問答一覧

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コロナの影響で転職できずにつらいです

初めまして。現在関東圏で一人暮らしをしています。 5月から転職先で就業予定だったのですがコロナの影響で内定取り消しになり、自力で転職活動を行なっておりましたが中々見つからず、ここ数日間精神的に参ってしまいネットで色々調べていたところhasunohaさんの存在を知りました。同じような質問をされている方もいらっしゃると思いますがお話聞いて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。先日上記のような状況の中、両親から経済・精神状態的にも心配なので一度実家に戻るよう勧められ、地元に戻ることになりました。とても優しい両親で戻ってから少しずつ転職活動をすればいいよと言ってくれています。一個人、住んでいる地域や日本だけでなく、世界全体がコロナの影響下にあり、また私以上に辛い思いをされている方も大勢いる事は理解しています。それでもやはりこの歳になって働いていないという事実が情けなくて仕方がないです。学校も自分が行きたい大学に4年間、奨学金を借りながら通わせてもらいました。身体も健康です。ここまで育ててもらったのに仕事もなく実家に帰るという事がとても情けなく悲しい気持ちでいっぱいです。また今闇雲に転職活動についても（しなければ内定も何もないですが）コロナが終息するまでは難しいという事もわかってはいるのですが、なんでもいいから働きたい、働かなければという気持ちがずっと前に出ており、このまま就職できず、正社員になれずに定年まで過ごすのかと思うとそれも不安でたまりません。（正社員が全てではないという事もわかっているのですがどうしても不安です）今までの人生いじめに遭って不登校になったり就職活動で悩んだり、けどそれ以上に楽しいこともあったし出会いも学びも沢山あったし色々ありました、ただ今は、生きてきて一番つらいです。こんなどん底な人生から這い上がることはできるのでしょうか。幸せな将来のイメージが全く持てません。死ねるなら今すぐにでも死にたいと思いますが死ぬのは怖いし家族や親戚達を悲しませたくない気持ちの方が今は大きいです。投稿している今も情けなくて涙が止まりません。こんな私をどう思われますか？また戻ってからの数ヶ月、これからの人生をどの様な気持ちや心構えで過ごせばいいでしょうか。文章が支離滅裂で申し訳ないですがアドバイス頂ければと思います。

有り難し 17

回答 1

ダメ人間？母親失格？

主人と別居娘と実家に居候中の主婦です。小２の娘は私と二人の時はある程度いうことをききますが、祖母や叔母がいると、ころっと態度が変わりいうことをききません。娘の世話をしてくれる人がいれば私は必要なしという感じです。母と妹からは私が娘に優しくない、仕事もせず時間が沢山あるのに何故いつもイライラしているのかわからないと指摘されます。娘をみていると色々と気になり口うるさくなってしまい、それを妹と母が嫌がるので部屋に入り距離をとると今度はその態度を指摘されます。私は母子家庭で育ち、妹が母にべったりで仕事の忙しい母に甘えた記憶がありません。中学くらいからは母をあてにしなくなり、いじめにあっても相談しなかったように思います。だから娘とのかかわりかたがわからないのかどうか自分でもわからないのですが一人娘に優しくできず、かわいいとも思えません。私と二人の時の態度と母たちがいる時の娘の態度の違いを子どもだからと思えず、都合のいいときばかり甘えてくる娘を受け入れられないのです。母には今のままの態度だと娘は私から早く自立してしまうと言われましたが、今の私はそれでもいいと思っています。娘がまだ幼いころはかわいいと思っていたはずなのですが... 今更ですが私は母親不適合者？子どもをもつべき人間ではなかったのか... 人間としても最低なのかと考えたりもします。娘とべったりの親子になりたいとは思いませんが、仲が悪い親子にはなりたくない... こうなってしまったのは私が精神的？人間的？におかしいからでしょうか？私はこれからどうしたらいいのでしょう？

有り難し 33

回答 2

死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。最初は幸せでした。でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。夫はやり直すチャンスをくれました。借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。しかし私はそのルールを守れませんでした。頭ではわかっているんです。これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。それなのにやめられませんでした。自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。夫の気持ちは当然だと思います。でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまってもう苦しくて耐えられないんです。死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。どうか私にご助言いただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

