問答一覧

検索結果: 466件

イライラが止まない

お坊様どうぞよろしくお願いいたします。今日は家族が皆いる休日でした、その和の中に私は居ません。仕事柄365日交代勤務家族子供とのすれ違いが多い職です。私の母は離婚し一人で私たちを育ててくれました。でも、仕事と家事子育てがうまくやれる人ではなく、いつも家は汚れていて、酒にも頼る人でした。中学時代は、部活で必要なものをお金がなく、私一人だけ仲間とは大分遅れて買って貰い、情けないようなつらい思いもしました。部活の応援にも一度も来ませんでした。私はそんな親にはなりたくないと、家も毎日掃除し片付いてないと嫌です。どんなにきつくても掃除をしないとご飯も食べません。子供は軽い発達障害と診断を受けた子がいます(注意欠如)内服治療してましたが色々と考えることもあり現在は中止してます。その子だけではありませんが、仕事から帰り、散らかった家、子供の様子、やるべきことをせずテレビ見ている等、直に頭にきて大声で怒鳴ります。その様子に夫も「お母さんから言われるから片付けろ」と。その言葉にまた、私のせいか！とイライラが増し家庭内の雰囲気は最悪です。そもそも仕事で子供と１日の中で言葉を交わさない日もめずらしくありません。特に発達障害のある次男は怒ってばかりで、駄目だと思うんですが怒りを抑えられません。病気だから仕方ないと思ってますがだめです。次男のはつらつとした笑顔はだいぶ見てません。いつも自信なくこちらの様子を伺ってます。子供のスポーツの応援も休みを合わせ行ってましたが、私が納得しない試合を繰り返す子供に腹がたち、応援にも行かなくなりました。心がない親になっていると思ってます。今日も一人体力作りにランニングをしてますが、その後は掃除、その間子供たちは朝ごはん。昼は勝手に食べてと、放置。夜も家族団らんはなく、私は個食。もちろん会話もないです。私のイライラが家庭内もだめにしてると分かってますがイライラを抑えられません。子供が赤ちゃんだった頃も１日の中で１回も抱っこしなかった日も有りました。保育園延長保育、子供への愛情より稼ぎを大事にしてました。今もそのままです。長男は家を出てスポーツで高校に入り寮生活でお金が要ります。お金を稼がないといけません。この繰り返しの毎日がどうにかならないか、自信を無くしている次男、家庭内不和。ご助言下さいませ。

有り難し 24

回答 1

性犯罪ばかりにあう

私は10代の頃レイプに合い子供を堕しました。相手は友人の彼氏と名乗る男でした。思えば本当に小さな頃からそういった性犯罪ばかりに合います。姉からも性的な遊びをよくされていたり、暴行もよく受けていました。小さい頃は小学校の通学途中、毎日写真を撮られていたおじさんから誘拐されたり、親が選んだ家庭教師の先生からパンツの中を触られたりました。お風呂に入っていると窓がつーっと空いて犯人と目が合い防犯ライトや柵は全て壊され4年間続きました。電車を待っていれば、ホームでいきなり知らないおじさんに腕を掴まれて一緒に飲みに行こうと無理やり電車に乗せらされたり、アパレル勤務していれば変なストーカーにしつこくされ。障害者の方からも、なぜかすごく好かれていきなり抱きつかれたり盗撮されることが多いです。一人暮らしすれば下着泥棒や、防犯シャッターに穴を開けられました。３年前は相手の信号無視で事故に遭い利き腕を失いました。ひき逃げで犯人は見つかっていません。警察は私が退院した半年後防犯カメラが近くにあったことを見つけて伝えると見てなかったし、もうデータも消え、死ななかっただけよかったと思ってくださいと言われました。なぜ犯罪をしても許される世の中なのでしょうか。レイプからPTSDで、記憶障害や自殺未遂の中で自分の夢を希望にして生きてきました。PTSDを克服するために様々なことをしてきました。脳科学の勉強、体を鍛えたり、防犯スプレーを独自で開発したり、毅然とした態度で振る舞うため沢山の勉強をしました。外に出るのが怖くて仕方ありません。夢は続けていて、そのために生きていますが、その業界は男性中心の業界で戦っていますがやはり男性のセクハラがひどく殺したくなります。ストレスで40度の不明熱が3ヶ月続いて死にそうになったり、片耳が聞こえなくなったりしました。過去の経験が元で自分の行動に制限をかけてしまいます。子供を失った経験から、自分は子供を持つ権利がないと思い積極的に作ろうと思えません。女児や女性が強姦され、殺害されるニュースをみるたびに怒りが湧いて、なぜ去勢しないのかと思います。私はこのことから何を学ぶべきでしょうか。私が小さい頃からよく色んな声が聞こえていました。レイプを受ける前、宇宙へ連れて行かれて啓示をうけました。その後から、人生がどこか違う場所で起こっているような感覚です。何か原因がありますか

