時代が時代だから隠してただけで、昔もそういう人は日本にもいたらしいですし。現代で、僧侶の方々はLGBTの人たちをどう考えてらっしゃるのか知りたいので、どうかご意見をお聞かせください。俗世的な質問をお許しくださいませ。
素直になれなくて困ってます！ イライラ爆発してしまい家族や友達、先生を困らせています！ 私は来年社会人なので直したいです！ 色々深呼吸とか他の相談先に教えてもらいましたがいざイライラするとできなくなってしまいます！どうか違う方法でイライラを無くす方法を教えて下さい！ 宜しくお願い致します！
こんばんは。お忙しい中お目を通していただき有り難う御座います。 自分の気持ちが分からず何度か質問をし消し、を繰り返してしまいました。見てくださったお坊さんがいらっしゃいましたら申し訳ありません。 ひとつ悩みを聞いていただけたらと思います。 もうすぐ30歳になる私ですが、幼少期なんの苦労もせずに生きてきました。それなり悩むこともありましたが今となっては笑い話です。 特に両親に恵まれておりました。両親が亡くなったら私も死のうと思っていたくらい両親が私の生きる意味でした。 しかし今年初めて両親よりも大切な人ができその人が寂しくないように長生きしようと生きる意味ができました。死後もその人と一緒にいたいと思える人です。すごくすごく素敵な人です。 その素敵な人の横にいて初めて今まで犯してきた罪がわかるようになりました。 私は家族や周囲の人に甘えすぎていました。犯罪になる罪も数え切れないほど犯してきました。そのことを振り返ると心が痛くて、いつか捕まるのではないかと不安にもなり、今後どんな因果応報が待っているのか怖くて消えたくなります。 しかし両親や彼は私が消えることは望んでいませんので、両親や彼が天寿を全うするまで両親や彼を私が幸せにすることが今、彼らにできる恩返しだと思っています。 また、振り返った際の心の痛みや、死後は彼らと一緒にいられないという辛さ等は私が受けるべき地獄だと思って受け止めながら生きていきます。 そして、今この地獄を受け止め、懺悔し、私にできる善を探し行っていくことで未来は変えられるのではないかと前向きに生きていきたいと考えていますが、犯罪者が前向きな考えを持つこともおこがましいことでしょうか？ また、30歳にしてこんな当たり前のことに気付いてもやり直しはきかないのでしょうか？いまさら懺悔をしても過去傷つけてしまった人たちにはなにも届かないのでしょうか？ 乱文失礼しました。 お時間のあるときにお返事をいただけたら幸いです。
お世話になっております 自分への回答、他の方への回答も参考にさせて頂いております。体調を崩して3ヵ月あまり、未だ問題は解決せず、情けないですが毎日生きる屍のような状態です。 でも、こんな状態の自分にも家族は見捨てず見守ってくれてます。何とか頑張っていかなければと焦っているのですが、なかなか身体と気持ちがついてこない状態が本当に辛いです。ですが、世の中には病気、災害その他色々な事情でもっと苦しい状況の中でも気持ちをしっかり持って前を向いてしっかりと生きている人もいます。自分もまた前を向いて生きていきたいです。支えてくれる家族を笑顔にしたい。一緒に支え合って笑いあいたいです。もう、いい歳ですが人間は幾つになってもやり直せると言うことなら、仕事の環境なども変えてでも 新しい事にチャレンジしてもと思ってます。どんな道も決して平坦ではないでしょうが。また元気に生きる為に何とかしたいです
初めて相談させて頂きます。 私は大学を中退してからフリーターとニートを繰り返しています。 このままではまずいと今日就職カウンセリングに行って来ました。 ですが、自分の頭お花畑具合にショックを受けてきました。 カウンセラーのかたや、周りの方々の呆れ具合を肌で感じてとても恥ずかしい思いをしました。 こんなはずではなかったのに、と胸が苦しいです。 就職に関しても、「しっかりそこでやっていく覚悟がないと無理だよ」とカウンセラーの方がおっしゃいました。 そのとおりだと、自分にはそんな覚悟はなかったとその場で思いました。 まだ就職に迷いがあります。 いい歳で情けないですが、このまま就職していいのかと不安です。 なにを信じて進めばいいのか分かりません。時間だけが過ぎていって苦しいです。 ご助言頂けましたら幸いです。
