お坊さんが回答「私人生不安」の相談5349件

都会で働く友人たちに嫉妬してしまいます

私は、両親が幼い頃から不仲で毎日激しい喧嘩が絶えない家庭で育ちました。喧嘩の原因は、父の酒癖の悪さとモラハラ言動ですが、母はそれに対してヒステリックに怒鳴り暴力もたまにあります。父は滅多にキレませんが、キレた時に何をするか分からないタイプ(窓ガラスを割るなど)なので、小さい頃から常に両親の顔色を見て仲裁をしてきました。母の父に対する暴力は絶対悪いことですし、母は私に依存体質で｢あなたが家を出たら私鬱になるからね？｣と脅してきたりすることもあります。でも、父は私にも嫌な言動をしてくるため、私は愛情をもって育ててくれた母だけを頼りに生きてきました。苦しみながら怒鳴る母に対して、母が怒るようなことをわざわざ言って怒鳴られてもあっけらかんとして同じことを繰り返す父。私は、怒鳴る母より笑顔の母でずっといて欲しいと思い、来年から就職する私が養うから父と離婚して2人で暮らそうと誘いましたが父を見離せないと断られました。ですので、私は来年から家の近くで一人暮らしをする予定です。本当は都会で暮らしたかったです。母が許してくれないというのもありますが、1番は二人の仲がやはり心配で万が一何か起きたらと不安なのと、大好きな母のそばにいた方が親孝行になるかなという思いから、近くに住む予定です。私は一浪しているため、高校の友人はみんな就職しているのですが、全員東京に行きました。今はSNSで繋がれる時代ですが、正直凄く寂しいです。私は、来年からも地元に住みつづけることも、それは自分で決断したということも、頭では分かっているのに、友人たちの東京での生活が羨ましくて、SNSが見れなくなりました。友人たちのLINEを返信するのも億劫になりました。大好きな友人たちに嫉妬してしまう自分が凄く凄く嫌いです。八つ当たりしてしまいそうな自分がすごく嫌です。このまま友人たちを避け続けていたら、本当にひとりぼっちになるのではという怖さもあります。ワガママなのは分かっていますが、このモヤモヤをどう前向きに昇華させたらいいのか教えてください。拙い文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 6

強い自分に生まれ変われる自信がありません。

こんばんは。いつもありがとうございます。自分が前に進めているのか不安になるときは、どうしたら良いのでしょうか。心置きなく話をする相手がいて、たまにはもたれ掛かかってみたり、たとえ聞いていてくれるだけでも、傍にいてくれただけで、私は辛さも、納得がいかなかったことも、リセットされていたのに。もう、いなくなってしまいました。　　私は主人に依存しすぎていたのだと思います人に依存しないで生きていける自分に生まれ変わるには、どうしたら良いのでしょうか。子供と一緒にいるときは、自然と強さが出ます。「守らないといけない」とスイッチが入ります。ですが、その分同じくらい落ち込む時があります。周りの人にも「強くなったね」と言われますが、私にそんな強さがあるとは思えないのです。

有り難し 19

最低な母親です

こんばんわ。3才の子供を育てるシングルマザーです。私には兄がいます。今海外赴任しており家族で休日を旅行に行ったりして人生を謳歌しています。それに比べ私は、バカな男に引っかかって新築の家を私を主債務にして建てて、半年もしない内に離婚し、養育費もろくに貰わないうちにトンズラされ私が偓促して家のローンを払っている毎日。職場からも実家からも遠く利便性が悪くて家を売るためにしくはくしているところに、兄から幸せそうな写真が何枚も送ってきて……気分は最悪……朝からそんなこんなで気分がのらす、ちょっとづつ子供に当たり散らすようになり、どうにか自分で制御してきましたが、寝る前におもらしをされて……爆発。子供に「あんたバカじゃないの！！！。」とののしり、子供のあの悲しそうな顔……最低な母親です。自分の浅はかな行動でこんな事になっているのに、弱い子供に当たり散らしものすごく可愛そうで申し訳ない事をしてしまいました。さすがに私も我に返り子供を抱きしめましたが、あまりに酷すぎると反省してしまい。涙が止まらなくて……どなたかにどうしても聞いてほしくて…すみません、文章がまとまらなくて