有り難し 16

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2021/11/30

人を傷つける人は傷つけた事をわかるのか

前回も好きだった男性の事で聞いて頂きました。いつもありがとうございます。今回はその事で気になる事があります。よろしくお願いします。彼とは仲良くしてて友達でした。男女の関係を持たされてました。彼は職場の子持ちの離婚した年上の女性と彼の実家お母さんがいる団地に一緒に急に住んでしまいました。とてもひどい仕打ちをされてとてもショックを受けました。悔しくて悲しい気持ちになりました。彼は色々障害があります。私は彼の為に頼まれて障害者相談センターを紹介してワーカーにも繋げました。彼女に私と連絡するなと言われて、私にも連絡するなともう俺もしませんと言われました。彼女と別れればどうなるかと思いますが。彼は言うことがコロコロ変わるし子供のとこがあります。私や彼のお母さんには酷い言い方怒り方をしてました。彼女には本性出ないのかと思いました。彼は自分勝手なとこあります。彼は職場が彼女と一緒でトラブルに巻き込まれて仕事辞めました。お坊さん達に聞きたいです。人は人を傷つけて平気でいられるんでしょうか？私は傷つけられてとても嫌な思いをして悲しかったです。彼に好きな人出来たから友達でいて欲しいと言われましたが断りました。彼は彼女は作らない人を信じられない彼女の事も嫌がってたのに付き合うことになり嘘つく人なんだと思いました。人を傷つけたり私はしたらいけないなとつくづく思いました。人を傷つける事は本当に良くないけど彼は病気だからなのか傷つけた事さえもわからないのかと思いました。自分が良ければいいのかと。男性恐怖症になりそうで人が怖いです。私はもう会うことも連絡もないと思いますがもし会えばひっぱたいてやりたい気持ちになってます。人として許せません。罰が下って欲しい。私はまだ気持ちが辛く立ち直れなくてなんとか色々自分なりに前向きになれるように行動したり仕事して生活し自分潰れそうになりながらも色んな思い出怒りを思い出し涙も出ながら一生懸命やってます。まわりのワーカーさんや友達職場の人にも支えてもらいなんとか過ごしてきてます。この苦しい気持ちいつか時間とともに人から受けたこの痛みは少しづつでも落ち着くのでしょうか。私の担当のワーカーさんは彼とは会ったことないけど話をしてきてたので酷さもわかってくれててもう彼と関わらないで下さいと言われてます。長くなりすみません。

有り難し 9

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何年もの間、自分が許せずにいます

初めて投稿します。大学中退から数年、ずっと自分を許せないまま今に至っています。何かにつけて全て自分のせいだと思ってしまい、自分に対する怒りを静めるため自傷をしてしまいます。小さい頃からお絵かきが好きで、学校でも落書きばかりで勉強はあまりしませんでした。父は自営でしたが上手くいかなくなり、家計が厳しくなりつつあったため母からは高校を出たら就職するか、学費のかからない大学へ行くよう何度も言われていました。にも関わらず「行きたい大学へ行かせてあげる」という父の言葉に甘え芸術大学に入りました。結局、学費が払えず1年ほどで中退、その後両親が離婚父は体を壊し亡くなりました。借金を作り働き詰めだった父のこと生活の不安を抱えて日々心をすり減らしてきた母のことそんなことは気にも留めず自分の好きなことしかしてこなかった自分が許せません。その後絵は描けなくなりました。ペンを持つと自己嫌悪で吐き気がします。他の趣味も以前ほど楽しめず、友達にも会っていません。好きな事をし始めると他の事が手に付かなくなるので怖いのです。中退後はバイトを始め、派遣や何やと職を変えては長続きせず現在は会社員ですがメンタル不調で休職中です。そのせいで自己嫌悪が増す一方です。現在通院している心療内科の医師から、発達障害の気があるので仕事が続かない・心身の不調を起こしやすいのはそのためだろうと言われたのですが、今までのことを全て“障害”のせいにしていいのかと逆に悶々としています。はっきりと診断が下ったわけではなく、グレーゾーンでしかありません。自分の身勝手さ・やる気の無さの言い訳をしようとしている自分は本当にダメな人間だと思ってしまいます。私の身勝手のせいで父は亡くなり母は、仕事をすぐ辞めてしまう私のために今も心をすり減らし続けている。自分は苦しまないといけないという思いが強くなる一方で、最近は自傷行為の延長で不健康なことばかりしている自分がいることに気付きました。父が吸い残したタバコに手を出してから増え続けているタバコもそろそろやめたいです。許されてもいいのか、ただ固執しすぎているだけなのでしょうか… 何年も誰にも話さず抱えていたので長文になってしまいました。つかみどころが無い文章で申し訳ありません。最後までお読み頂き感謝致します。

