問答一覧

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2023/11/22

死にたい気持ちが強い

はじめまして。すみません、同じような悩みのある方の質問や回答を読んだのですが、やはりどうしても自分の気持ちも聞いて欲しくて書き込んでしまいました。社会人になってから1年後ぐらいから明日死なないかなと思うようになってしまいました。その時は仕事内容が合わなくてその気持ちが生まれると分かっていたため、仕事を辞めました。その後定職にもつかずかろうじて生きてるような生活をしており、今年から何故かよく生きるの辞めたいと強く思う日が増えてきました。それでも思うだけで済んでいたのですが、昨夜どうしても死にたくて涙まで出てきました。その時はきっと夜だから悪い気持ちになってしまうんだ。朝になったらこの気持ちも治ってると思ったのですが、朝になっても夜と同じぐらい死にたい気持ちが消えず、もうどうしたらいいのか分からなくなりました。死にたいと思うのに、自殺する勇気もわかず誰か痛みなく殺してくれないかなと思ってしまいます。そんなことまで他人に頼るほど弱いのもおかしな話だなと自分でも思います。家族も友人との関係も良好です。ですが良好だからこそ迷惑をかけたくない、こんな話をしたくないと思い相談が出来ません。また、楽しみなことがないわけでもありません。この日は友達と遊ぶ、この漫画が面白いから続きが楽しみだとか色々生きる理由もあるのですが、その楽しみよりも死にたい気持ちが強いです。生きるのを休みたい、強く死にたい、何も思わないとの波があります。文章力がなく、読みにくく申し訳ありません。お坊さんから何かお話しが聞けたらいいなと思っております。

有り難し 3

回答 1

2023/12/29

相談に乗ってもらっても改善できない

お坊さん、こんにちは。私は今まで、日常生活や対人関係での困りごと、迷ってる決断について、後回し癖や優柔不断などの悪癖について、色々とSNSで人に相談したり、AIに質問してみたり、本を読んでみたりしてきました。でも、アドバイスが実行できることの方が少なく、次第に相談相手をイライラさせたり呆れさせたりしてしまいます。そうした相手を世話になっておきながら気まずくて避けてしまうことも多々あります。自分の思考が甘く、自身の気持ちを100%叶える選択肢が存在しないことを理解していながらも、気持ちの折り合いがつかずに現実的な選択肢を選び取れないことが続いています。自分の中に存在しない答えを、他人に求めてるのがダメなのか。自分1人でもちゃんと考えて行動しなければ。そう思って1人で色々調べたり考えをこねくり回してみましたが、それでも決断を間違い、改善できないことが続いています。何が原因なのか、自分でもわからなくなってしまいました。行動力のなさ、後回し癖、優柔不断さ。この3つが自分を苦しめているため改善したいのに、改善するにもこの悪癖が立ちはだかってきて苦しいです。 1人で考えればいいのか、人に聞けば良いのか、聞くならどう聞けば良いのか、アドバイスを実行できない場合どうすればいいのか…自分の思考が行き詰まったので、こうして相談しようと思いました。あやふやな相談で申し訳ないのですが、お坊さんの考えを聞かせていただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 2

2024/01/17

怠けからの長期鬱（引きこもり）

私は46歳男ですが、32歳から14年間、うつ病、双極性障害で5回目の休職中です。鬱の原因は、面倒な仕事から逃げて、怠けてしまったことだと思います。また、元気な躁の時も24時間ずっとお酒に酔って酩酊している感じで、真面目に仕事をせずに他人に迷惑をかけてばかりでした。家の手伝いもせずに、自分の好きなテニスや飲み会ばかりしました。グループLINEやFacebookでも無茶苦茶な投稿を何回もしてしまい、友達はいなくなりました。今は鬱で引きこもり、両親がいないと生きていけず、完全に両親に依存しています。そのくせ、両親には毎日、何回も何回も、「生まれてこなければ良かった。生きていても仕方がない。」と言って両親を悲しませています。本当に腐り切った自分が嫌いで仕方がありません。でも、腐り切った自分を変えることもできません。私のような人間は、早く死んでしまった方が世のためだと思います。でも怖くて自殺する勇気はありません。この先、私が生きていても、躁か鬱しか無く、躁でも鬱でも迷惑しかかけません。改心して、愛と感謝の心で生きたいですが、どうしても改心できません。真面目にしなかった自分が悪くて自業自得ですが、毎日が苦しくて仕方がありません。

