お坊さんが回答「自分苦しみ」の相談8006件

仏教との出会いについて

随分前から好きな教師がいます。もちろん付き合ってるなどとんでもなく、たまにお悩み相談をしてくれるような関係です。この前その人が仏教徒であることを知りました。元々少し仏教の考え方には興味があったので、色々とその話をしてもらったり、自分から本を読んでみたりしました。そうやっていくうちに段々仏教の考え方が好きになってきました。私がその先生が好きだったのは先生が仏教の人だったからなのか、とも思っていました。しかし冷静に考えていくと、私と仏教との縁がその先生ではなく違う人からもたらされたものだったらここまで仏教に熱中しなかったはずで、全ての始まりが恋愛という煩悩から始まっていると思うのです。このような状況をお寺の方々はどう思われますか？私は自分が間違っているような気がします。

有り難し 90

回答 7

2024/03/13

どうしたら子供が欲しいと思えるか

はじめまして。どうすれば、子供が欲しいと思えるようになるでしょうか？私は、年齢を重ね様々な経験をしていく中で子供が欲しいと思えなくなりました。学生の頃は純粋に欲しいと思えていた気がします。欲しくない理由は、弱く利己的で神経症傾向がある自分に母親が務まるとは思えない、虐待してしまうかもしれない、自分の遺伝子を残したいと思わない（似てほしくない自分が好きではないのでしょう）、経済的な不安、夫婦仲が悪くなる心配、産まなきゃよかったと言ってしまいそうで怖い、等です。将来結婚はしたい、でも子供はもうけず犬と、あとは子供がいない分恵まれない子供や人に尽くしていきたいと考えていました。しかし、今交際中の彼は子供を望んでいます。結婚も考えられ、今までで一番心を開ける人です。もちろん、授かりものですので欲しいからと言ってできるものでもないのは分かっています。ただ、自信を持って子供を迎え入れたいと思えるようになりたいのです。思えないのなら、彼を解放してあげたほうがよいと思います。子供を心から望む人同士が一緒にいたほうが幸せです。自然と欲しいと思える人が羨ましいです。ただ、色々考えると、全てが大丈夫なら産みたい気がします。なので子供が嫌いというわけでも絶対欲しくないわけでもないのだと思います。ただ、全てが大丈夫になるわけはないし、不安因子が多すぎて前向きになれません。と、色々書きましたが結局は責任を持ちたくない、まだ自分が子供でいたいのかなと感じます。毎月、100%に近い避妊方法をとっているものの、不安になります。もし、万が一…。できたら産むと言えるのか？堕胎は罪悪感で押しつぶされそう、でもそんな理由で産んで愛情を持てなかったら？と堂々巡りです。このような人間は母になるべきではないでしょうか。いつか産みたいと思える日がくるでしょうか。

有り難し 12

生きるのが辛い

27歳の会社員女性です。大学を卒業し、現在の会社で働き始めてから6年目です。仕事量と人間関係のせいなのか、ここ6年間、ずっと消えて無くなりたいと思っています。変な話ですが、死にたいとは思うものの、実際に死ぬのは怖いのです。なので、消えてしまいたいんです。ここ6年の間に父の不倫相手の間に子供がいたことが発覚したり、私の婚約者が不倫しており婚約破談になったりと、何度か自分にとって辛い経験がありました。また、家庭環境のせいか不明ですが妹が鬱病になり、さらに最近色々乗り越えて新しい気持ちでお付き合いを始めた恋人も職場のストレスで適応障害と診断され、自分が支えなければ、と思う反面、重荷に感じてしまっている部分もあります。環境のせいにせずに、自分の人生を前向きに生きようと心がけていましたが、なんだか全て疲れてしまいました。上手くまとまらないのですが、この先生きていくのがとても不安です。楽しいこともあると思う反面、辛いことを乗り越えていけるのかすごくすごく不安で、消えてしまいたいです。生きたくても生きられない人もいるのに、こんなに甘い考えの自分にも嫌気がさし、私なんていなくてもいいと思ってしまいます。どのような心持ちで過ごしたら、毎日消えたいなどと思わずに普通に過ごせますでしょうか。。まとまりのない文章で恐縮ですが、お手すきの際にご確認いただけますと幸いです。