有り難し 9

回答 1

長女と関わりたくない

反抗期や思春期、あと発達障害もあるだろう（受診投薬あり診断はまだなし）長女と1年以上うまくいっていません。私（母）の言うことは全く聞かず、特に都合が悪いことは無視するので、こちらも言ってもしょうがないと話しかけなくなり今は会話も挨拶もありません。同じ家にいて無視をするのは親としてよくないと思うので、下の子を連れて家を出たほうが良いのではと思っています。私と長女がこじれていき距離を置くのが一番だと言い続けてきたのですが、夫もそれぞれの両親（長女にとっては祖父母）も勝手だ、ありえないと聞いてくれなかったので、気持ちがこじれすぎてもはや修復は無理なのではないかと思っています。長女は今は薬で抑えていますが、一時は暴れたり暴力もあり警察を呼んだこともあります。薬は飲んでいますが、周りのことは考えることができず自分の主張しかせず、朝の3時に「目が覚めて寝れないので薬を出せ」と夫を起こしたり、「髪をかわかすのが面倒なのでかわかして」とお風呂に入りかけている夫にやらせたりということがたびたびあります。それを見聞きするたびにいやな気持になります。次女には機嫌が良いと話しかけますが、「汚いからさわらないで」と叫んで威嚇することもあります（暴力はなし）。もう嫌いとも思えず関わりたくないというのが正直な気持ちです。この状態から「長女のために何かしたい」と思えるようになる日が来るとは思えず、別々に暮らすのがむしろ長女のためだと思うのですが、まだ何かやらなければならないことがあるのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

おみくじ

先程の質問で説明が不十分だったので、すいません私がいった神社には人がいません。なので神主さんに説明がきけず、こちらで質問しました。よろしくお願いいたしますおみくじがいつも当たります。今回は強迫性障害でゴミが捨てれないのと母にいくらお金を渡すのかを教えて頂いきたく、おみくじをひきました。内容は神の教え恨むおもいは炎となって人も己が身もやきつくす波立たぬ平らな心の海には、神様の御光りが澄み入って清々しい。人を恨み、憎む心は、先ず我が胸をこがして、炎となり、刃となって先方をきずつける。それが又目にこそ見えね、木霊の様に再び自分に返り来つて、身を害なう。まず恨みの炎を打消し、心の波を静めよう。商い物価ひくくなるこれは病院を最近かえました、薬代のことですか？相場下がる今思い切れ今思い切れとはなんですか？思い切れの意味を調べた所１あきらめる。断念する。２決心する。覚悟とあきらめるのか、決めるのかどっちかわからず、投稿しました。申し訳ないですがわかりやすくご回答を頂けるとうれしいですもしかすると障害雇用の仕事を辞めろということですかね？また又目とはなんですか？今凄く恨んでる方は思いつきません。長文乱文につき申し訳ありません