有り難し 23

回答 2

もっと精神を強くしたいです

専門学校を卒業し就職をしましたが、3ヶ月ほどで辞めてしまいました。職場ではとても真面目だから。あなたには期待している。とプラスな言葉をいただきましたが、その印象を崩さないようにと自分を作りすぎてしまい辛くなり辞めてしまいました。家でも母親との関係があまり上手くいかず、元々仲の良い関係ではありませんが、仕事を辞めてからは更にうまく行きません。あーしなさい。こーしなさい。と色々と気にかけてくれているのですが、その言動自体がストレスになってしまい、最近では足音などにもストレスを感じてしまいます。母親に対しては小さい頃から母親が外から帰ってくる音がすると部屋を綺麗にしなきゃ！や洗濯干してないや！と焦る気持ちがありました。母親の存在は尊敬というよりは恐怖。機嫌を悪くさせないように家でも顔色をうかがい接し自分を作ってきました。正直どこにいる自分が本当の自分なのかわからないのです。母親に甘えている、自分に甘えているのはよく分かっています。ですが行動に表せないのです。もっと自分に厳しくいきたいのに甘えてしまいます。長続きのしない性格。他人のイメージを崩さないように怯える性格。母親の機嫌をうかがってしまう性格。とにかく自分に甘えること。もっとシャキッと、前向きに、精神の強い人間になるにはどんな考えをもったらいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

不安、無器用、自分が嫌い

仏様は今の私をどの様に見てくれてるでしょうか。勘が鈍いのか、とても無器用です。物覚えも悪い。ノートいっぱいに書いて書いて覚えて臨む仕事も、満足いく出来には成らず。次の機会には、叩き込んだ記憶がまた抜けている。どんどん頭が落ち着けなくなる音がする。そういうことが重なって、怖くて不安で自己嫌悪です。仕事のお客様が「貴方の干支は猪？」と聞かれる位、焦りから来る圧みたいなものがあるようです。最近、話題のHSPという性格に該当するようで、周りは余計な心配と言われる事が拭えません。また仕事以外においては、離婚をしましたが、近くにいても両親の手厚いサポートは拒否されています。そのくせ「他人に頼るな」と言う両親の意向＋人見知りな性格で、相談相手も親友もいない中、育児に悩み、仕事で落ち込んで、抜け出せなくなっています。本当に私は自分に自信が持てるものが何もありません。頑張って取得した専門職でも、こんな無器用人間では落ち込むばかり。仏様、毎日が生きづらいです。因みに、子供が会いたいと言えば父親に会わせています。父親からは養育費が途絶え、玩具すら理由をつけて買い与えてもらえません。でも子の権利…と会わせています。でも内心は理不尽に心が崩れそう。今の落ち込みの一因です。

有り難し 7

回答 1

助けてあげたい。でもわからない。。

去年の冬頃にTwitterで仲良くなり、住んでる所が近くよく遊んだりする人がいます。その人は私より4歳上です。その人は、色々な事情から男相手に娼夫をしています。付き合っていはいませんが、遊んだりしている時に手を繋いだりカップルみたいな事をしていたりなど、仲良くしていて。お互いに大好きなんですが...。その人はメンヘラが、すこし混ざってて病んでしまうと手に負えないくらいに病んでしまいます。お部屋が散らかってるというか写真で見る限り。ゴミ屋敷となりそうな勢いの部屋という事もあり、家にいてもものがなくなったり、寝てもつかれるようで、精神が落ち着かないようです。。料理もできず。コンビニでかった、ご飯。それが、その人はとても辛いんだそうで。嫌だこんな生活惨めだと。本当に。落ち着いている時と比べると、本当に他人のような感じです。落ち着いている時のことも考え、一緒にいたいし、支えたい。なにより笑顔でいて欲しいって今まで、頑張っていたのですが。最近今まで以上に｢つらい・死にたい・殺せ・うるさい・だまれ｣などを、連続で送ってきます。電話でも唸っているか、怒られるかです。私もどうしたらいいものか、わからず.. その人には言っていませんが、その人がやんでしまった時は、私も体調を崩してしまいます。でも、どうしても生きて欲しいんです。助けてあげたいんです。どうしたらいいのでしょうか。どうしたら少しでも助けてあげられるのでしょうか...

