問答一覧

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罪悪感で死にたいです

前回の質問の続きのようなものですあの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。ずっとその人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。もし私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。人を傷付けても幸せになっていいんですか。いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。でも、その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。私を成長させるための踏み台になんてしたくないです

有り難し 2

回答 1

2023/06/15

大きな罪悪感と後悔

過去の出来事を、３年程前から猛烈に後悔して悔いています。辛い思いをさせてしまった事、本当に後悔の日々です。毎日そのことばかりを考えてしまい、体が重くとても苦しいです。心の中で、迷惑をかけた方に毎日謝罪をしています。旦那さんは、こんな私でも変わらずに接してくれます。過去はもう消せないですが、こんな私はこれからどう生きていけばよいのでしょうか？どうか背中を押してください

有り難し 11

回答 1

2022/06/18

最後までやり遂げられなかった罪悪感

こんばんは　相談失礼します　よろしくお願いします　今日、歯が痛くて歯科医院に行きました。実は、5年ほど矯正装置を放置して、ひきこもっていた経験があります。あまりに歯が痛いので、事情を説明しようと、元々の矯正歯科に電話をしました。実は、当時治療をやめてしまったのも、矯正歯科とトラブルがあったからなんです。それが行き違いとなっていて、今日電話したところ、「2回無断キャンセルされてましたが、今さらなんの用ですか？」と厳しく言われてしまいました。実際の認識と違っており、（体調不良で当日キャンセルをしてしまい、「もう電話をかけないで下さい」と言われてそれ以降予約ができなかった）「それはこちらの認識と違うのですが」とビックリして言いましたが、詳しいことを話せずに、とりあえず「申し訳ないです」と言ってしまいました。その後先生に代わりましたが、冷たい感じで辛かったです。結局装置を取り外す約束をして、歯の痛みは他の医院で見てもらいました。家族はすごく心配してくれて、すぐ歯医者に連れて行ってくれたのもそうですし、気持ちを聞いてくれました。ですが今、すごく死にたいです。人に迷惑をかけたり、最後までやり遂げられなかった自分の責任のなさや、今までの罪がよみがえってきて、つらくて死にたいです。あと、本当のことというか、私からの視点をハッキリ伝えられなくて、相手の話だけを聞いて、すぐ謝ってしまうのが情けなくて悔しいです。

有り難し 4

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子供への罪悪感

こんにちは 30代4ヶ月の娘がいる主婦です妊娠中病院の体重管理が厳しく、私自身が体重を増やすことがいけないと思い込み、妊娠中に必要なカロリーを全然取れていませんでしたそのため娘は2400gの低出生体重児で生まれてきてしまいました出産後に、胎児期に母親から栄養を取れていないと、高血圧・糖尿病・動脈硬化など様々な生活習慣病のリスクがあると知りました妊娠前にきちんと勉強ぜずちゃんとした食生活ができなかった自分が許せませんまた妊娠前にこのことを知っていればと後悔してもしきれません体重管理の厳しい産科はたくさんありますどうしてもっと広まってないのでしょうか娘は可愛いですが毎日申し訳ない気持ちでいっぱいで、思い描いていた子育てはできていません抗鬱剤も飲み母乳もやめてしまったこともさらに辛く苦しいですこんな罪を抱えて生きていかなければいけないのなら、毎日死にたい死にたいと思ってしまいます何よりも大切な娘が私のせいで将来健康に生きられないかもしれないと思うと、気が狂い発狂し泣いてばかりいますこれからどう生きて行けば良いですか