有り難し 11

2024/02/29

休めないという煩悩

休めないことに罪悪感があります。頑張っていない状態が許せず、かといって成果が出るわけでもなく、ただ無理して我慢して疲れ切っているのが現状です。私は周りの評価に依存して生きているので、いい子ちゃんを演じて背伸びをしています。自分の意見や意志に基づいて動けないのです。なのでいつも勝手にキャパオーバーになって、泣いています。出てくる言葉は｢疲れた｣｢つらい｣｢休みたい｣ばかりです。どこかのサイトで、休めないこともまた煩悩なのだと知りました。自分は出来るという奢り、もっと評価されたいという欲、頑張っている自分を褒めて欲しい慰めて欲しいという甘え。そういう考えがあって休めていないのかなと思います。頑張っていない、怠けている、出来ない奴だと思われるのが怖いです。でも、本当は全然頑張りたくありません。私ができる範囲のことをやればいいのに、他人に評価されることに躍起になって、自分の心を疎かにしているのが苦しいです。完璧にできない自分を受け入れて、自分に期待しすぎないで生きるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

嫌いな人を忘れたい

はじめまして。嫌いな人の事を稀にチェックしてしまう自分と別れたく思い相談させて頂きました。 5年程前に友達だった人とどうしても性格が合わないと感じる事が多くなり、一緒にいて苦痛だった為連絡をとる事をやめました。現在その人がやっているSNSを私もやっており、同じアーティストが好きなせいもあり不意に目につく事が嫌でミュート機能を使っています。相手にも私のアカウントの存在を認知されており私の悪口も言っていましたが気にしないようにしてきました。ですが、時々魔が差しその人の事が気になってその人の投稿を見に行ってしまう事があります。見た後はその人の幸せにイライラし、未だにチェックしてしまう自分を惨めに思い、ただただ後悔します。頻繁に見ていた時期はその人より上に行こうと思って頑張る力になっていた時もありましたが、今はその人の事を忘れて自分の人生を頑張りたいです。どうしたら嫌いな人の事を自分の記憶から消せるでしょうか。気にしないでいる方法はあるのでしょうか。半年間見ていなかったのですがたった今見てしまい非常に後悔し心が重たく辛いです。よろしければお知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

有り難し 15

反省は実行してこそ本当の反省ですか？

具体的な内容はここには書けずに申し訳ございません。今は毎日猛省し、今後もう二度としない、それに尽きるのですが、してしまった事の愚かさに後悔しない日は無いです。なぜしてしまったのか原因を考える余裕もないです。こんな愚かな私を両親、ご先祖様は情けなく思っているだろうと思うと、心が痛むばかりです。してしまった事は許されないとは思っています。ですが、謝りに行く勇気がない私はダメでしょうか？口だけで反省してると言って、行動しないと本当に反省が足りないと思うのでしょうか？罪を償っていないと思いますか？どうか教えて下さい。助けて下さい。

有り難し 60

娘の自殺について

娘が自殺しました。学校の問題や勉強の悩みなどいろいろあることは知っていましたが、あっけらかんとした性格で、死ぬほどまでに悩んでいるというふうには考えておりませんでした。何が原因だったのかと思い返すたびに考えが変わりますが、私が当日塾に行かないことを電話で叱ったのと、それまでに蓄積された悩み、学校でのよくない出来事などが重なったことが、直接の原因だったと思っております。また、我が家は都会の共働きで、比較的裕福な生活を送ってきたと思いますが、私の仕事が忙しく、娘の話をここ最近よく聞いてやれなかったことが悔やまれ、また、それにより私が娘を必要としていないと思わせてしまったのではないかと感じております。一方の主人は真面目で穏やかな性格ですが、自分のことを最優先に考えるところがあり、いつも自分の資格取得のための勉強に励み、娘とのコミュニケーションも上手ではなく、私と娘から距離のある存在でした。亡くなった娘はもう帰ってきませんが、娘は私にこれからどのように生きることを望んでいるのでしょうか。なんだかんだ言ってもお母さん子だったので、私と一緒にいたいのではないでしょうか。それとも、私と主人がこれから向き合い、添い遂げることを望むのでしょうか。あるいは、分かれて暮らすことを望むのでしょうか。

