家族を亡くしてから、もやもやとした気持ちが取れません。 １００歳過ぎまで生きられる人と、早く亡くなってしまう人との違いが判りません。 なぜ差があるのだろう（差がありすぎる）と考えてしまいます。 考えても仕方のないことなのに、真剣に考えます。 テレビに１００歳ぐらいの人が出てくると、なぜ人は平等に寿命を迎えられないのだろうと考えます。 持って行きようのない考えにとらわれてしまいます。 どうしてもやもやしてしまいます。 なぜ老人のほうが先ではないのかと、関係ない他人を恨んだりしてしまいます。
以前もご相談させていただきました。 鬱で寝たきりでしたが、お陰さまでアルバイトで働けるようになりました。 仕事がお休みの時に自由に使える時間があるのですが、何もしたいことが見つからず、ボーッとテレビを見るか、その時間が苦痛で逃げるように寝てしまいます。 鬱になる前は、１日が24時間じゃたりないくらい、趣味もたくさんあって動き回っていました。マラソン大会に出るのが趣味で、ジョギングが楽しくて、時間を見つけては走りに出掛けていました。 しかし今は走ろうという気力がありません。一人で走るのが面倒だし、心細いと感じるようになりました。 新しい趣味を見つけようとしましたがそれもなかなか難しいです。 せっかく自由に使える時間があるのに何もせずに勿体ないと思ってしまいます。 毎日が同じことの繰り返しのようで、これがずっと続くと思うととても怖いです。
以前、ネット婚活をして結婚した友人が言っていた言葉です。 「自分の身のほどを知ってわきまえればすぐに相手は見つかるよ。」 自分の身のほどを知るとはどういうことでしょうか。 正直に申し上げますと、自分自身に失望し生きる気力をなくしてしまいそうで自分の身のほどを知ることが怖いです。
私は浄土真宗本願寺派の門徒です。 この度家族が他界した事をきっかけに、仏教に携わる仕事をしたいと思うようになりました。 先日見つけた求人が他宗派の寺院でした。 信仰宗派ではありませんが、そこで働いても良いでしょうか。
私には友達と呼べるほどの友達がいません。私はよくいじられるタイプなのですが正直嫌です。自分を表現することや会話も苦手なので恋愛をしたこともありません。また、趣味がなくおとなしい性格で自分の強みといわれてもありません。大学も行っていて楽しいと思えなくなりました。こんな私に意見をいただけませんか。
昨夜、色々な夢を見ました。その中でお坊さんがでてきたのですが、一言、苦しみなさい、と言われました…何か意味があるのでしょうか。
小さい頃から死ね喧嘩売ってんのかクソと暴言を吐かれ続け椅子を投げられたこともあります。自分の気に入らないことがあると直ぐに暴れて、でも外では良い父親面しているのが大嫌いです。家を出たいとも考えていますが年齢的にまだ自立できず、父親が家にいる時はすごくストレスが貯まります。受験期に私から無視するようになって以来会話はありませんが、先日、私がバラエティーを見ている時に録画ドラマを見たかったようでバラエティーの放送中永遠とブツブツ文句を言っていたくせに録画ドラマが始まって私と母が普通に会話してる声でさえうるさい死ねと言われました。何様のつもりかも分からない、母が味方なのが救いですが、もう我慢の限界です。心のいらいらを鎮める方法などなにか心が楽になれることを教えてください。
単純な疑問です 自分はなぜ産まれてきたのでしょうか？ 正直、今３０なのですが、２０台中半くらいから生きてることが辛くて仕方ないです。産まれてきたくなかったと日々思っています。 自分の魂が選んでこの世に産まれてきたと多くの方は言いますが、自分は親が生んだだけじゃん？って思うんです だって、親が生まなければ産まれてきようがないじゃないですか だから、自分は親が憎いんです 産まないでほしかったとかも何度言ったかわかりません
なにを思って何を信じていけばいいのでしょうか。 何もわからないのでこわいです。
