元カレはバンドマンです。元カレはフリーターをしながら夢を追っていました。わたしは当時も今も会社勤めです。長い間付き合っていたのですが、彼の薬物使用(大麻？マリファナ？)が発覚し、半年ほど前に別れました。 今はお互い恋人がいます。わたしは今の彼氏が大好きなのですが、最近元カレのバンドが有名なバンドと共演するなど、どんどん有名になってきていて、モヤモヤします。 未練ではないと思います。どちらかというと、わたしはずっと彼の夢を応援し続けて金銭面や精神面ですごく支えてあげたのに(もちろん持ちつ持たれつでしたが、音楽のために数十万ほど貸してあげたり、彼が「このまま食べていける気がしない」と落ち込んでいたら「いざとなったらわたしが食わせてやるから、夢を追え！」と慰めたりしていました。彼を支えるために、自分の仕事も調整したり転職を考えたりもしていました)、なぜよりによってわたしと別れてから有名になるの？とムカついています。 会ったことない今の彼女に対しても、付き合ってすぐ彼氏(わたしの元カレ)が有名になって苦労なく美味しいとこ取りできてよかったですね〜、というような気持ちになってしまいます。 きっと私と付き合い続けていたら元カレのバンドは有名になれなくて、今の彼女と一緒になったからこそできたことなんだとか。逆に私との4年弱があったからこそ有名になれたんだとか。薬物使用してるやつなんかどーでもいいじゃんとか考えてなんとか自分を納得させようとしていますが、ダメです。 なんだか元カレに対しても元カレの彼女に対してもすごく悔しくて、有名になることなんて喜ばしいことだから心の中で祝って応援してあげたいのに、それができない自分が醜くて、嫌になります。 別に自分の人生がうまくいっていないわけでもありません。成功することの妬みでもないんです。今は別れていますが元カレのことを人として嫌いになわけでもありません。難しいのですが…。 どうしたら、元カレのことを気にせずに、素直に祝福をして、自分も前に進めるようになるでしょうか。今は元カレのバンドのジャンルの音楽を聴くだけで元カレのことを思い出し、ムカムカイライラ悲しくなります。 お坊さんの方々なら、こういった醜い気持ちの捨て方をご存知だと思い、こちらにご相談させていただきました。どうぞよろしくお願いします。
37才独身。 自分のやりたいことがわかりません。 パートで勤めている郵便局で試験を受けて正社員として働きたいと思っていたのですが、人間関係等色々あり 鬱を煩い 休職。忘れぽくてミス連発 結果として、短時間アルバイトとなり正社員試験を受ける資格すらなくしてしまいました。これから先も難しいと思います。 どうしても正社員になるのが難しいと頭ではわかっていてもまだ諦めきれません。 恨みの気持ちもあります。 みんなわたしに気を使い腫れ物にさわるような態度です。 未来がわからずもうどうしたら良いのかわかりません。
仏教の通りに虫は殺さないように努力しています。 ですが、この前頬辺りに違和感を感じたので触れてみると何かがいて、取り出すと雪虫の死骸でした。 さらに自転車を飛ばしていると口の中に何かが入って取り出すとまた雪虫の死骸でした。 これでも殺さないよう頑張っているんですが突然不意に殺してしまうのが避けられません。 外歩いていると気づかないうちに虫を踏みつけて殺してしまっているかもしれません。 殺生を犯さないというのは守れそうにないです。 どうしたらいいですか？
まず、前回の質問を見てくださっていたお坊様、大変な乱文失礼致しました。 気持ちがグチャグチャな状態で書いた故、書き殴りのようになっていて非常に読みにくい文章になっていたことをお詫びします。 さて本題ですが、私は幸せになると、すぐに必ず悪いことが起きて、幸せをかき消されてしまいます。 直近だと、私は会社をリストラされ、3ヶ月以上そのことを引きずって。 それが吹っ切れた直後、今度は大事な祖父が死んでしまい、半年引きずって。 それが吹っ切れて楽になったと思ったらその直後に失恋。今はそれを引きずっています。 私の23年の人生はずっとこんな感じで、幸せを掴めそうになると嫌なことが起きて不幸になります。 もうなんだか私は、幸せになる事を一生禁じられているような気がします。 「貴方は一生、不幸に生きなさい」って、誰かに言われているような気もします。 それならいっそ、死んだほうが幸せなような気までしてきます。 でも死ぬより、願わくば幸せに生きたいです。 私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。 そのために、私は何が足りないのでしょうか。