有り難し 48

起きたことって全て前世の因果？

私の行く環境(仕事)の中に必ず自分を嫌って嫌がらせしてくる女性がいます。絶対に女性なんです。どこに行っても同じでした。私が何をしたんだ！って言うぐらい現れます。ちなみに全く関わりのない人ばかりです。ストレスはたまりますが、自分を嫌う人は必ずいる！と思って嫌がらせされないようにするんではなくてそういう人とうまく付き合うのがいいのかなと。(相手にしない、関わらない、周りに相談) ところで、前世での因果はあるのでしょうか。昔(女性から)いじめをずっと受けてたりなにかと女性から酷いことをされます。同じことがぐるぐる回ってるんです。なにかをされても我慢して乗り越えろと教えられてるような気がします。ですが今の部署はなかなか人に恵まれ、嫌がらせ相手とも部署が離れ関わりがなくなり、だんだん良い方向に行ってる気がします。今関わってる人も前世と繋がっていて、みんな一つは生きる上で課題が与えられてその課題を乗り越えるためにいきてるのかな、とちょっと思っています。乗り越えられない試練は与えられていないようだし。どうなんでしょう。

有り難し 33

水子は純真無垢な存在でしょうか？

お坊さんが考える、水子に対しての考え方をお聞きしたいです。私には、どうしても産んであげられなかった子がいます。ずっと後悔しながら、生きています。水子供養は欠かさずに参ってますが、どうしても罪悪感や、他の兄弟は産んだのに、どうして自分だけ産んでくれなかったんだ、など、恨んでないかと考えてしまいます…。以前質問させていただいた時に、水子は一切の負の感情を持ち合わせていないと、回答を頂きました。水子は、うらやましい、ずるい、なんで自分だけ…と考えたりはしないと思って良いのでしょうか？自分を罰する気持ちが強く、そう都合よく考えるのは、いけないことだと思ってしまいます。

有り難し 49

生きづらいです。

ネガティブな感情を吐き出さずに自分の中でどのように処理をしてよいのかわかりません。友人にSNSや文章などに残したり、書いたりしないほうがよいと言われ、自分で処理をしないと周りが迷惑だと言われました。普通の人はどのように解決していってるのでしょうか？今まで沢山吐き出し過ぎて自分で処理をする方法がわからないです。

有り難し 44

異常なのでしょうか

最近ちょっとしたことですぐに気持ちが滅入って泣きたくなってしまいます(我慢できず泣いてしまうこともあります) そういう気持ちになると死にたいとかは思ってませんがカミソリで手首を切ってしまうことがあります。痕が残ってしまうのも嫌なので、傷も深いものでなく少し血が垂れる程度のものです。血が出てくるのをボーっと見て、少したつとほんの少し罪悪感が出てきます。自分的には精神状態は普通だと思っています。でもこんなことをするのは異常なことで、頭がおかしいのでしょうか。人からそんなこと止めなさいと言われても止められるものではないです。自分でも自分がどうしたいのかも分かりません。何か助言していただけると嬉しいです。

有り難し 24

消えたいけど家族がいる

会社から解雇を告げられた。自分が悪いところもあるが、会社に自分を犠牲にしてきたところもある。最悪のタイミングで、家を建てていた。今解雇になれば全部解約、違約金で自己破産するしかない。子供がいつ家たつの？とキラキラした目で聞いてくる。嫁が、なんとかなるよ！と優しい目で励ましてくれる。ごめん、全部俺が悪い。なんとかならないかと、弁護士や会社に相談したがなかなか厳しい。万策つきました。死にたい消えたい家族が理解ある、優しい分、尚更自分が情けない。こんな夫、父ですまないと消えたくなる。耐えられません。私が今死ねば保険がおりて家族にこの恩をかえせるのではないか？家もたつのではないか？と考えてしまいます。