有り難し 12

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2024/02/17

別れた彼女への罪悪感でつらいです

以前、女性と交際していました。しかし、相手のやや依存的な態度や、恋人らしいLINEや通話やデートを常に求められることがプレッシャーになってしまい、LINEの通知が来ることが怖くなってしまい、精神や生活に支障をきたしたため、別れてほしいと伝えました。相手からは「上手くいかないことはちゃんと話し合うのが恋人なのではないか」と言われましたが、自分はもう相手と付き合うことがストレスで、また、別れ話になると語調が強くなった相手が怖くなってしまい、とにかく別れてほしいと伝えました。 LINEが来たらどうしようという恐怖心もあったため、相手のこともブロックしてしまいました。それからも、自分がちゃんと相手と向き合えなかったことに罪悪感を抱きつつ過ごしていましたが、少し落ち着いてから、相手のことを心配になる気持ちが湧いてきました。相手は少し複雑な家庭環境を持っていて、暴力はないものの家族の暴言や大声に困っている、という生活を送っていました。私もその相談に乗ったり、困った時は福祉に話をしてみようという話をしたりしていました。相手はあまりほかに頼れる人もいないようで、このこともあり、かなり自分に依存しているような感覚がしていました。別れた今、相手が健康的な生活を送れているか、何かに怖がることなく生活できているか、心配でたまりません。しかし、相手と連絡を取る手段がもう一切ありません。一方的に別れを告げ連絡を絶った自分がこんなことを思うのは自分勝手でしかないだろうと思うのですが、そのような心配と、相手にきちんと別れを伝えられなかった罪悪感で、最近は気鬱な気持ちが続いています。これも自分勝手なことですが、できることなら、このような暗い気持ちから解放されたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 2

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ずっと罪悪感に苛まされる

私は家に一人でいる時などのふとした瞬間に、昔人を傷つけたことを思い出してしまい、そこからそのことで頭がいっぱいになり何も作業に手がつかなくなってしまいます。それはほんの些細なことからとても重大なことまでたくさんのことがあります。例えば今日は、中学1年生の時に、知人が漏らしたことを知人の同じ塾の生徒に言ってしまったことを思い出し、とても申し訳なくなりました。過去の反省を生かしていくことが大事なのはわかってはいるのですが、本当に何もできなくなってしまうのでやらなければならないことがある時など、とても困ります。このような時、どのようにして気持ちを切り替えたらいいのですか。よろしくお願いします。

有り難し 12

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2021/07/02

嘘と、その内容への罪悪感

こんにちは。長文失礼します。過去の私の過ちについてです。以前、友人(A)と海外旅行に行った際に、Aと共通の知人である、現地の男友達(B)と合流する計画をたてました。その旅行中、Aに『寄りたい店があるから、後でBと3人で合流しよう』と言いました。しかし、本当は寄りたい店など無く、Bと2人で会っていました。そして私はBと体の関係をもちました。当時、私はBのことが好きでした(付き合ってはいません)。しかし1人で海外へ行くことは親から許されず、こうするしかありませんでした。また、その数ヵ月後には祖母と共に同じ国へ旅行に行き、Bに渡さなければいけないものがあるからと言って1日別行動をしました。その時はもっと酷く、私が行きたい場所ばかり行ってしまい祖母を十分に楽しませてあげられず、余計に後悔しています。今は、祖母が元気なうちに、楽しい旅行に連れて行ってあげたいと考えています。一人でいる時間が多くなった今、その行動について振り返ることが多くなり酷く憂鬱になります。お付き合いもしていなかったBより、友人、そして祖母の方が大切であると今振り返れば簡単に分かることでした。当時はBへの想いと好奇心が上回ってしまっていたのだと思います。この事実をAや祖母に懺悔したら私の気持ちは幾分楽になるかも知れませんが、2.3年前のことであり、今更懺悔するのもな、と思っております。Aはその旅行をすごく楽しかった、誘ってくれてありがとう、と言ってくれています。懺悔することでその思い出に傷をつけたくないという思いがあります。祖母に関しては『もうその国への旅行は行かない』と言われてしまいました。本当に申し訳なかったと思っています。この私が犯した過ちについては、Aや祖母、そして親には言わずに墓場まで持っていこうと考えています。今現在は十分反省しており、現在はBとは違う、一生を共にしようと考えているパートナーもおります。過去の私の不甲斐ない行動に蹴りをつけ、将来に向けて歩き出したいと考えています。しかし、この出来事についてのモヤモヤとした、やり場のない気持ちがずっとあります。 Aや祖母と話している時、そして祖母の子供である親と話す時、ふと、申し訳ないという気持ちが湧き出てしまいます。今後、この気持ちをどう解決していけば良いでしょうか。。。