有り難し 26

父親に恋人との関係を破壊されそうです

相談失礼します。私は父に否定され続けるあまり、小学生の頃から自己肯定感をほとんど失い、希死念慮を抱くようになりました。大学合格のときもそうでしたが、就職が内定してもまず私の新たな環境を否定し、嘲笑するような父親です。親元から離れたことで精神状態は少し改善しましたが、この度親と関わらねばならない新たな問題が持ち上がってきて、困っています。私には３年間付き合っている彼氏がおり、結婚を考えています。私の就職と彼の大学院進学を機に、同棲を始めようと思っています。私の両親はそれに反対はしておらず、彼氏の両親も快く承諾してくださっています。しかし父は「なんで結婚しないのに同棲はするの？」と私に詰問したり、「お前の彼氏にプライドってもんはないんだね」と、会ったこともない彼氏をバカにします。私が反論しても、自分が言い返せなくなると自分の主張を繰り返し、彼氏のことやその家のことをなじります。自分一人で抱え込むと苦しくてたまらず、自殺企図にまで追い込まれてしまうので、彼氏に相談していたのですが、とうとう彼に「しんどい」と言われてしまいました。父と縁を切りたくてたまりませんが、父に服従しているふりをしなければ、母親が私の生活費を振り込んでくれないので、それもできずにいます。（余談ですが、父は正社員ではなく、パートで食いつないでいます。心身の事情で正社員になれないのではなく、職探しをする気がないのです。もちろん私の生活費は出せないのですが、母親が祖父の遺産を崩し私を大学に通わせてくれています。私は大学に行かずに働くものだと思っていましたが、父は自分が稼いでいるように見せかけて大学に行けと言う一方で、母は父の年収を私にリークし、本当は自分がお金を出していると暴露しました。その上で、父の言うことに従わなければ、自分は仕送りをやめると私を脅迫しています）父と少しでも話すたびに、私はその後数日間精神のバランスを崩し、寝たきりの生活を送っています。もう彼氏に相談することもできません。結婚してもこれが続くのかと思うと、どうしたらいいかわかりません。父は「こんなにお前を愛してやったんだから」と言いますが、父に愛されていると思ったことなどこの生涯一度もありません。私は彼に人生を破壊され、その上結婚相手すら奪われるのでしょうか。いっそ生まれてこなければよかったです。

有り難し 22

あまり者でも幸せになれますか？

歳をとることが、恐くて仕方ないです。もっとこうしておけばよかった、という後悔ばかりで、何も残っていません。その時その時で、出来る限り精一杯やったとしても、結果が伴わなければ何にもなりません。二人組作って、という言葉がとても怖い。学生時代に悩まされたこの言葉に、今もずっと苦しめられています。私をパートナーとして選んでくれる人はおらず、一人でいるしかありませんでした。あまり者は、所詮、余分な存在ですか？大人になれば、本当に安心できる場所が出来ると思っていて…その希望が崩れつつある今、心に大きな穴が開いてしまったかのようです。私と接する人は、みんな冷たい。このまま消えてなくなってしまうのではないか？何故か、自分の存在を感じることが出来ません。これは現実なのでしょうか。不安が消えてなくなる日は、たぶん来ません。私は死ぬまで、ひとりぼっち？死んだら、誰かが見つけてくれるのでしょうか？

有り難し 7

夫との関係を修復したいです。

初めてご相談いたします。結婚して半年の夫婦ですが、夫から離婚を切り出されました。理由は、私の夫に対する態度が冷たかった為に鬱になってしまったから、と言われました。仕事がつらかった時にそのつらさを訴えていたのに話を聞いてくれなかったと夫は言っています。言い訳になるかもしれませんが、夫が冷たくしてしまっていた時期は私も仕事による鬱で、家に帰るとボーッとしたり、話を聞けなかったり、セックスができなかったりしました。しかし、もう少し夫に対する感謝や愛情を持って過ごすことはできたと、今になって思います。後悔しても遅いことはわかっておりますが、私は夫のことが好きなので離婚はしたくありません。現状、今までのことを謝り、自分の良くなかったところを変えようと努力していますが、夫の気持ちが戻ってこないのではないかと不安な毎日を過ごしています。もう一度夫から好かれるには、関係を修復するには、どうしたら良いでしょうか。可能性が薄くても諦めずに頑張りたいという意志はありますので、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 9

