問答一覧

検索結果: 3309件

両親に愛情が湧かないです。

気づいて頂きありがとうございます。最初に長ったらしい身の上話をさせていただきたいと思います。すみません。私の家の収入は不安定で少なく生活は安定しません、父も入院しがちで退院と仕事で中々家に帰ってきません。母は家事をほぼ全てしてくれます。親戚関係はありません。兄弟も居りません。私は進学希望の高校生です。小さい頃、両親は目の前でよくケンカをしました、また、若かったためか(多分30代だった？)目の前でよく性行もしていました。私が寝静まった時間でしたが、家が狭く川の字で寝てましたので真横の布団でした、故に大体私は目を覚まします。父が仕事の電話を放置して昼間からしたりとシチュエーションは様々ですが何れも私の目の前出する他なかったように思えます。もっと小さい頃にはホテルに行った覚えもあります。父の友人が遊びに来た時、母が寝ている間に友人に指を入れることを許したり、「ラブポに入る練習をしてあげれば？」等冗談めかしてではありますがそういう事も言いました。母とレスになってから一度小学生の私を性行に誘う、急所を触ると濡れるか聞いてくる等が有ります。本人は変な意味ではないと言いますが私は不愉快で仕方ありませんでした。仕事に行く際母が寝ていた時、(本人は寝ぼけていたと主張しますが)首筋を舐められることがありました。今でも思い出すと寒色が蘇り寒気がして仕方ありません。母は私がまだ中学生のころ(これも寝起きでしたが)首筋に噛み付いてきたことがあります。父の親戚が家にいたことがありますが、お嫁さんにレイプ紛いのことをして妊娠させ堕ろさせました。父の別の友人は一見幸せそうに見えてお嫁さんどころか産まれたばかりの赤ちゃんにも暴力を振るい平気で嘘をつき捏造する人。お嫁さんはシェルターヘ行きましたが私たちが面倒だからとそこへ入れたと思っていたらしいと後から聞きました。私は小学生の頃からあまり学校へ行きませんでした、理由は何故かわかりません。普通の人より学習能力が乏しかったように思えます。高学年の時私の独り言を他の生徒が聞き違えて以来間接的な嫌がらせを受け泣いて帰ってきたこともあります。まだ経緯などがありますが大体以上のことから私は親に対する愛情というものがよく分からなくなっています、いくら何でも養って貰ってるのにこんな事を思う私は親不孝ですか？まとまってなくてすみません

有り難し 38

回答 1

力を貸して下さい

どうか、この病気を乗り越えられる素敵なお言葉をいただけないでしょうか？治る気がしなくて、将来が不安で仕方ありません。生き抜くために、お力を貸していただけないでしょうか…

有り難し 37

回答 2

限界です

結婚式を終えた今、婚約者のご両親に婚姻届を出させてもらえません。出逢った日・付き合った日・結婚式日・クリスマス・誕生日・母の日・父の日…決めても決めても理由をつけられ手続きをさせてもらえません。詳しくお話しすると絞られてしまうので難しいところですが、私たち本人だけでは出来ない状態です。友達に“あれ？まだ？”とか言われる度に辛くなり、心配かけてしまいます。私の家族も心配していて、結婚前から色々あったのに進めさせてしまったことを後悔しているようです。両親ともに元気がなくなり外出も減りました。出掛けて、私の話になることがツラいそうです。家族を思うと耐えられなかったので、彼に“こんなにも結婚させたくないのなら私は身を引きたい”と伝えました。すると、マンションのベランダへ…飛び降りようとするんです。必死に止めて、服も破けました。あの瞬間の事はよく覚えてないけど、突き飛ばされては居ないと思いますが身体中アザだらけになってしまいました。数日後家族と会うことになり、ばれないよう長袖を着たりと隠していましたが、様子が変な私にすぐに気付く家族。父に彼とどうだと聞かれ、答えられるような変化がないのに聞かれてイライラしてしまい八つ当たり。心配かけて家族を傷つけている。なのに感謝も伝えられない私が嫌すぎて、私の方こそ死にたい。でも、こんな大切な家族や婚約者を置いて死ぬなんてそんな事も出来ない。だからって、彼のご両親にお話ししようとすると“くちごたえするのか”と怒鳴られる。結婚式前に、彼のご両親は危険だから辞めなさいｯﾃ何人かの方にお声をかけていただきました。ですが、彼からも少し聞いていましたし、おかしいなと感じたこともありましたが彼を守りたいと思い決めました。今更ながら、考えが甘かったと思いますが、ここまで来たからには彼のご両親に分かっていただき、私の両親の笑顔を取り戻したいですが私の気持ちの余裕がなく限界です。みんなが幸せになるには、別れるべきとしかおもえなくて… どのような考え方をしたら解決に持っていけるのか…わかりません。お言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

