問答一覧

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To have a wide variety

私は、ストレートに生きる為に、あえて蛇行します。人には、それぞれに「基準」があります。それに基づいて、自分の前にある「選択肢」から、自分が「より良い」と思うものを選択してしまうものです。私は、ある程度、授業が自由に選択できるようになった大学生の頃から、自らの視野を広げる為に、ある事をしてきました。興味のある授業と、興味のない授業を、同じぐらいの比率で選んで受講する、という『バラエティーに富んだ』選択方法です。単なる「屁理屈」と思われるかも知れません。でも、それが私の私らしさです。私の性格は、「青臭い」ぐらいストレートで、もし好きなことばかりしていたら、真っ直ぐ生き過ぎて視野が狭くなってしまいがちです。その為、視野を広げるべく、また、私の夢である『大きな器の人間になりたい』を実現すべく、「興味のないこと」「面倒臭いこと」「やりたくないこと」を「やってみる」という選択肢を取るよう心掛けています。好きなことは、自然と頑張って出来ます。だから、嫌いなことを頑張ってみるのです。狭く浅くでなく、狭く深くでも、広く浅くでもない、「広く深く」を目指しています。自分で選んだ道ながら、躓くこともしょっちゅうです。恥ずかしながら、自分でも難しく感じます。でも、皆平等に時間はあるので、同じ24時間を過ごすなら、「新しい自分発見」に時間を使っても良いのではないか、と思っているのです。ちゃんと道筋を立てながらも、あえて「蛇行」してみる。それが、私にとって、一番「ストレートな生き方」です。全然、「複雑」はでなく、すごく「シンプル」な選択の仕方だと思っています。新しいことを「やってみる！」は、「苦」でなく「楽」です。他人から馬鹿げていると思われても、別に構わないのです。自分の人生「苦楽と共に生きる」。そんな「蛇行」した生き方をする私は、単なる「ひねくれもの」なのでしょうか？「自分のことは、自分が一番見えてない」。そう思っている私は、大馬鹿者なのでしょうか？「馬鹿で結構」と思う、それが私の生き方。そんな私をどう思われますか？叱咤激励、何でも受け入れます！間違っていたら、ちゃんと修正します！お坊さまの率直なご意見をお聞かせ下さい！

有り難し 15

回答 2

式も結納も、指輪もない結婚

はじめまして。一人で悩むのに疲れ、こちらへお邪魔しました。宜しくお願いします。私には現在２年半ほどお付き合いしている方がいて、年内結婚予定です。私 33歳、会社員、実家暮らし彼 38歳、会社員、一人暮らしお互いに初婚です。私は一人っ子、親は母一人です。彼は3人兄弟の末っ子、ご両親ともに健在です。今回ご相談したいのは、「一人娘の結婚に、どの程度の誠意のしるしが必要か」ということです。彼は元々結婚に興味がない人で、私の催促でやっとプロポーズしてくれました。彼は婚約指輪と結婚指輪という2種類の指輪の違いを知りませんでした。プロポーズの段階で、彼は結婚指輪を2つ、自分で作っていました。シルバーリング作成キットというものをネットで購入し、自宅で一人で作成したとのこと。私は当初、そのことにとてもショックを受けました。結婚指輪は頑丈なプラチナのつもりでしたから、手作りは別に良いとして、シルバーなのが嫌でした。結婚指輪をプラチナで作り直したいと言うと、喧嘩になりました。せっかく気持ちを込めて作ったのに、と。揉めて心身ともに疲弊し、最後にはもういいや…と私が諦めました。届けにサインされすれば結婚はできる、私はとにかく結婚がしたいのだから、と思ったからです。婚約指輪も本当は欲しかったです。ですが、高いものですし、欲しいと言いにくく、無くてもいいよ…と言ってしまいました。先日母から指輪について突然聞かれ、・婚約指輪はなし・結婚指輪は彼手作りのシルバーリングと伝えたところ、「大事な一人娘を嫁に出すのに、そんなぞんざいな扱いを受けて腹がたつ」「式は挙げないならそれでいい、結納もしろとは言わないから、せめて指輪とかそれなりの誠意を見せて欲しい」「今でさえ大事にされていないのに、娘がこの先どんなひどい扱いをされるのかと思うと悲しい」と言われました。母の気持ちを想うと申し訳なく、また心にしまっていた自分の気持ちもザワついて悲しくなりました。なくても良いものを欲しがるのは私の欲が深いからでしょうね。私一人悲しいだけなら我慢できましたが、母を悲しませるのは辛いです。指輪を贈ってもらうほか、母に安心してもらう方法はないのでしょうか。全員が納得できる結婚ができる方法は他にないでしょうか。長くなりましたが宜しくお願いします。

