義父の暴言の連続にもう限界です。 おまえは家族じゃない！と真っ直ぐな目で私を見てはっきりと大声で言われた。全部全部何もかも悪い事が起きると全部私のせいだと言われた。 あ、家族じゃないから義父ではないですね、あのモラハラ暴言おじさんに。 でもどうあがいても頑張っても気持ちの整理が追い付きません。 義父のこと、殺したい。 殺せなくとも痛め付けてやりたい。 人の心の痛みの分からないやつに、物理的にでも痛みを与えて分からせてやりたい。
新しい職場の飲み会に行ったら、隣のボックス席に前職の人達がいました。 私は前職でかなり酷い扱いを受け、警察に通報したら後日何者かに家に放火されました。 前職の人達はアリバイがあり、結局犯人は捕まらず、私は名誉毀損で訴えられ逆にお金を払う羽目になったのです。 前職の人達は私を見つけると、今の職場の人達に絡みはじめました。 お互いお酒が入っているのか話がヒートアップし、私の名誉を著しく傷付ける内容に発展しました。 私はシラフです。 止めるよう頼んだら前職の人達はキレはじめ、私は店から追い出されました。 後日出勤すると同僚たちはよそよそしく上司は冷たい態度に変わっていました。 しかも一部の同僚は前職の人達とLINEの連絡先を交換したらしく、前職の人から送られてきたのであろう私の誰にも見られたくない写真を「これあなた？」と言って見せてきました。 もう家の外に出るのも辛いです。 この間法テラスに行ってきたのですが、証拠もないのに訴えても無駄だと遠回しに伝えられました。 もう私はどうすればよいのか…。 やっと見つけた職なのに…。
お金持ちも偉い人も、そうでな人も、死んでしまえば平等だと仏教は解いていますが、ほんとうにそうなんでしょうか？ わたしの父方の遠い親戚は、９９歳で会社の会長だったお爺さんが亡くなったさいに、マスコミが来るのを避けるため家族だけの密葬をし、その後、高級ホテルで２０００人もの人を集めてお別れ会をしました。香典も花もお供えもすべて辞退されました。 対して、うちの夫方のおじいちゃんも同時期に亡くなりましたが、無年金、無保険だったため、夫とおばあちゃんが自腹を切って葬儀代を出し、通夜と葬式の家族葬をしましたが、お金がなかったため、香典も花もお供えもいただき、その代わり、お返しが大変大変でした。それでも１００万近くは足が出て、その分は貯金から出しました。 死は平等だという言葉は、そういう意味ではないと頭ではわかっていますが、 会社を立ち上げ成功し、会長になった父方の親戚と、お金がなくて自分の墓すら買えない夫方の親とではひどく差があるように感じられ、悲しくなって涙が出てきてしまいます。
とりあえず、皆さんごめんなさい。生きててごめんなさい。回答はいらないのでごめんなさい。 気軽に悩みを話せる場所を見つけて少しでも日々の生活が楽になれてる気がしてましたが、お金も払わずにグチグチ世の中に文句を言ってることが皆さんにとってはすごく迷惑だということに気づきました。 大事な命を使ってるのにこんなに文句しか言わないような人はいらないですよね。ごめんなさい。生きてるだけ迷惑にしかならないからほんとに死にたい。
夫はもうすぐ転職します。 現在は有給消化中で出勤はしていません。 実はここ最近、夫から同僚からのパワハラを受けてたことをカミングアウトされました。 休日に急ぎではない電話の嵐。 連休中は休みを変えろという連絡が入る。 夫も大量の仕事抱えてるのに手伝わせる。 そして夫の仕事は自分でやれと突き放す。 退職にあたり、引き継ぎ全部していかないと退職金減らすと脅される。等々 これらは私が聞いたここ数日での出来事です。 夫はこの会社に７年勤めてました 夫いわく７年もの間私が聞いた事以上のこともされ続けていたそうです。 ではなぜすぐに辞めなかったのか？ それは、とても真面目だからです。 就活時とても就職難で唯一入れたのがお父さんからの紹介で受けたこの会社でした。 お父さんの顔に泥を塗るわけにいかないという思いがあったようです。 