問答一覧

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望むべきではない物をスッパリと諦めるには？

　皆様からの、たくさんの真心のこもったご回答に助けられ、心の苦しみを除く方法を少しずつ理解し実践できるようになったような気がします。本当に感謝しております。　皆様のご厚意に甘えすぎているようで申し訳ないのですが、またご相談させて頂きたいと思います。　望むべきではないと分かっていても、つい望んでしまう事があります。いわゆる「無いものねだり」です。努力で手に入る物は別です。しかし、たとえ喉から手が出るほど欲しくても、諦めなければならない事はあると思います。　それを手に入れている他人が羨ましくなるたびに、「自分には縁が無かったんだよ」とか「私には分不相応なんだよ」と自分を戒めるのですが、私もなかなか欲深い人間で困ったものです、、、。　　欲しいものへの執着を捨てて、きちんと諦めるために、どのように心を向ければ良いのでしょうか。

有り難し 68

回答 4

少しでも心を楽にしたいです。

先に長文となってしまう事を謝罪します。忙しい所、申し訳ありませんが助言を頂きたく思います。早い話なんですが、「他人が羨ましい、自分の人生が惨めに思えて仕方がない」ということです。プロフィールに記載した様にいじめを受けた事を相談しても断られた事で、親族や母親と話す事にさえ恐怖を感じまともに会話はしていません。家庭内の方も両親は共働きなので小さい頃から両親と一緒にいられる時間が少なく、常に寂しい思いをしてました。家族揃って出掛けた数なんて片手で足りる程の数しかありません。いじめの相談をした頃に両親の喧嘩が始まり、当時会話の橋渡しに両親を行ったり来たりの毎日でした。喧嘩の原因はわかりません。高校に上がった時に正式に離婚したと後日聞きました。父親の安否は今現在もわかりません。いじめを受けていた当時は勿論嫌な気分ばかりでしたが何をとち狂ったのかやり返したり物に当たったりはせずに、「自分が自分だからいじめられるんだ」とどうしようも無い事だと、中学を卒業するまで全て自分が悪いのだと認めてしまったのです。今思うととんでもなく自暴自棄になっていたのだと思います。高校の時はかなり離れた所に入学した為、いじめは一切ありませんでした。上記の経験があり、「家族揃って出掛けている家族、兄弟姉妹(+ペット)のいる家庭、仲のいい親子」を見るととても羨ましく思ってしまい、涙が止まらなくなってしまうのです。 3年勤めていたサービス業務に悪影響を出してしまった為に退職しました。その結果自分が自分でわからなくなり、常に不安で仕方なく、輝いている家庭が羨ましくてたまらない状態なのです。こんな状態が少しでも楽になれる方法が何かしらあるのでしたら何卒教え願いたいです。長文失礼しました、お付き合い頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

2021/08/28

どこまで人間の業を許せますか

コロナ禍の中、さまざまな意見も飛び交っていますが、私は少数の富裕層が、その他の人間の生き方や社会をコントロールできる今の世の中に疑問を感じています。例として、ブラック企業で働く人々は、ブラック企業で働きたいと思っていないにも関わらず、そこで働かなければ生きていけないと思い込まされ、被雇用者は経営者に利用され、結局ブラック企業は淘汰されず残り、富は資本家に集まります。どこかで救ってほしいと思っていても、立ち上がることができないのです。世の中で、また個人の人生のなかでも、全く似たようなことが起こっているのを、友人や知人を見ていてわかってしまいます。しかし、それを言葉にして本人に伝えるのは難しいことも知っております。ですから、私は少しでも良い社会のために、と署名活動への参加や、できるだけ納得したものだけを購入するといったことを、完璧は不可能ですが実践するように心がけていますが、そういった生き方に対し、ある友人は「私はそこまでして生きたくない、世界はどうなってもいいし、責任を取りたくない」と言い、そういう方こそ生き方に難しさを感じていたりしていてよく相談されたりします。しかし「あなたの行いがあなたの人生を作っている」と正論をぶつけることもできず、難しいものだと思います。どこかで頼られていたり、羨ましがられていると思うこともあります。あなたは頑張っている尊敬する、と言われることが多いですが、その裏には彼らが何かを抱えているのが見えます。仏教では、こうした社会的な搾取や過ちも肯定し、受け入れるのでしょうか。最終的には、人類全ての行いとして、その集大成として私たちが絶滅する運命をたどるのだとしたら、それに違和感を感じている私も運命共同体として何もしないべきなのでしょうか。私は社会に対して、行動をし、考えている人たちを、「やりすぎだ」などということは決してできません。きっとお釈迦様も悟りを得るまでに沢山の思考を重ねたものだと思います。ワクチン等も強制に対し、「でもそうしないと生きていけないから」と言うのは、あらゆる強制を受け入れた先の、超支配社会を肯定することにつながりかねません。そうしたことに反対し続けるのは、無駄で、現在の人間の行いを無感情のまま受け流すのが、正しいことなのでしょうか？そこに違和感を感じてしまう私は、人として未熟なのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

