お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

今のままでいいのかな？

普通に仕事ができなくなって、20年近くになるのかと思います。今のままでいいのかなって、悩みがあります。現状維持のまま、少しずつ少しずつか、無理してでも、働くべきなのかわかりません。

周りと比べて虚しくなります。

自分と周りの人を比べて虚しくなります。現在25歳なのですが私の同級生は大手に入って安定した生活を送り仕事もバリバリこなしたりプライベートも充実しています。それに比べて私はブラック企業で働き給料も低いです。私は頭も悪いのでその同級生と比べてもしょうがないし自分の理想に追いつけないのは自分の努力と実力不足だと分かっているのですがその人たちと比べて悔しくなります。自分もブラック企業だけど仕事は頑張ってます。でもその人たちの方が仕事を任され新卒採用サイトで先輩社員として紹介されてたりするのを見ると自分と頑張ってるレベルが違う。と思ってしまいます。母親にも同級生の話をされてあの子はすごいね、あなたはどうしてこうなったの？と言われるとすごく辛くて両親にこんな自分で申し訳なくなります。今現在の環境は自分が選んだ道だと分かっているのですが自分の実力も努力も追いついてないのに理想を追いすぎて周りが成功してるとすごく虚しくなります。周りと比べて虚しくなるとき、どうしようもならない理想を追いすぎて絶対に叶わない現実があって虚しくなるときってどうしたらいいのでしょうか。

仕事に行きたくない

今年入職した看護師一年目の者です。同居している、同様に看護師一年目の彼についての相談になります。同じ総合病院の別の病棟に勤めていました。彼は希望で配属された病棟が合わず3週間程度で休んでしまい、吐いて、食べれずの症状が出ていました。2ヶ月間休職をし、同様の病院のまた他の病棟に配属しました。ですが、そこでも辛い思いをして吐いて、食べれず…。2週間働き、また1ヶ月期間休職をして他の病院に移動しましたが、1週間程度で再び同じ症状が出て休んでしまっています。休むに至った原因としては、同期と比べて自分の仕事の遅れや、覚えることがたくさんある、同僚が仕事をしないことで自分が全て被る、などです。彼は看護学校に来る前、事故をして六年間働かずに過ごしていました。わたしはそういった経緯があることで人間と関わるのが久し振りで戸惑ってしまっているのかなとも考えています。彼としては看護師が向いていないんじゃないかとも思い詰めている状況です。休職している期間もあり、同期と比べて仕事に遅れが出るのも当たり前と伝えても、わかっているけど気にしてしまうとのこと。毎日、自分はどうしたらいいのかと同じ質問を繰り返し、悩み、思いつめています。仕事のことを考えると嘔吐し、食欲不振。落ち着いているときは落ち着いているのですが、思いつめすぎると泣きわめき、物にあたり、わたしにあたり、包丁を取り出してしまうほどです。精神科にも通っていますが、なかなか元気になれず。ワンクッション置いてアルバイトでもしてみたらいいのでは？と伝えましたが、納得している様子はありません。どうにか彼が元気になる方法はないのでしょうか。彼に自信が持てたら職場でも堂々として、少しは頑張れるのではないかと思っています。ちなみに趣味もなく、休職期間はずっと家に居ます。

遠隔地の菩提寺にある墓を如何にすべきか悩んでいます

菩提寺は新潟県五泉市にある曹洞宗のお寺です｡　家は大正8年頃の祖父の代に東京に移っており､現在は墓があるだけの状況です｡曾祖父が地域の名士だったこともあり､そこのお寺の三大檀家の一つとして扱われています｡　先の住職がお亡くなりになった時の葬儀では高い位置に座らされています｡墓は父の代に建て直したもので､そこのお寺の墓地の中でも立派なものです｡　過去帳によりますと9代前からの祖先が葬られて居る様です｡　骨壺は納められて居らず､納骨の時には骨壺から遺灰をザッと墓の中に落とし込む形です｡家が東京に移ってから現在までに6人が東京で亡くなり､新潟に納められています｡　一番古くは大正10年に父の兄(中学生)､その後祖父､私の産みの母､祖母､父､継母の順で父が平成7年､継母が平成24年です｡最近､墓を｢目黒御廟｣に移そうかと考える様になり､その際､墓じまいをして菩提寺との縁を切るのか､或いは東京で亡くなった6人だけを向こうの墓からこちらに移すか､或いは更に減らして今後年忌法要を行うことになる父と継母だけを移すかと言う選択肢で悩んでいます｡　父と継母の年忌法要が未だ続きますがそれを菩提寺でやって貰うのは､もうしんどいと言う感じです｡菩提寺への話の持って行き方､移すに際しての御礼の考え方､3大檀家の残る二家の方への話し方等々ご助言ください｡