やっぱり、廃れてる。

よろしくお願い致します。やはり、私はよい人間にはなれそうにありません。すぐ、怒りや愚痴がでてしまいます。次から次へと、嫌なことが起こり抑えられません。特に仕事面で、前職場ではお客様に喜んでもらえていたと思うのですが、今の職場にうつったら、真逆でお客様に嫌われています。同じ仕事をしているのになぜこんなにも違うのでしょう。煩悩がでまくりで、今までなんとか自分の支えであった仕事でしたが今は自信がもてず、自分はこんなできない人間なのかと。ショックで、もう本当に苦しく生きてく力も湧きません。

有り難し 28

回答 1

悲しい

先月８月２６日に相談させてもらいましたありがたいお言葉感謝しています娘が首吊りで亡くなった日からまだ辛過ぎます私は死んでしまったら無になって娘も死んだら終わりでもう2度と会いにきてくれたりはないんでしょうか？死んだら本当に娘が全てなくなるんでしょうか？私の娘の思い出しかないんでしょうか？完全に娘は無なんでしょうか？自分が悪いんですけど悲しくて生きて行くのに必死です娘のいない人生が私には無です

有り難し 9

回答 1

息子の問題が私の問題になってしまう。

中学2年生の息子が仲間に入れてもらえなかったり、嫌がらせを受けたりすると、息子の問題が私の問題にスリかわってしまってイライラしたり相手の子供が憎くてしょうがなくなります。それだけでは無くて、言わなくても良い事を言い、聞かなくても良い事をアレコレ聞いて息子を追い込んでしまいます。黙って見守る事ができません… どのように切り替えたら良いのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

助けてください②

先日から、同じような内容の質問で申し訳ありません。やはり、考え込んでしまって苦しいです。悪い方へ、悪い方へと考え込んでしまっています。次女が進学ができないとわかったら、自暴自棄になり悪の道に進んでしまうのではないか、このまま人生が転落してしまうのではないか、同級生、皆、進学なのにウチの次女だけが就職なんて、なんてミジメなんだろうかとか、でもお金は無いしそのお金はどうする？とか考えてしまいます。人に言われました。「今もそうだけど、今まで勉強して来なかった子は専門学校に進んでも勉強はしない。そんな勉強のしない子が保育士の資格など取れるはずがない。保育士は子供の命を預かる仕事なのだから、そんな子に保育士になってもらっては迷惑だ。皆が進学するとか、その子が可哀想だからとかで進路を決めてもらってほしくない！！」かなり、強い口調で言われてしまって・・・。その言葉が頭をめぐります。助けてください。助けてください。この数日間は、次女を殺して自分も死のうかとも思ってしまいます。主人にこの話をすれば「金が無いのだからしょうがない。勉強もしないし・・。」と言うばかりで、話し合いにはなりません。主人に、もっと話を聞いてもらいたいのに避けられてしまっています。主人にもっと関わってほしいです。助けてください。助けてきださい。