有り難し 49

回答 2

母が私を呼んでるので自殺も考えています

私は今回一般就労に失敗して現在はB型作業所に週5日出勤しています。現在休みなく出勤してますし他人への怒りや攻撃はありません。過去に数回も一般企業の障害者枠で就職して就労していましたが以前の身体の痛みに伴う過度の通院(レントゲンなどの検査もした)や昨年の低ナトリウム血症による緊急入院もあってその原因で遅刻や欠席で就労移行訓練に穴を開けてしまいました。まともに訓練に来れなかった関係で訓練所の作業の不服や私の待遇や訓練生の格差が生じてそのことで大きな怒りや不満を覚えてしまい訓練所の職員に感情的になって怒ったり不安を訴えたことも多くてケース会議の結果で私は一般就労にはつながりませんでした。だから今回のB型作業所で就労となりました。私は一般就労でもう一度頑張ると決意しましたが案の定一般就労してもすぐに感情的になって他人に攻撃したり怒りをあらわにして自己退職を重ねることも想定されます。私はB型作業所は最初から嫌だと一貫して拒否しましたけど最終的にはB型作業所という結果で終わりました。私はB型作業所は屈辱的だと思い両親のいるあの世へ向かうために自殺も考えていました。B型作業所で就労して嫌な思いをするぐらいなら自殺して母の元に行った方がましだと思う一方でした。B型作業所でいくら頑張っても一般就労にはほど遠いと思うばかりです。私はこのように現在は絶望的で悲しい運命を背負うとしか思うことしか頭にありません。ただただ一般就労出来なかった大きな悔しい思いが頭からこみ上げて来るようで情けないとしか思えません。私は思うのですが母からあの世においでと私を呼んでる気がします。いっそ死んだ母に会いたいと思うばかりです。私は何回も自殺を考えていましたが本当に自殺したら母に会えるのでしょうか？私が死んだら母は受け入れてもらえるのでしょうか？本当に自殺してあの世で母に思う存分甘えたいと思いました。私は現在思うのですが元気で生活してB型作業所で我慢して仕事を頑張るのかすぐに自殺して母の元に行くのかどちらが私にとって幸せに思われるのでしょうか？私は一般就労を目指していますが時間がかかりそうです。私は今後も生きるか自殺して死ぬのかどちらが母にとってうれしいと思われるのでしょうか？本当は気持ちも辛くて死にたいです。私は例えどんなに辛くて生きるべきでしょうか？どうか私の今後の良い道が開けるようにお答えお願いします。

有り難し 23

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2022/10/01

生きる力が欲しい

圧倒的に生きる力と頭が弱いんですでも家が苦痛で一人になりたいただ自分が家をでれると思えない基本的に弱音を吐ける母がいなくなるのも不安。私はいわゆるグレーゾーンの発達障害気味収入面も事務関係も家事も不安なのに、メンタルすら弱い（多分家族も弱い）寡黙系だった父が最近怒りっぽくなってしまっい家が苦痛で逃げたいのに外も怖いメンタル強くなれないでしょうか実家にいるにしろ、でるにしろ小学校一年生から勉強につまづき、父は教育には無関心。母は教え下手の上に私は発達障害の拘りがたされ勉強中はいつも喧嘩。同級生ともトラブルが多く、友達が出来ず、1人のくせに生徒会に立候補するとかズレてる子どもでした（そのくせ一部の年下からは人気だったり意味わからない）トラブルメーカーのおかげかイジメには合いませんでしたが友達もいない、勉強もできない、朝も苦手でおまけに傷つきやすくてプライドも高い人間小学校六年生では図工の先生の言葉に傷つき図工の時間が終わってからなんとか登校したり、中学は友達ができたのに勉強が出来ず結局行かなくなりました今はだいぶマシになったとはいえそんななので一般常識は不足してるし初めての職場では人がいなくなり半ば強引にバイトから正社員になりましたできない事が苦痛で退職今は週四日の簡単めの事務でなんとか働けてる状況勤務を増やすとか、転職もどうしたらいいのか。わからない恋人がいたこともないし、出来た所で怖い家族には昔から発達障害気味な問題から迷惑をかけているのに加えて相性自体も悪く孤独を感じる何処にいても所属感がない。安心できない。役に立てない。感謝もされない一人暮らしをすればこの家族への期待は手放せるのではないかと思うのに頭が働かないのです仕事も圧倒的実力不足や、立ち位置が派遣になって仕事が増え続けており手に負えなくなりそう。なのに収入は10万あるかないかのギリギリで一人暮らしするには不安ばかりです 30も後半で生きる力がない情けない最近は父が怒り拗ねるたび部屋にこもり「わたしは理論上は逃げられる。でも一人暮らし何もかも怖い。なら消えたいいつでも死ぬことは一応出来る。痛いの嫌だから死ねない消えたい」と自分を慰めて不安がすぎるのをひたすら耐えてます（父は会話させてくれないし謝らないので嵐が過ぎるのを待つしかない）