有り難し 22

人はなぜ全ての事に意味を付けたがるのでしょう？

最近、心理学に基づいた心の扱いについて学ぶ機会を得ました。そこであったのが、人間は全ての事象に対し、何かしらの意味を付けたがる生き物なんだ、という事です。確かにその通りだな、と思ったのです。例えば「あなたは笑うと可愛いですね」と言われた時に、「笑わないと自分は可愛くないのか？」「おっさんに可愛いなんて馬鹿にしているのか？」「自分は笑っていないといけないんだ」「あ、自分は可愛いんだ。ありがとう」という様々な意味を付けると同時に反応が沸き上がる、という話です。同じ言葉なのに、それを言う相手、それをいわれた状況、言われた自分自身、などから様々な意味が行われます、事実は、「あなたは笑うと可愛いですね」と言われた。ただそれだけ、なのに。質問は、なぜ人間はこんな存在になってしまったのでしょうか、という事です。もっと単純に受け取ればいいのに。人はウソをつくからなのか？と思ってしまうのです。人が意味付けする事に、「なぜ？」を持ち込んでもしょうがないのかもしれませんが。その理由がもしあるのであれば、人がもっと楽に生きる事のヒントが生まれないかな、と思ったのです。

有り難し 18

母を大事にしなかった姉が許せない

今年、母親を病気で亡くしました。まだ若く、あまりにも、突然だったのでいまだにショックです。家族で母親を看病していましたが、姉は家の事、病院の付き添い、看病はほとんどせず、文句ばかり。母が入院したさいも母親に家事を手伝わないことを怒られたそうで拗ねて一回しかお見舞いに行きませんでした。姉と私はどちらかというと性格反対で姉が甘えん坊でマイペース。私は真面目でよく、長女と間違われます。実際、家の事を私の方が手伝うことが多く、両親ともに何かあると私を頼ることが多いです。感謝されることも多かったと思います。姉はそれが気にくわなかったらしく家のことを手伝ってほしいと頼むといつも「どーせ、お父さんとお母さんはあんたのほうが可愛いんだ。だから私はやらない」と逆に怒られるばかりでした。母親が亡くなったときも姉はショックもあったとは思いますが、全く葬儀の手伝いもせず携帯をいじるばかり。遺影の写真も、棺にいれる思い出の品も全部私に丸投げしてきました。これがお母さんにできる最後の親孝行なのに‥。葬儀が無事終わってからも相変わらすで、お母さんがお世話になった方が家に来てくださったのに挨拶もせず部屋にこもろうとする始末。さすがに我慢の限界で、せめて挨拶はしてほしい、今まで何もしてこなかったじゃないと言ったところ姉から「あんたが何も言わないから私は手伝わなかっただけ。あんたが調子にのって勝手に葬儀しただけでしょ。そんなこと言うならあんたとは二度と口をきかない」と、いわれそれ以来会話していません。この世で、たった一人の母親なのになぜそんなことできるんだろうとショックだし、私に対してもなんでこんなこと言われるんだろうと辛いです。私が母親を看病してきたことも、葬儀をしたことも私が調子にのってるのでしょうか？今も姉を許せません。ご助言を下さい