有り難し 97

回答 3

会社に加えて唯一の友達からも拒絶

会社が合併して、環境が変われば何かいい方に変わるなか？とも思いましたが、いい方には何も変わりませんでした。旧会社で浮いていた事はすぐに広まり、新会社でもすぐに浮いています。大がかりな飲み会にも誘われず、偉い人からは何で行かなかったの？と言われたり、先日も社章が配布されるとき、私だけあなたは派遣なの？と言われました。と、会社の環境は悪化していますが、それでも騙し騙し出社しています。それに加えて、更にショックな事がありました。唯一といっていい友達から突然InstagramとLINEをブロックされました。月に一回くらいご飯を食べに行ったりおうちに招いてくれたりしていて、7月も約束していたのですが、その子の仕事が繁忙期になって体調も崩してしまったとのことで、8月に変更しました。私は落ち着いてから日程決めてもいいよ。と、言ったのですが、下旬なら大丈夫だからと言われたので日にちを決めました。でも直前になっても連絡がなくこちらから予定通りで大丈夫？と聞くと、しばらくは無理そうとそっけなかったけど、仕事が忙しくて余裕がないのかな？と思い、じゃまた落ち着いたらねと終わらせました。それから１ヶ月くらいたったので連絡してみようと思ったらInstagramもLINEもブロックされていました。その子の事が本当に大好きだったので、先にも書いた通り、唯一と言える友達でしたが依存しないように、愚痴が多くならないように気をつけていました。この２ヶ月のやり取りを何度読み返しても、ブロックされるまでの事は思い当たりません。ネットでいろいろブロックする人の気持ちも検索して、相手には相手の気持ちがあるからほっとくのが一番とあったのですが、このままお別れなんて本当に寂しいので、ショートメールやメールで話を聞かせてくれないか？今まで見たいに仲良くしてくれない？と連絡をしましたが、返事はきません。多分これでお別れなのだと思います。本当に悲しい。会社でも必要とされず、大好きな友達の友達のひとりとしても拒絶されてしまった私は本当に不要な人間なのだと今まで以上に実感しました。どうしようもない自分。死にたい死にたい詐欺ですが、本当に死にたい。

有り難し 9

回答 1

明るい未来が想像出来ません。

人生に希望を見出せません。かつて夢がありましたが過労と人間関係の悪化で鬱になりました。治療しながらもう一度夢に挑戦しようとしましたが悪あがきしてるみたいで続きませんでした。就職活動してみたり、アルバイトしてみたりしましたが上手くいかなったり続きませんでした。夢を追っていた際マルチ商法に手を出してしまい借金を負い今も返済でいっぱいいっぱいです。マルチに手を出したことは私の愚かさ故であり借金もその罰だと思います。もうとにかく頑張りたくないのです。何をやってもどうせ自分の人生じゃ上手くいかないと気力が湧かないのです。学習性無力感というものに当てはまるのかなと思います。夢も目標もありません。どうせ自分には叶えられないと思うからです。努力して叶わなかった際、そのショックに耐えられる自信がありません。受験、恋愛、夢、全て努力した自負はあります。しかし成功体験がありません。今は障害者手帳を取ってA型事業所(一般企業等での就労が困難な人に、働く場を提供するとともに、知識及び能力の向上のために必要な訓練を行う事業所)で働いてます。ですが1ヶ月の給料も微々たるもので借金返済でほとんど残りません。仕事内容も軽作業やPCでただコピーペーストを延々と行うようもので先が見えません。もうかれこれ鬱になって6年です。一体いつまで続くのか。もう夢とか道は切り開くものとかそういう言葉はうんざりです。一見輝いてるように見える人も影で努力してるとかそういうのもうんざりです。じゃあ私が怠け者だって言うんですか？成功者も極貧だった時代があるとかもそれはその陰で蹴落とされた人間や再起出来ず死んでしまった人もいただろうことを考えてないと思ってしまいます。本当に疲れました。こういう時、お坊さんはどういう考えなのでしょうか？どういう教えがあるんでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2022/07/05