有り難し 6

回答 1

何もする気力がない

大学院を受けるつもりでここまで勉強してきました。　もともと希望の研究室には入れず、苦手分野を扱う研究室に配属されてしまったのですが、今までそれなりに頑張ってきました。研究室が成長できる環境であること、研究に面白さを感じたことから、大学院に進学して、専門を極めようと思いました。　しかし、ここ最近何もする気力が起きず、家に帰ったらボーっとスマホを見て時間を無駄にしてしまいます。また、勉強も嫌いになってしまいましたし、かつて面白さを感じていた研究にも興味が湧かなくなってしまいました。新しいことを学び、変化し続けなければこの社会では生きていけません。もはや、他人に迷惑をかける前に死んだ方が良いのではないかという考えが頭から離れません。大学院の試験の日が近づいてきて、焦っているのに、体も頭も思うように動かず、そんな自分が嫌いで早くこの世から消え去ってしまいたいです。また、自分には「優等生らしく振る舞おう」という癖があることに気づきました。勉強する姿勢や大学院に進学したいという気持ちも「優等生でありたい」という癖に基づいたものに由来しているのかもしれません。でも、もうこの生き方に限界がきているように思います。しかし、これ以外の生き方・モチベーションの保ち方を私は知りません。勉強嫌い、やる気もない、生き方がわからない、というような状態でどうやって生きていけば良いのでしょうか。それとも早くこの世から消え去るべきなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2022/12/07

駄目人間、集団生活(行動)できない

転職の事で、何とかして探そうとするが、見つかってもできない、なので、自分の性格はどうなのかと調べていくほど、新たに良いことを期待するが出ず、悪いことばかり出てきます。。無口なので、いつも一人で、人と話すのが苦手です。昨日、集団生活ができない事を知り、今までの過去のつじつまがあったことにショックを受けています。前職では、言うことを聞かなかったのか口喧嘩になって上司は物に当たっていました、先頭に立ってやれとか言われた事もあります。他人から頼まれてやったとして、自分の都合でやらせているだけで、なにも考えてないと調べたら、書いてある事を知り、やってあげたいと、思えなくなります。今回の会社を退職は、天から、このままでは、駄目とわからせるきっかけを作ってくれたのかなと思いますが、だからと言って何をすればよいのか考えてもわからないですし、自分にはよい所がなく、出がらしなのかと思います。まだどん底にいなく、まだ落とされるのか？苦しいまま、仕事や生きていかないといけないのか？早く転職しないと、年齢が上がるほど、難しくなるとも、別の方角から自分はどうありたいかとわかれば、見つかるとも、書いてあり、調べて何とかして見つけたいと、思っている所です。後は、人に依存して自立が出来ていないことです。親が何でもやってくれるので、自分は何もやらず甘ったれで何にもできない人間になってしまいました。一人暮らしと書いてありますが、実際怖くて出来ません。

有り難し 1

回答 1

2023/01/27

両親のガンが重なり、精神的に辛いです。

先日、母が胃がんの宣告を受けました。母は3年前に肺がんになり、現在も経過観察中です。父も4年前に大腸がんになり手術をして、2年前にも局所再発の手術をしました。こう何回も両親のガンが重なり、なってしまったものは仕方ないのかもしれませんが、なぜ両親がこんな辛い目に合うのか、納得ができず、「なんでこんなガンが重なるのかな。しんどいな。」という母に言葉をかけることができませんですた。両親は食生活もきちんとしており、適度な運動もして、性格はまじめで優しく、そんな両親がなぜ何回もがんになるのか、周りと比較してしまい、精神的に辛いです。私は結婚していますが子供ができず、孫の顔を見せてあげることができませんでした。そんな普通の幸せを体験していない両親が、なぜ病気でも辛い目に合うのか、がんの人が多いと言いますが、身内や周りでがんの人はいません。こんな気持ちで生活するのはダメだとわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。他人への嫉妬や嫉みがあるのが正直な気持ちです。ただ、そんなことを人には言えませんので、ここに相談させて頂きました。どのように気持ちを整えたらいいですか？教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2023/02/15

