問答一覧

検索結果: 3289件

妊娠中の旦那の風俗について

現在、妊娠9カ月です。妊娠23週から切迫早産で仕事も休職をし、家事をしながら自宅安静生活をしています。地元ではないので友達もいなく、職場は年齢が離れていて交流はなく、頼りは旦那のみです。特に妊娠後期に入ってからは家に籠もりがちなストレスを全部感情的になって毎日毎日旦那にぶつけては喧嘩になって私が泣いて、仲直りしての繰り返しでした。優しい旦那も毎日毎日なので喧嘩するたびいい加減にしてと言われても抑えられず、自分でも嫌になりました。今回はそんな私の態度が風俗利用の原因だと思っています。そんな時、旦那が土曜日の朝から日曜日の昼まで泊まりこみで仕事があったため、金曜日に旦那が帰宅する前に気分転換に実家へ泊まりに帰りました。旦那は気をつけて帰ってねと言ってくれました。日曜日に旦那が帰ってくる前に私も帰宅し、旦那が携帯の画面を開いたところ隣にいた私にも検索履歴に《隣の市デリヘル》の検索履歴がみえました。その時は何も言わず、最近の私の態度でチャンスがあればと考えていたのかなど、色々モヤモヤしていました。切迫早産のため、2〜3ヶ月は旦那としていません。その後に私が実家に帰っている日（金曜日の夜）の発信歴から隣の市の市外局番へかけた履歴があり控えて検索すると風俗店の番号でした。こっそり財布をみると、風俗のメンバーズカード、キャンペーンのビンゴカード（なんのコースを使ったか記載）、指名料無料チケットが挟まってました。完全に利用していてショックでしたが勝手に見たので問い詰めることもできず、冷たい態度で接して毎日喧嘩でした。その後も旦那が寝た後の携帯チェックをやめられず、2、3日おきにデリヘルサイトをみていました。まだ旦那に風俗を利用したことについて言っていません。知った日はショックで妊娠中に行く最低な人とモヤモヤを抑えて冷たく接してしまいました。今は発覚から2週間が経ち風俗利用を許した訳ではありませんが自分の態度も悪かったと冷静になり、言ってしまえば自分のモヤモヤを解決でき、相手の言い訳を聞けスッキリすると思いますが、今後も今まで通りに仲良くやっていけるのかが1番心配です。であれば、今回は黙っていようと思いますがきちんと話し合いをした方がいいのか、どう解決すれば風俗利用をやめて、仲良くやっていけるのか教えてください。

有り難し 53

回答 2

高機能自閉症スペクトラムの息子。

私の息子は、中学3年生の特別支援学校に通っています。 14歳の夏に｢高機能自閉症スペクトラム｣と診断されました。色々な苦痛が息子にはあり、人が話しをしていても周りの音が気になり、話しを聞かない。雑音が気になるため。周りの空気が読めない。人を平気で侮辱する。1つの物に執着する。食べ物なら麺類ばかり。遊びなら、かなりのゲーマーです。過集中になり、ゲームを止めなさい。と注意を促すと...めちゃくちゃキレます。暴力も出ます。私自身も中学時代は、不良とよばれる者でしたが、親を殴った事はありません。なので、子供が親を殴る気持ちが私には全く分からないのです。警察がきた時に、ようやく自分は悪い事をしたんだ。と理解します。このまま、精神病棟に入院させた方がいいのか、それとも、警察のお世話になった方がいいのか。親として、すごく悩んでいます。こちらも人間ですから…精神的に病んできたりします。自閉症といえども、殴る。蹴る。は、人を傷付けている行為でありますから。どうか、ご住職さまのお言葉をお聞かせ下さい。

