ケアマネとして高齢者介護の世界に入って3年。後悔ばかりしてきました。自分の意思で自分の死を決められない事が当たり前な世界。もっとこうしてあげればよかったと何度も泣きました。上司にも周りの同僚にも話しました。「もっと自分をコントロールしないとダメだよ。」と言われ、自分が間違ってるんじゃないかと思いました。私の気持ちに共感してくれる人は誰もいませんでしたが、かわりにもっと頑張ろうと思うようにしました。 去年自分の母親が倒れました。母親の看病で仕事する時間は減り、仕事はどんどん溜まっていきました。上司に助けて欲しいと言いましが、「自分の仕事でしょ」と言われ誰も助けてはくれませんでした。 イライラするばっかりで、その度に「もっと自分をコントロールしなさい」と言われました。 今年に入って私自身電車に乗れなくなりました。明日も何かあったらどうしようと思うと眠れなくなりました。過呼吸の発作を起こし、リストカットをしました。その状態になって上司から休暇、または軽減業務を言い渡されました。病院ではパニック障害の診断を受けました。 ただ私は今の職場が好きだし、今の仕事も大好きです。お金もいるので働かないと生活できません。 私もうこの仕事無理なんでしょうか？親の看病のせいで仕事が出来なくなっている事に納得出来ない自分もずっとせめています。 長文すみません。何かアドバイス頂ければ幸いです。
私には、とても大切な恋人が居ます。 まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。 恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。 恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。 現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。 わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。 それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。 家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。 恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。 思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。 別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。 私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。 心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。 私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、 また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。 わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。 夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。 恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。 しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。
昔から今に至るまで、物事がうまくいき始めたと思った途端、手のひらを返したように悪い結果となる事が続いています。そして、それは不可抗力の中で悪い方向へ変わり、住む場所や状況そのものを変えてしまうため、落ち着きません。 例えばつい最近も、苦労してやっと転職できた会社が潰れ、急に無職になりました。私と同じく解雇になった人々は次々と、短期間で新しい職場が決まっています。一方私はすごく難航しており、やはりうまく進み始めてもなぜか滞り、振りだしに戻ります。 また、従姉弟の中でも独身なのは私だけです。彼氏も特に30代になってからはずっとできません。 家族に関しても、私の両親はもう長年別居状態です。父親自身は随分前に両親と絶縁状態になり、そのため私は父方の祖父母ととは学生時代に会ったのを最後に会う事も無く、父方のお墓参りにも行っていません。 父方の祖父母について、たまに「元気にしてるかな」と思っていたのですが、つい最近、じつは祖父母ともに数年前に他界していた事、そして実は祖父母も長年別居していた事が判明しました。父方の兄弟や祖先は、若いうちに死別や離婚など、夫婦関係に恵まれていたと言えない方が結構いたようです。 私自身は父方の家族も母方の家族も、自分のルーツである事には変わりないので共に大切に思っています。ただ、父方のご先祖様に対しては手を合わせにお墓参りにも行かず、一人で行く勇気もなく、後ろめたい気持ちがあります。 私の人生の不運さが因縁や祟りとは思いたくはないですが、父方の家族を考えると何かありそうな感じがして、相談させていただきました。 因縁にしろそうでないにしろ、私の人生で起こる負の連鎖を抜け出すにはどうすればよいのでしょうか？