有り難し 79

回答 5

幸せになりたい

今まで生きてきた以上、関わってきた人達のために生きていかなければいけないと思います。しかし、未来への望みが希薄になればなるほど、過去と離れることが苦痛で胸が痛みます。未来にわずかでも望みがあるならと手をのばしながら希望がわずかしかないならと過去から離れることを拒みその狭間を過ごしています。本日も含め、今まで沢山のお寺乃至神社でお参りをしてきました。御先祖様にもお線香を焚き、心を込めて話しかけています。でもこわいです。これから先がとても不安です。誰だって不安ですよね。願えば叶うだなんてわがままですよね。うだうだ言ってんな、ですよね。どうしても叶えたい願いが、一生叶わないことって、あるんでしょうか？

有り難し 21

回答 2

夫とのこれからについて

結婚4年目、夫婦共に30代前半です。子どもはいません。昨年12月頃に夫と大喧嘩をしました。原因は夫の浮気疑惑があったからです。結婚当初から自他共に認める仲良し夫婦で、共働き、また私は夜勤もありすれ違いが多い毎日でしたが楽しく暮らしていました。しばらくして夫が断る形で夫婦生活が減ってきたこと、なかなか妊娠しないことなどから小さな喧嘩が増えました。夫の様子がなんだかおかしい、とゆう直感と胸のザワザワした感じがあり、いけないとわかっていながら抑えられず、夫の携帯を見てしまいました。そこには、今まで聞いたことのない女性との通話記録や明らかに女性から送られた写真、上半身裸の女性の写真などがありました。私は怒りと悲しみで感情的になり、夫に問い詰めてしまいました。誰なのか、なぜこんな疑われるようなことするのかと聞いたら、「最近喧嘩ばかりで私がいつもイライラしていてこわい。家にいてもつまらないし、結婚前に遊んでた子と連絡とってただけ。写真は先輩と飲みに言った時に飲み屋の人から一方的に送られてきた」と言っていました。また、「妊娠のことばかり言われても気持ちが萎える。ここのところも義務的な子作りって感じがして、正直苦痛だった。好きかどうかもわからない、いい子だとは思うけど、もう私とは営めない。こんな関係は夫婦として破綻してる。ひどいこと言ってごめんね。でも家に居場所がないし、帰ってきたいと思えなくなってる。家を出たい」と。私は頭が真っ白になり泣きながら、「出ていってほしくないし、別れたくない。女性とも連絡とらないで」と言うのが精一杯でした。それから、結果的に夫は出ていっていませんが、ぎこちない生活が続きました。私にも原因があったことを反省して、夫が帰ってきたくなるようにいつもより家事を頑張ったり笑顔で自然に接するようにしていました。しかし、夫はほぼ毎週末会社の飲み会などの理由を言っては外泊するようになりました。信じようとする気持ちより、疑う気持ちにが大きくなり、また携帯を見てしまいました。その女性とは変わらずに連絡を取っていました。ラインの内容から、彼女は夫が既婚者であることを知らないようです。夫への好きな気持ちがあふれているように見えました。また、車の中に隠すようにプレゼントが置いてあるのを発見し中を確認しました。夫への誕生日プレゼントでした。前日の夜、私が夜勤中に会っていたようです。この事実は夫には言っていません。確定的な証拠はないものの、肉体関係はあると思います。こんな状況になっても私はまだ夫が好きで、即離婚と決断できないで悩んでいます。ただ、彼女との関係は続いていて、もう夫に営みはもてないと言われ子どもももてないこと、これが本気なら、彼と二人でいてもこの先の私の人生が楽しいとは思えません。誰にも相談できず、疑い続ける毎日が苦しいしつらいです。どうしたら吹っ切れて前に進めるでしょうか。自分で決断しなければいけないのですが、アドバイスをいただき参考にさせて頂きたいです。