2022/07/24

後悔ばかりの過去との向き合いかた

はじめまして。早速ですが相談させてください。私は現在アラサーの女です。幼い頃からいろんなしてはいけないことをしてきてしまいました。嘘、盗み、自己中で周りを振り回すなど。大人になってからも相変わらずで、二十歳頃に既婚者の方と関係を持ってしまったこともあります。（しかも二人も）一人は学生の頃から好きだった相手。もう一人は職場の方。倫理観もなく性欲や自分の欲に従った結果です。マトモな恋愛経験がなく、異性に求められる事が嬉しくて、後先考えず流されてしまいました。不幸中の幸い？なのか、不倫はどちらもバレずに終わりました（真相はわかりませんが）その後、私は様々な要因で鬱になり仕事を辞め、極力人と関わらない生活をしていました。しかし、こんなどうしようもない私の事も受け入れ支えてくれる男性ができ、結婚しました。（不倫したことも知っています）ずっと家庭環境が最悪で、実家では心休まる時間なんてほとんどなかったのに、夫と過ごす毎日は人生のなかで一番穏やかで幸せです。そう心から思うようになった頃から、過去の自分の行いを思い返し「なんてバカなことをしてきてしまったんだ」と後悔する毎日です。特に最近その自責の念が強くなり、食事も喉が通らずストレスからなのか吐き気が続いています。不倫はバレなかったら良いわけではない（もちろんバレてたらもっと悪いですが）これからバレるかもしれない。夫に迷惑をかけるかもしれない。自分だけではなく他所の家庭を壊していたかもしれない。壊すかもしれない。しかしいくら懇願しても過去には戻れないしやり直せない。今私ができるのは、いざ慰謝料などを請求されてもきちんと払えるようにお金を貯めること。これ以上、人を悲しませるようなことはしないこと。頭ではわかっているのに不安と後悔で押し潰されそうになっています。どこまでも自分勝手な自分に嫌悪は増すばかりです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。こんな私でも生きていって良いのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

有り難し 7

あと60年以上生きていかないとと思うと投げ出したくなります

私は学生で不登校です。かれこれ五年近く不登校で、周りの力を借り学校に行けるようになったかと思えばまた行けなくなるを繰り返してます。高校も退学になるかならないかの所でクヨクヨ意味のない不安を抱えている自分が嫌になります。片親なのですが私の肉親が冗談でなのか時折｢あんた生きる意味ないもんね｣などと言ってきます。多分本人はその事を覚えていないでしょう。親は心配しているんだと言ってくれますがこんな事を言われては信じられるはずもありません。しかも学校に行けない間は１日1食しかご飯を作ってもらえないこともあり、しかもそれは冷凍食品です。友達も心配して声をかけてくれますが、どうせすぐに飽きてどっか行くのだろうと思うと貰える温情も薄っぺらに感じます。他人を変えることが出来ないなら自分が変わろうと思い、ひたすら他人に優しくあろうと思った事もあります。すると何を間違えたのか冗談のつもりなのでしょうが殴ったり蹴ったりしてくる友達もいました。もちろんやり返したり言い返したりせず笑って返してあげました。もっと男らしくありたいと思いひたすら自分を奮い立たせようともしました。自分の弱い感情を押し殺して必死に強く在ろうとしました。1ヶ月ぐらいは充実した毎日を送れた気がしましたが、食欲を失くし寝込んでしまいました。いっそのこと何もかも諦めてしまおうと思いご飯もまともに食べずひたすら寝て過ごしたこともあります。そのまま精神科のお世話になりました。振り返ってみると何かのコントの様で笑えてきます。何してんだこいつって思います。もし私が第三者の立場でこの文を読んだら、他人に迷惑かけてばっかりなのに自分の事しか考えてない自己中心的な奴だなぁと思うことでしょう。事実悪いのは全部私にあると思います。学校に行く。これだけで多分全部解決するのにそれをしない。甘えんなって話です。原因は全て自分にあるから他人に当たることは勿論できません。もういっその事死んで逃げて楽になりたいと何度も思ってリスカもしてみたこともあります。頑張ってタオルで首を締めたこともあります。全部中途半端に終わっただけですが。全て中途半端にしか出来ないのにあと60年人生が続くと思うとなんというか、言葉に表せない絶望を感じます。意味の無いことで悩んでる自分が嫌で仕方ないです。冗長で申し訳ございません。

