お坊さんが回答「自殺」の相談3388件

hasunoha 問答検索結果 : 「自殺」

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働く気力がない

前職で死んだ方がマシだと思うくらい辛い状況が続き、実際に仕事を辞めた後に自己嫌悪に耐えきれず死ぬつもりで飛び降りました。結果的には運良く複数箇所の骨折で済み、仕方なく転職をしてこの４月から働いてます。ですが、無気力で生きる事が辛いです。上手く言えないけれど、これまで辛かったんでこれ以上辛い思いをしたくないです。そんな考えなので新しい職場では必要以上に神経質になり酷く気疲れします。また一から働く事を考えたら気が遠くもなります。今は死にたいとは思わないのですが、いつ死んでもいいです。飛び降りた時点で死ぬつもりだったので本来ならいないはずですし、別に生きてたいとも思いません。どうしたら気力が出てくるでしょうか。

有り難し 23

回答 2

子供が欲しい

結婚して10年目の39歳です。以前から私は子供が欲しいのですが、主人が子供が嫌いで欲しくないと言い、どうしても子供が欲しいなら離婚をして新しい伴侶を見つけるか、それとも私が子供を諦めて主人と人生を共にするか…ここ5年程ふたりで話し合いを重ねてもお互いの考えが平行線のままです。何度話し合っても、互いの母親から主人へ子供を持つことの幸せを話してもらっても子供が欲しくないと全く考えが変わりません。年齢的に出産のリミットも近づいてきていて正直焦っています。私は主人が大好きで一緒にいると安心します。主人との子供が欲しいのです。主人は以前不倫をしていましたが、それも随分前に清算し私もその辛さを乗り越えました。ここ5年程夜の営みはありませんが私に愛情があるのを感じます。子供が欲しいなら離婚して再スタートをきった方が良いと頭では理解しています。ですが正直もし離婚したとしてすぐに私に結婚に繋がる出会いがあるとも限らず、もしかしたら独身のまま過ごすかもしれない未来も怖いです。堂々巡りにそろそろ決着をつけなければいけない、自分で決めなければ後悔する、と思っていますが考えれば考えるほどわからなくなってしまいます…。

有り難し 25

回答 1

お金持ちが憎い

私は人生の半分を音楽に費やして来ました。費やして来た、という表現をするのは、それがなんの意味も成さなくなったから。高校は音楽系の高校に進み、自治体の政策のおかげで授業料は無償で私立に通うことが出来ました。さて、いざ大学受験。母方の祖母に楽器を買ってもらい、高校が音楽系であるがゆえに、私は音大を志望していました。しかし、向こう4年でかかるお金は諸々を合計してざっと1000万。父子家庭で育った私は受験のストレスだけでなく金銭的な不安もありました。たまに会おうとする母親とは何度も意見がぶつかりました。母は「莫大な借金を背負ったまま結婚をするのか」「仮にその借金を背負って返せるアテのある就職先へ就けるのか」それしか言いませんでした。私の身を案じているにしても、決して私を認めようとしない、私を否定しては生気をガリガリと削ってくるその姿勢に心底辟易してもう二度と会わないと心に誓いました。かくして私は、担任の先生にも何も言わず、音楽系以外の大学を受ける以外の選択肢を選ぶ気にもなれないまま、詰められても母親によって削られた私は地蔵のように黙るしかないまま高校を卒業しました。得たものは何も残らず、ただ高卒フリーターっていう肩書きだけが残りました。対照的に、周りの同級生は私立高校だった事もあり、金銭的な心配なんて微塵もない、自分のやりたい事をさせてくれる、そんな級友達を見ていると、どうして私はそれを許されなかったのか、どうして私にはその権利がなかったのか、先生には「(音大に)行ける実力がある」と言われていたのもあり、悔しくてたまりません。私より無能の癖に、親が金持ってるからってだけで音大へ行ける人間が憎くて仕方が無かった。決して当人達の前で口にすることは無かったけれど。親や仲良くしてくれた友人達を一度でも憎んでしまった私のような人間が今世で解脱することなど不可能だと解っているので、せめて、来世に期待できるくらいには徳を積んでおきたいとは思うのですが、どんな徳を積んだらお金に困らない家に生まれることが出来るでしょう？今世に関してはもう諦めてるので、せめて積める徳だけは積んでおこうと思うのです。