有り難し 43

回答 2

2022/05/08

離婚の後悔で死ぬほど苦しいです

子連れ離婚して数年たち、激しい後悔に押しつぶされそうになっています。これまで仕事と子育ての両立に必死で、それ以外のことは何も考えられなかったのが、元夫に同棲相手がいると知ったのをきっかけに、突然今までの人生を振り返り、一気にいろんなことに気づきました。私は過保護過干渉な親に育てられ、幼少期から常に親の顔色を伺い、親にとっての「いい子」でなくてはならない、という潜在意識が強烈に植え付けられていました。それは無意識下に深く内在化されていたため、自分ではそのことに気づかず、親の意向に沿う事が親孝行であり、沿わないことは親不孝であり人間として駄目なのだと思いこんでいました。だから自分の気持ちも分からず、親の言うことが自分の考えでもあるかのように錯覚して、親が元夫を悪く言うたびにそれが自分の気持ちかのように思い込んでいました。　自分の本当の気持ちは元夫を嫌いになったわけでもなかったし、離婚などする必要無かったのに、長い間、元夫にも嫌な思いを我慢させてきていたことに気づき、気づいた今なら本当の自分の気持ちに素直に、夫を大切にしていけるのに、もう二度とそれが叶わないと思うと絶望しかありません。初めて死に方の検索もしてしまい、でも子どものことを考えて踏みとどまるのに必死です。子どもの前で普通に振る舞おうとするだけで精一杯で、毎日毎日息をするのも苦しいです。過去は変えられない、今を生きなければならない、とは頭では分かっているはずですが、近い将来子どもも巣立って行くことを思うと、本当に自分は一人きりだという喪失感と孤独を突きつけられ、絶望してしまいます。生き続けなければならないとはわかっていますが、でも後悔と孤独と不安で苦しくてたまらず、どうすれば生きられるのかわかりません。いい年をしていつまでも真の親離れができないまま、大切にすべきものを蔑ろにしてきてしまった私の自業自得でしょうか。一日一日が苦しくて苦しくて生きていける自信がありません。どうすれば生きられるでしょうか。

有り難し 93

回答 3

今後の就職活動はどうすべきか

初めて質問します。私は大学四年生の就活生です。周りが就活を終える中、未だに「ここだ！」という企業に会えていません。いくつか、良さそうだなあというところはあったものの、すべて不合格でした。就活に際して私はこれからどうすべきなのか、というのが今回伺いたいことです。活動を初めて気づいたのは、自己分析などをした結果、個人で生きてきた経験ばかりなので、企業に属して働くことが向いてないのではということです。かといってフリーで働く勇気も無く、しぶしぶ正社員採用を受けています。また、自分がやりたい仕事がハッキリしていないというのもあります。子供の頃から抱いている夢は現実的では無く、いろいろあって志望はしていません。そのため「企業選びの軸」なるものは無く、興味があるところを受けています。なので説得力のある志望動機が語れず、一次面接で落ちる日々です。継続して企業を探すことも可能なのですが、精神が丈夫ではないので今後続けることに不安しかありません。というのも、先日第一志望に落ちて虚無感でいっぱいになったからです。また、時間をかけてもなお見つからなかったとき私がどうなってしまうのか、正直怖いです。内定は販売を行う企業一社から頂いているのですが、金銭面でも業務内容的にも心惹かれるものではありません。言ってしまえば、ここで働きたくはありません。妥協に妥協を重ねて、この企業で働くのもアリかなあ、という気持ちもあります。皆様に就活のことで相談に乗っていただくのは申し訳ないような気もしたのですが、私が苦手な、カウンセリングのような相談以外でお話を聞いてもらえるのがここしかなかったので… どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