自分がイラついているからって暴言を吐いて、他人を傷つけてしまいます。 最近、他人が自分のことを心配しているのを見るとイラつきますし、他人には話掛けられないことに対しても悲しい怒りを感じてしまいます。 悲劇のヒロインぶりやがってと自分に喝を入れますが、リスカもできない弱虫野郎です。 この状況を改善するにはどの様な心構えで生きていけば良いでしょうか？ 仏教の教えから引用して教えて下さい。
昔、彼女のいる知り合いと関係を持ちました いけないことだとは分かっていましたが彼の甘い言葉に惑わされてしまいました やめなければいけない、でも彼のことは好きでした 精神が不安定になってそれほど信頼していない人に浮気をしていて、やめたいけどやめられなくて悩んでいることを明かしてしまいました 結局その後、やはりやめなければいけないと思い彼とはすぐに関係を絶ちましたが、その人は他の何人かにわたしのしたことを話したようです しばらくしたあとに彼とわたしとその人しか知らなかっはずのことなのに匿名で、隠れてやってるつもりだけど色んな人が知ってるよ笑 という旨の連絡が来ました 怖くて怖くてたまらなかったです わたしのしたことへの罰だということは分かっています 浮気をしてしまったという事実は変わりません 本当に後悔しています 受け止めなければいけないことですが、それしか考えられなくなり苦しいです どうしたら毎日このことに苦しまずにすみますか？ 誰が知っているか分からないこの状況に怯えて生きるしかないのでしょうか
前の職場からの嫌がらせの電話がきてるかもしれないです。 理由は、その前の職場で言われてたあだ名で、今の職場でも呼ばれているからなど、 様々な理由があります。 その職場は私が二回転職しているにもかかわらず、電話をしてきているので、ものすごい執念だと思います。 その職場で私は嫌われていたのからかもしれませんが。 きっと今の職場にいろいろ悪い噂を流していると思います。 ですが、自分の被害妄想が強いので妄想かもしれません。 今の職場でもどちらかといえば嫌われている方です。 無視して頑張るしかないのでしょうか？ ですがこの先、また転職しても電話が来るかもしれません。頑張るだけ無駄なような気がします。
人が信じられない。 大切な彼の仕事環境がこの春から変わり、特殊な仕事のため他社の後輩男子が仕事を教えてくれと、仕事には関係のない後輩女子を連れてくるようになりました。彼はこの後輩男子を育てたいと思っており、後輩男子に頼まれ本来は入ってはいけない業務エリアなどに女子も連れて入りました。 これが後に会社同士の問題になり後輩男子はクビになりかけ（結果ならず） その結論次第では連れて行った自分も失職するかもと、精神を壊しました。 私はこっそりと後輩男子に彼を危険に巻き込まないでほしいこと、私の心が弱くて申し訳ないが仕事には関係のない女子は連れてこないでほしいこと、こんなお願いをしたことを彼には内緒にしておいて欲しい、彼との関係が壊れたら死んじゃいます。と言うと、 後輩男子は自分の撒いた種で申し訳ない、自分で良ければ力になります。といってくれていたのでこれでいいほう進むなと安心していたら、そんなのは全部嘘で私が「後輩女子に危害を加える危険がある！」などと彼に言ったり送ったメールを見せていた。彼からは「影でコソコソやってるやつのことなんて2度と信じられるか！もう連絡してくるな！」と言われました。 振り返ると、後輩男子の発言は一番最初から全部がまるごと嘘でした。 バレたらこういう結果になるのがわかっていて彼に内容を伝えた後輩男子が今も彼の隣でまとわりついてるのを見るたびに殺してやりたい気持ちになります。それに彼が私よりこんなやつを信頼しているのが悔しくて悲しくて。いまは私のいない未来を望んた彼にそれが叶ったのを見せたくて彼のおうちの前で死にたいとおもっています。相手がマスコミの人なので少し目立ちたがりな彼が新人女子アナに舞い上がっているのもありますが、 長く一緒にいた私よりこんな、裏切り嘘つき男を信じてるのが悲しくて悔しくて。 私達が重ねてきた時間はなんだったんだろうと虚しくもなり。 周りからは離れるのが一番だよと言われますが、後輩男子に因果応報をこの手でしたやりたい！こんなにすべてが嘘で固められた人に初めてあったのでもう人が信じられません。彼の選択もです。無関心になりたいとも思いますが怒りと憎しみに焼き尽くされそうです。どうしたらいいでしょうか。
