問答一覧

検索結果: 3280件

肉体関係ばかり

こんにちは、当方21歳の女子大生です。昨年10月頃に失恋をしてから、やけくそになって不特定多数の男性と関係をもってしまっています。現在も恋人はおらず、ふらふらと遊び歩いている状態です。このままではいけない、身を正さねばならないと思っている一方で、恋人もできないし寂しいのならいいのではないかという思いもあります。同性の友人と遊んだり学業やバイトなどをして日々すごしていますが、ときおり無性に寂しくなって男性を求めてしまい後から虚しさがつのります。わたしは今後どうしたらいいのでしょうか？なにかアドバイスをいただけたらと思います、よろしくお願いします

有り難し 60

回答 3

ひとりっ子同士の結婚➡︎仏壇

夫とはひとりっ子同士の結婚でした。苗字は変わりましたが、現在、夫と暮らすアパートに私の先祖代々・両親を祀っている位牌を祀っております。仏壇ではありません。夫は義父を亡くしており、現在は実家で義母が仏壇を所有しております。この度、3人での同居が決まりました。義母も私が旧姓の位牌を持っての同居であることは理解してもらっています。旧姓側の菩提寺様には私が供養できる間は苗字が違っても供養を続けなさいと教えていただきました。質問は、 1階に夫家系の仏壇、2階に旧姓の仏壇を置くしかないのですが、気持ち的には私の家系を置かせてもらっている、と思っているので失礼に当たらないだろうか。という事。また、お盆など夫側のお寺さんは自宅で読経などの供養はしていないのですが、旧姓側は毎年住職に来て頂いて読経が有りました。アパートにも来て頂いていました。今後は旧姓側だけ、というわけにもいかず、住職に読経をお断りする事など出来るのでしょうか。いずれは旧姓側は永代供養になると思うのですが、現状のまま先祖を供養するための方法を教えていただきたいです。長文読んでいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

後戻りはできない

３日前に家を出て誰からの連絡も断ちました。年明けから、家族間で仕事ついての言い争いが多くなり、それまで一人でいっぱい悩んで、泣いて考えていましたが、ふともう全てがどうでもいい、衝動的に家を出て、その足で携帯も解約し、仕事に必要なものだけ残し、ビジネスホテルに２日泊まり、今ネットカフェにいる状態です。家族へは、憎しみしか感じなくなりました。、私は去年、脳梗塞jを患い病院の診察予約日でしたが、死ぬことを決めていたので、病院にいっても仕方ないと思い、行きませんでした。毎日、飲んでる薬も時間通りに飲まないと体に力が入らないくらいなのでそれを２日間飲まないとものすごく体の動きにくくなってます。ホテルに泊まったとはいえど、浅い眠りと昨晩は一睡もできなかったので頭もくらくらし、体は歩くのが精いっぱいの状態です。このキーボードをうつのも左手はほぼ動きません。この２日間、あそこで死のうと想像して、何度もその場所まで行きました。でも死ねませんでした。その場で涙があふれいいわけをつけては引き返して、また思い直して戻るということを繰り返しました。やりたかったこと、会いたかった人もたくさんいる。行きたかった場所もたくさんある。死のうと思った場所に立って、涙が出るということは私の心はまだ死にたいと思いながらも死にたくないといってるのかなとかいろいろまた考えました。みんなに迷惑掛けてるやとろうなとか、誰も帰ってない私の部屋を見て、私の母は何を思うんやろうとか想像しました。でも、きっと普段から、人が死ぬのは仕方ない悔やんでも落ち込んでも人は生き返らない、割り切って考えるしかないといってる人なので、自分の娘でもそう割り切っていつも通りの生活をしてるんやろうと思います。私は３人兄弟ですが、母は多分、一番の失敗作とでも思われてる思います。昨日、自分名義のキャッシュカードも郵送してそれには死ぬと決めたとまで書いて連絡も断っている以上、もうやるしかないという意思で固まっています。タイトル通り、後戻りできないように自分で退路を断ったのです。それに今更、「死にきれませんでした。」なんて生き恥さらせないし、またみんなに謝って、意気地なしとか陰口言われて生きていくなら死のうとしか思えません。私は誰かに話を聞いてもらいたかったんだと思います。自分で自分を追い詰める前に。今からどうしようかと悩んでいます。