1番の生き甲斐を捨ててしまった

以前ネットの人間関係について散々質問させて頂いた者です。何を試しても不安が無くならず、遂に意を決してSNSを消して1ヶ月程経ったのですが喪失感が止まりません。 SNSが無くても絵を描き続ければ良いと思われるでしょう。しかし、私は絵を描いて何千人、何万人に見てもらい承認されることに慣れてしまい絵を見て貰えないなら描く意味を見い出せなくなってしまったのです。絵を描いて見てもどうせ描いても大勢には見て貰えないんだという虚しさ、悲しさばかり自分を襲いもう絵を描けなくなりました。またSNSを入れる事も考えましたがこうなってしまったのも現実を見ろという神様のお導きなのだ、それにまたネットを復帰してもまた同じことに悩むだけだ。新しくアカウントを作ってもまた1から始めるのも虚しくて出来ません。今はただそこまで見たくも無い映画やYouTubeを見て時間を潰すだけです。夜になると好きなものを描いて好きなだけ見て貰ったあの頃を思い出し涙が止まらなくなります。約15年間、絵を描く生活に慣れてしまっていたので未だに泣いてばかりいます。コミュ力が無くても運動が苦手でも絵だけは自信がありました。それを自分のアイデンティティとして何とか自信を持って生きてきました。英語も得意でしたが勉強なんかじゃ上に何人もいる、でも絵は順位を付けられません。私はクラスで「絵の上手い人」としての地位を確立出来ていたのです。勿論絵を描いて居たのはただの趣味としてですが。絵を失った今、自分の存在価値が見い出せません。今でも散々悩まされたネットの相手を憎んだり(自分は絵を辞めたのに相手はその事を忘れて絵を描く楽しみに没頭出来ているんだろうなという悔しさ、妬み、醜い感情が沸き起こってしまいます。)1番の趣味、時間を忘れて没頭出来た唯一の物を捨てた事に毎日苦しめられています。好きな事が出来ずただ時間を潰す事で虚しい人生を送っている自分は不幸だと思ってしまいます。誰に相談しても独自のサイトを作ればいいだのまた新しく始めればいいだの、誰も分かってくれません。違う、そういう事じゃ無いんだよ。ネットを辞めたのが正しい選択だったのか分かりません。ネットだけで無く絵も失ってしまったのです。これからも一生この虚しさを引きずっていくのでしょうか。どうすれば良いのか分かりません。人生で初めて生きるのが苦しいと思いました。

有り難し 12

回答 2

エンパス、HSP

ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか？私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2022/03/27

家族と離れて暮らす寂しさ

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。このたび主人の海外赴任が決まりました。期間はおそらく数年です。コロナ規制の非常に厳しい国で、この情勢ではなかなか気軽な行き来はできなくなります。以前こちらでもご相談させていただきましたが、子供がほしいね、と夫婦で意見が一致し、妊活を始めようとした矢先のことでした。私は仕事があり、ついて行くことはできないので、夫は単身赴任になります。仕事を続けたいという私の気持ちを尊重してくれて、そのことはとてもありがたいです。反面、異国の夫と長く離れてひとりで暮らす寂しさが日に日に増してきました。お互いの年齢を考えると、帰国後に妊活も難しいと思いますし、行き来ができない以上は子供も諦めざるを得ないのかな、、、と思っています。本当は夫には海外に行ってほしくないですが、夫のキャリアを考えると、やはり行かせてあげたいし、夫も、もしどうしてもあちらで辛かったら会社を辞めて帰国するという選択もあると言ってくれています。頭では今のままとりあえず夫に赴任してもらうのが良いとわかっているのですが、ふと、夫と遠く離れ、子供もおらず、一人で暮らしている自分を考えたとき、深い孤独感を覚え、自分の人生に虚しさを覚えます。これまで自分なりに努力して、十分な収入と安定した社会的地位を得ました。そのことは間違っていないと思う反面、この年になって、やはり穏やかな家庭を作りたいという思いが強くなり、過去を後悔する気持ちが出てきてしまいます。もっと早く結婚していれば、近くに住んでいる人と一緒になっていれば、、、人生にたらればはないと思いながらも、親子三人で一緒に、転勤の不安もなく暮らす家庭生活を夢想してしまいます。仕事を辞めてついていくことも考えましたが、それは自分のキャリア、努力を否定することになると感じ、やはりできません。かといって今の仕事が楽しいと思えるような状況でもなく、夫との別離、子供のこと、仕事と、悩みが積み重なって日々憂鬱な気持ちが続いています。どのような気持ちで日々を過ごせばよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