有り難し 17

回答 2

私は主人にあれこれ求めすぎなんでしょうか？

夫婦仲について悩んでおります。些細なことが積み重なり喧嘩ばかりの日々です。私たち夫婦には約束事が何個かありました。 ①寝る時はリビングで寝ずにちゃんと寝室で寝る ②家計のお金にはお互い手をつけず欲しいものは毎月のお小遣いから使う。 ③子供の前ではゲームをやらない事。 ④仕事がおわったらとりあえず連絡する大きくまとめるとこの4点です。私はこんなの約束事にわざわざしなくても、守れて普通だと正直思っています。今私は二人目を妊娠中で働きには出れないので、主人のお給料だけでやりくりをしています。なるべく節約し、浮いたお金で家族で楽しめる事に使いたい。来年は娘が幼稚園に入園するために50000程の入園料など教材などで必要になります。それを見据え、今月はいつも以上に節約し貯金に手をつけなくてもそのお金を払えるようにやりくりしてきました。でも昨日、来月のお小遣い前借りと名目でお金を勝手におろし、パチンコに行っていた事がわかりました。それがきっかけで昨日泣きながら訴えました。ただ主人は基本自由な人で約束事を守ろうとはしてくれません。毎日帰ってきたら夜遅くまでゲームをし、そのままリビングで寝る…電気もテレビもコタツも全てつけっぱなしで寝てます。毎日です。それを私が毎日夜中に起き寝室で寝て！と言いに行くのが日課のようになりもう…いやになります。この前の祝日も、夜ごはん作るからその間子供の相手をして欲しかったのに、子供がいるのにゲームをやり出しました。やらないって決めたじゃん！と言っても結局やってました。主人は私とはあまり会話をしません。他の人とは楽しそうに会話をします。ありがとうもごめんなさいも主人は言いません。夫婦は鏡といいますが、主人の姿はわたしの姿なんでしょうか？妊娠中って事もあるのか、情緒不安定で毎日泣きながら寝て泣きながらおきます。常に体がだるく何もしたくない、娘と一緒にいる時間さえも辛いんです。夫婦で同じ方向を向いて歩んでいく事ができないなんて…寂しいですよね。このまま取り返しのつかないところまで落ち、関係がだめになるのを待つしかないんでしょうか？

有り難し 29

回答 2

苦しいと思うことを笑い飛ばせるようになりたい

何度か相談させていただきました、主人のことです。主人がパチンコのために作った借金やそれを隠すためのうそ…それもこれも、依存性という病気がさせたことだと言い聞かせて夫婦関係の修復を心がけていますが、時々ふっと、うそをつかれていたことが思い出されなぜこんなに苦しめられなければならないのかという思いで頭がいっぱいになり、主人につらく当たってしまいます。文句を言えば言うほど空気は悪くなり、自分も嫌な記憶に支配されるのが苦しいです。仲が良かったとき、どのようにしゃべっていたかもう思い出せません。テレビなどで、同じような境遇の方が「私の旦那はしょうがない人で～」と笑い飛ばしているのをみて自分も笑い話にできたらどんなに楽かと思いますが難しいです。どう気持ちを切り替えれば良いか教えていただきたいです。あと、主人のおばが、「(主人は)来年の2月に運が良くなるから、あと三ヶ月だけ我慢しなさい、あなたはうちの墓に入る子なのだから」と言われたことも心に残り忘れられない言葉です。この時期に運が良くなるからそれまでした悪いことは水に流しなさいとはどういう事なのでしょう。私は騙され損ではありませんか？理解できませんが、このことで主人のことが余計に嫌いになりそうで心が苦しいです。

有り難し 6

回答 2

二人目妊娠を後悔しています

おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。いまは妊娠7ヵ月です。妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに男の子とわかり、ショックから抜け出せません。欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多くその話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。実際、近所の子や道行く小学生を見ていても女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに男の子はなんだかいやな気分になります。赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった中絶すればよかったという後悔に悩まされています。でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。もう産むしかないので産みますが、一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 297

