私にはいつも一緒にいる3人の友達がいます。よく遊んだり食事をしたりと仲は良いですし私も彼女達が大好きです。 でも距離が近い故に嫌な部分も見えてくるもので、遊びに行ったり誰かの誕生日会をする時のプランを立てるのは必ず私ですし、買い出しに行くのもいつも私なので当然代表で支払うのも私です。 そのお金は私から請求しなければ返してくれません。いくらだった？と聞いてもくれません。お金の請求が苦手で500円程度なら言えずじまいなんてことも多々あります。 そして誕生日会の時なんて皆がやろうと言ったはずなのに誰も手伝ってくれないものだから私が1人で作った手作りの写真立てなどを皆からということで渡します。 それが3回です。 そして私の誕生日は全員に忘れ去られ、2ヶ月ほど立ってからプレゼントのみ渡されました。いつもケーキや料理を作るなり買うなりしてどこかに集まってクラッカーを鳴らして、と私が段取りを組んでいるんです。 もう数ヶ月前の話ですがショックでどうしても忘れられずません。 友人達が嫌いになったという訳では無いのですが、他人のために一生懸命動くのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。 友人達はいつも誰かが動くのを待っている気がします。せっかちな私はそれに我慢出来ずつい私がやる、と言ってしまい後々後悔します。 今後私はこの友人達とどう付き合っていけばいいのでしょうか？また、どうすれば気長に待てるようになりますか？
はじめまして、ねねと申します。 私は幼い頃から精神的なストレスを抱えやすく、中学、高校生時代はうつ病を患って通院をしていました。(自傷経験あり) 厳しい就職活動を命からがらの思いで乗り越え、ご縁があった企業に迎えて頂けることになったのですが、職を得たことを嬉しく思う一方で、積もり積もった精神的負担や将来の不安で、かなり疲弊をしています。 いつも気分が憂鬱で、身体が重く、できれば常に寝ていたい。そしてそのまま目覚めたくない日々です。好きだった料理も億劫になって、何をするにも財布の状況を考えてしまいます。(同人活動や外出はお金がかからない範囲でします) 私は誰かの一番になって、一番に愛されて頑張りたいという、お目出度い夢も見ていますが、出会う人は何故か皆さんお父さん世代。そして「どうせ私は遊び相手。一緒にいるのは時間とお金の無駄」というシビアな私が顔を出します。こんなだから彼氏ができないのでしょう。 誰かをがむしゃらに好きになったこともありません。 奨学金などの借金もない、職も得た、プロ作家になりたい夢もある(同人評価もついてきた)。鏡とは不仲ではありません。でも、私はひとりぼっち。文章を書くしか能がない。そしてクタクタ。 まだ、私は恵まれている方なのかもしれません。でも、心は疲れるばかりです。 どうすれば、心が元気になれるでしょうか。そして、朝陽を恨まずに済むでしょうか。
わたしはよくいろんなところに物を置いてしまう癖があって、お金でも小銭がお釣りで来ると、その辺にぽいぽいおいてしまうことが多いんです。他のものでもそうなのですが...それで、去年から五万円もの大金をどこかにやってしまいました。家のどこかにあるかとはおもうのですが、よく探し物は探している間は見つからない。忘れた頃に出て来ると聞きますが、そんなこともあるのでしょうか？ 無くしたわたしが悪いので、いこう気をつけようと思います。無くしたわたしが悪いのですが是非回答をお願いします。
ここ最近、特に思い悩んでばかりです。 仕事を辞めてしまいたいけれど、私が今唯一出来ていることと言えば、少額ながらお金を稼ぐことくらいです。 これがなくなってしまっては、もう生きている意味がありません。 職場にいても、私じゃなくて、新しく女の子を採用した方がいいのでは？と考えてしまいます。 居場所が欲しいのかな…でも、仕事に来ているのだし、皆で仲良くなんて考えなくていいや、と思っています。 月のものが止まってしまい、何かがストレスなのかな…と考えてはいるのですが、頭が働かないんです。 大変なことが起きても、何か大変そうね、とどこか他人事です。 それなのに、油断すると涙が出てきてしまいます。
おはようございます。 何度も質問して申し訳ないです。 やはり思った以上に心のショックが大きく、とてもしんどくて鉛のように身体が重いです。 働いてお金を稼いで自立したいです。でも、身体が(心が)思うようにいかず、泣いています。 はやく元気になりたいのに。何もする気がおきないです。もう人生、楽しくないです。 楽しく生きたいだけなのに。一切皆苦なのは分かっています。でも、人生、どんな生き方をしたらいいか分かりません。無念です。
