お寺で失礼な振る舞いをしてしまい、どなたにどうお詫びしてよいか分からず投稿させていただきました。 本日、ご先祖様の供養のため回向を申し込みました。(夫婦ともに上京した身でお墓参りにめったに行けないので、両家の父方母方すべての供養を毎年お願いしております)大きなお寺で合同の法要なのですが、そこに1歳になったばかりの次女も連れていってしまったのです。 落ち着いて考えれば、歩きはじめの赤ちゃんで歩いたり声を出してしまう可能性があり、場にまったくふさわしくないのですが、長女が大人しいタイプで今まで問題がなかったため、深く考えず同席させてしまいました。 この時点で失礼なのですが、次女が歩きはじめてしまい、慌てて座らせるとイヤ！と声を出してしまいました。 気が動転してその場を離れたのですが、靴を席に置いていたためお堂から出られず、ひとまず誰もいない端に行きました。次女が畳にうつぶせになってしまいましたが、座らせたり抱っこすると声をあげそうで、そのままにしてしまい、横で手を合わせておりました。 見かねた若いお坊さんがいらして、とても丁寧な優しい口調で、お堂に寝転ばせるのは…とご注意くださりました。 おっしゃるとおりで、顔から火が出そうなほど恥ずかしく申し訳なく、ご先祖さまも供養になるどころか呆れていらっしゃるだろうと思うと情けなく、お詫びして靴だけとりに戻り、次女と外に出ました(主人と長女は最後までおりました) その間、自分の考えの至らなさ、母としての未熟さが頭をめぐり、こんなことなら来ない方がよほどご先祖さまも安心なさっただろうと後悔し、お恥ずかしいのですが涙が止まらなくなってしまいました。 人前で泣くことなど普段はもちろんありませんので、そんな自分にさらに慌ててしまい、長女と会うまでにはなんとか泣き止んだのですが、通常の参拝も心が乱れてきちんとできないまま帰ってきてしまいました。 長々と申し訳ございません。 このように、仏様やご先祖さまはもちろん、お寺の皆さまやご同席の方にもご迷惑をおかけしてしまった場合、どうすれば少しでも償えるのでしょうか。 早く切り替えて、笑顔の母親に戻ることが大事だと思うのですが、今までの人生における数々の失敗まで思い出されてどんどん気が滅入ってしまっております。 どんなお叱りでも結構ですので、どうかご助言をいただけないでしょうか。
彼が住職になります。 就任の儀式？のようなものはこれからです。 今まで決まったお寺に属さず、本山からの指示で法事や法話など行っていました。 彼自身、住職の話はずっと断り続けていましたが、今回ついに断りきれず住職の話を受けることとなりました。 住職ともなれば、今までのような自由はなくなると思います。 ネットで、お坊さんや住職さんとお付き合いされている方が、急な法事などでデートの予定が無くなったりということは見ました。 宗派などによって違いはあるかと思いますが、住職の暮らしというのが具体的にどのような物なのか教えてください。 そして、彼女としてできることがあれば教えてください。 彼のことを支えたいと思っています。 ちなみに、お寺は住めるような状態ではないため通いになるとのことです。
人の悪口を言ったら自分も悪いことが起こるものですか？ 「引き寄せの法則」というのを以前知って本を読んで極力、悪口、愚痴を言わないようにしていましたがストレスが溜まりまくって逆に健康を損なうのではと思っています。 ある程度思っていることは口にして発散したほうが良いのではないでしょうか？
はじめまして。 自身もお坊さん（住職）なのですが、悩んで悩んでこちらに投稿させていただくことにしました。 お寺に生まれ育ち、一般企業への就職を経て、僧侶とならせていただきました。長女ということもあり、跡取りの第一候補です。 ですが、「この人なら」と思えたパートナーもまた住職&遠距離に自坊があり、そのままでは結婚が難しい状況です。 幸いにも互いの両親に理解があり、それぞれのお寺をうまく運営する方法さえ見つかればというところなのですが、考えても考えてもうまい着地点が見つからず、時々諦めそうになってしまいます。 実はこれまでにも、わたしがお寺の跡継ぎということが原因で他の方と結婚が破断になったことが2回あります。また、年齢のことからも出産を急ぎたく焦る気持ちもある中で、なんのために息をするのか、生きる意味がわからなくなってきてしまいました。 お相手方のお寺は自坊よりも大きいこと、かつ、わたしの両親は自身にお寺を継いで欲しい気持ちが強いことから、私自身が双方のお寺を行き来する形で考えていたものの、それも難しそうです。 