自分の事が怖いです。

宜しくお願い致します。私は53歳で18歳の娘がいます。母子家庭で実家にお世話になっています。私には、妹、弟がいて弟の娘と私の娘が同じ年です。私は娘の事が大切で愛しています。それなのに、娘と弟の娘と外見を比べてしまいます。私から見ると弟の娘の方が外見が良いと思ってしまい、弟の娘の事を憎く思い、出来るだけ会いたくないと思ってしまいます。学力等は、比べたりする気持ちはありません。外見ばかり比べてしまいます。こんな事は、誰にも言えません。何事も他人と比べる必要はないと分かっているのですが。娘に対しても、こんな気持ちを持ってしまい申し訳けない気持ちで一杯です。もし、私が私の母親に同じ様に思われていたら、絶望的な気持ちになると思います。本当に凄く分かっているのですが、自分の気持ちが治せません。自分の性格は、嫉妬深くて、おきてもいない先の事を悩む事が多いです。自分の性格が怖くなります。どのようにすれば考え方を変える事が出来ますか。宜しくお願い致します。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/02/22

性的な画像を見るのをやめたい

　　大学生です。恋人は今までいたことが無く、独身です。　お恥ずかしい話ですが、スマホでつい性的な物を検索して閲覧するのが癖になっており、それをやめたいです。　最初にそういったものを見たのは、小学生の時まとめサイトを閲覧していた際に誤って別のサイトのリンクを開いてしまった時です。その後からやめられなくなり10年ほど経った現在まで続いています。　小学生から中学生の頃にいじめを受けており、親は大変親身になって相談に乗ってくれたものの、学校側の対応があまり良くなく、いじめ加害者である上級生が卒業するまで解決しなかったということがありました。その頃は大変不安な毎日を送っており、不安から目を逸らすこと、また性的な関心が高かったためにそれを満たすことの2つの理由から、性的な物を検索していました。この頃のいじめについては、未だに毎日思い出します。　高校以降はいじめはありませんでしたが、対人コミュニケーションに難があるためか、また一般的に多くの人が悩みを抱える時期であるからか、以前と同様に性的な物を検索することでストレスを発散してきました。他人に自分の悩みを相談したり、愚痴を言い合ったりすることはほとんどありませんでした。　この癖による生活への弊害として睡眠不足や、こんなことをしてしまっているという自己嫌悪があります。自分でもこの癖をやめようと、帰宅後はスマホの電源をオフにしてガラケーを併用する、日中に運動をして夜眠りにつきやすくするなど努力していますが、根本的な解決には至っていません。　長文になってしまいましたが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し 10

回答 2

2023/02/27

祖母は異常者なのになんで庇うの

祖母が心の底から嫌いです。死んだとしてもようやく死んだって喜ぶくらい… 物心ついた時から祖母と喧嘩を良くしてました。幼い頃は反抗期的な部分もあったと思いますがどう考えても祖母の人格に問題があるのが原因です。人を見下して嘲笑したり、不幸を笑ったり、他人の容姿を嘲笑ったりしてます。私が初めて旦那を実家に連れていった時なんかは｢あんたには、勿体ないくらいよ。｣｢なんでこんな子なんかと結婚したの？｣と本当に不思議そうに質問をしたり、｢結婚式はあんたの父親が来るんだったら呼ばなくてもいいから。私は今まで沢山の人の結婚式に出てきたから本当にあなたの結婚式には出なくていいですから｣と直接言われたり数え切れないくらい傷つけられてきて心はボロボロです。言い返したとしても昔から母親や周囲に｢あなたが大人になりなさい｣と言われてきて折れてきました。大人になってやはりこれは怒ってもいいことであって祖母が異常なんだなんでみんな分かってくれないの。なんで誰も注意してくれないの。と周囲にSOSを出してますが誰も面倒事だと取り合ってくれません。私は祖母には会えなくても嫌われてもいいのですが、実家に残してきた動物たちの面倒を家にいる人が十分に面倒を見てくれなくて心配でしょうがないんでず。ただ実家に行こうとすると祖母が居る… 誰も注意してくれない野放しの嫌味を言ってくる祖母が。(キッチンを占領していて帰っている時は弁当を買い込み動物たちとひきこもって生活をしています。母親は仕事で居ないことがほとんど) どうすれば実家に帰ることができるんでしょうかどうすればこの怒りを忘れられるんでしょうか (文章纏まってなくてごめんなさい)