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回答 2

2022/05/16

自己否定について

私は、とても自己肯定感が低いです。私なんて…こんなだから…が口癖です。自分に全く自信がなく、いつも誰かの迷惑になってる気がして、周りの迷惑にならないように不快感を与えないようにとばかり考えています。どんなことも自分がすごく劣ってるように感じてしまい、常に人と比べては自分を蔑んでしまいます。自分を肯定することが全くできず憎くて許せず自傷行為を繰り返して自分に罰を与え続けています。自分に対してだけでなく物事を否定的に捉える癖があり常に否定から入ってしまうので否定ばかり卑下ばかりしていると指摘され、自覚はあるので治そう変えようと思ってもどうしていいかわかりません。自己肯定感が少しだけでも改善され人と比べることや否定的な見方、卑下ををやめるためにはどういう考え方が必要でしょうか。

有り難し 43

回答 1

2024/04/22

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 9

回答 1

2023/04/01

一度きりの人生？

何度でも生まれ変わることはできますか。来世はありますか。それとも一度きりの人生ですか。一度きりの人生という言葉は私にはとてもプレッシャーがあります。だから来世があると思う方が気が楽になれるのですが、こちらでチラッと仏教では生まれ変わりといつものは無い、ようなことを読みました。わかりやすく教えていただけると助かります。

有り難し 10

回答 1

元彼が殺したくてたまらないです

こんにちは私は元彼が殺したくてたまらないですホントは忘れたいのに断ち切りたいのにふと思えば殺したくて仕方がないです私は好きになると、疑う事を知らず人を信じ過ぎ好きになると相手に尽くしてしまう傾向がありそれを相手に利用されるだけされていつも捨てられ(浮気され)泣かされていてそれは私に見る目がないのだと自分が悪いとわかってはいるのですが、やはり尽くした相手から裏切られ傷ついた心は治らず車を運転し、1人で東尋坊に行って死のうと去年の10月行きましたが、死ぬ勇気がなくそのまま家に帰ってしまいましたそこから疑心暗鬼に偏屈になったのか男はこう考えてる絶対裏があると思い始めなかなか新しいパートナーができず男なんかなくても生きていけると意地を張り生活しようとしましたが街中でカップルを見ると私は(ダイエットや美容など)頑張っているのにどうして私は報われないんだろうと思ってしまって不幸になればいいと元彼のSNSを監視しているのですが元彼が上手くいっているSNSを見るとこいつだけなんでこんなに上手くいってるのか私と同じように苦しめばいいのに死ねばいいのに金属バットで殴りたいと思ってしまいますホントは新しいパートナーを作って幸せになりたいですでもその度に元彼の記憶が蘇り殺意が消えません。私にはもう人は愛せないんでしょうか？それとも元彼を殺せば私は楽になるのでしょうか？

有り難し 156

回答 3

2024/04/05

自死した両親への思いについて

初めて相談いたします。自死で亡くなった両親のことについてです。私の両親は3年前に自死で亡くなりました。両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか？ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか？長文、乱文を失礼しました。