亡き父への後悔ばかりで苦しい

先日、父が咽頭癌で亡くなりました。12年前に若年性認知症を発症（原因は、私が出産の為に実家通いが出来なくなるので一人暮らしの父を2カ月程住まわせ気疲れさせたのが原因かもしれません。）認知症の薬を絶やさないよう12年ほぼ毎日車で往復40分かけて実家に、父の好きなお酒と一緒に持って行くのが日課になっていました。数年は苦にもならなかったのですが、私の子供も大きくなるにつれ段々と父の存在が煩わしくなっていきました。4年ほど前には、私自身が鬱症状が出てしまい、同時期に子供も人間関係から不登校になりメンタル面も弱まり学校を転入したり、またその下の子供も同じく高校に暫く通えなくなるなど4年の間にとても大変な事ばかりでした。父の病気が発覚したのは余命1カ月と宣告された8月の事です。振り返ってみれば、父の異変に気付いたのは半年程前でした。声がれの症状でした。でも私にはそれくらいの事など気に止める余裕すらありませんでした。6月久しぶりの病院の受診、先生にも食事の咳き込みで癌ではないかと尋ねてはみましたが肺炎になっていてそちらを優先に治すと言う事で耳鼻科の受診も2カ月が経つまで先延ばしにしてしまいました。その間は私の家で父親を住まわせ食事や薬の管理もしていましたが、2番目の子供の不登校と重なり、子供の事が一番大事一番心配で、父親の事など邪険にしていました。食事をする度に咳き込み額には汗びっしょり、冷房もない部屋に扇風機だけ、しかもお粥を作ってあげたのは家に居た最初と最後だけ、あとは普通食でした。もう既に私は、父と目を合わせて会話する事もなく、イライラして怒鳴ってばかり。私は独り言で「早くくたばればいいのに。死ねばいいのに。」と言った事もありました。最低な娘です。こんな性格の私じゃなかったはずなのに本当に鬼のように変貌していました。しかし、余命1カ月と宣告され病院生活になってからは、鬼のような私は消え去り、父に直接今までの事を詫びたりもしました。認知症の父は、私から邪険にされていた事など覚えていない様子でした。そして最期の時も、2人姉妹である私と妹で看取ることが出来ました。しかしやはり4年間父親をないがしろにしたと言う事がどうしても消え去りません。本当に父に申し訳なかっと涙が溢れ出てしまいます。出来る事ならもう居ない父親と交信し、謝りたい。許してくれなくてもいいから謝りたい。

有り難し 14

好きな気持ちを抑える方法

以前も相談させてもらいましたが、職場の結婚してる先輩の事を好きになってしまいました。同行を卒業をし、今は違うエリアにいます。前までは、ずっと毎日一緒にいて…今は寂しいだけなのかと思っていましたが、離れれば離れるほど好きになってしまい。訳も分からずわがままや焼きもを焼いてしまいます。この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。この気持ちを忘れたいのに忘れられない。

価値観の相違

ここ数年、家族との価値観や意見の相違により、険悪に近い雰囲気になっています。例として、・やってみなければ分らぬのに、「出来る訳が無い」・親に意見をしても「お前の言っている事は、全て間違っている」等ということです。どうしたら良いのでしょう(意見を交わしても共存に近づけません)。

好みの女性がいると性的な目で見てしまいます。

今日職場で新人と思われる人がいて顔を見てみたらかわいい顔をしていました。その途端その子のことを意識してしまいもやもやしていました。今までの職場でも女性との人間関係で嫌な思いをたくさんしてきました。これは僕が好みの女性を見ると性的に好意的な目で見てしまうことが原因の一つではないかと思います。自分でもいけないことだとわかっていても体が反応してしまいます。もうこんな自分でいたくないです。何かアドバイスをください。