有り難し 31

回答 2

2023/05/13

パワハラで退職に追い込まれショックです

５年間同じ職場で子供を支援する児童デイで働いていました。今月から人事異動で新しい社員さんがきましたが、発言や態度が悪く、それを周りの方に相談していたところ本部長の耳に入ってしまい、その人は上層部のお気に入りだったため、一方的に私が悪いと個室で長時間叱責を受け、異動などの提案もなく、嫌なら私が出ていけと遠回しにですが圧をかけられ、退職を申出るしか解放されない空気になり、そう告げました。その日は直属の上司が休みだったため、後日あらためて話しをしましたが、上司も上には逆らえないタイプの人なので、長年一緒に働いてきた関係ながらも、ここではもう無理じゃない？と突き放され追い込まれ、そのまま退職届を出して急に離職するという事態になりました。他人の足を引っ張り、悪口陰口飛び交うような酷い職場だったので、そんなところと縁が切れてよかった、と思う反面、成長を見守り続けてきた子供達ときちんと挨拶もできず、その点が多少心残りです。今は上司達への憎しみや、声をあげても誰にも助けてもらえなかったことで、孤独感と不信感に苛まれています。お坊様方にお聞きしたいのは、心に渦巻く憎悪の感情をどうしたよいのか。また、子供達の成長を見続けたいと思いながらも、投げ出してしまったことを悔やむ気持ちもあります。気持ちの整理をつけて前に進むためのお力、知恵をお借りできたらと思って投稿させていただきました。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2023/07/19

父への思い

毎回申し訳ありません。日々葛藤です。弟が亡くなり、その後すぐに疎遠の父も他界し、人の死に一度も触れたことのなかった私は１年に二度も肉親との別れを体験しました。弟は急死だったので、気持ちの整理をする前に目の前にしなければならないことや母を支えることなどで目まぐるしい日々が私を慰めてくれた気がします。問題は疎遠の父への感情です。亡くなったにもかかわらず、生前の彼の振る舞いが忘れられず、今でも私を苦しめます。もうなくなったのだから、いいじゃないの。。。許してやりなさいよという気持ちとは裏腹に、憎しみのほうが上回ってしまいます。そんな時、弟だったらどう思うかな、私とは違って弟は優しいひとだからそんな気持ちはわかないんだろうな。。。。とか、いろいろな気持ちが混ざります。父への感謝は、弟の死に対しての手続きを迅速にしてくれたこと。そこは本当に感謝をしています。それなのに、憎しみの気持ちも沸いてしまう私の矛盾。この気持ちの持っていき場がありません。母と父はすでに他人。私のこの気持ちを話したところで温度差もあり、もう話すことはできません。憎しみの気持ちはいつかは浄化するのでしょうか。私の試練なのでしょうか？どうすればこの気持ちをやわげることができるのでしょうか。自分もつらいし、娘に嫌われている父も少し気の毒になってしまう矛盾する自分の気持ちの持って行き場をアドバイスしていただけますでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。こちらの場所があって本当に救われております。