有り難し 15

片思いが捻れて苦しいです。

はじめまして。（書いてて違うな、と思ったので内容訂正しました。）自分の思いがぐちゃぐちゃで、苦しいので投稿します。片思いの相手はsnsで同じ趣味仲間として知り合った同い年の女性です。この趣味、ぶっちゃけますと既存のキャラクターを使った創作活動（つまり二次創作）です。彼女の方から私にフォローしてくれて、私がフォローバックすることで交流が始まりました。二次創作界隈は人気取りに勤しむ人間が多く、一見皆仲がいい様に見えますが、他者を自分のために平気で利用する人間が多いように感じます。しかし、その様な中で彼女だけは薄っぺらい世辞も偽善もなく、素直な気持ちでsnsをやっている様に見えました。そんな彼女に惹かれました。彼女は精神疾患を患っており、時折自殺も仄かします。私はそんな彼女の助けになりたい、という自分にとって都合のいい「口実」を練り上げ、彼女に近付きました。私が遊びに誘うと、彼女は鬱々としていても上機嫌になります。私のおかげかしら、と思うと、救われたような気分に一瞬なります。しかし最近、私が作品を投稿していなくても、彼女に話しかけていなくても、彼女は上機嫌で他の人間と交流を持つようになりました。それは悪い事ではなく、喜ぶべき事なのです。そんなことわかっているはずなのに、彼女を独占したい思いがグツグツと湧き上がります。彼女に会いたい、彼女を見つめていたい、彼女に触れたい、彼女を抱きしめたい、アレしたい、コレしたいばかり。欲ばかり...。彼女と楽しそうに交流する他の人間が恨めしく思えます。こんなものは愛でもなんでもない、承認欲求がねじれて腐ったもので、最低だって分かっているはずなのにです。私は一生人を穏やかに愛すことができないような気がします。他者を平気で利用する人間を侮蔑しながら、自分も同じところに堕ちてしまっているのが許せません。苦しいです。

有り難し 6

残り２週間で編入試験で不安です

早めの回答お願いします。不安すぎて勉強が手につきません。編入浪人です。落ちたらどうしようという不安に潰されそうです。編入試験まで、残り2週間弱です。なのにここ2週間くらい、少ししか勉強できなくて予備校にも行けなくて 1ヶ月前までは1日15時間とか多いときで 18時間勉強していました。親には『勉強したの？』『信じてるから』と言われます。こういう風に言われるのも辛いです。たしかに、編入試験を受けると言ってからバイトを休んで勉強していて、予備校にも行かせてもらって、本当に感謝しています。短大も半年留年してこないだ卒業しました。だからこそ結果を出したいのですが、母子家庭で経済的なことから国公立大１つだけしか受けないことにしてます。もし合格したら1年目は親が学費を出してくれますが、もう1年は自分が出さなければなりません。それらを考えた上でも私大はやはり厳しいです。私は大学に行ったら音楽について研究したくて、音楽フェスの研究ができたらいいなと思っています。でもわたしはこの試験が終わったらボイトレに通おうと思ってます。理由は昔から芸能界に興味があり、歌うことも好きだったのでシンガーソングライターになるためにバイトして通おうとしてます。そのためにも頑張りたいのですが恥ずかしながら今までこんなにたくさんの時間勉強したことがないのでこれ以上何をして良いのかもわかりません。もう神頼みしかないとまで思い始めてしまってます。甘々だし、弱々だし、プライドが高い自分であるのも十分承知の上で聞いてます。どうしたら良いですか。