有り難し 25

2023/09/13

夫と姑の関係に悩んでいます

初めて相談させていただきます。約4年前くらいから夫が自分の母親(姑)に会うとパニックを起こすようになりました。 姑は感情が昂るととても攻撃的になる人で、夫が子供の頃から辛く当たられる事があったようです。義父が亡くなってからストッパーがいなくなり、全て夫に攻撃がいくようになったようで、私が聞いた範囲ですとゴミの捨て方を間違えただけで人格を否定されるくらい怒鳴られたりしたことがあるようです。私自身も以前掃除の仕方を間違えたことでひどく怒鳴られたことがあります。 4年ほど前に限界が来て以来、姑に会うと夫は「生きていたくない」「消えてしまいたい」などと言うようになりました。一度自殺未遂のような事も起こしたことがあります。普段離れて生活している分には何も問題なく過ごしています。 私が一緒に生きたいと言っても夫の中では私のことは大切に思っていても別枠で姑が絶対的な存在としているらしく、聞いてくれませんでした。恐らく姑に死ねと言われたら本当に死ぬと思います。また姑と問題があった時に今度は夫が本当に死んでしまうのではないかといつも不安です。 夫をここまで追い詰めた姑が憎くてたまらないという気持ちと、本当に私のことが大切なら何故一緒に生きたいと言ってくれないのか、本当は私のことなどどうでもいいのではないかという夫に対する不信感でこのままでは私が潰れそうです。 夫に寄り添いたいとは思いながら何ができるのかがわかりません。夫に変わって姑に対応するのも疲れました。

有り難し 4

2023/06/03

繰り返す浮気への後悔と、自分の弱さ

浮気をしてしまい、大切にしていた彼女にバレてしまいました。浮気がバレたのは初めてでしたが、実は10年以上にわたり複数の女性と関係を持つ生活をしてきました。私の心は闇が深いと自分でも認識しています。こんなに大切に想う人が居ながら、なぜ自分はこのような過ちを繰り返してしまうのか、頭では悪いとわかっていても、自分の弱さに勝てませんでした。仕事や人間関係での揉め事、過去のいじめなどのコンプレックスからくる、認められたい欲が、性欲とあわさって暴走してしまいます。他人と比べて劣っていたり、自分という存在を雑に扱われたり、仕事で辛いことがあると、特に暴走しやすい傾向にあります。しかも、田舎から都会に一人で出てきて、周囲を見返したいと頑張っている弱い自分が、自分への助けとして、このような癒しを求めるのは仕方がなかった、とどこか正当化している情けない状況です。このような事を続けていては、人を傷つけ、悪人である自分を嫌悪し、大切な人からの信頼を失い、いくら経済的に成功したとしても幸せな人生にはならない、頭ではそう理解しています。しかし、そのような弱い自分を変える自信がありません。今はとても反省していますが、例え彼女が許してくれたとしても、また新しい恋人ができたとしても、また繰り返してしまう恐怖があります。私は、過去のいじめなどの経験から、見捨てられるのではないかという怖さから自分の弱みをさらけ出すことが苦手です。彼女の前では気丈に強気に振る舞いながらも、辛い事があると耐えられなくなってしまいます。そして別の女性を求めることで、自分には認められるほどの価値があるのだと錯覚し、気持ちを安定させる、その繰り返しでした。自分を大切にしすぎるあまり、多くの人を傷つけて、平気な顔をして生きている。そんな醜い私を変えたいです。過去のトラウマ、承認欲求や性欲と、どのように向き合っていくのがよろしいか、お知恵をお借りできますと幸いです。

有り難し 9

2022/03/21

他人からの匿名の嫌がらせ・誹謗中傷

某アプリにて、匿名で嫌がらせや誹謗中傷を受けています。誰がやっているかも検討がついています。私は個人的に『現在幸せな人は、誰かを傷つけようとか陥れようとかそういう思考にはならないんじゃないか』と思っています。なので、誹謗中傷する人は寂しい、構ってほしい、私(僕)を見てというアピールだと思っています。けれど、そういう人は裏では人のことを陥れようとしていて表ではいい顔していて、正直怖いです。いわゆる、『アンチ』というものに対して哀れな人、可哀想な人、残念な人、暇な人、と、思うようにしてますが少しは気にしてしまいます。どうしたら強くなれるんでしょうか。どうしたら敵がいるという不安が消えるんでしょうか。私の味方が居ない訳でもないのでその人たちのために、強くなりたいです。どうしたらこのモヤモヤがなくなるのでしょうか…。