回答 3

2021/06/04

死にたいつらい、楽になりたい

私は主婦です。小さい頃から生きる事に意味を持てず、早く死にたいと思って生活していました。最近は死にたいと頻繁に思うようになりました。だって、死んだら楽になれますよね。パートではどんなに働いてもたいした金額は稼げない。それでも毎日出勤して、子どものお迎えにいって宿題やらなんやら見張りながら。その後も家事だってたくさん。疲れる。なんなんだろう。たいして働かずにいられる周りの裕福な家庭の奥様が羨ましくなるときがあります。次男は発達がゆっくりでこの先を思うだけで不安で潰されそう。彼を自立させるためにたくさんの自分のじかんや、無い知恵を使わなければいけない。諦めたらだめだけど、もう放っておきたい気持ちになる。夫婦仲が悪く、つらいときもずっと支えてくれていたダブル不倫の彼に先日さよならしました。何年待ったって結局あなたは手に入らない、私なんて彼の一番にはなれません。ダブル不倫するような私にはそんな価値ないですね。結局心から信頼してもらえない、こんな女なんだと馬鹿にされてるんだと思います。でも、大好きだったんです。初恋の彼でした。彼の奥さんになりたかったです。ずっと昔から。結局自分のキャパが小さくてわがままで我慢できない。だから昔からぼんやりと早く死にたい、楽になりたいと思っているんです。わがままですね。自分だけよければいいと思っている、器が小さいですね。だから、死んで逃げたいと思っています。子どもたちが大きくなったらなんとかして死にたいです。それまではなんとか生きないといけないとは思っています。でもつらいです。誰にも言えないので辛くて、こちらで言ってしまいました。　ありがとうございました。

有り難し 34

回答 2

2021/10/08

お世話になった人からの縁切り宣言

いつも、有難いお言葉に救われています。早速ですが、相談させていただきます。私より先に、姉が上京してからお世話になっていたおばさん(血縁関係等は無く他人です)がおり、私が上京した時も姉とセットでですが、良くしてもらい、ご飯を使って持たせてくれたり、今回私が出産で里帰りの際も、郵送でベビーグッズなど贈ってくれました。私は連絡を取り合う中ではなかったのですが、届いた際は御礼の連絡をし、またおばさんのご飯食べたいです。や、母にも電話を代わり、東京の母みたいで本当にありがたいです、などと感謝を述べました。出産を終え、おばさんにも無事に産まれた連絡をし、御礼の品を贈ろうと思い、子供の名入れの菓子を注文し、贈ることにしました。発送日がちょうど子供の初めての予防接種の日で、終わった際知らない番号から着信があり、留守電をきくと、お菓子の発送元からで、受取拒否を受け、どうしたら良いですか。との事でした。慌てて、おばさんに連絡をしました。おばさんは、怒った口調であなたが結婚した事も知らなかったのに、苗字なんて知るわけもないじゃない。知らない人から来たら受け取りなんて出来ない。前にAmazonから頼んだ覚えも無いものが届いて、警察に届け出て本当に大変な思いをしたの、受け取ることなんて出来ない、大体、私は何にもしてないでしょ、Aちゃん(私の姉)には恩を売るようなことはしたけどあなたには全く何もしてないわ。ご飯を食べたいっていつも言うけど、ご飯なんて作りたく無いし、東京の母だなんてあなた達のお母さんに言われたけど、なったつもりもないの。などと、矢継ぎ早に言われ、驚きながらも、すいません、すいませんと繰り返し、予防接種で連絡出来なかったです、と言い訳をしてしまい、それでも受け取る気はない、と言われ電話を切られました。後に姉にも連絡が行き、もう金輪際貴方達と関わる気がないと縁切り宣言をされたそうです。私が発送前、事前の連絡を怠ったばかりに、姉にまで迷惑をかけ、涙が止まりませんでした。と同時に、お世話になってありがとうの気持ちの品まで拒否をされ、何だかいたたまれず、3ヶ月も前のことなのに、未だに思い出して胸が痛くなります。私が悪いのは勿論ですが、思い出しては心が沈み、人と関わるのが怖くなって育休中だった仕事も退職しました。今後私はどう生きていったらいいでしょうか。