ただ一度本気で退職を考えた時もあったようですが、幸か不幸か私と出会い結婚して子供も産まれたことで、今辞めるわけにはいかないと思い留まったそうです。 私が結婚前にパワハラの事を聞いてれば、路頭に迷ったとしても絶対に辞めさせたのに…ととても後悔しています。 今日は会社で送別会を開いてもらえるとのことでしたが、 実はもう引っ越しを済ませていて、参加するにはホテルを取るしかありません。 会社にも少し早めてもらえないか相談していましたが主役の意見は通らず、もちろん交通費や宿泊費は実費です。 挙げ句の果てに、送別会の挨拶で懺悔の会と名付けられた謝罪の挨拶をさせられたと言っていました。 ７年間毎日３時間以上の残業に休日出勤も当たり前にこなし、それなのに手当ては全く入らずの会社で文句一つ言わずに頑張ってた夫が可哀想で可哀想で… 夫は愚痴を言わなければ嫌なことをされても全てを受け止めてしまうような人です。 物に当たることも暴言を吐いてるところも見たことがありません。 だから同僚も何も言わず素直に受け止める夫が面白く無くてそういう事をやってしまうのかな…と思います。 今はとにかく、そんな会社を辞めれて一安心なのと、次の職場ではいい人に巡り会えることを祈るばかりです。 お坊さんからして、これから私達夫婦は上手く生活していけると思いますでしょうか？ どうか、一言お言葉を頂けると頑張る糧になります。 よろしくお願いします。
何もかもやる気が無くなってしまいました。前職はアパレル店員としてアルバイトをしていたのですが、その時は年齢の近い先輩後輩たちと仲良く働けていて自分自身も輝いていました。しかし、突然退職を命じられ、なんとか生活を繋ぎ止める為に彼氏の紹介で正社員として医療事務をやることになりました。（アパレルの給与では生活が厳しいと感じ、販売職から離れました。）私は仕事に対して楽しさが無いと全く続けられない人間なので、正直今とてもキツいです。同じ年齢が一人もいない、患者と話す以外は無言、真顔、ただのビジネス関係、孤立感、食欲低下による体重減少、夜になると涙が止まらない現象など。まだ働いて1ヶ月しか経っていないため職場にも馴染めず、この様な気持ちになっているのかもしれません。しかし前職と現職のギャップに心身が追いつかず、ものすごく辛いです。治っていたはずの精神的な症状も再発し、薬を飲まないと体が落ち着かないほどです。心が麻痺してしまい、笑うことすらも忘れかけています。どうすれば再びやる気が出てきますか？？
こんにちは。初めて質問させて頂きます。 当方、20代前半の男性です。この度、遠距離恋愛をしていた彼氏に呼んでいただいて、現在同棲4ヶ月目です。 まだ目が離せない子犬を飼っていることもあって、週3〜4日で5時間程度のアルバイトを探していますが、何度面接を受けても受かりません。 私は移住前はデザイナーだったので、彼は「在宅で稼いでいいよ」と言ってくれるのですが、そんな実力もなく、毎月5万の借金があるためその分のお金を稼がなくてはいけない状況です。 デザイン関連のアルバイトを探していますがなかなか受からず。けれど、私はそれ以外の職についたこともないので他の業種も視野に入れるのが怖いのです。選んでいる余地がないのはわかっていますが····· もう疲れてしまいました。自分がこんなにも無能だと思い知らされ、彼にも迷惑ばかりかけ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼のためにも、別れて実家に戻ろうかとも考えてしまいます。そうすると、今可愛がっている子犬はどうなるのか。朝から仕事の彼·····8時間も家に残される愛犬が心配です。 愛犬が心配だと言っておきながら、本当は自分が働くことを先延ばしにしているだけかもしれません。自己嫌悪ばかりです。 愚痴のようになってしまい申し訳ございません。 楽になりたいです。ごめんなさい。
