問答一覧

検索結果: 3384件

2024/04/02

生きるのが苦痛で耐えられません。

私は幼少期から親から虐待され育ちました。当時はわけも分からずに受け入れるしかないと思っていましたが、今考えると産後鬱から私に当たってしまったと思ってます。そのせいなのか今までずっとこんな私が生きてていいのかと何度も何度も自分に問いかけるようになりました。鬱病にもかかってPTSDも持ってて自殺未遂も何度もしました。でも死ねませんでした。死にたくなかったけど死ぬという選択をとるしかなかったぐらいに苦しかったけど、でもやっぱり生きたいです。でも生きるためには社会に適合しないといけません。働かないといけません。国に納税し、国民としての義務を果たさなければ私だけじゃなく家族全員が白い目で見られます。だけど働きたくない。死にたい。もう嫌です、なんで人間になんか生まれてしまったんでしょうか、どうしてここまで苦しまないといけなかったんでしょうか。もういっそ誰かに殺されたいです。この負のループから抜け出して楽になりたい。本当に死は救済ならば、死んで救済されたい。どうしたらこの世から解放されますか？やはり死しかないのですか？

有り難し 25

回答 3

2021/12/22

誹謗中傷をしてしまった

SNSで誹謗中傷をしてしまいました。匿名で相手の方の言い方や発言について「あなたの言い方、失礼ではないですか？」という風に送ってしまいました。正直に名乗り出て謝罪をし、受け入れてもらいましたが、私のしたことは周りの人全員に知られることになりました。相手の方を傷付けたことは最低だし、情けないことに仲間内で軽蔑されてしまったであろうことが怖いです。相手の方は謝罪を受け入れて下さいましたが、心を傷付けた事実は消えません。私がこの世からいなくなって、存在を消す以外にどうしたらよいかわかりません。どう償って、自分と向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

悪縁だけを消したいです

この状況下ですが、意を決して縁切り神社にお願いに行ってきました。訳あって知り合った人物の言葉や態度、行為で深く傷ついたからです。プライド、心、身体全てです。具体的に言えませんが、女性専門クリニックに数ヶ月通いました。通院中だということを伝えたあとも、人事のように扱われ、誠実な態度をとりませんでした。何度相談しても、一時的に落ち着き、またそのことに苦しめられてうまくいきません。優しい言葉をもらって、這い上がってはまた沈んでしまいます。周りの人々は前に進んでいるのに、私の時間だけが止まっていて、その過去に逆回転しているみたいです。制裁を受けさせたい、復讐したい感情は少しだけ鎮火しました。それは、コロナ感染への恐怖や、職を失うかもといった、別の恐怖が生まれたからです。今戦うべきはコロナウイルスなのに、そのコロナウイルスのせいで生活環境が悪化し、心の闇が広がってきてしまいます。肉体的、精神的、金銭的にダメージを受けたのはわたしだけで、相手は何ひとつ欠くことなく伸び伸びと生きているのが許せません。それなのに、その人物との楽しかった時間はどうしても残しておきたくて、それどころかまた同じ時間を過ごしたいと思ってしまいます。きちんと謝罪もしてほしいです。軽蔑や、苦しめばいいという感情はあるものの、好きでもないのに何か因縁あるのかと思ってしまいます。当該者から、自分たちの間にはなんかあるんだよと言われたことが思い出されて、余計に苦しみます。こんな自分に呆れて、勇気を出して縁切り神社に行ってきたのに、今のところ何も心境は変わりません。同じ人物との悪い思い出だけ切って、よかったこと、メリットがあるなら縁を残したい、でも復讐はしたいなどと言う中途半端なお願いをしたからでしょうか⁇ 正論を言うと話を逸らしたり、語気を強めて黙らせるような、気が小さい人物なので、直接話す機会を作ろうとするも、何度も流されました。切っても切れない縁なら、せめて私が満足するまでとことん利用したいです。長くてすみません。どうか、動かなくなったわたしの時計を動かしてほしいです。正常な考えが持てるように、機能させてほしいです。

