問答一覧

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位の高いお寺のお坊さんとの結婚について

1年半付き合っている彼氏が、位の高いお寺のお坊さんになる人です。わたしはその人が大好きで、結婚を考えたので、おくりさんになることへの覚悟はできていました。しかし、彼氏からわたしはおくりさんの器ではないと言われました。寺の人の生活や暮らし、価値観、金銭感覚、人間関係、育ってきた環境や要領の良さなど、その人が理想としている人からわたしは程遠いと言われ、別れを告げられてしまいました。しかし、彼はわたしへの気持ちはまだあるそうです。わたしはお寺のことを知らないので、これから知って直していきたいと言いましたが、彼は今この時点で出来てないから理想の人を探したいと言いました。わたしは変われるのに彼は変わる変わらないの問題ではなく、人間性の問題だと言いました。どうすれば彼と結婚することができて、おくりさんにふさわしい人になれるのでしょうか。お忙しい中大変申し訳ございませんが、とても悩んでいるのでよろしくお願いいたします。

有り難し 70

回答 4

2023/09/11

お互いに理解しあえず辛い。乗越え方。

30才の男性です。付き合って6年の同棲している彼女36がいます。結婚をお互いに考えています。　彼女は付き合った当初から脊髄炎という病気をもっています。　現在、治療を終え薬と定期検診を受けている状態。軽度の身体障害者です。　ここ最近、彼女と口論になり、私が辞めてほしいと思っていた伝えていた事や、私がこういう想いをもって彼女に対して言っていた事が、ほとんど伝わっていない事がわかりました。　例えば、私の実家は親の鬱でゴミが溜まっていて、家が散らかっている状態だと、実家を思い出して辛いから辞めてと言い続けた事も、あまり理解出来ておらず、同棲している家を散らかしていても仕方ないと思っているようです。　また将来の為に、私の収入はこれぐらいだから、将来生活をしていくなら日々の生活でこれぐらいのレベルでしかできないよと伝えても、理解が出来ず、なんでそんなにダメダメ言うのとわかってもらえません。　本人に聞くと、その時は理解出来るようなのですが、飲んでいる薬や日々の体の痛みで、話を聞いても忘れてしまうみたいです。　今後、将来彼女と一緒にいる中で、ずっと言い続けても理解してもらえないんだ。イライラし続けるのか、それとも彼女には何も期待しないで諦めていくのかと考えるのも辛いです。　また彼女自身も病気によって今まで出来ていた事が出来ない。私に病気の事が理解してもらえない事で悩んでいるようです。　お互いに、理解しあえない状況の中、この関係を続けていく為にどのように乗り越えていけばいいかわからないです。　また、関係を続けずに別れるべきなのかとも考えてしまいます。

有り難し 25

回答 2

思いついても行動に移せない事について

私は、何かをしよう、という時に、ネガティヴな点ばかりに考えを集中させて、余程大きなメリットが無い限り、そうそう行動に移すことが出来ません。私としては、怠けや甘えの積み重なった結果で、自業自得と考えています。この事について、僧侶の皆様からのコメント等をして頂けると幸いです。

有り難し 42

回答 5

お坊さんの家族は必ず同じ宗教を信仰してますか？

私の知人が浄土真宗のお寺に嫁ぎました。実家はサラリーマン家庭で、真言宗の檀家さんだそうです。彼女自身は特に宗教に興味も抵抗もなく、実家にいた時はお仏壇にも神棚にも手を合わせることが特に宗教行為という認識を持たずに「祖父母がそのようにしているから自分もしていた。」程度だと言っていました。彼女は嫁ぎ先のお坊さんの勧めで僧侶の資格も一応取ったと言っていましたが、未だに信仰心も湧かないし、苦労していると言っています。特に苦労するのが年中行事だそうで、初詣やクリスマス、七五三、地域のお祭りで神輿を担ぐこと、など自分が子供の頃楽しみにしていたイベントは殆ど全てが仏教的に（もしくは浄土真宗的に）NGだったり、必要ないとご主人が言っておられるそうです。彼女にはお子さんもいますが上記の理由で自分の子にそのようなイベントをしてあげられないということに対しても、とても落ち込んでいます。そこでお坊さんにいくつか質問です。 1、お坊さんの奥さんは嫁ぎ先のお寺の宗教を信仰してますか？（するべきですか？） 2、お坊さんの家族は嫁ぎ先のお寺の宗教以外の宗教行事を控えてますか？（控えるべきですか？） 3、宗教に対して興味を持っていない奥さんや家族に対して、お坊さんはどのようにご自身の宗教を伝えてますか？（伝えない、伝えているけど受け入れてもらえない、伝えたくない等、色々あるかと思います。）ぜひ教えてください！