トラウマから抜け出せない

私は普通とは少し違う人生を生きてきました。物心ついたときから仲間外れにされたり、いじめにあったり、精神障害になったり、高校を退学したりしました。今は乗り越えて一見普通に働いていますが、友人は少ないうえ遠くにしかおらず、孤独感が凄まじく、職場の人達のコミュ力や、充実した人生に対して劣等感を感じる毎日です。今まで自分なりにはかなり努力したと思うのですが、結果が出ない（特に人脈）現状を思うと、やっぱり私は普通じゃないんだと苦しくなります。そしてネガティブに連想し始めて、過去に私を攻撃してきた人達を思い出し、憎くてたまらなくなります。仕事で少し嫌なことがあるとスイッチが入り、「どうせ私は高校を退学した変り者なんだ」「社会不安障害だった期間が長すぎて人として成長できなかったんだ」といった思考から始まり、「高校時代のバイト先の店長の態度が許せない」「モラハラをしてきた上司が憎くてボコボコにしてやりたい」「初対面でボロカスに言ってきた高圧的なあの女が許せない」「当時高校生だった自分に配慮のなかった大人達が許せない」など、気づいたら嫌な経験を思い出して勝手に怒りを膨らませ、腹が立ってしんどくなります。普通の人生を生きていればこんなに悩まなかったかもしれません。「社会不安障害」「高校退学」の２つの事実とそれ相応の現実があるせいで、嫌な思い出を納得させる材料が揃っていてしんどいです。今までは「辛い過去を思い出すのも仕方ない」と言い聞かせていたのですが、これから先、嫌な経験が蓄積されていくたび、このやり方だと耐えられないと危機感を覚えました。過去のトラウマにはどうやって立ち回る・もしくは乗り越えればいいのでしょうか？助けてほしいです。

有り難し 49

回答 2

過去の罪と生き方

私は過去に二人もの子を陰湿なやり方でいじめました。いじめにあったこともあります。本当にひどいことをしました。悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。私が過呼吸で入院中に私の家の都合で引っ越したので今どこにいるのかも分からない子と入院中に関わりがあり退院後はどこにいるか分からない子の二人です。後悔の気持ちで一杯です。そのことについて話を聞いていただけないでしょうか。もちろん、過去にしたことは繰り返してません。今は、家でも学校でもあなたに話してよかったと思われるような聞き役になれるよう心がけているつもりです。つらい思いをしている人を減らすのが今の私に出来ることだと思い、親や友達の話を聞いて共感したり、学校で孤立している子に話しかけたりその子の良さが周りに伝わるようにしたりして何人かと仲良くなったりしました。でも、最近こうしているのも結局自分の気持ちを楽にするためだけにやってるのではと思えてきてそんな自分に失望しています。親や友達や先生にあなたは本当に優しい子だねとかあの時話しかけてくれてありがとうと感謝された時苦しくなります。私は過去にこんなことをした人間なのにと思うのと同時に、周りにいや私は過去にこんなことをした人間なんですと言い出せない後ろめたい自分にとても罪悪感を感じます。そんな私なのに市や児相の人たちやカウンセラーさんがあなたはそんな環境で本当に頑張っていると言って家庭のことで私を助けてくれています。あの子こそ助けをもらうべきだったのに、私が助けてもらってはいけないのに、心の奥ででも助けて欲しいと思ってしまう自分にまた失望し罪悪感を感じます。そこでも私が過去にしたことを言えずにいて罪悪感で押し潰されそうです。自業自得の罪悪感なのにそれを苦しいと思ってしまう自分にもとても罪悪感を感じ日常に支障が出てきました。そんな私に、もっと自分や家族のことと向き合うために大学で心理学を勉強したいという夢ができました。でも同時に人生に希望を持とうとする自分がいてとても罪悪感を感じます。罪と向き合い忘れない、周りの人を幸せにする、過去にしたことは繰り返さないを心に刻んで生きていきたいです。こんな私なのに今大人の人に助けてもらっていていいんでしょうか？人生に前を向いてもいいんでしょうか？生き方など教えてほしいです。