有り難し 12

回答 1

10代の自分の煩悩について

あまり人には言いにくいことなので、どうしようか悩んでいた時にこのサイトに辿り着きました。お恥ずかしい事なのですが...私は｢ボーイズラブ｣、いわゆる男性同士の恋愛を描いた作品が好きです。ちなみに私自身は同性愛者ではありません。私がボーイズラブを知ったのは小学5年生のときでしょうか...その頃は同性同士の恋愛があるという事はボンヤリと認識していましたが、自分には関係のないことだと思っていました。なので余計に、｢ボーイズラブ｣という概念に衝撃を受けたのでしょうね。同性愛者として悩んでいる方には本当に申し訳ないのですが、漫画や小説といった作品を読んでいるうちにすっかりその世界にハマってしまったのです。私はまだ学生で、しかも受験生なのですが、やはり未だにボーイズラブが好きで、暇があれば漫画を読んだり同性愛についての考えに耽ったりしてしまいます。勉強に身が入らないことも多々あります。世間では私のような者を｢腐女子｣と呼ぶのですが、腐女子はあまり良く思われておらず、蔑まれる対象にあります。しかし私は同性愛者の方々を冷やかしたりしている訳ではなくて、純粋にボーイズラブが好きなのです。私は自分自身がとても恥ずかしいです。人にも自分が腐女子だとは言えません。でも、腐女子はやめようと思ってやめられるものではないのです。もうどうしたら良いのか分かりません。私はこのまま自分に正直に生きていて良いのでしょうか。長々と申し訳ありません...

有り難し 2505

回答 1

二十歳の娘が自死してしまいました。

今日が初めての月命日です。苦しくて寂しくて堪りません。息をするのも辛いです。他人が妬ましくてたまりません。一人娘でしたのでもう私には子供がいない。私も一人っ子だったので兄弟はいませんが従姉妹たちが心配してくれて頻繁にに訪ねてきてくれます。寂しさが少しは紛れて嬉しいことなのですが、醜い私は心の中で考えてしまうのです。彼女たちには子供がいる。ご飯を食べさせて送り出し、夕ご飯を作って帰りを待てる子供がいる。でも、もう私には面倒を見てあげる子供がいない。そう思うとまた苦しくて苦しくて堪らないのです。外へ買い物に行くのも苦痛になりました。特に土日に家族で賑わうショッピングセンターなどへ行くと動悸が激しくなり大声で泣き叫びたくなるので、土日は何処へも出ないようにしています。クリスマスの装飾で賑わう街。殊更に笑顔で家族団欒を演出するテレビコマーシャル。他人を妬んだり羨んだり恨んだりせず娘の冥福だけを祈りたいのです。でも年末年始を平静に遣り過せる気がしません。クリスマス、お正月の事を考えるだけでさらに憂鬱になってしまいます。心の持ちようを教えて下さい。

有り難し 65

回答 2

親と疎遠で入院や死ぬのが怖いことについて

こんにちは。LGBTsの相談ができると知り、相談させていただきます。私は25歳くらいまでFtXで、今は38歳の時に家族とほぼ絶縁状態(LGBTsではなく、私の未熟さに辟易した親に呆れ見捨てられました。一人っ子で親戚とも疎遠です。)で家を出て3年弱が経ち、24時間使っていろいろ考察や音楽活動などをした結果、現在、自分はFtMなのではと揺らいでいる状態です。男装をしたりすると、男だと認識されるのがとても嬉しいです。女性からはもちろん、男性からかっこいいと言われるととても嬉しいし、男友達と思われたくて、パス度を上げる工夫をしています。男性のことが同性として好きなのですが、私は知的好奇心を通じてしか相手を見ることができず、他人と一緒に住むことなど考えられないのです。多分、アセクシュアルも持っていると思います。今は良くても、今後なんらかの病気が出たりしても、まだ親のことを考えるとパニックが出るので、事故や事件、自然災害などに巻き込まれた時に、意識のないうちに親の手にかかることを考えたり、LGBTsの自分のくくりがはっきりするまでは、戒名の男女差なども気になり、1年前から鬱を持っているので診断を受けることもできず、働くこともできず最低限のお金でやりくりしています。その際の手続きの途中も、事情を話して親に連絡しないでもらうことができ、親は何も知らずのうのうと生きていると思っていると思います。友情婚などもあると聞きますが、他人を自分の人生に巻き込むのは怖いし申し訳ないです。また、LGBTsの、自分が信頼できそうな仲間が近く(京都市)にいなく、見つけようと思って京都の交流会に行こうと思ってもコロナで中止され、八方塞がれて困っています。まだ2度か3度しかお会いしたことがないです。どうすれば、私のような人もしくは理解者と「契約」という形で、緊急時の対応をお願いできるのでしょうか？知恵を頂戴できれば幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