15年程同じ職場で勤めてきましたが、辞め時かもしれません。 尊敬する人に限って次々と退職。上司たちは昔は優しく気遣いがある人いましたが、みんないなくなり、数字ばかりの冷たい人たちばかりになりました。ちょっとした事務の手続きも怖くて聞きにいけません。 同僚も派閥があり、私は強い派閥にいないため強く当たられたりします。 お昼の休憩も昔はにぎやかでしたが、シーンとしてます。 極めつけは自身がパワハラを受け、業務変更され、今までの業績がなくなり評価が下がりました。 職場にいると、私はダメな人間なんだとおもうようになりました。 もうお金のためと割り切るのも辛いです。
2年前に主人を不慮の事故で突然亡くしました。 以来、鬱が酷くなり、未だに、薬を飲んでいます。 主人は、生前、一生懸命働く人でした。本当に優しい人でした。 にも関わらず、私は、朝が起きれなくて、朝ご飯を作らなかったり、働いても人間関係が上手く出来ず、すぐ辞めたり、私が1人っ子で両親と一緒に、住んでいたので、 父は、脳梗塞で倒れて、入退院を繰り返したり（四年前に亡くなりました） 母は、買い物依存症で主人を保証人にして、カード会社から、お金を借りたり（今は、身体が不自由になり、施設にいます） 2人の娘は、不登校になったり、色々な事があり、主人に沢山迷惑をかけ、何も幸せにする事が出来ませんでした。 それが、ずっと心の中にあり、時には、こんな自分が嫌で嫌で死にたくなる事もあります。 お仏壇でお参りする時は、いつもごめんねと言ってます。 主人は、こんな私を許してくれるでしょうか？
応募したバイトにすべて落ち続けています。 今週2件塾講師のアルバイトの面接に行きました。 1件目では、受験勉強経験の豊富さをアピールしたところ、勉強ばかりしていてコミュニケーション能力が低いのが分かる、そういう人は社会にでて必要とされない、今まで採用されなかった理由がわかる、自分なら雇いたくないといわれました。 2件目では志望動機や自己アピールにコミュニケーション能力の高さをアピールする内容を盛り込んだところ、面接官も共感してくださり、いい雰囲気になったと思いましたが、落ちてしまいました。 それ以来、1件目で言われた「必要とされない」の部分を思い出してはムカついています。コロナで学校に登校することもなく、友達をつくろうという努力もせず、1年間勉強に没頭して過ごしたので面接官のいうことは図星なのです。お金を貯めたいので塾講師以外のバイトをまた応募するのですが、コミュニケーション能力が低いことを改善できていないまま面接に行くのはやはり不安です。なにか良いアドバイスをください。
今、普通免許取得のために教習所へ通っています。 仮免学科試験を既に3回ほど受けているのですが毎回落ちてしまいます。自分なりに勉強もしていますし、周りにアドバイスもたくさんもらっています。 それでもどうしても頭に入らないし、 試験に落ちてしまいます。 知恵袋だと向いてない、人を殺しかねないから諦めろとの意見が多数ですが、 お金を出してもらってしまった以上諦められないし運転自体はすごく楽しいので諦めたくはないです。 普通免許なんて高校生でも取れるのに、こんな簡単なことがどうして出来ないの？と言われるとその通り過ぎて辛いです。 最近は練習問題の本やアプリを開くと涙が出てくるレベルです。 教習期限が11月6日までなので一度落ち着く、ということもできません。 努力しなければならないのはわかっていますが、どうしたら合格できるでしょうか。 知恵袋ではなく、お坊さんの冷静なご意見を頂きたいです。
お酒をのんで失敗を何度も繰り返してしまいました。 父親が飲んで性格が変わるタイプでそれで自分自身も幼少時代から辛い思いを沢山してきました。 なのに自分も同じことをしてしまいます。 お酒を飲むと、わがままになり性に開放的になりお金を沢山使ってしまいます。 そのせいで、この歳ですが貯金もなく少しの借金があります。一晩だけ一緒にいた男性が多く経験人数が多い自分を軽蔑してしまいます。 こんな自分が許せなく大嫌いなのに、何度も同じ過ちを繰り返してしまいました。毎回次の日には死にたくなるほどの後悔をします。 今回大切にしたい人を傷つけてしまい、心から本当に辞めたいと思い、親にも自分の愚行を話しお酒を辞めると誓いました。彼も親も許してくれ、応援すると言ってもらえました。 大切にしたい人を傷つけてしまったこと、自分のしたことを親に話し傷つけてしまったこと忘れてはいけないと思っております。だけど、不安です。自分にできるのか、しなければならないことはわかっておりますが、自分のことが信用出来ません。 また、こんな自分が幸せを掴もうとして良いのかと考えてしまいます。