有り難し 6

回答 1

別々に暮らす事になる娘と向き合うには？

16歳の『てんかん』の合併症による知的障害の娘を持つ母です。娘の知能程度は、約5〜8歳です。娘は、出生時には問題無く生まれ、度重なる発熱による熱性ケイレンにより、上記の症状を持つようになりました。最近は、薬のせいか成長と共に現れたのかハッキリしませんが、突然ささいな事で怒り出し暴力的になって、暴れ出したり、急に出掛ける支度やら、風呂へ入る支度をしたりと、衝動的な行動を起こすので、それを防ぐために家族中が暴力に耐えながら、怪我を負いながら、娘を見てきました。特に私への暴力は、酷く殴る蹴るは、もちろんの事、噛み付いてくる事も直近では出て来ました。そうした中で、これからの生活に家族が不安を感じ、役所に相談し、また地域の障害者相談センターにも相談して、このままでは、家族も娘本人も、いずれ大変な事に成りかねないと判断し、役所の方から、突如医療措置として対応し、専門の病院に入れて、適切な治療を施した上で、施設に入所させた方がいいという結果になりました。その為今は、病院に入院しています。そこへ行くとは、本人には分からず、いつもの通り朝、地域の障害者向けのデイサービスに行ったきり、そのまま私や家族とも会っていません。出掛ける朝は、機嫌が悪く、やおら押し込むように車に乗せました。今となっては、あれが最後です。チビの頃は、表情も豊かで可愛い子でした。『てんかん』の病気を持っていても、みんなに愛され優しい子でいた娘は、最近は顔の表情は、いつも険しい顔で、笑う事も少なく、睨みつけるような顔も多くなりました。どんどん変わっていく娘の姿に悲しくて、昔が恋しくて、ただ『てんかん』を治したかっただけなのに、病院で出される薬を、あれやこれやと、いろいろ飲み、いつしか元々の病気より精神的病の方が比重が大きくなって、薬も強くなって来ました。まだ娘とは、面会は出来ませんが、今は無気力な娘の姿を見るのが怖いです。可愛がっていた犬も、別れてからは、娘の姿を探しません。主人は、「きっと、〇〇（犬の名前）は、娘と残された家族4人の未来を考えて、家族を優先したのではないか？」と言っていました。一生会えない訳ではありませんが、別に暮らしても、逢いに行けば元気な昔の娘に戻っていてくれたらと思い、不安や葛藤を今抱えて苦しいです。子供を手放したこんな不甲斐ない母親に、御助言頂けたら幸いです。

有り難し 21

回答 1

イライラする

こんばんは。コロナ禍で大変な世の中ですが、毎日お疲れ様です。イライラする事は誰にもあると思いますが、私は今日大阪にいる伯母とラインで喧嘩しました。なんで喧嘩したかというと父の姉が大腸がんで手術になったからとラインで報告したら、あんたも協力してってきたから、嫌なものは嫌だとラインしました。なんで大病してるのはあんたのおばやでって返信きたけどあんなやつおばでもなんでないからやってラインのやり取りで喧嘩しました。結局は理解してくれました。父の姉は昔から大嫌いです。なんでかというと父の姉は私の事差別するからいまだに大嫌いです。子供の頃から差別して大人になった今でもいまだに謝罪の一言もない謝罪しても許すつもりはないけど、父の姉は父の兄の子供ばっかり可愛がって私は小学校から高校まで養護学校いって療育手帳も仕方なく持ってます障害者扱いです。ハンデがあります。父の兄の子供はまともで障害者じゃないからわからないんです。私が障害者だからとバカにします。バカにしたければすればいいと思ってるので、イライラもしません。父の姉にはなにもしてもらってないのになんでするはめになるのってしてもらってたら、しないといけないけどなにもされてないからする必要ないからその点はいいです。誰が頼もうと、維持でも父の姉のことは維持でもしません。亡くなった祖母も長男の孫ばっかり可愛がって、次男の孫は差別知らんぷり亡くなった祖母の事はいまだに許せません。母とも父の姉の事で喧嘩して、母に生きててもいいことないし、食いも後悔もないからいつ死んでもいいから、憎いと思えば私をです殺したらいいと母に言いました。墓参りしても、祖母がなくなる前に仕方なくつなぎ買ったりしてやったのになにもない。墓参りいくのやめました。名前もない顔も知らない弟の墓参りはたまにします。かわいそうだけど、産まれてこなくてよかった弟ですが、きょうだいであるのはたしかだからたまにあの世から迎えがこないかなっていったら、弟に怒られるかもだけどね。結婚願望もなくて、私はハンデがある私の母は精神疾患だから、理解がないぎりけっこんは無理かもって思う結婚願望がないのはおかしい事ですか？好きな人もいません