中絶の過去

前に付き合っていた彼氏との間に出来た子供を堕ろしました。たまに思い出し、悲しくなります。今お付き合いしている彼氏がいます。お互い真剣に結婚も考えている人です。彼にこの事は言っていません。昔の私の恋愛などはあまり聞きたくないと元彼氏の事も聞いてこないくらいですから知りたくないと思いますし、私一人で背負うべき事であると思っています。ですが、たまにその気持ちが揺らぎ、自分一人でこの先抱えきれるか不安になる時があります。彼氏の親友が中絶した、と聞かされた時がありました。その時私は、泣きそうな彼の顔を見て、何も無い顔をして心の中はぐちゃぐちゃで、腹立たしい気持ちとどこか安心した気持ちがありました。自分でもよくわからないのです。最近彼のお姉さんに子供が生まれました。嬉しそうに写真を送ってきます。それを見る度に私はしんどいと感じます。妊娠したと聞いた時も1人で泣きました。自分が出来なかったことを見せつけられて悔しいのだと思います。でも単純に悲しい気持ちや、元彼氏に対する恨めしい気持ちもあります。この先そんなことがある度にそんな気持ちを押し殺しながら笑って対応出来るか不安なのです。彼を傷付けたくありません。なので言いたくないし言えないです。私は自分で自分の過去を乗り越えられていないのでしょうか？自分がこの先結婚してそういう機会に恵まれた時にも素直に喜べる気がしないです。

有り難し 19

回答 1

不登校とは親不孝ですよね…。助けてください。

こんにちは。高校2年生の女子です。母に薦められて相談させていただきました。恥ずかしい悩みですが、私は「おなら」で悩んでおり、中学時代は不登校でした。ですが、高校生になったら変われると思い、全日制の私立の高校に入学しました。はじめは上手くいっていたのですが、やはりおならを気にしだしてしまい、中学の頃より言われ方や周りの態度がひどく感じてしまい、それから今日まで学校に行けていません。おならは音が出る時もありますが、ほとんどすかしっぺをしているような形です。どうしても出てしまうんです。1度気になると落ち着かなくなり、どうしようもなくなります。「く」と聞こえるたびに「臭い。」と言ってるとか、目を合わせるだけで言われてると思ってしまい、異常に自分の事を気にしてしまうのです。教室に入ると「なんでお前来んだよ。」みたいな目を一斉に浴びている感覚で教室に入るのがものすごく怖いです。学校の「教室」と言う閉め切られた箱の中がだめなんです。病院に行きましたが治らず。話は変わりますが、私が入学した高校は、母の母校で、母と同じ学校に行けるのが憧れでした。こんなことになるとは知らず。私の家は私立に行かせてもらっていますがどちらかというと貧乏です。先生には通信制を薦められますが、そんなこと母にできません。でも通信制の友達や学校を辞め、来年から専門学校に通う友達をみてると私なんかより全然充実していて、自由で羨ましいなぁと思ってしまいます。母は「色んな生き方があるからね、大丈夫だよ。」と言ってくれますが、後悔するかもしれないし、絶対母を悲しませてしまいます。ただでさえ、もう親不孝だと思っていて、こんな最低な子ども他にいないだろうと、自己嫌悪がすごいです。やる気、行く気、行く気、教室に入る勇気がありません。でも、通信制に行ったらこれからどうやって生活していくのか不安で、でも母のために頑張って喜ばせたい…という想いもあって、もう自分が言っている事が矛盾してしまくってどうしたらいいか分かりません。とても苦しいです。ほんとに母に申し訳ないのですがほんとにどうしたらいいか分からないのです。勇気が出ません。周りなんて空気だと思って過ごせばいいのですがそれができません。不安と色んな事に対する恐怖と自己嫌悪と。助けて下さい。