ご質問させて頂きますハルソラと申します。 つい先日あった事です。私が駅の階段を降りていると下から60代くらいのお婆さんが登ってきました。 そのすれ違いざま、全くぶつかるような距離ではありませんでしたが、お婆さんは下を向いて階段を登っていたので、降る私に少し驚いた様子で、その3秒後くらいに転倒していました。 本来なら声を掛け、介抱するのが良いのでしょうが、とっさに私の脳裏に浮かんだのは以前ニュースにもなった、中国で自分で転倒したお婆さんを介抱した男性がそのお婆さんから訴えられ賠償金を請求されたという酷い話です。 幸いな事に駅の階段で転倒したお婆さんは自分で立ち上がり、歩き始めたので骨折などはしていないようでした。 ちなみに以前にも旅先で10メートルほど離れた場所でお婆さんが道路の縁石に足を引っ掛け頭から転倒し、「あっ死んだかな!?」と思うくらいの勢いでしたが、お婆さんは自分で立ち上がったので助けたりしませんでした。 タイトルにも書いた様に私は観音さまに救われています。 それは苦しくて、苦しくて仕方がない私の人生において、観世音菩薩を一心に念じるだけで現状は変わらずとも、既にその心に平穏平和が訪れるという意味で救われていると思っています。 しかしながら私が他者に真に手を差し伸べる事は難しいと思われます。私にはその心の余裕と菩提心が足りないのです。 私がこの人生で求めるものは、もはやお金でも名誉でも結婚でもなく、「仏のようになりたい」ということですが、先はまだまだ遥かに遠いようです…。 一体どの様に考え行動すれば菩薩の心境に到れるのでしょうか？ お坊さまのご回答、ご教授よろしくお願い致します。
子供の頃、あんなに苛めていた長男を自分の都合が悪くなると味方に しようとしてお兄ちゃんお兄ちゃんと充てにし、無理やり仕事をさせて、 精神的に追い込み、私にはどうみても元夫が長男を死なせたとしか 思えません。自分の母親の下の世話もさせていた長男だったのに。 ただ、その元夫が一月の検診で高血圧で再検査、検査入院が必要だと いう事が最近わかったのです。私には「全く異常ない」って嘘を言って いました。実は、女と付き合っていた時に、目視でも解る位異常が見られ 三年前に検診を受けさせたのですが、その時は僅かに冠動脈に狭窄が みられるが、僅かという事で放置されていたんです。しかしここ最近 血流の滞りから巻爪に悩み始め、顔色は赤紫、心臓の異常にみられる 耳たぶのしわなど、傍目から見ても明らかに異常がわかります。ですが こんな時の為に女との事はいいといってあったのに、いい時は女が寄って 来て、お金も無いし、病気になってしまってからは私が看護しなきゃ ならないのが冗談じゃない、って思うと憤りに震えます。でも、元夫の母親は 施設ですし、息子は大学、元夫の姉は京都ですから、独身でいてもすぐに 来てという事は無いんです。やっぱりここは私の役回りなんだろうか・・・。 そう思うと、落ち込みます。 なんだか、元夫の一族のためだけに地球が回っているとしか私には 思えません。本当は、元夫からは定年退職金の半分を調停で請求し、 女からは息子達の生命保険分のお金を慰謝料として取る予定で 進めているからです。大事な長男を死なせた元夫を、長男と同じお墓に 収めるのも嫌です。
私はうつの闘病をしながら、フリーランスのイラストレーターとして毎月少しの給料と年金で暮らしています。 友達は少ないですが、毎日のようにオンライン通話をしながら一緒に絵の仕事をしたり遊んだり悩みを相談し合う同業の友人がいました。 私は1番の友達だと思っていました。 彼女はとても努力家で、私は彼女のことを尊敬していましたし、私よりすごい人だと思っていました。 ところが、この度、私の方が彼女より良い仕事を受けることになりました。 かなり大きなお仕事です。 私は彼女に対して、家族のように一緒に喜んで欲しいと思い、この仕事を受けたことを話しました。 しかし、その事は彼女にとっては喜ばしくなかったようです。 その仕事が決まってから、オンライン通話では毎回ささいなトゲのある小言を言われ、遂には距離を置いて欲しいと言われました。 