有り難し 2

イライラを観察してみました

私はとてもいらっちです。よく考えたら、長い付き合いなのに自分のイライラについてよく知らない。そう思い、イライラを観察してみることにしました。そして分かったことがありました。少し、お付き合いください。イライラには突発的にイラっときたことを引きずってしまうイライラと、普段から不満に思っていることに自動で反応して起こるイライラがありました。突発的なイライラは、思いがけない出来事で予定が狂ったり、たまたま機嫌が悪くて些細なことで腹が立ったり、一時的なエラーといった感じです。一方で、自動で反応して起こるイライラはなかなか収まりません。このイライラを更に掘り下げてみると、「本当は嫌いなのに」「本当はここに居たくないのに」「本当は関わりたくないのに」「本当はこう思っているのに」不本意なのに、我慢している。でも本当は我慢したくない。すぐに解決できない。かと言って気持ちの切り替えもできない。それらのことが受け入れられなくて自分がキャパオーバーしている。意外と根深い問題だと気付きました。私はアレルギー体質ですが、それに似ていると思います。心のアレルギーとでもいうのでしょうか。もちろん止められることは、すぐに止めれば解決します。でも、今すぐに止められないこともあります。例えば仕事に関することがそれです。最近では「好きなことだけする」といった考え方もありますよね。私は横着なので、考え方ひとつで楽になれないだろうか、とつい思ってしまいます。そんな都合のいいことはないかもしれませんが、お坊さんは、こういう時にどうやって気持ちを切り変えていますか？

有り難し 13

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愚か者、嫌われ者、大罪者、そんな言葉が私には似合います。毎日、自分の犯したことに対し罪悪感を抱かずにはいれません。15年前、過去のことを教訓に明るくいきたいです。どうしても悔やまれ、本当に自分がやったことなのかと恥ずかしくなります。今の私は15年前の私に伝えたい。そんなことはやめなさい。人を悲しませるだけでなく、一生自分の首を締めるだけで何も得るものはないと。自業自得なのに、幸せになりたい、将来天国に行きたい、子供や家族に私の因果応報で罰を受けてほしくない、と思います。本当情けない自分です。何かこんな私にお言葉をください。家族には話せないのでハスノハでは毎回心の内を話させていただいて感謝してます。

有り難し 50

DVなのでしょうか

当時付き合っていた彼と喧嘩の時に一度叩いてしまったことがあります。また、不貞腐れて布団に潜る彼の仇を引っ張ったり布団を無理やり剥がしたりしたことがあります。今考えると私はDV加害者なのではないか？と怖くなっています。もし彼にトラウマを植え付けていたらどうしようと日々悩む毎日です。喧嘩になるたびにお互い感情的になるタイプでした。彼も彼で暴言を吐く人でゴミと言われたこともあります。叩いたときは、出かける出かけないで揉めていた時だと思います。もともとお金遣いの荒いタイプで、仕事も忙しく、彼も余裕がなく、私のイライラに切羽詰まってたんだと思います。色々言われ、泣いていると泣くと自分が悪いみたいになるから泣くなと怒られたので不貞腐れる彼の背中を思い切り叩いてしまいました。お前は思い通りにならないと手を出す奴なんだなと言われ、もっと強く泣いてしまいました。謝り、その時はことなきを得ましたが、思い返すと毎回、喧嘩のたびに布団にくるまって無視を決め込む彼に私が思い切り布団を剥がしたり、泣きじゃくったりしていました。その度、悲劇のヒロインになるな、俺だって色々我慢してて辛いんだ、自分ばかりだと思うな、黙ってろと言われ私も暴れてしまうという繰り返しだったように思います。ただ、一度も暴力は振られたことはありませんが、私は自分が感情的になって叩いてしまったことが頭から離れません。自分の思い通りに動かしたかったのか，と思うと、自分で自分が恐ろしく、今生きてるのがとてつもなく嫌な気分になります。彼は同僚で同じ職場の方です。私が振られる形で終わったので未練もあり、顔を合わすたびにそのことが思い出され、申し訳ない気持ちになります。わかれた原因は、主にお金でした。私の家に住んでいたので2人で貯金をして引っ越そうと言っていたのですが中々協力してくれず、喧嘩の原因の多くはそれで、私がイライラしていた原因も主にそれでした。それが積み重なって、休みの日に構ってくれなかったりずっと寝てる彼に私がイライラして八つ当たり、その流れで一度叩いてしまったんだと思います。結構時が経つので忘れていますが、他にもひどい言葉を言っていたのではないかと不安になります。