こんにちは。私には外国人の旦那がおり、海外在住です。 今日もぶつかりました。 私は２つの仕事＋学生です。 今日は朝8-12時の仕事、そして1:30-22:30までの仕事をこなして帰宅しました。 朝の仕事で、上司に明日同じ時間に来れるか聞かれましたが、クリニックの予約がありました（お医者様が旦那の親友です）。私は朝の仕事では新人で、学校でその仕事について学んでいます。悩みましたが、朝の仕事を受けることにして、旦那の親友に12:30pm頃メールを入れました。”ごめんなさい。明日急遽仕事が入って、朝10時の予約に行けません。午後からでもいいですか？本当にごめんなさい”と。 この予約、実はしっかりとした予約でなく、口約束(日曜日に会った時にしました)で、以前彼の病院に通っていた時も受付に予約が入っていないことが多々あり、結局待ちました。しかし彼のご厚意で早めに診察を受けられます。その事にいつも感謝しています。 彼からも”大丈夫。できるだけ早めにきて”と返信が来ました。 私も何とかスケジュールを組めたと安堵していましたが、旦那に帰ってきてから、”今回のお前がした件に関して、良いとは思わない。親友に失礼だ。プロフェッショナルじゃない。予約時間の24時間以内に連絡を入れるべきだった。これが積み重なって、俺達(旦那と親友)の仲が悪くなったらどうする”と説教されました。そんなつもり一切ありませんでした。 ”お前は常に自分優先。人の事を考えない。だから教えてやってるんだ”と。 私はその言葉にむっとしました。教えてやってる？彼は対等に話していると言っていましたが明らかに上からです。それを指摘すると、ここは日本じゃない。日本のやり方では俺は話せない。俺が話してる時は口を挟まず、ただディスカッションだけしろと言ってきます。確かに私がいけないと思いましたが、旦那と親友の関係を壊そうとは思ってもないですし、朝の仕事を助けたかっただけです。彼は次からはNOと言うべき、私がした事は間違っていると言いました。私は彼の、自分は彼のいつも俺の発言は正しいという態度が嫌いです。育ってきた文化や環境が違うので、発言の仕方がお互い理解できません。 彼はこの方法でしかできない、私が慣れるべきと言ってきます。いつも腑に落ちません。 何とかお互いが理解し合える方法はありますか？お互いの違いに本当に疲れました。
私は今大学生をしています。 生活を送っている中で努力の意味がよくわからなくなってきてしまいました。 成功を収めるために努力をする。すごくわかります。努力なしでの成功はあり得ません。 しかし成功しなかった場合の努力はどうなのでしょうか？失敗が許されるときの努力は意味があると思います。それを糧に本番で失敗しないようにすればいいのですから。 ですが、例えば浪人をしたのに受験を失敗、単位取得のために勉強したけれど結局取得することができなかった、など失敗が許されなかったときの努力には意味があるのでしょうか？ 成功するために努力した。けれど何の結果も残せていない。結果論になってしまいますが、その場合は単なる時間の無駄だったように感じてしまいます。 努力に意味はあるのでしょうか？また失敗が許されないときに失敗してしまったその努力にも意味はあるのでしょうか？回答のほどよろしくお願いいたします。
こんばんは。私はもう生きてる価値がないです。過去に沢山の過ちを犯してきて、反省して改心したつもりでも周囲の人を騙している気がしてなりません。好きだった人、信頼してた人にも不誠実なことをされ、裏切られ人間不信になりました。先ほどもちょっとしたことで母親と喧嘩になりました。 周りは善人しかいないのに私は極悪人で、周りは魅力のある人しかいないのに私には何もなく、親にも失礼な態度をとってしまう愚か者です。もう生きてる価値が見出せません。 何度切り替えようとしても自分を責めることしかできません。 死にたいのに自分で死ぬ勇気がでません。 どうしたら救われますか？