有り難し 5

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2021/12/26

過去の罪悪感があります

僕は今まで色んな人に迷惑をかけていました。母親が亡くなる前僕は母親を傷つけては嘘をついたり、悪者にしていました。母親を幸せにできなかったです。そのことで泣いたこともあります。小学生の時友達の親にも体を触るなど迷惑をかけていました。友達を言葉でいじめていました。今はその友達とは仲がいいです。中学生の時誹謗中傷もしていました。他にもネットで擬似アカを作ったりしてました。社会人になってから誹謗中傷が無くなりました。今思うとなんでこんなことをしてたんだろうと思います。高校生の時も友達や先生に迷惑をかけていました。その件は謝りました。そのせいか普通に生きてる人が羨ましいと思ってしまいます。もしも過去に戻れるのであればやり直したいと思うほどです。乱文で失礼します。

有り難し 9

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親への罪悪感

私は今、大学生でバイトを探している途中なので全くお金を稼いでいないです。でも、最近友達とご飯に行く事が多くなりその度に親からお金をもらって行っていてそれがとても申し訳ない気持ちになります。まだ弟もいるのでお金がかかるのに私がバイトをなかなか始められないから親に負担しか掛けていなのではないかと思うと本当に心が苦しくなります。だから以前私が短期で働いてもらったお給料を使うと親に言っても「大丈夫だよ」と言われてお金を渡されます。親は本当はどう思っているのでしょうか。ちなみに今、バイトは面接をして結果を待っているのでどうする事もできないのですが、早く働いて親に頼らないようにしないととかなり焦っています。

有り難し 6

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別離を告げた後の罪悪感について

こんにちは。 2月末、8ヶ月恋人関係にあった男性と意図的に距離を置きました。理由は以下です。〇お互い婚外恋愛であるにも関わらず、彼に危機感が薄い(家のすぐそばで会おうとしたりする) 〇彼に対する不信感。他に親密にやりとりしている女性がいるなど。〇性行為がひとりよがりで危険。例えば、避妊無しの行為をほのめかすなど。〇発言や行動がその場しのぎ。体裁の良い事を言う割には一貫性がない。言葉使いも悪い。〇何かというと「連絡しろ」「頼れ」「もっとイチャイチャしろ」と言われるのに疲れた。〇借金があるのに、ゲーム課金やギャンブルを止めない。いろいろ書いているうちに気づいたのは、彼の人間的魅力よりも、羅列した事柄に対する負担が、自分にとって大きく、心身に影響を及ぼしていたからです。彼にそんなつもりはなかったかもしれませんが、言葉にすごく力のある人で「このままだと闇に引きずり落とされ、とんでもない事になるかも知れない」とふと恐ろしくなり、彼が何度目かの運転スピード違反を起こした事を機に、深刻な心身不調を理由に距離を置きました。正直に申します。理由は、婚外恋愛への罪悪感ではなく「変わらない彼、変わろうとしている自分。このまま続けても、自分のためにはならない」という危機感からでした。彼は壮絶な生い立ちを背負い、今なお、家庭を持ちながらも綱渡りの生活です。そんな彼を少しでも支えたい、親身になりたいと考えましたが、自分には身に余る重責でした。別れを決め、少しずつ行動にうつし、私の心身は好転しはじめました。しかし「彼を見捨てた」という罪悪感はいまだに、自分を苦しめています。私が去った後の彼は、相変わらずの生活、言動のようです。彼がどんなにアプローチしてきても、私が関わりさえしなければ良かったのに。私が関わった事で、彼に、つかの間の快楽を与えその後また、闇に突き落としてしまった。そんな気持ちが消えません。長々とすみません。この気持ちから何とか脱却したく、書かせていただきました。

