問答一覧

検索結果: 3594件

自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。就職は思ってたのと違いますし八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。そもそも、家庭が裕福ではないので今の学校の学費を自分で払ってます。なので休みの間は稼ぎ時です。朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。移動時間で2時間程かかるので練習は到底できません。でも、学校の人達を見ているとバイト三昧しなくても親が払ったりしてて学校のことに専念できているように思います。それに対して嫉妬が止まらなくなってこんな状況の自分が心底嫌になります。全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。そしてそう思う自分が嫌になります。私だって週一程度でバイトして学校のことに専念したいです。学生なのに支払いばっかりで貯金もない。貯金がないのに学校を卒業したら家を出なくてはいけないハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますがこちらにもお金を使っている為バイトの数は絶対減らせません。一日中バイトじゃなくても必ず朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。もう、ほぼ週6です。正直バイトを辞めたいです。好きなことができる学校なのにそれでさえ辞めたいと思います。なにもかも嫌になってます。もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り自分の環境を恨んでいます。もう嫌です。

有り難し 6

回答 1

自分の弱さ

自分で言うのもなんですが、私は友人達や親から見て、明るくポジティブで心の強い人だと思います。実際、悩みがあっても、｢実はこんなことがあってさー｣と笑い話のように話します。私自身、前向きでくよくよせず、少しのことで折れない心を持った人になりたいと常々思っています。しかし最近、自分の中でどうしても上手く消化できない問題が起こり(自業自得なのですが)弱音を吐き出したくてたまりません。泣き出すかも知れません。でも、それを見た友人や親から、心が弱かったんだ、打たれ弱いんだと思われたくないと思ってしまう自分がいます。自分の弱さを認められません。自業自得で引き起こした問題で心が折れそうになっている自分が嫌です。ネガティブでくよくよしている自分を他の人に見せたくないし、今までの明るい私がいきなり弱い心を見せたら、他の人はどう思うのか考えてしまいます。でも、人に弱さを見せてしまいたい気持ちもあります。どうしたら自分の弱さを認められるでしょうか。また、人に弱さを見せることが出来るようになるでしょうか。

有り難し 28

回答 1

自分の状態について知りたいです

はじめまして。あまり当てはまるカテゴリがなく、こちらにさせてもらいました。ご回答いただきたく存じます。よろしくお願いします。私は長らく精神疾患と難病を患っています。精神疾患は色んな影響があり、ちょっとした心の問題だったのが服薬した薬や医師の影響で脳の問題とされる病に変異しています。なので、生きることが本当に困難でした。ただ、最近になって私はなぜこんなにも苦しんでいるのかと全てわかりました。18年前、好きだった子にいやがらせをされたことで私は人一倍繊細だったこともあり、心が死んでしまったように悲しく辛かったのです。それが全ての始まり、その子が全て悪いのではないですが間違いなく、私がおかしくなっていった始まりでした。私は私のために、SNSにいたその子にメッセージを送りました。18年間、忘れたくても忘れることができなくて夢にまで現れるような子でしたが何も恐れはありませんでした。私は私が納得したかったんです。謝ってほしくもなく、償いもいらないが私が長らく苦しんだことを伝えたかったんです。君がとっくに記憶からないことで、私は辛かった。何度も死のうと思った、やりたいことも諦めてきた。それを知ってくれと。返事はないだろうと期待してなかったのですが、意外にも返事が返ってきました。謝られましたが何も思いませんでした。私が私自身の苦しみに気がつけず、もがいている間その子は自分の夢を叶えていました。私は夢とか全部諦めて君とは真逆の道を歩いた、と言ったところ、自分は周りの奴らが寝てたり遊んでる時に練習ばかりで我慢してたとかやりたいことをしてるのは我慢したからだ、まだ叶えてる途中だと、少し腹立たしそうな、そういう反応が返ってきました。でも、私は何とも思わなくて。だからなんだろう、と何も響くものがありませんでした。なので、君の言葉は読んでも何も響かないし怒りも感じない。謝られても嬉しくも喜びもないんだ、と伝えました。私はこの自分の感情が不思議です。たしかに昔は憎かったはず、もっと相手に怒りをぶつけたりするのかと思ったら何にも感じなくなってました。その人に何を言われても、心を素通りしてしまいました。仏教の世界ではこういう状態が何かわかりますか？私は無関心とは違う気はします。怒りもありません。ただ、文字のままにしか受け取ることができずなんの感情も湧きませんでした。