有り難し 3

回答 1

2023/08/13

日常でアプローチする際の注意点や心構え

27歳男、社会人です。恥ずかしながら、今まで一度も恋人ができたことがありません。今勤めている職場の違う部署に、機会があればお話ししてみたいと思っている相手が居るのですが、現状なかなか接点も作れず、たまに仕事の話をするくらいです。なんとか接点を増やしたいのですが、昔その人とは違う職場の同期の女性に自分なりのアプローチをかけてみたところ、自分のアプローチが性急すぎたせいで不愉快にさせてしまったのか露骨に避けられてしまうようになった(その人を含む同期複数人での飲み会をセッティングしたが、直前に不自然なドタキャンされた)ことがあり、以来また拒絶されるのではないか、失敗してしまうのではないかと日常の中で出会う人にアプローチをかけることに臆病になってしまい、しばらくはマッマチングアプリでの出会いにシフトしていました。しかし、身近に気になる人がいるのに気持ちに目を瞑ってマッマチングアプリなどで他の人を探している自分が虚しくて辛くなってしまったため、今後は少しずつでもその人との接点を作っていきたいと考えています。こんな歳で、こんなことを他人に尋ねている時点で夢のまた夢なのかもしれませんが、気になる人に振り向いてもらえる幸せというのはどういうものなのか、一度くらい経験してみたいという気持ちも捨てきれません。・職場が同じ相手と接点を増やしていくコツ・方法、気をつけるべきことなど・「また拒絶されたり、相手を不愉快にさせてしまったりしたら怖い、アプローチに失敗した事で職場内で噂にでもなったらどうしよう」という気持ちとの付き合い方以上2点について、出来れば具体的なエピソードなど含めてアドバイスいただけたら、とても嬉しいです。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/08/14

すれ違いざまの暴言、中傷

街を歩いているとき、買い物をしているとき、電車に乗っているとき…… すれ違ったり居合わせただけの男性から、ちょっかいをかけられる事が非常に多くあります。死ね、邪魔だ、などの暴言のほか、こちらに向かって中指を立てたり、舌打ちをしたり、足を踏んでも知らんぷりしたり、明らかにわざとぶつかってきたり……。当然ですが、私はその人達に対して何もしていませんし、普通に過ごしているだけです。地味で大人しそうに見えるのかも…と思った事もありましたが、派手な髪色にしていた時にもぶつかられた事があるので、他に原因があるのかもしれません。ここ最近はこういった事が特に頻繁に起こり、外出するのが怖くなってしまいました。仕事があるので仕方なく外には出ますが、すれ違う男性みんなが私に敵意を持っていて今にも攻撃しようとしてくるのではないか、という考えが頭から離れず、ほぼ毎日のように出勤直後に恐怖でトイレにこもって泣いてしまいます。私自身が、そういった人を引き付けてしまう何かを持っているのでしょうか。そうだとしたら、私は一生見知らぬ男性にちょっかいをかけられる人生なのでしょうか。そして、このように見知らぬ他人に暴言や中傷をするような男性達は、一体何を考えてそのような行動に及ぶのでしょうか…？私の中の常識では有り得ない行動のため、理解が出来ず非常に恐ろしいです。どうかご教示をお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

2022/03/28

取り返しが付かない、死にたいです

すみません、はじめてなので文章が支離滅裂かもしれませんが相談させていただきます。今年の3月に大学を卒業した者です。大学は卒業できたのですが、１年留年しており、いまだに就活中です。自動車教習所に通っているのですが車に乗るとパニック状態になってしまい今は通えていません。しかし、親にお金を出して貰ったため通わなきゃと思っています。ですが、常に死にたくて眠れてないのもあってかいざ教習所に行くと相応しくない行動を取ってしまい、変な生徒として怒られてしまいます。標識や人が認識できないことも多くあって恐怖で死にたくなります。親にも免許ぐらい早く取りなさいと言われます、そのたびに申し訳なくて死にたくなります。中高や大学の友人とは自ら疎遠になったため相談もできません。こんな自分で会うのは無理です。もう人生無理な気がしてならないです。就活でもいざ面接となると頭のなかがぐるぐるして行けなくなってしまいます。計画を立てることもできなくて、親に心配や注意を受けてばかりで、死にたいです。普段は明るい態度で振る舞っているため、ふざけた人間に他人からは見えてると思います。甘えなんだと思いますが常にこんな自分が嫌で死にたいです。未来のことを考えようとしても希望なんて浮かびません。消えてしまいたいです。