有り難し 26

回答 1

誰にも言えない秘密と罪悪感

こんにちは。いつもお世話になっております。私は人には言えない秘密を抱えています。それが知られたら、誰もが私を軽蔑するようなことです。誰かに打ち明けるということも恐らくできず、墓まで持っていくべきことです。このことを知っているのは、私と、仲のいいもう一人の知人だけです。ふと、この気持ちを抱えていることが苦しくなります。罪悪感でめちゃくちゃになりそうです。でも、誰かに話すことなどできません。せめて同じ過ちは繰り返さないようにと思っていますが、毎日辛い気持ちで死にそうです。誰かにふと冷たくされると、この人は私の秘密を知ったのではないか、そんな気持ちになってしまいます。知人が口を滑らせたのではないか、ふとしたところで気づいたのではないか…。赦されたいと思ってしまいます。良くないでしょうか。どのように生きていけば、この気持ちを前向きに変えていくことができるでしょうか。何かヒントを頂けますと嬉しいです。

有り難し 54

回答 2

2022/04/04

祖母への罪悪感

こんにちは。十年近く前に祖母が亡くなりました。とてもかわいがってくれて、大好きなおばあちゃんでしたが、ちょうど亡くなった頃に私は思春期で衝突していました。海外在住、試験もあってお葬式に行きませんでした。今となれば後悔しかありません。謝ればよかったと、もっと話を聞きたかったと何度も考えてしまいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/10/29

過去に犯した罪と罪悪感

33歳の会社員、男です。私は13年ほど前、ある犯罪を犯しました。3年経って、罪悪感に耐えられなくなった私は警察署に相談し、警察官の方からは被害届などなく、この内容では捜査はできない、今から頑張って生きれば良いとのお言葉を頂きました。このことは両親や今の妻など誰にも話していません。その後しばらく精神的に苦しい時期が続きましたが、大学を卒業して就職し、日々忙しく過ごす中で、次第にこのことを封印し前向きに生きられるようになりました。過重労働に疲れたこともありましたが、頂いた人生と開き直って乗り越えることができ、今では仕事の能力を周囲に褒めていただけることもあります。そして妻と出会い、心から笑える日々もあり、結婚して今妻は第一子を妊娠中です。妻は妊娠初期入院を繰り返していたので私にできる支えをし、妻からはあなたのおかげで乗り越えられた、と言ってもらえました。この時ほど生きていて良かったと思えたことはありません。しかし今、3ヶ月ほど前にドラマであるシーンを見たことをきっかけに、当時の罪悪感が再び心を覆うようになりました。毎日起きている間はそのことを考え苦しく、仕事中も上の空で呼吸も荒くなり、妻にも不調を疑われています。そもそも仕事に取り組んだり、妻を支えたり、良い人、良い夫と映っているかもしれない私は、本当の私ではありません。本当は罪を背負った汚い、社会から生きていることを望まれていない存在です。死ぬのが怖いから、それを隠して生きているに過ぎません。そんな私が結婚し、ましてや人の親になろうとしているなんて許されるのでしょうか。人として最低限のルールを守れなかった私が、子どもに何を教えられるというのでしょうか。今、好きなことをしても、どう過ごしても心から楽しいと思えるときはありません。叶うことなら一度きりの人生、罪と無縁に、自分を誇りに思って生きたかったですが、取り返しはつきません。寿命を迎えるその日まで罪悪感に苛まれる惨めな最期を迎えるのであれば、早めに終わらせてしまう方がまだましでしょうか。以前に義母の3回忌でお会いしたあるご住職の包み込むようなお人柄を思い出し、お坊様であればどのようにお聞きくださるのだろうと思い、こちらで投稿させて頂きました。今書きながら、涙が止まりません。見つけてくだされば幸いです。