有り難し 21

回答 2

浮気について

　付き合って4年目を迎える彼氏がいます。　なぜ彼は浮気をするのか、そして別れたいのか付き合い続けたいのか自分の気持ちも分からなくなり、ここに質問しました。　浮気は、3回とも彼の携帯の通知で分かりました。　見つかったのが3回だけで、何度も繰り返していたと思います。　他人の携帯を見ることは、プライバシーに踏み込むことであり、私がしたことも重い罪で人としてしてはいけないことだと、重々承知しております。　深く反省しており、不安になったり見たくなる時はありますが、3回目が発覚した時から1度見ていません。　浮気がバレるなら私のことが好きではない、別れるべきだと伝えましたが、別れたくないの一点張りでした。　また、私には「浮気をしないで。」というようなことをたまに言います。　結局別れずに付き合い続けているので、好きだから別れたくないというのが私の今の気持ちだと思います。　しかし、彼の気持ちが全く分かりません。　やはり浮気をするということは、恋人を本気に思っていないからなのでしょうか？　誰もが浮ついた心を持っていると思います。　私もこの4年間の中で、全く他の男性に興味を持ったわけではありません。　当たり前ですが、自分がされたら嫌なことは絶対にしないことを座右の銘と言えるくらい決めており、1度も浮気をしたことはありません。　彼と同じレベルになりたくない気持ちもあります。　好きで居続けてもらえるよう、付き合ってから今まで、ずっと自分磨きを怠らなかったつもりです。　当たり前の存在になると忘れてしまう、「ありがとう」や「ごめんなさい」も人としてしっかり伝えてきました。　しかし、浮気をされたことが結果だと考えております。これ以上頑張る意味が分からず、疲れました。　行為に及んでしまうのは、これから先も治らず続ける人ということでしょうか？話が一転二転し、拙い文章で申し訳ありません。誰かに気持ちを聞いてもらい、意見が欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2021/08/06

生きる意味がわかりません

こんにちは。大学一年の者です。毎日が苦しく、孤独で悩んでいます。私は物心ついた時からどこにも居場所がありませんでした。親には大切に育てられましたがその分厳しく干渉も強いので言いたいことはあまり言えず、家でも安心できずいつも怯えていました。学校は小中高とまったく馴染めず、友達も全然いなかったです。嫌がらせを受けたり集団生活のストレスで登校拒否になったり精神がおかしくなったりといい思い出はありません。高3の時は人生で初めてと言っていいほど努力して、行きたい大学に見事合格できました。大学は今までと違って色々な刺激があり人間関係も広がって最初は本当に楽しかったです。しかし、恋愛・人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいまたもや嫌になってしまいました。ようやく出来た居場所も見失ってしまい、自分が無能で間抜けすぎて辛いです。どこにも居場所ができないのは自分が何の目標も意思もなく生きてるからだとはわかっています。自分の軸を持っていないので他人に流されやすく、何か少し言われただけで激しく落ち込み少し優しくされただけで強く依存してしまいます。だから人生が辛いんでしょうが、本当にやりたいことも好きなことも何もないのです。家では眠るかインターネットで愚痴吐きしかしないような生活で、ここ何年かずっと生きる意味を見出せません。自分も何かに打ち込んだり人間関係を楽しんだりできるようになりたいですが、できる気配がありません。自信を持ちたいですがどうすればいいかわかりません。この苦しさや孤独から抜けて生きる意味を見出すにはどうしたらいいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。どうかご回答頂ければ嬉しく思います。

有り難し 16

回答 2

2022/05/30

離婚したいと夫に言われました

こども1、2、5才です。専業主婦で、毎日子どもたちのお世話で忙しく過ごしていました、先日夫から離婚したいと言われ青天の霹靂、意味がわからず納得できず、離婚したくないと話しましたが、俺の気持ちは変わらないよと言われました。理由は、性格が合わないあたしは産後でヒステリーを起こしていたり、夫にあたったりしてしまいました。休みの日夫が朝遅くまで寝ていると、イライラしてしまい、なぜ？と当たり家の空気を悪くしていたと思います。でも、産後を理由にして甘えすぎていたのかなと今になっては後悔しています。どうしてもっと夫に思いやりをもてなかったのだろう？仕事してお給料を入れてくれて、専業主婦なのだから、家事育児文句を言わずやればよかったと… 旦那のことがあたしは好きなのです。でも旦那はあたしのことがもう好きではない、接し方も昔と変わりました。避けられているように感じます。今１歳、２歳年子で一番手がかかる、外に行くのと一苦労で大変です一番心から頼りにしていた旦那がいなくなってしまうと考えると辛くて辛くてどうしていいか分かりません。お金や家賃は払うと言われていますが、あたしは子どもたちのために一緒に暮らしていってほしいと思ってしまいます。気持ちが自分に戻ることは無いのだと分かっているのですが、分かっているから辛い、辛すぎて、どうしていいかわかりません。