私たちはそれぞれ業界で名の知れた有名人というわけではありませんが、知人達の間では仲が良いという事がよく知られていました。 仲が良かった頃、彼女には私には努力するの余地がまだまだあると言われていました。 彼女にとって、私はまだまだ認められない部分があったという事だと思います。 それなのに、努力している彼女より私が良い仕事を取ってきてしまった。 嫌な言い方ですが、彼女はそれが許せなかったのかと思います。 数少ない話し相手を失って、私の日々の口数はどんどん減り、いくらいい仕事がこれからできるとは言え、全く明るい気持ちになれません。 何もかも投げ出したいですが、年金だけで自分のやりたい人生が送れるかと言われると少し厳しいです。 私はうつが辛くても、少しでもお金を稼いで楽しい生活を送りたいと思っています。返さなければいけないお金もあります。 色々な職業で辛い思いをして、やっと自分らしく働ける手段にたどり着いたと思ったのにこの有様です。 そもそも仕事や人間関係が原因でうつを発症しました。私のようなタイプはそもそも友人や恋人などの関係を持たない方が平和なのかとも思います。 気持ちが前向きになるにはどのような考え方をするべきでしょうか。
現在の職場は暇な時間が多く、時間があるときは自分ができることを探してやるようにしています。少しずつ会社の方針として、私が自主的にやっている業務に関して前に進めようとしていて、お金がかからなければやらせてもらえることもあります。保守的な会社のやり方に対して、もっと改革しよう！と動いてらっしゃる方も別部署にいてやり取りさせていただいており、孤独なわけでもありません。ノルマなどのプレッシャーもなくやらせていただき、恵まれた環境だと思います。 それでも、明確な目標やしめきりがない中、楽な方に逃げてはだめだと分かっていつつもネットサーフィンに逃げてしまいます（現に今仕事中にこの書き込みをしています）。やる気が出ない大きな原因は、携わっているサービスにあまり関心を持てていないことです。１年くらい携わっていますが、あまり愛着は沸いていません。帰宅してから転職活動をしますが、面接などが億劫で履歴書の自己アピールなどを１００％の力で書かないまま勢いで応募して、落ちます。 いつもどこかで転職活動のことが頭にあり、日常を楽しめません。現在実家に住まわせてもらっているので、自立しなければいけないという自立心に欠けているのもよくないと思っています。家を出て暮らした経験はあるのですが、シェアハウスのような場所で過ごしており恋愛関係で気まずい思いをして、実家へ戻ってきました。お金は家に入れてはいますが、金銭的に一人暮らしよりは楽になるので甘えてしまっています。派遣なので、このまま一人では生活が苦しいだろうと両親は一部婚活費用まで助けてくれています。ですが気持ちの余裕のない私は相手にとって魅力的に見えないのは明らかで、何度かお見合いしましたし予定もあるのですがどうも頑張り切れていません。申し訳ないし、もどかしいです。 本当はもっと真剣に楽しく仕事がしたいです。語学を生かして、ホワイトな企業で正社員として働きたい。ファッションや恋・旅を楽しんで、両親を旅行に連れて行ける自分になりたいのですが、どのように考えを改めたらよいでしょうか。
旦那は浮気を何度もし、浮気したのはお前が悪い！手をつながない、スカートをはかない、お前には触れたくない、顔も見たくないなどを理由に。 義理の父は、男は浮気は当たり前、女は素直に口答えするな！など言うので 旦那は浮気しても反省なしです。 6年前は社内で不倫し会社はクビになり、家をでて2年くらいで家に戻り今にいたってます。 いまでは、子供たちの名前は呼ぶくせに俺の名前は呼ばない、呼ばないお前は頭がおかしい！ エスカレーターでなぜ俺の隣に乗らない、家族で話していて旦那の回答を私が言わないと 意思疏通がない！ お友達のお子さんと話をし、◯◯ちゃんのお父さん楽しくていいね！楽しいお父さんいいよ！と言った事がショックだ！ などなど いちいちうるさいので、先日 私はキレてしまい 泣きながら文句を言い いまだ話はしてません。 このような旦那との生活も苦しく離婚も考えてしまいますが、まだ子供たちにも お金がかかり離婚は出来ないです。 どう毎日生活したら良いか 考えてもわからなく 良い方法を教えて頂けますか。 宜しくお願いします。