因果応報

因果応報ってあるのでしょうか？夫のことですが、夫には障害があり、それは遺伝と育った環境が影響しているそうです。また、聴覚過敏なところがあるのに引っ越す先々で交通量が多かったり、隣人がうるさかったり、音のトラブルがあります。他にも色々とあるのですが、夫曰く、何故自分は、こんなに苦しみながら生きていかなくてはいけないのか、と。前世があるのなら、前世の行いが今世を決めるのであれば、前世の自分は大層悪いことをしてきたのではないか、と言うのですが、どうなのでしょう？

有り難し 22

回答 1

思うだけで動けない

やりたいことはたくさんあったけど、ずっと痛みや恐怖から逃げてきたから何ひとつ挑戦できずに大人になろうとしています。夢はいつからでも遅くないと言いますが、確実にタイムリミットは存在するし、若いときしか出来ないことがあります。でも今さら夢を追いかけ始めたとして、何を手に入れたいのかわかりません。富や名声が欲しいのか、安定なのか非日常なのか、特別な何かになりたいのかなど、自分の幸せが何なのかわからないため動き出せません。リスクばかり考えて、傷つかないように避けて避けて生きてきました。そのせいか、周りが羨ましくてしょうがありません。ひとりでもちゃんと生きていけるようになりたい、人には人の地獄があるってわかってるけどみんなが羨ましくて毎日泣いてる。目に映る全ての人に嫉妬する勢いです。考えすぎなのに自分のことがひとつもわからなくて、好きなものも浮かびません。

有り難し 12

回答 1

セックスレスについて

はじめて相談させてもらいます。私も妻も40代です。結婚20年子供も中学生になり、今までも奥さんはあまり気が向かないなか求めに応じて月に1度くらい夫婦の営みに付き合ってくれたものの、最近もう無理と言われてしまいました。子供も寝る時間が遅くなってきたり、体の変化などもあるのだろうと頭では考えるのですが、元から性欲の強い方で、これからの人生で夫婦の営みがなくなると思うととても不安定な気持ちになります。子供達は、小さい頃奥さんが育児を私から取り上げたこともあり僕との関係はあまりよくなく逃げていきます。そういう事もずっとあった上に、性生活まで取り上げられた気持ちになりやるせない気持ちで、離婚も考えてしまいます。私は10年ほど前に、手術を行なっていて死にかけました。その際人生で後悔しないように生きなければという強い思いを抱くようになり、なんとかなるとか、気長に考えようという考え方が出来なくなり、なんとかしなくてはと焦るばかりです。私は夫婦の営みの中で、体だけの快楽だけではなく心の繋がりや癒しのようなものを知ってしまったので、自慰行動では心が満たされないのです。セックスが全てと思っている節もあると思います。また、自分の周りの夫婦中良さそうな人達をみてるととても羨ましく、自分の人生がとても惨めなもの感じてしまいます。夫婦の営みは、相手あってのことなので自分だけでは解決できず悩んでおります。何かよいアドバイスお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