今年10月18日胎児水腫と前から診断され浮腫が9mm‥生まれることも‥生まれてもすぐに死んでしまう私の赤ちゃんを中絶しました。 中期まで亡くなるのを待ちたかったのですが家庭環境上、母の世話、子供二人の世話をしないといけないので、医師の勧めもあり初期で中絶をすることになりました。 年齢的にも最後‥3人兄弟が欲しかったのですが‥まさかの赤ちゃんが全身浮腫み‥。 戻ってきて欲しいですが同じ子は戻っては来てくれませんのね‥？ もう妊娠することが怖く、赤ちゃんを最初から苦しめて殺した様で‥ 私は地獄というものがあるならばそこに堕ちて、亡くなったって我が子にも一生死んでも会えませんか？
はじめまして。45歳、無職、離別の女です。 過去、離婚の際の原因→人間不信により、友人もいません。 昨年、つもり積もったハラスメント、ストレスにより退職後、ずっと就活しましたが再就職できません。いわゆる氷河期世代の再就職不可年代です。 何年も前から、もう人生に飽きており、また、努力の天井を感じており、生きることに未練がありません。 生きることが苦痛でしかなく、それでも働く先が決まれば、ブロイラーとしてでも社会にぶら下がって生きる程度に生きるべきかとも思いましたが、それも叶わないようです。 減っていく貯蓄を眺め、好きなこともできず、社会からも不要とされる。 生きることに意味など求めませんが、現状、死ぬ意外に救いが見つかりません。生きる術が見つかりません。 今は、薬物による自殺orスイスでの安楽死を検討しています。 努力し、苦しみしかない現実から逃れることすら非難されなくてはいけないのでしょうか。
育児で疲れてしまいました。。 実家は遠く、義実家とは合わず 彼も休みのたびに実家に 帰ります。。 自分の事ばかりで嫌になります。。
また相談に乗ってもらいたく 書かせていただきます。 婚約中だった彼を亡くなってから まだうつ状態ではあるのですが 薬を処方しているおかげか 気持ちが落ち着けてるので 婚活を始めてみました。 毎週街コンに行っても気疲れがすごく いい出会いがないまま終わってしまい 自分がいいなって思った人に連絡しても 返事がなく脈がないので辛いです。 自分的に早く新しい彼氏を見つけて 幸せになりたいって思ってるし うつ状態も克服したいと思ってます。
こんにちは。 私は、障害者枠で、病院給食で働いています。 しかし、人手不足なのに、会社をよく休んだり、早退をして、皆さんにご迷惑をお掛けしています。。。 皆さんは、正義感があるので、仕事を休みません。 なので、職場の人達からの信頼や人間関係が悪くなってしまった気がします。 職場で、私はパートのおばちゃんや、栄養士さんなどに、目をつけられています。。 どうしていいか分かりません。 職場にいていいのか、辞めた方がいいのか。 今日は、昨日休んでしまったので、長靴が左右逆に置かれていました。。。 病院給食は、はっきり言って、いじめもあるし、辛いです。 今後、どうしようか、悩んでいます。 あと、家族にも、嫌われています。 みんな、立ち回りがうまく、イライラします。 よく監視されています。 私が気持ちよく寝ていると、家族の怒った顔が浮かびます。 いい思いをすると、反感を買われます。 息をするのも、我慢している時があります。 全ての行動に自信がないです。 職場と家族。もちろん、友達はいません。恋人もいません。 全部私が悪いのは分かっています。 でも、これからどうしたら、最善の方法があるのか思い付きません。 やはり、生きるとは辛いのでしょうか。 嫌なことから逃げて楽しむのはやはりダメでしょうか。 よく分からなくなってしまいましたが、生きがいを持って生きるにはどうしたらいいでしょうか？ 人の為に生きたいです。 人を助けたいです。