わたしの両親は、私自身のしあわせよりも、今日までのお寺を維持してきた自分たちの苦労が血縁者に受け継がれることの方が大切なんだろうなという発言もあり、心がポキっと折れてしまいました。 最近では徐々に御教えもありがたいと思えなくなってきてしまい、板挟みになって涙が止まらなくなってきています。 こんな私ではだめなんだろうな、でも今度こそはこの人と一緒にいたいだけなのにな、という思いではりさけそうです。 死にたいの単語ばかりよぎってしまいます。 お寺を捨てたいわけじゃない。 でも、自分の幸せはどこにあるんだろう。 どうかこの先のヒントだけでもいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
不妊治療(顕微受精)をしています。 精神的にも身体的にも辛く、死にたい気持ちが強くなっています。 私は治療してまで子供が欲しいとは思っておらず、治療が本当に辛い状態です。 主人は家事も料理もしてくれて、環境としては恵まれていると思っています。 ですが、子供が欲しくないのに辛い治療を受けていて、会社でもあまり理解してもらえず… 死にたい…何もかも辞めたい… 主人には一度メールで気持ちを話しましたが、「少し考えさせて」と言われてから私の気持ちに応えてくれていません。 代わりに顕正会を紹介してくれました。 そんな事より話しを聞いて欲しかった… 死にたい気持ちは日に日に強くなっていきます。 治療を続ける辞める、子供が欲しい欲しくない… 今の自分の気持ちがもう良く分かりませんが死にたい気持ちだけはハッキリしています。 こんな状態で生きていくのが辛いです。 どうしたらいいでしょうか。
タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。 今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは？」と強く感じます。 もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか？ また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。 それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。 また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。 色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。
わたしには、2年前よりこれからの人生をどこを拠点に生きていくのか？という、漠然とした不安がありました。 今年の5月に、ふとしたタイミングで、親戚より中古物件の紹介を受けました。立地、広さ、金額諸々の条件の合う物件でした。ただ、金額が相場より数千万ほど安く、理由は事故物件に当たるとのこと。ただ、突然死ですぐにご家族に気づいてもらえたので、そういうことは良くあるかな。と思い、自分の中では、買うつもりになっていました。 考える時間はかなり頂いたのに、あまり深く考えず、返事をする期日の前夜、主人と、買おう！と決めました。 ところが、その夜あまり眠れず、本当にいいのか？と不安が強くなり、結果、我が家的には買うべきだった物件を、私の一存で断ってしまいました。 今思うと、考えるのが面倒になって、現状維持を選んだ？のかなと反省しています。 その後、3週間後くらいに突然後悔がはじまり、買っていたらこうだった、買わないとダメだった、あの時こう考えていたら…と、ほぼ起きている時間はその考えに取り憑かれ、将来への不安や、買わなかったことでの損失計算したりで、どうしたらいいかわからなくなり消えて無くなりたいとまで思いはじめました。 今は、心療内科を受診し、うつの薬を飲んでいます。毎日毎日、何をしてても考えてしまい、ヒマさえあれば横になっています。 仕事もできなくなり、金銭的な不安もあり、もうどうしたらいいかわかりません。自分がしたことに後悔し、苦しくて苦しくてたまりません。この文章も必死にやっと書いています。自業自得だとはわかっていますが、助けてください。 御言葉を頂きたいです。