年明けを待たずに死にます

現在、貯金を切り崩して生きています。このまま稼ぐ手段が見つからなければ死にますが、自分が野垂れ死ぬことには納得がいくというか、客観的な視点で「こんな奴死んだ方がいい」と自分にずっと思いながら生きてきました。問題のある人格に対して「そんなんじゃ生きていけない」と家族から「厳しくも厳しくもありがたいお言葉」をいただきながら育ちました。結果、その通りになりました。この世界がうまく回っていて、私だけに問題があるのならばまだ生きる希望がありました。しかし、現実はそうではない。私が生きていてもいなくても、この世界はどんどんと悪くなっていく。そもそも、生きることそのものが欠陥だとしか思えません。人生は「他人にどう見られるか」が全てです。完全な自給自足ができない以上、何かの手を借りなければなりません。そのためには他人に好ましい印象を与えなければなりません。私はそれができませんでした。この世界は私が生きようが死のうがどうでもいいものです。生きていられる人間は、「自分を大事にしたい」という動物的本能を疑わないでいられるから生きられるのです。しかし私はその本能こそが全ての苦しみの元凶と憎み、「全ての生命は存在しないほうがいい」という強固な思想に囚われています。これを打ち破る根拠をこの世界に見出せれば良いのですが、その機能が私に備わっている気がしません。何を論じられても、申し訳ないことに、「わざわざ生きる根拠」にはなり得ません。この世界には私よりもずっと有能で賢い人間が沢山いるのに、全生命を安楽に絶滅させる方向に行かないのは、私が決して感じることのできない「それでも生きる意味」があるからなのでしょう。私の人格や感性が望まれたことなどありませんでした。それとも、関わる人間の誰からも死を望まれながら、殴られながら生きるのが修行でしょうか？未来を捨て、この世界や他の人間に「生きさせてください」と頭を下げ、心身を削る「労働」を辞めた今が人生で一番安楽です。つまり、私の幸福は死の直前にしかありませんでした。私の望みは、「物質世界から解放される」「五感、痛覚、あらゆるものを感じる機能を失う」「誰からも観測されない状態になる」こと、つまり、「永遠の死」「存在しないこと」です。そして、これこそがあらゆる生命が目指すべき地点だと思っています。こんなことを考える人間だから生きられないのです。

有り難し 13

回答 1

2021/11/01

両親を亡くして一年が立ちました。

二年前に父が余命宣告を受けました。「話がある、早く帰って来い」ぶっきらぼうなメッセージだと思いつつ、それに従い、いつもより早く帰宅した私。ドアを開けると誰も死んでいないのにリビングはお通夜状態で、目に涙を浮かべながら強がる父と、すすり泣く母がいました。膵臓ガンだと、完治する可能性は低いと、医者曰く余命は3ヶ月か半年だろうと。母にどうしたいのかと聞くと「一緒にいたい」というので、父も母も仕事を辞めることに。それから父と母はいつも一緒でした。どこにいくのにも。なにをするのにも。「新婚みたいだね」とからかうと母は嬉しそうにしたあと、少し辛そうに笑ってました。母は父のためになんでもしました。外に出るときは父の荷物を母が持ち、支払いは母がして。父が「あれが食べたい」と言えば作ったり、買ってきたりと。そんな最後の新婚生活を送っていた時間だけはとても幸せだったのだと思います。半年を過ぎたころ。父の体調は一気に変化しました。歩くだけで疲れるようになり、ベッドで横になっている時間が長くなっていき。そして余命宣告から一年後に亡くなりました。棺に入った父から「お母さんがいたから半年も長く生きれたんだよ」「ありがとう」そんな言葉が聞こえました。父を亡くした母はその後、大変でした。葬儀中は気力で耐えてたもの。昔の職場にも戻れるような精神状態でもありませんでした。精神科にいくことを勧め。私は普段の生活リサイクルを続けていました。そんな、ある日。母が亡くなりました。脳梗塞だったと。私が仕事に行ったあと、脳梗塞で倒れ、助けを呼べず、そのまま亡くなったのだと。父が亡くなってから三か月後のことでした。父の側にいた母は父を最後まで救けていたのに母の一番近くにいた私は母になにもしてあげていなかったその事実だけが今も胸に残ります母は生前から「人を騙したり、貶したり、憎んだり、憎まれるようなことはやめなさい」と言っていました。母は自分のことを後回しして家族を愛していましました母は私のことを愛していたのに、私は母を愛してあげれてなかった私みたいな親不孝は生まれてくるべきじゃなかったと母のことを想うと自分の不甲斐なさで嗚咽がとまりません私は生きてていいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2023/04/01