諦めるべきでしょうか？

はじめて相談させていただきます。現在１年半程、僧侶の方とお付き合いさせて頂いています。お互い物事をはっきり言う方なので衝突することもありますが、共通の趣味もありなんでも話せて仲はいい方だと思います。年齢的にも将来を考えるようになり、お盆明けに今後のことを話すことになりました。婚活している中で出会ったので、当初から何年もかけて長くお付き合いする予定ではなかったので結婚するか別れるかの２択です。その中で具体的に結婚と考えると私に対して不安なことがあると彼に言われました。それは涙脆く精神面で弱い部分です。一般の職業の人の奥さんとは違い、お寺に嫁ぐとなると精神面が強くないと務まらないと言われました。彼には兄弟がおりますが、だれが跡を継ぐかは現状決まっていない状態です。万が一自分が継ぐことになった場合、私にも協力してもらわないといけないので、精神面が不安で決めかねてるようです。お寺の奥さんになった場合、大変なことは覚悟しないといけないとは思っていますが、それでもこの先も彼と一緒にいたいです。私の気持ちは彼には伝えているので、今彼は悩んでいるようです。彼は僧侶でなければ、この先も一緒にいたいと思ってくれているみたいです。悩んでいる時点で、彼の中では答えが出てしまっているんじゃないかと思うと、毎日連絡を取っていますが、こんな楽しい日々がなくなってしまうと思い、悲しく感じてしまっています。私にはやはりお寺の奥さんには向いていないでしょうか？彼との今後を諦めるべきでしょうか？周りにお寺関係の方がおらず、わからないことが多く、複雑な気持ちで毎日を過ごしています。

有り難し 7

回答 1

自死の事実は伝えるべきか

子供の自死の事実は、伝えるべきではないでしょうか。自宅で縊死したため、ごく一部の身内と親しい友人しか真実を知りません。世間的には原因不明の突然死ということにしてあります。しかし、理由を問われた時に嘘をつかなければならない苦しみがあります。また、本当の事を言って私の気持ちを聞いてほしいような気持ちもあります。でも聞かされた方の心にも傷をつけるようで申し訳なく思ったり… そのためか、お会いすること自体を断りたいような気持ちにもなってしまいます。秘密にしている事が子供の決断を否定しているようで悩んでいます。

有り難し 30

回答 1

本気で生きるには

私は現在２７歳の男です。現在求職中です。私は、人生で本気でやりたいこと、本気で生きたいと考えられなくなりました。高校のときからよく死にたい気持ちがありました。その気持ちは社会人になっても消えることが無く、「何やっても上手くいかない。もう２７年生きたし、死んでもええやろう。」と本気で考えています。実行は今のところしていませんが、人生の展望が見えず諦めていつでも死んでやる気持ちが強いです。転職のために資格の勉強をしなければならないのですが、昔からの怠け癖もあり、勉強がおろそかになってしまいます。何かに打ち込める、必死になれるものを見つける方法、考え生き方はあるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

逃げたい

今までどちらかといえば頑張ってきた方だと思います。学校も部活もバイトも人間関係ももう全部放り出したくなります。みんな頑張ってるのに、自分に甘くて今もどこかに逃げてしまいたいと考えています。自分の責任を放り捨てて、逃げてはダメですか？

有り難し 13

回答 2

妹と母の喧嘩

ご迷惑だとは思いますが、ご相談させて下さい。私には、うつ病で引きこもりの妹がいます。妹はうつ病の症状が悪化している為か分かりませんが、連日のように母と喧嘩しています。妹は辛い気持ちを母に理解されず悩んでいる様子です。また、母も父から妹の事を責められて責任感と疎外感を感じているみたいです。 2人とも常に機嫌が悪いです。その為、妹は母を避けていて母とは殆ど話をせず日に日に関係が悪化しています。以前のように仲良くして欲しいと思いますが、私自身抑うつの為に仕事を休職しています。毎日が苦しく辛いです。更に、家族の為に何も出来ない事に責任を感じていて私は自分が情けないです。何の解決にもならないですが、ご機嫌とりをする為に毎日2人を慰めたり話を聞いて気休めの言葉をかける事しか出来ていません。焦ってはいけない事は理解していますが、家族の為に早く復職しなければと焦ってしまいます。存在価値のない私が家族の為に出来る事はあるのでしょうか？どうしたらいいか分かりません。支離滅裂な文章になってしまいましたが何卒、ご教示いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