有り難し 57

回答 2

占いに頼ってしまう

こんばんは。見ていただきありがとうございます。私は今ADHDという発達障害と統合失調症を患っています。昔から母になんでいうことを聞かないの。私のいうことだけ聞きなさいと言われてきました。いじめなどにもあい、心がいつも不安定な状況になってしまいました。自分で決断するのが怖い時、占い屋やネットの占い師に占ってもらったりしています。ただいつも不安があり、何かある度占い屋や占い師さんに頼ってしまいます。その占い師さんに言われたことと違うことをしてしまうととてつもない不安に襲われる毎日です。ここ最近も不動明王の開眼供養をする予定だったのですがその日が適する時期ではないといわれ、他の日の方がいいのかなとかいろいろ考えてしまいます。でも早く開眼供養をしたい自分がいて、その日以外に行くのをためらっています。しかし、もし占い師さんのいっていたことが本当だったらどうしようとかいろいろ不安になり、自分で決断するのが怖いです。この不安をなくするにはどうしたらいいでしょう。霊視、霊感という言葉にも弱く、そういったスピリチュアルや仏様、神さま、関係の決断をするのがすごく怖いです。質問は、どうしたら占いをしたあとやその行動に関しての決断に不安を覚えることなくくらせますか？仏様は、いつ開眼供養しても大丈夫なものなのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

嫌われてばかり

高校の頃からいじめられるようになりました。仲のよかった友達はいましたが、私のいじめの噂を聞くとコロッと態度を変えて、無視されるようになり誰もいなくなってしまいました。それから人と接するのが怖くて、自分から話しかけられなくなってしまいました。その後、職場や夫の家族、ママ友などトラブルばかりで人間関係をうまく築けません。私の性格に問題があると思うのですが、どのようにしたら仲良くできるのかがわかりません。この頃は落ち込むことが多く、よく眠れない日が続いて困っています。

有り難し 94

回答 1

生きるのが苦しい

幼稚園の頃から軽いいじめのようなものにあってきました。そのせいか「死」をいつも意識していました。中学に入り、本格的ないじめが始まりました。クラスの女の子からはある時、急に無視されました。完全に無視してくれたら、まだ良かったのですが、横を通る時に「死んでも関係ないから」「遺書に名前書かれても反省しないから」「死ねば？」などと言われ続けました。その頃は死ぬことばかり考えて、成績も落ちてしまいました。同時に家では兄から「お前みたいに家でも外でもおとなしい奴は犯罪者になるんだ」と言われ、兄を殺そうかと本気で悩みました。そして、今、子ども達が保育園に入ることになりました。それと同時に昔の嫌な思い出が甦って来ました。何をするにも無気力になり、子ども達の前では頑張って作り笑いをし、同居する母の顔色をうかがい生活していますが限界を感じています。今日は何回か首吊りを試しましたが失敗。誰か私を殺してくれないかと願う毎日です。夫には死にたいと思っていることは伝えていますが、取り合ってくれません。精神科に通院していますが、安定剤などは一時凌ぎに過ぎません。もう何もかも捨てて一人でのたれ死にしたいとも考えています。乱文になってしまいましたが、何か教えをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 3

努力出来ない弱い人は優しくなれるなんて嘘

僕が勉強できたらもっとマシな人生おくれたと後悔しています小学生のころから勉強から逃げてましたその結果が今ですなにも変わらないしなにも変われない、最初からこんな人になるように作られたとしか思えなくなりました。一度しかない十代を無駄にして一度しかない二十代も無駄にしています。俺の人生自体が無駄なんでしょう思考回路からなにまで底辺の負け負け負け組です弱い人は優しくなれるなんて嘘です全てが憎いですそもそも人間の思考回路を持っていない可能性が高いです幼稚園のころ僕にいじめられたと言っていた人たちは有名大学行ったりしてます俺の人生はいじめの罰ですか？