有り難し 32

回答 2

モテてみたかった

モテてみたかった（笑） 33才女です。近々結婚を控えています。(入籍のみ、式はなし) 遠距離も含め9年付き合った彼との結婚は楽しみですし、不安も特にある訳ではありませんが、ここにきて強く思うのが『ああ、一度でいいからモテてみかった』ということです。一体この気持ちをどうしたらいいのでしょうか？！ ▪️以下、私のつたない経歴 ◎中・高校を厳しめの女子校で過ごす。 6年間男性と話さず。 ↓↓↓ ◎共学の大学に進学するが、ドキドキして男性と話せない(°_°) また、お酒が飲めないので飲み会も消極的。結果、女子ばかりとつるみ彼氏できず。(告白されること1回のみ→断る。先輩やバイト先の人に片思い3名程、しかし何もせず) ↓↓↓ ◎社会人1〜2年目職種柄男性の多い職場で、若かったこともあり初めてチヤホヤされるという経験をする（笑） (そうは言っても半分くらいは既婚者) 一度大きな失恋もしましたが、そこで告白してくれた一番仲の良かった人と付き合うこととなり、それが今の旦那(予定の人)。 ↓↓↓ ◎25〜33才新入社員フィーバーも過ぎ去り、彼もいることから益々飲み会にも出なくなり、お局感も出始めお声がかからなくなる(^_^;) ↓↓↓ ◎現在入籍を2週間後に控え、会社も退社。友達もほとんどとっくに結婚し、子供も2.3人いて幸せな家庭を築いているのを見て、いいな〜(*^^*)と羨ましく思う気持ちももちろん大きいです。しかし！！今更ながら、『あぁ、もう他の人と付き合う可能性は0になるんだ、、(付き合えるかどうかは別として) モテてみたかった！！（笑）』と強く思ってしまいます(^_^;) 最近は今まであまり興味のなかったベタな恋愛ドラマに感情移入する始末。彼は大好きだし不倫はもちろんしたくないし、するつもりもありませんが、なんか一度でもいいから逞しい肉体派男性に抱かれてみたかった！一帯この気持ちをどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 67

回答 5

息子を亡くしました

二週間程前に、13歳の息子を突然亡くしました。持病もなくその日も普段と変わらない様子でしたが、私が気付いた時には心臓が止まっていました。何故そうなったのか検死をしてもわからず、何故？何があったの？何故息子だったの？と、今も受け入れられず、毎日涙してしまいます。娘がいるので何とか生きていられますが、毎日息子の所に行きたいと考えてしまいます。出来るだけ、娘や主人の前では泣かない様にしていますが、昼間一人になると胸が苦しく涙が止まりません。 13歳と言う若さ。学校も部活も楽しいと言い、友達もたくさんいて、これからもっとたくさん楽しい事があったはずなのにと息子の事を思うと、何故私じゃなかったのかと悔しくてなりません。出来れば息子ともう一度話しがしたいです。あの日息子の身に何があったのか。どうして先に一人で行ってしまったのか。今はどこにいるのか。苦しくないのか。何処か、亡くなった方とお話しが出来るお寺さんはないでしょうか？これからどう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 69

回答 2

2023/11/17

隠蔽を繰り返してしまった

お忙しい中、相談を聞いて下さりありがとうございます。私は介護職をしています。私は過去に悪い事ばかりしてきてしまいました。その中でも、事故報告書を書かなかったり都合よく書いてしまった事がありました。当時は皆も見て見ぬふりしてるから良いのかな、書くのが面倒、報告が怖い等の対応をしていました。 2年程前、薬を落としてしまった時も怒られるのが怖くて、確認もせずに見つけた物だけを内服させてしまいました。ご利用者様も気づいていたようでした。自分を守る事しか考えておらず、相手の事を考えていない行動をしてしまいました。パニックになって間違えた選択をしていました。その時の感情で動いてしまいました。後々、自分の軽率な行動に気づいても手遅れでした。正直に話さなかった事に後悔しています。環境のせいにしていたんだと気づきました。本当は、自分の弱さだった事に気づきました。判断を誤ってしまいました。今、私は転職してしまい元同僚によると利用者の方は数ヶ月前に病気で亡くなったとの事でした。私がちゃんと報告しないで見つけた薬だけを確認せずに内服させてしまったから亡くなったのではないかと後悔が止まりません。あの時、しっかりと考えて行動していたらと申し訳なく思います。家族に相談したところ、今からどうすることもできないのだから事実を受け止めて反省して次に活かして行くしかない。考えても過去は、変えることが出来ない。変えられるのは、これから。気付いた時が始める時。との事でした。現在は、反省しながら少しずつ変わろうと心掛けながら毎日を過ごしています。当時は、パニックになって言えなかった事も話すようにしています。冷静に物事を考えて大切にしなければいけないことを考えて落ち着いて行動するようにしています。ミスを、少しずつ減らせるように慎重に行動するように心掛けています。私は、今後どのように生きて行ったら良いのでしょうか。もうすぐ、子供が生まれるのですが今までの後悔が止まらずどうしていいか分かりません。