浄土教（浄土宗あるいは浄土真宗）の深い信仰に入りたいと思っています。もちろん出家ができればベストなのでしょうが、なにしろ仕事もある身ですから、在家のまま信仰が持てればと思います。勇気を出して近くの浄土真宗のお寺に見学をお願いしたこともあるのですが、門前払いの対応に落胆し、それ以後どこの寺院にも連絡できていません。昔の日本ではお寺は「駆け込み寺」であり、もっと庶民にも門戸が開かれていたそうですが、近年は本当に「葬式仏教」になったのでしょうか？ ただ、そうも思いたくはなく、深い信仰をお持ちの僧侶もおられるに違いないとも思います。ご自分の体験から、在家のための信仰の入り方についてお導きください（ちなみに、仏教関係の読書はある程度は広く浅く行ってきました。もう200冊以上は読んできたかと思います）。
W不倫で2年間付き合った彼女が離婚しました。 その数ヵ月後に突然の別れ話を出され、あまりにも急すぎて呆然としていました。 私はまだ離婚していませんでしたが、それが原因ではないとの事でした。 独身となった彼女は他の何人もの男性と食事に行ったり遊びに行ったりしています。 私にも、時折連絡があり何度も食事をしたりしていました。すると突然、好きな人が出来たと言われかなり落ち込みました。 しかも、その好きな人(元旦那ではない人)とは3年前から身体の関係があったと言われ更に落ち込んでいます。身体の関係はずっと続いていたけど好きになったのは最近だと言われました。 お昼はその彼に抱かれ、夕方に私に会っていたと聞いたときには悔しくてどうしたらいいのかわからなくなりました。 お付き合いしていた頃はそんな話は一切ありませんでした。 何のために結婚していたのか、何のために私と付き合っていたかも謎となりました。 既婚者の私が口にしてはいけないと思いますが、二股かけられていた事もショックだし、今さらそんな事言わなくてもいいだろと思いました。 あなたにとって私はどんな存在と聞いた所、何でも話せる優しくて頼りになる人と言われました。 都合のいいように使われていただけなのか、彼女の心理が全く理解出来ません。 彼女の事を本気で考えていて時期がこれば一緒になるかもと考えていました。正直彼女には精神的にも助けられて感謝していました。 今は、彼女の事が好きなのか嫌いなのか執着心なのか嫉妬なのかわからなくなってきています。 普通の別れなら耐えれそうですが、今回ばかりは人間不振になってしまいそうです。 彼女からはたまに連絡がきます、私から食事に誘えば多分来てくれます。 これ以上彼女とは会わない方がいいのでしょうか？ 自業自得ですが誰にも相談出来ず書き込みさせていただきました。
いつもお世話になっております。温かいお言葉やお話に励まされてます。 相談と愚痴が混ざってしまいますが、現在の状況に悩んでいるので、聴いてくださると嬉しいです。 私は現在専業主婦で、一人目の子育て中です。 主人が出産直後に転職し、私も出産のためパートを退職している状況です。 今後の生活の事を考えると、私もそろそろ働かなくてはいけないと思っているのですが、毎日の夜泣きの対応からの日中の育児や家事で必死で、正直就活や保活までなかなか行動出来ていない現状です。 働かなくちゃ保育園には入れないけど、もともと私が住んでいる地域は保育園激戦区らしく、就活や保活をしても上手くいかないのでは…というネガティブな気持ちが離れません。 就活や保活に対して具体的に行動しきれていないのに、こんな相談をするのはおかしいの理解しているつもりです。しかし、毎日育児でもヘロヘロで、家事も完璧にこなせていないのに、就活や保活もしなきゃいけないというプレッシャーもあり、毎日生きているのがしんどく感じます…。 こんな私に何かご助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