有り難し 1

回答 1

2022/03/05

私は傷物人間で価値がないでしょうか？

私は中卒で高校も大学も行ってないただの傷物人間です。無職でこれ以上生きることも限界だらけで人生にも疲れています。私はすでに両親も持病でそれぞれ60代で他界して家で1人住まいです。私は45歳の知的障がい者で心の病を持ってかかりつけの心療内科の診療所に受診と並行で同所のデイケアも通所中です。以前働いてた作業所を諸事情で辞めてから1年経ちましたが現在かかりつけの心療内科のデイケアへ昨年6月から週3回通所中です。私は過去に何度も一般就労しましたが人間関係の不調と感情コントロールが不可能で最終自己退職を繰り返しました。現在デイケアで感情コントロールの学習もしていますがデイケアにも不信感や怒りも覚えていて先週デイケアにて私に不当な扱いを受けたのでとても不愉快を感じています。私はこの世の負け組とか虫ケラ以下のダメ人間としか思えません。私のような中卒で社会からも疎外された悲しい人間は生きていくことも辛く感じてしまう一方です。私は40代のうちに一般就労を叶えたいのですがもし50代も一般就労が叶わずデイケア通所だったらずっと就職難民といえることでしょう。私はダイヤモンドやプラチナのように輝けず1円もならない価値のない人間です。私の1歳下のいとこは大学院卒で県庁勤めのサラブレッドで私よりエリートの人間です。時たま優れているいとこなど他人と比べて私は完全負け犬だと認めてしまいます。私の性格自体感情的ですぐに他人に怒りの矛先を向け激しく怒ることもしばしです。私はもう生きたくないと辛い気持ちも持っています。私は神からも完全に嫌われたいらない人間ですから絶対に報われることはないでしょう。私は誰よりも屈辱的な人生を送っていることでしょう。現在母が遺したお金で生活は出来ているのですが心の病で辛い思いを抱え続けています。私はどこにも必要とされないいらない人間ですから生きていたって何一ついいことさえ起こりません。私は身も心もボロボロにされた悲しい人間ですがどこに行っても嫌われる運命です。本当に私はいらない人間で全然価値がないのでしょうか？私を外見で嫌う人はいると思うのですが本当に心まで辛いです。私はどれだけ今まで頑張って努力しても絶対に報われない人間としか思えません。きっと報われることのない私ですがどうすれば一般就労という明るい道へたどり着けるのか私に良いアドバイスやお答えがあればどうかお願いします。

有り難し 28

回答 1

死を望むのは、いけない事？

自殺に失敗したばかりの体なのに、もう次の事を考えてます。私、変ですか？お坊さんより、死ぬ事をやめてくれと言う母のことを「母にとって私は宝物」だと教えていただきましたが、バトルばかり。自分の障害と、母の老い。二重苦です！死を望む私、いけませんか？

有り難し 25

回答 3

両親のことを許せないことが辛いです

両親のことを一生恨み続けてしまいそうで辛いです。両親は言ってはいけないことの区別がついていないこと、絶対に子どもに謝らないところがあります。小学生の時、親に殺すぞと言われたことをきっかけに、親のことをどこか恨み続けている部分がありました。親と喧嘩をする度に、産まなきゃ良かった・頭がおかしい・人を不快にする存在だ土下座して謝れなど言われ続け、自分が悪くなくても謝ってきました。そして親の怒りがおさまると決まって、泣きながら、｢怒っていると言葉が勝手に出てしまう。あなたの事が好きだからこうなる。｣と言い、絶対に謝ることはありません。社会人になり、家を出ようと思いましたが、両親には家を出ると寂しいと泣きながら言われたことや、自分の金銭面が不安定なことからなかなか出来ずにいました。しかし数日前両親の勘違いで、ここに書くのも嫌なくらいの人格否定な発言をされました。私がそのことで怒っていると、｢言いたいことがあるならはっきり言え。｣と言われたため、人生で初めて涙ながらに両親に、言われて嫌だったことの話をしようとしました。言い返すことが初めてだったので、泣きながらで嗚咽も混じり、上手く話せていないことは自分でも分かってましたが、両親は私の話を途中で遮り、｢お前の頭がおかしいから、そんな異常な何を言ってるか分からないキレ方をするんだ。自分が被害者みたいな口の利き方が鼻につく。そんなことだから人に好かれない。｣と言われ、全部私が悪いことにされ、話を中断されました。十数年溜めてしまったわだかまりを解消できるかもと思い、頑張って話そうとしたのですが、頭がおかしいと言われて聞くことも拒まれてしまい、私の中で何かがプツン切れ、｢この人たちには何を言っても無駄なのだ。｣と思い、それから両親とは目も合わせられなくなりました。今は母は泣きながら土下座までして初めて謝ってきましたが、この人は今更何をしているのだろう？と冷静に見てしまいます。父は私を存在しないもののように扱っています。ほとぼりが冷めても、一生私は心のどこかで両親のことが許せないと思います。でもそれは辛いです。両親のことが好きだったことは間違いないのです。この怒りはいつか冷めるのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