言いたいことを言える強い人がうらやましいです

わたしは言いたいことが言えません理由はわかっています幼い時父から虐待を受け、自分の意見を言おうものならすごく蹴られたり、怒られたり、学校でもいじめられたりして『自分の意見は言っちゃいけないんだ。心に秘めておくものなんだ』と思うようになりました。わたしは少し前に飲食店と電車で自分の席に汚物が置かれている事件がありました。飲食店では置いてあったバッグの中に人のおしっことうんちが入っていて、買ったばかりの靴が糞尿まみれになりました。店員に言うと『すみません』と言うだけでしたが、さすがに『弁償してほしいです』と伝えました弁償は出来ないが、クリーニング代は出しますということで話がつきましたが正直もう履く気にはなれませんでした。その1週間後くらいに電車の椅子に座ったら席にゲロが吐いてあって、気づかずに座ってしまい、ズボンがゲロまみれになりました。駅員さんに伝えるとポケットティッシュだけ渡されて終わりました正直『これじゃ帰れないからかわりの服を用意してほしい。』と言いたかったのですが、言えませんでした。駅員さんがやったわけではないけれど、電車の見回りをちゃんとしてくれていれば、とか、駅での問題に対応するのは当然じゃないかと思いました。それからこれはある人から聞いた話なのですが喫茶店で店員が水をこぼしてある女性の服が濡れてしまい、その人はわたしと同じようにあまり人に言いたいことを言えるタイプではないのですが（まぁ帰るだけだしいっか・・）という感じで、『大丈夫です…』と言ったら、店員さんもそれで『すみません』と謝って済まそうとしたようなのですがもうひとりの連れの女性が『これじゃ帰れないのでかわりの服を用意してください（弁償してください）』と毅然と伝えて店員さんがかわりの服を用意したそうです。その言いたいことを言えない女性はとても彼女に感謝したようです。（本当は彼女のように言いたかったのかもしれません）わたしもそうなりたいし、時には気持ちが強くなるときもあるのですが過去の恐怖感が拭えなくて、そんな事言ったら殴られるんじゃないかという恐怖が常につきまとっています。強くなるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 37

懺悔と自己中を直したい

初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。後悔を口にして心を軽くし許されたいという気持ちと自分の性格を直したいという思いで書かせていただきます。後悔の内容はドタキャンです。数日前課外活動の話し合いがあったのですが、自分の趣味(舞台を見る)を優先させて話し合いを前日にドタキャンしてしまいました。その日の話し合いは、ほとんどの人が欠席の状態(2/3が欠席)かつ学生主体で先生も来ないので、休んでもいいやという気持ちがありました。しかし、私自身は数週間前からその日参加できると言ってありそれを踏まえて日程が決められていました。私のせいで参加できるといった残りの数人に迷惑をかけてしまったことになります。私の趣味自体、その日でなくてもよかったのです。どうしても見たいという衝動の気持ちだけで行動してしまいました。結局、・予定があったことを忘れていて、参加できないことが発覚した(嘘) ・謝罪・別時間の提案(実は日程を決めるにあたり、もうひとつ候補に上がっていた時間帯があり、そこなら参加できました) という内容を連絡しました。結果、日程を組み直すことになりました。私は昔から自分の損得で物事の優先順位を決める傾向があり、そのために嘘もつきます。自分のことだと後先考えないことも多く、かなり自己中だと思います。そのくせ、後になって『なんてことをしたのか』と後悔で頭が一杯になり、何も手がつかなくなるのです。今回のことも連絡してからとても申し訳ない気持ちになり、撤回しようかとも考えましたが、話が進んでいたので結局せず。申し訳ないと思いながら行ったのも自己中だと自己嫌悪です。まとまりのない文章で申し訳ありません。どうしたらこんな性格直せますか。

なにかと勝ち負けを基準にしがち

わたしは、人と比べてしまう悪い癖があります。なぜ比べてしまうのか突き詰めて考えてみたところ、なにかと勝ち負けで判断していることが分かりました。いくら考えても勝ち負け基準以外の基準がわかりません。とても苦しいです。どうしたら、勝ち負けで判断しないようになるかご教授いただけたら幸いです。

有り難し 16

母親の愚痴に悩んでいます

最近結婚しました。彼と付き合っている頃から、私の両親(特に母親)は彼の両親のことをあまり良く思っていません。私の両親は私達をすごく可愛がってくれ、できることは全てサポートしたいという考えです。反対に彼の両親はうまく言えないですが放任主義というか、あまり子どもに干渉しない生活を送っています。私自身、彼と付き合い出してから私の両親と彼の両親とで私達への関わり方が違うので戸惑うこともありましたが、「考え方が違うんだなー。色んな家族がいるし、うるさく干渉してくるよりいいかな。」くらいにしか考えていませんでした。しかし私の母親は、「なんで親なのにそんなに放っておくんだ。」や少しうちの考えと違うことを彼の両親がすると「常識知らず」と文句や愚痴を言ってきます。私が思いもしていなかった言葉や言動の受け取り方をしてくるので、私自身も「え？あの言動にはそういう意味があったの？」と不安になることもあります。私はあまり彼の両親のことを悪く思いたくないし、できれば仲良くしていきたいと思っていますが、やはり母親にそう言ったことを言われると不安や苛立ちも出てしまうことがあります。なので正直なところ、母親から彼の両親の文句や愚痴を聞きたくありません。私がはっきりそういうことを言わないでと言えればいいのですが、「そういう話を聞くと嫌な気持ちなるから聞きたくない」などのことを言ったら、母親はすごく機嫌が悪くなると思います。母親は自分と違う意見や考えを家族から言われるといつも機嫌が悪くなるんです。母親の機嫌なんて気にせず、自分の考えを伝えられればいいのですが、私にはなかなかハードルが高くできません。私はどういう考えでいればいいのか悩み相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 13