突然の質問申し訳ありません。 最近、私は失敗ばかりをしてしまい、なんて自分は惨めなんだ、出来の悪いやつなのだと思います。 昔から、そのような事を他人に打ち明けたいと思っても、こんな陰気臭い話、誰が聞いてて心地がいいだろうか、相手が嫌な思いをするだけだと思い、出来ません。 そして、そんな感情たちが心の中に積もりに積もって、もう消えて無くなってしまいたいと思うようになりました。 しかし、自殺をするとなると周りの方に多大なるご迷惑がかかってしまうと思い出来ません。家族、友人、サークルの先輩方、他にもアパートの隣の人なども私が死ぬ事によって良い印象は与えず、嫌な思いをしてしまうでしょう。 しかしもう、気持ちが明日へ向けなくなってきているのです。何を楽しみにしたらいいのか、何を希望にしたらいいのか、私にはもう分かりません。 キリスト教では、自殺はダメなことでが、仏教ではどうでしょうか。自殺しても天国へ行けるでしょうか。 ですが、こんな質問をしても明日は変わらないし、状況が良くなることはないとわかっているのです。本当に自分は弱いと思います。他人に縋ることしか出来ないのです。 最後にこんな質問をしてしまい申し訳ありません。また、文章も拙いので読みにくいと思います。本当に申し訳ありません。
私は既婚で、子供もいます。 一方的に主人に尽くす夜の生活と日々のストレスに疲れ、一夜限りの不倫をしてしまいました。 後悔ばかりです。何も楽しくありませんでした。 子供と夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 もう二度と相手とは会わないだろうと思います。 こんな私は地獄に落ちてしまうでしょうか…。 自分が世界で一番汚い生き物に思えて辛いです。
やはり、どう足掻いても人を呪ってしまえば、地獄行きで極楽浄土には行けないのでしょうか… 人を簡単に呪っておいて都合が良すぎると、腹が立つと思いますが、どうかご回答をお願いします。 短い質問ですが、ここまで読んで頂きありがとうございました。
よろしくお願いします。 ここ3ヶ月の間に色んな事が起きました。 姉の末期ガン宣告から祖父母介護の開始 そして主人の自営業で取引先の会社が倒産し 手形が紙切れになり一瞬で数千万円が消えてしまいました。 1番の取引先だったみたいで、資本金も なくなってしまった今もう仕事を続けるのは難しいと言われました。 子供は高校生と中学生で受験を控えております。 今主人とはあまり口も聞いていない状態で、 八つ当たりされるので、私も話しかけていません。毎日姉の病院の付き添いか祖父母の自宅に通いでお世話をする毎日ですが、周りに代わってくれる人がいません。でも子供を育てないといけないので、私も働かなくてはいけないのですが、 時間がなかなかありません。 もうストレスから身体に不調が色々出てきてしまい、涙が止まりません。 もうこんな人生なら早く終わってほしいとさえ、子供がいるのに自分勝手な思いが駆け巡ります。ごはんも食べれません。 毎日死にたい死にたいとしか考えられなくなってきました。 道を歩いていてもみんなが幸せに見えて 無性に悲しくなってしまいます。 今は心が弱っているからそんな思考になるんだと思うのですが、この先のことを考えると不安で怖いです。貯金もなくなり、仕事もなくなり、年金もほとんどなく、受験を控えた子供たちの学費、塾代が高額、本当に不安で押しつぶされそうです。 いきなり生活が急変するような出来事が立て続けに起き心と身体がついていきません。 これからもっともっと悪い事が起きるような気がしてなりません。 夜も眠れないので、夜中辛くなり 早く逝きたいと涙が出ます。 なぜ悪い事が次々に起きるのでしょう。 ちいさな時から次から次に生死に関わるような出来事が常に周りにありました。心が休まる時がなかったです。 もう生きていくのが怖くて消えてしまいたいです。読みにくい文章で申し訳ございません。 よろしくお願いします。
私は最近、海外へ行くという夢を諦めました。理由は家庭内の事情ももちろんありますが、よくよく考えてみたら、「そこまで大変な思いをして行きたいわけではない。」と自分で気づいてしまったからです。 しかしこの先、新しい目標、生きがいが見つけられるか心配です。 また、ずっと目指していたことを最後までやり遂げなかったことに後悔を感じてしまいそうです。