有り難し 28

回答 2

2023/09/04

寺嫁2

お互いバツイチで再婚し、初めての子どもを授かり、お寺と子育てを中心に頑張ってきました。前回の相談内容は、方丈が子育てに参加せず、パチンコに行き、寺嫁には子育てと寺庭の事を求め、そしてケンカになり、１度実家に帰りました。その後、条件付きでお寺に戻りました。それから月日は流れ・・・相変わらず、子育てに参加しない方丈(夫)に嫌気がさしている中、週2回パチンコに行き、子どもの行事はそっちのけで自分は１人で飲みに行き、終いには私と子どもがお風呂に入って出たあと、子どもの着替えを子ども自らお願いすると、自分はゲームとお酒に没頭してて、「自分で着替えろ！出来んのんならママにしてもらえ！」と凄い剣幕で怒鳴ってドアを外して投げつけたのです。私は怒りが頂点に達し、「それでも父親か！毎日酒酒酒飲んで飲んで！」と我を忘れて怒り狂いました。怒りが収まらない私は保育園の園長先生へ手紙を書きました。子どもの成長を考えると、悪影響だということ。こういう家庭環境で今子どもが育ってるということを理解してもらいたくて、手紙を書いたのです。方丈(夫)は特殊な家庭環境で育ちました。養子縁組です。それがコンプレックスで、幼少期はかなり上から押さえつけられて育ちました。そのせいか、コミニュケーション能力が低く、喋りも上手く出来ないため、施食法要でも「えーっと、えーっと、」となかなか言葉が出てきません。妻である私は寺嫁として、お檀家さんからも「大変だけど頑張ってね」と言われております。「今度の嫁は良い嫁が来たから、みんなで帰さないように、頑張ろう」と言っていただいて、現在お寺にまだ居ます。私自身、寺嫁になる前は、大手企業の設計開発をしており、全く違う分野でキャリアを積んでいましたが、私も家庭環境が複雑だったため(母子家庭・姉が統合失調症)、自分の家庭を持ちたいと思い、再婚しました。お檀家さんから、「住職に言っても分からないから」とか、「兼務寺には顔も出さない」とか言われており、評判はよくありません。それを指摘すると、夫は開き直るのです。私だけが努力するは疲れたため、今後は子育て中心に動こうと思います。夫は頑固で他の人の意見に聞く耳を持たないため、周りに負担がかかり、迷惑します。方丈に対して今後どのように接した方が良いのか、もしアドバイスがあれば教えて下さい。よろしくお願いいたします

有り難し 28

回答 2

正しく生きるということ

何度も間違え、その度に成長しようとしてきたはずなのに今になって振り返ってみても何も成長できていなかったのです。今までの反省を元に頑張っても何年かしてまた後悔するんじゃないか、と思ってしまいます。正しく生きたかったんです。でも正しく生きようとしているのに正しく生きるということがどういうことなのかわかりません。過去を振り返ってもどうにもできないことは分かってます。でも思い出しては毎日生きるのが苦しくなっています。ずっと親を憎んできました。でも違ったんです。私が親を大事にしていること、親が私を大事にしてくれていたことに気付けなかっただけでした。周りの人たちは誰も私を傷つけません。みんな良い人ばかりで本当に恵まれています。私を傷つけているのは私なのです。自分の陰と陽を受け入れることが大事と言いますが陰の部分はどうやって受け入れるのでしょうか。なんだかめちゃくちゃな文章になってしまいました。どうかお助け下さい。

有り難し 56

回答 3

手放

手放してから五時間たちました。手放すことが明日への原動力となると信じて、手放すことでまた新しいモノが見えると信じて。手放すのも苦しいですが手放します。ぼんさんは手放すの得意ですか？