有り難し 12

回答 1

芸術家になれないなら死にたいです

3歳の頃からピアノを習っていました。その頃からいつだって私の一番は音楽でした。しかし、同じ時から「音楽だけで食べていける人なんて一握りだから（私はそうではないから）」と自分と家族に言い続けていました。ピアノ教室にはその後十数年間は通いましたがプロを目指そうとしたことはありませんでした。どういう理由でそんなことを言い始めたのか自分でもわかりません。ただ時々、音楽家になれない自分の苦しみを家族のせいにしたくなった時は、「幼いながらに家庭の経済事情を慮ったからではないか」と考えます。映画と美術品と文学も好きです。そして、それらを創作する人々にどうしようもなく憧れています。この質問のタイトルの「芸術家」について、「創作活動と表現活動が生活の一番大きな部分を占める人」と私なりに定義してこの名称を使いました。私はそのような人ではありません。今は大学の勉強、卒業すれば（今のままならおそらく）会社勤めを中心とした生活を送り、趣味で芸術に触るだけの人になるのでしょう。「音楽だけで食べていける人なんて一握りだから」という呪いを無意識に自分にかけ続けてきた。それが呪いだということにも今更気がついて、残っているのは後悔だけ。そして現在は、「音楽だけでは食べてはいけていない人」を見つけては自分を慰めています。自分からその人たち世界に飛び込むこともしない。私は醜いです。音楽を、映画・美術・文学に置き換えても同じです。毎日、毎分毎秒、芸術を追いかけて、新たな芸術に出会うたびにそれを愛して、同時に「自分には創り出せる代物じゃない」と泣き喚く。悲しくて悔しくて恥ずかしくて苦しいです。しかし芸術への執着に折り合いをつけたい訳でもありません。ただ、こんな無様でみっともない人生ならさっさと幕を下ろしたいです。この質問を書き込んで、これからも芸術を一番に愛します。芸術家になりたいなりたい、なれないなれないとどうしようもない事柄を嘆き続けます。自殺に失敗するようなリスクは取れない臆病者のまま生きていきます。

有り難し 48

回答 3

彼の過去が許せなくて嫉妬を感じる。どう過ごすべきか

初めまして。どうぞよろしくお願いします。今お付き合いをしている彼がいます。彼は私のことをとても大切にしてくれ、今の彼自身に対して不満はありません。けれども彼との距離が近付き、彼のことを想う気持ちが大きくなるにつれ、彼の過去の恋人に嫉妬をすることが多くなりました。また、彼の過去の中でどうしても許せないことがあり、それを受け入れることができません。それを「受け入れてほしい」と私に背負わせた彼もひどいと思ってしまいます。。この年まで強い嫉妬心を感じたことはなかったのですが（感じないふりをしていたのでしょうね）彼と出会ってからどんどんと自分の醜い心に気づかされています。自分なりに今のこの気持ちのドロドロをどう解消するべきかと様々なことを試してみました。とことん自分の負の感情と向き合ってみたり、様々な人の考え方を読んでみたり、考えないようにしてみたり、友人に頼ってみたり。。でも、心が晴れません。「今は今、人は過去には生きられない」と頭では分かっているのですが心がついていかなくて苦しいです。この気持ちはしっかり向き合えば昇華するのでしょうか？違うことに集中して考えないようにした方がいいのでしょうか？信仰するものができれば、楽になるのでしょうか？心が何か淀めくもので引き裂かれそうです。穏やかな心が取り戻せるようになるヒントを教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

2022/10/20

思い切って投稿させていただきます。

何から話を始めていいのかわからないほど混乱しています。精神科担当医からは否定されていますがおそらく私はアルコール依存症であり、自分も、家族を含む他人も内的にも外的にも傷付けることが数多くありました。かつて外傷を負わされたほどのいじめにあっていた経験から、家族親族、周りから許されているような感もあります。が、それが屈辱的でもあります。哲学書を読み、仏陀の言葉を読み、禅道場に入門し、居士禅ではありますが道号もいただき、ただこれは本当の修行ではない。いっそ全て捨てることができたなら本物なのか、フラフラしています。近頃、来月、私は叔父になります。障害年金ではなく、真っ当に働いて稼いだお金で、いずれお年玉をあげたく思います。ただ、それまで私が生存しているかどうか、かなしくてしかたありません。もうしわけないのですけれども、誰でもいいから助けてください、というのが、いまの私の本心です。