有り難し 14

元恋人が忘れられない

元彼氏に1ヶ月前に別れを告げられ、毎日夜も眠れないほど苦しいです。別れの大きな原因は２つあります。１つめは、私が、愛情表現を充分にできず、相手を悲しませてしまったからです。２つめは、私の仕事の都合で遠距離恋愛になることが決定し、交際費や距離などの問題から、相手に不安を与えてしまったことです。まだ好きな気持ちがあり、再交際したい思いはありますが、どちらも私が原因ですので、今のままでは、また相手を悲しませることになってしまうと思い、ぐっと堪えています。今は相手の意思を尊重すべく、相手が望む友人として遠くから思いつつ、反省をして自己改善をしています。しかし、連絡を取れる状況にあるため、時々自分の恋心が抑えきれなくなりそうになることがあります。どのような心持ちで日々を送れば良いでしょうか。

有り難し 11

女同期との付き合い

会社の同期が好きです。付き合いたいです。同期とは久々にLINEをして、一回だけデートしてもらいました。そろそろ二回目のデートをしたいと思っていたのですが、同期は忙しいと言って都合があいませんちょっと不安です。同期とは毎日のようにLINEをしています。絵文字や文など最近になってそっけなくなったなと思いました。引き際でしょうか？恋愛には押し引き際が必要だと言いますが… 引いたまま終わってしまうのではないかという自分もいます。この恋愛が成就するためにアドバイスください

有り難し 9

占い師やってます。

こんにちは。いつも私の悩みに答えてくれてありがとうございます。和尚さん達の、暖かい回答にいつも感謝してもしきれないぐらいです。今回は相談ではなく私の普段の仕事のことについてお話をさせてください。普段、タロット占い師をやってます。なぜ、占い師を始めたかというとある日、古本屋さんに私の家族と行った時に、タロットカードの本を見つけました。最初はボランティアで占い師をやっていたのですが、ある日、私の母からのアドバイスと私がお世話になっている整体師の先生からボランティアではなく本格的に100円でも200円でもいいからお金を頂いて稼げばいいじゃない？と言われたのがキッカケで今は主にSNSでタロット占いをやってます。本当に、日々悩んでる方がたくさんおりまして、私のアドバイスでこの方のこれからの人生がかかってるんだなあ。と思うととてもやりがいある仕事です。ここでの和尚さん達の回答もいろんな方のとてもお役に立っているんだなあと思うと暖かい気持ちになります。私も占い師の仕事を頑張ろうと思えます。読んで頂きありがとうございました。和尚さん達が幸せになれるようにお祈りしてます。全ての人、物、出会いに感謝してます。

有り難し 33

気になります

こんにちわ。何度も相談させて頂いています。私は、人からどう見られているか、が気になってしまいます。先程、家族で買い物に出掛けたのですが、その先のレジで職場の方のような方に会いました。おそらくですが、職場の方だったようなという感じです。職場の方??は此方を見ていて、目が合ったような気はしました。私はチラッと見ただけで、後は真っ直ぐ前だけ見ていました。私は眼鏡をしておらず、まさか職場の方が居られるとは思っていなかった為に挨拶等はしませんでした。声をかけられることもなく、店の外に出る際に後ろを振り返りましたが、此方を見ている様子もなかった為そのまま帰宅しました。普段職場では、マスクに眼鏡です。ただ、飲み会で一度マスクも眼鏡もしていなかった事があり気づいたかもしれないと。今になって不安になってきたのです。挨拶もしない子だと、悪口を言われていそうで不安になったのです。職場は女性が多い職場なので、余計にそういった悪口や噂があると思うので。そして、少なくとも新人なこともあり好かれてはいないので、余計に風当たりが悪くなりそうで怖いです。今日だけではなく、こういった風に考えてしまう自分が嫌です。何をしても批判する人はするんだとわかっています。どうせあの人は夜勤担当の人だから、そんなに会うことはないし、それで怒っていじめるような人間なら、縁が切れて良かったと思う所もあります。長く勤める気もないので、仕方ないと割りきろうとも思いました。でも、いつも想像して怖くなります。こういう思考に陥ってしまうと、なかなか忘れる事が出来ません。人の評価が気になるとき、どう考えればいいのでしょうか。