こんばんはというか、おはようございますというか、変な時間に突然起きてしまってすみません。 事情があって少し切羽詰まってしまい、今埼玉県内のお寺さんを探しているのですが、インターネットで調べると膨大な数の寺院が載ったリストが出てきます。 今回は、内密にお話したい事があるので相談を受け付けてくださるお寺さんを探しています。リストを眺めながら勘で狙いを定めて電話すればいいのかもしれませんが、そういう時ホームページを持っているような大きそうな所のほうがいいよとか、でも商売っ気がある所はやめたほうがいいよとか（失礼）.....お坊様の目から見た本音で、良いお寺さんの探し方がありましたら教えていただけると幸いです。
単純な疑問です 自分はなぜ産まれてきたのでしょうか？ 正直、今３０なのですが、２０台中半くらいから生きてることが辛くて仕方ないです。産まれてきたくなかったと日々思っています。 自分の魂が選んでこの世に産まれてきたと多くの方は言いますが、自分は親が生んだだけじゃん？って思うんです だって、親が生まなければ産まれてきようがないじゃないですか だから、自分は親が憎いんです 産まないでほしかったとかも何度言ったかわかりません
初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 私には中学からの友達がいますが、今その彼女と距離を置きたいと考えています。理由は彼女の性格と合わないこと、一番は彼女の浮気を知ってしまったことです。 彼女は既婚者で子供もいますが、私は独身です。彼女の子供はまだ小さいのに、毎月のように夜誘われるようになりました。 最初は子供がいるのに夜明けまで外に出て酒を飲み歩く彼女がとても心配となぜか腹だたしかったのです。 お互い仕事で朝が早いから、早く帰ろうと促しても、ありえないと一向に帰ろうとしないのも苛立ちました。 何か悩みがあるのかと彼女に聞いても、特にないと。ただ子供は旦那に懐いて私はいなくても平気だと言っていたのがどうも気に掛かり、寂しや虚しさから出て歩くようになったのかと考えています。彼女の家族のことには口をはさまず聞くだけにしていました。 だからといって、毎度夜明けまで付き合うのは大変で、私も次の日は高頻度で体調が悪くなってきたので、彼女にお願いしました。それでもお酒で治るなどと軽くあしらわれ、そんな彼女と出かけるのが億劫に感じるようになりました。 一番嫌悪感を抱いたのは、彼女が浮気していることを本人から聞かされた時です。 とても失望してしまい腹が立ち叱りました。 しかもその男性と一緒に子供を連れて遊びに行った話などをされ、本当に嫌になりました。話を聞きたくもないと正直に話しましたが、私しか話せる人がいないと言われてしまい、とても複雑な思いです。 一時は縁さえも切りたいと思ってしまった私も罪悪感を感じどうしたらいいのか悩んでいます。 もう30手前のいい大人です。こんなことで悩むのも馬鹿馬鹿しく、一人で決められず恥ずかしいのですが、一人で抱え込んでしまい辛くなってきてしまいました。 助言をいただけますとありがたく思います。どうかよろしくお願いいたします。
素敵な方と温かい家庭を築きたいという目標の為、婚活パーティー等に参加しています。 参加したパーティー等で連絡先を聞かれたり、偶然にマッチングしたりすることもあるのですが…全くそういう気持ちになれません。 自分がいいなと思う方からは好かれず、何とも思っていない方から好かれることが多く、何だか自信をなくしてしまいます。 自分のことを良いと思ってくれる方を好きになれたらと思い、お付き合いしたこともありますが、結局は上手く行きませんでした。 世間の人が結婚して普通に家庭を作っているのに、頑張れば頑張るほど遠ざかっている様な気すらしています。 自分が好きな方から好かれるにはどうしたらいいんでしょう？真剣に悩んでいます。