悩みと言える内容とは言えませんが、、、

前回の質問とかぶりますが好きの反対は「嫌い」はなく「無関心」だと聞きました。それは真実なんでしょうか？ダメな人間、必要の無い人間っているのでしょうか？人に愛される人が羨ましい。どうしたらそんな人になれるのだろう人と比較しないこと、ありのままの自分でいいんだってこと、一人で生きる勇気を持とうということ堂々と生きていきましょうと何度も教えていただきました。私の目標のひとつになりました。もちろん、誰に依存とか、万人に愛されたいとか、そんな事ではないのです。でも、人生において、というのは大げさかもしれませんが、仲間は私にとって子供の頃からえがいてた夢や幸せの「象徴」「宝」.でした。子供の頃から本当の友達が出来なかった。出会う人、騙されるか、嫌いか、無関心ばかりでした。信用されないとか、相手が引いてしまうとか、出会う人、出会う人繰り返し自らダメにしてしまってるのです。人に好かれる事、必要とされる事は自信につながります。やっぱり生きていく上で掛け替えのない事だと思ってしまいます。こんな事ばかりにこだわってしまうのはおかしな事でしょうか

有り難し 11

回答 1

親の背中を見て子は育つ

先日は、心が軽くなるお言葉をいただきありがとうございました。今回は子育てについてもう少し深くお伺いしたいことがありまして、質問させていただきました。どうぞお許しください。私は両親が厳しかったので、学校もちゃんと行き短大もでて保育士の資格もとりました。卒業後は資格をいかしながら、公務員として働いたのですが、結婚やら引っ越しやらで、今は、辞めて違う仕事をしてます。そのような感じでしたので、娘達には、厳しく、また私自身の振る舞いも気をつけながらやってきました。離婚やら、同棲やらも経験しておりますのでもちろん完璧にとはいきませんが・・・でも娘達は学校を辞めて、長女は10代で結婚、出産。次女は水商売と私とは当然ながら、同じ人生ではないので、理解するのに大変な労力が必要でした。周りのママ友はいろいろな人がいて、高校中退、水商売、結婚、離婚、同棲、不倫等々。でも、そのママ友達の子供は立派に大学に行ってたり大手の企業に就職が決まったり。シングルマザーの人が多いのですが、生活保護家庭だったり、うつ病で働けなくて、家事もできなくてヘルパーさんきてたり、働いてない人も多いし。そういう家庭に限って、子供が、立派に育ってるようにみえます。私は、自分でいうのもなんですが、どちらかというと真面目。ママ友達は学生時代学校に行かなかったり、辞めたり。ママ友たちは現在は働いてないかパートなのですが、私は正社員で働いています。あと、子供に対しては、私は、厳しかったと思います。彼女達は、自分自身も人生楽しむのが上手で、子供に対しても自由な感じでした。私も、彼女達とあまり変わらない人生経験もしてきましたが、今思うとそういう自由な子育てを羨ましく思い、そうできなくて形にはめすぎたような自分の子育てを比べて後悔することがあります。前回、親が苦労してるのをみて、子供が自立しようとするのは素晴らしいとおっしゃっていただけました。親の背中を見て子は育つの意味がわからなくなってた私は、納得のお言葉をいただけました。でも、世間一般からみてずれた生活をしてても子供が立派に育ってるのってそれも親の背中を見たからですか？

有り難し 17

回答 1

人望がない

家族からは馬鹿にされ嫌われ。友達は離れ。異性にはモテず。人から舐められる。なんでかって？自信がないから。まともな人生を送ってるときは友人もいて、恋愛も出来ていた。家族からも期待されていた。今は0。終わってやがる。前も書いたんですけどアメニモマケズの主人公みたいな人生送ってて人に怒られても反論せず、人にバカにされても笑顔で返すような人間で舐められ見下されバカにされなんの幸福感もなく生きています。ネガティブ、マイナス思考、自信がない、自己嫌悪が強いです。医師は発達障害からくるものといっています。こんな性格だと人に好かれないし、レッテルを貼られます。どんなに人に優しくしてもレッテルを貼られます。異性はそういう男を見ても惹かれないようです。やはりポジティブで明るい人が夢を叶えて成功していくようです。また人を騙したり、バカにしたり、浮気したり、嘘ついたりをうまくやる人の方が上手く生きれるのがこの世界のようです。私はそれが出来なかった。人望がある人はそれが当たり前のように出来るようです。酒も飲めるようです。私は違った。暗い暗い性格。酒も飲めない。ニーチェもゴッホも暗い暗い人生を歩んで誰にも愛されず寂しく死んでいった。高校までは明るかったんですよ。よく笑う生徒で。仏教的には人望も足枷になるのですかね？私は寂しいというより苦しい。王様で人望に恵まれて愛する人もいた釈迦からすると、既にそれを得てるからどうでもいいものなのかもしれません。人生一度それを手に入れて飽きたから悟れたのかもしれません。私はそれを得れていない。愛する人も家族も得れていない、ひたすら孤独のみ。何も体験していない。釈迦より苦しい人生だ。人望に恵まれたいわけじゃない、誰かに好かれたいわけじゃない、刑務官と話せる死刑囚よりも自分は孤独で辛いのが嫌だ。誰もわかってくれない、何のために俺はいるんだよ。俺には刑務官すらいない。死刑囚が羨ましい。心理分析してくれる医務官もいない。友達も家族も恋人もいない。動物も飼えない。身体についてる常在細菌とかウイルスとかしかいない。俺と分かり合えるのは微生物なの？死にてえ。平成生まれで釈迦より辛い人生。