有り難し 4

後悔ばかりに囚われ抜け出せない

私は、色々な人を裏切ってきました。シングルマザーになり、美容業界で成功したいと思い、誘って貰った女性は強く根性のある人でした。私の一生を成功する迄諦めないで一緒に頑張ろうと言ってくれていたのに、、、なかなか、、、といっても1年半位お客様も出来ず先ばかり焦り、、、嫌いな販売、ノルマにできるイメージができなくて、、、そんな時に現れた同じように、私を成功させたいと言ってくれた人に心動き大切に思ってくれていた人を裏切ってそちらに動いてしまいました、、、案の定、何をやっても根性、忍耐がない私は、何処に属しても成功する事はなく、、、結局、何も残らず沢山の方に不義理をしてきてしまいました、、、初めの女性は、大成功を収め私がやりたかった事を全部導入し素晴らしい事業者になっていました、、、あれからもう7年近く経ち、、どうしても、もう一度一緒にやらせて貰えないか、、許して貰えないか、、そんな思いに囚われてばかりで、謝り懇願した所で、やめた時のスタッフなどにもしめしがつかないだろう、、きっと受け入れては貰えないだろうけど、、、なんの取り柄もない私がもう一度、頑張りたいと思える場所、人、、だったんだと今になって思いが溢れてしまい、、でもそう簡単にいく訳ないですよね、、もう大成功収めてる人がわざわざ、私のようなリスクありの人間を受け入れる事はないはずですよね、、、そんな中、45歳もすぎて、なんの取り柄も根性も蓄えもない私が、家族が経営している崖っぷちの元スナックを雇われママさんではまずい状況になっている事で、かわりに私が夜夜中明け方まで、お客様が来るか分からない状態のお店を任される事になりました。不安で不安で、、、本当は成功した人のそばでもう一度と思っていますが、それは無理な話であろうと思い、お店をどうにか復活させて生きていくしかないんだと思っていますが、、死んだ街でお客様が入るには、、夜中中毎日子供一人で居させなきゃいけないような生活にしてしまった自分の選択を恨んでばかりです、、どうしたらいいのか分からなくて、、、どう生きていったらいいか教えてくださいませ、、

有り難し 8

クラスで浮いた存在なのに...

私は学生なのですが、2年以上前から好きな人がいます。初めて好きになった当時は、席が近くなることも多く話す機会が今よりもありました。しかし、今年度、同じクラスになったにも関わらず、未だに殆ど会話ができていません。その上、私には友達が極めて少なく、ぼっちだと馬鹿にされた年があったり、私の事を未だに良く思っていないグループがあり自分に自身がありません。彼は人の悪口はあまり言わない人だと思っていますが、今までさんざん話しかけられず目で追いかけてしまっていたりしているのでその点でも少し不安です。話す機会も無く、時間は卒業式へ刻々と近付いて行くばかりで焦る一方です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 23

信仰宗教ですか？

ある僧侶と知り合いになり、人生相談や毎月家にお経をあげて頂いていました。その僧侶は自称、在家で得度した髪の毛のある僧侶で、日蓮宗の総本山である身延山で修行してるというのですが、私たちの家系は先祖供養が足りないから、いましなければあとは不幸になるといわれました。ここ1、2年は「水子の霊を成仏させないと、恨まれて幸せになれない」といわれ、求められる金額も多くなりこの一年のうちに供養料、お曼荼羅の軸購入のため1000万以上渡してしまいました。また、このままでは短命とお告げがきているなどというので不信感を抱くようになりました。私のために修行に行き、お塔婆を30万円分あげてきたと言われると申し訳なく思ってしまい自分からお金をお渡ししてしまうこともありました。お寺のことや生き方のヒントなどたくさん教えて下さいました。先祖供養の大切さを知り、これからも供養したいと思っています。しかし、騙されているのではと不信感でいっぱいです。日蓮宗では、このようなことを行なっているのでしょうか？依頼していないお塔婆をあげたり、お曼荼羅が300万するのでしょうか？水子が恨んでいるのでしょうか？これは信仰宗教なのでしょうか？乱文で申し訳ありません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

お坊さんは寂しさを感じたとき、どのように対処しますか？

こんばんは。ご質問させていただきます。お坊さんは寂しいと感じることはありますか？もし寂しさを感じたら、どのように対処していますか？ここ数ヶ月は家事と育児で1日が終わる日々で、ときどき無性に寂しくなることがあります。家族のそばにいられてとても幸せだと常々思うものの、社会との繋がりがないことに不安と孤独を感じます。ご助言をいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 56