最近の新人の指導方法について疑問を持っています。 私たちの世代はプリセプターというシステムもなく、先輩やDrに叱られて それでも後ろをついて回り こちらから質問したり真似をして育ってきました。 最近は一から十まで教えなくてはいけないとか、叱らないで優しく指導して離職させないとか… 時間をかけてゆっくり指導していますが成長が伝わってきませんし、私から見たら甘やかしにしか見えません。 このやり方でいいのか疑問を持つ一方で正直、どう接していいかが分かりません。 私の考え方が古いのでしょうか？
ご質問させて頂きます。 人生の半ばで、とても辛い時期があり、そこで壁を乗り越えることができず、 「逃げ」を選択しました。 頑張れば乗り越えられた壁を、ありとあらゆる外部の責任にして、自分は子供のように自分勝手に生きてきました。 生きることが怖く、その怖さから逃げています。その為、今、つけが回ってきているような気がします。 会社を休職し、引きこもりのような生活を送っていますが、貯金もつき、絶望しています。 生きたいという強い気持ちが湧き上がることがあれば、死にたいという気持ちが強く湧き上がることもあります。 現在は、何かしなければいけない自分と、あらゆる義務から逃げたい自分との間で葛藤しております。 どうしたら、力強く、また人と共に社会で生きていける人間に変わることができるでしょうか。
私の家は団地の４階建ての１階です。 ご先祖様の仏壇もあります。 最上階ならまだしも、1階に住んでいることから その上には人も住んでいるので、仏壇の上に 天、空、雲などの言葉の紙を貼った方がいいと思うのですが、どうなのでしょうか？ 貼った方がいいのであれば、それはどこで手に入りますか？ 無知で申し訳ありません。 よろしくお願いします。
タイトル通り、お坊さんは霊能者をどう考えますか。 少なくとも、霊能者は互いに「そっちが偽物だ」とか「言ってることがおかしい」などと批判し合うから、大したことがないのでしょうけども。
先月に祖父が亡くなりました。少しずつ終わりに近付いているのはわかってましたがやはりいざ亡くなってしまうと淋しいものです。 というのも15年ほど生活を共にし、看取るまで自宅で介護をしていました。 仕事もありますので葬儀後は毎日バタバタしながらも通勤の途中や夜になると急に涙が出てきたり、ボーッとしたりというのが日課になってしまっており、主人には優しい言葉をかけてもらえるどころか「いつまで引きずっているんだ」と言われる始末。 頑張って立ち直れるものではないと自分で分かっているのでムリはダメとブレーキを掛けながら前には進んでいるつもりですが でもさすがに生活リズムを直さないといけないな…と思いながら考えが纏まらず祖父の遺影を見てはまた泣いてしまっております。
毎朝仏壇に向かいお経をあげています。 ところが、ある生き神様（仏教系の霊能者）から「般若心経くらいにしときなさい」と言われましたので、いかがなものなのかお尋ねいたします。 我が家は浄土真宗ですが、真言宗に魅かれて四国八十八か所巡礼の際唱える、 「開経偈・懺悔文・三帰・三竟・十善戒・発菩提心真言・三摩耶戒真言・般若心経・光明真言・御宝号・回向」。 加えて「十三仏真言・観音経」を読誦しています。 ところが、生き神様が「それらは何のお経？」と言われましたので、 「遍路の際各お寺で上げるお経」と言いましたところ、あまりご存じなかったようです。 さらに「巡礼の経験もなくして、それらを上げるのは間違っている。まったくムダです」と言われました。 家族や親族への日々の御守護に感謝し、これらのお経をあげているのですが、いかがなものでしょうか。
お世話になっております。 タイトル通りなのですが恋ってなんでしょう？長らく生きていますが、本物の恋をして来ておりません。好きになっても熱しやすく冷めやすく相手の嫌なところを見てしまうと一気に嫌になって冷めてしまいます。そういうことが続き人を好きになるとかできなくなっています。出会いも全くと言っていいほどありません。 そして芸能人に逃げてしまいます。芸能人だって元は人間、私と同じ生き物なので好きになっても仕方ないと自分に言い聞かせてしまいます。でも、どういう好きかはわかりません。ここでも一喜一憂してしまい、恋の噂や付き合ってる彼女の噂が立つとやはりいい気はしません。 食事も喉を通らず一日中寝て考え込んで負のループ状態です。バカなのは分かっています。 友達にも言えません。 これが一般人で、相手も近くにいてという状態なら身のある恋をして悩んで、友達に相談したりと悩みも楽しめるのかなとも思うのですが… 芸能人好きになっても、仕方ないし人生を無駄にしてるとも思います。 ただ恋をしたいという反面、怖いとも思っています。なぜかはわかりません。 今は憂鬱で何もする気が起きません。 恋とはなんですか？ 恋をしたら自分が変われますか？ いい歳して、とお思いでしょうが考えかたが幼稚なんだと思います。 ご回答頂けたら思います。 よろしくお願いします。