有り難し 35

回答 2

自分なんていない方がいい

なぜだかわかりません。自分には生きる価値がない、消えた方が周りのためだ、欠陥人間だという思い込みがずっとあります。何をやってもうまく行かず生きていることに疲れました。どうしたらいいでしょうか。いつも、いつ死んでしまおうか、けど死ぬ苦しみも怖い、情けない毎日です。

有り難し 24

回答 1

執着心と期待

いつもご丁寧な回答ありがとうございます。今回も質問させて頂きます。長文、乱文失礼いたします。私は、アルバイト先で良くしてくれる人同い年の先輩に恩を感じ、好意を持っていました。沢山いるバイトの中、その方は忙しいのに、末端の私に少しでも気を遣ってくれたり、優しくしてくださった気持ちが嬉しかったからです。私のアルバイトが最後の日に、私はその方と話す機会があり、向こうから、就活の試験に合格したら、報告してね、2人で祝杯をあげようと言われ、とても嬉しくて、笑顔で応じたのですが、向こうから、受かったらまず雇主に報告して、そしたらその人伝いで連絡してもらうからと一方的に言われました。私は、戸惑い、二度手間なので直接教えてください。と言おうと思いましたが、アルバイト中だったこと、向こうに相手がいるかもしれないと思い、自分から連絡先を教えてくださいと言えず、結局、連絡先を知らないまま、その方とお別れしてしまいました。 (それぞれ帰る時間や休憩時間もバラバラで、バイト以外では聞けませんでした。) お世辞だったんだろうな、私に恋愛経験がないから、真に受けてしまったのかな、と考えましたが、なんで私がお酒が飲めないことを知っているのに何故飲みに行こうと誘ったの？お世辞なら、社員の人を通してって言わなければいいのでは？とモヤモヤしてしまいました。けれど、気になっているので、もし、今度会うことがあれば自分から素直に連絡先を聞こうと思っています。しかし、普段はキャンパスが違うため会うこともほとんど有りません。住んでいるところも離れています。しかし最近、これ以上彼に執着したり、また会えると期待するのはもう辞めた方がいいと思い始めています。ご縁があるなら、また会えるはずだと思っていますが、いつまでも執着していると目の前の幸せを忘れてしまいそうだからです。この執着心と期待を消すためには、どうすれば良いでしょうか？また、ご縁があれば、また会うことはあるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

性被害に遭い、トラウマに苦しんでいます

社会人1年目の夏、私は職場の近くで強制わいせつをされました。駅の近くで1人で立っていた時のことです。70代の人の良さそうな男性に道を聞かれ、私もわからなかったのですが親切心から、アプリを使って説明しました。長くなってしまうのと特定をされてしまう恐れがあるので詳しくは割愛させていただきますが、その男性に多目的トイレに連れ込まれ、強制わいせつをされました。当時は自分が性犯罪の対象にされるなんて思っても見なかったし、状況がうまく理解できず、泣き寝入りしてしまいました。しかし、半年が過ぎた頃なのですが、だんだん自分が受けたのは性犯罪、性暴力だと理解しました。そしてインターネットで検索したら、犯人が別の強制わいせつで逮捕されていること、再犯であり他にも複数の被害者がいることを知りました。それをきっかけに警察署へ行き相談したのですが、唾液などの物的証拠がないこと、防犯カメラの映像の保存期限が過ぎていたことから被害届を出させてもらえませんでした。被害を受けたのは本当なのに、なす術がなく泣き寝入りし続けるしかないのです。被害のことを彼氏は知っていますが、親はショックを与えてしまうのが嫌なので知りません。傷つく顔が見たくないのです。一生言うつもりはありません。騙されてこんな被害に遭って、支えてくれる彼氏にも今まで育ててくれた親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が汚い、汚されてしまったと感じて消えたくなることもありますが、彼氏や家族が悲しむので死にたくありません。現在、体調を崩しており仕事にも行けず、職場にも迷惑をかけており、二重に自己嫌悪に陥っています。何かお言葉を頂けましたらありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2022/02/12