有り難し 12

回答 1

2022/11/17

後悔しているが謝りたくない

自分勝手だとわかっています。自分は意地悪で自己中で聖人君子とはかけ離れている人物だということも心からわかっています。いつもありがとうございます。相談なのですが、人を傷つけてしまい、謝れません。私は今、ひとりぼっちです。もともと5人で一緒に行動していました。そのうちの1人と仲が良く一緒に帰っていたのですが、その時にグループ内の1人のことをかなり悪く言ってしまいました。その子には一切非がなく、一緒に帰っていた子との会話のネタとして話していました。あわよくば笑ってくれたらなと思い大げさに思ってもいないことを(悪く)言いました。それをその子が聞いてしまったらしいのです。きっとすごく傷ついたと思います。その後グループ内の全員からハブられ、無視され一人で過ごしています。最初はハブられた時は原因がわからなかったのですがほぼ確実にこのことが原因だと思います。私が100%悪いのはわかっていますが、謝れません。プライドが高いためです。また、謝って許してもらってもグループ内に入れない可能性があること、後にグループ内でネタにされたり笑われたりすることが怖いためです。そもそも私と一緒に帰っていた子の方がその子のことを毛嫌いしていて悪口もたくさん言っていたのに私だけがハブられ、むしろ積極的に無視したりハブり、いじめに参加しているのが納得出来ません。また、他の2人も私をハブっていることやいじめに加担していることを腹立たしく思っています。因果応報はあると思っているので後の人生に大きな罰が下ると思っています。ただどうしても謝れません。もしかしたら調子の良い日に謝れるかもしれませんが今のところどうしても無理です。懺悔で罪は償えるでしょうか。毎日手を合わせれば罰は下りませんか。謝りたい気持ちはありますがどうしても無理なんです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2024/01/08

昔いじめられた

今結構幸せなんですけど、優しい職場で働いているんですけど、昔にかなり何年も何度も色んなところで意地悪されたことが忘れられません。アルバイト先や学校で。ありえないくらいたくさんの人に。しかも味方はいなくて。教師も何もしてくれなくて。嫌われてるのが当たり前で、バカにされて、まともに授業も受けられなくて、仕事頑張っても評価されることもなく、物を少し壊されたこともあったし、意地悪のせいで遠くの県で迷いかけたこともありました。今どんなに幸せでも、友達家族恋人がいても、昔の育ち方を許すことができず、街ゆく他人を恨んで憎んで生きています。絶対に癒されることはなく、本当に嫌な嫌な思い出で、屈辱です。苦痛でした。こういうのってどうしたらいいんでしょうかね？思い出さないことは無理だと思いますし。

有り難し 15

回答 2

2021/11/09

残酷な世の中がいやだし怖い

まだうつ病になる前は世の中の嫌な部分はそこまで見えていなかったし、見えていても、気にしていませんでした。でも今は人間の邪悪な部分とか世の中の残酷な現実がみえて、とてもつらいです。例えば動物虐待、差別、いじめ、戦争などなどです。一つ一つ蓋を開けてしっかり見てみるとえげつなくて、1日寝込んでしまったりします。でも、テレビで嫌なニュースは流れるし、ネットでもたくさん目にします。こんな世界で生きていかなきゃいけない絶望でいっぱいで、本当にまいっています。私がどうしたところで世界は変わらないので、自分の考え方をうまく持っていくしかないと思います。アバウトですが何かアドバイスいただけないでしょうか…？