今まで仕事を長くて5年くらいで転職を繰り返しています。 正社員になれず収入が少なくて今は掛け持ちで接客の仕事をしているのですが、ある時から知人がしている仕事に興味を持ち、機会があったので少し仕事内容を教えてもらって更に興味が湧きました。 ただ良い仕事のようで辞める人も中々いないし倍率も高いと言っていたので諦めていました。ですが先日、求人を出すと声をかけてくださり、上の人にも就職希望者がいると伝えてくださったみたいです。 本音は転職したいです。今の仕事は両方とも職場の人間関係がギスギスしてきて前よりも気を使うようになって疲れていたのと休みの日が少ないのが辛くなってしまいました。 でもまた転職するのか、それでいいのかと不安になっています。何度も転職して落ち着きがないのが社会からどんな目で見られているかも気になってしまいます。それでもせっかくの機会を逃したくない気持ちもあって落ち着きません。うだうだ迷ってしまう自分にどっちにいったらいいか決断する力をください。
私はずっと、親が敷いてくれたレールの上で生きてきました。 この歳になって、親を頼って生きている事が情けなく、親の為にも、自分の為にも、子離れ、親離れが必要だと感じております。 仕事に就き、生活が安定し次第、一人暮らしを始めようと思っています。 今、前向きに生きようと必死になっていますが、何かあるとすぐに後ろ向きになってしまいます。 強制的に環境を変えなきゃ私は変わらないのだと思い、一人暮らしに踏み切る事にしました。 しかし、実際一人暮らしをするとなると、色々と不安がついてまわります。 眠れないほど悩んでいることもあります。 私は、一人暮らししたら、変われるのでしょうか？ まだしてもいないのに不安に思うのは、人として未熟なような気がします。 ２、3年でまだ親と暮らせばいいやという考えは捨てるべきでしょうか？ 私は1人の自立した人間になりたいので、心構えを教えてください。
こんにちは。 初めてご相談させていただきます。 私には、単身赴任で別居している夫がいます。 赴任先で元彼女と再開し、離婚したいと言われ離婚の話し合いをしているのが現在です。 私としては離婚の意思もあるのですが、1番苦しいと思うのは、夫に対する執着が捨てられないことです。 愛していました。もちろん今も大切に思っています。 ですが、出会ってから10年。いつも約束を破られ期待を裏切られ、振り回されています。疲れている自覚があります。 今回も、離婚をしたいと言ったのは夫なのに、やはり寂しいから別れたくないと言ったのも夫です。 私は自分に自信がなく、自己肯定感も弱いです。 なので、自分が求められれ甘えられ、相手に尽くして愛される事でやっと安心ができる、共依存体質です。 求められれば絆されてしまう。 ですが、このまま今の夫とズルズル付き合って行くのは私の心が辛いのだと分かっていて、今更夫が変わってくれるとも思えません。 新しく前に進みたいと思うのですが、夫に対する執着とも言える愛情が私の中から消えてしまう事が不安だし、 私が夫以外の人に愛してもらえるような人間とも思えず、夫のそばにいる方がいいのではないかと思ってしまいます。 どうにかこの執着を捨てて楽になりたいのですが、どうしたら気持ちを片付ける事ができるのでしょうか。 夫と離れる方がいいと分かっていても、依存していた10年分の癒着を一気に引き剥がすようでとても辛いです。 かなり端的な説明になってしまい分かりにくい部分があれば申し訳ありません。 よろしくお願いします。
いろんな所で、『自分を大切に』と聞きますが、自分を大切にするってどういう意味ですか？ あまり理解できていませんが、理解できてまま考えると、今は自分をあまり大切にしていない気がします。今年４０歳になり、女性として、人生として、家庭も作らず、仕事一筋で来たので、色んな意味でゆっくりしたいなぁって思いました。
先日結婚して10年になる主人から、離婚してください。出て行ってと言われました。 会ってすぐにいい人だけど、私は精神的にイライラしやすく悩んでおり、主人と付き合い始めてすぐにいい人だけどお互い合わないと思い、そのことを話して付き合いはやめようと言ったのですが、言うたびに主人は私と付き合えなかったらもう誰とも付き合えないと言い、具合が悪くなり、私も原因不明の体調不良に悩まされていたので、強く言えずそのまま付き合って結婚しました。 しかし私の体調不良はひどくなり仕事以外で全く動けなくなりました。 けれど旦那はゲームの仲間とのやりとりや親族の付き合いに夢中で、私は旦那への恨みが強くなり、そこからはもうひどいメールを何度も送ったり、ひどいことを言ったり、また、私の浪費がひどく、家族から旦那は絶縁され、ついに爆発したのです。 離婚とはっきり言われひどいことをした気持ちと今まで幸せだったのだと思いましたがもう手遅れでした。 主人は仕事を辞め遠くに引っ越すらしいです。私が主人を孤独にしました。 そして私も自業自得の無一文で引っ越すことになりました。携帯も車も寿命でやっていけるか不安です。 親は私に死んで欲しい人なので頼れません。でも連絡してしまいそうです。 本当にバカなのですが私は1人で頑張っていけるでしょうか。