有り難し 1

回答 1

次の恋愛に進む勇気

こんにちは。私は、ずっと想いを寄せていた人がいました。しかし、彼と私は浮気の関係であったこと、彼の中でいつしか私は暇なときの相手なのかな？と思うこともあり、もうこの関係はやめようと決意し、私から関係を絶ちました。これまで何度も終わらせようと思っては諦められず苦労しました。今回やっと断ち切れました。そして私は今、気になる方がいます。しかし、前の恋愛のトラウマなのか、本気で好きになってしまうことがこわいです。本気で好きになってもかなわないのではないだろうか、また悲しい想いをするのではないか、そんな気持ちでいっぱいになります。私はこのまま気になる人へ想いを寄せていいのでしょうか。この不安な気持ち次第になくなるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

好きな人が芸能人

私には好きな人がいます。その人は出会ったこともない芸能人です。いい年をしてこんなバカなことを…と思うかもしれませんが本当に好きでしかたないのです。だから一般人の人に告白されても付き合う気になれません。でも最近、このままだと私は一生結婚できないかもしれない…と不安になるようになりました。その芸能人の彼に出会うために、人脈を作ったり私なりに色々していますがそれもうまくいきません。私はずっとこのままでいいのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

一般家庭の人はお寺の嫁になれない？

お付き合いしている彼がお寺の後継ですが、そこは代々寺の人間同士で結婚をしており、一般家庭の人だと駄目だと言われております。 ①小さなお寺のため、結婚しないと檀家さんが増えないから。 ②寺のことを知らない人だから。という理由で駄目だそうです。彼も寺の為を考え、その意向に沿うようですが、私は苦労をしても一緒にいたいと思っています。特に①については解決が難しく、そのため何か彼と彼のご両親に納得いただける方法はないだろうかとご相談させていただきました。また、小さな寺なので副業も珍しくないと思いますが（お寺だけだと年間100万程度の収入）、お寺のことを考え彼のやりたい仕事は辞めて、お寺と両立しやすい仕事に変えるそうです。彼の人生なのだから、やりたいことをやってほしいと思いますし、それを応援できるように私も何かできるならしたいと思っています。何分お寺の世界を知りませんので、ご意見をご教示いただけますと幸いです。

有り難し 34

回答 3

冷静さを保つには

高校生の男子です。お寺に生まれたご縁から、2年前から仏教に魅力を感じるようになりました。さて、質問は「冷静さを保ちたい」ということです。自分は性格的に弱い部分があります。進学校に進んだものの、いつもなにかに急かされるというか精神的余裕を失ってしまいます。心の平安が大切なことはよくわかっているのですが、冷静になることができず、へとへとになって帰宅します。精神的余裕がないので、いただいた命を輝かせることができていません。むしろ腐らせてしまっているようにも思います。そんな自分が情けないし、みっともないです。でもお坊さんは、日頃から冷静沈着で命を輝かせているようにおもいます。そこでこの行き詰まったこの状況をどうにかしたいと思い質問しました。どうしたら、どんな状況にあっても冷静さを保ちつつけることができるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 67

回答 6

死ぬ勇気がありません。

鬱病、不安神経症と6年前診断されました。対人関係が怖く仕事が半年しか続きません。半年で対人関係の恐怖から仕事を辞めて死にたくなって自殺寸前のところで家族に止められるという生活を6年間繰り返してきました。家族は精神障害者として仕事を探すように進めてきます。毎日死にたくて死に方を考えて、勇気が足りなくて死ねない生活を続けています。私は家族の言う通り、精神障害者として仕事をした方がいいのでしょうか？私は健常者だと信じて生きてきました。仕事をしていないと、価値がない、生きる資格がないと思いつめてしまいます。ただ、仕事をしていても誰も信じられず周りは全て敵だと感じてしまい恐怖で動けなくなってしまいます。もう限界です。何が正しいのか、何をすべきなのか全くわかりません。何がアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 27

