくないです。承認欲求が強いのは自分でも感じていますが、苦しくなったり嫉妬する気持ちをなくしたいです。絵が上達する努力はしていますが、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

自分の人生がわからない

2017年4月に初めての就職と同時に初めての一人暮らしもすることになった者です。最近、生きるのが苦しくて人生というものがよくわからなくなってきました。原因は自分の不幸に敏感な性格にあると確信しています。私の環境自体はそれほど悪いものではなく、むしろ恵まれている方だと思います。実際、職場の人間は本当に良い方々ばかりで労働環境も超ホワイトと言っても差し支えありません。また、親や地元の友人も時々LINE等で連絡を寄越してくれますし、この前のGWも一緒に過ごしました。また、金銭的な面も特に心配ごとはないです。しかし、自分は運動音痴で、人と接するのが苦手で、仕事ができなくて、体力がなくて、無気力で、ビビりで、運転が下手で、趣味すらもなくて、彼女ができたことがなくて…等といった悪い面ばかりに目が行ってしまい自己嫌悪してしまいます。そしてさらに「自分はこんなに恵まれているのに幸せを感じられないなんて愚かだ」と思ってしまい負のスパイラルに陥ってしまいます。こんな自分を変えたくて今まで行動もしましたが、上手くいきませんでした。自分さえ変われば人生は良くなると確信しています。でも、変われませんでした。もう自分は一生幸せになれないのだろうかと毎日苦悩しています。そして仮にそうだとしたら苦しみしかない私の人生とは一体何なのでしょうか？どうやって残りの人生過ごしていけばいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

2021/10/29

自分の心が汚れていく

2回目の相談になります。おそらく私は強迫性障害であると思われます。（当てはまっていることが多いので）以前私はその強迫観念によって苦しんでいることについて相談させて頂いておりましたが、最近はその強迫観念による苦しみが薄れていくのを感じます。強迫観念はますます複雑化となり、神罰恐怖を筆頭に大切な人やものを傷つけるのではないのか残忍なことを考えてしまうのではないかそれにより神罰を受けるのではないか。すれ違う人に冷酷なことを浴びせてしまう（心の中で）等の加害恐怖に発生しております。しかし、今はその強迫観念に慣れてしまっていて、何とも思わなくなりつつあります。そのことが恐ろしくがっかりしてしまうのです。むしろ苦しんでしまえ等真逆なことを思ってしまいます。自分がこんなに残忍で冷酷で人を傷つけてしまっていても何の感情もわかないことにとにかく認めたくないです。「いや、自分は人の苦しみをいたわることができる人間だ」と、私の心に最低限の御仏の心、慈悲の心はまだあると信じたいです。その心だけはわたしの心に大事にしまっておきたいです。私はこのままいけば、最低の「人殺し」のような人間に陥ってしまうのでしょうか？なにとぞ説教を頂きたいです。何卒よろしくお願いいたします。何度も申し訳ございません。

有り難し 9

回答 1

自分の愚かさに耐えられない

10年前に始めた株取引で何度も大きな損をしながら続けてましたが、ついに先日1000万もの損が発生し今まで30年以上真面目に働いて貯めたお金が全てなくなりました。子供の学費や老後のことを考えて貯めていたのに自分の欲のために、全てが消えました。どうしてこんな状態になるまで株取引をしたのか。。。自分の愚かさや後悔の念で、それ以来仕事も手に付かず食欲もなく生きている事が苦しいです。最近は死んだ方が楽だと感じてます。生命保険に入っているので死ねば家族は悲しむかもしれませんが、路頭に迷わすことはなくなります。死ぬとこんな苦しみから解放されるはずです。死ぬ勇気さえあれば死んだ方が楽と考えるのは間違っていますか。

有り難し 18

回答 2

どうしたらいいのでしょうか、自分が見えません

よろしくお願いします。私は、既婚者の方とお付き合いをしてしまいました。私は、隠れてこそこそすることが大嫌いです。愛した人と堂々とできないことは本来は私にとって相反することです。それなのに…五年近くお付き合いをしました。彼も、精一杯彼のできる範囲で大切にしてくれました。感謝しています。彼も愛してくれました…けれど私は好きになればなる程、彼に奥さんがいる事が苦しくなりました。嫉妬に苦しみました。最後は、好きな気持ちよりも嫉妬心に苦しむ事に疲れてしまいました。そんな私を見て彼も苦しみました。私は、人を不幸にしてまで自分が幸せになれるとは思っていません。だから、私が去るべきだと思いました。祖母が昔よく「縁があれば別れても必ずまた何処かで繋がるし、縁が無ければ、どんなに長く一緒にいても別れるものだよ。」と言われたことがありました。どんなに好きであっても、流れに逆らうことは違うと思っています。なのに…彼以外の人と恋愛をする事ができません。何かあると…連絡をしてしまいます。最低だとわかっているのに… あんなに苦しくて、最後は本当に疲れてしまった恋愛だし、もうあんな思いはしたくないはずで、新しい一歩を踏み出したいのに、彼をを求めてしまいます。今の苦しみはきっと、不倫をしてしまった自分の罰なんだと思っていますが…本当に苦しいです… どうしたら解放されるのでしょうか…