罪悪感で眠れません。

嫌いという言葉を口に出してしまいました。コロナの影響で片手で数えられるほどしか会ったことのない人に、嫌いだから連絡しないでほしいと言ってしまいました。親しくもないのに、辛い、全部俺が悪い、死にたい、あの頃に戻りたい、どこで間違えたのだろう…などと暗くて重い相談ばかりされ、最初は向き合っていましたが、改善もされず毎回毎日同じようなことを繰り返す堂々巡りが辛くなり、上記の言葉を言ってしまいました。確かに私もつらくて、しんどくて、話すのが面倒だと思うくらいには疲れていました。私の中では嫌だなぁ、辛いなぁが積み重なって出た言葉でした。しかし、空気を読むのが苦手な彼にとっては突然嫌いだと言われて驚いたことでしょう。嫌いだなんて、はっきり言うべきではなかった。嫌いだなんて、酷い言葉を用いるべきでは無かった。大学生にもなって恥ずかしい限りです。もっとうまくできたのでは？傷つけずに終わらせることができたのでは？本当は私が悪いのか？言葉を出してから罪悪感が湧いて出てきました。嫌いだとはっきり言わないと伝わらないなんて自己満足でした。もっと違うやり方を選べたはずです。初めて人に、嫌いだと言いました。これから先ずっと悩み続けるのでしょうか？これから先どういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

中学時代の恋愛が定期的に思い出されれ辛いです

中学3年のときに私からの告白で、とある男子と付き合いました。私はとても嫉妬深く、他の女子と話してるだけで苦しい気持ちになってました。当時の彼氏のメールを見てしまったのですが、そこで彼が中学2年のときに付き合っていた元カノのことや、その元カノと元カノの友達と連絡を未だにとっていることを知りました。その元カノとは1、2ヶ月しか付き合っていなかったみたいですが、私はこれですごく嫉妬してしまい、その元カノに「もう連絡をとるな」とメールを送ってしまいました。連絡をとっていることを知ってから、すごく嫉妬してしまい、もう話さないでくれと何度も言いましたがやめてもらえませんでした。私がツイッターやライン、スカイプをブロックしても元カノが「いきなりどうしたの…？嫌いになっちゃったの…？」と彼氏に言ってきて、彼氏はまた元カノとツイッターやラインで連絡を取り始めたりしました。彼氏は元カノとケリをつけるために連絡を取り続けていると言っていました。（私は、ケリをつけるというのは連絡を断つものだと思っていたのでこれがずっと引っかかっています…）私が嫉妬しすぎて、彼氏から「お前が元カノのこと言うから思い出してきただろ。元カノのほうが冷静で頭が良かった。あいつのほうがよかった」と言われたりしました。元カノと彼氏のスカイプやツイッターのやり取りを見ると、元カノが私をバカにするようなことを書くと、彼氏は笑って返していました。最近になってその元彼の話を耳にしてしまい、彼氏の元カノへの憎しみがまた出てきてしまいました。元カノは声がかわいい、頭がいい、冷静だと褒められていて、そんな元カノと自分を比較してしまいすごく悲しくなるんです。それに元カノの周りの人は元カノは悪くない！私が悪い、私は頭がおかしいというふうに擁護していたのも悔しい気持ちが出てきます。最近ツイッターを見たところ、私が昔送ったメールを載せて私をバカにしたような書き込みがありました。それをみて本当に憎い奴だと思ってしまいました。定期的に元カノにされたことが思い出され、どこにもぶつけられない怒りや苦しみが出てきて消えてしまいたくなります。相手は私のことなんてなんとも思ってないだろうし、私だけこの憎しみに縛られているのが本当に苦しいです。どうすれば過去の苦しみを和らげることができるのでしょうか…