有り難し 45

回答 2

裏切ってしまった罪悪感が消えません

数年前から主人のギャンブル依存による数百万の借金があり、数ヶ月前から新たなギャンブルに手を出し家計のお金を使われたことで、別居中です。そして、その時から傷ついたわたしを支えてくれる男性が現れ、正直悪い気はしませんでした。しかし、わたしは浮気というものが死ぬほど嫌いだったので、まさか自分がするわけがないと思っていました。数ヶ月後、また主人の借金が発覚し、わたしは自暴自棄になり、泥酔してその男性と1度だけ関係をもってしまいました。我に返り、その男性とはすぐに終わりにしました。まさか自分がそんなことをするなんてという絶望感と、主人と子どもに謝っても謝りきれない罪悪感を感じています。自分が悪いことは重々承知していますが、罪悪感とこの生活が壊れてしまうのかという恐怖、今更ながら離婚しかけていた主人への大きな愛に気づいてしまいました。借金と嘘だらけだった主人ですが、失う恐怖でやっと大事なものに気づき、何より命より大切な子どもの顔を見る度に罪悪感で笑うことができなくなってしまいました。なんてバカなことをしたのだと後悔しています。自分の罪の大きさに押しつぶされそうです。自業自得ですよね。死ぬまでこの気持ちなのでしょうか。今まで借金を繰り返し何度も嘘をつかれ傷つきわたしは鬱になりましたが、今回それ以上にひどいことをした自分は苦しむことを分かりながら犯した罪の大きさからどんな罰を受けるべきですか。主人に謝りたいですが、知らない方がいいという意見をたくさん見ました。でも、嘘の後結局ほんとうのことを話してくれていた主人に申し訳ないです。これからどうしたらよいでしょうか。できることなら、家族のために生きていくことを許されたいと思います。

有り難し 27

回答 2

2021/08/17

罪悪感に苛まれて毎日が辛いです

人間関係の悩みではないのですが、先日大切にしているある物に私が少し手を加えたところやらかしてしまったことがあり、それがとても悲しく凄く後悔をしているのです……。それは本当に本当に大事な物なのですが、私自身どうしても直してあげたい部分があり手を加えた結果少し傷んでしまったり、後悔が残ってとてつもない罪悪感に襲われてとても苦しいです。自分でやってしまったことなので責任は自分にあると分かっておりますが、罪悪感に押しつぶされそうで…気持ちがかなり沈んでしまい、、その大切な物を見るたびに、罪悪感や後悔の気持ちに襲われてしまい凄く悲しくなってしまいます。。この罪悪感や後悔からどうしたら立ち直れば良いしょうか…今後その大切なものを見ても悲しい思いをぶり返したくないのです。。自分が悪いのは重々承知ですが、、どうしたらいいでしょうか…

有り難し 14

回答 2

2022/05/10

中絶を親に言えていないことへの罪悪感

こんにちは。乱文で読みにくいかと思いますが、よかったらご回答いただければと思います。私は2年前に彼氏との赤ちゃんを妊娠しましたが、当時は経済的にも現実的にも子供を育てることはできないと判断し、中絶をしました。もちろん、そもそも避妊をしていなかった私たち二人の過ちが一番大きいことは十分すぎるほどに分かっていますし、反省しきってもしきれませんが、心底反省しております。また、当時の彼氏とは今でもお付き合いしており、彼氏との関係も特に問題はありません。ですが、私が今悩んでいるのが、親への罪悪感です。当時は親に正直に話す勇気がなく、親には言わず、彼氏と二人で中絶を行いました。そのまま今現在まで来ているのですが、ここ最近親と話しをする中で、親がわたしのことを「自慢の娘だ」と褒めてくれる度に、胸が張り裂けそうなほどつらく苦しいです。全部私の過ちですし、親への罪悪感までも感じながら生きるのが償いというのも分かっています。でも、親に優しくされるたびに「自分はお父さんやお母さんが思ってるほどいい娘どころか最低な娘なのに…」と、どうしても親を裏切って騙しているようで申し訳なくて辛くて苦しくて、毎日自分のことを責めながら親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。親に言う必要はない部分かもしれないし、親に言ったところでいいことはひとつもないだろうし、言うことで私はスッキリするかもしれないけど、言われた親の気持ちを考えると親に言うのも悩んでしまいます。私は中絶したことを親に言うべきでしょうか？言ってもいいでしょうか？どうしたらこの気持ちが少しでも軽くなるでしょうか…？身勝手な悩みなのは十分わかっていますが、軽率ながら助言をいただきたく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2022/01/13

