中絶も母の病気も何もかも自分が全て悪い
相談、と言うよりも懺悔に近いのかもしれないです。ただただ自分が憎たらしい。
避妊に失敗してアフターピルを飲んでも妊娠してしまいました。
自分の身体の事、それにまつわるお金の事など様々な事情でパートナーと話し合った結果、中絶するしかないと結論づけました。
今週末、処置を受けることになりました。
中絶の同意書に緊急連絡先を書く欄があったのですが、パートナーは婚姻関係にまだ無いので名前を書けず、母の名前を書いてしまいました。
他の人が処置を受けるより持病のためリスクがあるだろうと思い、連絡先に名前を書いた母にだけはこのことを伝えなければと思いました。
婦人科から帰ってきて、LINEで報告しました。
なじられたり、怒られたり、親子の縁を切るとも、無理にでも産めとも言われることなど全くなく、何よりも私の体調を気遣ってくれました。自分を責めすぎるなとも言われました。
それがむしろ辛かったです。
その翌日、母が大病で入院することになりました。
父から連絡が突然入り、体調の心配のあとに報告があると。母はぼかして父にも私の事を伝えたようです。
そこまで母は気を遣ってくれるのかと、自分の体調が何より辛いはずなのに申し訳なくてとても苦しかったです。
避妊に失敗する前に持病があっても使える避妊方法をもっと調べていれば、連絡先に母の名前を書かずに報告することもなければ母にも家族にも誰にも迷惑をかけずに済んだのに。
自分一人で解決できなかった弱さが、無知が、全てが憎いです。
この先、中絶した罪と母を不幸にした罪とすべてを背負って生きていかなければならないと考えるととても苦しいです。
科学的に言えば中絶は自分の細胞の一部を取り出すだけ、と言われるかもしれませんがそれでも人殺しする事と等しいのではないかと思っています。
母の大病ももともと既往歴があるからそのせいだと言われればそうかもしれません。
それでも私がとどめを刺してしまったように感じています。
自分を殺してしまいたい位、自分が憎たらしい。
本当に情けない。
死んで償うしかないのではないかとすら思うほどに罪悪感がひどいです。
有り難し 10
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