私の友人から1年半ほど前に駐車場で当て逃げしてしまった過去を告白されました。 自分や相手の車もどこを損傷したか分からない程度だったとの事ですが、当時無人だった車に後方不注意でバックで当ててしまい、謝ろうと思って相手の方が現れるまでしばらく待ち、そして持ち主の方が現れたにもかかわらず謝る事が出来なかったとの事です。 何度も警察に本当の事を言いに行こうと思っていたのにとうとう言えずこれほどの時間が経ってしまい、家族にも言えず、 さらに友人は現在婚約中でありその婚約者の方にも本当の事を言えていません。 「相手の人の事を考えたら本当に心苦しい。こんな私は本来幸せになってはいけないと思うしバチが当たっても当然だと思う。どうしたらいいんだろう。申し訳ない事をしたと謝る事が出来なかったなんて自分が情けない。」と 罪を犯してしまった自責の念に駆られている友人に対して私は、 「相手の人に対して申し訳ないと思うその気持ちと自分のしてしまった事を忘れない事と、あとはもう二度と同じ事しないと心掛けて、人のため、社会のために何か貢献出来る事を考えてみては？」と、 それが今出来る罪の償い方ではないかと思い、そういう言葉を掛ける事しか出来ませんでした。 私と同じ30代前半でそれを出来る時間はまだたくさん残されていると思うのです。 私たちだけが知っている話になりますがもちろん私は彼女に借りを貸す事などは しません。 故意にやったものではないとは言えどももちろんやってしまった事は取り消す事は出来ませんが ただ罪の償い方というのは私が言ったこと以外に他にもあるのではないかと思いました。 何か伝えられるお言葉ありましたらその事を友人に聞かせてあげたいです。 よろしくお願いします。
中学生のとき、クラスの1人の女子に、私は関係ないのに八つ当たりされたり、直接悪口をストレートに言われたりしていました。 何もしていないのに、言い返すと倍の言葉が返ってくるので、言い返せずストレスが溜まる一方でした。 仲のいい友達には相談してました。 そんなその子の性格をみんなわかっていたため、みんなから嫌われていました。 高校生になって、私はその子とは別の高校に進学しました。 ですが、その子が今までの事をなかったかのようにしているので、そのことにモヤモヤして、私はクラスで「中学生のころ、こんなことされて嫌だった」と、相談していたつもりがいつの間にか悪口と捉えられてしまっていました。 そして、クラスにその子と仲のいい男子がいたようで、告げ口されそうで怖いです。 その男子は関係が悪化するのを見るのが好きなので言う気しかないと思います。 その子は男子がいる前と、私だけに八つ当たりするときの性格がびっくりするぐらいちがうので告げ口はほんとにやめてほしいです。 私もされたことを言ったのを後悔していますが、悪口を言ったことで私もその子とお愛顧でしょうか？ また、悪口は言うのにみんなによく思われたいと思う性格を治したいです。「仲悪いよ？」ぐらい言ってスッキリしたいです。 今からできることを教えてください！
臨月の妊婦です。 もうすぐ産まれるかもしれない状況の中、自分の赤ちゃんの名前がまだ決まってません。 私の中ではたくさん候補があって、旦那さんにも見せたりしましたが、どの名前も「雰囲気が…」「字画がなぁ…」と微妙の一点張りで全て却下されてしまいました。 また1から名前を決めなくてはなりません。 もしかしたら来週当たりが生まれるのでは？とお母さんやお医者さんに言われていて、お腹が張るたびに「早く決めなきゃ」「名前が決まらないまま産まれたらどうしよう」とか考えて毎日眠れません。 旦那さんにも「何かいい名前思いついた？」と聞きますが「うーん」と言って直ぐに話をそらされて寝てしまいます。 毎日、毎日、旦那が納得するいい名前を検索しながら候補を上げます。どんなに挙げても却下の繰り返しで正直辛くて、自分って何してんだろって自問自答の繰り返しです。 泣いても誰も助けてくれる訳でもないので、夜に名前の検索をしながら泣いてしまいます。もうすぐ生まれてきてくれる私の赤ちゃんに申し訳ない気持ちと早く決めてあげたい気持ちが織り交じって悲しくなってきます。 私の両親や里帰りしている姉にも心配はかけられず、朝に寝不足なのを我慢して気丈に振る舞うのにも疲れてきました。 こんな私が、生まれてきてくれる赤ちゃんのお母さんになれるのでしょうか？ ほんとに情けないです。
中2の息子が反抗期で、家族の関係が悪化しています。 息子への対応で今まで滅多にしなかった夫婦喧嘩(というより、私が怒鳴られるだけ)も頻繁にする様になってしまいました。 仕事をしている時は、家族の事を忘れて頑張っていますが、家に帰るのが嫌です。 下の娘の為に勇気を奮い起こして家路につきます。 毎朝、夫が出かけると急に強い態度で罵り何かあれば「お前のせいだ！」と言われ。 正直息子に愛を感じなくなっています。私が死んでしまいたいのですが、残された娘を思うとできず、それなら息子が死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。 毎朝、出かける息子の背中にもう帰らぬ人になってしまえと願っています。そんな自分が嫌でまた死にたくなり、自分の死ぬ姿を想像しています。 夫には、息子の事は諦めて期待せず、ほおっておけと言われます。でも見栄っ張りなので、今の息子がみっともなくて、恥ずかしく、何とか変わって欲しい気持ちが捨てられてません。変わらずこのままなら、消えて欲しいのです。