有り難し 24

回答 2

繰り返す事での功徳

お経やお題目勤行など繰り返す事で得られるものが有りますがそれは言霊という事でしょうか？素晴らしい言葉は繰り返す事に意味があると受け止めたらよろしいのでしょうか私くしは、仏様はとてもありがたいのでしょうが聞こえてまいります仏様らしき言葉で苦しみ普通に生きていけていません。言葉とうりに生きたら私は子供を置いて出家しお坊様になる道だけを一心不乱に歩み自分の人生全てを仏様に尽くして参らないといけません。でも、私は自分に甘く子供や親も心配ですし無責任に子供を置いて仏様に尽くしていくわけにいきません。仏様の心を無視し生きてもいいのか苦しくてしかたございません。師は私のせいじゃないから今自分の人生を歩みなさいとおっしゃってくださいましたがどの言葉を私は受け取ればいいのかわかりません。悩みというかどう表現していいかわかりかねますが自分達の幸せをとるか皆様の幸せを自分が背負っていくかその様に選択を迫られている様に感じ答えをだせません。仏様は本当に仏様なのか私には怖い存在でございます。

有り難し 45

回答 4

死にたいです

はじめまして。 29歳の兼業主婦です。昔からネガティブな思考がありましたがここ数年でさらに悪化し、最近は死にたいと思うようになりました。きっかけは、私には持病があり働きながら治療しているのですが、家庭と仕事の両立が難しく、体調が悪くなり職場を頻繁に休んでしまいます。休むことや早退することで、迷惑をかけてしまっている、申し訳ないという罪悪感から自分を責めてしまいます。また、旦那にも体調が安定しないので、パートで働きたいと話しましたが却下されました。理由は旦那の給料が低いため、私が無理をして働かないと生活ができないからです。本当は仕事はやめて専業主婦になりたいけどなれない。せめてパートにもなれない。つらいです。毎朝起きると、死にたいくらいの絶望感に襲われます。持病のせいでたくさんの人に迷惑をかけて持病のせいで子供も産めない。体も心も休めたいのに休めない。死にたいです。毎日生き地獄です。明日なんかこなければいいと思います。苦しみから解放されるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

心が現実に追いつきません

二年前、主人を急性心不全で亡くしました。27歳でした。私も同じ歳です。今年30歳になりました。主人は早生まれなのでもうすぐ3回忌です。毎日が慌ただしく過ぎて、人の呼ぶ方へと住む場所や働く場所も流れに身を任せています。元々人に頼ることや甘えることが苦手です。でも今まで寝れないほど悩んだことなんて1度もなくて、食べれないとかストレスも感じたこともないほど明るくポジティブな人間です。なのに、毎日毎日辛くて苦しくて悲しくて、心から楽しいと思えたことなんてあの日から1度もありません。でも友達や、親に悲しい思いをさせたくなくて、大丈夫だよと思って欲しくて誰にも言えません。言いたいとも思いません。大好きなひとに哀しい顔をさせたくないんです。ただ、どうしようもなく悲しくて辛い気持ちがいつまでも新鮮に残っていて、あの日のことが昨日のように思い出せて、何でもない時にすぐ涙が出てきてしまいます。もう2年も経つのに。でも一人の時しか出ないんです。泣いているとあの日から何も進めない心にさらに悲しく、苦しくなります。いつになったらこの心は楽になるんだろうかと思ってしまいます。辛すぎて誰かにいて欲しいとも思ってしまいます。でもきっと彼がよくて。こんなこと思う自分が嫌になったりもします。毎日何のために生きるのか。彼のためと両親のためだけに生きているだけな気がします。死にたいと思ってしまうけど、そんなことを思うなんてとまた責めてしまいます。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？どういう考え方をしていけばいいんでしょうか。

有り難し 17

回答 2

前向きに生きるには

はじめまして、まめと申します。相談をさせてください。私は自己嫌悪がとても激しく、特に夜中になると他人と比べて劣等感を感じたり、過去にしてしまったことについて、すごく罪悪感を感じます。そのせいで色々考えてしまい眠りにつくことが出来ず、日常生活に支障をきたすこともあります。また、自己嫌悪のせいで鏡で自分の顔を見るたび吐きそうになるほどです。友人や家族からも自己を貶すことは良くないと言われますし、私自身、前向きにに生きること、自分を肯定することはとても良いことだと思います。人と比べても仕方が無く、過去の過ちは背負っていかなければいけないと、わかっているつもりなのに、なかなか前向きに考えることが出来ません。前向きになるためにはどうすれば良いのでしょうか。どういったことから始めればいいのでしょうか。お言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 169