時々亡くなった祖母が頭に突然浮かびます。浮かぶというか、TVをつけたときみたいに目の前にバンと現れる感じです。数日前は亡くなる直前に話してたときの場面でした。夢にも出てくるときもあり毎回会いたくて泣いてしまいます。何かの意味があるのでしょうか？
交際相手の連絡がまめではなく誘わなければ会えません。 一方では数人の男性からの交際を申し込まれたり食事のお誘いや連絡先交換の連絡をもらいますが、お断りしています。 自分を大切にしてくれない相手ですが長く思い続けた末に交際できたので、恐らくこの先も相手を慕う気持ちは変わりません。 これはすでに腐ってしまった縁でしょうか？ どのように心の折り合いをつけたら良いでしょうか。
最近周りだけが幸せになり、自分だけが置いてかれてるような気がします。寂しくて寂しくて辛いです。 今まで遊んでくれていた友人家族が、子どもの成長により、前より遊ぶのを控えたことにより、自分が避けられてるのではと、必要とされてないのではと考えてしまい、寂しいです。 同じ職場の1番仲のいい人が、退職してしまいます。とてもいい子なので、新しい職場で楽しく働いたり、先に結婚してしまうかなと思うと喪失感があります。 そんなこと考えてもいけないし、新しい恋でもして、自分が幸せになればと思いますが、、、このご時世に新規で人と出逢うのもなんか自分的にはありえなくて、、、なんか八方塞がりな気持ちです。 何を思ったら、心が穏やかに過ごせますか？わたしも誰かに必要とされてますか？
現在高校生の者です。 自分には「逃げ癖」があります。 怖いと感じたり、何らかの失敗を犯してしまうと、すぐにあの手この手で逃げてしまうのです。 今回、学校の活動のグループ(イベントでダンスをする)の練習の場所を間違えてしまい、探し回る間に集合時間が過ぎてしまいました。 練習場所の扉から聞こえてくる掛け声や話し声に気圧され、入れないまま家へ帰ってしまいました。 途中廊下で足音が聞こえたら反射的に隠れたり、知り合いに会った際には嘘で誤魔化し、顔見知りに見られ、醜い有様でした。 帰宅中にも動機や汗や胃痛が収まらず、家でもずっと不安で何も手につかず、吐き気に襲われ、また逃げるように眠ろうにも眠れず、何も考えられない状態ながらもこちらのサイトを見つけるに至りました。 実は2年ほど前、中学3年生で受験生の身にあった自分は、プレッシャーやコンプレックスが積み重なって不登校が続いていました。 建物の目の前で逃げる、友人には平気で嘘をつき、家にいるのが怖すぎる状況......思い返せば思い返すほどに、今回の状況が「2年前の再来」だと感じます。結局勉強に手がつかないまま第一志望に落ちました。 それでも残りの中学生活と今までの高校生活を心から楽しんで歩んで来たにも関わらず、「何も治っていなかった」のです。2年前から。同じ、同じことがまた起きているんです。治ったと、もう強くなったと勘違いをしていました。何も治っていなかったのです。今ここにいる俺はあの頃の俺から一歩たりとも成長できていないのです。 2年前、不登校中に苦しみ抜いた経験、結局なにも得るものがなかった後悔、希死念慮と自殺願望に追われ自傷行為と自殺未遂を繰り返した記憶。フラッシュバックしてくるのです。 もしかして、またあの日々を過ごすのか？せっかくの沢山の友達も先輩も得られた地位や信頼、すべて消えて、あの地獄の果てに虚しさ「だけ」残る日々が始まってしまうのではないか。 今回の遅刻は「引き金」だったのではないか 文字を打つだけで、恐怖が自身の指を震えさせます。高鳴る鼓動と荒い息遣いを感じながら、ベッドから動くことすらできません。 どうすればこの逃げ癖から救われるのですか？どうすればいいのですか？どうしてあの時俺は練習室のドアを開けなかったのですか？ お願いします、助けてください。辛いです。お願いします。お願いします。