旦那に不倫され、私名義にて借金まで作られて離婚を迫られています。 不倫相手とは今だに関係を続け、旦那本人は破産を控えており、慰謝料や負債を請求しても払ってもらう事も難しく、私は旦那が作った借金と深い傷だけを背負い生きていかなければならない状態です。 借金までを押し付け、旦那と不倫相手は、まだ離婚確定がしていない今も、のうのうと幸せに生きています。 何故、私ばかりが泣き寝入りをし苦しみながら生きなければならないのでしょうか？ 詐欺師の様な旦那がどうしても許せない。 裁判にしても、破産を控えている人からは 何も取れないと弁護士にも言われました。 その現実を知っていて、私に負債や負担を押し付け生きております。 法でも裁かれず、制裁を与える事も出来ない。 何故、悪い事をして、のうのうと生きていけるのでしょう？ 復讐心が癒える事もなく、辛く悲しい現実ばかりが私を苦しめ、なかなか前を向く事が出来ません。 何をしていても、私の努力の裏であの2人は笑って過ごしている。。。 どうしても許せない。どうしても納得できない。そんな思いに駆られ、食べたり寝たりする事すらまともに出来ない毎日です。 誰に相談したらいいのか、どうしたらいいのかも分からず、とっさに相談させて頂きました。
母が今年８月に末期癌の宣告をされました。 大学病院に10日ほど入院し、自宅から化学療法で通いましたが、今は再入院して２週間です。 私の父と母、主人の四人暮らし。 弟夫婦が同じ市内に住んでいます。 私は２回目の入院時もできるだけ病院に足を運び、母の痛みや辛さに寄り添っているつもりです。 同居している父は週２、３回の仕事がありますが週の半分以上は休みで特にやることもなく家でだだらだらしています。 休日の時くらい、母の様子を見に行ってほしいのですが何かのついでに家を出た時くらいしか行くことはありません。 大学病院は車で片道一時間弱です。面倒なのでしょうか。 弟夫婦は子供が一人いますが土日に必ず来てくれるわけでもなく、お嫁さんは一応、私には母の様子がどうなのかラインで聞いてくるくらいです。 母はどんなときも家族を一番に気にして心配していたのに、母がこんな状態になっても普段と変わらない表情をしている自分の身内にすごく腹が立ちます。 痛みでご飯も食べれず、いずれ来る終わりの時を待っているだけのように見えて涙が出ます。 母がいなくなったら寄り添える家族は私にはいないような気がします。 こんな家族っているのでしょうか。
私はあまり人と関わったり遊んだりしてこなかったのが原因か、時折相手への物理的力加減を誤ってしまうことがあります。 楽しくてテンションが上がってしまうと予想以上に強くはたいてしまったり、身体のどこかがぶつかったりしてしまう事がたまにあるのです。 相手が痛がって初めて「しまった！」と気づきます。謝るのはもちろん、わざとではない事を伝え、どの程度痛いのか、自分に出来ることはあるか尋ねたりします。 私の恋人はそういった時、ムッとした顔をした後暗くなり、私をよその部屋へ追いやります。「ご飯でも食べてきたら。」とか、「1人で寝たいから二階へ行って。」とかです。 私は何度も謝るし、わざとではない、事故だと伝えます。 しかし話もしてくれず、許してももらえないのです。 恋人は数時間〜数日経つとケロッとして忘れてしまいます。 でも私はその間、罪悪感や自責の念にかられて辛いです。 私自身はそういった事があった時、相手に申し訳ない思いをさせるのが申し訳なく、自分自身の尊厳や命に関わる事でなければすぐに「いいよ、大丈夫」と伝えるので より一層相手をすぐに許さない心理がわかりません。 どう考えたら楽になれるでしょうか。
人間関係、人に好かれません。努力しても仕事に良いように使われます。長く働けません。 バカにされます。失敗が続きます。言いたいことがいつも言えず、モヤモヤします。。自分を変えたいです。 人の性格を変えるには、どうしたらよいですか。強くなりたいです。
以前の質問。家族への嘘について、どうしても打ち明けられないことを除いて両親に話しをしました。 やはり両親は激怒。母を泣かせてしまいました。そしてこれまでついてきた嘘を次々に思い出し、自分が情けなくて仕方ありません。 涙もでず、ずっと重たいものが溝おちにある感じがします。 親を2度も裏切り、傷つけて、心配もかけます。この先どう生きていけばいいのかわかりません。