有り難し 13

回答 2

思っていたのと違う人生受け入れるには？

2人目不妊でもう高齢です。 5年前に思い描いていたのは、3歳違いぐらいで子供が2人いて、10年近く住んだ馴染みの駅の近くに家を買って、お金もなんとか将来子供に迷惑がかからないくらいある未来。 5年でなんて遠くに来たんだろう。引っ越した頃から望んだことは全く叶わなくなりました。こんなはずじゃなかったのにこんな未来じゃなかったはずなのに思い描いていた自分と違う今になった時、どう今の自分と環境を受け入れればいいのでしょうか？今あるもの、授かったものを大切にできればいいのに、頭の中は自分が持っていないものでいっぱいです。

有り難し 117

回答 5

承認欲求に答えないとは？？

ご閲覧ありがとうございます。仏教とアドラー心理学は似ていると聞き、早速アドラー心理学が学べる本を取り寄せました。そこに「他人からの承認欲求に答えない」とあったのですが、考えてみればコミュニケーションのほとんどは承認欲求で出来ていると思います。例えば、ある子には「私は容姿が良くないから辛い」という話しかされません。本当に悩んでいるのだと思い真剣に相談にのって深夜まで話したのとも。しかし後に知りました。その子は日に何度もTwitterで自分の顔写真をアップしていたのです。情に熱い魅力的な人だし好きなので邪険にできず、その後こういった会話に　なんだかなぁと思いながら「自信もって」と返事をしています。他は、なんというか「間接的承認欲求」？相手が興味なくとも関係ない、自分の好きなバンドやアニメのことしか一切話さないという人とか。「私は違う」みたいな言い方になりますが、私は何かが上手く行った時、自分で「やるなぁ」と自己完結するので他人に褒められるよう会話をリードしません。好きなものも自分の中でだけ盛り上がっています。私が話題を投げかける時は「ハリーポッター好きだったね。映画始まるね」「オススメしてもらった本すごく良かった」と、相手も盛り上がれることが中心です。しかし、上記のような人にこう会話を投げ掛けても、話し半分ですぐ自分の話に戻ってしまうんです。みんながみんなそうという話でもないのですが、失礼な言い方ですがコミュニケーションのキャッチボールができることがあまりないです。お互い話を聞ける友人はとても好きで相手からも申し訳ないほど好意を頂けますが、そうでない人といるとかなり疲弊します。ぎりぎり十代ですが、この年辺りは特に話を聞いてもらいたい欲求が強いのかもしれません。が、それにしても結構な比率でこうなので、承認欲求に答えないを実現すると「あの男性からもこの男性からも連絡がきて困っちゃうよ」「うん」「「……」」という状態が常に起きると思いますが、この「承認欲求に答えない」は円滑な人間関係を築く上で可能なのでしょうか？ちょっとうんざりしてきたのと、他人に認めて貰いたいという執着は苦しいものだと思うのでむしろ答えず癖にさせない方がいいと思い、生活に取り入れたいのですが……加減がわかりません。この「承認欲求に答えない」をどう思われますか？

有り難し 49

回答 3

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

2024/05/15回答受付中

身勝手な夫が自死

初めて相談します。夫が自死しました。夫から人格否定や物に当たられる家の中を壊す私や子供の物を勝手に壊したり捨てたりするなど長年受けてきて我慢してきました。ですがこの人は変わらない、と分かり、別居離婚を決意したところ、夫が自死をしたと聞かされました。夫はうつ病と診断され実家にて休養中でした。職場での人間関係がうまくできなかったようです。当初は私も話を聞いていましたが、いつものように否定拒否されました。夫は自分の聞きたい答えだけしか受け付けない人でした。私が弱った時には甘えるななどと突き放した事、泣くことを許さなかった事、今までの傷つけられた言動を思い出してしまい、辛くなっていきました。要求ばかりする彼につきっきりにならなくてはならないのかと。 20年以上我慢し続けた自分と子どものの時間や傷めた心や体を思うと、どうしても辛かった。義実家から不満や暴言も受けました。市へ相談に行き、弁護士にも相談して離婚を決意しました。ですが自死。これは私が追い詰めたからでしょう。私がこんな行動を起こさなかったら、彼はその選択をしなかったのでしょう。今までのようにじっと我慢して話を聞き続けていればこのようなことは起きなかったのでしょう。ですが、夫のことが許せません。子供にも私にもしてきたことが、亡くなったのに許せません。身勝手に逝ってしまったことも許せません。私は薄情で悪人なのでしょうか。私は人を殺めてしまったのでしょうか。私は生きていていいのでしょうか。