25歳の弟との関係で悩んでいます。 大学卒業後、都内で就職をした弟ですが半年経ち役者になりたいといきなり仕事を辞め演劇の道へ進みました。辞めたことは事後報告で「借金が200万円ある」と両親に連絡してきました。借金は演劇の学校代また人付き合いのための飲み会で膨れ上がったと。両親は借金を払うから、地元に帰ってくるよう話したのですがいうことを聞かず役者を続けたいと。借金は親が肩代わりし弟は私の家に居候という形になりました。（居候してバイトをし、お金を貯めて演劇の道にすすむとのことです） しかし一緒にすんで3ヶ月経ったある日、弟の部屋がもぬけの殻になっていました。弟の友人に聞くと居候だと、彼女を自由に家に呼べないことがストレスだったとのことです。その後は、彼女と暮らしその彼女と別れたら友達の家と点々としているようです。 居候してる間にまた借金を作りその借金の督促がうちに毎月届きます。また両親が携帯代を払うのをいいことに、携帯決済を使い月10万ほどの買い物をしています。 借金の督促が来ていることを連絡しても未読スルーをします。最近はそんな態度に両親も怒り、携帯の支払いを別払いにしました。その後、本人から「情けなくて合わせる顔がない」と連絡がきましたがその後はまた音信不通となりました。 プライドが高く、お金も計画性なく使ってしまう子です。今年父が還暦で、お祝いの旅行などもあり参加して欲しいのですが、そういった連絡も未読スルーです。父は体が悪く先が長くないので参加してほしいのですがそれを伝えても連絡はこず。 しかし、友人から「弟のSNSみたけどいいもの買ってるね」と財布やイヤフォンなど高額なものを買い楽しんでいるようです。私から見ると、合わせる顔がないっていうけど、言ってることとやってること違うよねと。 両親が直接話に行こうと思っているのですが、コロナで都内に出てくるのが難しい状況です。自分の身の丈に合った生活ができない（我慢ができない）ので、後々なにか犯罪を犯したりしないか心配です。また、現在督促が来ている借金も払ったほうがいいのかとも思っています。（毎月くる督促がストレスです）。 家族が一番の心配は、連絡が取れないことだと思います。連絡がないので、弟がどう思っているのかわかりません。 今後どう付き合っていけば良いのでしょうか。ご教授いただければ幸いです。
以前の職場を辞めて2年になりますが、ずっと苦しい自分にとって地獄のような日々が続いています。 とても人の目を気にしてしまったり、プレッシャーを勝手に強く感じてしまう為 半年ほど前に正社員で一度就職しましたが、それに耐えきれずすぐに退職してしまいました。 現在はアルバイトをしていますが、人の多い.規模が大きい店舗等や慣れないところで長時間働くのが怖くてなかなか仕事探しもうまくいきません。 収入もかなり減っているため親にお金を援助してもらってますが、それもすごく申し訳なく罪悪感を感じてしまい、なんとか働かなければと思いますが 上述の怖さや不安にどうしても負けてしまいます 最近、以前勤めていた職場から新店舗ができるから面接どうかという話を頂きましたが それも不採用になってしまいました。 以前のように働けなくなってしまった自分への悔しさ不甲斐なさや、どうしても人の目をきにしたり物事を悪く考えてしまう事が特にこの2年間程続いており 毎日死ぬ事を考えてしまい、ニュース等で芸能人や自殺者の報道を見ると、不謹慎ながらうらやましいなと思ってしまったり事故や事件のニュースを見ても亡くなったのが自分だったら良かったのにとも考えてしまいます。 親兄弟、友達の前ではあまり弱音を吐かないように明るく振る舞うようにしているため、この事も誰にも相談できていません。 どうしたらこの地獄のような日々を抜けだせるでしょうか？ また自分を変えるにはどうすればいいでしょうか？ 質問するのは初めてのため、わかりにくい部分等あると思いますがよろしくお願いします。
前回、上記タイトルでご相談させてもらいありがとうございました。 やはり、主人とは話し合えません。 仮面夫婦状態ですのでお互い思っていることなど会話することも殆どありません。 歩み寄りたくてもまだ主人は私のことを憎み続けているのかと思うと辛い日々です。 その後、主人は生活費の管理を自分がすると言い出し今は全て主人がお金の管理をしています。 さらに、半年もたたずして毎月の生活費を相談なく勝手に減額してきました。 私だけが我慢しているとは思っていません。 主人に対して裏切る行為をしてしまった私の自業自得なのだと思っています。 