以前の内容と似ているかもしれませんが、ある同僚が最近話しをしてくれず、避けている感じがします。 以前は仲良く話しをしていたけど今は全くありません。 その同僚を含め、何人かの人が私の悪口を言っている気がします。 そんな事を考えていたら仕事に行くのも嫌になりました。辞めたいと思っています。 仕事をしていて泣きたくなる時があります。 毎日、仕事に行くのが憂鬱です。
いつもお世話になります。 前回の相談から1ヶ月ほどたちましたが、いまだに家を出られないでいます。 父のイライラは少し落ち着いてきたように感じます。 旦那のことを考えれば家を出た方がいいのは頭ではわかっているのですが、色々考えるとどうしても躊躇してしまって気持ちがついていきません。 先日の休日に旦那から不動産屋に行こうと言われましたが、息子が父に「新しいお家見に行ってきた」など何か言ってしまわないかと思い断ってしまいました。 なんとかして家を出ないようにしてしまう自分がいます。 旦那は隙あらばその話をしてこようとするので何かしら理由をつけて2人にならないように避けてしまっています。 今まで一軒家に住んでいてこれから賃貸に住むとなると、やんちゃ盛りの子どもたちの足音や声など周りに迷惑をかけないかと私が神経質になって、子どもたちに必要以上に怒ってしまいそうだし、私が働き出したら父を頼り辛い、一人になる父が心配、旦那との仲が修復できるのか、父との今後の関係など色々と不安です… この不安を旦那に言うと、私が家を出たくないと判断して俺だけ出ていけばすべて解決するし、俺が身を引けば子育ては大変だけど私が幸せになる、別居するなら籍を入れておく必要がないとまで言います。 安心する言葉をかけてほしいだけなのに。。 毎日毎日いつどんなときでもこのことを考えてしまい、何をしていても心から笑えないしあまり楽しく感じません。 家を出ることで解決するし、気持ちも楽になると思って思い切って家を出ればいいのでしょうか。。 毎日辛くてたまらないし、母のところへ行きたいとまで思ってしまいます…
主婦が10人ほど参加している習い事に通い始めて3ヶ月になります。 教室の先生の指導方法が気に入って続けています。 私は友達作りが目的ではないので、周りの人のことを気にする必要はないのですが、雑音が気になってしまいます。 参加者同士で買い物や食事に行くとかおしゃべりしているのが鬱陶しく感じられます。 そのグループに混ざって一緒に行動したいわけではないので、何度か誘われましたが断りました。 先生の指導方法が好きなので教室を辞めることは考えていません。 聞き流せば良いだけのことなのに気になってしまいます。 今後、どのような心構えで教室に参加して行ったら良いか教えて頂ければと思います。 よろしくお願い致します。
2年前に不安障害と診断されましたが、今はすっかり元気になり、主治医にもパートなら、働いてもいいと許可を貰いました。 入院前と同じ様な職種に着く事が出来ました。 小さな塾の採点係です。ところが、二週間経った後、あまりにもミスが多いので、今度の様子を見て辞めて貰うかもしれないと言われました。 以前、同じ様な仕事についていたので、前のやり方と違うのもありますし、多少過信していたのかも知れません。私も全くミスがない訳ではありません。 ただ、説明されてないやり方も説明したはずと言ってミスになります。 わざわざ聞いたやり方にも次にはやり方が変わっていて、それを言っても説明したはずと言われます。 マニュアルは、紙には書いてありません。 時々変わるようです。 一番嫌な事は何かいうと、トイレになるべく行かないで下さいというのがプレッシャーでした。 初めは、トイレに行かないで下さいと言われたので、頼みこんで、一回行かせて貰うことにしてもらいました。 経営者は、トイレには殆ど行かないので、こちらにも要求されても困ります。 短い時間の勤務ですが、仕事がある日は、水を一切飲まないようにしています。 仕事中にも飲めませんし、カバンを持ってトイレに行っては行けないので、飲む事もできません。 それがとても辛いです。 このまま、辞めようかなと思っています。 せっかく、受かった仕事を辞めるには忍びありませんが、このまま体調を崩すのも嫌なのでやめようとかと思っています。 家族は、辞めてもいいと言いますし、ただ、この仕事が好きだったのでショックです。 私の行動は妥当なのかお導きください。