夫の言動に振り回されて疲れています

夫は結婚前から双極性障害II型を患っていて、娘が産まれた後に精神科に通院し始めました。今現在は勤めている会社を休職中です。しかし、娘が産まれる前に夫自身がやりたいと言って始めた事業をしており、夫は多忙な日々を過ごしています。(休職する前は会社勤めと事業を並行してやっていました) 薬の影響か、朝食後は寝室に行き午前中まで寝ていることが多いです。予定がある日は午前中でも動けていますが、その分疲れるようで、本人も午前中は動けないと言っていました。(疲れが溜まると鬱状態になりやすいです) 夫の病気のことや病名はお互いの親には知らせていません(夫が世間体を気にしているため)。夫の母親には休職中であることを夫が伝えています(病名まではしらないと思います)。なので身近に相談できる人がいません。娘がイヤイヤ期ということもあり、私が我慢できず夫の言動にイライラして夫に当たってしまい、月1で喧嘩になってしまいます。私の言い方が悪いのかもしれませんが、喧嘩のたびに俺の代わりに稼いでこい、不満があるなら出ていけ、もう終わりにすればいい、もし家を建てても離婚するから…等言われます。そういうことを言われる度に夫を支えようとする気持ちが揺らぎ、このまま一緒にいていいのか迷ってしまいます。喧嘩のあと普通に接してくる夫に、夫自身何を思って上記の発言をしているのかわからなくなっています。そのせいか最近は、夫が休みで家にいる時も一緒にいたくないと思ってしまう自分がいます。どうすれば夫に期待せず、夫の言動に振り回されずに過ごせるでしょうか？イライラしても人に当たらないようにする方法、言われたことをいつまでも引きずらず忘れる方法も知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

どうしたらいいのでしょうか

はじめまして。私は体外受精で1人目を授かっています。今回は引っ越しをしたこともあり、また新しい病院でお世話になっています。ここから詳しく書いてしまうと個人が特定されてしまうため、内容は控えさせていただきたいのですが、タイトルの通りです…。私が悲しいことは、受精卵1つにも命があるためそれを誤診で失ったことです。別の医師に相談したところ、やはりおかしいと言われました。私は妊娠は自然なことですから、うまくいかないことは十分に痛感しております。医者を責めることや、怒りは全くありません。今回のこの悲しい気持ちの行き場はどうすればよいのか、苦しみにもがいています。私に問題があり授かれなかったのなら、受け入れられますが、人為的なミスや間違いによって尊い命が失われたと思うと悲しくてたまりません。どのように気持ちを切り替えて、今回のことを前向きに受け止めたらいいのでしょうか…。

有り難し 18

回答 2

自分の努力が及ばない「運」についてはどう考えればいいですか？

十数年に渡って両親の介護をしてきて、昨年母を看取りました。気がつくと両親が買ったこの家も築54年ですっかり老朽化。わずかな資金で細々と修繕をしてきましたが、私も弟も障害者で働けず、貯金も尽きました。この上はこの家を手放して公営住宅に移ろうと決意しました。父の名義になっていた家の相続登記を自力で済ませて、この半年は体調と相談しながら、家の中のものをコツコツと断捨離してきました。（うちには最大時家族７人が住んでいてその荷物が残っていたので）現在その疲労などで寝込んでいます。不動産屋さんに相談して、市営住宅にも申し込んで（当選して一月以内に持ち家の名義を手放せば市営住宅に入れる資格になります）、順調に行けば、希望する住宅に当選すれば、あとはスムーズに運ぶ手はずにはなりました。ただ、最大の問題は住宅の倍率がひどく高く、困っている方が多くいらっしゃると思うのですが、数倍から100倍以上になることもあります。不動産屋さんの提案で、一時、民間の住宅に移る案もあるのですが、私も弟も体調が悪く、民間住宅の家賃を支払ったり、引っ越したりする余力がありません。買ってくださる予定の方があるのですが、何しろ抽選が当たりません (T-T)　まだ二度落ちたばかりですが、私は待てても、相手が待ってくださるかどうかがわかりません。昔はコネもあったようですが、現在はとても公平に行われている抽選です。でも障害者故に生活に不自由があるので、完全にどこの団地でもいいとは言えず、自分の努力ではどうしようもない、こういうくじ運まかせの時はどういう心持ちでいればいいでしょうか？気持ち的には自分で勉強して試験を受けるとかの方がよほど納得できる気がするんですが、私の努力ではこれ以上どうしようもないので…。もどかしく思います。確率的には宝くじに近いでしょうか？私はどうも家じまいの役割を背負っている気がします。それでもこの頃はひどく疲れた気がします。行く道も運命も亡き両親に相談しながら、自分で切り開く主義ですが、くじ運をあげる方法などは存在するのでしょうか？あればご教示いただければ幸いです。