有り難し 7

回答 1

生きていることが一番の事実なのだと最近思います。

私は37歳です。結婚しましたが、子供はおらず、特に何か仕事のスキルがあるわけでもないです。そんな私が思うのですが、ひとまず生きてこれました。‥まぁ色々ありましたし、うつっぽいときもありましたし、特に人に羨ましがられるところもありません。しかし、しつこいですが現在生きているのが、それ以上にない現実です。なりたい自分や一般的に立派と言われる人像とか好かれる性格というのも、所詮誰かが勝手につくった価値観の一つに過ぎないと思うのです。それを気にせず生きて、迷惑をかけなければ、それ以上の人生はないと思うのですが、どうでしょうか。生きていたいと強く思っていませんが、生きている今だけが現実で、わざわざ他人のつくった価値観の枠のなかで、自己嫌悪しなくてすめばいいじゃかいかと思います。単に生きる、のはいいことですか。

有り難し 20

回答 1

生きるのも死ぬのも怖い。

最近早く楽になりたいと思っています。高齢者を見ていると歯も無くなって食べることもままならず認知者が進んで介護され、自分もいつかそうなるのかと思うと怖くて早く人生終わってしまいたいと。しかし死ぬことも怖くて、不安感が日に日に増していきおかしくなりそうです。生きることも辛いですし死ぬことも辛い起きていることがしんどくて、最近は長時間に寝るようになりました。若くして事故や病気で亡くなった人を見ても不謹慎なことは分かっているのですが羨ましいと思ってしまいます。長く生きている人はどうやって今まで発狂せず生きてきたのか不思議です。考えすぎているのは分かっているのですが不安感が消えず辛いです。

有り難し 30

回答 1

お金の無駄使いをしてしまいました

私はどうしても高校生くらいから一重で悩んでいました。アイプチなどしてごまかしていたのですが、二重の人の目を見るたびに羨ましくて、お金が貯まったので整形をしてしまいました。しかし、整形をする事で人と接したくなくなってしまいました。今思うと、自分の前の顔の方が良かったなと思い、糸で二重にしてるだけなので取ることを決めました。整形にかかったお金は30万円です。親には嘘ついて3万円と言ってしまいました。自分で払うお金だからいいかと思っていたのですが、今思うともっと違うことに仕えたはずだと思いました。親に嘘がバレる夢を見たり、整形したんだとすごい目で見られる夢を見たりしてとても罪悪感です。人生の過ちを犯してしまった気がします。お金の大切さを知らなかった自分が憎いです。この罪悪感はどうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 2