私は動物病院に務めていました。 歓迎会の時、院長の隣にいたのですが、院長はぽろりとこう零しました。 「僕らはな、十字架を背負って生きてるんや」 その時は意味が分かりませんでしたが、今なら分かります。 動物を救えなかった悲しみ、自分が良かれと思ってやったことが動物を死なせてしまう苦しみ、日々の業務に追われて一人一人に向き合えない無力感。 そして私は十字架を背負うことを放棄しました。 私にはそれを背負う勇気がありませんでした。 しかし私は十字架を放棄したことを悔やんでいます。 救えなかった、自分が至らなかったばかりに死なせてしまった子のことを考えるときは涙が止まりません。 こんな私を誰が裁いてくれるのでしょうか？ いっそ裁いて罰してくれたら楽になる、という甘えもあるのかもしれません。 でも私は、この罪はどうすれば償えるのかが知りたいのです。
中学１年の一人息子の成績のことでご相談致します。 小学校５年生までは成績が上がり続けてきたのですが、６年生から勉強をしなくなり当然、成績も下がり始めました。 今は学年の平均点くらいしか取れません。 厳しく注意したり、それでもダメなら自由にさせてみたり、どちらにしても勉強をしません。 息子の人生なのである程度は息子に任せたいと思いながらも、私の心が乱れて、結局は怒りが爆発してしまい塾をやめさせてしまいました。 気長に息子のやる気が出てくるまで見守りたくても、私が短気なため出来ませんでした。 元々勉強が出来ない息子ではないので、見守りたいのですが、私の思うようにしたくなる気持ちをどのようにしたら押さえられるでしょうか。 カッと怒りそうになったとき、どのように静めたら良いでしょうか。 アドバイスを宜しくお願い致します。
先日、小林麻央さんが亡くなったニュースを家でぼーっとしながら見ていた時のことです。私は生まれて間もない赤ちゃんがいるので、ニュースを見ながら、子どもを残して亡くなったらきっと悔しいだろうなと考えていました。 その時に、左の視界ぎりぎりのところがさっきから、まぶしいなと思っていて、そんなことを考えているうちに、その光がだんだん近づいて来るような感じがして、私の体にぶつかって来たというか、入って来たというか、そんなことが起きました。さーっと血の気がひいた感じがして、でも、いままで外れていたパズルのピースがはまったような感じもして、いいようなわるいような変な感じです。それから、自分も乳がんになるような変な予感みたいなのもしたり、子どもとあとどれくらい一緒にいられるのかなという考えが頭の中を巡り、その一方でなんでそんなこと考えるの？と思う自分もいて。なんだかこわいです。私に向かって来た光みたいなものはなんなんでしょうか。 以前、妊娠したときは、背中から何かが入って来た感じがして、あったかい感じがしました。今回は、はまったかんじもありつつ、不安な感じもします。こわいです。起きたことをずらずら書いてわかりにくいですが、私も混乱していて。あの体験は何なのでしょうか。
みんな何してるんだろ。 可愛い服、読みたかった本、お昼寝…自分のためにお金と時間を使うのもたまにはいいのかもしれない。そう思えた日、少しは自分を許せたのかもしれない。 ぼんさんお仕事お疲れ様です。いつもありがとうございます。
今年入社したばかりですが、今転職を考えています。待遇に不満はないのですが、家から遠いことと職場環境、人間関係に耐えられなくなってきました。 配属された部署では異動や退職が重なり、十分な引継ぎやOJTを受けれず、ミスばかりの毎日でした。前任者が退職したためミスのフォローも十分にしてもらえず一人で抱え込むことが多くまりました。 一度大きなミスをしてパニックになっていた時期に人員不足のために新しくパートの方を雇うことになりました。 パートの方に私の仕事を引継ぎ、私は上司の仕事を引き継ぐ事になりました。わずか2か月しかやっていない仕事を引き継ぎながら新しい仕事を覚えるというのは私にとってとても負荷の大きいことでした。なぜ新入社員の私がこんなことをしなければという思いで毎日を過ごしていました。 ミスの処理や引継ぎ、通勤のストレスで胃腸炎になり会社を休んだり、生理が２ヶ月遅れたり、最近体調を崩すことが多くなりました。 それでも職場の人間は誰も声をかけたり、助けてくれたりしませんでした。相談できる人も職場には誰もいません。 この雰囲気は部署だけでなく、会社全体がそういう雰囲気なのです。ですから異動したところで何も変わりません。 正直まだ２３歳で転職のチャンスはいくらでもあると思います。 しかし、たった１年もしないうちに転職する事に抵抗があります。逃げた感じがして自分が許せないです。また、お給料も今は他の企業と比べてとてもよく、有休もとりやすく、今以上の待遇の会社は他に少ないと思います。転職したところで前の職場のほうがよかったと思ってしまうかもしれない。また、私か辞めると進まない仕事もあり、人員不足のため、迷惑をかけてしまいます。 こういったことから、退職をどう切り出せばいいのか、いい転職先があるのか、とても不安に思い中々転職活動に踏み出せません。 今は転職したい気持ちのほうが大きいですし、長くこの会社にいるつもりはありません。 社会人としての自覚が足らないのは承知ですが、今の自分にはこの状況が耐えられません。
