はじめまして。 私は幼少期から今まで他人に酷い事ばかりしてきました。 両親にも迷惑をかけました。友人もいません。 きっと相手は相当恨んでいるだろう、、、と思う出来事もありました。 しかし現在、その相手方とは話し合える状態ではありません。 気付くのが遅かったです。もう取り返しも付きません。 その人たちのことを思うと、とても自分がのうのうと生きていて良いのかと 、、、死にたい気持ちになります。 私の様な者はこれからどのように生活していけば良いのでしょうか。 図々しくて申し訳ありませんが、どうか教えて頂けませんか。
児童養護施設に在籍したあと、現在は里親家庭で生活しています。 家族のことは好きなのですが、家にいたくないと思う時が頻繁にあります。 都心部であれば十代女子のためのバスカフェなどがありますが、私が住んでいるところは田舎なのでそういった活動が全くありません。 したところで高校生の行ける場所は限られているため実際にはしませんが、家出をしたくなる時もあります。 両親とうまくいかないときは祖母の家に逃げる、友達の家に行くといった方法をとれる友人がとても羨ましいです。 なにか方法はないものか、調べても分かりません。 知恵をお貸しください。
生きるのが苦しいです。今まで色々と頑張ってきましたが、どうやっても幸せになれるビジョンが浮かばず、何をするにも面倒になり、死にたいです。 自分の存在価値というものが分かりません。私より美人で有能で性格の良い人など履いて捨てるほどいるというのに、私が生きている必要性を感じられません。 女としての幸せは望めそうにないから、仕事に生きようかとも思いましたが、私は医学部内でも落ちこぼれで、不器用で、とても優秀な医師になれるとは思いません。 家族も、友人も、セフレも、私そのものを必要としているわけではないのです。かわりはいくらでもいるのです。 それなのに、どうして辛く苦しい思いをしてまで生きなければいけないのでしょうか?
私は、20代後半の男です。 昔から、男性、女性共に人が怖いという感覚が非常に強くあります。 具体的には、攻撃され、精神的に傷つけられるのではないか、怒らせてしまうのではないか、という恐怖感です。 親をはじめとして、兄弟、友人、先生、上司、ほとんど全ての人にこの恐怖感を抱き、警戒し、自分から人を遠ざけてしまいます。 結果として、非常に孤独感を感じ、苦しみを覚えてしまいます。 しかし、人に対する恐怖感も、私には耐え難いのです。 どうしたらいいのでしょうか。 どうぞ、ご回答をいただけましたら幸いです。
男性とお付き合いしていると、必ずといっていいほど「好きかどうか分からない時期」というのがきます。 友人らを見ていると好きの気持ちが一定で、いつも羨ましくなり「私はさほど今の彼を好きではないんだな、、」と落ち込んでしまいます。 好きかどうか分からないといっている時点で、好きではないのでしょうか。 それともこういう時期は誰しも訪れるのでしょうか。どう乗り越えるべきなのか教えていただきたいです。 相手に正直に話そうかと何度も考えてしまいますが、それは相手を傷つけるだけに過ぎないですよね。。
2人の元彼にリベンジポルノをされないか とても恐怖です。撮られていたかすらも わからない状況なので怖いです。 1年3年前の話ですが、最近急に心配になるようになりました。親しい友人や、今の彼氏は、 こんなに日にちも経ってるし、わざわざそんな捕まるようなことはしないと思うよ。と言ってくれていますが、心配です。 何も考えず幸せに彼氏と生きていきたいです。 このままネットに上げられることはないと考えて 忘れてもいいのでしょうか? (元彼は年上の人でした。)
2つ教えてください、意見をください。 1、何かを頑張っていると、途中で頑張る意味が分からなくなってしまいます。そのため継続が苦手です。 何かを頑張ること、継続することは何のためにするのでしょうか。 自分のためにしても途中で意味が分からなくなってしまいます。 2、自分にも家族にも友人にもそれ以外の人に対しても恨み、憎しみ、嫉妬の感情を持ってしまいます。手放せば楽になるのでしょうが、できません。 そういった感情が自分のパワーになってきた部分も今まであったと思います。しかし、疲れてむなしくなります。自分が嫌になります。 これらの感情はどう処理したらよいのでしょうか。
私は人付き合いが苦手で人を避けるような生活をしています。 けれど、そんな自分に満足していません。自分なりになんとか変えようと少し努力をするのですが、結果的にすぐ挫折していまい元の生活(半ひきこもりのような生活)に戻ってしまいます。 家族も呆れていますし、このような話を出来るような友人もいません。 誰か一人でも理解してくれる人がいれば変われるような気がする…と思っているのですがこの考えも甘えなんですかね…。 滝行をすれば精神的に強くなれるんでしょうか…。 私はどうすればいいのでしょう…。 御回答いただければ幸いです。
結婚して18年目になります。 夫が、仕事から18時頃に返り、夕食を食べ、24時前までずっとオンラインゲームをしています。 友人も少なく、唯一の趣味のようなので、忙しい毎日の息抜きなのだろうなと、何も言わず見守っているのですが、 家族の前ではしないような話し方、笑い方を、ボイスチャットで、会ったこともないオンライン上の友達としているのを見ると、ふと寂しくなります。 共働きなので、私も夕方に帰宅する為、夫との会話はほとんど無い状態です。 かといって、ゲームを辞めてというと、唯一の趣味を奪ってしまうようで、それはそれで心苦しいのです。 この心のモヤモヤ、寂しさに、どう向き合えば良いでしょうか。