何度も同じようなこと相談して申し訳ありません。 母が突然亡くなり一年忌を終えました。一年忌を終えても状況は変わらず涙がこみあげる毎日です。 所属している対人関係において、目上の方より色々なことを要求されます。 あちらからすれば、もう一年もたつし立ち直っているとでも思っていらっしゃるのかわかりませんが、こちらが何度断ってもしつこく言ってきます。断ることに疲れて毎日息をしているのもつらいです。周りに対して普通に接しなければならないことにもストレスを感じます。本当は、全てから逃げたいです、誰も話を聞いたり理解してくれる人がいません。 一番の理解者が、母だったのでますますつらいです。 夫も仕事で忙しく大変なようでほとんど顔もあわせられません。夫を支えなければならない立場なのに私は重荷となっています。私が、いなくなれば夫は、幸せになれるのに申し訳ないです。 まとまりない文章ですみません。
自分の将来を考えて好きな人と別れる決意をしました。別れるからには直接言わなければと思いましたが、会えば楽しくこの人を失いたくなく思い、別れを切り出せずにいます。 過去にも別れなければと思い、切り出したことはありました。しかし、引き留められた＆自分自身胸が引き裂かれるようで、別れられませんでした。好きな人は今でも私の心の支えでお世話になった人であり、自然消滅等の一方的な無理やりな別れ方はしたくありません。 できるだけ相手を傷つけずに上手く別れる方法と、好きな気持ちを抑える方法はありませんでしょうか？お願いいたします。
お坊さんのみに公開しておりますが、子どもに一度聞くとすぐに覚えられてしまう名前をつけて後悔しております。 出産前は覚えてもらいやすいことが良いと思っておりましたが、病院や子育て広場など自分が思っていた以上に印象に残るようで戸惑っています。きっと、私がいない場でこんな名前の人がいたよと噂話されているんだろうなと思うと落ち込んでしまいますし、自分が場違いなことをしてしまうと、そのこともすごく印象に残ってしまうのかと思うと人が集まるところに行きにくく名前の紹介も躊躇してしまいます。 子どもも将来的に何か失敗したり変わったことをしてしまったらそれが他の人以上に印象に残ってしまったり人に知れ渡ったりするのではないか、そのことで傷つくことの多い人生を送ってしまうのではないか、何も挑戦できなくなってしまうのではないか、また名前のことでイジメにあってしまうのではないかと不安で後悔でいっぱいです。 夫は良い名前だと言っていますが私は子どもの将来を思うともっと一般的でそこまで名前で印象に残らない方が良かったのではないか、まだ0歳なの改名も検討した方が良いのではないかと悩んてまおります。
お久しぶりです。また、ここに書き込ませてもらいました。 ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。 本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは‥‥？もしかしたら、迷惑をかけていたので？てなりました。 過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。 また罪悪感が酷い状況なのです。 自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。 だからこそ、迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。 今更謝られても迷惑だろうとも思いますが‥‥。 数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。 。 自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。 正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。 幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。 でも、していいのか？やっていいのか？という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。 本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。 一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。 色々と思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。 本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります‥‥。
こんにちは ハスノスでは以前大変お世話に なりました。 お言葉を頂きたく 御相談になります。 職場での事ですが 長年勤めている女性の方の「60代」ですが ストレスの溜まるのは良くない だから影口は良いと いい 朝から 影口が始まり 周囲に 意見を求めようとします。 影口は良いと 公言する 行為が 私には理解できません。 どのように 思いますか。 影口について
私は夜間の学校に通いながら、日中は働いております。学校の勉強はとても高度で、毎日唸りながら付いていっております。職場でも覚える事ややるべき事が多く、正直パンクしてしまいそうです…というよりも、既に私のキャパをオーバーしてしまっています。どちらも中途半端で、周りに迷惑ばかり掛けてしまっています。周りの人達はきちんと出来ているのに、私よりも大変な方や環境な方たちだって頑張っているのに…もう頑張れないと思ってしまいます。一層、消えてなくなりたい、死にたいとすら思っています。死んで楽になってしまいたい、なんて甘えた考えをしてしまう自分に更に落ち込んでしまいます。 学校だけは何がなんでも卒業したいです。 でも、どちらも両立出来ないです。私は弱い人間です。駄目な人間です。辞めるなら仕事だと思っています。辞めたら、私は駄目な人間ですか？ 頭の中も、心のもぐちゃぐちゃです。それでも学校だけは辞めたくない、という気持ちは本当です。 逃げることは駄目ですか？
初めて書かせていただきます。 父が8月に亡くなりました。 今は後悔の気持ちや、感謝の気持ちで、父の事を毎日思い出し過ごしています。 父が3月に癌が発覚してから、家族が一緒に過ごす時間が増えました。 父は亡くなる1週間前にホスピスに入居し、その頃、母も体調崩し入院してしまいました。 父の葬式に母は絶対安静の状態でしたので参列できず。四十九日には母は体調が良くなり、外出許可で自宅に帰ることができ、自宅にて供養していただきました。父にも、母にも、私たちにとっても良かったと思います。 四十九日の日の出来事です。 朝、実家付近でキレイな青い蝶々が飛んでいて、お水を飲んでいました。 キレイな青い蝶々だと思い、実家付近で見たことがなかったので、不思議だと思いました。 四十九日終え、実家を出たら虹が出ていて、家族揃って虹を見ました。 知人に、虹の話しをしたら、お父さんが照らしてくれてるのじゃないかなと言ってくれ、温かい気持ちになりました。 私は、結びつけたい気持ちになります。 もしかしたら、蝶々と虹は父と関係があるのかなと思うと心が温かくなります。 ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。
現在真剣にお付き合いして数ヶ月の男性がいます。お互い両親に挨拶をしようかという話になったのですが…私自身の生まれも育ちも立派なものではなく…まして学があるわけでもないのでご両親の前に出て、大事な息子さんの隣に立っていいものかと悩んでおります。 お相手はとてもご家族の愛に溢れ、順調に人生を歩んでこられた方です。私は、病気がちで一進一退で回り道だらけのような経歴の人生です。 正直、お相手も時々私のことに理解が追いつかず悩ませてしまったり深く考えさせてしまう時があります。私がややこしい経歴なのが全て悪いのですが… こんな私が、大事なご子息の恋人だと親御さんにご挨拶したとしてかえって失礼ではないのでしょうか？心から愛していると言って良いのでしょうか？
有り難し 37
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