有り難し 19

回答 1

人を信じることができない

私は、人を信じることが苦手です。原因は2つあります。一つ目。私は部の部長を務めていましたが、他の部員から妬まれいじめにあったことです。いじめの主犯のAさんは、とにかく私が部長に選ばれたことが気に食わず、毎日SNSや学校での会話で私の悪口を言っていました。その内容をある仲のいい友達から(トーク履歴を)みせてもらったら、私のあることないことをとても酷い言葉で画面いっぱいに書かれていました。それもほとんど事実ではなく、想像や妄想で書かれている悪口でした。Aさんを主犯に部員全員から嫌な態度をとられたり、部の活動として、してはいけないを注意しても逆ギレされるなど、一年間続いてとても辛かったです。私はこんなことに負けてたまるかと、学校では平常心を保ち、悪口も絶対に言わず(言ったら同類だと思ったので)、踏ん張って引退まで我慢しました。二つ目。親友だと思っていた人に裏切られたことです。私はそのつもりでなかったのですが、親友Bが彼氏の相談を聞いてくれる言うことで、せっかくなので相談しました。後日、彼氏が「俺のこと悪く言ってるってBから聞いたんだけど。」と言われました。その時ふいに彼を悪く言ったのかもしれませんが、私には自覚がありません。相談のるよと優しく聞いてくれたのに、悪い噂に変えられていてショックでした。また、Bには昔からのノリで私に、キモイ、ウザイ、しね、と言われたり軽い暴力などされてました。私は嫌だと何回も言ったり本人の前で我慢できなくて泣いてしまったりしたのですが、一向にやめてくれませんでした。 AとBとはほぼ絶交状態です。私が人間関係に疲れて、無気力になり、会話をしなくなってしまったからです。この二つの過去がトラウマで、誰に相談しても裏で言われるんじゃないか、相談内容バラされるんじゃないか、と誰も信じられなくなります。一時期誰とも話せませんでした。不登校にもなりました。辛い時助けてくれ、一番信頼している彼氏ですら疑うようになってしまいました。そして、長い間胃の痛み等の症状が治りません。こんな自分が嫌です。毎日消えたいとも思ってしまいます。人を心から信じ、いい交友関係を築けるようになりたいです。もっとポジティブ、ラフに生きたいです。トラウマを少しでも軽くするにはどうしたらよいのでしょうか？またどのようにしたらもっとラフな生き方ができるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

たまに自分でいるのが辛くなります

今年成人したものです。私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。

有り難し 32

回答 3

娘の事で悩んでいます。

娘の事で悩んでいます。現在高校2年の娘は高校一年の時学校でネットでのイジメに遭い学校に相談しましたが、娘に問題があるのではと親身に扱ってもらえず、このままでは娘が駄目になると思い、他の学校に転入いたしました。そこでやっと普通に通っておりましたが、又学校の友達とトラブルがあり、ネットでの中傷が起こったので、学校に相談したところ対応して頂き通う事が出来ていますが、そのせいか、娘はタバコを吸い始め、夜遊びし、今では何日も帰らないようになってしまいました。感情的に怒ってばかりはいけないと娘の話を聞く様に努力はしています。タバコを吸うのは良くないのですが、家では絶対に吸いません。私の前ではなんとなく出来ないのでしょう。私は些細な事だとタバコの箱を見たら注意するようにしていますが、帰って来ない、学校を休んでしまうなどが悩みの種です。娘も今迄の経緯で心も少し荒んでしまっています。娘は自分の居場所がわからなくなりどうしていいのか解らずやっている行為だと思っていますが、どう引っ張っていったらいいのか悩んでしまいます。娘にはどう助言していったらよいのでしょうか。長文で申し訳ありません。私は結局自分を心配しているだけなのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