回答 4

主体性が持てない

たびたび、申し訳ありません。私のこの状態を抜け出すためには、主体性が必要なのだと思います。自分で、変わりたい、抜け出したいという気持ちです。ただ、後悔の念が残っていて、今まで半年以上反芻していたため、潜在意識に残っているようで、また、自分自身も納得できずに、過去に執着しています。自分が楽になりたいなら、諦めが必要なのですが、私の判断にやはり納得いかず、めんどくさいからやめてしまった、という思いがあるため、全く諦めができません。何につけても考え、後悔してしまいます。わたしは、苦しいから抜け出したいけど、その苦しみにすがりついています。何をどうしたら自分を変えられるのか、誰かに助けてもらいたいという依存から抜け出せません。こちらでもやはり、何度も聞いてしまいます。わたしはどいしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/02/09

頑張ることに生きることに疲れました

人のお役に立ちたいと思い、両親の強い希望もあり、医学部に入りました。しかし入学が決まってから、私には向いていない、責任に耐えられないと思い、入学式の日に脱走して辞退したいと懇願しました。けれど我儘を言うな、不安になるなと言われて今日まで頑張ってきました。でももう自分の気持ちに嘘をついて生きることに疲れました。莫大な学費が掛かっていること、家族や大学に多大な迷惑がかかってしまうこと、1つの席をとってしまった罪悪感で辛いけれど進むしかありません。でも最近は「なぜ入学を辞退しておかなかったのか、自分を分析して進路をもっと真剣に考えなかったのか」と後悔ばかりしています。自分なりに3年間勉強も人間関係も頑張ってきました。けれど入学した時から鬱状態であったこと、不器用さ、思いやりのなさが祟りすべて空回りしてきました。おそらく同級生も先生方も私がこの道に向いていないと思っています。それは私自身が1番分かっています。昔から吃音で対人恐怖なため、講義室に入ると泣いてしまい、最近は授業にも行けていません。優秀で明るい同級生、熱意のある先生方に引け目を感じて馴染むことも出来ず大学では孤立しています。唯一の取り柄だった勉強にも手がつかず、これ以上頑張れないことに絶望し、3年間ずっと希死念慮に悩まさせてきましたが、最近は明日がくるのが怖くて衝動的に自殺未遂をしてしまいます。死んだら1番迷惑がかかるのに、命ほど尊いものはないのに、それすらも考える余裕がない自分が怖いです。自分に憤りを感じて感情をコントロールできず、強制的に大学に入れた両親に、どうしようもなく毎日のように当たってしまい、辛いです。もう限界に近いです。私の希望は、これ以上家族に当たらないよう精神状態が悪化しないようにきちんと治療がしたい、一度立ち止まって休憩がしたい、辛すぎる現実から逃げたいだけなんです。今まで受験勉強しかしてこず両親の言う事を素直に聞く良い子であったため、辞めたとしてもやりたいことがありません、また自分で考える能力も社会の荒波に耐える強さもありません。そのためこのままでは仮に大学を辞めてどこに行っても結果は同じだと思います。私のような自分がない、能力がない人間はどのように生きれば良いのでしょうか？また他責にならず自分に責任を持つ強さを身に付けるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 37

回答 2

2024/06/19回答受付中

動物の命について

職場である農園で、害獣駆除のため、動物が銃殺れています。園内に銃の音が響いた時、涙を流してしまいました。泣かないで。あの動物たちのせいで作物がどれだけ被害にあっているか。ここに来るのが悪い。とおっしゃる方や、ただなぐさめてくれる方、それぞれです。他に涙を流す人はいません。私はいい人ぶっているなかと恥ずかしくなりました。ただ、人間の都合で突然命を落とす動物の一生を考えると、胸が痛みます。こちらの命を奪われかねない危険な動物がいることも理解はしていますが、共存できないことに悲しみを感じてしまいます。このような気持ちになるくせに、私は、動物を食します。植物もすべて命をいただいていると考えますし、ありがとうと思っています。しかし目のある動物や魚が死ぬとなると、かわいそうという気持ちがどうしても浮かんでしまい、食べる権利はないんだろうな、と考えます。とても矛盾しているし、自分の弱さに情けない気持ちでいっぱいになります。こんな自分とどう向き合えばよいか教えてください。