祖父母の死、家族への罪悪感

5年前に祖父が他界しました。そして先日、祖母も他界。祖父母は私が学生時代、陸上をしていたときたくさん応援に来てくれました。どんなに小さい大会でも、プログラムの隅々まで読んで、私より把握して誰よりも楽しみにしてくれていました。いい結果でなくても頑張ったねと言ってくれました。そんな風に大切にしてくれていた祖父母に対し、後悔ばかりが残っています。祖父は私が生まれた時から耳が聞こえません。どれだけ話しても伝わらず、その事にイライラして冷たい態度をたくさん取ってきました。紙に書いてって言われても面倒で話すことを避けてきました。私が福岡で暮らし始めるころ、祖父が急に体が弱り施設に入りました。ろくに会いにも行かず、最後まで顔を見ないまま他界しました。そして、先日祖母が他界しました。祖母が孫に会いたいと言っているを知っていたにも関わらずコロナを理由に会いに行きませんでした。祖母も体が弱ってきている、もう危ないと知り、急いで帰ろうと思った矢先、息を引き取りました。祖父母を失って初めて、2人の存在の大きさを痛感しました。私が陸上に励んでいた時、誰よりも楽しみにしていた祖父母。美術や作文で表彰されたとき、誰よりも喜んでいた。新聞にちっちゃく名前が入っていた時のものを額縁に入れてかざっていた。そんな2人に私は、何をしてきたのか。酷いことも沢山言った。冷たくあしらった。自分がしてきたことへの罪悪感と嫌悪感が止まりません。音が聞こえない世界がどれだけ怖くて不安だったのか、私がとった行動がどれだけ傷つけたのか。悔やんでも悔やみきれません。母は現在脳出血で入院中です。祖母が他界した時も入院していて、コロナの関係で葬儀には出られませんでした。母は昔から身体が弱く、アルコール依存もあって精神的に不安定でした。私と兄が家を出て、祖父が他界して母と祖母の面倒を父が一人で行っていました。私は家族から逃げていました。両親は仲が悪く、母がおかしくなっていくことに耐えられず逃げるように家を出て、ろくに帰らず連絡もとらず。けど祖母の葬式で帰った時、歳をとった父。祖母の介護。母の入院。沢山の現実を目の当たりに、家族に対して情けない気持ちでいっぱいで涙が止まりませんでした。今は実家で一人になった父。どうすればいいのか分かりません。帰るべきなのか。福岡の生活を捨てるべきなのか。

有り難し 15

回答 1

2022/01/09

親からの提案を拒否することに罪悪感

一人親の母親から「○○したほうがいいんじゃない？」と言われたことに対して嫌だ。ほっといてくれ。と拒否した直後、親が黙り込み何かを言いたいけど言えないみたいな顔をしているのを見て、ひとり部屋に戻って罪悪感を抱いてしまいます。おおよそが結局、私がその提案を飲むことで場を収めるみたいなことになります。最近で言うと、私が前厄なので厄払いに行こうと年明けに言われて、私は行く気がないので行かない。と伝えたその1週間後にまた「明日厄払いに行かない？」と言われました。その時にもいかない。ほっといてくれ。と伝えると、前述の反応をします。私の休日の予定を全く無視した点もそうですが、なんで当事者でもない人から～しない？と希望をうかがう形で聞いてきているように見えますが結局のところ、強制されるような形で言われ続けないといけないのでしょうか。なんで私がやりたくないと言ったことに対してなんで向こうが傷ついた顔になり、私までつらくなるのでしょうか。私はこういうことが起こるたびに親に自分の人生を管理されていると感じてしまいます。なぜ罪悪感がわいてしまうのかも自分でわかりません。イライラしてしまって、ストレス発散を食欲にぶつけてしまうようになってきてしまい、何か精神的な病気になりそうでつらいです。また、お正月に弟が結婚の報告をしに帰省してきましたが、彼は自分の人生を進んでいるのに私はなんでいつまでも母親といないといけないのか、私の人生はもうどうにもならないのか、等でみじめな気持ちになりました。母は私に金銭面でも依存していると思います。准社員として働いているため手取り15万程度のため、私の給料からは9万＋しています。もちろん、弟の結婚は喜ばしく、結婚を先にされたことに対するみじめさは元々結婚をしたくてたまらないとも思わないので、全くありません。