有り難し 49

回答 2

ご質問致します

不躾な質問でしたら申し訳ありませんが、お坊様を志そうと決めたきっかけはございますか？座右の銘や大切にされているお言葉などお聞かせいただけますか？

有り難し 77

回答 4

後悔の毎日

色々と書き込みばかりですみません。毎日、後悔、喪失感、悲しみに苛まれています。以前の質問で何度も書かせてもらいましたが、昨年10月に母をなくしました、年齢的にはそういう年になっていますが、勝手にまだまだ先の話と思っていました。十数年前に父が他界し、すぐに母が脳梗塞で倒れました。幸いにも身体に障害はなく、私が引き取りました。それ以後二人暮しで、ある夜、頭が痛いといい、救急車で病院へ運び、しばらく入院ということで、私は明日入院の用意をして来るよう帰されました。明日またくるからねと、軽く肩を叩きましたが、母はこっちを見ていたが返事はしませんでした。今考えるともう物が言えない状態だったのかと。その時の表情は今も忘れられません。次の朝、病院から電話で、容態が変わったので来てくれと。行くともう意識はなく、血圧や脈を測るモニターやチューブに繋がれ、点滴されていました。延命治療の確認をされ、長く苦しむよりはと断りました。以来、高熱が続き、時々苦しそうでした。食事もできず、チューブで胃に流し込み、時々嘔吐。一週間後、洗濯に帰っている間に呼吸がとまり、死に際にも付いていてやれませんでした。以後、私も病で長期休職し家にいますが、冬がこんなに寒く、夏がこんなに暑い、段差だらけで年寄りには過酷な環境、部屋で、家事をしてくれ、一人で通院し、家族に看取られずに逝きました。しかも延命治療を断り、死なせ、殺しました。最後にありがとうも、ごめんも何も伝えられませんでした。悲しみ、喪失感、後悔の毎日です。よく日にち薬とか、医者や知り合いには、そんなことで母は喜ばない、悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。頭では分かっています。たとえ一日に一回でも食事をすることに罪悪感も感じます。ここで教えていただいて、毎日、日中と夕方の二回、お勤めしています。亡くなってからでは何もかも遅い、何度か死にたいと思いましたが、勇気も無く、気力もなく、生きながらえている自分が情けなく苛立ちます。正直、母がいなければと思ったこともありました、けれども今、こんな情けない自分。自分でも何の質問なのかも分かりません、ただただ自分の気持ちをぶつける場所が欲しかっただけかも知れません。特にご回答は結構です。申し訳ありませんでした、長々と大変失礼しました。

有り難し 228

回答 6

2021/11/22

嘘つきに仕立て上げられること

はじめまして。過去の皆さまの投稿や回答を拝見し、とても励まされました。ありがとうございます。あと少し…私の中の悶々とした感情が無くならないので今回ご相談させていただきます。 3週間ほど前、10歳近く歳の離れた彼氏とお別れしました。彼の私に対する理不尽な態度に限界がきて、私から話合いを設定したのですが、序盤でこちらが振られる形になりました。別れ話をしている最中でさえも他責にするばかりで、別れたい根拠も薄く、精神年齢の低さに呆れて別れたことは良かったと思います。ただ、今後に活かすためにこの付き合ってきた期間について振り返っていた際、やたらと嘘つき呼ばわりされたことに気が付き、とても嫌な気持ちになりました。例えば… ・出会った時にはお酒を飲んでいたのに、付き合ってからお酒を飲まなくなったから嘘つき(お酒を飲んでくれる人だと思ってた) ・A型なのに几帳面でないので嘘つき (私の家に泊まりに来た際に、几帳面なら気になるであろう仕掛けを各所にしたが、一つとして指摘してこなかったから) ・彼の服装を毎度かっこいいねと褒めるのが嘘つき(泊まった次の日の朝はコーデを見せつけてくるので、褒めていた)…等もしどうしても気になるなら、百歩譲ってその場でそう思ったことを伝えれば良いと思います。なのに、彼は半年以上過ぎてからうだうだとあれが嘘つきだこれが嘘つきだと言ってくるのです。しかも私は嘘をついていたのでもないですし、ストレートに聞いてくれれば素直に発言や行動の意図を答えてそれで終わりだったと思います。自ら向き合うこともせず、勝手に日々の生活の断面を切り取り嘘つきに仕立て上げられ、傷つけられたことがどうも許せません。今回の場合、そういう人だったんだと割り切るしかないのでしょうか？こういう人はザラにいるものなのでしょうか。お教えください。