直属の上司から執拗にせまられ不倫状態となってしまいました。拒絶してもストーカーの様な対応をされてうつ病となり精神的に滅入っていたため、自分の夫になりすまして脅しのメールを上司へ送ったところ、その後上司の奥様から罵詈雑言のメールが届きました。上司が全面的に私に罪を擦りつける状態で奥様へ虚偽内容を話したようです。私はことの経緯を会社へ報告して退職したのですが、上司は左遷降格処分。上司からは「名誉毀損で訴える、裁判起こしたい」と弁護士をたてられ、私は「セクハラとして認識している」と返答しています。一年経ちましたが未だ元の職場へは戻れていないようです。また奥様から嫌がらせの手紙を主人と私宛に二回受け取り、弁護士を通じて奥様へは「嫌がらせ行為をやめていただくことと、直接具体的に慰謝料の金額を知らせて欲しい」というような通知をしてもらいました。しかし、その後奥様の手紙の内容と酷似している誹謗中傷が大手掲示板へ書き込みされている状態です。私の本名、住所、場所、車の詳細、容姿、生活状況を晒して「冤罪なのに上司に犯されたと会社へ行った」「W不倫」「キチガイ」「アホ、バカ、カス、サイコパス」「自殺未遂で終わらせるな」等誹謗中傷の書き込みをされ続けています。また、私の主人のフルネームまで地域限定掲示板(出身地)へ「嫁が不倫してもひっついてる」等何度も書き込みをされています。弁護士へも相談していますが、弁護士費用が高額な事もあり、ひとまず警察へ相談しました。しかし「不倫は事実だから名誉毀損罪には当たらない、刑事告訴は出来ない。原因を作ったのは貴女ですよね？」と逆に責められ、「被害者は旦那さんだから旦那さんから被害届を出してもらいたい。旦那さんに話さないのは随分と都合が良いと思ういますよ」と言われました。夫には不貞行為があったことは話せていません。今は地道に掲示板の運営サイトへ削除要請をお願いしています。が、どんどん書き込みされるので追いつきません。被害者は上司の奥様、私の主人であり、不倫状態になってしまった自分に原因があることは重々承知なのですが、主人と親まで誹謗中傷を受けているので、夫へ離婚されるのを覚悟で話した方が良いのか悩んでいます。在職中から上司のことで精神病になりましたが、私はこのまま一生苦しんで生きていかないとならないでしょうか。
この度の台風で被害に遭われた方々に心よりお悔やみを申し上げます。 私は地震や台風、自然災害が怖いです。 もちろん、怖くない人なんて居ないと思いますが、人一倍怖いです。 怖すぎて東日本大震災の後は海外に留学していました。 日本に住んでいる以上、災害とは付き合っていかなくてはいけない事は分かっています。でも、オリンピック中に地震が起きたら、今回みたいな台風が来たら、海外から日本に来る人が居なくなってしまって日本の経済がダメになってしまうのではないか。 災害がばかりで日本に住めなくなってしまうんじゃないか。 動物達も被害にあっているのを見ると心が痛くなってしまいます。 どう不安と向き合っていけば良いのでしょうか？
久しぶりに投稿したいと思います。 数年前に出会った娘なんですが、久しぶりに連絡を取ってみると今の彼氏と結婚するそうです。 その娘のことは好きだったので2年くらい前に付き合いたくて告白したのですが、優しすぎると言う理由で断られ、その後なんの進展もありませんでした。 久しぶりに連絡取ってみると今の彼氏と結婚するそうです。 その娘のことは今も好きで忘れられなくてそれを聞いた途端、ショックでなんだか、真っ白になった気分で今は絶望感しかありません。 もしかしたらなにかあって付き合える時が来るかも期待していた自分、彼女を忘れられない気持ち、なんで自分はうまくいかなかったのかと後悔、その他諸々の気持ちでいっぱいで頭の中がぐちゃぐちゃです。 もちろん、この娘が幸せになるのは嬉しいことなんですけど、本当に祝福してるかと言うと必ずしもそうではないです、 言い方悪いですけど他の男に取られたくないというかなんと言うか… 今のこの気持ちはどうしたらいいでしょう？また、その娘を忘れたりするにはどうしたらいいのでしょう？ 恋愛経験ほぼないので分かりません。新しい出会いも田舎なのでないし、そういう出会いの場に行くのもこわいです。（収入とか低いし、病気持ちだし、容姿とか醜いので）
有り難し 17
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