有り難し 16

回答 1

取り柄の無い自分

夜中に質問失礼します。教えて頂きたいことがあります。過去の質問の通り、生きてくる過程で与えられてこなかったもの、得られなかったものが沢山あっての事なのか自分自身のやることに負の感情ばかりが溢れてきます。学生の頃と比べると明らかに気が弱くなってしまいました。正直なところかなり辛いです。長所も特技も夢もない私が自己肯定感を得る為にはどうすれば良いのでしょうか

有り難し 4

回答 1

自分をリセットしたいです

プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました　嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます　不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました　盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていましたその度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています　不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています　私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます　その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります　でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています　心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました　お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました何かアドバイスいただければ幸いです

有り難し 10

回答 1

2021/11/06

自分は人より劣っている

私は今大学に通っています。しかし、自分の将来の目的や夢がなく周りの人に劣等感を感じています。また、人と話すことも得意ではなく恥ずかしながら今まで異性と付き合ったこともありません。家族や環境に恵まれているのは分かっているのですが、どうしても自分の価値を見いだす事ができません。どのようにしたら同性や異性から興味を持たれ自分自身も認める事ができますか？

有り難し 27

回答 2

今の自分が本当に嫌いです。

私には同じ趣味を持ち同じような目標に向けて頑張っている友人AちゃんとB君がいます。3人でよく遊んだり練習したりしています。B君はわたしの好きな人でもあります。 Aちゃんとはその趣味のコミュニティの中で同じようなポジションで頑張っているのもあり、嫉妬心や悔しい時もありますが良きライバルでもあり、仲間でもあります。ただ、いつも負けてばかりだという気持ちは常にあります。B君に関しては1番の理解者でもありたくさん協力してくれていました。そんな中で数日前急にB君からご飯に誘われ、行ったところAちゃんを好きになってしまってさらに告白もしたと言われました。告白した際に私の事があるからとその場で返事はせず待っている状態のようです。なのでその場で私は今は友達としか思っていないから私の事は気にしないで！応援しているよ！と咄嗟にいってしまいましたが、正直本心ではありません。。 B君とわたしは仲良くなり過ぎて友達感が強くなっていたため、自分の気持ちは落ち着いてきてはいたものの、なにより悔しい気持ちが大きく、Aちゃんにまた負けた。やっぱり何もかも負けている。と前に増して嫉妬心が強くなり、さらに自分には人に優る所はないんだなとすら考えてしまいます。Aちゃんと前みたいに一緒に夢に向かって頑張れる自信がありません。分かってはいるのに心と気持ちがどうも上手に動いてくれなくて、悔しさや自己嫌悪などがぐるぐるぐるぐる回ってきて、こう考えてしまう自分がもう嫌です。自分の嫌のところしか目に付きません。その趣味は私の中で将来の夢でもあるので、こういう事で立ち止まりたくはありません。同じコミュニティにいるので嫌でも友人2人とはあってしまうし、この夢に支障はきたしたくないので、ひたすら夢に向かって頑張りたいと思っています。でも今は辛いです。どうか気持ちを高く持ち、気にせず頑張るにはどうしたら良いか教えてください。。長々とすみません。

有り難し 7

回答 1

親を憎んでいる自分が嫌です。

すみません、長文です。両親は昔から厳しくて、私は幼少期から否定されて育ってきました。高校生の頃から心療内科に定期的に通っています。大学入学当時、両親から教員免許の取得を強要されました。教師になりたくなかったので苦痛でしかなかったのですがやりたくないと言っても一切聞いてもらえませんでした。大学自体もさほど楽しくなく、私は違う目標を持つことにしました。(プロフィールに記載したのでよかったら読んでください) それが上手くいったので本腰入れて夢を追おうと思っていたのですが大学生なのに！と反対されました。反対されながら続けていく精神力がなく断念しました。それから大学に行くのも億劫になり、講義室に入ると吐いてしまうほどになりました。そのことで教職の取得をやめることになったのですが両親からは教職取らないお前に払う学費はない。と言われました。最近は何に対しても気力がなくずっと部屋にとじこもってます。大学はこれから奨学金を借りて卒業だけはしたいと考えています。現在実家暮らしで両親の顔を見ると怒りと悔しさで泣きたくなります。夢をやめさせたのに、知人に私が上手くいってた時のことを誇らしげに話します。両親は教職も夢の断念も全部、私が決めたことだと思っています。正直、両親のことが心底憎いです。憎くてたまらないです。両親は幼少期から教育熱心で、厳しく、下の兄弟ばかり構っています。それでも愛情いっぱい育ててくれたのに、こんなに恨んでしまっています。両親の色んな悪いところばかりに目に付きます。そんな自分も醜くて卑しくて嫌になります。私は自分は最悪の娘だと思います。兄弟の中で一番親不孝です。自分に自信がないです。なんでもマイナスに捉えて気にしすぎてしまいます。生きてる意味がわからなくて死んでしまいたいと毎日思います。ですが死にたいという気持ちで頭が支配されても、死ぬことが私の最大の答えではないとも漠然と思っています。私は日常をネガティブなことばかりにとらわれずもっと楽しんで、両親に対しても過度にマイナスな感情を抱かずに大学卒業までは平穏に過ごしたいです。また、落ち着いたら夢を追いたいし、何より親を憎み続けたくはないです。どうしたらいいでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