有り難し 32

回答 2

2022/03/18

彼氏が自殺しました

2年付き合って途中で別れ、2年後に復縁して、また2年付き合ってました。その彼氏が自殺しましたすごくいい彼氏で、いつも私に優しくしてくれました私はよく死にたくなってしまうメンタルの弱い人間で、学校や仕事から逃げてばかりいて、よく辛いと言っていたのですが、そういうサポートを凄くしてくれて、本当になんでもしてくれて、本当に優しかった人でした。 1年間同棲もしていましたし、そのあとも月の半分は泊まっていました。すごく濃い時間を過ごしていました。そのあいだ、ご飯も仕事も全部彼氏がやってくれて、私が泣いたり怒ったりする時はなんでも聞いてくれて、慰めてくれて、本当に優しい人でした。それに一緒にいてすごく楽しい人でした。面白くて、笑わせてくれて、ゲームやアニメを一緒に見るのがだいすきでしたそんな彼氏が自殺しました遺書には、自分には何もない気がするとか、相談したくても誰にする勇気もなかったとか、弱い人間でごめんなさいとか、書いてありました。母親と父親に当てていましたが、私にはありませんでした。ただ、遺書の近くに、いちばん直近であげた私の手紙があったそうです。死ぬ数日前、ホワイトデーのお返しをくれました。その日私が出かけていて会うことが出来ず、家の扉の前に置いていってくれました。土日には遊ばないか？と聞かれていたのですが、私が疲れていたので断ってしまいました。LINEでも、最後のLINEに一緒にゲームしない？と誘われていたのに断ってましたあの時電話してたら、会っていたら、死んでいなかったような気がします。死ぬほど苦しんでいたなんて知らなかった。何もわからなかった。普通でした。ずっといつもと同じだったもっとLINEを丁寧に返していたら、会っていたら変わっていたんじゃないかって思います。彼氏とは結婚するつもりで、その話も2人で何度もしてました。私の親は彼を知っていたし、結婚したいという話も聞いていたくらいです結婚してくれる、ずっと一緒にいるって言ってくれてましたどう心の整理をつけたらいいのか分かりません。私のせいだと思います。でも彼のことも責めたいです。約束したのにどうして死んだのって。彼を責めるのは間違えてますか。神様にも怒りたい。返してほしい。時間を戻して欲しい。死ぬくらいなら一緒に死んで欲しかった。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2022/01/26

厄年について仏教はどう考えますか？

以前の2回の相談では大変お世話になりました。あれから絵については難しいことはせず、3分間スケッチを続け、仕事も復帰して数ヶ月になります。お答えくださったお坊様方、ありがとうございました。さて今回は厄年について質問があります。付き合っている彼が今年大厄を迎えるので心配になり、神社かお寺に厄祓いに行こうと提案したところ、生来面倒くさがりで宗教を信じない彼は、迷信のためにわざわざお詣りに行くのは嫌だと拒否され、その日はケンカになってしまいました。私が本気で心配したのには、母から大厄の歳には必ず悪いことが起きる、特に身内に不幸があるという言い伝えのようなものをずっと聞かされてきたからです。実際父も大厄には遠方に転勤になり、祖父が亡くなりましたし、私も大厄には最愛のペットを亡くし、その後の厄年には（歳がバレますね（笑）体調を崩し休職しました。彼が厄祓いを拒否していることを当の母にポロリと話したところ、母は今度は家によって慣習が違うかもと言い出しました。遠縁のおばさんの一家では、厄年の歳には神社に寄進し、友人親類には贈り物をし、周りの人にはとにかく親切にする、つまり施しをして厄を祓う習慣があるそうです。少し調べた限りでは厄年に対する考えや行いは地域によって様々あるようです。厄というものはどちらかというと神道の分野ですが、仏教では厄というものをどのように見做しているのでしょうか？そして私は厄年にどう恐れずに向き合っていけば良いのでしょうか？仏教からの見解をどうかお聞かせください。