職場の上司と同僚達と飲みに行く機会がよくあり、先週の土曜日も行きました。 その中の一人50代半ばの既婚男性がいて、私の事を思ってくれてる人がいます。（はっきり告白とかはないし、私に彼がいる事は知ってます） 私はお酒飲めないので駅まで車で行く為、帰りはその人を家まで送るのですが、（比較的家が近い）いつも少し一緒にいたいらしく、少し話ます。 土曜日も送っていき話をしてて、手を繋がれたり軽く抱きしめられました。 何となくキスされそうだったので、そこは拒否しました。 でも送ってなかなか車から降りなかったので、何？って聞いたら、ホッペにしていい？って聞かれたのでオッケーするしかなかったです。 ラインはお互いたまにはします。 これからも飲み会はあり、送らないか送っですぐ帰えればいいのですが、（何となく話てしまいます）エスカレートしますかね？ 自分は彼が好きですし不倫は嫌いなので、絶対大丈夫な自信はあるのですが、今回抱きしめられた自分が嫌とゆうか、信じられなくて・・ 後で既婚の人に、何でそうゆう風にしたか聞かれたけど、何も言えませんでした。 これは不倫に入りますか？
題材の通りなのですが、定期的に精神的に厳しくなります。 理由は割と自分の中でハッキリしていて、理想の自分と現実の自分が大きくかけ離れていることが原因なのかなって思っています。 夢があっても一直線に行動的になれない性格。仕事も実質フリーター。能力も低い。お金もない。とりわけ1番厳しいのはここまでの人生パートナーに恵まれなかったことです。20数年生きてきて誰にも愛されなかった事実がことさら自分が魅力がないんだと痛感します。 勿論改善する努力はしてはいます。仕事も自分自身も。ただ普段からこういう思いに縛られて、頑張り続けるのがしんどいです。努力も時折続かなくなって、そんな自分が更に嫌になります。 自分が頑張るしか無いのは分かってはいるんですが、少しでも気持ちが軽くなればと思って相談させて頂きました。よろしくお願いします。。
よろしくお願いします。中学3年生の息子のことで相談させてほしく…… また息子は病気になりました。 10月6日に精巣捻転症になり手術し片方なくなりました。自分も理解ができず頭が混乱。けど大人になって子供ができる卵を作れるのかだけが心配です。 ゼロではないみたいですが不安が大きいです。 息子はまだそんなこと頭に入っておらず普通の生活ができるからなんてと…… その通りです。普通の生活ができるだけいいんです。それが一番の幸せです。 欲張ってしまう自分。 色んな病になるので10月13日にお祓いしてきました。 私は1回目の離婚して9年……この間、元旦那側のお墓にまいってきました。 どーしてこんなに病気ばっかなるのかとかどーして次から次へととか色んなこと思ってしまいます。 内斜視になり甲状腺ガンになり精巣捻転症になり……苦しい思いばかりしています。なんの罪もない息子ばかり。どーして。普通な人生ってこれから先あるのかと思ってしまいます。これからが怖いって思ってしまう時もあります。 これから大丈夫でしようか？
なぜ、仏教では宗派を問わず、誰もが持つ死への恐れを信者から取り去るためのありがたい話をせず、「死後のことは分からない」と突き放すような言い方をされるのでしょうか。比較するのもおこがましいと思われますが、キリスト教でもイスラム教でも、一応はそれなりの死後はどうなる的なお約束を説教してくれるのに。
有り難し 12
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