有り難し 173

回答 6

ご質問致します

不躾な質問でしたら申し訳ありませんが、お坊様を志そうと決めたきっかけはございますか？座右の銘や大切にされているお言葉などお聞かせいただけますか？

有り難し 77

回答 4

大学がつらいです

現在大学2年生で、宗教学を学んでいます。大学に行く意味を見出せなくなってきました。親が教員なので、中学生のころからなんとなく教員を志していましたが、いざ大学に入ったら、他の教員志望の人たちの意識の高さに圧倒されてしまい、さらに教えることが得意でも好きでもないことに気づいてしまい、もう教員という道は諦めようかなと思っています。そもそもこの大学、学部に入ったのも、志望していた大学すべて(教育系でした)に落ちてしまい、親は浪人はしてほしくなかったようで、受けるつもりがなかったのに親から勧められ、二次募集で受けてみたら受かったので入学しました。宗教学に特別興味があったわけでもないのですが、当時は教員免許が取れればいいと思っていたので軽く考えていました。ですが教員以外の道を探すとなると、今まで考えたこともなかったし、学問上現実的に考えられる就職先も少ないし、ピンとくる進路はありません。何のために興味のない学問を勉強しているのかと絶望的な気持ちになります。サークルに所属していて、信頼出来る仲間もいます。サークルはとても楽しいです。友達がいるからなんとか通えているけど、その友達が夢や目標に向かって学びたい学問を学んで頑張っているのを見ると、自分は何をしているんだろうか、何のために大学に通っているのかと考えてしまい、辛いです。もう大学をやめたいとも思いましたが、まだ幼い妹もいて、家に経済的余裕はないし、私自身が大学をやめるとして何をしたいのかはっきりしているわけでもないので大学をやめる勇気はありません。親に相談する勇気もありません。友達にも恥ずかしくて言えません。かといってこのままなんとなく残りの3年間を過ごしてやりたくもない仕事につくのも嫌です。最近は本当に大学で講義を受けるのがつらくて、授業に出ているフリをしたり、さぼったりすることもあります。私はこの先どうしたらいいのでしょう。自分のやりたいことも、どうしたいのかもわかりません。何か助言をくださると嬉しいです。

有り難し 38

回答 3

自死者の49日まで、自宅の霊前で自死したことに文句言ってます

１０日程前に自死者は、天国に行けるのか成仏できるのか質問をさせて頂きました。今回は、自死した妻の霊前でお酒を飲みながら、ほぼ毎日「なんでこんなことしたんだ。馬鹿だな。」とか私の母親も自死しておりますので「自死された遺族は苦しいから絶対に自殺したらダメだと言ったじゃないか。」等妻の霊前で文句を言っております。大泣きしながらですが。その後、必ず「俺のこんな泣く姿見たことないだろう。悪いと思うのなら必ず49日の法要の時に成仏して天国に行ってくれ。後から俺も行くから待っててくれ。」と言ってます。この様な事（文句等）を自死した妻の霊に言うことは、妻が困ってしまい成仏することの妨げになりますか。私は妻を愛しております。今はどの様にしたら成仏してくれるか。ただそれだけです。皆様のご回答をお願いします。

有り難し 69

回答 3

助けてください

助けてください。私は小さい頃から、不思議な事がおこりました。私は人生で2回霊媒士のかたにお世話になりましたが、最近また霊媒士のかたにみてもらいましたが、私は小学三年生から強迫観念という病気になり、手を洗ってばかりいたり、いじめにもあい、高校生から精神安定剤をのんでいる36才です。最近の霊媒士のかたが言うには、小学三年生から霊に取り憑かれており、私は霊感がものすごい持ち主で、この間じょれいをしてもらいましたが、顔つきも別人になり、かかとも床につけない状態になりました。その方が言うには、私には首にも右足にも顔にもたくさん霊のかたがついていて、取りきれなかったそうです。なんか、それからかかわりたくなくて距離をおくことにしましたが、それからなにかあると、霊がついてきたかな？とか、首が痛ければ霊かな？とかおもうようになり、毎日霊におびえ、鬼門にもおびえ、家は鬼門をきにして過ごし、外はあらじおを持たなければ外に出れなくなりました。精神安定剤をのんでますが、精神安定剤をのんで体を壊そうとしている。とも言われ、精神安定剤を飲むのも抵抗を感じるようになり、夜は特に怖く、外に出れなくなりました。毎日霊におびえ、鬼門に脅え、もう疲れはてました。毎日明るく生きたいのに、家にある仏壇に位牌がないからか、毎日お水とお線香をあげていますが、日本人形が奥にしまってあるからか、もう、私はもつかわかりません。私は霊を見たり、感じたりしますが、本当に霊は存在するのか、位牌がない仏壇はどうしたらいいのか、精神安定剤をのむべきなのか、私はどうしたら霊におびえなくなれるのか、どうか、お願いです。助けてください。その方は私は精神がやんでるからじゃなくて、とりつかれてるし、意思も操作されているというんです。どうか、助けてください。どうか‥