有り難し 25

回答 3

ガキはぶつのが良いのか、いびるが良いのか。

　私は、気に入らない事があると、突然スイッチが入ってしまい、人が変わってしまいます。表情も言葉遣いも変わり、まるでヤクザの様になってしまいます。　自分の子供に対してもそうで、普段は「はるちゃ～ん、えへへへ。」と溺愛しているのですが、例えば、子供が振り回した物が自分に当たり、たまたま当たりどころが悪く、痛かったりすると、「てめえ、このやろう！」となってしまいます。　叩くより叩かない方が良いのはあたりまえです。ただし、軽く一発叩かなければ、30分とかもっとの間、言葉でいびる事になり、精神的にもっとダメージがあると思います。また、次回に累積し、軽くじゃ済まなくなります。すると大きな怪我の恐れがあります。　ちなみに、叩くのが良くないとする嫁は、風呂という密室の中で一時間に渡り、泣きやんじゃ泣かせといった具合にいびっています。　もし、お坊様のありがたいお話が頂けたら幸いです。

有り難し 250

回答 5

2023/02/12

親をもう愛す自信がありません。

小学生の頃までは、親に何をされても愛せていました。怒られる時に叩かれたり心に残る様な暴言を吐かれても、両親が私の目の前で酷い喧嘩をしている時も私は両親のことを愛していました。大好きだと愛していると心の底から言えました。でも、年齢が上がり両親がしたことの醜悪さに気づいてしまったのです。そして中学の時に私は思いました、もう両親のことは愛せないと。そして、現在私は高校生ですがその思いは今も変わっていません。現在は、親仲も良いし怒る時に暴言を吐いたり暴力を振るったりもしません。でも、過去のことを思い返すとどうしても愛すことができません。どうすれば、両親を許しもう一度愛すことが出来ると思いますか？

有り難し 40

回答 2

2024/02/22

優しい夫と離婚するかしないか迷っています

33歳の女です。結婚相談所経由で結婚して1年経ちます。元々、子どもが欲しくて婚活したのですが、夫から結婚後に「子どもは要らない」と宣言されてしまいました。元々、夫のスタンスは「子どもはいてもいなくても良い」という方針でしたが、幼稚園の近くに新しい住まいを得てしまったことで改めて子どもとの相性の悪さを感じたそうです。絶対虐待してしまう、また老後のためや可愛いだけのエゴで子どもを作るのは子どもにとって不幸だ、と言われてしまいました。私が子どもが欲しい理由は、自分自身がひとりっ子であり兄弟がおらず、父母に「孫」という体験を与えてやれるのが私だけであること、自分自身も将来家族がいないと寂しいと考えていたためです。しかし、夫の言い分を聞くと、子どもを持つのは悪なのかもしれないとも思い、また自分も年齢的にはすでに遅いので、万が一に子が障害児だったときに愛し抜けるのかなどの不安もあり、「子どもを持つ」ことを諦めるのはやや許容できると思いました。もう一つの婚活の目的として「パートナーに愛されたい・スキンシップをたくさんしたい」というものがありました。夫は性的なことには淡白で、私から触れにいくとやや嫌がる素振りをされます。寝る前のハグだけ習慣化できたのですが、それも私が寝る少し前に用事を片付けていたりすると無かったことにされます。寝室も寝相や睡眠時間の都合で別々を希望され、その条件を呑みました。営みも1年暮らして片手で数えられるくらいしかなく。自分が求めなければ完全に無くなるでしょう。一方で生活に必要な家事・掃除などにはとても協力的で、ご飯の支度や皿洗いなどを全て自主的にやってくれるなど、大変ありがたいです。夫はとても良い人で、私がレス・子無しの人生を受け入れれば穏やかに生活できることは間違いないのですが、周囲に「子供が生まれたよ」の報告に対して心の底から「おめでとう」が言えず、つらいです。夫にその気持ちを訴えてみたところ、改めて子どもを持つことの無責任さについて説かれ、私が納得できないなら離婚しても良い、という提案もされました。その提案自体が、夫が自分には特別な気持ちを持っていない証拠のように思えて悲しかったです。その提案を受け入れてしまうか、受け入れたところで再婚相手を探すパワーも無いので、夫と穏やかに暮らし続けることを選ぶかで、迷っています。