気分の浮き沈みをなくしたい

いつも回答ありがとうございます。今までの悩みは、文章にして投稿するだけで心が軽くなり、いただいた回答をきっかけに気持ちを整理することができました。今回も同じようになると良いなぁと思いながら質問させていただきます。 25歳女です。気分の浮き沈みが激しくて悩んでいます。もう1時間おきくらいの頻度です。「ハッピー！人生って楽しい！みんな大好き！ありがとう！」って気持ちになったかと思いきや、気が付けば、「私はダメな人間だなぁ、誰もかまってくれないしな…」という感情になります。例えば、友達のことが大好きだな、感謝しなきゃな、と感じた次には、同じ相手の行動や言葉にイラッとしたりします。こういったアップダウンは頻繁に起こりますが、小さな波なので他人から見た私の表面には出ていないと思います。でも内心は振り回されているようで気持ちが悪いんです。また、仕事中は集中しているので気分の浮き沈みは気になりません。考えてないんだと思います。落ち込んだり苛々している時は、好きな飲み物を飲んだり、音楽を聞いたりします。自分を機嫌良くさせる方法は段々分かってきました。テンションが高い時は、高すぎるのも良くないだろうな、と思いヨガや深い呼吸をして落ち着くように心がけています。人間だからしょうがないとは思います。心は移り変わるものですが、本音を言えばいつも仕事の時のような平坦な心の状態になりたいです。もう自分の心に目を向けることに疲れました。私は結婚して旦那がいるのですが、旦那はいつもニコニコしていて、尊敬もしますし羨ましいです。趣味や目の前の光景にいつも没頭していて、怒ったり、訳もなく落ち込むことは滅多にないそうです。本人に聞いても、「心の状態とか、そんな難しいことは考えたことがない」と言います。ダラダラと書いてしまいましたが、一番の悩みは、タイトルにもある「気分の浮き沈みをなくしたい」です。心をコントロールする方法は勉強していますが、本当は今の自分の心の状態など何も気にしないで過ごしたいです。良いアドバイスがあればお願いします。

有り難し 25

回答 1

輝きたい

自分は輝き、人生を楽しみたいと思っています。しかし今の自分にはそれが出来ているとは思えません。思いつく原因は３つあります。 1.自分は人を信じることが出来ず、疑ってしまうことが多くあります。そういう自分が嫌いで人を信じ素直になりたくても、騙されるのではないかなど考えてしまい、信じる事が出来ません。 2.心から楽しいと思うことがあっても、その途中でホントに楽しんでいいのかなどという謎の自問自答が始まって、結局心から楽しむことができません。 3.人生の夢や目標がありません。思いつくことがあっても、それがホントに自分がすべきことなのか？たった一度の人生なのにもったいないのではないのか？と思ってしまいます。以上の3つです。この3つは小さい頃からずっとある悩みで、どうにか解決したいと思っています。よろしくお願いします。乱文長文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

性格の悪さは治りませんか？

自分の性格の悪さが嫌でたまりません。会社にいると、自分の嫌な部分がどんどん見えてきてしまいます。明るくて、愛想がいい同僚を嫌いだと思ってしまいます。いつも笑っていて、誰からも好かれる人なのに、その人の事を私はどうしても好きになれません。笑い声を聞くとイライラするし、もっと困ればいいのにと考えてしまいます。いつも誰かに優しくされていて、それがきっと羨ましいのだと思います。性格のいい彼女が誰からも大切に思われるのは当然です。それがわかっていて、なぜ彼女にもっと優しくできないんだろうと思います。自ら人を突き放すようにしてしまう私は馬鹿だし、子供すぎるのです。上司も他の人も、私と彼女の関係の悪さに気づいています。その原因が、私だということにも。会社にも居場所はもうありません。一人で頑張るしかないですが、自分のせいなので仕方がないです。私はきっと、今のままでは誰のことも幸せにできません。それどころか、誰かを傷つけてばかりの人生を送ってしまいそうです。なんとかしたいのですが、気持ちが不安定になってばかりで、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 18