有り難し 26

回答 3

2023/10/17

浮気への罪悪感を告白すべきか

20代学生です。付き合って1年ほどの彼氏がいます。先日、私は彼氏に黙って、彼氏と私の共通の知り合いである先輩と2人でご飯に行ってしまいました。なぜ彼氏に黙っていたかというと、私と彼氏はサークルで知り合い、その先輩もサークルの人であるため、知り合いなら大丈夫であろうという慢心でした。行く前に先輩とご飯に行くよ〜とは伝えていましたが、詳しい日時などや報告はしていません。私は先輩とのご飯で泥酔してしまい、介抱してもらいました。そこで私の酔っ払うと人にベタベタする癖が出てしまい、気づいたら1回キスしてしまいました。その後は何もなく、終電で帰宅しました。酔いが覚めた後、彼氏への罪悪感で押しつぶされそうになっています。共通の知り合いに一線を越えかけるような行為をしてしまったことをひどく後悔しています。先輩に対する好意は無く、彼氏を大切にしたいと言う気持ちが強いため、今回の行動をとても反省しています。また、彼氏に黙っていること、先輩とのLINEの履歴を消してしまっていることで、自分の行いにやましさを感じ、自分勝手ですがとても辛いです。彼氏に正直に言うべきか悩んでいます。私は正直に話して、その後を彼氏に判断してもらいたいと考えています。しかし、正直に話したことで私の罪悪感は晴れても、彼氏を傷つけてしまいます。彼氏を傷つけないように、このことを黙って、彼氏に行動で示していく方が良いのか迷っています。彼氏のことは、情けないですが今回のことをきっかけに、きちんと大好きであることを認識できました。そのため正直に言わないと、彼氏と誠実に向き合えないのではないかと考えています。ご意見お聞かせ願いたいです。

有り難し 10

回答 2

仕事への気力が出ない

仕事がうまくいきません。ありがたいことに、みなさん期待して任せていただいていたのですが、ある先様では力が足りず、ある先様ではタイミングが合わず、しまいには信用を無くしていく始末です。自分はこんなに仕事ができなかったのかと、気力をなくし嘆いているばかりの毎日です。声をかけていただいたお客さんや周りの人にも顔向けできず、時間ばかりが過ぎていきます。どうすればよいのか、なんでも結構ですのでアドバイスいただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 4

お腹に宿っていた愛おしい我が子

昨年、お腹の子を中期中絶しました。以前にも質問をさせて頂いていた、彼との赤ちゃんでした。妊娠がわかった時には嬉しくて嬉しくて幸せに包まれていました。彼も、戸惑いつつも喜び、結婚をして家族3人での生活を楽しみにしていました。しかし、私の両親への挨拶、話し合いや彼と結婚後の生活設計を話し合う中で、子どもをしっかりと育ててていく経済力や、私たち自身の人としての成熟さを含めて、私と彼には力が無いとわかりました。産みたかったです。私のお腹に宿った愛おしい我が子に会って、抱きしめたかった、愛したかったです。でも、一時の感情で産んで、お腹の中の愛おしい我が子に、この世で苦しい思いや、悲しく辛い思いをさせてしまうかもしれないなら、今私が中絶を決断するべきだと思い、彼は最後まで反対をしていましたが、話し合い、手術をしました。育てる力が私も彼も無かったのに、本当に無責任なことをしてしまいました。反省してもしきれません。手術の前に彼とはお別れをして、それ以来一度も連絡を取っていません。苦しくて、辛くて、寂しいです。赤ちゃんへの温かい愛情と、お腹の中に宿っていた愛おしい命を自らの決断で亡くしてしまったことが、どうしても辛くて辛くてたまりません。２つの感情が入り混じって、とても複雑です。そして、尊い命の芽を摘んでしまったのだから、こんなこと言っていてはダメだと思うのですが、私にとっては、彼もとても大切な人でした。その彼も同時に失い、２つの大きな悲しみに押し潰されそうになります。赤ちゃんと彼を思い出すものが目に入ると、心が苦しくなります。赤ちゃんの命の意味を私が作っていかなければ。そのために前を向かなければと思う反面、どうしても心が暗くなってしまいます。特に夜に…。こんなことをお坊さまに相談しても、結局は自分で乗り越えていかなければならないと、わかっています。でも、どうしても辛くて書き込ませて頂きました。それから、私も毎日お祈りしているのですが、どうかお空の赤ちゃんの輝くような幸せと、彼の健康と幸せをお坊さまにもお祈りして頂けると嬉しいです。勝手なことを言って申し訳ありませんが、お願いを致します。