5年以上好きな人がいて困っています 同じ職場の5歳年下の独身男性です 私には家族があるので決して気持ちは伝えません 早く結婚してくれたら良いのにと思います 5年前の飲み会の時に隣に座り、背中をくっ付けたまま過ごしたのがお互いにわかっていながら離れずにいてしまいました ショートメールでのやり取りは600件を超え、色のあるような内容は一切ありませんが先日LINEでのやり取りに変わりました 会社でその人のLINEアドレスを知っている人はおらず私だけのようです 私の息子が具合を悪くしたときに国立病院に連絡を取ってくれ先生にまで電話で話しておいてくれました あちらがわたしのことをどう思っているかはわかりません、が私は思いを抑えるのに必死です 思いを伝えたりしたら地獄が待っていることもわかります このまま毎日相手のことを思う日々を絶ちきるのはどうしたら良いでしょう 思いを伝えられない分、長く尾が引いているのだと思います
今日、夢でお墓が壊される夢を見てしまいました。 お墓の夢を見ると自分自身？か家族や身内？ に不幸があると聞いたことがあるのですが、やはりそういったことが起こるのでしょうか。 不安です。 友人の中でもお墓の夢を見たらおじさんがお亡くなりになったと聞きました。 ちなみに本日心配してお墓参りに行ってきました。 GWにはもう片方のお墓参りにも行こうと思います。 どうすれば、不幸が来ないようにできるでしょうか。 お祓いが必要でしょうか？ よろしくお願いいたします。
一緒にお弁当を食べる人は５、６人いるのですが、そのグループの中でも会話に入ってげなかったり、よそよそしくなってしまいます。自分から話せません。 小さい頃から人見知りで、素で話せる人がいなくて、高校では完全にいません。おもいっきり話せたり笑えたりできなくて、最近は学校帰りに電車で一緒になる違う学校の人たちの笑い声にイチイチ反応して、陰で自分のことを悪く言ってるのではないかと自意識過剰です。 中学の頃から死ということを考えていました。 すべてがどうでもよくなって、自分なんか生きててもできることがない、意味がないと思って自殺を考えました。でも死んだらどうなってしまうのか、すごく怖くなって一瞬でも自殺しようとしたことを後悔しました。 一度だけ、姉と喧嘩して、首を強くしめられたことがあります。そこからきっと自分のことを大切に考えられなくなったのかもしれません。 孤独です。回りの人と仲良くなりたいです。本心で言い合いたいです。回りの目を気にせず堂々としたいです。 どうしたら自分に自信が持てますか？ ぜひ回答をお願いします。
初めましてよろしくお願いします。 現在２児の育児をしていて 3人目妊娠中です 。 仕事はしていません 。 つい1か月前元彼と食事に行って 浮気をしてしまいました。誘ったのは私です 。私はもともと浮気することとかになぜか罪悪感を感じません 。元カレはそういうのは良くないと罪悪感を感じるタイプで 旦那さんと色々相談した方がいいよと言います。 旦那とは夫婦仲は良いのですが 夜の方が少なく 私の方が欲求不満です。 私は 旦那や子供に罪悪感がなく元彼に会いたいと思ってしまいます。 ちなみに独身の頃にもこの元彼と浮気関係だったことはあります。 バレたら全てを失ってしまうことも分かっています。 元彼とよりを戻したいわけでもありません。 ただ 最近は女でなくなっていくこと歳をとっていくことに不安を感じています。 幸せな家庭がありながら他でも遊びたいと思う私 は家庭を守りながら元彼にも会いたいと思ってしまいます。 ほんとは 元彼とは会わず 家庭を守っていった方がいいんでしょうか？ 欲求不満を満たしたいという 煩悩 をどう処理すればいいでしょうか？
自分の本心が分からないです。 僕はかなり人見知りをしますし他人への警戒心も強い方だと思います。 そして臆病で口下手で自分を表現するのが苦手です。 普段心に思ったことを素直に言葉にしたりすることが少なく、あまり積極的に自分の話もしないです。 人に話しづらい過去もあるので、それがさらに他人への自己開示を拒む状況に拍車をかけているのだと思います。 ネット上ではその感覚は和らぎます。 そんな性格もあって、日常生活の中で、自分の本心が分からなくなる時があります。 したくないこと、嫌なことは分かります。 毎日嫌なことばかりです。 しかし、自分がしたいこと、自分の欲求が分かりません。 例えば、僕には今目標にしている職業があります。 しかし、自分は本当にそれになりたいのか？ それでいいのか？ と自分を疑ってしまいます。 彼女も欲しいです。 でも今の自分に誰かを幸せにできるのか？ 今は自分のことを頑張る時じゃないのか？ と難しく考えてしまいます。 自分自身に対して、面倒くさいやつだなと思います。 すいません。 ご意見頂ければと思います。 よろしくお願いします。
有り難し 45
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