有り難し 13

回答 2

躁鬱病の躁の状態の母親についてです。

よろしくお願いします。病気療養中で実の両親、妹（知的障害施設入所中）それぞれ別に暮らしています。父親がパーキンソン病の薬からせん妄がひどく、母親は躁鬱病（地元の精神科医を通院中）ですが、母親は躁と鬱を繰り返して生きています。今は躁状態ですが、母親はとてもテンションが高く行動していますが、1人暮らす部屋は乱れ放題で、失禁と思われるものや、あちこち食べカスなど1ヶ月帰らないだけで想像以上の様子にぐったり疲れました。イライラせずに母親に話したりしようと思うのですが、母親が私の話を遮るようにはいはい〜とテンション高めで当たられてくるので、ついカーッとなって暴言になっている自分を自覚しています。病気後に私はパートナーと同居していて、パートナーも私の実家を助けてくれるにも関わらず、お母さん失禁じゃないの、ゴミ屋敷に近いうちになるよ。など。心配で言ってくれるとは分かっていながら、イライラして当たりちらして喧嘩になります（部屋の臭いがキツくて、この状況はおかしいとも言われ、眠れないとのことで、夜中に臭い消しを母親がいない時にふりました）。ケアマネージャーさんはとても親身にお世話してくれますし、ヘルパーさんも検討しています。認知症の診断はありません。足も不自由だし、仕方あるまいと心で思うも、怒鳴らずにはいられません。親は子供に辛い思いをさせるために産んだのかとさえ思います。私は親になっていないから親の気持ちは一生わからないかも知れませんが。何とか穏やかな気持ちを持ちたくて相談させていただきました。よろしくお願いします

有り難し 9

回答 1

死にたいとさえ思う。

今までずっと人から見下されてバカにされ続けて来ました。両親も他界して、話す人もいません。持病もあり、目に障害もあり、貯金などもありません。外に出るのも、人と接するのも怖いです。人に迷惑ばかりかけているし、生きてて楽しい事が全くないので死にたいです。ですが。死ぬ勇気すらありません。人生は苦行とよく言われますが、他の人は目も見えて、いじめられず、病気にもなってなく、羨ましく妬ましく思います。自分の人生を受け入れる勇気もありません。乗り越えられない試練は与えないとも言われますが、与えすぎでは？とすら思えて来ます。どう考えれば、この辛い人生を乗り越えることができるのでしょうか？それとも、辛いから終わらせてもいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2023/06/30

姉を妬む

自分は姉に比べ、発達障害（きづかれてはいない）みたいな感じで、学校や習い事も休みがち。休むたびに、〇〇は偉いわ、と自分を卑下するようなことを言ってくる。普段は自分のほうがお手伝いもしていたし、1週間に二回くらいご飯を作る時もある。なのに、休んだら、それを全て忘れたかのように、〇〇は偉いわ、と言ってかかる。それに、お手伝いをするときでも、最初のうちはありがとうと言ってくれたが、今はやらなかったら今日はやってくれないんだね、と言う始末。自分がいなくなったら、いかに困るか。家出して確かめてやろう。死んだら大泣きするくせに。泣きもしないのか。そうだろうな。たまたま産まれた子供なんだろ。だれが産めと頼んだんだ。そんなことを考えてしまう。回答お願いします。

有り難し 19

回答 1

2022/10/18

古い教義と現代的価値観の折り合いについて

仏教も各宗派も、成立も発展も、ずいぶん昔からの歴史あるものですので、現代的な価値観と相容れないものもあるかと思います。良く言われるところでは女性蔑視だとか。障害や病気を因果応報で説明される事だとか。お坊様たちは、そういう教義と、現代的な価値観とどのように折り合いをつけておられますか? 私自身女性ですので、どのように考えて行けば良いのかわからないところがあります。「その時代の人にもわかるように説明しただけ、方便」だとか「解釈が間違っていただけ、仏様の本意ではない」みたいに言うのも、なんか都合が良すぎるような…。たとえばある経典や説話集などを、全体としては採用し信仰したり説明に用いながら、特定の部分を現代の価値でジャッジして、美味しいところだけをつまみ食いするようなやり方、本当に正しいのかな、と。お坊様たちはどうお考えですか？考えるヒントをくだされば幸いです

有り難し 18

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