有り難し 26

回答 2

ひとを好きにならない方法

話せば長くなるので省略しますが、私は恋愛を諦めました。しかし、DNAの呪いは解かれず、異性を求めることを本能が止めてはくれません。本能に直接言い聞かせる為の何か良い方法はありますでしょうか？お釈迦様は欲求、執着や嫌悪を無くし、家族までも捨てて悟りを開いたと理解しています。そこで何かしらのヒントがあると思いました。すでに試したことはまず、自己催眠。しかし私は被暗示性が極めて低く、催眠に上手くかけれませんでした。瞑想。ヴィパッサナーの合宿にも行きました。良い経験にもなり学ぶこともありましたが、本能をコントロールするまではいきませんでした。今考えているのは、アヤワスカです。日本では受けられないので、簡単には出来ませんが、何かしらのヒントになると考えています。去勢。これは、一応最終手段で考えています。瞑想の方法でも、何か効果的な種類の瞑想法などがあれば教えていただきたいです。

有り難し 26

回答 2

私は飾り？尻軽？

随分と前の事ですが、会社の諸先輩方（3名全員既婚男性40代）と仕事帰りに飲みに行った際（女性は私を含め独身2名30代）、当時お付き合いしていた彼から「なんで飲みに行くんだ、奴らはお前の事はお飾り程度にしか思ってないのに」と言われた事があり、大喧嘩した経験があります。そして先日、また同じような諸先輩方（4名全員既婚男性40-50代）と宿泊を兼ねたゴルフで遠出した際に（今回女性はたまたま私1人のみ）、私に好意を寄せてくれている男性から「そんなのにほいほい付いて行くなんて尻軽女だと思われてるんだ」くらいの言葉を言われとても驚き、前述の件が思い出されました。※そもそも企画したのは私とその中の男性1人で、じゃあこのメンバーを呼ぶかという流れでした諸先輩方とはいつも居るわけではなく、彼らも私も互いに色目を使う様な事ももちろん無く、とても楽しい方々なので、たまに会った際は面白おかしくお喋りをしているだけ（確かに私はいじられキャラ）なのですが、何故そこまで罵倒されなければいけないのかと不思議でなりません。仲が良い（私は単にそう思っています）諸先輩方と飲みや遊びに行く事は、そんなに逸脱した行為なのでしょうか。男女比の問題なのでしょうか。ただの嫉妬なら良いのですが、上記の言葉を言う時の男性がなかなかの剣幕のため、私の感覚が間違っているのであれば修正が必要だと感じています。教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 2

誰からも相手にされず孤独です。27歳女。

私生活でもSNS上でも誰からも相手にされず孤独でつらいです。自分はネガティブで、よくSNSでネガティブな発言をしてしまいます。「死にたい」だとか「私は生きている価値のない人間だ」とか。前は「大丈夫？」「どうかした？」と聞いてくれる方がいたのですが、今は誰もいません。相手にされてないんだな、とわかります。仲良くしていると思っている友達からも何も反応ありません。自分のせいだとは思うのですが。普段気分が落ちていない時でも誰も反応をくれません。自分は誰からも必要とされていないんだと思ってしまいます。社会からも必要されてないと思ってしまいます。誰かに話したいけど迷惑だと思って、誰にも相談ができません。こんな自分死んだ方がマシだと思って、今死にたくてたまりません。どうしたら良いのか自分でも全くわからなくてここで相談させて頂きました。乱雑な文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 2

どうしても合いません

苦手な人とはどういうふうに接すればいいでしょうか？三年あまり同じクラスで過ごしてきましたが、その方とはどうしても合いません。合わないなら、関わらなければいい。という意見もあると思うのですが、学校行事や学習などで、どうしても関わらなければいけません。そういった時に、どう接すればいいでしょうか？教えてください。