以前２度、子供の名前のことで質問させていただきました。 その時、温かくも厳しいお言葉を貰い、名前を大切にし育児に専念しようと奮起しました。 しかしなかなか頭から離れず… 予約制の心療内科を２週間後に受診することを決めました。 名前にこだわりすぎ！と家族からは言われます。良い名前なのに悩む気がしれないと。 名前が好きになれないというより、マイナス点ばかりを気にして、世間の目や将来の子供の苦労を思い煩っている状態です。その為、受け入れることができないのだと思います。 この名前をつけたことより 名前に後悔しネガティブなイメージを持っている事こそが我が子に対して一番の悪です。 わかっているのに… 被害妄想 悲観的に考えすぎなのでしょうか わたしのせいでせっかく幸せを壊しているので 名前だけでなく全てに対してネガティブなので、このネガティブな捉え方を変えたいです。
拙い文章で大変申し訳ありません。 朝から母と大喧嘩をしてしまいました。 原因は全て私です。 最近特に精神的に不安定な私は朝から苛々しており、母が声をかけてきました。 正直、しゃべりたくなかったのですが、その後も何度も聞いてきて怒りが頂点に達し怒りをぶつけてしまいました。 その為、母を怒らせてしまいました。 母は何も悪くないのに八つ当たりしてしまいました。 そして、ちゃんと謝罪出来ないまま私は仕事に行きました。 その日の午後、母は体調不良で救急車で運ばれました。 幸い、大事には至らず点滴をして体調は回復し帰宅できました。 母が倒れたのは、私が母を追い詰めた事が原因ではないかと思うと心苦しく、母に対して顔向け出来ず本当に申し訳ないです。 私は両親に迷惑をかけている親不孝者で、私がいると家族の雰囲気が悪くなり、私がいない方が家族が幸せになるように感じます。 自分の性格を含め自分の全てが大嫌いで自分に辟易し、今とても自己嫌悪に苛まれています。 こんな私に生きる資格はありません。 今すぐにでも消えてしまいたいです。 支離滅裂ですみません。 何か御言葉を頂けたら幸いです。 何卒宜しくお願い致します。
私は二次創作で字書き(小説書き)をしています。 書いたものをとある投稿サイトに載せれば、見てくれる人はおり、それに応じてコメントやいいねなどの評価を、少ないですがありがたいことにいただくことができています。 自分の作品を自分がしょうもないと評価してしまえば、読んでいい評価をしてくれた人に対して失礼に当たるので、それだけは誓ってもできませんししたくありません。 それでも、同じ作品で同じキャラクターを動かしている(言わば同じ活動をしている)人で、自分の投稿より後に投稿して自分の作品より評価が高いと悪い意味で羨んでしまいます。 今までにたくさん投稿しており、たくさんの人からこの人の話は素敵だというラベルが貼られている人に対しては、私も純粋に好きだなと思っていることが多いので、逆に尊敬することが多いです。 ですが、そうでない無名に近い人の作品が大きく評価されてるともうだめです。閲覧数諸ともすべて負けていることが多いです。せめてもの抗いに、こういうかたちで高く評価されてる人の作品は雑念が混ざってしまうので一切読みません。 そういう作品を見かける度に、書いたネタが弱いからだとか文才がないからだとか考えたくないのに考えて、しまいにはこの動かしているキャラクターまでをも嫌いになってしまいそうで怖いです。 今ここに書く前にまたそういう作品をみかけてしまい、もう書くのやめようかなと思ってしまっています。 それでも小説を書くのは大好きで、そう思うだけ思ってやめられないので余計に苦しみます。 創作物において、評価がすべてではないのは分かりますが、二次創作だけは評価に頼ってしまいます。 他人と比べるのも違いますが、どうしても比べては羨んで心がぐちゃぐちゃになります。 自分を過大評価しすぎなのでしょうか。 自分の作品を好きだと言ってくれる人を大切にしながら、今後創作をしていくにはどういう心構えが最適でしょうか。
有り難し 46
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