自分が価値のない人間になっていきます

小さい頃から、何かを成し遂げたことがありません。やりたくないことがあれば、どうにかやらなくていいように逃げてきました。先のことは考えず、その場限りの楽な道を選んで今まで生きてきてしまいました。今、とても手に入れたいものができました。諦めずに努力し続ければその宝物の前に辿り着けます。でも、今日やらなくても明日から毎日必死でやれば…と、後回しにしてしまうのです。夜眠る前に、今日もやらなかった、なんでこんなことも出来ないんだろう、そんなことが頭の中をぐるぐる回っています。何もしない自分が、強欲で無力で、口先だけの無価値な人間なのが苦しいです。どうせ手に入らないと諦められればひと時の莫大な喪失感で済むかも知れません。でも変わりたい、変えていきたいのです。私の背中を押していただけないでしょうか…？よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 1

自分の存在について

自分は存在するのでしょうか。五感がなければ私はおそらく自分の存在を認識できないと思います。もし本当に自分が存在するのなら、五感がなくても自分の存在が分かるものではないでしょうか。他の誰でもない私がいるという感覚は五感の認識機能を通して他の生き物との接触により脳がただ錯覚を起こしているだけなのではないかとおもいます。私がいるから、体があるのではなく体があるから、私がいるという感覚が生まれたという考えです。

有り難し 12

回答 2

自分だけとは思ったらいけないのは分かりますが・・・

何か私ばかり損している人生を送っている気がします・・・私は32才にして契約社員で昇給、ボーナスもありません手取り13万ほどです結婚もしていないし相手もいませんので親もいつまで生きているのか分からないので色々な不安もありますがそれ以前に正社員で倍近くお給料をもらい毎年昇給していく方々がいるのですが私の方が明らかに仕事をたくさんしていると思います休みの日も仕事をしなくては間に合わない量です出勤時間、退勤時間などあってないようなものです求人の募集の内容よりはるかに仕事が増えています・・・そして自分より経験もない人が上にたちズレている話をしてくるのでおかしいと思っても黙って従うしかありません・・・転職も資格がないのと年齢で思いきれません仕事やプライベートでもめんどくさい事はいっつも私がしている気がします・・・こんな人生が最近嫌になっちゃいました・・・

有り難し 18

回答 2

怠けている自分

こんにちは初めまして僕は浪人生です、今年頑張ってきて成績は少し伸びて落ち込むことはないとは思うのですが、少ししか伸びてないこと。周りの人々は上がっていくということ。先生の伸びないやつはサボってるんだよという言葉。それぞれを思うととても悲しくなります。先週から風邪を引き熱が冷めずに4日ほど動けなく塾も休み、寝ていたのですがそのせいか、怠けぐせがつきました勉強はしなきゃいけないのは分かってるんですが、前のような粘り強さもなくなり眠くなったらねる生活、みんな頑張って遅くまでやってるんだから僕もやらなくてはと思っても寝てしまいます。朝早くやろう！と思って寝てしまうんですが、結局のところ起きれず。塾も朝から行けなくなりダメですね。このままでは落ちます…。だって今起きましたから…。僕はとても今自分に甘えてるのだと思います。喝を入れてくださいなんて甘いのかもしれないですけど。誰かにバシ！と言われたいです。宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 1

自分だけ逃げている

こんばんは。いつもお世話になっております。前にも似たような質問をさせていただいたのですがもう一度。わたしは昔、小学生の時にいじめの加害者、被害者、両方を経験しました。私がいじめてしまった方には謝罪をできていません。いま、私は悪口などが辛くて1年半ほど不登校になってしまっています。自分も昔いじめをして、その上謝罪もしていないのに、自分だけ逃げるのはおかしいとようやく気づき、この状況が落ち着いたら学校に戻ろうと準備をしています。私がいじめてしまった方は、同級生で今も同じ学校です。直接会って謝罪をしたいです。私もいじめられた身です。いじめ加害者のことを思い出すと辛くなるのは理解しています。でも私は謝らないより、謝る方が、被害者の気持ちが楽になると考えています。どちらがいいのかまだ確信を持てていません。ですので皆様のお力をお借りしたいです。何卒よろしくお願い致します。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 23