有り難し 48

回答 2

2022/04/09

最愛の人が突然他界

彼とは職場で知り合いお付き合いをしておりました。今年で三年になるはずでした。私が転職をし、勤務時間もバラバラになり中々前みたいには会えない日々が続いておりましたが、一週間前には私と我が子の誕生日を、一ヶ月前には彼と我が子の誕生日を祝いあったばかりでした。発見の前日ひょんな事で発疹がでたので、報告しようと電話をしたのですが出ませんでした。いつもの如くお昼寝をしているものと思い、あまり気にしていませんでしたが、翌日朝職場に来ていないと連絡があり、夕方親族の方が来て下さり鍵を開けていただけました。穏やかに寝ている様でした。私は結婚の約束はしてはおりましたが、同居しているわけでもなく、情けない話ですが結局他人で何の力にもなれませんでした。あの時もっと連絡をとっていたら、早く異変に気付いていれば、一緒に暮らしていれば…と、後悔ばかりです。二人の指輪を骨壺にいれさせてもらうか、彼のだけ入れるか悩んでいます。私の分も預かっていてほしいけど、返されたって思われても嫌ですし、彼の指輪を持っていても絶対に前向きになれないのと、引き留めてしまっているような気がしてしまい。親族の方は快諾してくださりました。彼の指輪だけ入れるか。ペアで入れるか。どうしても決まりません。供養の仕方もわかりません。

有り難し 9

回答 1

2022/04/11

どんどんひねくれていく自分が嫌です

ここ数年、不妊治療のために病院へ通っていますがなかなか妊娠できず毎月生理が来る度にメンタルが壊れ大泣きしています。自分より後に結婚した人たちがSNSで次々妊娠報告をしており、育児の投稿ばかりする友人は見たくなくてブロックしてしまいました。駅や街中で小さい子どもや赤ちゃんを見るのも嫌になり、子どもが欲しいはずなのに矛盾していますが、他人の子どもを見たくなくて睨んでしまったりします。何もしていないときに急に涙が出ることが多くなり何度も何度も死にたいと思い、心療内科に行くとうつ状態だと医師に言われました。しかし心療内科のカウンセラーの方と考えが合わず、カウンセリング等の治療を続けられませんでした。夫は普段は優しいし不妊治療にも協力的ですが、私が毎月なにをそんなに悲しんでいるのかわならないようです。私が隠れて泣いているのを見つけると時々うんざりした顔をします。「仕方ないものは仕方ない」と。言ってることはわかりますが私は辛いんです。不妊治療をやめようかと何度も思いましたが、その方が将来後悔する気がしてやめられません。人の妊娠を喜べなかったり、外で子どもを見るのが嫌だったり自分がどんどんマイナスの方に行くのをどうやって止めればいいでしょうか。こんな自分が嫌です。思考も妊娠できない身体も。

有り難し 41

回答 1

生まれながらにして道を踏み外していた人間の生き方

よろしくお願いします。アラフォー男性です。思いっきり道を踏み外しました。人間としても、社会人としても、夫としても、たぶん父としても道を踏み外しそうです。他人の責任ではなく、全て自分の責任です。そのときに良かれと思ったことでしたが、全て裏目に出ました。小中高と人間関係を大切にしてこなかったため、大学や会社に入って組織にまじれない、その結果として仕事も振られずこの年で窓際です。小中高時代の人間関係を大切にしてこなかった点で、もうまともな道に戻れないレールに乗ってしまったようです。人と話せない、人間関係を構築できない、どう振舞えばいいのかわからないのです。会社ではそのために人間的にも皆に嫌われています。仕事を振られないのでスキルも見につかない、会話もないです。自分の人生を後悔して酒びたりの生活です。妻のことも大切に出来ません。何とか人生挽回しようと資格やら必要な勉強をして妊婦の妻に気遣えません。子供が出来ても、父としてどう振舞えばいいのかわからないのでしょう。人が自分に何を期待していて、自分の役割が何かを把握してそれに対して振舞うというのができません。自然体の自分でいたらどんどん嫌われました。就職先、転職先を間違え、年収も低く性格も悪く酒びたりで気遣いも出来ず能力もない人間が、何とか人並みの生活、それは周りが自分に期待していることをきちんと把握した上で振舞ったりすること、が出来るようになるでしょうか。後悔ばかりです。

有り難し 55

回答 2