有り難し 29

回答 2

ただ空しい

娘の一周忌を無事に終え、気が抜けたように気落ちしています。今はただ、何もかもが空しく、なぜ私は、寿命を全うしようと思っているのかも、わからなくなりました。娘は「もったいない」が口癖で部屋にあった箱に、小さく小さくなった鉛筆が何本も大切に仕舞ってありました。それは、どうやって削ったのだろうと思うほど短くて娘は、それでもまだ使うつもりだったようです。生前、私がもう捨てたら？と言うと娘は「まだ使える。もったいない。これ木やで。ちゃんと使わな可哀そうやん。」そう言っていました。娘の部屋でその箱を見て、鉛筆ですらまだ使えるからと大切にしていたのに、なぜまだ生きられた命をって悲しくて、仕方がありません。娘と過ごした17年が、なんだか幻のように思え娘が生きていたこと自体が、夢だったのではないかそんな事を考えては、自分がとても情の薄い母親に思えてしまいます。いつか、お浄土で会えるというのなら、今すぐでもいいはず。人は必ず死にます。わかっています。当たり前のことでも、悲しい事に違いありません。辛くても寿命まで、生きなければいけないのならなにか、先を照らすような、お話を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

大切な愛犬の死

2年前3頭飼っていた犬の1頭(次男坊)を突然亡くなり、昨年も1頭(長男)を病気で亡くなりました。長男の子は看取る事が出来たのですが、次男坊は看取る事が出来ず、朝も普通に食事を摂っていたので病院で亡くなっている姿を見た時も今も受け入れらていません。亡くなる数日前から変な咳をしていた事に気付いていながら、病院にすぐに連れて行けなかった事、亡くなる前日に病院に行ったにも関わらず、検査を先延ばししてしまった事が悔やまれてなりません。亡くなるまで苦しかったに違いありません。私は専業主婦で貯金もありません。夫には犬の病院代をお願いすると嫌味を言われるか一万円だけ渡されるかのどちらかで、咳に気づいた時も言えませんでした。やっとの思いで言った時も一万円渡されただけで、亡くなる前の日に検査もしてあげられませんでした。私の連れ子なので、お金を出すのを嫌がられても仕方がないのかもしれません。私が貯金もないのもいけなかったのだと思っています。でも未だに自分への怒りと夫への怒りと次男坊への「ごめんね」しかなく、もしかしたら助けてあげられたのではないかという気持ちが2年経っても消えません。私が殺してしまったのと同じなのですが、次男坊はちゃんと虹の橋の袂に迷う事なく行けたのでしょうか？どうして助けてくれなかったの？と思っているでしょうか？看取ってくれたのは病院の先生だけだったので、怖かったり寂しかったりしなかったでしょうか。私があの世に行く時、また再会出来ますか？