回答 3

死の予知･予感･予兆

初めまして(*_ _) あきなと言います。今年のお正月お仕事をしている最中に急に「２９歳になったら死ぬ」という予感がしました。昨日人と話している最中遺書か遺言書を書いている姿が脳裏に浮かびました。その時も２９という数字も浮かびました。今日血の塊を吐く夢を見ました。どれもとても鮮明でした！人は自身が死ぬ前死ぬ予知･予兆･予感を感じる人がいると聞いたことがあります。私自身死ぬことに対しての恐怖心は無いものの大切な人を残して逝った時その人がどうなるか不安で仕方なくこれが予知･予兆なのか質問した次第です。長文失礼しましたm(_ _)m

有り難し 81

回答 3

厄年大厄結婚新築

今年の6月に結婚することになりました。家も新築です。でも今年は厄年で大厄なのです。神社にいって厄払いしてこようと思います。でも厄年は結婚や、しないほうがいいいいとか、新築もだめとか調べたらでてきました。まぁ結婚はしますげど不安になってご質問いたしました。。あまり気にしないほうがいいですか? 前に厄払いしたのは、幼少のときだけで今までの神社などで厄払いはしていません。

有り難し 20

回答 1

なぜ昼夜逆転ではいけないのでしょうか。

30代後半、13歳から不登校で20年超、昼夜逆転生活です。夕方以降にしか自然に無理無くは起きられず、仕事は18歳からずっと水商売1本です。一昨年の出産をきっかけに生活を朝～昼型にしようと試みていますが、心身ともにきついです。朝起きるだけでイライラして憂鬱で、何事もやる気が出ません。疲れてすぐに夜型に戻ってしまいます。出産は未婚で、仕事上秘密裏にし、友人や実家の協力は得られないので、子どもは乳児院に預け週に1回の面会を続けています。子どもと生活するために昼の仕事をと思い、仕事を休んで生活を反転させようと試みていますが、何もかも嫌になるくらい思うように行かず、将来は自殺するしかないのかなとまで考えが飛んでいきます。幼少期より若い頃は辛い人生で、いざとなれば死ねると、自殺を心の支えに生きていましたが、30歳より仕事がうまく行きだし、やっと生きる楽しみを見つけていたのに…。児童相談所の方に、夜間保育では引き取れないのか伺っても、『◯◯ちゃんの今せっかく出来ている昼型の生活リズムを壊さない方が良い』とのことで、夜の仕事のままでは引き取れないようです。水商売を辞めても、本当は心身の負担が軽減される夜勤の仕事をしたいのですが…。子どもが生まれるまでは何の不満も無く、疑問も感じず好きに生きていたのに、壁にぶち当たっています。

有り難し 20

回答 2

将来が怖いです。今ある幸せを失いたくない。

寂しさと孤独と不安で押しつぶされそうです。初投稿です。私は友達がいないわけでも有りません。家族関係が悪い訳でもありません。むしろ今の私は幸せな環境にいると思います。だからこそ、自分の末路が怖いのです。今私の側にある幸せが、いつかは消えてしまうという現実が、とてつもなく恐ろしくて、虚しくて、寂しくてたまりません。友達もいつかは私より大事な人や物事が出来て、会える機会も減るだろうし、考えたくありませんが家族だって私が死ぬまでそばに居られるわけではありません。一人で生きていける自身もスキルも無いし、かと言って、私なんかに生涯を共にするパートナーが出来るとも思えません。(成人目前だと言うのに未だに彼氏というものが出来たことがない女ですから…) 私ごときがこの幸せを噛み締めて良いのか？取り柄もないくせに、よく今までこんな幸せな環境で生きる事を許されたな、いつまでも続くと思うなよ。お前はいつかは孤独だ。という声が頭から離れません。そう考えると今ある幸せですら躊躇してしまいます。いっそ失う前に先に死んでしまいたい…でも今私を失うことで不幸になる人がいる事がまた苦しい… 私も私の大切な人も幸せになれる世界が欲しいです。最後になりますがメチャクチャな文章でごめんなさい。もう何の相談がしたかったのか分からないですね…最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 66

回答 3