一度きりの人生？

何度でも生まれ変わることはできますか。来世はありますか。それとも一度きりの人生ですか。一度きりの人生という言葉は私にはとてもプレッシャーがあります。だから来世があると思う方が気が楽になれるのですが、こちらでチラッと仏教では生まれ変わりといつものは無い、ようなことを読みました。わかりやすく教えていただけると助かります。

有り難し 8

回答 1

死にたい気持ちが消えません。

自分が何の為に生きてるのかわかりません。得意なことなんてひとつもない、取り柄のない人間です。容姿も性格も悪い。人の目が怖くて、みんなが自分のことを笑っているような嫌っているような気がして人間関係すらまともに築けません。緊張して人と上手く話せません。家族とすらまともに会話が出来ません。話しかけるのにすごく勇気が必要です。心療内科に行ってみたら少しは変わるのかな？気持ちが楽になるのかな？と思うこともあるのですが、初めての場所に一人で行くのは不安で怖いです。私の死にたいは全て自分の甘えからきているものだとわかってはいるのですが、いざ面と向かってそう言われてしまったらどうしよう、立ち直れないな、と逃げてしまいます。辛い、と思っていいほど頑張ってもないくせに辛い、死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。死にたいと思うくせに、死を想像すると怖くなってしまう自分が嫌いです。簡単に死にたいと思ってしまう自分が大嫌いです。楽しいと思うことも、辛いと思うことも申し訳なく感じてしまいます。現在27歳なのですが未だにアルバイトです。就活のとき、面接で泣いてしまったり逃げ出してしまったり…自分は社会不適合者なのだなと諦めてしまいました。就職したいという気持ちもあるのですが当時のことを思い出すとまた同じことになるのではないかと踏み出せません。また、こうやって言い訳をして逃げてしまうのです。こんな自分が本当に大っ嫌いで殺してしまいたいです。毎日毎日人の目に怯えながら過ごす生活にももう疲れました。小中高といじめられてきました。ここまでいじめられるのは私に原因があるのだと思います。今後、社会に出ることが出来たとして、また同じようにいじめられるかもしれないことが怖いです。でも存在を認められるのも怖いんです。本当の自分を知ったら失望されてしまうんじゃないかと感じてしまいます。優しくされることも、拒絶されることも怖いんです。もうどうしたらいいのかわかりません。お酒を飲まないと眠れなくなってしまいました。そんな自分も嫌でまた死にたくなってしまいます。自分に甘い私は、それでも生きてしまうのだと思います。もう自分がどうしたらいいのか何をするべきなのかもわかりません、わかっても行動に起こす気力がありません。明日が来るのが怖いです。