回答 2

自分が嫌いです。

わたしは、自分が嫌いです。心に余裕が無くて、毎日イライラばかりして、家族や物に八つ当たりしてしまいます。こんな自分に疲れてしまうし、どう頑張っても好きになんかなれません。わたしは、今年の初め、姉に「あなたがいると家の雰囲気が悪くなる。だから早く家を出て行ってくれ」と言われたことがあります。すごくすごく、ものすごくショックで、ものすごく傷ついて、今でも頭にこびりついていて、頻繁に思い出しては「ああ、わたしの居場所はどこにもないんだ…わたしが生きていると、みんなに迷惑がかかるんだ…わたしが生きている意味ってあるのかな。」なんて1人で泣けてきます。わたしは、その日から姉に会えません。顔も見れません。大好きだった姪っ子と甥っ子にも会えなくなりました。姉の声を聞くと、あの日の出来事がフラッシュバックして、身体が震えて、涙が止まらなくなって、自分が自分じゃなくなるんです。怖くて怖くて、とにかく怖くて。毎日、自分を守ることに精一杯なんです。こんな自分が生まれてきちゃったから、わたしが家族を不幸にしてるのかなって。わたしのせいで、家の空気が悪いのかなって。わたしがみんなの幸せを奪ってしまっているのかなって。全部全部、わたしのせい。生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。どんどんどんどん自分が嫌いになります。この先、生きていて何か良いことなんてあるのでしょうか。わたしの安心できる場所が、わたしの居場所が、見つかるのでしょうか。希望もなにもありません。

有り難し 33

回答 2

進歩、進展しない自分

はじめまして。私は今、何も進展させられていない現状に焦りを感じています。私は過去、俳優という夢を持ち活動していた時期がありました。しかし、頑張りすぎたこと、人間関係の煩わしさ等で鬱になり辞めてしまいました。一年程である程度症状を治し、正社員になってちゃんと働こうとしましたが役者時代のことが引きずってしまい、ずるずるとアルバイトで数年怠惰な生活を続けてしまいました。俳優を目指したことで鬱になり両親に迷惑と心配をかけたことで役者の道は諦めなければいけないと思いましたが諦めきれませんでした。私自身、このままだと死ぬまで役者を諦めたら後悔すると思いもう一度トライすることにしました。もしかしたらそれで今までより前向きになることが出来るかもしれないと思ったからです。しかしもう一度トライすると決めたのが去年の9月、現在何も出来ていません。アルバイトですが鬱になって以降あまり働いてなかったのが2倍は働くようになったりと変わった点もあったのですが、疲れてたりアルバイト先の人間関係で悩んだりと休みはただ休むだけになってしまったりで何もしませんでした。現在は新しくアルバイトを探し直しており、芸能事務所に数社オーディションにエントリーして書類選考が一つでも通過しないかと待っている状態です。ですが昨年の9月から明らかに進展してないと思うと私の決断はやはり間違いなのかと、所詮私の夢への想いは大したものでは無かったのかと自分にがっかりしてしまいます。私自身甘い人間なのは分かっています。それでも役者をもう一度やろうと思ってからはそれまでより前向きになれたのです。どうか何か前向きになれる言葉を頂けませんか？

有り難し 26

回答 1

自分を大切にするとは？

自分を大切にしなさいと言われました。自分を大切にするとは具体的にどうしたらいいでしょうか？自分の立場が悪くなるようなことはしない方がいいと、割りきることも大切だと、上司の言うことを聞いて仕事をしていれば、「自分のために働いている」と責められ、自分の思ったことを言えば、なんでそんなにこだわるのか、と責められる。疲れているから休め、と言われるが、休んでいる余裕はない。諦めれば楽になる、でも、諦めたくない自分の体を大切にしろ、と言われるが、大切にする方法はどこにも書いてありません。誰も教えてくれません。自分の立場を守れと言われるが、お前は自分の立場を守っていると責められる。心構えがないのは詐欺師だと。人を信用するな、でも、信頼関係が大事だそうです。自分の好き勝手やっている人は許されるが、私が自分の考えを持てばそれは違うと否定される。いろんな人から矛盾することを強要されもう壊れそうです。もう誰にも迷惑をかけたくない。両親にも申し訳ない。諦めたくない、でも私はいったいどうしたらいいのかもわかりません。考えがまとまりません。自分を大切にするとはどのようなことですか。