普段の生活の中でも、職場でも自分の存在意義が感じられず虚しい気持ちになる事が、あります。 職場は、悪口陰口のオンパレード。誰も信じられない。 プライベートも、ママ友みたいな繋がりもなく普通の友人もあまり居ません。 誰かに何かを誘われる事もなく。虚しく毎日が過ぎていきます。 ママ友付き合いもないから、娘もあまり誘われることがなく、私のせいなのかと自己嫌悪になる日もあります。
私は、いい大学に行って、ビジネスマンに、なり、各地を動き回っているそして、相思相愛で結婚、友人が多く、子宝に恵まれ、家族も和気あいあい、仕事に没頭上司も関係良好、いい部下にも恵まれ、古郷も離れるが、自分の家も持ち、円満退社、晩年は、何も心配なしで、町のイベントに参加ボランティアなどもし、人生やり遂げました。最後は、全国各地をのんびり旅し永遠の眠りにつきます。
世の中、家族、職場、友人…必ずしも認めてくれるわけではないと痛いほど分かっています。 むしろ、何でそこまで言われなきゃならないんですか! や態度で示されることも悲しいけど、あります。 でも怒ったところで恨んだところで悲しんだところで私自身、幸せにはなれません。 十人十色…仕方がない…。 自分が幸せに生きていく方法を教えたら『募金』がありました。これなら小銭でも塵も積もれば山となり、誰かの役に立つはず。 私にしてはナイス アイデア💡かな…。
私は悪いことをしました。それによって友人との関係もすこし悪くなったような気がします。 時間が経ってから自分がどうしてそんなことをしたのかと後悔し、二度としたくないとは思ったのですが、してしまったことのことを考えると胸のあたりに重いものが引っかかったようで苦しくて仕方ないです。 謝ることには謝れたのですが、これで許されるとも思えず、やはり苦しいままです。 どこかで誰かが私を見ていて、責めてくるのではないか、とか、友達が許してくれたとしても、どこかで自分に対する不信感を抱いてしまっているのかな、と考えてしまいます。 私が悪いために、仕方ないとも思うのですが、この罪悪感と不安をどうすればいいのでしょうか。
2年付き合った彼氏に結婚しようと言われましたが挙式の準備が進むにつれ本当にこの人でいいのだろうか?と毎日悩んでいます。 ・プロポーズの時に婚約指輪を買って貰えなかったことに傷つき、謝られましたが許せません。 ・彼氏は20歳年上で介護や先立たれること、また友人などに変な風に思われないだろうか? ・彼氏は非正規雇用で年収は500万円程度で将来が不安。 このように次々と彼氏の悪いところが目についてしまい、本当に結婚してもいいのか? もっと良い人がいるのではないか?と悩んでいます。
先日友人と神社に行きました。 山の上の方の大きな神社だったのですが、人けがなく、あまり管理されてないようかな感じでした。 霊感とかはないのですが入った瞬間鳥肌が立ち 寒気がして何となく怖かったのですが、 友達は何も感じておらず 中に入ったのにお参りしないのも良くないと思いお参りしてかえりました。 それからずっと肩が痛くて 少し怖いので自分で御祓する方法とかありますか?
クラスの人たちと話せない、馴染めない。 自分がなんとかすればいい話なのですが男子が怖くて話せず騒がしく自分の苦手なネタや下ネタばかりで話したいと思いたくなくなってきて高校の頃からの友人2人と同じクラスになったのですが悪口ばかりで聞いてるこっちが嫌になってきます。毎日退屈で心の底から笑えなくなって苦しいです。でもこの考えはあまり良くないのでしょうか。やはりつらくても我慢して相手の話を聞いて笑っていればいいのでしょうか。 回答宜しくお願いします。
近頃、公共マナーの守れない輩に出くわすと、軽く殺意を覚える。 実際には何もしないけれど、いつか相手に危害を加えるか、逆に加えられるかもしれない。 そんな毎日だ。 普通に会社に行って真面目に勤務している。 休日に普通に友人と食事をしたりする。 ...皆は知らない、私の危険な思考。 でも、いつか隠しきれなくなる日がくる。 怖くてたまらない。
お世話になります。 39歳男性でアルバイトで生計を立てています。 20代の時にうつ病を経験して現在は元気ですが、過去に正社員で働いたことがなくずっとアルバイトで暮らしています。 月々色々支払いがあるので貯金もあまりなく結婚などとても考えられる状況ではないです。 感情を抑えがちなところもあり自分自身が何を目指しているのかがよく分かりにくいのです。 友人もいないので身近で将来のことを相談する人もいないのでこちらへメッセージさせて頂きました。
私は中学二年生の頃に父方の従兄弟が自殺してしまい、中学三年生の時に父方の祖父が火災で家ごと燃えてしまいました。 従兄弟が亡くなってから何もかもどうでもいいと思ってしまうことが多いです。母も「あなたは口で言っても分からないから人間じゃなくて動物だ」と言われ怒られる時はいつも殴られてきました。最近はそんなことももうありませんが過去のことからか何に対しても頑張ろうと思えません。「どうせ…」みたいに考えてしまいます。 友人関係でも私が執着しすぎてしまうのでいつも関係が拗れてしまいます。どうしたらいいでしょうか。
友人のひとりとしか見れない人ですが、一方的に恋愛感情を持たれている女性から、メールで「今日はクリスマスだけど、私は会いたい気分。あなたは?」とメールが来ました。 なんと答えていいかわかりません。 無視したら恐ろし感じがするし、かと言って、その女性の気分を損ねないために嘘でも、会いたいと言ってあげるべきか。 毎日、恋愛感情丸出しのメールでこちらの精神がおかしくなりかけています。苦しいです。