有り難し 8

地域の高齢者の目が気になり息が詰まりそう

地域の高齢者に監視されているように感じ毎日息が詰まりそうなんです。私の町内、班内は高齢者が圧倒的に多く、皆さん公務員や大手企業や銀行を退職して悠々自適に生活している人しか居ません。庭も広く家庭菜園や庭の手入れをしたり、奥様達が集うのも毎日です。南向きの陽射したっぷりの環境で朝からどのお宅も庭に出ています。そんな中私の自宅は塀などの囲いが無く道路から自宅窓に手が伸ばせる状態で、絶えず住民や業者の往来があり気が休まりません。自宅の中を人に見られるのが嫌で窓にはパネル（太陽光は入ります）を貼り、私が出す生活音（トイレのドアの開閉、洗濯機の音、炊事、テレビ音など）を聞かれるのも嫌で仕方がありません。買い物に行く時も近所の人が在宅している時間を選び、高齢者の奥様達の井戸端会議が始まれば外出の予定を変更して一日中家に居る時も良くあります。自宅の庭の清掃や草取りをしたくても隣り近所から見られると思うと、清掃のタイミングが難しくなかなか片付けられないままです。こういう気持ちになったのは両親が他界して実家で一人暮らしを始めてからです。80代の夫婦が元気で、お金に不自由しないし、庭を眺めて過ごせるし、子供や孫の心配もいらない、そして子供達も親の介護や生活の心配もいらない。何で私だけ…なぜ我が家だけという感情を高齢者へ持ってしまいます。私の両親は老老介護がきっかけで私が仕事を辞め両親の介護をしていました。歪んだ感情から私は高齢者と関わりたくないので挨拶もしません。顔や表情を見られるのが嫌なので常に帽子を被っています。高齢者と関わらなくても意識しない生活をしたいと本当は思っていますが、高齢者にこんな感情を抱くのはなぜなんでしょうか？高齢者の目を気にせず好きな時に出掛け、自分のタイミングで洗濯や炊事をする→そういう行動や心理になるにはどうしたら良いですか？この面倒な性格に自分自身疲れています。この超神経質な性格は直りますか？私は病気でしょうか？長くなりましたが少しでも心が穏やかになりたいと思っています。どうかお言葉を頂けないでしょうか…。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 17

2023/10/10

X（Twitter）で傷つき立ち直れない

X（Twitter）で相互フォローしやりとりしていた人がいます。その人が悩んでいたので返信をしたら言葉のかけ方が悪くその人を怒らせてしまいました。こちらも最初は腹を立てたのですがやはり私が悪かったなと、反省して謝ろうとしました。もう元の鞘には戻れないかもしれないが、とにかく、自分の非を伝えて謝りたいという気持ちでした。その人の書き込みを見たら他の相互さんとやり取りがあり、フレネミーだったんだ、などと書かれていました。本人も、悪縁が切れてよかった、と書いていました。確かに私がもっと言葉を選んで丁寧に気持ちを伝えればよかったし、自業自得なのですが、それまで親しくしていたのに、フレネミー、悪縁と言われてとてもショックを受けました。　公開されている部分でなく、DMなど、見えない部分ではもっといろいろひどいことを言われているかもしれません。反省して謝ろうとしていた矢先なのでこれらの書き込みを見た当日はショックで仕事を休んで寝込みました。今もまだショックと、心の傷がなおらず立ち直れていません。 Twitterをすっぱりやめる、もしくは、もう自分の意見は書かず、見るだけでいた方が良いのか、ただ、職場と家の往復で、交流しているリアルな友人がおらず Twitterでの交流は、どこか心の拠り所になっているのですっぱりやめたり、見るだけにすると、自分の心を開く場がなくなってしまう、とも思います。心の痛みからどう立ち直ればよいか、 Twitterはやめたほうがよいのか、それとも向き合い方でより良く接していく方法心構えはあるのか、お坊さまのご意見をいただきたく存じます。質問をする機会を得て感謝しております。お読みくださり、ありがとうございました。

有り難し 10