有り難し 20

回答 1

劣等感、罪悪感、不安から開放されるには

お坊様の皆さまは、俗世間のまよいや苦しみから解放されているのでしょうか。また、それは厳しい修行によってのみ得られるものなのでしょうか。「考え方」についての本など色々読み、実践しましたが、一向に心の辛さ苦しさ、不安、恐怖は無くなりません。確かに身体を極限状態におけば、余計な事を考える余裕はなくなると思いますが、その状態を常に続けるという事なのでしょうか。体力気力の限界を超えて仕事を続ければとも思いますが、身体か精神を壊してしまうと思います。それは中途半端だからでしょうか。そのさらに先に心の平穏があるのでしょうか。執着や自我を無くし、ただ、あるという感覚を身につけたいのですが、至難です。無くなった祖母や、昔の人、とくに田舎の人達はそれに近い生き方だったように感じます。妻子もあるのに、うつ病と診断され、15年が経ちます。あらゆる意味で力不足です。医者からは無理な事はするなとばかり言われますが、自分は病気が治らないのか、精神力や根性が無いだけなのかわからなくなっています。自分の無力が周りの全てを不幸にしてしまうという不安、自分は五体満足なのに人並みの事が何も出来ないという罪悪感に苦しんでいます。

有り難し 3

回答 1

父の死についての罪悪感を拭いたいです

先月、父が73回目の誕生日に他界しました。その死について強烈な罪悪感がぬぐえません。四十数年間、様々な経験をしてきたのでこうやって冷静に質問させて頂いてますが、若い頃の頃の私なら自殺をも考えたであろうほどの罪悪感です。とうのも父は6年前に末期の胆管がんを患い、お医者様からもその年を越すのも難しいと言われてました。私なりに父の病気を調べてみても2年生存率は0%でした。悲しむ母や妹を励ましながら、私は助かる方法を調べ、実行し、詳細は述べませんが、奇跡的に父の症状は回復し半年もせずに退院するにまで至りました。私は家族に感謝されました。退院後も父は抗がん剤治療を通院しながら続けていましたが、父を救うべく素人ながらに必死に医療を勉強した私は、退院して2年ほど経過した時の父の血液検査の結果から、抗がん剤を止めれるのではないかと思い、抗がん剤治療に疲れていた父も賛同、主治医に相談した結果、止めることになりました。父の体調も更に良くなり、度々一緒に旅行に行ったりもしました。とここまでは良かったのですが、抗がん剤を止めたとはいえ定期的に病院に通って検査していましたが、確か去年の春くらいの検査時に、少し悪い傾向が見えたので、先生から抗がん剤を再開しようかと言われたのですが、私なりの根拠でまだ大丈夫と父を説得して再開しませんでした。その後も検査の都度、2度ほど再開を先生に勧められましたが、私の一存で再開しませんでした。しかし、今年4月の検査結果を見た私は、次の結果でも悪い傾向が続くなら抗がん剤治療を再開しようと父と話し合い、10月に予定してた検査時から再開する予定だった矢先に、父が静脈瘤の破裂による出血多量で自宅で倒れ、救急車で搬送され一時回復するも約10日後の父の誕生日に永眠しました。死亡診断書には胆管がんからの静脈瘤破裂により、最後は急性肝不全と書かれてました。母と妹は、あなたのおかげで6年も生きることができたと言ってくれましたが、私自身は私の治療再開の判断が間違っていたと後悔・自己嫌悪と押し寄せる罪悪感が絶えません。一時は私が救ったという驕り、自信過剰な性格、謙虚さの欠如、他様々な要因で判断を誤ったという思いです。これも寿命とお坊様から言われましたがまだ消化できません。このままでは一生背負うであろう罪悪感をどうしたら拭えるでしょうか。

有り難し 38

回答 3