新学期が始まるのが不安で辛いです

お母さんのアカウントで質問させてもらっています。小学校3年生の女子です。新学期が始まるのが嫌で、辛い気持ちでいます。いじめに遭っているわけでも、嫌な先生がいるわけでもないのですが、学校に行くことを考えると、辛い気持ちになってしまいます。 1人だけ、苦手な女の子がいます。その子は、機嫌によって態度が変わります。ニコニコしているときは優しいのですが機嫌が悪いと、暴言を吐いたり、睨みつけたりしてきます。でも、そういうことをしてくるのは、その子だけで他の子は、みんな優しいし、 1学期は、そのことでそんなに悩むこともなく、普通に学校に行けていました。お盆の後の登校日のときも、同じような気持ちになりました。そのときは、頑張って学校に行きました。行ってしまえば、学校の中で普通に過ごすことができるのですが登校日の後、時間がたった今また、学校に行くのが辛い気持ちになっています。特に、夜になると学校に行くのが辛いという気持ちが強くなってしまいます。私は、学校を休みたいわけではなく、どうしてこういう気持ちになるのか、自分でも分かりません。この辛い気持ちに勝つには、どうすればいいでしょうか。お母さんにも相談して、一緒に学校の楽しいことを考えたり、思い出してみたりしたのですがだめでした。上にも書いた女の子のことは、お母さんが、辛いなら担任の先生にお話しするよ、そのことで、あなたが仕返しとかされないようにも伝えるよ、と言ってくれていますが、されているのは私だけではなく、他のみんなも同じだしいじめられているわけでもないのに、そこまでするのは大げさな気もします。お母さんは「辛いなら無理に学校に行かなくてもいいよ」と言っていますが、学校に行くのが不安な気持ちがあるけど、休みたくないという気持ちもあって、自分でも、どうしたらいいのか分かりません。前に、お母さんが悩みがあるときにお坊さんに相談して楽になった、と言っていたので私も、相談したいと思って、お母さんに、私の言葉を打ってもらいました。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 46

回答 2

自分を出すことが出来ません…

私は、小さい頃からかなり人見知りで、内弁慶な性格でした。学生の頃も、人と話せなくて、友達もほとんどいなかったです。ただ、家だと全然普通なんです…学校では話せないせいで、いじめもありました。今は社会人4年目になり、その頃よりはだいぶマシになりました。ただ、ほんとの自分を出せなくて辛いです… ほんとは、スタッフの人達とも普通に会話に混じりたいのに、話せません。話しかけられても、緊張ですぐ途切れてしまいます。表情も引きつってしまいます…なので、結局孤立してしまいます…仕事中はマシなのですが、特に飲み会の時がほんとに辛いです… ほんとは、こんな性格じゃないのに…といつも後悔します…変わりたくても、なかなか怖くて変われません… 自分の性格がほんとに嫌いです…

有り難し 18

回答 2

2022/10/16

死んだあとはどうなるかについて

私は子供の頃から常々死にたいと思っています。理由として1番は未成年時代ずっといじめに合い、家族は助けてくれず耐えるしかありませんでした。耐え難い出来事が数えきれないほどありましたが、過呼吸を起こすほど父から怒鳴られ、母は父の肩を持ち、私は進学も就職も許されず、絶縁するためにダブルワークを始め、結果突発性難聴を発症しました。発症してからずっと絶望感に包まれて病院の窓から自殺してやろうかと何度も思いましたが、自殺したあと何が待ち受けてるのかわからずやめました。神は越えられない壁は用意しないと聞いたことがあります。自分の人生を振り返ると、とてもそうとは思えません。自分の状況に加えて増税、年金納付の延長、物価の上昇など、生活していくうえでも生きていけるとは思えません。何年か前に、市内で有名な霊能者？の方にみていただく機会があり、私の人生は今世で83回めで、人は皆与えられた課題をこなして神になると教えてもらいました。果たしてこれは本当なのでしょうか？明らかに越えられない壁をいくつも建てられ、それを試練の一言で済ませ、最終的に皆神になるのでしょうか？そして自殺した人は筒状の大きなダムみたいなものの最下層に送られているようですが、それも本当か疑問です。霊能者の方が言うには自殺された有名人の方は神に呼ばれたからと言ってましたが、じゃあ苦しい状況がずっと続いてる人は皆神に呼ばれているってことなんでしょうか？近年自殺者の人数も増加傾向にあると思います。そしたらダムの下層は人でいっぱいになってないでしょうか？死んだあとどうなるかがわからず今まで自殺していませんでしたが、最近はもう死んでもいいんじゃないか？この歳までよく私は耐えたもの、と思っております。ただ、死後どうなるかだけが気がかりで無意味に生きているだけです。私より年上の方はいくらでもいますし、その人達から比べればまだ若いとか言うほどの人生ではないと思われるかもしれませんが、幼少期から小中高いじめにあい、両親から否定され入院続き、もちろん私と同じ状況でも前向きな方やもっと凄惨な経験をされた方はいると思いますが、これは私の人生なので、他人と比較する気はありません。長くなってしまいましたが、ご回答お待ちしております。