有り難し 60

回答 4

自分の存在を肯定できない

わたしは、高校生の頃に受けたいじめがきっかけでうつ病になりました。それからというもの普段は明るく元気なんですが、落ち込む時はとことん落ちるようになりました。「死にたい」とも思います。周りの環境に恵まれてないわけではなくむしろ恵まれています。夢もあります。だけど、たまに、そうたまに「自分は存在していいのか？」「いない方がいいのではないか？」など自分の存在を否定してしまいます。今もそうです。その気持ちを解決するためにネットで調べていたら以前テレビで見たことのあったこのサイトを見つけました。自分の存在を中々認めてあげることができません。むしろ否定してしまいます。自分が何をしたいかもわからないし、どうしたいかもわかりません。夢はあるのに、どうしたらいいかがわからなくなります。矛盾してますよね。でもこれが今のわたしの状態です。どうすれば自分を認めてあげれますか？自信を持てますか？教えてください

有り難し 32

回答 3

踏み切れない自分がいます

はじめまして。某大手通信会社に勤めている妻子持ちの会社員です。私自身、今年で30歳になる身でして、将来を考える歳なのかな？と前々から思っており、この度仕事について迷っていることがあり、ご相談させて頂きました。通信会社に勤めて9年、今の会社はちょうど3年になります。仕事自体嫌いではなく、周りから頼られる存在でもありますが、クレーム対応で一度鬱になってしまい、その時に一度休職をしています。やりがいを感じる時もありますが、正直この会社で上を目指そうと思っているわけでもありません。ただ、仲間と一緒に仕事をするのが楽しく、そういう環境が自分に合っている、ぬくぬく出来てしまうからいるだけだと思います。それと同時に、3年ほど前に親友が立ち上げた車の会社を休みの合間を縫って手伝ってきました。私自身も車が大好きで、暇さえあれば車の事を考えてしまう程です。この度親友が会社を法人化するという事で、私も今の会社を辞めて親友の会社に勤めようかと考えています。ですが、ここで迷いが生じています。本当に仕事を変えるべきなのかどうかと。何を言ってるんだ？と思われるかもしれませんが、理由は１つ、不安なのです。親友の期待に応えられるかどうか、業界が全く違うことに対しての環境の大幅な変化、仲間なども当然いない環境で自分が慣れていけるのかどうか、色々と不安が重なっております。本心としては親友を支えてあげたい、会社を大きくしたい。というのがあるのです。間違いなく。ですが、不安がそれを邪魔します。本心では間違いなくある気持ちを揺さぶられます。感覚的には鬱病だった頃の感覚に似ている感じがします。私自身、欲が強くやってみたい事や欲しい物などたくさんあります。妻や子供にも楽をさせてあげたいという気持ちから、稼ぎたい！という願望があります。親友を支え、会社を大きくし、最終的に稼げるようにもなればと考えているのですが、先に書いたような迷いや不安がある時点で、私は本当にそれを望んでいるのかどうかさえも分からなくなってきてしまいました。長文で伝わりにくいかもしれませんが、ご回答の方宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 3

すべて自分が原因

最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。自分は幸せになってはいけないと思っています。今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。私は幸せになっても良いのでしょうか？自分に価値があると思って良いのでしょうか？みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分の将来に向けての選択肢

こんにちは、たびたびご相談をしている「ささみ」といいます。今私は、一人暮らしをしながら就活や国試に向けて勉強中です。就活に関して、地元の企業を受けるか、あこがれていた東京で再び一人暮らしをしながら就職するか悩んでおり、親とももめています。親は、地元に帰ってきて一緒に住んでほしいと言っており、東京での一人暮らしに猛反対しています。私ももちろんその気持ちを汲んであげたいと思いながらも、東京への夢がちらつい諦めきれません。なので、いま反対されながらも東京で就活もしています。（なのでまだ、決まってません（汗））正直、将来、東京で一人暮らしをしながら生活していけるだけの経済力を持てるかどうかもわかりません。こんな、「東京に行きたい」という身勝手な気持ちだけで、将来どうなるのかもわからず就活していることにも不安を感じます。友達にも、内緒にしており親にも反対されているので、誰にも相談できません。私自身、どうなったとしても後悔はないと思っています。もし、お坊様なら「（自分の夢を捨てて）安全で現実的な選択」をしますか、それとも「（リスクはあると思いますが）自分の夢を追いますか」？ぜひともご意見をお聞かせください。長々と失礼いたしました、よろしくお願いいたします。m(__)m

有り難し 12

回答 3