便利な世の中が怖い

くだらないのですが、相談乗ってください。よろしくお願いします。世の中機械とか、ロボットとか何もかも便利ですよね。すごくグットな面もありますが、それ以上に自分は生き残れるのか不安になります。わたしはやっとの思いで車の免許を取りました。でも、いまは自動でパパッと運転してくれる車があるらしいですね。自分ができることはある程度コンピュータや機械やロボットでできてしまいます。自分は何か特別じゃないと生き残れない気がしてすごく不安です。自分の代わりは当たり前ですがたくさんいます。自分は何ができるのか、毎日焦って空回りです。これ以上身勝手ですが、置いてかないでほしいとすごく不安になります。どうしたらいいでしょうか、どうにもできませんよね怒りや悲しみ、苦しみ憎しみがあります。

有り難し 17

回答 2

悲しい

先月８月２６日に相談させてもらいましたありがたいお言葉感謝しています娘が首吊りで亡くなった日からまだ辛過ぎます私は死んでしまったら無になって娘も死んだら終わりでもう2度と会いにきてくれたりはないんでしょうか？死んだら本当に娘が全てなくなるんでしょうか？私の娘の思い出しかないんでしょうか？完全に娘は無なんでしょうか？自分が悪いんですけど悲しくて生きて行くのに必死です娘のいない人生が私には無です

有り難し 9

回答 1

悪口をいったあとの後悔

先日、自分では一般論のように話していたことが、近くに該当する人がおり、聞こえていて、かなり嫌な思いをさせてしまったのではないかと後悔しております。あとから考えると、かなり自分の偏見にまみれた発言だったと反省しております。子供のころから思ったことを口にしてしまうくせがあり、よく周りにたしなめられるのですが、この年になっても時々悪いクセででてしまいます。自分だけが嫌われるならまだしも、聞いてもらっている相手にまで迷惑をかけることがほとんどで、この悪いクセを治したいです。いつもしばらく、恥ずかしいような申し訳ないような気持ちになって、しばらく悩みます。どのような心持ちで暮らせば少しはましになりますでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 46

回答 2

2023/07/28

死にたいのに半強制的に生かされています

私はもう20年近い年月、10代前半の頃から将来に生老病死の不安を強く強く感じるために死にたい、楽に死なせて欲しいと明確な訴えをいろんな方にしてきました。日本では法律上許されないことなので訴えを聞いてもらえないのは仕方ないとは思うのですが、何か道徳的のように聞こえる詭弁でもって私の「楽に死にたい」という訴えについて真剣に取り合ってもらえることはありませんでした。私が最終的に今も「生きる」という選択をし続けているのは私ではあるのですが、世の中が、相談した教師や心理カウンセラー、医師などの専門家も含む方々が私が「生きるという選択」しかできないように誘導して強制してきたから「生きる」しかない状態に置かれているのだと感じて止みません。死なせてもらえていれば少なくとも今、人間として生きているせいで感じる段階の苦しみは取り除かれていたはずです(死後の苦しみは今回は別問題として置かせてください)。私に生きる選択を半ば強制した連中は私が苦しんでしまっている責任をとってくれているとは思えません。これは理不尽極まりないものです。本当はどこかで折り合いをつけて、解決不可能な問題は程々にして、今を生きることが大切なことはわかっていますが、私の体、空気、水、食糧を含む私を生かすありとあらゆる全てのものが、無責任であると感じることの怒りはどうしようもありません。どのようにすればよろしいでしょうか？お忙しいとは思いますが、答えていただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

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