有り難し 15

回答 1

私の心を暗くさせる　もう一人の私の心について

初めて質問します。よろしくお願いします。私の中に２面性の私の心があります。１つはやることをちゃんとやっているんだから、今日一日素晴らしいんだからいいじゃないかと励ます心もう１つはお前本当にそれでいいのか？全然結果が出ていないじゃないか？本当にそれでいいのか？とけなす心私は、私の心を暗くさせる後者の心を手放したいのですが、この心は私の中の得体の知れないところから吹き出てくるんです。でもどう考えても、両親に恵まれ、妻子に恵まれ、年上に恵まれ、友人に恵まれ、そして健康で日々学べる自分の心身に恵まれいると感じる私。振り返ると、私が学びやすいときに、一つ一つ課題を出してくれて、そしてその中で学んでいく　それも何かよくわからないのですが、そういう私には分からない力がによって学ばせてもらっている有り難く恵まれた人生だなと。至らないことがたくさんある人生ですが、本当に後悔のない有り難い人生だと思います。だからこそ、この「私の心を暗くさせる心」な何なのか？何故そんな心を持っているのか？　もしかすると過去あった両親の喧嘩（今は仲がいいですが）や同級生や大人からのいじめの後遺症なのかと思うこともあります。私としては、私もいじめた相手も、両親もすべてが未熟で力不足な人間同士が、それらの経験を通じて学ばせてもらったんだなと後になって少し分かる気がしました。何か変な話になってしまいましたが、私はこの私を暗くさせる心の正体を知るヒントが欲しいです。もしよろしければお知恵をいただけないでしょうかよろしくお願いします

有り難し 23

回答 2

友人のお子さんが自死したことの考え

先日、付き合いが長く親しい友人のお子さんが自死を選ばれました。そのお子さんと私は3回ほどしか会ってもないのですが、一緒に話したり絵を見たいと言って見せてくれたりと、とても穏やかでいい子だなーと思っていました。そのお子さんが自死された4日後ぐらいに連絡があり男性の友人なんですが、その家族を含めいきなりのことで、パニックになっていました。とりあえず事情を聞きたいと思い、許可をもらい家に行って話を聞きに行きました。話を聞くと原因がわからないといい、普段と様子は変わっていなかったと聞きました。けど、なんか出来事はなかったの？と聞いたらいじめを受けて心の教室に通っていたらしくそれから通信制の高校に通っていたと言いました。私はお子さんと家族で話し合ったりはしたの？と聞き友人は「ちゃんと教室に行かなあかん。お前はゲームができるんやから頭は悪ない」と家族で怒ったらしく、なんか一方的過ぎない？と思いました。私はちゃんと子供から自分はどう思ってるとかどういう考えを持っているのかを話し合っていい方向に進めるようにやるんかと思ってました。その後お子さんの携帯のメモを見せてもらうと、「なんでしつけも教育もせんのに勝手に育つと思ってるの？お菓子なんかいらん。お菓子とゲームを与えたらいい子に育つの？なんで産んだのに放任なの？」と自分とまったく同じ考えのことが書いてありました。どうやら、放任主義の家みたいで習い事も家庭学習も無く問題が起こった時にだけ一方的に怒りそのあとはまた放任するというなんかええー？と自分に感じられました。そのくせ勝手に自死したことにイラついており、自分がお子さんの立場と進んできた環境にあれば怒りの感情がわくと思いました。とても長くなってしまい申し訳ありません。相談したいのは、そのお子さんは逃げの手段で自死を選びもう安心することも楽しいと思うこともできずに苦しむのでしょうか？あと、この家族のような、いわゆる放任主義の家はあまりおかしくなく当たり前なのでしょうか。私もなんかつられてパニックに陥ってしまったようで文章が無茶苦茶になっているかもしれません。ただ私にはその家族の判断と選択がお子さんを苦しませ追い込んだんじゃないかと思ってしまい相談させていただきました。みていただけるとありがたいです。

有り難し 32

回答 1