お寺の入り方

お寺さんで、手を合わせたりありがたいお話など聞きたいのですが具体的な方法が分からず、ここ半年悩んでいます。私のイメージとしてはお寺さんで、話を聞くのに一万円程包まないといけないのかと思っていますし、手を合わせるのもそれくらいの額が必要なのかと思っています。現状、金銭的に苦しいので高額を包むのはムリな状態でお寺さんに行けません。また、檀家ではないのにそのお寺さんに足を踏み入れる事でせっかく綺麗な場所が、汚れてしまうと思い不安があります。実際のお寺参り方法をこちらで教えて頂ければと質問しました。また、熊本県でありがたいお話を聞かせていただける、お寺さんがあれば教えて頂けると幸いです

有り難し 31

もう帰り～

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。母親が亡くなりもうすぐ49日です。母親は私の兄と父親と暮らしており高校生の息子がいる私は今年離婚しました。実家の近くに住んでいて後飾りがあるし休日は昼過ぎからいつも実家に行っています。 2時間位したらいつも買い物するから心配してか兄にもう帰ったら？と言われます。正直自転車で3分位でつくし、買い物も目の前です。しばらくいたいのにいつも悲しくなります。昨日も初月忌だったんですが、息子が予定もなかったので亡くなってから実家に行ってなかったし、母親も喜ぶだろうと思いお花買って連れて行くというと、(甥っ子は)もういいんちゃう？と言われそこはちゃんといいましたが、行ってもすぐそろそろ帰ったら？と言われ父親が怒ってましたが、心配して気を使ってか兄の言葉は悲しくなります。亡くなってから、トイレの神様をよく聞いてるんですが、あの歌詞にもおばあちゃんをお見舞いに行ってちょっと話して、おばあちゃんに「もうかえり～」と言われたとあります。こういう言葉は、相手を心配しての言葉でしょうか？兄は優しく、母親が亡くなった日に一番母親が大事やった。これからは次に大事な家族(父親、私、甥っ子)を大切にしていくって泣きながら言ってたんですが、言われて悲しくなります。

有り難し 13

自分の魅力とは？

先日、婚活のことで相談をさせて頂いた泥中の蓮❁¨̮ です。焦らずゆっくりと日々を過ごしてみてはとアドバイスを頂き、自分の魅力とは何なんだろう？と考える様になりました。真面目で一生懸命な所が自分の魅力であると思っていますが、それ故に、隙がないとよく言われます。男性が声をかけやすい隙とは何なのか？どうすれば、私の魅力を自然に出すことが出来るのか、アドバイスが頂けると嬉しいです。どうぞ、宜しくお願いします。