有り難し 17

回答 3

仏陀の言葉がわからない

ご閲覧ありがとうございます。仏陀の教えについて知りたく本を購入したのですが、しょっぱなから疑問が多数あり行き詰まっています。もしよろしければ以下の質問にお答え頂きたいです。さいの角より 1「また子を欲するなかれ。」　とこの後の 2「況んや朋友をや。」 3「愛情にしたがってこの苦しみが起こる。愛情からわざわいの生ずるのを観察して、さいの角のようにただ独り歩め」 4「朋友、親友に憐れみをかけ、心がほだされるとおのが利を失う。親しみにはこの恐れのあることを観察して、さいの角のようにただ独り歩め」 1、子を欲しがるなとは、どういう意味でしょうか？見たまま考えると人類が終わってしまいます。読解力のない私にお釈迦様の意をどうかお教え下さい。 2、これは「精神的な自立を完全に目指すためには、他者に依存してはいけない。また、友とは欲しがらなくてもできるものである」という意ととらえましたが自信がありません。 3愛情はわざわいのもととなるので、愛情を持つな、という意味ではないと思うのですが私には他の答えを見つけられませんでした。 4こちらもまた私が考えても、自分が損をするので友人が困っていても助けるな、親しみをもつな、となってしまいます。これは損をするけどそれも含め理解した上で友人を助けよ、ということでしょうか。このように、私の読解力ではお釈迦様の考えは非常に破滅的で自立というより孤立しそうなのですが、もちろん本当はこのようなことではないと思っています。しかし、ネットで色々調べていると「釈迦の考えは非常に危険なものである」「釈迦の教えは一生独身ニートになることである」とする本まで出てきて、よくわからなくなってしまいます。まだ読んで本当に最初の方なのにこんなに行き詰まって大丈夫でしょうか。今後の人生にかかわるほど自分に重大、必要なことが書かれていると感じるのに、頭も要領も悪い自分に理解できるものなのか不安で仕方がありません。

有り難し 23

回答 2

2023/03/09

休みたいのに休めない

私は母から虐待を受けてきました。それでも母の愛を求め続けていたのですが、最近虚しくなってそれを辞めました。母に愛されるという期待を手放す事にしたんです。すると、私は既に母以外の人からの愛に包まれていることを知りました。それは不思議な感覚で嬉しい気持ちでした。ただ、解放感というのか、長年の執着を手放した事によるのかずっと眠くて怠くて必要最低限の事しか出来なくなってしまいました。自分の面倒だけならいいのですが子供の面倒をみなくてはいけません。食事や着替えなどのお世話は出来るのですが、それ以外の遊んだり愛を与える(優しく話を聞いたり、頭を撫でたり)事が出来なくなってしまいました。本当はしばらく自分のことだけしてゆっくり休みたいです。子供を放置して別の部屋で長いこと眠ってしまったりします。子育て支援課や児童相談所は、1度お子さんを預けて休みなさいと言いますが夫は協力するから家で見ようと言って譲りません。そうじゃなければ離婚すると言います夫の仕事は朝6時に出て23時に帰ってくるものなので協力は土日しか得られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 3

身体の痛み

こんにちは。いまはまあまあ元気なのですか、わたしはたまにとつぜんに身体がズキズキ全身痛みだします。立ってられないくらい、関節が痛くて誰かが背中に乗ってるんじゃないかというくらい重くてふらふらします。唸る感じです。今までたくさん無理してきたので、それが祟ったのでしょう。痛みは精神的なものからと。原因もわかってるし、そのときに休めばいいのですが、休めない時なんか最悪です。どう、心を保てばいいのかわからなくなるときがあります。痛すぎて、痛すぎて、叫ぶくらいで、病みまくります。この痛みは昔のあのときこういうことがあってたくさん無理したから今こうなんだ。自分はなんて愚かなんだろう。とかなり思いつめてしまいます。今ここに生きようなんて思えないのです。あの時の仇が今わたしを苦しめているので、だからとてもくるしいです。またいつあの痛みが来るのか、、、と毎日考えて、また今日はとても体が痛くて仕方ありませんでした。怖くて死んじゃったほうがマシなんじゃないかと思うのですが。わたしは絶対死のうと1年前に思っていたのですが、ほんとうにできなかった。わたしは死ねないのです。。でも、こんなに痛いのはうんざりです。もうどう保っていけばいいのかわからないです。誰かに話すとキチガイ扱いです。誰にも話せないです。とりあえずここに書かせてもらいましたどうしたら前向きに生きれますか。

有り難し 33

回答 4