回答 2

人の幸せを素直に祝えない

「彼氏いない歴＝年齢」の20代後半女です。 10代後半から20代前半は慌ただしい日々を送っており、自身の目標を達成するまで人生は楽しまないと決めて生きてきました。ようやく一息つけるようになった頃には、20代半ばを過ぎていました。気付けば「彼氏いない歴＝年齢」でした。現在は好きな人もおらず、恋愛をすることも諦めました。気になる男性とデートをしてもお付き合いには至らず、アプローチをしてくる男性は彼女がいる(別れる気はない)人ばかり…。男性は私の経歴(人生)に引いてしまうようで、興味を失ったときの表情を見るのもつらいです。こんな私を受け入れてくれる人はいないんだ、と気になる男性ができても自分からアプローチをする事ができません。結婚したり出産をしたり、彼氏がいたり、そんな友人たちを見ているととても幸せそうで羨ましく思ってしまいます。私には話し相手も、休日に遊ぶ相手も、愛情をかける相手も、自分を必要としてくれる相手もいません。そう考えると、地球上でひとりぼっちになったような孤独感に襲われます。つい先日、身内の結婚が決まりました。お相手がとてもいい方で、身内の悪いところも含めて好きだと言っておられました。ありのままの姿を素敵だと言ってもらえるお相手に出会えた身内を祝いたい気持ちはあります。ですが、どうしても素直に喜べないのです。私にはきっと一生手に入らない幸せを感じているであろう身内が羨ましくてたまりません。そして、自分が惨めに思えて悲しくなります。分かりづらく長い文章になりましたが、人の幸せを素直に喜ぶにはどうすればよいのでしょうか。そして、自身の孤独感や惨めな気持ちとどう折り合いをつけていけばよいのでしょうか。希死念慮などは全くないですし、実際に行動に移すことはありませんが、自身の腕を傷つけている映像が頭の中に浮かびます。少し追いつめられているのでは、と思い相談させていただきました。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

前に進めません。

私は今年、23歳になります。周りの友達はみんな就職先も決まり新しいスタートを切るため準備に追われ、でも忙しいなりに新生活への期待でキラキラしています。なのに私は高校を中退してから勉強もせずブラブラとアルバイトを続けていただけです。 3年半続けたバイト先も去年の末に退職しました。理由なんて適当で「3年半やったしもういいかな。」「正直飽きた。」。辞めてから2ヶ月が過ぎようとしています。そろそろ貯金も無くなるし、また新しい仕事を探さないといけません。気合を入れて3つくらい面接を受けました。全部ダメでした。たかが3つで落ち込むのも馬鹿らしいと分かっているんですが、自分を否定されている気がして、毎回毎回涙が溢れてしまいます。でも、前職を辞めなければよかったとは思いません。友達を意識して、私も新しいスタートを切りたかった。という気持ちが心の奥深くにあるからです。なのに、なかなか次の職も決まらず、その友達と会えば向こうは将来の希望で目を輝かせていて、私は将来に不安しかないのを悟られないためにニコニコして話を聞いているだけ。たぶん友達は私を気遣って何も聞いてこないんだと思います。高校を中退するかしないか散々悩んだ時、そばにいてくれた親友達です。みんなが羨ましい。私もみんなみたいに希望が欲しい。でもずっと頭のなかは不安と自分に対する不信感だけ。もうなにもできない。自分で自分の道を塞いでる感じ。いつか親友達にも顔向け出来なくなりそうで怖いです。少しづつでも前に進みたいです。

有り難し 14

回答 1

疲労困憊なのに眠れない。

前回、ハスノハでお坊様方にありがたいお言葉をいただき感謝しています。それで、今回は少しやる気をだし頑張って学校の勉強に励んでみたのですが今度は夜に眠れなくなってしまいました。原因はわからないのですが昼間に思ったことを記しておきます。自分が一人で勉強している間も恋人がいる友達や、結婚してる知り合いは独りではなく彼女たちの人生は常に明るくて勉強する必要はありません。対して自分は学校でも家でもいつも一人でいるのは悲しいと思ってしまいました。友達や彼氏を作ろうと愛想を尽くして見たこともありますが、気や価値観の合う人は近くにはおらず、愛想の分だけ疲れて追い込まれたので無理をするのはやめました。(普通に挨拶などはします) 遠くに一応彼氏はいますが、彼氏からの告白で付き合ったものの、どんどん連絡はなくなり、元々遠距離でなかなか会えないのにデートは渋る彼氏が最近ゲームの高額課金してたことがわかって、別に悪いことではありませんが、なんとも言えない気持ちになっています。同じくらいに彼氏ができた3つ下の後輩は同じ大学の彼氏ができて、毎日ラブラブだそうで、彼氏のほうもその後輩以上にしっかりしていて、いい人です。デート代もおごってくれるそうです。別にお金が欲しいわけではありませんが、それくらいお金をかけてもいい、と彼に思われているということ自体がなんだか羨ましいです。私はその前の彼と付き合ったときに不満ばかりいうのはよくないと考え、感謝の言葉と幸せだけを綴って彼と生活していましたが、その中で彼は新しい彼女を作り、捨てられてしまいました。雪の降る中、めいっぱいにお洒落した薄着で、涙を堪えきれなかったのを覚えています。その後輩はいつも彼氏のできないスパンが短く、いつも彼女からふっています(でも告白されたことはないらしいですが) なんだか、自分が傷ついてばかりのような気がしてしまいました。彼女のことは一例ですが… どうしてここまで差ができたのかと思い悩みましたが、考えないようにして勉強を続け、終わったらすぐに寝ることにしました。すると今度は眠れなくなってしまいました。疲労困憊なのに何故か全然眠れません。まるで睡眠のスイッチが消えたみたいに苦しいのに全然眠ることができません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 9