有り難し 4

回答 2

前に進む勇気をください

以前、不倫の後離婚をした彼との関係が上手くいってにいないと相談をさせていただき、彼としっかりと話し合うようアドバイスをいただきました。その後、彼と話し合ったのですが、彼から「離婚したことは間違いだったと思っている」と言われました。全てを失っても良いと思って離婚したが、元奥様やお子さん、ご両親が今まで通りに優しくしてくれることから、そんな人達を離婚という形で裏切ってしまったという罪悪感が大きくなっているということでした。これまでの私との関係全てを否定されたようでとてもショックでした。数年後にどうなっていたいかと聞いてみると、「分からない。一週間先のことも分からない。」と言われました。彼は口には出しませんでしたが、元奥様とやり直したいと思っているのだと思います。かと言って、私と別れようとは言ってきません。嫌いになった訳ではないと言い、週に数回会っていますが、私の彼への愛は受け止めてもらえず、一緒にいても以前のように心が満たされることはなく、みじめな感情すら覚えます。彼との未来が描けなくなってしまいました。もう、別れるべきなんですよね… 頭では分かっているのですが、全てを背負って一生彼と添い遂げたいと思っていたため、現実を受け入れることができずにいます。どうか前に進む勇気をください。くだらない相談で申し訳ございません。

有り難し 45

回答 2

仕事か子供か

はじめまして。私は以前会社に勤めていましたが、結婚後退職し、今は専業主婦として育児に専念しています。前職は残業が発生する仕事なので、もし子供を持ったばあい、時短勤務終了後は子供を夜遅くまで留守番させることになることが不安でした。また、ワーキングマザーというのが受け入れられない存在でした。自分のキャリアを守るために子供を預ける、同僚に仕事を負担させる。経済的理由ならばともかく、キャリアも子供もあきらめたくない！という感覚が気持ち悪かったです。子供を持ったならば、育児による辛さや苦しみを受け止めたい、そういう思いがありました。そして私が辞めた後、働き方改革が起こりました。政府の共働き支援が強化され保育園が増えました。周りでも正社員共働きが沢山います。もしあの時働いていたら、将来働き続ける展望が開けていたかもしれません。専業主婦が認められない存在になっている気がします。現在、子供をもち思うことは、経済的な不安です。高額な教育費、老後の貯蓄、万が一の夫の不幸・・・。最近のコロナで失業者が急増したにも不安を掻き立てられます。育児は想像以上に大変で難しく、日々頑張っています。それでもワーママの方が大変、支援をしなければ、という言葉を聞くと、自分が怠け者のように聞こえてきます。最近、ブランクはありますが、再就職しようと求人を見ています。しかし、育児に責任を持ちたいと言っておきながら、２歳の子供の保育園を探す自分が嫌で仕方ありません。前職をやめなければ時短勤務で子供に負担をかけなくて済んだのに、もし今就職すればフルタイムとなり、子供を夜遅くまで保育園にあずけることになります。自分の身勝手な判断で夫にも子供にも迷惑がかかる。だからと言って今のままでは将来不安で自分が押しつぶされそう、どちらの道を選んでも苦しいです。今は前職を辞めたことへの後悔も生まれてきています。日々、苦しみが重くなっていきます。経済的余裕、子供への負担、家庭の維持、自分が何が大切なのか、わからなくなっています。多分、隣の芝生は青く見える現象で、働いていたら専業がうらやましくなっていたと思います。女性の人生は難しいです。一度仕事を辞めたら戻れない、辞めなくても子供が小さい頃にそばにいてあげれない。私はどうすればいいのでしょう。何か、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 14

回答 1