有り難し 5

回答 1

天国も地獄も六道輪廻も存在しないのではと考えてしまいます。

なぜ生きないといけないのでしょうか？そしてなぜ生まれてきたのでしょうか？

有り難し 51

回答 2

2024/04/22

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 8

回答 1

元彼が殺したくてたまらないです

こんにちは私は元彼が殺したくてたまらないですホントは忘れたいのに断ち切りたいのにふと思えば殺したくて仕方がないです私は好きになると、疑う事を知らず人を信じ過ぎ好きになると相手に尽くしてしまう傾向がありそれを相手に利用されるだけされていつも捨てられ(浮気され)泣かされていてそれは私に見る目がないのだと自分が悪いとわかってはいるのですが、やはり尽くした相手から裏切られ傷ついた心は治らず車を運転し、1人で東尋坊に行って死のうと去年の10月行きましたが、死ぬ勇気がなくそのまま家に帰ってしまいましたそこから疑心暗鬼に偏屈になったのか男はこう考えてる絶対裏があると思い始めなかなか新しいパートナーができず男なんかなくても生きていけると意地を張り生活しようとしましたが街中でカップルを見ると私は(ダイエットや美容など)頑張っているのにどうして私は報われないんだろうと思ってしまって不幸になればいいと元彼のSNSを監視しているのですが元彼が上手くいっているSNSを見るとこいつだけなんでこんなに上手くいってるのか私と同じように苦しめばいいのに死ねばいいのに金属バットで殴りたいと思ってしまいますホントは新しいパートナーを作って幸せになりたいですでもその度に元彼の記憶が蘇り殺意が消えません。私にはもう人は愛せないんでしょうか？それとも元彼を殺せば私は楽になるのでしょうか？

有り難し 148

回答 3

2024/04/05

自死した両親への思いについて

初めて相談いたします。自死で亡くなった両親のことについてです。私の両親は3年前に自死で亡くなりました。両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか？ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか？長文、乱文を失礼しました。

有り難し 9

回答 1

輪の中心

自分が輪の中心にいないとイライラしてしまう性格です。どうしたら直せますか？

有り難し 38

回答 3

2022/05/16

自己否定について

私は、とても自己肯定感が低いです。私なんて…こんなだから…が口癖です。自分に全く自信がなく、いつも誰かの迷惑になってる気がして、周りの迷惑にならないように不快感を与えないようにとばかり考えています。どんなことも自分がすごく劣ってるように感じてしまい、常に人と比べては自分を蔑んでしまいます。自分を肯定することが全くできず憎くて許せず自傷行為を繰り返して自分に罰を与え続けています。自分に対してだけでなく物事を否定的に捉える癖があり常に否定から入ってしまうので否定ばかり卑下ばかりしていると指摘され、自覚はあるので治そう変えようと思ってもどうしていいかわかりません。自己肯定感が少しだけでも改善され人と比べることや否定的な見方、卑下ををやめるためにはどういう考え方が必要でしょうか。

有り難し 41

回答 1

10代の自分の煩悩について

あまり人には言いにくいことなので、どうしようか悩んでいた時にこのサイトに辿り着きました。お恥ずかしい事なのですが...私は｢ボーイズラブ｣、いわゆる男性同士の恋愛を描いた作品が好きです。ちなみに私自身は同性愛者ではありません。私がボーイズラブを知ったのは小学5年生のときでしょうか...その頃は同性同士の恋愛があるという事はボンヤリと認識していましたが、自分には関係のないことだと思っていました。なので余計に、｢ボーイズラブ｣という概念に衝撃を受けたのでしょうね。同性愛者として悩んでいる方には本当に申し訳ないのですが、漫画や小説といった作品を読んでいるうちにすっかりその世界にハマってしまったのです。私はまだ学生で、しかも受験生なのですが、やはり未だにボーイズラブが好きで、暇があれば漫画を読んだり同性愛についての考えに耽ったりしてしまいます。勉強に身が入らないことも多々あります。世間では私のような者を｢腐女子｣と呼ぶのですが、腐女子はあまり良く思われておらず、蔑まれる対象にあります。しかし私は同性愛者の方々を冷やかしたりしている訳ではなくて、純粋にボーイズラブが好きなのです。私は自分自身がとても恥ずかしいです。人にも自分が腐女子だとは言えません。でも、腐女子はやめようと思ってやめられるものではないのです。もうどうしたら良いのか分かりません。私はこのまま自分に正直に生きていて良いのでしょうか。長々と申し訳ありません...

有り難し 2504

回答 1