夫とうまくやっていけるのか

結婚2年目の夫と喧嘩が絶えません。最初はお金に関することで喧嘩をする事が多く、出産後は子供の世話を何度やっても上達しないこと、家事をしてくれないこと、頼んでも不備があること等々、最近では何をするにも腹が立つようになりました。喧嘩をすれば、給料は俺の金だと主張し、私が家事と子育てで大変だと話すと、小馬鹿にしたような態度を取られることもありました。1度夫が爆発し、暴力を振るわれたことがあります。ただその時は私にも非があり、子供の世話をしない夫に「死んで」と言葉の暴力を振るいました。人間として恥ずべき言葉を発したことを自分でも後悔し、実両親の仲裁で仲直りをしました。ただ、その後も同じようなことで喧嘩を繰り返し、私は子供を連れて何度も実家に帰省するようになりました。最近は、期待したり何かを任せるから腹が立つのだと思い、家事も子育ても私が行い、彼が手伝おうとしても拒否していました。話せば最終的に喧嘩になるため、極力話さず、必要なことだけ話すようになっていました。そのうちに、私の中で「1人でも子育てはできるし、夫はいてもいなくても同じだ、むしろいない方が楽だ」と思うようになりました。それが態度となり、冷たく接していたと思います。夫もそのうちに冷たい態度になり、顔を見れば「見るな」「干渉するな」と言うようになりました。そのうちに再び喧嘩をして、私が「（夫のことを）いらない」「いてもいなくても同じ」と言い、家から出て行こうとする夫に「消えて」と言ったところ、夫が爆発し、家の壁に穴を空け、大声で何様だと罵られました。子供は恐怖の顔で夫を見つめ泣き叫んでいましたが、夫はそれを見ても感情を抑えられず、大声で怒り、子供を抱っこしている私に体当たりをしてきました。夫の行為だけを見れば、最低な父親だと思います。私が転んで子供に何かがあったらと思うと、そんな行為ができた夫が怖いです。ただ、私も言うべきではない言葉を発してしまったと思います。私が口にしなければ夫は大声を出したり、暴力に近い行為をしなかったのか。子供が泣いている姿を見ても我に返れない夫はこの先一緒にいても大丈夫なのか。不安です。長々と申し訳ありません。この先、子供と3人で暮らしていけるか迷っています。子供を悲しませたり、辛い想いはさせたくありません。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 16

こわいです

今すごくこわくてたまらないです。こわくて息が苦しいです。目の前にいる人には弱音を吐けません。嘘をつかれた、約束を揉み消された、圧力をかけられた、言いがかりをつけられた、様々な出来事に対して何もできない自分が嫌になる。この世で生きていくのがこわい。不器用で人とうまく話せなくてうまく関われなくていつもビクビクしている自分が嫌い。上手にできない事ばかり。失敗の連続。体調も悪い。死ぬのもこわい。お金もない。人脈もない。勇気もない。自信もない。今日明日この先がどうなるのか考えても分からないけど、こわくてこわくてたまりません。

創作品をマネされてしまった時の心構え

私はインターネット（SNSやHP）から小説を投稿しております。それに関する悩みを、こちらで何度も相談させて頂きました。お陰さまで大手創作ツールにてランキング入りを果たしました。それ以降たくさんの方々に作品を読んで頂けるようになり、書き手として充実した毎日を送っております。また、習い事やサークルにも参加するようになり、以前よりずっと活動的になりました。なのですが、私の作品の主人公をマネされしまいました。主人公そっくりのイラストを「自分のオリジナル」だと言い張り、SNSに投稿されてしまったのです。相手は元友人です。こちらでご相談させて頂いた方で、嫉妬を理由にネットストーキングをされていました。かれこれ一年続いています。縁を切っているのにも関わらず、私のSNSを見に来てすぐにマネをするのです。作品を発信している身である為、強く言う事が出来ず我慢していました。「放っておけばいい」…そう友人にも言われ、自分なりに理性を保っていましたが、我慢の限界を超えてしまいました。相手に連絡し、削除するよう促しました。感情的な言い方をしてしまいましたが、これ以上放っておけば自分の全てをマネされてしまうと思ったからです。相手は削除してくれましたが、後日メールが届きました。捨て台詞のような、唾を吐くような…逆ギレのような内容で、相手が反省していない事は明白でした。それは覚悟の上でしたが、相手やその周囲にいる人達の誹謗中傷を受けた時、言いようのない怒りの感情がこみ上げてきました。マネされた事は過去に何度かあります。その際は理性で怒りを抑える事が出来ました。その人達は努力を怠らず、日々創作に取り組んでいたからかもしれません。ですが今回は「注目集め」の為にマネされてしまいました。相手は承認欲求が強く、その為なら手段を選ばない人です。ですが努力をしたがらない、楽して有名になりたいという人です。マネされた主人公は、私が最も大切にしているキャラクターで、創作意欲の根っこともいえる存在です。理性ではどうする事も出来なくなり、このような事態になってしまいました。自分の根っこ……尊厳を奪われそうになった時でも、怒りを露わにせず我慢するべきだったのでしょうか…。お見苦しい内容になってしまい申し訳ありません。ご指導よろしくお願い致します。