有り難し 34

回答 2

2024/05/14

夫がいない方が気が楽

3年前、夫が株で失敗し5千万の貯金がゼロになりました。その翌日に妊娠発覚。夫は仕事が忙しかったため、つわりの最中、夫の職場徒歩圏内の身の丈に合う家を探して引っ越しました。駅直結のタワマンから、最寄駅までバスで30分もかかるアクセスの悪いところになりましたが、それでも幸せでした。ところが産後、義母の過干渉(アポなし訪問や同居したいアピールなど)でノイローゼになりました。そして義母の肩を持つ夫の姿を見て愛が冷めました。夫は義母の過干渉をやめてほしいと訴えてもはっきり言わないため、私が直接はっきりと断るまで(普段のスーパーの買い物の誘いなど)過干渉は続きました。私はフリーランスで産後三週間から復帰しており、ワンオペ育児しながら仕事の際は実家のサポートを得て働いていました。最寄駅までバスで30分というアクセスの悪さがストレスだったため、私の実家にアクセスのよい場所に引っ越したいなど訴えましたが「これでもいい家に住まわしてやってる」と言われワンオペ育児と仕事との両立で疲れ切りました。そんな中、私にフリーランスで付き合いのあった会社から役職つきで正社員にならないかというオファーがありました。大切に自宅保育しようと幼児教育書を読み漁っていた最中でしたが、このまま夫の稼ぎの中で自分らしく生きられない生活から抜け出したく、仕事を受けることにしました。正社員としてダブルインカムになることに夫も喜び、私の実家のサポートを得ることも見込み、今、私の実家の近くに怒涛の引っ越し＆保活をしています。(実家に車を置かせてもらったり、子供の世話などもサポートしてくれています) ですが義母の一件から、夫に以前の気持ちが持てなくなっており、そのことを伝えました。あなたは私が苦しんでいても、一度もお母さんに言ってくれなかったよね。と。すると引っ越し前に、義母に話してくれました。でも義母の反応は「それなら無理してこなくていい」というものでした。謝れよって思いますし、義母が嫌いで夫も愛せなくなってます。シングルでも経済的な余裕が見込めるようになった今、いっそ夫がいないほうが気楽と思ってしまうのです。夫は子供のことは溺愛し、家事や育児も協力的な方です。子のために父親はいた方がいい。でも夫婦愛は冷める一方です。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

修行の道を選ぶことは社会の弱者より自分を優先すること？

（すべての宗派がそうではないことは理解していますが）座禅をすることによって悟りへの道が開かれる、ということへの質問です。何十年も修行をしたり座禅をしたりすることは確かにその僧侶にとっては悟りへの一歩かもしれません。でも、その間に途上国ではその日をも生きられるかわからないひとたちがたくさんいます。この日本でも貧困層は存在します。もしも座禅をするかわりにそのひとたちの手をとってくれたら、パンを与えてくれたら、生き延びる道を一緒に検討してくれたら、助かる命もたくさんあるはずです。修行の道（とくに長い期間社会から断ち切る行為）というのは、ある意味で自分を選択、優先することになる、と思ったことはありませんか？（これは侮辱ではなくて、本当に疑問、のレベルです。本当に本当に悪い意味でいっているのではないことをご理解ください）自分の道に専念するその思いは素晴らしいと思う。そして得たものを周りのひとに伝えていこうとする気持ちも。でも、現実のこの社会のなかで、仏教が天台宗で言うような「一隅を照らすひとになる」ことが大切だとすれば、それはどこか矛盾していると感じてしまうことは間違っているでしょうか。僧侶として、途上国や先進国を問わずに、貧困や飢餓などで今日をいきられるかわからないひとたちを前に仏教はなにができると思われますか？

有り難し 86

回答 4

これからの母との付き合い方

初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう？と考えています。見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する（労力を使う）意義が母親のためだけなのか？と思うとやりきれないです。自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 108

回答 6