私は身内以外には隠していることがあります。 私は武人です。7年くらい剣道をやっていました。なぜかしらないけど自分の意思で野球をさせたかった厳しい親にはじめて反抗してまで理由まもよくわからずはじめ、でも嫌になって何度も辞めてはなぜかまたはじめる。 色々な理由で剣道に対して疑念をもち始めたのが22歳の頃、色々な理由がある中の１つが、喧嘩も経験し、人が斬りたいわけではなく、人殺しをしようとも当然思わない。今の時代に剣術、武術を必要としない中で、剣道ではやられてしまう。礼法の本当の意味もしらないくせにやたら見た目の格好だの形式だのにうるさい。地元の剣道連盟への恩義で後半は剣道をやっていたのですが私を彼らが拒絶しはじめたのに気づいた私は憤りを感じ、剣道をやめました。 なぜかそれでも剣を捨てられず居合道を始め、その先生に見込んでいただき、今はその流派の、絶対に技を口外しない約束を交わし、実戦的な稽古をさせていただいています。やっと私のもののふとしての道しるべができて四年になります。 その実戦的な稽古をするようになってから、私が居合をしていることすらも隠すようになりました。前置きが長くなり申し訳ありませんが私が気になっているのが、どうして剣、武術にこだわるのか。私は言わばチャラ男と言われるような男です。今は嫁をもらい、子供もでき、少しは真っ当になり、家族を守るには剣より金であるのにもかかわらずどうして。 こんなことはだれにも相談できるものではなく、和尚様方の様々なご意見、解釈をお聞かせいただけませんでしょうか。 これに関連して。メカとか機械とかもともとすぎなのですがなぜか、零式艦上戦闘機にだけは特別な思入れがあり、映像や画像をみるだけで血が奮い立ちます。それも余裕がございましたらお聞かせください。
笑い話しのような質問ですが、至って真面目です。 私は大黒様の信徒なのですが、猫が大好きで、偶然かわいらしい「招き猫」の土人形を見かけまして購入。 それを奉納品のつもりで大黒様の祭壇に飾っておりました。 私は気に入っていたのですが・・・ それを見た友人が「大黒さまのお使いはネズミだから、猫なんか置いたら、お使いが逃げちゃうよ」と。 その時は大笑いだったんですが、後から気になってきました。 竜神さんの祭壇に虎の置物を置くと、竜と虎は仲が悪く喧嘩になるので置いてはいけないと風水の本で読んだことも。 当時はお不動さんのお寺では、よくダルマさんが授与されているので、良いんじゃないかな？ と思っていたのですが・・・ やはり、祭壇にはあまり縁起物の類は置かない方が良いのでしょうか。
明け方見た夢なのですが、 私の母親と父親が見たこともない御仏壇を掃除をしていて、 その側で亡くなったおじいちゃんが変わった船に乗っていて嬉しそうに笑っていたんです。 その時におじいちゃんとは違うおじいさんの声で[よきにはからき]と言う言葉が耳元で聞こえたんです。 何故おじいちゃんが船に乗っていたのか [よきにはからき]という言葉は何を示しているのか教えてください。
自分の欲を満たす行動(美味しい物を食べる、1日3食食べる、性欲を満たす、ゆっくり休む、欲しい物を買う、行きたい所へ行く、やりたい事をする、など)をすると良いことがおこらず、悪いことがおきてしまいそうで怖いです。 上記に記載したような欲をただ我慢するだけですとストレスとなってしまっています。 欲を断つ良い方法があれば教えてください。 これ以上、悪いことが起きて欲しくありませんので、よろしくお願い申し上げます。 追伸 上記質問を記載し終えて考えたのですが、良いことがおきて欲しい、悪いことはおきてほしくないということも欲ですよね。 欲を完全に断つのはどうすれば良いでしょうか。
有り難し 22
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