有り難し 13

回答 1

2022/01/20

自分の気持ちはどこへ。

私が、親に今さら正しい愛情を求めてしまうことはおかしいですか。今日は母が朝から機嫌が悪く私が窓を閉め忘れたことに腹を立てて、またあれが気に入らない、これが気に入らないとせめたてられました。物をバンバン置いたりキレてくるので、内容はわかったけど言い方によって傷ついた。それを伝えただけでまた１００言い返してきました。完全に自分が言いたいことを言って勝つだけの出来レースだと思います。話し合いなんかになりません。私はこんなこういう言い方をして当然なんだから。と言います。私は娘として自尊心を傷つけられて傷ついたと言ったんです。それなのにあんたはこんなこともできていない。こんなことも言われないとわからない、こんなに冷たい人だと言います。母はいつも怒っているようにみえてわたしは近づきがたいんです。娘としてわかってほしい。一つでも二つでも話を聞いて、うん。うん。と言ってほしかった。傷ついた自分を認めて受け入れてほしかった。それだけだったけど、やっぱり無理でした。完全に選択肢を間違えました。私はパニック障害から鬱気味なんだと思います。小さい頃から傷ついてきたことをわかってもらいたかった。それなのに向こうから求められるだけ。やっぱり無駄でした。じゃあ、この否定された気持ち、わたしが話たかったこと、受け入れてもらえなかった悲しみ、自己否定感、苦しみ、これはだれに向ければいいのですか？

有り難し 25

回答 1

嫌いな自分を受け入れられない

数年前に、当時一番親しいと思っていた友人が自殺未遂をしました。友人も私も同じ施設で暮らしていたため、友人の部屋へ駆けつけ未遂のままで終わらせることができました。しかし、駆けつけ救助するまでに自分というものがいかに最低でクズであるかを認識することとなりました。何点かあるのですが簡単に言いますと、・SNSに投稿されたさようならのメッセージを見て見ぬふりしようとした。・真夜中の騒音を心配し、部屋のバリケードを破ろうとしなかった。・救助等を、自分と同じ怖がりな人に我が身可愛さで押し付けた。友人が病院へ運ばれるまで何ひとつとして自分で動けたことはありませんでした。この一連のことから、自分が想像以上に臆病で怖がりで、大事なときに優先順位を正しく認識できず全く動けない人であることがわかりました。自分は、怖いからと友人を見殺しにしようとするし我が身可愛さで関係のない人につらい役割を押し付けるような人間なのだとショックを受けました。それから、自分へ不信感を抱き、何をやったってできないし無駄だ、こんな人間生きていても仕方がない価値がないという考えが強くなりました。気を紛らわせて生活しましたが考えがよくなることもなくそのまま数年経ちます。憂鬱な気分から脱するためにはありのままの自分を認めることから、とよく聞くので私もそうしようと思いました。しかし嫌いな自分を受け入れることができません。友人を見殺しにしようとしたり大変な役割を関係のない人に押し付けたクズな自分を受け入れたら、それらを良くないことだと否定し続けた良心的な部分はどうなるのでしょう。無気力感などからお別れしたいですが、嫌いな自分を受け入れることが恐ろしいですし受け入れたくないと思ってしまいます。また、自殺するほど追い詰められている人が最後の救いとして自殺しようとしたとき、止めるのは最善なのでしょうか。社会的に見ればきっとそれは正しい行いなのでしょうが、生きたくもない世界で今後も苦しみながら生きろと言うのは正しいのでしょうか。何を言いたいのかよくわからない文章になってしまいました、すみません。質問というよりは、誰かに懺悔したかったのかも知れません。

有り難し 9

回答 1

自分の感情のコントロールについて

はじめまして。私はうつ病を患っております。１人暮らしをしておりますが、家族も会社の皆さんも精神障害を理解して下さり友人にも恵まれ、主治医の叱咤激励を受けながら酷かったうつから障害者雇用という形で一般就労ができるところまで回復しております。しかし、今年になって体調不良が続いておりなかなか出勤ができない状況になっております。環境に特に不満もなく、恵まれている環境にも関わらず出勤ができない状況にモヤモヤしたりイライラしたり、会社の先輩にも励ましていただいているにも関わらず出勤できないことに申し訳ない気持ちもあります。自分なりに前向きになるように努力はしてきたつもりですし、普段は楽観的なところもあるのですが今はとにかく出勤したいという気持ちが強いのになかなか思うようにいかないことに腹がたち、悔しい気持ちでいっぱいです。こういう時はどのように気持ちを持てばよろしいでしょうか？仏教の教えなど参考になるお話等も含めて考え方なども教えていただきたいと思っております。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

自分が誰なのか分からない

鏡を見てもこの人誰だろう？って感じです。いわゆるACで、否定されて育ってきました。自分を追い込むことで、なんとか生きてきましたが、出来ないことが増え、完璧から遠ざかっていると感じ凄い自己嫌悪に陥ります。普段は我慢しているせいか、依存傾向にあり、お酒で記憶を無くしたり、傍目には明るくサバサバ一匹狼タイプですが、お付き合いすると愛情を試してしまいすぐ破局します。酔うと誰かに連絡が取りたくなってしまうので、とうとう携帯を壊してしまいました。誰からも連絡が来ないとわかると安心してしまいます。

有り難し 9

回答 1