しかし、過去の私の罪をずっと懺悔しながらその罪悪感に苛まれながらずっと生きていかないといけないのかと思うと苦痛でなりません。 一生かけて主人に償っていかなければと思う反面、苦しくて逃げ出したくなります。 すると、今度は懺悔の気持ちから主人への憎しみの気持ちが芽生えてしまっています。 早く死ねばいいのに！と… 冷静ではありません。 人を呪わば穴二つと言われますが、自分にその念が返ってこようともそれでも憎しみの気持ちが増しています。 今、何とか平常心を保っているのは幼い我が子がいるからです。 主人が私の犯した罪をを一生許してくれないから、私もあなたへの気持ちが憎しみに変わってしまうのですと 自分のしたことを棚にあげ、もがき苦しんでいます。 憎しみから何も生まれないことは分かっています。 ただ、家族で幸せになりたいだけなのです。 どうしたら、穏やかな気持ちになれるでしょうか。 自分がとても恐ろしい人間に思えて、もう生きていてはいけないように思えます。 長文になり申し訳ありません。 ご回答の程よろしくお願い致します。
4３歳、40歳の息子2人（結婚し家庭持ち）私は15年前に離婚現在次男家族と2世帯住宅で同居。3年前がん手術、抗がん剤、別のがんで去年放射線治療。体は毎日痛みとの闘いです。痛み止めでごまかしていますが5月に股関節手術予定。 しびれがあるので車も処分し、近場はタクシーで病院に行っている状態。次男夫婦は用事を頼まれるのが鬱陶しいようです。手間賃を払えばどんどん頼んで・・と嫁が。長男は遠方に住んでいる為、私の病院送迎等ほとんど次男がやってくれましたが、長男も術後有給で帰省してくれ1週間ほど世話をしてくれました。 最近次男が長男に世話代（？）でしょうかいくらか金銭を次男に払えとの連絡あったそうで。長男は子供も小さく次男には感謝しつつも、金銭を払えとは意外だったようで。どういう理由で次男が払えと言ったのか定かではありません。 私は今までガソリン代として送迎してもらった礼として、毎回ではないですが3000円、5000円とつつんで次男に渡していました。もちろん入院費、治療費自分で払ってきました。長男は次男に払うべきなんでしょうか？
実は夫はコロナになってから前職がうまくいかなくなりこれまで何度か自殺未遂をしました。 フリーランスの仕事を辞めて、新しい仕事に就くのをきっかけに、それならと当時遠距離だった私と同棲することになりました。 しかし、同棲後は職探し期間中に仮想通貨にハマり、私も再三お金を貸してしまいました。それは、親が残した私名義の遺産でした。 この時は私も心が弱く、貸さなければまた自殺をしてしまうのではと思い貸してしまいました。 それでもやはりうまくいかず、私が出張中にまた自殺未遂をしました。 その後は、彼の母親も同棲先に来て今後についての話し合いもしましたが、すぐに精神科の予約をすること、司法書士事務所へ連絡し、それまでの金銭の整理もし始めました。 それからはハローワークに通い、職業訓練なども受け、間も無く正社員として働くことができました。 今は、司法書士へお金を返済しながら生活しています。 そのような状態という事を私は全て理解した上で、今年入籍をしました。 しかし、入籍直後に私が遺産を貸していた事、自殺未遂をしていたことが、私の家族に知られ、すぐに別れろと言われました。 しかし私はどうしても別れたくなく、しばらくは実家にいるようにと言われていましたが、このまま私をここに閉じ込めておくのも良くないのかもしれないと母に言われ、実家を出ました。 しかし、この度母が病気で倒れ入院し、もう1人では生活することが難しい状況になりました。 実家に1人で住まわせるわけにもいかず、私は実家に帰るということを彼に話していました。 そして、母と退院後の話から、私に戻ってきて欲しいと言っていて、もちろん私だけ実家で暮らすつもりという事を伝えました。 しかし母は、今は本当の娘ではない。本当の娘（旧姓）になって戻ってきて欲しい。と言われました。 そこまでしなければならないのかと思いましたが、これまでの私たちの犯した罪の事を考えればそうせざるおえないのかなと思い、離婚する事を決めました。 本心はもちろん離婚したくありません。 ただ、離婚について母は「よく首を縦に振ったね」など嫌味のような発言をして、私の気持ちはぐちゃぐちゃになっています。 仕事も自分の人生も投げ合って、母と暮らそうとしているのに、このような事を言われてはこれから接していけばいいかわかりません。 何かアドバイスがあればお待ちしております。
有り難し 20
回答 1