回答 2

人は平等なのか。努力しても叶わない夢はあるのか。

わたしにはこれといった特技がありません。度々オリンピックで活躍している人や芸能人、アイドルなどにとても羨ましくなることがあります。女優やアイドルなどは顔やスタイルなどでスカウトされたりすることが多いですよね。それってすごく不平等に思ってしまいます。友達に誘われてオーディションを受けたら受かってしまった、などひょんなことでスターになる人もいます。それって本当にアイドルになりたくて頑張っている人たちはどうなるのでしょうか。アイドルや女優になるという運命的なものなのでしょうか。そうゆうことを考えるととても悲しくなってしまいます。それならもし私も歌が上手かったら、とかスポーツが上手かったらもしかしたら誰もが憧れるような人になってたのかもしれないなどそんな考えをしてしまいます。わたしは最近友達関係などうまくいかず学校を休んでいます。通信高校に転校しようと思っているのですがこれって逃げているのと一緒なのでしょうか。そんなことを考えると、もし自分もすごく特技あったら人生は違って活躍していたのかなぁなどと考えてしまい自分という存在を否定してしまいます。人間平等とわたしは思いたいですが、違うのでしょうか。努力すれば夢は叶うといいますが、本当なのでしょうか。色々考えてみても答えが見つからずお坊さんにアドバイスをいただきたいと思い質問させていただきました。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

全てが虚しいです。

41歳独身男性です。二年前から両親と同居してます。人生設計もせずに適当に生きてきたので、家庭も貯蓄も人望も生きがいもなくアルバイトで生計を立ててます。理想の男性像とは程遠く臆病で情けなくて新しいステージに進めない弱さに自分を責め続けていた毎日でした。自信も失い、卑下し後ろ向きな思考しか出来ませんでした。友人、知人が華々しく活躍して、幸せな家庭を築いてるのを見ると嫉妬し、何故自分は同じように出来なかったのかと自己嫌悪に陥るスパイラルです。全ての輝いてる人に対して嫉妬の感情を抱いてしまいます。何か根本的に変わらないと一生妬み続ける事になるのではと恐れています。過去を取り戻すこともできず、いつも心の中は悶々としていましたが、そんな時に母が予後が悪い難病にかかってしまい、西洋医学では完治が難しく症状が進むのを投薬治療で抑えることしか出来ないと診断されました。平均余命は五年と言われてます。若い時から苦労ばかりかけ、家庭も持たず孫の顔も見してやれず、人並みの親孝行もしてきませんでした。何で自分の母がこんな病気にかかるんだと運命を恨んだり、母に対して何にもしてやれない、してこなかった自分の人生を考えて、情けないですが今も涙を流してます。母は現在身体的には何不自由なく暮らしています。今母に対して出来ることはしているつもりですが、いつ病気が進行したりするのか、自分が見えないところでもしかしたら苦しんでるのではないかと常に頭をよぎり、何をやっても針のむしろに座ってるようで、悲しくてやり切れなくて時間が過ぎるのが怖いです。母のためにもしっかりしなきゃと分かってはいるのですが心の中を虚しさだけが支配して、良からぬ考えや悲観的な将来しか思い描けず、どうしても気力が出て来ません。母の為にも人生を前進したいと思うのですが、余計な物(嫉妬、自己嫌悪)でがんじがらめになってる心を改めて希望を持つ方法がわかりません。そして母の病気や残された生涯について、自分はいったいどう接すれば強い心を構築できるのでしょうか？どうすれば、母に幸せな時間を与えられるのでしょうか？読み返して支離滅裂な文章だとは思いますがアドバイスしていただけたら嬉しいです。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 59

回答 1