有り難し 103

回答 2

母が亡くなりました

心がどうしても苦しいので、ここで吐かせてください。今年の１月１０日に、最愛の母が亡くなりました。脳内出血でした。ふたりの私の娘を連れて実家に１月６から８日の２日間お泊りし、８日の朝、近くまで見送ってくれている途中の道で転んだのです。その日は朝から雨が降っていて、１歳の子どもを抱っこして荷物を沢山持っていたため、５歳になったばかりの長女を母に任せて、前を歩いていました。転んだことにも気付かず、母から転んだと聞き「でも頭はぶつかってない」と言うので少し安心して、「子どもを任せてごめんね」と言い、普段通りニコニコしながら「またね〜」と別れたのが最後になりました。その1時間後に救急車で運ばれ、脳内にはかなりの出血があったそうです。そこから２日間、まるで私達が何となく覚悟が出来る時間を与えてくれたかのように、母と特に仲良かった人達、私の子ども2人と面会した後、息を引き取りました。本当に愛に溢れた母で、転んだときも「孫は大丈夫よ！転んでないからね！」と、自分のことより孫のことを心配してくれました。家に帰ってからも「血も出てないし、転んで孫もビックリしたでしょ？大丈夫よと伝えてね！」と連絡もくれて。あのとき私が娘の手をひいていたら、母は転ばなかったのに。あのとき、母に見送りはしなくていい！と伝えていれば、転ばなかったのに。そもそも、お泊まりしなければこんな事にはならなかったのに。あのとき！あのとき！！と、後悔の念が消えません。 1月4日に母は69歳初孫の私の娘は5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。小さい子どもが2人いるので、塞ぎ込んで悲しむわけにもいかず、頼りにしたい主人は私の悲しみを全く理解してくれず、辛いと伝えても「部屋の掃除が足りない」など寄り添ってもくれません。母が私にたくさんの、それはそれは沢山の愛情を与えてくれたように、私もこれから、ふたりの娘には愛情を与えて育てるつもりです。でも、今はとにかく辛くて。母の死期を早めてしまったのは、私のせいなんだと自分を責めてばかり。母が私を責めてないことも、責めている私の事を心配しているだろう事も分かっていても、それでも辛いんです。時が過ぎるのを待つしか無いのでしょうか？母を亡くして悲しい気持ちとそれを理解してくれない主人への怒り？の様な感情です

有り難し 29

回答 3

【お嬢様】あの…そろそろチクってもいいですか？

　いつもお世話になっております。もう、我慢の限界です。　道が一緒になりゃ固まられ、頭下げりゃガン飛ばされ、　知り合いにゃ私の悪口三昧。　地下回廊で道が一緒になって固まられた時は本当に鬼みたいな顔で怖かったです。「どうぞ」と促したら頭下げて通ってくれましたが。　ちょうど本尊とお嬢の間に私がいた時、それから、寒くて身体を折った時にちょうど柱の陰からお飛び出してきて、ぶつかりそうだったので謝罪の意味も込めて笑顔で頭下げたら睨まれるし。　お経終わって皆さん帰って行く時、距離は置いているけど直線上に私がいると睨んでくるし。　経卓や地下回廊の壁面に偶然ぶつかってしまい音を立ててしまった時など、2回も3回もチラチラ睨まれて！　親戚のおっさんに相談したら、「知らん奴が絡んでくるって坊さんにチクれ。抑もそいつがなんの病気かもわからんだろ」とのこと。ちなみに、どの事象もかなり時間が経っています。　「なんであたしなのよ…若くて目立つから？」「そういうこと。お前だからお前なの！」と言われました。　お坊さん、修験行者の先生がたは、時にはからかって笑わせてくれたり、あちらから挨拶をしてくれます。　結構可愛がって貰っています。　ちなみに一番最近の事象は、地下回廊での硬直、本尊前でのガン飛ばしです。　「こう言う人からこう言うことをされて驚いた。以来、私もビクビクしながら参拝してます、どうしましょう」と報告しても大丈夫でしょうか？　ご意見お待ちしています。

有り難し 39

回答 2

男も結局感情の生き物では？

私は結婚する前に夫に条件を言い渡しました。「子どもを望まないこと(絶対に嫌だから)」「夫婦別姓にすること(私の仕事に支障が出るから)」「私の仕事を辞めさせようとしないこと(私の生き甲斐だから)」「住むところは別々にすること(離婚対策)」夫は構わないと言いました。書類にして印鑑も押させました。しかし現在夫は一緒に住みたい、子どもがほしいと言っています。私は絶対嫌ですし、なんなら離婚するかと言いうと、夫は泣きながら私を説得しようとしています。書面に判を押してまで約束させたことを涙ひとつでチャラにしようというその考えが気に入りません。男は勝手すぎます。よく「女は感情的」などと侮辱する男がいますが、結局男も感情の生き物ではないでしょうか？

有り難し 74

回答 4

彼氏と別れられません

以前に結婚を考えていた彼氏との別れについてです。結婚を反対された彼氏について、親の説得に疲れたこと、彼氏の子供について私が受け止めきれないことを理由に別れようと思っています。ですがその事を彼氏に伝えると、俺に子供がいるから全て上手くいかないんだ、と泣き出してしまい、別れることができませんでした。私も彼氏のことが大好きだけれど、結婚するということの重みを考えたら、子供の事や親の反対を押し切っての結婚に踏み出せないため、考えに考えた決断のつもりです。彼自身を責めているつもりはないけれど上記のように泣かれてしまい、彼氏はまだ大好きなのでかける言葉がなくなってしまいました。この気持ちの付き合い続けても彼に失礼だと思うし、私もモヤモヤし続けると思います。彼にはどのように伝えたら良いでしょうか？

有り難し 14

回答 1

理解し難い事でも主人の言う通りにするのが愛情でしょうか

主人は躁鬱病の治療と2年前の脳梗塞に対する服薬をしております。現在も血圧が高い(朝は170 90位あります)にも関わらず倒れる前と変わらず喫煙してます。お酒はメンタルの薬との飲み合わせにも悪いのでおおやけには呑んでなかったのに最近、外でも家でも呑んでいます。　その事に私が言及したところ(酒、煙草、車、これがなかったら生きてる気力もわかない！俺の人生の3分の1なんだ！止めてまで長生きしたくない！おまえは、意見せず笑顔で優しくしててくれればいい)と言われました。　躁の時には、出会い系をしたり若い女性に惹かれる気持ちも強い主人です。私は、主人の健康が心配ですが見て見ぬふりをしていれば問題は起きません。女性問題も同じです。でも、はたしてそれが真の愛情なのでしょうか？主人は、何があってもお前が一番大切なんだから...と、言いますが私の心には響かないんです。信頼あっての愛情だと私は思うのですが、主人は、愛に信頼なんてなくてもいいんだ！といっております。お坊様の考えを聴かせていただけたら有り難いです。お忙しいとは存じますが宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/02/04

頭が動かない苦しみ

こんにちは。私は軽い発達障害の傾向があります。学生時代から学校が辛くて度々部屋に引きこもり現実逃避してきました。逃げるかのように眠り続け、その途中でより頭が回らなくなり動作をすることも会話をすることも困難があります。お風呂に入るとか決まった時間に起きてくるとかも苦手で、女性らしくふるまうみたいなのも苦手です。人間らしくなりたくて私なりにたくさん、人ほどではなくても勉強してきました。でも周りが望むほど人間らしくはなれません。極端に言えば布団の中でしか自由になれません。最近パソコンで在宅ワークの仕事を探してきました。私でも出来そうな簡単な作業です。しかし、３日かけて２５０円をやっと稼ぐような小さな報酬です。これではとても生きていけないと思いうなだれてしまいます。世の中に出回っているたくさんの物がありますが、ほとんど稼げないと何も買うことができません。私も年頃なので可愛い服とか憧れますがなに一つ買えないのです。私はそういう切なさに涙がこぼれる時があります。苦労を今までたくさんしてきました、理不尽な差別やいじめにもあいました。けれど私はなにもいまだに手に入れることができません。頭がおかしいせいだと考えるのも疲れたし、母のせいにすると気に病むのでそれもできません。母も苦労人で精神に問題を抱えています。幼い頃は度々手をあげられました。産まなければよかったとも言われました。だけど私はなぜか明るくふるまってしまいます。母が私の機嫌に左右されやすいことを知っているからです。それに私は稼げないから逆らうことができません。私は他所へ行ってもよく差別をされるので居場所も作れないです。恋愛もできないです。身だしなみを整えるのに困難があり会話も難しいからです。私は、なぜ生まれてきたのでしょう。私はせっかくもらった命なのだからと一人遊びみたいになっても人生を楽しもうとしてきました。私なりにこの世界を味わいたかったからです。けれど生きる苦しみのほうがじわじわと追いかけてきて私を捕まえようとします。心身が若いのに衰えて乾燥していくのを感じますが誰にもそれを言えません。そんな人間は魅力的ではないと表面からは思われます。私は無力で人生に抗えません。私に何か気持ちを和らげるような助言を頂ければと思います。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1